-1

Самые мерзкие профессии. Самая ужасная работа . Часть 1

Всем привет!

Все мы хотя бы раз жаловались на свою работу – кто-то устал сидеть в офисе, кому-то тяжело общаться с клиентами в сфере обслуживания, а у кого-то просто несносное начальство. Но все это теряется на фоне некоторых других профессий, которые не скрасят даже приятнейшие руководители и коллеги.

Как говорится, все профессии важны, все профессии нужны, однако, стоит признать, что есть в мире грязная работёнка, которую тем не менее кто-то должен делать.

Мы представляем вам 10 , на наш взгляд, самых ужасных профессий.

Мы не стали решать какая из этих работ самая ужасная и хотим, чтобы в этом нам помогли вы.


1. Уборщик в порнографическом кинотеатре

Плюсы в такой работе могут найти разве что озабоченные подростки, которые почтут за счастье бесплатную возможность целый день смотреть «клубничку». Для остальных этот тяжкий и, что самое главное, противный труд будет невыносим. Судите сами: после каждого сеанса придется брать свою видавшую виды швабру и идти по залу, вытирая под креслами и на них липкие пятна, оставшиеся после просмотра.


2. Техник-осеменатор

Когда исследователям для определенных опытов необходима сперма животных, на помощь приходит техник-осеменатор, в обязанности которого входит доставление животным удовольствие на благо науки. Они могут применять электрический щуп для стимуляции предстательной железы через прямую кишку, использовать искусственное влагалище или по старинке работать руками. Первый способ требует предварительного обезболивания, не говоря уже об обездвиживании. Второй способ неосуществим без сноровки. Его обычно применяют в отношении племенных быков, а они не отличаются дружелюбием и деликатностью. Третий способ и вовсе может применяться только на дрессированных, спокойных животных – иначе последствия могут быть непредсказуемыми.


3.Утилизатор биологически опасных веществ и медикаментов

Отходы медицинской индустрии в виде остатков органов и тканей, шприцов, зубов и так далее имеют не самый приятный вид и запах. Нужно быть невероятно небрезгливым, чтобы с этим всем разобраться. При этом человек такой профессии рискует заразиться любым опасным вирусом, например, от одной из игл.


4.Нюхатель подмышек

На такой работе тестируют дезодоранты. Испытуемые наносят средство на кожу подмышек, а представители этой профессии нюхают ее в течение дня, чтобы понять, как меняется запах.


5.Оценщик желудочных газов

Широко профессия не распространена. Но американский гастроэнтеролог Майкл Левитт нашел двух добровольцев на эту вакансию. Испытуемые поели бобов, а после чего собрали свои желудочные газы в пробирки. Работа оценщиков состояла в том, чтобы вдохнуть и оценить образцы. Количество их было больше сотни.Таким образом Левитт и выяснил, что наиболее отвратительная составляющая человеческих газов - сероводород.


6.Уборщик биотуалетов

Одна из самых отвратительных профессий – уборщик переносных туалетов. Используя резервуар и вакуумный отсос, уборщики должны опустошить заполненный бак под унитазом, собрать разбросанные куски использованной туалетной бумаги и вымыть все испачканные поверхности, включая стены, с помощью шланга, из которого под высоким давлением подается горячая вода. Обычно очистка одной туалетной кабины занимает несколько минут. Так что один профессионал за день может обработать от 10 до 60 кабин в день.


7.Контролер качества кошачьего корма

Мало кто знает, но кошачий корм перед поступлением в продажу проходит строгий потребительский контроль. Правда, в роли потребителя выступает не кот, а человек. Британец Джон Хенсон утверждает, что работа дегустатором кошачьего корма стала худшим эпизодом его трудовой деятельности. В его профессиональные обязанности входят три последовательно проводимых теста. В ходе первого Хенсон должен приблизить лицо к миске с кормом и как следует вдохнуть его запах, чтобы понять, насколько он свежий. Второй тест заключается в том, чтобы проверить наличие костных осколков в корме. Для этого контролер должен погрузить руки в склизкую массу и тщательно ее прощупать.

И, наконец, третий тест предполагает проверку на наличие хрящей: Хенсон зачерпывает огромную ложку корма, распределяет эту субстанцию по ровной поверхности и пальцами перебирает корм.


8.Тестер на укусы москитов

В Бразилии есть такая профессия. Человеку нужно сесть в ловушку для москитов и в течение трёх часов терпеть их укусы. Выходить на работу нужно два раза в неделю. Дело в том, что в Бразилии никак не могут побороть малярию, поэтому для экспериментов и создают подобные профессии.При этом укусивших москитов потом стараются отловить. Иногда приходится терпеть 300-500 укусов за три часа.


9.Ассенизатор

Чинить трубы, чистить канализацию, брать образцы отходов, следить за процессом обработки неочищенных сточных жидкостей – все это входит в обязанности ассенизатора. Работа не только противная, но и опасная: отравление токсичными газами, гепатит, риск захлебнуться или получить удар током сопровождают ассенизатора на работе практически каждый день.


10.Ассенизатор в Индии.

Что может быть хуже работы ассенизатора? Только если это работа в Индии. Вы уже представили себе машину с цистерной и шлангом, грустного человека в резиновых сапогах по пояс? Как бы не так! Ассенизатор в Индии каждый день спускается на дно двухметровой канализационной трубы, приседает там по пояс и с помощью кирки и лома собирает среди прочих отходов более плотную массу, которая может застопорить канализацию. За подобную работу человек получает около 100 долларов в месяц.

Найдены возможные дубликаты

0
В Мексике есть аквалангист, который чистит сливы канализации. Забиваются трубы, он одевает костюм и ныряет в воду с фекалиями и так почти каждый день и не по одному разу. Приятного аппетита!
0
Аппетитный пост для завтрака
0

@moderator, игнор антибаяна

Похожие посты
77

№ 60. Работа то с людьми ...

…Но все же, черт возьми,

Работа-то на воздухе,

Работа-то с людьми.


/Владимир Вишневский/



Откуда ты, чудесное создание?


Как в прокуратуру попала эта молодая особа – одному Богу известно.

Человек окончил ВУЗ по специальности «правоведение», с квалификацией «юрист».

Не ознакомительную практику проходила и не преддипломную, а пришла на службу. Существенный момент – девушка не местная, а очень издалека.

Иногда к нам попадали такие «сувениры» от кадровиков. Для южан отправка на север, это как Ленину – Шушенское.


По настроению и поведению девушки было видно, энтузиазм - это не про неё.

Вероятно, она видела себя где-нибудь дома в роли нотариуса или юрисконсульта, не известно.

Что не поручишь делать – на лице всемирная скорбь и скука.

С канцелярией у нее не заладилось, подшивать наблюдательные производства – не царское дело.


Решили подготовить ее для участия в процессе в суде, представителем государственного обвинения. Разложили все по полочкам, объяснили последовательность судебного заседания, снабдили кодексами с закладками в нужным местах. Дали наблюдательное производство и нормативное постановление по судебной практике.


Пришла она после процесса, каких либо записей по ходу заседания суда не вела. С квалификацией действий подсудимых не согласна, но внятно объяснить, в чем неверность квалификации в судебном приговоре не может ни словами, ни на бумаге.


Кассационный протест пришлось готовить в течение 15-20 минут сотруднику, который изучал дело перед направлением его в суд.

Нашего молодого «обвинителя» пришлось допрашивать с пристрастием - кто что говорил, кто какие вопросы задавал, как выступала защита, на что ссылалась, как предлагала защита квалифицировать действия подзащитных , какие показания были оглашены, какие ходатайства кто заявлял.

Можно было конечно отправить ее на процесс в паре с кем-нибудь, но отправить было некого. Все были заняты, а требование из суда пришло незадолго до процесса.

Протест наш в облсуде удовлетворили, но каких нервов это стоило.


Задержалась эта девушка у нас ненадолго. Дома подсуетились и нашли какое-то место. После ее ухода вздохнули с облегчением. Не нашла утонченная натура общих интересов с суровой действительностью в прокуратуре .


Я не говорю, что работу или службу обязательно надо любить самозабвенно, но хотя бы интересоваться тем, чем занимаешься.


Случай этот был больше двадцати лет назад.

К сожалению, уровень подготовки специалистов  меняется не в лучшую сторону. Интереса к работе нет, ждут райских кущ по первому требованию, зарплату чтоб покрывала растущие потребности. То, что опыт приходит с годами работы и должности чаще зарабатываются, чем просто получаются, как то не воспринимается.


Просто если человек сам себя уважает, он не станет работать спустя рукава.


Как там, в народной мудрости?


Делай хорошо — плохо само получится.


На этом занудствовать прекращаю.))

Показать полностью
195

Лёд и пена - хлеб бармена. Или же - заблуждения во всей красе

Всем мир друзья, не так давно в комментариях поста я рассказал про лёд в коктейлях, на что получил большой отклик и просьбы писать посты, дорогие алкобушники, этот пост для вас.


Я думаю каждый из нас слышал эту фразу: "Лёд и пена - хлеб бармена", а я как бармен, который работает в этой сфере довольно давно, хотел бы рассказать все стороны "за" и "против" этой фразы.

Лёд и пена - хлеб бармена. Или же - заблуждения во всей красе Бар, Бармен, Профессия, Работа, Алкоголь, Заблуждение, Нюанс, Разбор полетов, Длиннопост

Итак начнём с уже излюбленной темы - лёд

Я думаю каждый из нас сталкивался со следующим: бармен сыпет много льда в бокал и визуально там только лёд, либо же бармен сыпет колотый лёд с шапкой на бокал засыпая всё вокруг, разберем же зачем эти телодвижения.

1) Если бармен добавит в ваш коктейль 3 кусочка льда, то лёд очень быстро растает, коктейль обводнится и быстро окажется тёплым и не вкусным, чтобы этого избежать, хороший бармен должен предварительно охладить бокал перед наполнением (засыпать лёд и перемешать), охладить инструмент для приготовления (шейкер, стир-бокал), после охлаждения слить талую воду, закончить приготовление напитка и перелить коктейль в бокал, предварительно избавившись от старого льда и добавив новый. (Это идеальное исполнение, которое зависит и от типа коктейля, и от знаний бармена, и от возможностей использования такого большого количества льда и времени, всё это не всегда возможно)

2) При приготовлении коктейлей рекомендуется заполнять бокал с коктейлем льдом полностью, причина для этого в том, что чем больше льда в бокале, тем медленнее коктейль согревается, дольше сохраняет оптимальную температуру и неизменный вкус. То есть много льда быть должно, но если вам не хочется, у вас болит горло, либо же вам некомфортно, просто попросите класть льда меньше, но помните, что это в конечном итоге повлияет и на вкус.

3) Шапка из колотого льда на бокале чаще всего служит именно эстетической составляющей, если убрать её, то хуже не станет, если добавить, будет красивее, но переодически, если коктейль поливается сверху чем-либо дополнительно, то шапка сдерживает часть напитка и отдаёт его по мере таяния. (Лично я таким не пользуюсь и использую её только для красоты, ибо шапка удерживает не больше 10-15% напитка в себе, да и ждать пока он растает мне не хочется)

4) Качественные крепкие напитки не принято пить со льдом, ибо они сами по себе самостоятельны, но лёд может сделать любой напиток мягче и менее спиртуозным (он будет таять и тем самым разбавлять напиток, плюс охлаждение сковывает резкие ароматы и вкусы)

5) Дикий лёд, ледяная глыба (называйте как нравится) очень интересная тема, это один большой кусок льда, который выглядит красиво, заполняет почти весь бокал и кажется, что напитка у вас совсем нет, не бойтесь такого льда. Большой кусок тает медленнее, соприкасается с жидкостью неравномерно, в связи с этим дольше сохраняет консистенцию напитка и поддерживает приемлемую температуру.

Лёд и пена - хлеб бармена. Или же - заблуждения во всей красе Бар, Бармен, Профессия, Работа, Алкоголь, Заблуждение, Нюанс, Разбор полетов, Длиннопост

Пивная пена - обман или необходимость?

С пивной пеной так же как и со льдом есть свои нюансы, она действительно необходима в бокале и на то имеется ряд очень важных причин:

1) Пивная пена в бокале сохраняет аромат и вкус напитка, она закрывает напиток подобием "шапки" и после глотка стягивается обратно не давая выдыхаться пиву и улетучиваться аромату.

2) Пивная пена это признак качества напитка. Вообще пивная пена - это реакция углекислого газа, запертого в напитке, с кислородом, если на пиве не появляется пена, то скорее всего в нем есть какой-то нюанс. (В крафтовом пиве порой бывают проблемы с образованием пены из-за различных добавок)

3) Считается, что у хорошего напитка, пена должна быть плотной, равномерной, без пузырьков и рыхлостей, в общем иметь хорошую консистенцию. (Но для каждого сорта пива пена своя и имеет отличительные особенности)

4) Пена в то же время это эстетическая составляющая, помимо вышеописанного она просто выглядит красиво, ведь пивные бокалы рассчитаны на то, что наливать пиво в них будет грамотный человек, учитывая образование пены, благодаря чему бокал будет заполнен до краёв.

5) Зачастую бармены шалят с пеной и наливают её больше необходимого, тем самым недоливая нашей драгоценной жидкости, это всё остаётся на совести бармена, но сугубо моё мнение - пиво должно быть в бокале ровно по рейке, то бишь 0,5, а остальное пространство должно заполняться пеной. Но тут уже нюанс в том, как у них закалькулирована порция пива (может быть порция 0,5 + 0,01 в виде пены, а может быть и иначе, зависит от барменеджера)

6) Ну и не забывайте самое главное, пена-тоже пиво, это не другой напиток, даже если пива в вашем бокале меньше, чем 0,5, возможно остаток именно в виде пены, не ругайте бармена раньше времени, а уточните.

Лёд и пена - хлеб бармена. Или же - заблуждения во всей красе Бар, Бармен, Профессия, Работа, Алкоголь, Заблуждение, Нюанс, Разбор полетов, Длиннопост

А теперь же немного о барменах:

Скажу честно, да, бармены могут обманывать, да, бармены могут не доливать, а так же манипулировать пунктами изложенными выше, чтобы избежать этого - дружите с барменами. Обычно все люди данной профессии общительны и гостеприимны, мы любим людей, любим общение, если это не так, то таким людям не место за баром.

Чтобы избежать обмана, смотрите как наливает вам бармен, если не доверяете, то просите налить по мернику (в хороших барах должны быть гостовские прозрачные мерники)

Ну и самое главное: "Лёд и пена - хлеб бармена" - палка о двух концах, уважающие себя люди не манипулируют лазейками и нюансами, а делают всё на славу.

На этом всё, пейте вкусно, пейте в меру, задавайте вопросы, буду рад помочь с любыми нюансами связанными с барной культурой. Так же предлагайте темы для разбора. Ну и чукча не писатель, а так же не первая инстанция, я тоже могу в чём-то ошибаться, всем мир.

Показать полностью 2
149

Профобмен 2020 от клуба Анонимных дедов морозов

Профобмен 2020 от клуба Анонимных дедов морозов Обмен подарками, Тайный Санта, Профессия, Работа

Прежде всего, отдельное спасибо очаровательной @Faith163,  за идею обмена (привет, ты в телевизоре) :з


Всем-всем огромный привет!

За много лет своего существования Клуб анонимных дедов морозов собрал под свое крыло настолько разноплановое и невероятно уникальное сообщество,что мы решили организовать обмен, связанный с профессиями наших дорогих участников - Профобмен 2020. Укажите свой род деятельности, профессию, специальность в личном кабинете - и получите подарок от анонимного Деда мороза, связанный именно с Вашей работой. Не обязательно углубляться в тонкости, нюансы и техническую часть той или иной профессии, включайте фантазию, выходите за рамки, выдумывайте и чудите!


Заходите на страницу проекта на сайте АДМ и регистрируйтесь в новом обмене!


Набор участников с 20-09-2020 по 27-09-2020

Распределение адресов 28-09-2020 в течение суток


Не забывайте подписываться на наши Телеграм-каналы:

Новости и анонсы

Болталка и флудилка с периодическими викторинами


Отмечайте наш Инстаграм в своих отчетах о подарках :)


С наилучшими пожеланиями и верой в Вас - команда АДМ!

Показать полностью
1717

Парадоксы в профессиях

Мое личное наблюдение за свою трудовую деятельность. Предприятие не одно, их несколько.

1. Инженеру по ОТ и ТБ сломали руку резко открытой дверью на работе.

2. У зама по безопасности (целый полковник) угнали машину с рабочей стоянки. На сколько известно - так и не нашли.

3. У инженера по пожарной безопасности и ГО и ЧС сгорел дом.

4. У зама по безопасности (уже другой, подпол ГИБДД) мошенники сняли деньги с карты - около 200 тыс. Тоже глухо.

5. У начальника ОКСа (отдел кап.строительства) в кабинете упал кусок потолка.

6. Инженера-сметчика обманули строители, когда она себе дом строила.

7. У фельдшера в медпункте обнаружили какую-то заразу (вроде без последствий).

8. Начальника отдела охраны возле работы избили какие-то хулиганы.

9. Юриста "кинули" на деньги. В какую-то мутную схему залез.

Понимаю, у каждого дело случая, но что есть, то есть.

235

Тестом могу "нарисовать" все: мастер-пекарь о красоте каравая

Тестом могу "нарисовать" все: мастер-пекарь о красоте каравая Кулинария, Еда, Профессия, Повар, Каравай, Хлеб, Длиннопост, Работа

Бригадир на участке основного производства завода "Крымхлеб" Алла Полохова

@ Вера Костамо/Будущее России. Национальные проекты

Портал "Будущее России. Национальные проекты" начинает серию публикаций "Люди труда" о современных героях рабочих профессий - о тружениках заводов, которые не только стали мастерами своего дела, но и освоили современные методы бережливого производства по программе национального проекта "Производительность труда и поддержка занятости".


Героиней первого материала стала Алла Полохова, бригадир на участке основного производства завода "Крымхлеб". С детства она мечтала печь булочки и кормить людей. Так и случилось: почти 40 лет в профессии, десятки учеников и множество предложений, внедренных на производстве. О караваях в человеческий рост, розах из теста и заводских династиях - в материале портала.


Секретный ингредиент


В профессии Алла уже 38 лет. Она окончила училище в 1981 году, в 1982 году уже работала на предприятии. Прежде чем стать мастером, прошла все специальности: была пекарем, тестомесом, стояла на укладке.


"У меня изначально было особое отношение к хлебу. Как его можно не любить? - Алла говорит, что ей с детства нравилось лепить из теста, поэтому в выборе профессии не сомневалась. - Вначале, конечно, было сложно, потому что везде практиковался ручной труд. Сейчас гораздо легче работать".

Более 30 лет Алла печет караваи. Говорит, что началось все с одного-двух заказов на свадьбы, а потом желающих стало так много, что завод ввел изделие в производство. Пекут всё: от небольших караваев на свадьбу до огромных - на праздник сбора урожая, жатву. На такой выпечке в компании специализируются только два-три человека. Дело больно тонкое.


"Каждый каравай особенный, да и у мастеров свой подход, свои секреты. Твори, насколько хватит умения и воображения. На бумаге не умею, а вот тестом могу "нарисовать" все что угодно!" - Алла показывает на экране телефона фотографии особенно красивых караваев, где переплетаются аппетитно пропеченные колосья и розы. Среди снимков - портреты внуков.
Тестом могу "нарисовать" все: мастер-пекарь о красоте каравая Кулинария, Еда, Профессия, Повар, Каравай, Хлеб, Длиннопост, Работа

@ Вера Костамо/Будущее России. Национальные проекты

"Придут ли мои внуки на завод? - Алла смеется. - Каролинка - не знаю, она скорее художником будет. А вот Никита - возможно. Тот будет лепить булочки, как бабушка".

На хлебозаводе работают династиями: дочь, зять, сестра и племянник Аллы тоже связаны с хлебом.


Самый большой каравай в четыре яруса, в выпечке которого участвовали несколько сотрудников завода, в том числе и Алла, был высотой в человеческий рост. Специально для него заказывали формы, плотник изготовил поднос. Алла делала розы и колосья.


"Такое большое изделие не пропечешь, поэтому мы собирали его по частям. Уже готовое покрыли сахарной глазурью, это было очень красиво. Все приходили фотографироваться на его фоне. Отвезли его на праздник урожая", - рассказывает мастер.

Рутины в заводской жизни нет, утверждает Алла: "Работа очень разнообразная, придумал что-то - можешь внести свое предложение, тебя услышат".


На конкурсах в Ставрополе, Москве и Ростове-на-Дону за свои караваи "Крымхлеб" получил Гран-при и первые места.


Вкалывают роботы, а не человек


С приходом Федерального центра компетенций в сфере производительности труда (ФЦК) и внедрением методов бережливого производства на заводе стало меньше ручного труда. Как говорят сотрудники: "Мы ушли от скалок". Но без теплоты человеческих рук хлеб все равно не получится таким вкусным, считает Алла.

Тестом могу "нарисовать" все: мастер-пекарь о красоте каравая Кулинария, Еда, Профессия, Повар, Каравай, Хлеб, Длиннопост, Работа
Тестом могу "нарисовать" все: мастер-пекарь о красоте каравая Кулинария, Еда, Профессия, Повар, Каравай, Хлеб, Длиннопост, Работа

@ Вера Костамо/Будущее России. Национальные проекты

"Роботы не смогут печь булочки, все равно кто-то должен контролировать процесс. Все-таки это человек придумал машину, а не наоборот. Нужно душой чувствовать каждый кусочек, - уверена мастер. - Как бы ни был автоматизирован труд, но человек все равно принимает участие в производстве хлеба: складывает, пробует на ощупь тесто, бывают сложности с сырьем, не заметные машине. Каждый муковоз, приезжающий на производство, принимается заводом только после лабораторных исследований сырья и выпечки пробной партии".

Бывает и брак, но Алла говорит, что причины просты: "Вчера в цехе одна температура, сегодня другая, если где-то минутку просмотрел, может тестовая заготовка подсесть". Не исключен и человеческий фактор. За работу без нареканий сотрудники получают дополнительные выплаты, такое поощрение введено руководством завода.


"Когда началась программа по бережливому производству, наш директор сутками был в цехе, консультировался, всех выслушал. Наше мнение учли. Эксперты ФЦК смотрели, как мы начинаем смену, где есть потери, что можно улучшить, облегчили многие процессы. Например, на формовке стояли пять человек, а сейчас трое, на изготовлении булочек было пятеро, сейчас двое. Сейчас ассортимент только растет и зарплата тоже", - рассказывает Алла.

Непроданный хлеб - такое тоже случается - завод передает зоопарку, еще шефствует над детским домом, помогаем малоимущим.


"Мне многие говорят: "Боже, столько лет в одном месте работаешь". А я отвечаю: "Мне все нравится", - рассказывает Алла, - мысли сменить профессию никогда не было".

Со многими коллегами Алла работает вместе с юности. "Больше чем полжизни ты проводишь на заводе, конечно, есть ощущение семьи. В любой ситуации мы поддерживаем друг друга. Что роднит? Любишь хлеб, любишь лепить-мастерить. А может, и доброта", - полагает мастер.

Показать полностью 3
4815

Ответ на пост «О вреде IT аутсорса» 

Работал в компьютерной помощи как-то. Админил небольшую контору. Задача - чтоб инет был, да принтеры печатали. Так как белый айпишник - 95% задач решалось из дома. Но случилась перестановка среди собственников. И вызвал меня хозяин на ковёр, чтоб обсудить как оно правильно тратить деньги на мою работу. Мол:

ты же не часто появляешься в офисе. За последний месяц ты пришел раза два, да и то, оказалось, что это девчонки затупили. Какой смысл платить каждый месяц тебе и твоей конторе денег? Нам по прежнему нужен будет специалист, всякое бывает. Давай на сделку перейдем? Это же дешевле мне будет? Ну и ты без заказов не останешься. Ну фирма твоя то есть.

Мой директор согласился по прайсу. Платите за час. Надо ли говорить, что в первый же месяц я решал банальную проблему - обновлял компьютер, который был ключевым в конторе. А софт - это поддержка в Москве с которой разница 7 часов. Оплата почасовая. Техподдержка работала быстро, но.... Я два раза пожил в офисе за месяц. Всего. Занимался только этим новым компом. Как результат ценник вышел больше чем за 3 месяца. И это еще девочки были паиньками, и не забывали принтеры включать в розетку. А учитывая, что они хотели еще в будущем несколько плюшек внедрить... Надо ли говорить, что собственник через какое-то время сказал:

Чёт херня всё из этого вышла, давай обратно. Так дешевле будет.

После этого я несколько месяцев не появлялся вообще в офисе. Но пару раз ночевал, чтоб сделать свое дело, когда никого в офисе нет.

Вывод:

1) Скупой платит дважды.

2) Админ решает проблемы, когда их никто не видит.

103

Ну я тоже расскажу своё "Фууу..."

А если быть точной не "Фууу", а "а ты че дура?"
Собственно про поступление... Подавляющая часть моего семейства-люди технические, да и я со школьной скамьи обожала черчение и была довольно сильна в точных науках... Поэтому по окончании 9го класса, родители случайно узнали, что при одном из ведущих вузов региона открыли строительный колледж и предложили мне туда поступить. Уже через 2 дня документы были поданы, ведь я ни капли не сомневалась в том, что это моё и это престижно... Ну да, ну да... Закончив колледж, поступила на вышку. Инженер городского строительства и хозяйства, звучало для меня как лучшая песня... Диплом иииии... И никому ты нахрен не нужна. В одном месте брали секретарём, но смысл? Имея за плечами хорошее образование, я считала это задворками плинтуса... В других местах с молодой девочкой даже и собеседование отказывались проводить, мол в декрет уйдёт, что потом делать... В итоге свела меня не лёгкая с авиацией. Инженер отдела геометрической информации, ну тоже не плохо, внушала я себе. Но все 6 лет я люто ненавидела свою работу. И не из-за работы, а из-за людей, бюрократии, лохматых лап и т.д. В итоге по прошествии этих 6 лет я делаю заявление перед всей семьёй, что с меня хватит и я увольняюсь. Меня не поддерживал никто. Все говорили что меняю престижную работу на "чёпопало", чё попало было 3d-визуализатор.
Все ккак один, кроме мужа, говорили что тебе уже 26,какие перемены, детей пора заводить а не работу менять и т. д.
В иитоге прошёл год. За это время я не только сменила нелюбимую работу на любимую, но и переехала в другой о конец страны. Сейчас все родные говорят, какая я молодец что рискнула. Каким правильным решением было увольнение. А всё потому что наш авиационный завод разваливают эффективные московские менеджеры. Но это другая история.
В ообщем выводов 2.
1. Если вы понимаете что занимает не своё место, меняйте его, не слушайте никого. Ставте себе цель. И лучше делать не на зло, а вопреки. Вопреки всем упрёкам, недоверию и не пониманию. Вы вольны решать, это ваша жизнь и пусть остальные смеряются с вашим выбором, а не вы с чужими ожиданиями.
2. Эффективные менеджеры дно(те, кого я знаю, дабы никого не обидеть)
Я не писатель, я визуализатор, за ошибки не пинайте.
Всем добра 😘

2762

О вреде IT аутсорса

Лет десять назад так сложилась судьба, что устроился работать в одну компанию, которая предоставляла услуги IT аутсорса. Договор с работодателем был немного необычный. Клиенты платят абонентскую плату, и имеют за это два визита в месяц по часу. Все что требует свыше - оплачивалось по затраченным часам. По договору абонентка уходит работодателю, а сверхчасы - мне.
Выдали мне десяток клиентов, начал с ними работать. Ну и как полагается, обнаружил в их IT хозяйствах просто чудовищный пипец. Начал общаться, убеждать клиентов приобретать более-менее приличное оборудование, приводить в порядок кабельные структуры, кое-кого даже на лицензирование убедил )))
Например, был клиент, который и слышать не хотел ни про какие шкафы, патч-панели и кабельные организаторы. Но когда я ему вечером показал, как уборщица пылесосит офис, мотает грязный клубок проводов вместе со свичем, а при этом у всех периодически отваливается сеть - он согласился...
По началу все было хорошо, работы было много, денежка шла неплохая, клиенты довольны, их многолетние проблемы решались успешно...
Но, через несколько месяцев сложилась ситуация, что остались только абонентские вызовы, за которые я нифига и не получал. Приходишь к клиенту, он радостно встречает, даже благодарит, что теперь, наконец, все хорошо, спасибо... Спасибо... А доп вызовов-то и нет, и денег, соответственно, тоже...
И вот тут я понял суть аутсорса - делать хорошо не нужно, нужно балансировать на грани, когда клиент тебя не еще выгоняет, но проблем у него остается дофига, и он готов за их решение платить...

155

Ответ на пост "Про выбор профессии"

На волне постов о профессиях хочу написать свою историю) Так как папы у нас не было мама воспитывали нас (троих дочерей) одна. После школы выбора у меня не было, я поступила в ПТУ на оператора ЭВМ.  После ПТУ пошла работать на завод по производству моек для кухни из нержавеющей стали. Вот тут я познала что означает выражение "деньги достаются кровью и потом", металл тонкий как лезвие, до сих пор маленькие шрамы на пальцах напоминают об адском труде. Потом был декрет) Завод ушёл в убытки и мне пришлось искать работу. Увидела объявление на сайте что требуется секретарь-машинистка в администрацию на 6000, я пошла. Проработала 1,5 года и меня посадили в отдел по обращению граждан. И тут я поняла что мне так безумно нравится работать с людьми, в день проходило 40-50 человек за справками и жалобами. Но мне настолько было комфортно. Потом пригласили в социальную защиту населения в отдел опеки. И вот тут то я поняла, что я смогу работать хоть где хоть кем но не там. Я съездила на три вызова и слегла в больницу с высоким давлением и паникой. Я конечно не знаю может и есть что то страшней и сложней, но для меня это была самая ужасная и страшная работа. Когда ты приезжаешь в квартиру а мать алкашка не кормила новорожденного ребёнка неделю и он лежит на холодной железной кровате в судорогах. Или уже большие детки для которых какая бы мама ни была она остаётся для них самой лучшей мамой в мире,а ты стоишь и смотришь как их товарищи полицейские из под кровати вытаскивает, а они кричат и хотят к маме. Ребят, если среди вас есть те кто работает в этой сфере, я искренне желаю вам терпения🙏 Я бы могла работать хоть кем, но только не в отделе опеки. Пока писала пост, слезы делись рекой,перед глазами все эти картинки и глазенки испуганных ребятишек.

85

Здравствуйте, и снова с вами Старая Книга.

Часть третья.


Собственно, почему такой заголовок? Потому что был у нас в магазине стационарный телефон. И естественно, по нему звонили. Часто звонили, много звонили. И на каждый звоночек, даже если звонили в Жэк, в магазин трикотажа, сбербанк, Люсе, Маше, Даше — надо было ответить: «Здравствуйте! Старая книга!» Не «Здравствуйте, магазин Старая книга», не «Здравствуйте, магазин Старая книга, оператор Кира, слушаю вас». А вот так вот простенько и безыскусно. Ну потому что форма ответа была написана Сашиным почерком и прилеплена на уровень глаз. Там же были инструкции что если не дай что, проверка там, налоговая, то мы все его бедные родственники и тут буквально на один денечек. Через полгода я уже отзывалась на Старую Книгу, как на родное имя. Здравствуйте, с вами индеец — Старая Книга. Спасибо, что хоть не кошелка.

С этикетом у нас, в принципе, проблемы после 1917года, а с телефонным то совсем труба.

- Здравствуйте! Старая Книга!

- «Штабная сука»?

* Славянский шкаф продаете? * , * Лошадь в барокамере герань? *

- Что, простите?

- Штабная сука есть?!!!

- Нет. Да и штаба тоже не наблюдается. - говорю я в короткие гудки, и только потом до доходит, что это название книги.


- Здра…

- Деушка, мине ада это... Короче там такой батя, ну знаете такой - нникакой. И короче детей своих мурыжит как не православный, вот вы православная?

- Нет. Автора может вспомните?

- Ну что вы самом деле, ну прям настроение испортили, я ж говорю, батя так на голову ушибленный, дочке ейная залетела, а он ей значит, пенделя, с женой при любовнице жил не стесняясь. Ну полное чмо короче.

- … «Замок Броуди»?

- А ты ж моя красивая, точно! МАШ! Есть! Иди покупай!

И снова короткие гудки. А вот как раз этой книги у нас и не было))))).


Еще был прям страждущий до Мельникова-Печерского, который полгода плакал в трубку: «В лесах! На горах! Очень надо! Умираю!».

Но ни леса, ни горы ему не светили, потому что Саша подобную литературу презирал и если ему приносили какого-нибудь Новикова-Прибоя, то он летел на полку с десятирублевыми книгами.

Зато у нас было полное собрание сочинений Ленина. Кто б думал, что подобная макулатура будет востребована?

Артурыча тоже звали — Саша. Поэтому я сразу стала кликать по отчеству. Кузя с него вымораживался, как упырь от солнца.

Артурыч носил розовые рубашки и галстуки, от него всегда приятно пахло каким-никаким парфюмом и, из минусов, у него была только девушка, с которой он запирался в подсобке на час, а то и два. В смысле девушка-то меня нисколько не раздражала, а вот то что они управиться минут за тридцать не могли - очень.

Это был очень современный молодой человек, он показывал мне каких новых британских исполнителей, подсадил намертво на Эмми Вайнхаус и рассказал, что же это за звери такие — топпинги и маффины.

От Саши у него дергался глаз и начиналась общая асимметрия лица. Саша его мускулинно давил.

- Артурыч, вот ты в армии служил?

- Н-нет, - начинал тут же заикаться мой юный коллега. - У меня в институте в-в-военная кафедра.

- Пф! Институты. А я в Германии служил, на границе. Мы зайцев из автоматов на ужин стреляли.

- С тех пор у него улыбка щербатая, Артурыч, не слушай.


Саша и ко мне пытался прикапываться. Когда не было приёма (то есть когда люди не приходили продавать ему книги), ему было очень скучно.

- Ну что ты читаешь, что ты читаешь?

- Лорку.

- Читать Лорку в переводе, все равно что спать с резиновой женщиной.

- Нет, вы посмотрите на этого героя-любовника. Можно подумать, ты сразу тоже с живой спал. Каждый дрочит, что он хочет.


Работал Артурыч очень хорошо, продажи чуть подросли. Но в пару с Кузей их ставить было нельзя. От Кузи Артурыч сатанел.

- Саша, уберите ноги с монитора! * он был старый, размером с прикроватную тумбочку, я позже свой жидкокристаллический принесла, что б глаза не гробить*

- Пошел на хуй, Саша!

- Вы быдло бескультурное, Александр!

- От Александра слышу!


Потом Артурыч купил себе трубу, как у Луи Армстронга. Я только «за» когда работники культурно развиваются, но Артурыч поначалу извлекал из нее такие космические звуки, как будто бы склиссу-осеменителю наступали свинцовым ботинком на яйца.

Это давало два неожиданных, но положительных эффекта. Кузя зажимал уши и убегал в простенок, и к нам в магазин заходили посетители.

- Артурыч, интригуй!

И неслись на улицу сдавленные хрипы и стоны, от которых дрожали стекла. Ну не всем дано, от так сразу складывать кубы «уточкой».


Кузя уволился неожиданно. Ну, как уволился. Пропал и поменял симку. Так я познакомилась с мамой Саши. Ей было уже за восемьдесят. Я до сих пор не понимаю, как у таких замечательных матерей вырастают такие отмороженные сыновья.

Плюсы работы с Сашиной мамой были очевидные. Во-первых, мне его сдали с подноготной.

Я знала, что он мочился в постель до первого класса, как первый раз они с Андрюшей целовались, напивались. Как звали первую жену Саши, и что у него растет внебрачный сын от которого скрывают, что Саша его отец.

После общения с Сашиной мамой мне было брезгливо здороваться с ним за руку. А во-вторых, Сашина мама как-то увидела мои вышивки, и авторитет маленькой Киры взлетел до небес. Ну не буду же я ей рассказывать, что вышивать научилась просто со скуки, когда по дурости в отрочестве обе ноги сломала.

Примерно в это же время у меня стало получатся продавать не только книги, но и вещи. Старые вещи, сами по себе, мало кому нужны. А вот если у них есть история…


- Вы не смотрите, что эта статуэтка вся битая, вы бы только знали какая у нее история. - Томно вздыхала я, когда супружеская пара критически рассматривала балетную пару у которой на двоих была пара ног.

- Да? И какая? -оживляется дама, пока ее спутник кисло смотрит на ценник «3500р».

- Нам ее принесла бабушка, очень старенькая, в поношенном платочке. - Гипнотизирую речитативом, разве что не раскачиваюсь как Каа. - Ей ее подарил ее муж, молодой офицер.

- А она была балериной?

- Мечтала, но не сложилось. Война, блокада. Вы же видите, как фарфор разбит, это все бомбежки. Но она ждала и хранила, хранила и ждала.

- Дождалась?!!

- Да!

Спутник молча достает деньги, я пробиваю на кассе, расписываюсь и упаковываю инвалидов творческого фронта в коробку.

- Они до последнего дня были вместе, и умерли в один день.


Да, а статуэтку на продажу принес счастливый призрак. Короче говоря, хорошие мои, слушайте внимательно, что вам говорит продавец с приятным голосом. ИИИ, вот ни надо мне про энергетику старых вещей. Бред все это, сивой кобылы. Сколько было куплено краденого у бомжей и продано с красивыми, романтичными историями барахла - никто не жаловался, даже за добавкой приходили.


Тем временем мама Саши совсем подустала к нам мотаться, и в магазине появилась Зина.

Зина была сестрой бывшей любовницы Саши, и до ее появления я думала, что анекдоты про блондинок, это только анекдоты.

Вы не подумайте, Зинок была очаровательна, прелестна, дружелюбна, очень заботлива и тупа при этом, как пробка вдовы Клико!

- Мне не надо быть умной, я красивая. - говорила Зина, когда мы с Артурычем падали под прилавок от очередного ее перла.

Зина была тем редким человеком, который ниже меня ростом. У нее была прекрасная фигурка, все на месте, огромные серые глаза и кудрявые высветленные волосы. Зина мечтала выйти замуж и родить детей. И ее страшно печалило, что я разведенка.

- Ну ты не расстраивайся, и страшные находят свое счастье.

- Зинуль, спасибо, хорошая моя. Но мне и так норм. Счастье оно не только в семейной жизни.

- Тыыы чтоооо? Ты просто еще не нашла. Вот увидишь!

- Зинуль, мне тридцать два, прицеп и два кота.

- Оу...ты такая старая..

Обижаться на нее было невозможно. Она путала Чипполино и Че Гевару. Национальный герой Кубы Чипполино, сделал день многим, кто зашел к нам послушать Утесова и поглазеть на Зину.

- Не берите эту книгу. - советовала мой продавец студенту Кита,- она дорогая и скучная. Возьмите лучше эту.

- Так она ж детская?

- Она — розовая.

И студент откладывал «Режиссура на все времена» за 300р и брал «Страну принцесс» за 1500р. Наверно, она источала какие-то ядовитые флюиды, которые разжижали людям мозг.

А уж когда в магазин заходил человек в скромном кашемировом пальто, я просто разворачивала в его сторону Зину и командовала:

- Фас!

Живым от нее не уходил никто. Ни коллекционеры, в шапках-петушках и растянутых трениках, ни бизнесмены в кашне за 600 евро. Зина делала нам премии.


- Я вчера ехала на трамплине и попала в пробку. Вы представляете? Там дорогу перегородил здоровенный эскалатор…- начинала долгое оправдание получасовому опозданию Зина, а мы с Артурычем слушали ее, подперев ладонями щеки.

- Я понял кого она мне напоминает. «Девушки любят погорячее» - признался мне Артурыч.


От переработки я схлопотала мировецкую ангину и слегла дома. Саша рвал и метал, но я предложила ему раскошелится на мои похороны, и он затих. В мое отсутствие администратором был Артурыч.


Первое что он сделал - это сломал ключ в замочной скважине магазина.

- Кира!!! Что мне делать, Кирааа!

- Ну все…- шептала я голосом Хмыря из «Джентельменов удачи» - Кранты тебе...Ищи слесаря. - и отрубалась.

Надо отметить, что админить в Книге было тем еще «удовольствием». Я бетонировала порожки, делала сток для дождевой воды, заказывала и присобачивала вывеску, меняла замки, принимала товар, вела всю черную бухгалтерию и решала все возможные проблемы с графиками, премиями и выплатами. Таня намывала магазин так, что он стал сверкать, вот что делает с человеком зарплата без задержек.

Когда я поправилась и полезла в финансовые отчеты, то схватилась за голову.

- Артурыч, ну ладно я в школе не училась и калькулятор — лучший друг. Ну, ты то?

Саша отодрал меня площадно потому, что платить народу надо было так, чтобы цифра не бесила Сашу. Он терпеть не мог, когда сотрудники нормально зарабатывали. Его магазин был ему нужен как личная библиотека, поэтому если продажи росли, начальство мрачнело. Это значит, надо было доставлять товар, заказывать его, а Саша любил чтобы к нему приносили книги и вещи, а не он за ними бегал.

Артурыча уволили, а нас оштрафовали на всякий случай.

Так в нашу с Зиной жизнь пришла — Соня..Но это уже история Нового Года )))

Показать полностью
56

Здравствуйте, Старая Книга.

Часть Вторая.


* Дисклеймер: Я уважаю чужие взгляды на религию,философию,  привычки питания, образ жизни и ни в коем случае не хочу обидеть вегетарианцев, веганов и прочих защитников животных. Но сама этого пути не придерживаюсь)*


- Сааааша! Ну не будь ты …- на этой фазе у меня всегда заканчивался кислород и цензурные слова. Обычно это случалось, когда я выпрашивала разрешение вымыть витрины. Осознание того, что с улицы мы так вовек и останемся магазином-невидимкой без вывески, пришло. Но каждый раз пританцовывая на ветру в ожидании, когда дирехтор проснется и снимет магазин с сигнализации, мы с Таней подсчитывали новых мух и рассуждали о культурных слоях пыли.

А надо отметить что «витрины» - это очень громко сказано: два подвальных окошка заставленных намертво советскими полками а-ля «Смерть в кровати». То есть, это все надо было разгрузить, снять не легкие полки, намыть, и загрузить все обратно. И все это параллельно с покупателями. Которые, как на грех, в дни приборки валом валили.


- Саша, ну давай сделаем простенькую и совсем-совсем не затратную инсталляцию: две авоськи на палке. В одной штук двадцать мягкой Донцовы, а в другой одна книга Пушкина, и Пушкин перевешивает. Ну кому эти офорты по пятьдесят рублей дались?!

Но Саша был непоколебим. Магазин — его, и «не ча тут указывать ваще». Если пилить его с уборкой дня три, то так уж и быть, он дозволял.

Помимо грязной и не очень легкой работы у меня было свое маленькое удовольствие. Очень нравилось залезать в витрину с чашкой чая и смотреть на прохожих. Жалко так нельзя было работать, ведь самое главное - торговая площадь. На каждом сантиметре магазина располагались значки, агитплакаты, полки, стенды. Поэтому витринки снова намертво заставлялись.


В «Старой книге» был получен ценный жизненный урок: если один человек хочет что-то купить, а другой продать - языковых барьеров не существует.

Я та еще маугли. У кого какие фобии, а я страшно боюсь иностранноязычных))). Что надо делать с фобиями? Правильно! Бороться с ними надо. Даже когда английский знаешь только благодаря «Дикой орхидее» и компьютерным играм.

Особенно мне запомнились двое, немец и Гаврош.

Гаврошем я назвала француза лет двадцати пяти, который говорил по-английски так же, как и я.

- Please give me dictionnaire de la langue russe.

Я с перепугу, села, встала, снова села. Гаврош стеснительно улыбался. Ну слово «плиз» и «русс», как бы говорили сами за себя. Пошли в отдел с языками, нашли словарь. Дальше Гаврош, тыкая мне в нужные слова приобрел несколько учебников, несколько книг-билингвиков, разговорник, а вот словарь ему на фиг был не нужен. Особенно за ту цену, что выставил Саша.

- Go tu Академ книга...шнелле. Там тебе будет orgasm for mani.

- Seriously???

- Вот те крест. Держи адрес, порфавор.

Гаврош приходил к нам вплоть до моего ухода. Он очень быстро освоил минимальный словарный запас и общался вполне сносно. Я прям гордилась, «своим» французом. Правда покупал какую-то ерунду. Толстую, Устинову, Рубину.

Немец же пришел колоритнейший! Во-первых, он пришел девятого мая, когда Андрюша уже чуть принял в честь праздника. Соответственно, когда к нам вломился этакий классический баварец в тирольской шапочке, в компании кудрявеньких, дам чуть за семьдесят, мой напарник предпочел ретироваться в подсобку, чтобы отсмеяться там. Во-вторых, этот герр говорил по-английски еще хуже Гавроша, то есть совсем не говорил. Мой же запас немецкого был почерпнут исключительно из порно-фильмов и творчества ВИА Раммштайн.

Обменявшись тремя фразами: Добрый день, Гитлер капут, руки вверх, - я полностью исчерпала резерв. Дамы ушли, а баварец, почесав в затылке, стал разыгрывать передо мной пантомиму. Это я как раз понимаю. Когда человек тыкает сначала в себя, потом в книгу, наверно ему нужна книга на немецком языке. Но все было не так просто. Баварец снова тыкал в книгу потом в себя, потом согнулся и сделал вид, что ходит с палочкой.

ААА! Ему нужна была книга на старонемецком языке.

Но тут такая загвоздочка. Из старонемецких, у нас был только математический трехтомник старонемецким… готическим шрифтом. А старонемецкий готический, это такая билеберда, которую не понимают сами немцы. Но книжечки таки солидные, килограмма на два каждая, черные. Баварец открыл одну, полез за очками, долго вглядывался в жучиные закорючки, потом посмотрел на меня поверх очков и очень удивленно спросил:

- Вас ист дас?!

- Кислый квас. - Улыбаясь я постучала пальцем по кассе.

- Брать будете?

Купил, хотя я до сих пор думаю на кой черт они ему сдались? Ну разве что, как реквизит для фотосессии.


Человек начитанный и человек думающий - вещи совершенно разные. Вы не поверите сколько эрудированных глупцов приходило просветить наши темные головы. Книга, она как еда. Вы же не будете тащить в рот что попало? Так и разум, ему нужна качественная пища.

А качество стоит денег.

- Вы читали Бердяева?

- Нет.

- Почему?

Молча показываю книгу под авторством Льва Гумилева.

-А! Стихи любите?

- Да. Но историю тоже уважаю.

Философы - это отдельная боль для продавца. Главная беда философа — у него нет денег на философию))). Поэтому полка с книгами была поставлена так, что стоять возле нее и читать развивало не только навыки философии, но и йоги с зачатками мазохизма.


А тем временем мы стали прощаться с Кирюшей-Анархистом, которого смены с Ноготковым добили окончательно. Прощальную поляну накрыли прямо на витрине и угощали посетителей. Это простимулировало продажи. В тот вечер я впервые узнала про веганов. Оказывается, Кирюша был не только анархистом, но и веганом. Я-то все думала, что он отказывается от моих божественных пирожков? Все упихивывают за обе щеки, а этот отодвигается, как от проказы. Но Кирюша был мирным веганом, ничего не пропагандировал и издевался над собой автономненько.

Распрощаться то с ним распрощались, но встал вопрос как работать дальше? Три, как ни крути, не вытягивают смену, где должен быть администратор, кассир и продавец. Мы и так с Андрюшей выходили вдвоем и за первого, и за второго, и за третьего. Но Андрей то не железный, да и работать в режиме нон-стоп то со мной, то с Ноготковым - удовольствие маленькое.

К тому же, после увольнения анархиста всплыли недостачи почти на восемь тысяч. Вы на него не думайте, мы все знаем кто приделывал ноги нашей ценной литературе. Дело в том, что когда-то давным-давно, когда у Саши была густая и кудрявая шевелюра не только по всему телу, но и на голове, а Андрей еще не переболел энцефалитом, было их трое. Как тех мушкетеров. Третьего звали Дедушка, и раньше этот магазин принадлежал ему. Но потом что-то у них произошло, то ли Дедушка сильно пил, то ли Саша так хотел эту арендную площадь, но Деда выперли, бизнес ополовинили, и пошли своими дорогами. Так от «Старой книги» отвалился «Кот Ученый». И был он от нас в трех минутах на Большой Московской.

Этот Хатульмадан был еще более странным местом, чем наш подвал. У нас все было мирно. Ноготков сидел в каске времен первой мировой за кассой и подпевал то немецким маршам, то негритянским ансамблям, которые нестройно выводили «Альеша, Альеша...» Я сидела в простенке, который мы мечтали переделать в душевую, и вышивала.

А у Кота ученого дым стоял коромыслом, пиво лилось рекой, философы рвали друг-другу жилетки и бороды. Ахматовцы шли с кулаками на Цветаевцев, а минуты затишья означали только одно: продавцы ушли спать. Жили они прямо там, вместе с владельцем, а по утрам варили кофе на примусе около входной двери. Двадцать первый век? Нет, не слышали.

Так вот, Кирюша, который был в оппозиции к Саше, частенько относил наши книги туда. Причем даже ценники не снимал. А что? И так сойдет. У нас был этакий перелетный Пропп со своей «Антологией волшебной сказки». Эта книга курсировала туда — сюда раз двадцать, не меньше. Пока я ее не продала какому-то Пропповеду.

Ноготков хотел стать президентом. Не иначе. Я, до знакомства с ним, даже не подозревала сколько мутных организаций проживает в сквотах и бомбоубежищах Питера. И во всех он состоял, хотя взносы не платил. Если Настенькины идеи уничтожить все живое быстро и бюджетно, не только смешные, но и вполне реальные, то идеи этих ультраправых попахивали галоперидолом. Например, вывести породу собак, которые будут охотится только на азиатов. Или продавать отравленную красную икру. А лучше — черную. Ее точно все будут покупать.

Вы читали это три секунды и уже думаете: Что за бред?!!! А Ноготков мог нести такой бред часами и затыкался, только когда я вполне серьезно обещала откусить ему уши и выдрать бренный язык. Ему хотелось ВЕЛИЧИЯ. Но как на грех, храм Артемиды спалили не в его присутствии.


Как-то я серьезно простыла, магазин отапливался плохо, из открытой двери постоянно дуло, и Андрюша отпустил меня на пару дней отлежаться.

На следующий же день мне позвонил Саша и сказал:

- Выходи на работу завтра, срочно. Андрей умер.


Нет, Андрюша умер не из-за переработки. Он пошел с Ноготковым на какое-то собрание, а вместе с ним пошла инкунабола. Это такая книга, которая печатная, но кажется, что написана от руки. В очень хорошем состоянии и стоившая овер до фига деревянных. Да там и в долларах тоже было не мало. Ее надо было на следующий день увезти в Москву и передать с рук на руки покупателю.

По пути они выпили в соседней рюмочной, а дальше Ноготков божиться, что Андрей пришел на пати и уснул.

Его задушили. Сумку с книгой так и не нашли. Такая глупая и нелепая смерть очень хорошего человека.

Ноготкова таскали на допросы, но никто так ничего не доказал. Надо отметить я тоже мало верю в то, что Кирюша посодействовал смерти, он не шибко разбогател после этого. Но навести, подлая душонка, мог.


Вы думаете Саша его уволил? Если бы. Поборник морали и права за чужой счет еще проработал со мной коло трех месяцев, пока новый работник не оскорбил его, надев на голову стул. Ну так, когда голова прошибает сидушку.

Так началась эпоха меня, Кузи и Артурыча. Мне, по наследству перешла должность Андрея, его заботы и обязанности. То есть к обычным копейкам стали доплачивать по пять тысяч сверху.


Кузя ворвался в мою жизнь рыжим махеровым свитером, бородой, диссертацией и повадками гамадрила. В первый день знакомства он навис бородой над моими метр шестьдесят и пробасил:

- Замужем?!!!- меня сдуло в соседний зал. Откуда я с перепугу ответила:

- Вдова...Черная.

Кузя писал диссер. Писал он его бесконечно долго, потому что Саша брал его на работу не в первый раз. По паспорту Кузя был — Сашей. И что бы не путаться в Сашах, я стала звать его Кузей, а за мной и все остальные. Ну похож он был на домовенка до помывки. Только сильно увеличенную особь.


- Кузя, -говорю, - ты душ принимаешь?

- Не…- отвечал Кузя, почесывая бороду и подмышки. - Я в общаге живу, брезгую….

Этот удивительный человек не ел куриные ножки, потому что обкусывать мясо с кости ему было слишком утомительно. Не носил носки и, в принципе, не понимал зачем он нужны. При всем этом он постоянно жаловался на холод и голод.

Из его кошмарного рыжего свитера летела печальная моль….

Один плюс: Кузя был так ужасен, что выжил Ноготкова, и больше мы его никогда не видели…


-Саша, этот бибизян мне все клиентуру распугал. А можно я вакансию размещу на «работе ру», там? На авито? В службе занятости?!!! Короче там, где у людей хотя бы есть деньги на интернет, чтобы читать вакансии! Потому что этот зоопарк антропологии в лице Ноготкова и Кузи уже порядком утомил.


Царь дозволил. И ко мне на собеседование пришел Артурыч. Но это уже совсем другая история))).

Показать полностью
141

Здравствуйте, Старая Книга!

Часть Первая.


После того, как я ушла работать удаленно, жизнь стала ярка и прекрасна. На официальную работу никто не брал, стоило услышать причину ухода с прошлой работы: все пугались слова менингит и давали от ворот поворот.


Как и многое в жизни, работать в букинистическом магазине не входило в мои планы.

В мои планы входило гулять по июньскому Питеру с фотоаппаратом, заблудится в трех соснах у Мариинского театра, пообщаться с туристами из Германии: «Декабрист штрассе? Ну у вас же есть карта, покажите аборигену где тут цивилизация?» (показали, вывели и рукой на прощанье помахали) и наконец, оказаться в Спасском переулке, куда ноги увели меня от жары в магазин.

В магазине сидел на приемке Саша. То есть, тогда я еще не знала, что это — Саша. Хмурый, лысый тип, в джинсе из девяностых, копался в старых журналах «Березка». Рядом, около кассы, было приклеено объявление в файлике «Требуется продавец».

Какой черт меня дернул подергать Сашу за рукав и спросить:

- Работники нужны?

Саша поднял на меня серые глаза убийцы, за три секунды просканировал личность, причем у меня сложилось впечатление, что его рентген-взгляд даже прошерстил трудовую книжку, которую я вместе с паспортом таскала на всякий случай в сумке, и вынес вердикт:

- Выходишь завтра, к одиннадцати, только не сюда а на Разъезжую.


Я ожидала продолжения, что меня попросят надеть костюм соленого огурца и привести на поводке розового оленя, но ожидания не оправдались. Просто взяли номер телефона и снова зарылись в журналы.

Следующим утром, пользуясь тем, что ребенок на лето тусит у свекрови, я бодро сайгачила по Большой Московской.

Меня встретил высокий как верстовой столб Кирюша.

Кирюше было конкретно за сорок, обликом своим он походил на потасканного Троцкого, таскал на лацкане звезду октябренка и, в целом, выглядел как клиент больницы имени Бехтерева.

Обрадовался этот персонаж мне несказанно, я потом узнала почему, когда сама три года не могла уйти в отпуск.

- Я свободен! Свободен! Аля-ля!


Магазин с улицы было не видно. То есть и витрины у него были, и дверь, которая прекрасно выходила на пельменную, и поток студентов Кита курсировал туда-сюда, но проходимость Старой Книги была — нулевая. У Саши был особый дар. Дар оформлять витрины каким-то хламом и мухами, чтобы человеку и в голову не могло прийти спускаться в наш прохладный, пахнущий пылью и плесенью подвальчик. Мыслил наш директор и владелец так: Кому надо — найдут.

Старая Книга пребывала в глубоком минусе.


На момент моего зыбкого трудоустройства, работников было два и оба — Кирриллы. Кирюша Ноготков и Кирюша Анархист. Это не фамилия, а политические убеждения. Бонусом шел администратор магазина и очень хороший человек — Андрей.

Андрюша был школьным другом Саши, наверно поэтому гражданин директор издевался над ним, как только мог. Андрей был ответственен за все. Опоздал на три минуты — штраф. Отошел в туалет — штраф. Вздумал поесть — штраф.

Отношение к еде у Саши в принципе было отдельное. Он не ел, и другим не советовал.

- Ну я же разрешаю вам пить чай на рабочем месте?

Саша прибывал в магазин к двенадцати и кошмарил нас до трех дня. Угодить этому человеку было невозможно, поэтому довольно скоро Андрей научил меня относится к нему как к стихийному бедствию.

- Понимаешь, у него замашки Михалкова. Несбыточная мечта о крепостных, генетическая.

Выбить из Саши денег на хозяйственные расходы было делом почти не выполнимым. Писали карандашиками из ИКЕА, но больше всего страдал единственный человек с высшим образованием, затесавшийся в наш дружный коллектив, уборщица Таня (она больше всех обрадовалась, когда мы надули гандон, написали на нем «Саша» и повесили в туалете).

Да, а еще наш работодатель был фантастически «щедр». За восьмичасовую смену он платил аж 300 рублей, остальные деньги мы должны были делать продажами.

Из-за денег там работал только вечно нищий Ноготков. Я как продолжала писать свои статьи и рекламу, так и писала, Андрюша банковал антикварными солдатиками, Анархист был хипстером и то открывал точку быстрого питания сыром тофу, то разгружал вагоны. «Старая книга» была клубом по интересам.

Нас несколько раз пытались грабить. Причем в первый раз пытались именно снять кассу, что вызвало просто гомерический хохот у сотрудников в лице Андрея и меня. В кассе было ровно тридцать рублей мелочью. Мы их не отдали, Андрюша выпинал горе-грабителя под зад.

Второй раз все было не так радужно, у грабителя был нож, со мной не было Андрея и хотели не денег, а книгу за пятьдесят кусков. Но когда под рукой книга «О Вкусной и здоровой пище», выпуска 59года, то прилетает в табло она не хуже дубинки ментовской «Марципан». Грабители мелкие пошли какие-то. Две тысячи третьего года выпуска. Богатыри не вы (с).


Совести ради, надо сказать, что Саша преподал мне очень неплохую школу жизни. Смотреть на то, как он принимает товар было песней!

Если у вас есть более-менее ценная книга, не несите ее в букинистический — обуют. Выставите на интернет-аукционе или напрямую пообщайтесь с коллекционерами.

- Ну чтааааа это такое? - тянул Саша, двумя пальцами перебирая собрание гравюр. - Нууу кто это кууупит? Нууу зачееем вы мне это принесслииии?

А потом выяснялось, что это полное собрание, в оригинальном конверте, в превосходном состоянии и стоит это все никак не меньше пятиста деревянных. А человеку, которой принес гравюры, он заплатил полторы тысячи.

Однажды я, не подумавши, подклеила аккуратно книгу. Саша увидел во мне потенциал, и теперь я приводила в порядок все книги, которые выставлялись на продажу в интернете. Потом стала так же заносить их в реестр, фотографировать и вести группу в контакте. Надо ли говорить, что все это делалось с моего ноутбука, за мои деньги и в нерабочее время?

Когда я взбунтовалась, отказываясь приступать к реставрации карты тысяча восьмисотого года (реставрация бумаги, в принципе штука, требующая особой подготовки, у меня не было подобной квалификации), Сашенька вывел меня на улицу и показал на витрины магазина посуды с которым мы жили бок о бок (продажи у него то же были нулевые):

- Видишь? Там работают продавцы. Если к ним пришел товар в мятой упаковке, то они обязаны привести его в товарный вид.

- Саня, а если к ним пришла разбитая ваза династии Цинь в мятой упаковке, что он сделают? Они ее спишут.


Ноготков гулял в отпуске месяц, и без него работалось просто замечательно. С Анархистом мы нашли общий язык быстро, с Андреем просто подружились. Худо-бедно делали выручку, общались с посетителями, касса сходилась, и лето медленно перетекало к осени.

Все хорошее заканчивается, и Кирюша приступил к работе.

Наверно все-таки главная проблема Ноготкова была в том, что он крал все что не прибито. Саша об этом знал, но никак не мог поймать за руку. На мою идею просто повесить в магазине камеры, директор возмущенно фыркал. По-моему, это у них была такая игра. Ноготков мог запросто отнести домой книгу с шестизначным ценником и смотреть, как я, седея от ужаса, не могу ее найти. В описи есть, а в наличии — нет. Он корректировал лист продаж по собственному усмотрению и при нем касса стабильно не сходилась на сто пятьдесят рублей.

Естественно довольно быстро между мной и этим индивидом, который обожал ставить на двенадцать часов немецкие марши в качестве звукового оформления нашей лавки, вышел феерический конфликт.

- Бешенная баба!!!- орал Ноготков пытаясь укрыться от меня в туалете. - Да вас таких надо не в детдом отдавать было, а в тазу топить!!!

- А ну, выйди и повтори!!!

Дверь мы потом с Андрюшей починили, и в одну смену с этим мыслительным абортарием нас больше не ставили. Анархист с ним мучился до трагического января 2012. Но это я расскажу завтра.

Показать полностью
1637

Нужен такой как на картинке... - Ни слова больше!

Племяннице 2 годика сегодня исполнилось, решили заказать торт. Заказ выполнили во время, только вот остается вопрос, стоит ли вообще ей это показывать?

Нужен такой как на картинке... - Ни слова больше! Юмор, День рождения, Торт, Заказ, Сюрприз, Ужас, Работа, Дети
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: