Саша-бугай. Знакомство.⁠⁠

Привет. На волне постов "про себя и своих клиентах", решил тоже поделиться.
Ашипке будут, не ругайтесь, пЯшу с телефона.
Для начала пара слов о себе. Имя мое - Сережка, мне ужо 38 годиков и я жуткий авантюрист, как считает моя жена. Образование мое среднее-специальное, техник-электромеханик судовой, всех групп судов без ограничений. Было еще высшее учебное, если честно их было 4 штуки, но ни одно не закончил. Так что я недоучка медик, юрист, инженер-электрик и до кучи гос.управленец. Ну, вроде бы все с этим. :)
Чем я только не занимался и чего я только не ремонтировал в своей жизни. Проще сказать так - я не ремонтировал только самолеты, но думаю этот пробел восполнить. Ага.
В году так 2010 я увлекся ремонтом домашней техники. Бытовой в смысле. Большой и не очень.
Так вот. Этот псто будет о стиралках и их владельцах.
Первый раз промывка системы слива кажется (даже мне, не особо брезгливому) блевотным делом. Отвинчиваешь запорную крышку улитки сливного насоса, а таааам.... мама родная! Какого дерьма я только не повидал! Но, за один вызов срубить от 800 до 2500 тысяч рублей, работы на 20 мин максимум, в 2010 году - манна небесная. А в день таких вызовов 5-10 шт. Арифметика проста и прибыльна.
Итак, вводную закончил. Теперь сам случай.
Его звали Саша. Здоровый такой бугай. С вечно недовольной мордой. Своим полулегальным бизнесом и кучей бабла. В комплекте с Сашей шли: евонная супружница Нюся, два оболтуса-сына, кот Борис Николаич, 8-ми комнатная, двууровневая хата и куча бытовой техники, которую домашние ломали с завидным постоянством, к огорчению Саши и к моей радости.
В 6-30 звонок на мобильный. Открываю глаза и презрительно сбрасываю вызов. Работаю с 8-ми, так что идите лесом. Спустя пару минут, телефон опять начинает звонить. Ну, думаю себе я, хрен с тобой, золотая рыбка. И беру трубку.
- Доброе утро. Сервисный центр "Мухосранский мастер" слушает вас.
- Чо так долго трубку не брали? -Рычит в трубку звонящий. - С 5-ти утра звоню. Хоть бы одна падла ответила!
- Поздравляю. Чо надо то? - Мое настроение, и без того не радужное, теперь совсем говенное.
- Дык, машинка накрылась. Надо чинить. И прям щас! - Собеседник включает "начальственный" тон.
- Губозакаточная? - Ехидно интересуюсь.
- Стиральная, бля!
- Симптомы и марка какие? - Для меня это важно, даже чем деньги за работу.
- Не сливает, сцук! Ебуч...й Электролюкс.
- Понятно. Вызов и диагностика бесплатные, если соглашаетесь на сумму ремонта.
- Скока? - Прерывает меня клиент.
- От тысячи до пяти. - Надо же отбить ранний подьем.
- Жду! Тока мухой! - Соглашается клиент и диктует адрес.
Хоромы у Саши были роскошные, от слова "по-богатому". Ковры, позолота и картины в тяжелых рамах. Обозрев внушительную фигуру клиента, я сразу приступил к делу.
- Санек, - сунул лапищу небритая детина.
- Серега, - отвечаю в тон. - Больная где?
- На Гоа, с детями, а чо? -Не всосал Саша моей профессиональной шутки.
- Я про стиралку.
- Ааа, тут эта сучара. - Махнул ручищей в сторону санузла хозяин квартиры.
Обычный Электролюкс, обычный засор сливного шланга. Не вдаваясь в подробности скажу, сложного ничуть. Завал на бок, подбрасываем свой шланг и свои провода к насосу, слив пошел.
Сопя и матерясь в полголоса, Саша, гремит чем-то на кухне и, то и дело, кому-то обещает в трубку телефона всеми анально-оральными карами, за утраченный "канат".
В это самое время из сливного шланга, медленно извиваясь, как обожравшийся питон, выпадает золотая цепь. Толщиной в три моих пальца, которые у меня не маленькие, поверьте.
Прикинув все "за" и "против", зову Сашу.
- Твое?
- Братан!!! - Саша облапал меня и смачно поцеловал в макушку. - Я уж думал шлюхи сперли! Думал, Нюська меня кастрирует!
Мне стало страшно. Что ж там за баба такая, эта Нюська, что такой амбал ссыт ее, как пацан?
Из глубин шаровар Саши показался пухлый бумажник. Саша вытащил, не глядя, стопочку денег и протянул мне.
- Ничтяк, братан?
Наметанным глазом прикинув, что в стопочке минимум двадцать "нашими" и пара сотен "баксами", неожиданно для самого себя, я выдал:
- Слишком много.
- Дурак што ле? - Залупал на меня поросячьими глазками Саша. - Это процент кладоискателя.
И подумав, добавил:
- И ни ипет. Бери, пока я добрый.
Пожав плечами, я согласился. Собрал машинку и собрался уже уходить, как был вторично обнят нежно за плечи и направлен на кухню " жахнуть за находку".
В итоге, время 8-00 я дома, в состоянии близкому к "ф гогно". В кармане, минимум, 2-х дневная выручка и подписан договор с базой отдыха "Медвежий угол"*** на обслуживание сроком на год.

Хотелось коротко, но получился #длиннопост. Если интересно, могу продолжить рассказывать про свою жизнь на берегу.
(с) BeSpaleva

*** - название базы придумано и не соответствует действительному. Совпадение случайно.