Самый важный урок
Пока тренируемся на шариках!
Отличная инициатива. А то всякое бывает...
Когда я переехала в Италию, был в нашей компании один такой парнишка, высокий красавец и душа компании на модном спорткаре. Учиться ему в его 22 года надоело, и пошел он работать в магазин спортоваров продавцом. Как-то мы вечером за ним заезжаем, чтобы дальше отправиться развлекаться, а от него пованивает. Друганы у него без комплексов, спрашивают - че за блин? А он такой, со вселенской обидой на несовершенство мироздания
- Представляете, в моем магазине нет биде! Ужасно неудобно, я посрал, а жопу помыть негде. Пришлось к жопе приклеить кусок туалетной бумаги и так и ходить весь день! До дома доеду и помоюсь.
22 года. Незаконченное высшее образование. Успешные родители. Обвес по последней моде. Обаяние высший левел. Бумажка в жопе.
Уминявсе.
раскрыть ветку (211)
раскрыть ветку (158)
Да и вообще, подтирание бумажкой как раз и есть временная мера. А при возможности (дома, например) лучше сразу зад и подмывать после протирки.
раскрыть ветку (150)
Специально пощу это не под топовым комментом, а пониже. Народ, памагите! Раньше как-то вытирал жопу и все было чисто, а сейчас к 35 годам во первых бумаги использую в 2 раза больше, во вторых постоянно руки в говне(не по локоть, но где-то мелкий чиркашок всегда, падла, имеется), хотя стараюсь все делать очень аккуратно и пробовал уже менять стратегию. И вдоль и поперек и щипком. Результат тот же всегда (( Руки то я мою, не вопрос, но бывает, что нет возможности(в лесу), да и вообще не приятно. Кто знает классный способ чисто подтереться? Может видеоинструкция какая-то есть? Вопрос серьезный, прошу не тролить. З.Ы. Единственное, на что могу пенять, это то, что жопа стала больше раза в полтора за последние 15 лет, может в этом причина?
раскрыть ветку (132)
раскрыть ветку (33)
Брить не оч, потом часто фолликулы воспаляются. Машинка для стрижки наше все, ну оч удобно.
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (7)
Ну не знаю, у меня после бритья через день начинаются почесывания всего, что брилось. А под машинку на единичку - милое дело. Третий год наслаждаюсь
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
У меня одна. Я жопу мою так же чисто, как и лицо. Не понимаю этих приколов с разными полотенцами
раскрыть ветку (2)
Я сначала моюсь, потом сушусь, а потом стригусь. Машинка одна, я не настолько двинутая, чтоб еще и несколькими приборами стричься.
Лазерная эпиляция + отбеливание ануса, пара процедур и волос до конца жизни там не будет. Благодать просто.
раскрыть ветку (3)
Простите пжлст за вопрос, просто это для меня неожиданное открытие. Отбеливание влияет на волосы?
раскрыть ветку (2)
сама процедура отбеливания подразумевает депиляцию вокруг и обработку спец составом для замедления роста волос. Когда выбираешь вместо обычной депиляции лазерную, то получается мега комбо. Сама депиляция с прижиганием волосяных луковиц + обработка составом замедляющим их рост, одного такого захода с первого раза хватит на 2-3 месяца, со второго до полугода, а далее еще 1 или 2 раза и у вас никогда там не будет волос.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (5)
Кому как. Мне ничего не помогает.
Собственно, у меня проблем, как там выше описано, нет, но бассейны, гигиена, и т. д. - хочется выглядеть аккуратно, а не орангутангом. После бритья - день-два красотка, а потом две недели с прыщами. После депиляции подольше, но так же.
раскрыть ветку (2)
ещё комментарии
У вас могли увеличиться узлы вокруг ануса. Поэтому протирание стало сложнее. Очень помогает влажная туалетная бумага, её прям мало надо для успешного результата.
раскрыть ветку (6)
Вот я прям сразу понял о чем вы. Действительно увеличились. Не думал, что это проблема и не знал, что это так называется. Спасибо за совет.
раскрыть ветку (5)
Да, поддерживаю вариант с влажной туалетной бумагой. С появлением ребенка в семье, сами все перешли на влажную туалетку. Супер вещь. Только бывает, что на упаковке написано "бумага", а на деле типа салфетки тканевой. Предпочитаем использовать именно бумагу, показалось, что лучше. Да и смывается в унитаз также, как и обычная туалетка. А тканевые нельзя.
раскрыть ветку (3)
Говорят, что нифига оно не должно смываться, точно так же как и тканые салфетки везде забивается где может и наматывается на очистительных сооружениях :с
раскрыть ветку (1)
Возможно, изменился рацион, едите много крахмалистой пищи, от чего кал становится как замазка. А надо есть больше клетчатки.
В зависимости от рациона бывает так, что после дефекации вытирать особо нечего, какаха оформленная вываливается и на сфинктере ничего не остаётся.
А ещё есть влажные салфетки для туалета, очень удобно. Можно и руки вытереть потом, не мытьё, но временно пойдёт.
раскрыть ветку (1)
Вот кстати да! Заметила, если ем овощи и мясо, много клетчатки, то какашоиды какбэ цельные, не пачкаются
Удалить растительность, использовать норм ТБ.
Похудеть, питаться лучше (опционально)
:D
P.S. Бонус
#comment_151652115
раскрыть ветку (2)
Может быть геморрой, запоры - выходит с трудом и медленно, потому и пачкается.
А еще проблемы с пищеварением или питанием - говно более вязкое и пачкает все вокруг.
От размеров жопы зависит только если ты вытирая встаешь (а нужно сидеть), т.к. если жопа обширная, то при вставании булки почти сразу смыкаются, размазывая нутеллу друг по другу.
раскрыть ветку (3)
У меня тоже была такая идея. Пытался подтираться сидя. Эффекта особого не дало. Результат близкий к изначальному.
Поставьте псевдобиде) специальный жопный душик. И жена оценит. Все чистенькое и благоухает. А вне дома сначала влажные салфетки, потом бумага. Только салфетки нельзя в сортир смывать - забирается канализация адово. И тогда придут злые сантехники и прочистят вам жопу по другому)
раскрыть ветку (3)
Блин, он обычно подключён только к холодной воде. Как это выдержать? Несколько раз пытался таким воспользоваться в отелях. От холодной воды сразу подпрыгиваешь над унитазом.
раскрыть ветку (2)
Холодная вода для попки хороша! Гемморой холодненьким лечат или нелечат?но предотвращают появление гемороидальных узлов
У меня такая беда была... Оказалось надо просто подстригать там волосы и все изменилось в лучшую сторону. Брить не советую... Это вообще пи.. Ц потом
раскрыть ветку (32)
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Ппц вы обезьяны, шерсть на жопе такая что говно из зарослей надо выковыривать
как из джунглей
как из джунглей
раскрыть ветку (1)
ещё комментарии
раскрыть ветку (24)
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (8)
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
раскрыть ветку (6)
Уже где-то это читала, а так нужно для нежной кожи и все ок будет, а лучше под руководство знающего человека. Сколько раз делала парню кремом все ок было, а если прям совсем бесстрашный то можно и сахаром, но мы кстати ниже подмышек с сахаром не спускались, боюсь кожу на яйцах оторвать
раскрыть ветку (3)
Я Veet'ом для чувствительной кожи ноги сожгла в мясцо. При моей-то нифига не чувствительной коже. Честно - я бы не рискнула повторить вышеописанный процесс))
раскрыть ветку (2)
Я чуть сума несошла пока дочитала до конца.
давно так не ржала в голос как лошадь. Картину как представила...всё.!
гель не все удаляет. Пользуйтесь эпилятором.
давно так не ржала в голос как лошадь. Картину как представила...всё.!
гель не все удаляет. Пользуйтесь эпилятором.
раскрыть ветку (5)
колется это если бреешь.
А вот как сказать своей женщине, да так, чтобы не обидно было, что если она бреет везде, то и жопу неплохо бы побрить, вот это вопрос.
раскрыть ветку (3)
Пардон, мой внутренний зануда требует слова)
- Всё что делает?
- Колется.
"...офигеваешь, как всё колется"
Гель нифига не выход.
Во-первых, на таких нежных местах на раз-два можно отхватить раздражение на этот крем, даже если у тебя нет аллергии.
Во-вторых, таки может быть аллергия, так что все крема проверяются сначала на менее чувствительных местах.
В-третьих, крема эти вот вообще не всегда действенны. Я перепробовал кучу вариантов в разных ценовых категориях (была мысль, что, может, дешёвые более ядрёные, но нихера, все одинаково не результативны). Так что в итоге приходится совмещать восковую эпиляцию и бритьё. Крема же максимум чутка смягчают волос и потом, отрастая, волоски меньше колются. Но больше эффекта нет. Пробовал для проверочки на ноге держать крем даже по 40 минут (при разрешенном в инструкции максимуме 20 мин.) - один фиг ноль результата. Короче, не панацея.
Мелкими маникюрными ножницами. Ставлю большое зеркало под угол 45° и приступаю. Ничего страшного пока не случалось.
Триммер, обычно их называют "для зоны бикини", или машинка для стрижки кумуляторная поаккуратней. Я филипсами пользуюсь, у них зубчики сглаженные, сложно жопку повредить
раскрыть ветку (3)
Чё все такие нежные? Хорошо распариваешь сраку, много мыла и гель для волос, сбриваешь всё под ноль Жилет 3, пару дней балуешь жопку премиальными кремами и всё тип-топ.
раскрыть ветку (2)
простенький филипс на пальчиковой батарейке стоит чуть больше тыщи, никаких расходников кроме батарейки. Не надо распаривать сраку, не нужно мыло, геля, не нужно крема в жопу пихать О_о Как бы взвешивая пару этих вариантов лично у меня сомнений в выборе никаких
раскрыть ветку (1)
Дело привычки и реакции кожи, конечно же. Я - русский, но внизу как у гориллы с волосами, и расти начало в 12, к 18 уже колтуны выстригал ножницами. И почему "пихать"? - между булками холодненький крем эка ляпота. Триммер тянет волосы и забиваются они.
Главное не обрывать какашку, стараться, чтобы она полностью вышла. Но для этого нужна особая концентрация. Следить чтобы сфинктер не сжался не вовремя
раскрыть ветку (2)
Гемор был пару раз, проходил быстро. У кого гемор был, дам совет, у меня сам прошел, просто надо срать быстрее. Вот прям засекаешь 30 сек и что успел то успел )) И вообще вот быстро срать - это очень полезно при склонности к гемору. Секрет не в том, что реактивная струя говна лечит все болезни, а в том, чтобы сократить время напряжения сфинктера.
раскрыть ветку (1)
Сри дома. После 3-5 манипуляций с бумагой при отсутствии биде чеши в душ, и там уже промывай начисто, потом протирай насухо.
Если в рационе много жиров и повышен холестерин - стул меняется не в самую лучшую сторону (а увеличение размеров жопы намекает именно на это). Кекать может и проще, запоров не бывает, но жопу подтереть начисто и быстро становится невозможно. Добавляйте больше овощей в еду :)
раскрыть ветку (3)
У меня так. Сначала выходят мины, от падения которых вода приятно булькает, а потом начинает лезть нутелла. И вот мины не пачкают, а от нутеллы никак не оттереться (( И так какждый раз. Менять рацион нужно?
раскрыть ветку (2)
Я бы сделала липидограмму и если холестерин повышен, то ЖКТ просто усиленно старается вывести из тебя как можно больше жиров с прочим балластом и тогда получается нутелла. Нужно кушать больше овощей, пить больше воды и тогда будут одни мины :)
У моего кота такая фигня была, весь совок для убирания каках в говне. Ему лекарство с хитозаном помогло
Ходи на шугаринг или делай сам. После четвёртого раза почти не больно. У меня волосы начинают расти на 11-й день, при этом ни щетины, ни раздражения нет.
раскрыть ветку (3)
Утопический вариант. Во первых мне не очень бы хотелось чтобы наманикюренные пальчики не знакомых дам шерудили в моем заду. Да и сами дамы, думаю, не будут в восторге. У нас город маленький, к мужикам в салонах дамы не привычные ((
раскрыть ветку (2)
Нашёл кого стесняться, они таких как ты пачками обдирают. К тому же все процедуры проводятся в перчатках, при чём тут маникюр?
Или может в твоём мире розовых поней у баб жопки не волосатые и геморроя не бывает?
понимаю тебя, братишка!У меня очече до боли волосатое, могу на пересадку нуждающемуся дандриков своих накинуть. Из-за этого вытираю очень долго и бумаги уходит много.
Сначала лист т/бум прикладываешь к испачканной зоне, просто накрывая её.
Пусть пристанет.
Потом берешь свернутую вдвое разумного размера и действуй в обычном режиме.
Пусть пристанет.
Потом берешь свернутую вдвое разумного размера и действуй в обычном режиме.
у вас повышенная волосатость. купите крем дипелятор за 100 рублей и следуйте инструкции. думаю бритвой туда лезть смысла нету, да и колоться щетина будет.
Для решения гигиенической проблемы приобрел себе: Daewon DIB-C540 электронное биде. И знаете, душ все равно эффективней. Биде просто как альтернатива туалетной бумаге, но душ не заменит.
Помимо бритой жопы вокруг ануса, нужно перед тем как сесть слегка намочить полужопия ближе к анусу и когда садишься - оттягивать их в разные стороны, тем самым убрав их с линии огня (мочить, чтобы они зафиксировались на ободке). Ещё неплохо когда сидишь на унитазе ставить ноги на, например, ведро - так лучше выходит, на мой взгляд.
Отрываешь четыре листа от рулона, складываешь 4 раза, берешь как показано на видосе. Только вытираешь, не как воспиталка, а в обратную сторону, просунув руку между ног. Складываешь результат пополам и повторяешь процедуру. Если с одного раза не сработало - повторяешь цикл. Не благодари.
раскрыть ветку (3)
ещё комментарии
Очень вас понимаю. Но это не всегда осуществимо. Вот еще из опыта, уже в другой стране.
Приехала я к родне в Австралию. Прекрасная страна, со своими особенностями.
У них биде нет в принципе, была во многих домах, ни в одном не встречала. Помните в Крокодиле Данди 2 он орал из окна отеля о своих озарениях насчет биде? Так вот, он не прикалывался, там такая штука реально не встречается в повседневной жизни.
Дальше, обычно у них туалет располагается отдельно от ванной комнаты, такой раздельный санузел, который считался мегазачотным в советские времена. Ну ок, допустим. Дальше, у них не принято в душевой кабинке заводить душ на гибком шланге, опять же - во всех душах что я видела, лейка статично торчит из стены над головой, или прямо из потолка. Ванной в смысле емкости во многих случаях просто нет.
Теперь вопрос: как в Австралии помыть жопу? В раковине в прыжке? А если ты ростом метр с кепкой? Встав на руки в душевой кабинке? Тупо в океане?
И если, не приведи случай, у тебя в туалете закончится туалетная бумага, какой план действий? Взывать о помощи трубным гласом, надеясь на человеческое милосердие, или партизанскими перебежками добираться до ванны на полусогнутых с грязной жопой, надеясь что тебя не спалит никто в коридоре, и что ванна окажется не занятой?
И последнее - так получается, что австралийский народ в подавляющем большинстве своем просто никогда спецом не мыл жопу в своей жизни?
Меня эти философские вопросы в свое время вогнали в длительный медитативный завис.
раскрыть ветку (14)
В России так-то тоже исторически сложилось, что жопу мыли зимой в бане, а летом в речке и подтирались сначала лопухом, а потом уж периодическими изданиями (цивилизации так скажем), туалетная бумага уж ближе к семидесятым появилась, да и биде у нас на каждом шагу не встретишь, и санузлы часто раздельные. Получается мало чем от австралийцев, вам не кажется?)
раскрыть ветку (1)
Ну так-то да, но австралийцы же в современности живут, также как и мы. Если бы у них там 18 век был, другой разговор.
А в России есть душ на шланге, это универсальное оружие!)))
Блин, поржал. Ща представил чувака, который в гостях на полусогнутых идет в ванну, там занято, дверь туалета закрывается. В этот момент входит мама девушки, ее подруга, а из ванной с вопросительным взглядом выходит сама девушка. Итак, ваши действия? )))
раскрыть ветку (4)
Давным давно... Короче во времена моей молодости, один чувак историю рассказывал, якобы с ним приключившуюся. Так вот, пригласил он девушку в ресторанчик. Ну как ресторанчик то... кафешка. Ну ели разные блюда, а он умудрился сожрать что то не свежее. И вроде как к ней домой поперся, в надежде потрахаться. А та и не против. (может и не подумала чего, не знаю). Ну вот короче пришли они, а у него война в пузе, Та вроде как на кухню пошла, холодильник потрошить, а этот в коридоре замаялся. Увидел дверь с характерным указателем и тут гаснет свет. А у него уже вот вот дрищь пойдет. Тот на ощупь к заветной двери. Спичек нет, посветить нечем, а мобилок тогда не было. Короче успел он только в двери зайти и начать снимать штаны, в надежде что найдет унитаз... Не удержал он войско жидкое, прорвало оно последний рубеж обороны и начало изливаться куда попало. Штаны полуснятые в жиже, пол стал скользким и аромат! Полех щупать полки, в надежде найти что нить пахучее вроде дезодоранта, чтоб перебить вонь. Нашел какой то фунфырик, запахло спиртом. Тот вроде подумал что аромат из за вони просто не ощущается. Полил на руки.. все не то.. Больше не чего не нашел. Еще не много возни, попытка открыть кран с водой, при чем удачная. Потом пришло понимание, что все равно он весь в дереме и туалет с ванной тоже. С перепугу и от стыда, тот принимает решение спасаться бегством. Типа свалю, а там будь что будет. Вышел из туалета, штаны напялил как мог. Умудрился размазать деремо даже по лицу. Вдруг свет включается и почти одновременно замок начинает проворачиваться. На пороге появляется брат той девушки и его супруга. Перед ними стоит чувак, весь в зеленке и дереме на раскоряку. Чувак воет от ужаса и стыда и сырвается в открытую дверь. Его даже остановить не пытались.
Не знаю, может тот знакомый и наврал, но было смешно до слез.
раскрыть ветку (1)
Интересно,а как они ребенка моют или воду в ведро набирают ? Или голову моют ,если волосы длинные,и надо смыть , допустим,краску?
раскрыть ветку (1)
о_О Вообще, эта задача решается очень просто - берем емкость (кружку, банку, ковшик), наливаем в нее воды, садимся на унитаз, одной рукой сливаем из ковшика, другой подмываемся.
раскрыть ветку (1)
То есть сперва идём на кухню за ковшиком, потом идём в ванную набрать воды, потом идём в туалет... а если воды не хватит? )))
Вообще если нет возможности нормально помыть, то лучше вытереть бумагой, потом влажными салфетками, а потом еще раз бумагой, результат не такой идеальный как от биде, но лучше чем просто сухой бумагой елозить.
На жопе дерьмо, да еще приклеена бумажка, было бы странно если бы не было желания. Хотя ситуация и так более чем странная, если нет возможности подмыться это же не повод не вытереть.
Меня муж давно приучил к влажным детским салфеткам. Вся семья годами так делает вместо туалетной бумаги.
раскрыть ветку (4)
Сантехники вам люто салютуют,не все знают как 110 труба забивается этим лайфхаком наряду с бабскими прокладками
раскрыть ветку (3)
Ой, прям напомнил мне моего партнёра по танцам, правда нам по 10 лет было, а не по 22. Летом занимались в спортивном лагере, мы мелкие жили по трое в разных номерах, три танцевальных пары. Я+две девочки (лучшие подружки) и мой партнер+пацаны (лучшие друзья). Тренерам лет по 28-30 тогда было, веселые ребята и не церемонились, гоняли нас ужас как.
А однажды на этаже завоняло говном. Наша тренерша, на язык не скупая, бегала и орала ОТКУДА БЛЯТЬ ГОВНОМ ВОНЯЕТ??? Короче эта ищейка вычислила номер, и это, конечно, оказался номер наших пацанов. Ну она хоть и немного бешеная была, но адекватная, поэтому о том, откуда воняло говном, узнала только я из детей. И то, это только потому, что тренерша рассказала нашим с партнёром мамам.
Короче мой придурок захотел, простите, какать. Очень сильно. А туалет был занят его корешем. И короче этот уникум НАСРАЛ В НОСОК!!! Завязал и спрятал его под кроватью. На несколько дней, пока тренерша не нашла.
Вот уже 15 лет прошло, давным-давно не танцуем, но я ему всегда это буду припоминать)))
раскрыть ветку (16)
раскрыть ветку (7)
Ничего сложного: прикладываешь к заднице, растягивая резинку по периметру ануса, делаешь дело. Самое главное не начать ссать
раскрыть ветку (4)
Главное - правильно высчитать периметр ануса. В данном случае он равен радиусу или длине окружности колбаски.
Тут нужна паста про "ебаный стыд":А меня както застукал дед когда я ему в ботинок решил насрать. у нас кот был. он гадил в обувь. Я молод и зелен был, напился с друзьями, под вечер прищел домой… Сначала я кота застукал в прихожей, за потобныйм занятием. потом мне шальная мысль пришла, что прикольно будет если дед увидит много говна, и мне казалось что это будет охуенной шуткой. А дед оказывается не спал, ждал пока я домой вернусь. Ну я снимаю штаны, присаживаюсь, и чутьли не падая лбом на пол(пьяный был именно в говно), начинаю напрягать тело. И тут в прихожую открывается дверь. Я, не только трезвею от страха, но еще сука и обсераюсь, причем с хорошим деревянным треском. Ощущения блядь не передаваемые. Дедовы туфли в говне целиком, пол тоже в этой крошке, я от испуга упал на бог и судорожно начал одевать штаны. Было стыдно пиздец…
раскрыть ветку (1)
Моя дама родом из Италии. Так вот для нее было большим откровением при переезде в Россию, что люди здесь не моют жепу, и что в домах нет биде. Меня считает немытым неандертальцем (так шутит), а сама ходит в душ после туалета. Короче у них использование воды вместо бумаги занесено в культурный код
раскрыть ветку (15)
раскрыть ветку (7)
раскрыть ветку (6)
Может имеется в виду, что в Австралии в любой момент из унитаза какая-нибудь НЕХ вылезти может и таким образом их туалеты пострашнее, чем просто отсутствие биде.
раскрыть ветку (5)
Это тоже. Я когда в толчке повстречала летающего таракана с пол моей ладони размером, знатно отложила кирпичей. Хорошо что я тогда уже на унитазе сидела))
А вообще я в смысле что в России хоть душ на шланге в ванной есть, помыться есть возможность. Австралийцы же уважают только лейку из стены, шланги это баловство и нефиг.
раскрыть ветку (3)
А в домах они могут поселиться, или только снаружи заползают? Прибил у себя парочку, был немного в шоке, собрал в закладки всю инфу про огнемёты. Но с тех пор не встречал, и менеджер божится что в домах они не живут.
раскрыть ветку (2)
А черт их знает. Даже если живут снаружи, но по дому шастают регулярно, от этого не легче))
Сама воочию видела, как пара австралийцев поселились и жили в домах. Хотя не исключено, что они туда сначала заползли.
Тогда ладно)) Хотя местные говорят что слухи о НЁХ сильно преувеличены. Буквально сегодня мне австралиец рассказывал что за 20 лет жизни на ферме, видел штуки три ядовитых змеи и ни одного по-настоящему здорового паука (показал размер с ладонь), хотя теоретически они в тех краях есть и знакомые видели.
В Ростовской области за один выезд на шашлыки можно пяток гадюк насчитать и тарантулов всяких, клещей, "черные вдовы" даже попадаются и т.п.
Был в Азербайджане в Баку, там тоже в каждом туалете гигиенический душ, даже в уличных туалетах.
раскрыть ветку (1)
Не поверите, но после того, как я у себя в квартире поставила гигиенический душ, вытирание жопы обычной бумагой мне кажется ужасно негигеничным процессом и уходит полрулона.
раскрыть ветку (1)
После операции на багет, когда застудил зимою (свищ), крайне неприятно ходить немытым. Отличный вариант, на заводе у нас в туалете есть бумажные полотенца возле рукомойника, таких 5 штук сложить 2 раза, сильно намочить, и потом можно сразу в кабинке воспользоваться.
раскрыть ветку (1)
Я как геморр заработал. Все пиздец. Бумагой ваще перестал пользоваться. Стараюсь в туалет только дома ходить. Чтоб подмыться
В Индии порой бывает проблема наоборот туалетной бумаги нет, а есть только подмывалка. Парадокс.
раскрыть ветку (9)
раскрыть ветку (1)
Нуачо моешь так жопу, а рядом трупняк недожженый проплывает из погребального костра. Романтика!
раскрыть ветку (6)
раскрыть ветку (2)
А чего до слова "че" не докопалась?
Может я не себе собираюсь штаны надевать, а кому-то одевать.
раскрыть ветку (1)
Бумагой промокают или бумажными полотенцами. В Швеции во всех общественных туалетах душ-биде есть, и туалетная бумага. И на унитаз подстелить можно, и промакнуть после подмывания.
раскрыть ветку (2)
Ну когда есть и то и другое, то понятно. Но тут пишут, что в Индии только биде и нет туалетной бумаги.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (2)
Холодной водой без мыла побрызгать на свою жопу в говне, размазать всё это дело своей рукой, пока говняная водичка стекает по твоим ногам, потом на мокрую задницу натянуть сверху трусы и штаны, пойти дальше делать шавермы?
Что я забыл? Ах, да ещё понюхать говно у себя под ногтями.
раскрыть ветку (1)