Самый важный урок
Пока тренируемся на шариках!
Пока тренируемся на шариках!
Отличная инициатива. А то всякое бывает...
Когда я переехала в Италию, был в нашей компании один такой парнишка, высокий красавец и душа компании на модном спорткаре. Учиться ему в его 22 года надоело, и пошел он работать в магазин спортоваров продавцом. Как-то мы вечером за ним заезжаем, чтобы дальше отправиться развлекаться, а от него пованивает. Друганы у него без комплексов, спрашивают - че за блин? А он такой, со вселенской обидой на несовершенство мироздания
- Представляете, в моем магазине нет биде! Ужасно неудобно, я посрал, а жопу помыть негде. Пришлось к жопе приклеить кусок туалетной бумаги и так и ходить весь день! До дома доеду и помоюсь.
22 года. Незаконченное высшее образование. Успешные родители. Обвес по последней моде. Обаяние высший левел. Бумажка в жопе.
Уминявсе.
Да и вообще, подтирание бумажкой как раз и есть временная мера. А при возможности (дома, например) лучше сразу зад и подмывать после протирки.
Специально пощу это не под топовым комментом, а пониже. Народ, памагите! Раньше как-то вытирал жопу и все было чисто, а сейчас к 35 годам во первых бумаги использую в 2 раза больше, во вторых постоянно руки в говне(не по локоть, но где-то мелкий чиркашок всегда, падла, имеется), хотя стараюсь все делать очень аккуратно и пробовал уже менять стратегию. И вдоль и поперек и щипком. Результат тот же всегда (( Руки то я мою, не вопрос, но бывает, что нет возможности(в лесу), да и вообще не приятно. Кто знает классный способ чисто подтереться? Может видеоинструкция какая-то есть? Вопрос серьезный, прошу не тролить. З.Ы. Единственное, на что могу пенять, это то, что жопа стала больше раза в полтора за последние 15 лет, может в этом причина?
Брить не оч, потом часто фолликулы воспаляются. Машинка для стрижки наше все, ну оч удобно.
Ну не знаю, у меня после бритья через день начинаются почесывания всего, что брилось. А под машинку на единичку - милое дело. Третий год наслаждаюсь
У меня одна. Я жопу мою так же чисто, как и лицо. Не понимаю этих приколов с разными полотенцами
Я сначала моюсь, потом сушусь, а потом стригусь. Машинка одна, я не настолько двинутая, чтоб еще и несколькими приборами стричься.
Лазерная эпиляция + отбеливание ануса, пара процедур и волос до конца жизни там не будет. Благодать просто.
сама процедура отбеливания подразумевает депиляцию вокруг и обработку спец составом для замедления роста волос. Когда выбираешь вместо обычной депиляции лазерную, то получается мега комбо. Сама депиляция с прижиганием волосяных луковиц + обработка составом замедляющим их рост, одного такого захода с первого раза хватит на 2-3 месяца, со второго до полугода, а далее еще 1 или 2 раза и у вас никогда там не будет волос.
Кому как. Мне ничего не помогает.
Собственно, у меня проблем, как там выше описано, нет, но бассейны, гигиена, и т. д. - хочется выглядеть аккуратно, а не орангутангом. После бритья - день-два красотка, а потом две недели с прыщами. После депиляции подольше, но так же.
У вас могли увеличиться узлы вокруг ануса. Поэтому протирание стало сложнее. Очень помогает влажная туалетная бумага, её прям мало надо для успешного результата.
Вот я прям сразу понял о чем вы. Действительно увеличились. Не думал, что это проблема и не знал, что это так называется. Спасибо за совет.
Говорят, что нифига оно не должно смываться, точно так же как и тканые салфетки везде забивается где может и наматывается на очистительных сооружениях :с
Возможно, изменился рацион, едите много крахмалистой пищи, от чего кал становится как замазка. А надо есть больше клетчатки.
В зависимости от рациона бывает так, что после дефекации вытирать особо нечего, какаха оформленная вываливается и на сфинктере ничего не остаётся.
А ещё есть влажные салфетки для туалета, очень удобно. Можно и руки вытереть потом, не мытьё, но временно пойдёт.
Удалить растительность, использовать норм ТБ.
Похудеть, питаться лучше (опционально)
:D
P.S. Бонус
#comment_151652115
Может быть геморрой, запоры - выходит с трудом и медленно, потому и пачкается.
А еще проблемы с пищеварением или питанием - говно более вязкое и пачкает все вокруг.
От размеров жопы зависит только если ты вытирая встаешь (а нужно сидеть), т.к. если жопа обширная, то при вставании булки почти сразу смыкаются, размазывая нутеллу друг по другу.
У меня тоже была такая идея. Пытался подтираться сидя. Эффекта особого не дало. Результат близкий к изначальному.
Блин, он обычно подключён только к холодной воде. Как это выдержать? Несколько раз пытался таким воспользоваться в отелях. От холодной воды сразу подпрыгиваешь над унитазом.
колется это если бреешь.
А вот как сказать своей женщине, да так, чтобы не обидно было, что если она бреет везде, то и жопу неплохо бы побрить, вот это вопрос.
Пардон, мой внутренний зануда требует слова)
- Всё что делает?
- Колется.
"...офигеваешь, как всё колется"
Гель нифига не выход.
Во-первых, на таких нежных местах на раз-два можно отхватить раздражение на этот крем, даже если у тебя нет аллергии.
Во-вторых, таки может быть аллергия, так что все крема проверяются сначала на менее чувствительных местах.
В-третьих, крема эти вот вообще не всегда действенны. Я перепробовал кучу вариантов в разных ценовых категориях (была мысль, что, может, дешёвые более ядрёные, но нихера, все одинаково не результативны). Так что в итоге приходится совмещать восковую эпиляцию и бритьё. Крема же максимум чутка смягчают волос и потом, отрастая, волоски меньше колются. Но больше эффекта нет. Пробовал для проверочки на ноге держать крем даже по 40 минут (при разрешенном в инструкции максимуме 20 мин.) - один фиг ноль результата. Короче, не панацея.
простенький филипс на пальчиковой батарейке стоит чуть больше тыщи, никаких расходников кроме батарейки. Не надо распаривать сраку, не нужно мыло, геля, не нужно крема в жопу пихать О_о Как бы взвешивая пару этих вариантов лично у меня сомнений в выборе никаких
Главное не обрывать какашку, стараться, чтобы она полностью вышла. Но для этого нужна особая концентрация. Следить чтобы сфинктер не сжался не вовремя
Гемор был пару раз, проходил быстро. У кого гемор был, дам совет, у меня сам прошел, просто надо срать быстрее. Вот прям засекаешь 30 сек и что успел то успел )) И вообще вот быстро срать - это очень полезно при склонности к гемору. Секрет не в том, что реактивная струя говна лечит все болезни, а в том, чтобы сократить время напряжения сфинктера.
Сри дома. После 3-5 манипуляций с бумагой при отсутствии биде чеши в душ, и там уже промывай начисто, потом протирай насухо.
У меня так. Сначала выходят мины, от падения которых вода приятно булькает, а потом начинает лезть нутелла. И вот мины не пачкают, а от нутеллы никак не оттереться (( И так какждый раз. Менять рацион нужно?
У моего кота такая фигня была, весь совок для убирания каках в говне. Ему лекарство с хитозаном помогло
Утопический вариант. Во первых мне не очень бы хотелось чтобы наманикюренные пальчики не знакомых дам шерудили в моем заду. Да и сами дамы, думаю, не будут в восторге. У нас город маленький, к мужикам в салонах дамы не привычные ((
понимаю тебя, братишка!У меня очече до боли волосатое, могу на пересадку нуждающемуся дандриков своих накинуть. Из-за этого вытираю очень долго и бумаги уходит много.
Для решения гигиенической проблемы приобрел себе: Daewon DIB-C540 электронное биде. И знаете, душ все равно эффективней. Биде просто как альтернатива туалетной бумаге, но душ не заменит.
Помимо бритой жопы вокруг ануса, нужно перед тем как сесть слегка намочить полужопия ближе к анусу и когда садишься - оттягивать их в разные стороны, тем самым убрав их с линии огня (мочить, чтобы они зафиксировались на ободке). Ещё неплохо когда сидишь на унитазе ставить ноги на, например, ведро - так лучше выходит, на мой взгляд.
Отрываешь четыре листа от рулона, складываешь 4 раза, берешь как показано на видосе. Только вытираешь, не как воспиталка, а в обратную сторону, просунув руку между ног. Складываешь результат пополам и повторяешь процедуру. Если с одного раза не сработало - повторяешь цикл. Не благодари.
Очень вас понимаю. Но это не всегда осуществимо. Вот еще из опыта, уже в другой стране.
Приехала я к родне в Австралию. Прекрасная страна, со своими особенностями.
У них биде нет в принципе, была во многих домах, ни в одном не встречала. Помните в Крокодиле Данди 2 он орал из окна отеля о своих озарениях насчет биде? Так вот, он не прикалывался, там такая штука реально не встречается в повседневной жизни.
Дальше, обычно у них туалет располагается отдельно от ванной комнаты, такой раздельный санузел, который считался мегазачотным в советские времена. Ну ок, допустим. Дальше, у них не принято в душевой кабинке заводить душ на гибком шланге, опять же - во всех душах что я видела, лейка статично торчит из стены над головой, или прямо из потолка. Ванной в смысле емкости во многих случаях просто нет.
Теперь вопрос: как в Австралии помыть жопу? В раковине в прыжке? А если ты ростом метр с кепкой? Встав на руки в душевой кабинке? Тупо в океане?
И если, не приведи случай, у тебя в туалете закончится туалетная бумага, какой план действий? Взывать о помощи трубным гласом, надеясь на человеческое милосердие, или партизанскими перебежками добираться до ванны на полусогнутых с грязной жопой, надеясь что тебя не спалит никто в коридоре, и что ванна окажется не занятой?
И последнее - так получается, что австралийский народ в подавляющем большинстве своем просто никогда спецом не мыл жопу в своей жизни?
Меня эти философские вопросы в свое время вогнали в длительный медитативный завис.
Ну так-то да, но австралийцы же в современности живут, также как и мы. Если бы у них там 18 век был, другой разговор.
А в России есть душ на шланге, это универсальное оружие!)))
Блин, поржал. Ща представил чувака, который в гостях на полусогнутых идет в ванну, там занято, дверь туалета закрывается. В этот момент входит мама девушки, ее подруга, а из ванной с вопросительным взглядом выходит сама девушка. Итак, ваши действия? )))
Давным давно... Короче во времена моей молодости, один чувак историю рассказывал, якобы с ним приключившуюся. Так вот, пригласил он девушку в ресторанчик. Ну как ресторанчик то... кафешка. Ну ели разные блюда, а он умудрился сожрать что то не свежее. И вроде как к ней домой поперся, в надежде потрахаться. А та и не против. (может и не подумала чего, не знаю). Ну вот короче пришли они, а у него война в пузе, Та вроде как на кухню пошла, холодильник потрошить, а этот в коридоре замаялся. Увидел дверь с характерным указателем и тут гаснет свет. А у него уже вот вот дрищь пойдет. Тот на ощупь к заветной двери. Спичек нет, посветить нечем, а мобилок тогда не было. Короче успел он только в двери зайти и начать снимать штаны, в надежде что найдет унитаз... Не удержал он войско жидкое, прорвало оно последний рубеж обороны и начало изливаться куда попало. Штаны полуснятые в жиже, пол стал скользким и аромат! Полех щупать полки, в надежде найти что нить пахучее вроде дезодоранта, чтоб перебить вонь. Нашел какой то фунфырик, запахло спиртом. Тот вроде подумал что аромат из за вони просто не ощущается. Полил на руки.. все не то.. Больше не чего не нашел. Еще не много возни, попытка открыть кран с водой, при чем удачная. Потом пришло понимание, что все равно он весь в дереме и туалет с ванной тоже. С перепугу и от стыда, тот принимает решение спасаться бегством. Типа свалю, а там будь что будет. Вышел из туалета, штаны напялил как мог. Умудрился размазать деремо даже по лицу. Вдруг свет включается и почти одновременно замок начинает проворачиваться. На пороге появляется брат той девушки и его супруга. Перед ними стоит чувак, весь в зеленке и дереме на раскоряку. Чувак воет от ужаса и стыда и сырвается в открытую дверь. Его даже остановить не пытались.
Не знаю, может тот знакомый и наврал, но было смешно до слез.
То есть сперва идём на кухню за ковшиком, потом идём в ванную набрать воды, потом идём в туалет... а если воды не хватит? )))
Вообще если нет возможности нормально помыть, то лучше вытереть бумагой, потом влажными салфетками, а потом еще раз бумагой, результат не такой идеальный как от биде, но лучше чем просто сухой бумагой елозить.
На жопе дерьмо, да еще приклеена бумажка, было бы странно если бы не было желания. Хотя ситуация и так более чем странная, если нет возможности подмыться это же не повод не вытереть.
Меня муж давно приучил к влажным детским салфеткам. Вся семья годами так делает вместо туалетной бумаги.
Ой, прям напомнил мне моего партнёра по танцам, правда нам по 10 лет было, а не по 22. Летом занимались в спортивном лагере, мы мелкие жили по трое в разных номерах, три танцевальных пары. Я+две девочки (лучшие подружки) и мой партнер+пацаны (лучшие друзья). Тренерам лет по 28-30 тогда было, веселые ребята и не церемонились, гоняли нас ужас как.
А однажды на этаже завоняло говном. Наша тренерша, на язык не скупая, бегала и орала ОТКУДА БЛЯТЬ ГОВНОМ ВОНЯЕТ??? Короче эта ищейка вычислила номер, и это, конечно, оказался номер наших пацанов. Ну она хоть и немного бешеная была, но адекватная, поэтому о том, откуда воняло говном, узнала только я из детей. И то, это только потому, что тренерша рассказала нашим с партнёром мамам.
Короче мой придурок захотел, простите, какать. Очень сильно. А туалет был занят его корешем. И короче этот уникум НАСРАЛ В НОСОК!!! Завязал и спрятал его под кроватью. На несколько дней, пока тренерша не нашла.
Вот уже 15 лет прошло, давным-давно не танцуем, но я ему всегда это буду припоминать)))
Главное - правильно высчитать периметр ануса. В данном случае он равен радиусу или длине окружности колбаски.
Тут нужна паста про "ебаный стыд":А меня както застукал дед когда я ему в ботинок решил насрать. у нас кот был. он гадил в обувь. Я молод и зелен был, напился с друзьями, под вечер прищел домой… Сначала я кота застукал в прихожей, за потобныйм занятием. потом мне шальная мысль пришла, что прикольно будет если дед увидит много говна, и мне казалось что это будет охуенной шуткой. А дед оказывается не спал, ждал пока я домой вернусь. Ну я снимаю штаны, присаживаюсь, и чутьли не падая лбом на пол(пьяный был именно в говно), начинаю напрягать тело. И тут в прихожую открывается дверь. Я, не только трезвею от страха, но еще сука и обсераюсь, причем с хорошим деревянным треском. Ощущения блядь не передаваемые. Дедовы туфли в говне целиком, пол тоже в этой крошке, я от испуга упал на бог и судорожно начал одевать штаны. Было стыдно пиздец…
Моя дама родом из Италии. Так вот для нее было большим откровением при переезде в Россию, что люди здесь не моют жепу, и что в домах нет биде. Меня считает немытым неандертальцем (так шутит), а сама ходит в душ после туалета. Короче у них использование воды вместо бумаги занесено в культурный код
Это тоже. Я когда в толчке повстречала летающего таракана с пол моей ладони размером, знатно отложила кирпичей. Хорошо что я тогда уже на унитазе сидела))
А вообще я в смысле что в России хоть душ на шланге в ванной есть, помыться есть возможность. Австралийцы же уважают только лейку из стены, шланги это баловство и нефиг.
А в домах они могут поселиться, или только снаружи заползают? Прибил у себя парочку, был немного в шоке, собрал в закладки всю инфу про огнемёты. Но с тех пор не встречал, и менеджер божится что в домах они не живут.
А черт их знает. Даже если живут снаружи, но по дому шастают регулярно, от этого не легче))
Сама воочию видела, как пара австралийцев поселились и жили в домах. Хотя не исключено, что они туда сначала заползли.
Тогда ладно)) Хотя местные говорят что слухи о НЁХ сильно преувеличены. Буквально сегодня мне австралиец рассказывал что за 20 лет жизни на ферме, видел штуки три ядовитых змеи и ни одного по-настоящему здорового паука (показал размер с ладонь), хотя теоретически они в тех краях есть и знакомые видели.
В Ростовской области за один выезд на шашлыки можно пяток гадюк насчитать и тарантулов всяких, клещей, "черные вдовы" даже попадаются и т.п.
Был в Азербайджане в Баку, там тоже в каждом туалете гигиенический душ, даже в уличных туалетах.
Не поверите, но после того, как я у себя в квартире поставила гигиенический душ, вытирание жопы обычной бумагой мне кажется ужасно негигеничным процессом и уходит полрулона.
В Индии порой бывает проблема наоборот туалетной бумаги нет, а есть только подмывалка. Парадокс.
Нуачо моешь так жопу, а рядом трупняк недожженый проплывает из погребального костра. Романтика!
А чего до слова "че" не докопалась?
Может я не себе собираюсь штаны надевать, а кому-то одевать.
Ну когда есть и то и другое, то понятно. Но тут пишут, что в Индии только биде и нет туалетной бумаги.
Холодной водой без мыла побрызгать на свою жопу в говне, размазать всё это дело своей рукой, пока говняная водичка стекает по твоим ногам, потом на мокрую задницу натянуть сверху трусы и штаны, пойти дальше делать шавермы?
Что я забыл? Ах, да ещё понюхать говно у себя под ногтями.