3

Сегодняшний выпуск

Бизнес-тренер спрашивает коллегу:

— Как увеличить продажи?

— Могу рассказать...

— Рассказать и я могу, а как увеличить?


Колумб, зачем?


- Ты уже купил гречку?

- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит табличку - "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"


- Можно я у вас в туалет схожу?

– Понимаете, у нас счетчики на воду...

– Да я не буду смывать!!!


Идет процесс. Судят офисного директора за изнасилование уборщицы. Судья:

- Потерпевшая, расскажите как все произошло.

Уборщица:

- В общем, ближе к вечеру, когда все разошлись, я как обычно пришла вымыть пол в офисе, и тут, когда нагнулась к ведру с тряпкой, этот наглец подкрался сзади и... овладел мной.

Судья:

- А что же вы не предприняли никаких мер, не попытались убежать?

Уборщица:

- КАК? ПО МЫТОМУ, ЧТО ЛИ?!!


Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Дал объявление в газету: "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г.Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.


Маленький мальчик гулял на стройке, нашёл сварочную маску, напялил её на себя и идёт вдоль дороги. А по дороге едет педофил. Увидел — маленький мальчик один гуляет, подбирает, сажает в машину и издалека начинает разговор:

— Мальчик, а ты знаешь, что такое минет?

— Не-а.

— Мальчик, а ты знаешь, что такое секс?

- Не-а.

После ещё пары вопросов мальчик снимает с себя маску и говорит:

— Дяденька, вот вы тут всякие вопросы задаете, а я ведь сварщик-то не настоящий! Я эту маску на стройке нашёл...


- А вот и жопа! - обрадовались приключения.


— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.


Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.


Босс учит более мелкого начальника:

- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.


Паника на Российской фондовой бирже. ОМОН ошибся адресом.


Колледж програмистов. Преподаватель студентам:

-...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

- ????????????

- ... потому, что поступившие сюда не пошли в Медицинский !!!


Колдунья очень некрасивой девушке:

- Может, ну его, этот приворот, давай сразу к нам на шабаш.


- Какая славная белочка! - умилился Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.

- Приезжий, - догадался скунс.


Жил-был миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты, и автомобили, и путешествия...

Но чем дальше, тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь и в чем ее смысл?

Однажды он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами может объяснить, что такое жизнь.

И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности, палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. Внутри пещеры сидел убеленный сединами отшельник.

И тогда сказал ему миллиардер:

- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь и в чем ее смысл?

Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:

- Жизнь это медленная большая река...

- Что?

- Жизнь это медленная большая река...

- Ты одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того, чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!

Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту появился с котомкой и обратился к миллиардеру:

- Мужик,так жизнь это точно не медленная большая река?!


- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?

- Бог с вами! Русский я, русский!..


В магазине:

- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?

- Нет.

- Хуёвенько.


По оценкам экспертов, цены в российских магазинах преодолели отметку "однако" и приблизились к "нифига себе".


В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя в зеркале:

- Хреново следишь! Запустил ты меня!..


***

Источник - https://www.anekdot.ru/

Найдены возможные дубликаты

+1
Представил как каждую шутку читает Петросян.
Пазл сложился.
0
Последнее спизженно из КВН
0

За мороженце, спасибо ))

раскрыть ветку 1
+1

Скорее - спасибоньки ;-)

0

Мммммммзпрахло категорией Б

0

Хорошо изложено! Но только диалоги слишком мягенькие...

-1

Про Босса и начальников понравилось и про москвича

-1

Прочитал.

Еще раз убедился, что новое - это хорошо забытое старое.

Так и не понял, зачем тащить все сюда с анекдот.ру.

раскрыть ветку 4
+1

Да сюда откуда только не тащат — и с реддита, и с 9гаг, и с вконтакта, и с баша. ДАЖЕ С ДВАЧА ТАЩАТ, КАРЛ!

Хочешь original content — читай только [Моё] https://pikabu.ru/search?n=16&r=3

-2

Я тоже этого не понимал - зачем сюда все тащат с анекдот.ру. Но смотрю - тащат и тащат, тащат и тащат... Потом начал таскать тоже. Но в отличие от них - указываю ссылку на источник.

раскрыть ветку 2
+1

В детстве меня быстро отучили говорить "а вот все..." очень просто. Просто предложили, как всем всыпать ремнём по жопе. И я как-то быстро прозрел, что человек может отвечать исключительно за свои действия.

Даже с некоторыми отличиями.

раскрыть ветку 1
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: