САМОЕ ПЕРВОЕ ВОСПОМИНАНИЕ ИЗ ДЕТСТВА
Навеяно постами:
https://pikabu.ru/story/o_nasili_v_moem_detstve_6580836
https://pikabu.ru/story/gran_mezhdu_nakazaniem_detey_i_izdev...
Было тогда мне года 3,5 может чуть-чуть больше, вечер, в одной комнате работает телевизор, в другой закрыта дверь, вхожу, за столом сидит отец и что-то чертит под светом настольной лампы, подбегаю к нему и смотрю за процессом:
- НЕ МЕШАЙ МНЕЕЕЕ!!!
Молниеносно вскакивает и ударяет меня кулаком в грудь, я отлетаю в середину комнаты, ударяюсь затылком и задыхаясь, медленно выползаю в коридор. Слезы, сопли, затрудненное дыхание и боль в груди, отлеживаюсь, подходит мать и говорит не мешай отцу, а я как рыба хватаю губами воздух, подняла, усадила на стул, сняла с меня уютную фланелевую рубашку, а на груди белый отпечаток от пуговицы, вокруг которого все красное.
Кто бы мог подумать, что это только начало веселого и беззаботного детства……
В несознательном возрасте помню лишь отрывки, между которыми только темнота:
Коллективное мытьё ершиком бутылок из-под молока (кто жил при советах помнит , что их потом сдавали) этим же ёршиком, мокрым и в молочных остатках, мне доставалось и по голове и по рукам и просто ударами скидывали со стула, потому что плохо мыл.
Огород, в котором мне всегда доставалось по лицу и затылку массивными рабочими варежками (ну такие безразмерные серо-коричневые, как у сварных) потому что плохо капал или плохо вырывал сорняки, за то что сорняки были не туда брошены.
Таскание за волосы и полеты по комнатам, потому что перед отправкой в детский сад, неаккуратно надкусил помидор, из которого содержимое вылилось мне на одежду.
Прилетание точно в лоб массивной суповой ложки из нержи, когда за обедом выпал кусок хлеба из руки на пол.
Подзатыльники и удары кулаком в спину, потому что не ровная посадка за столом, спину ведь нельзя горбить.
Полеты по комнатам на пинках, когда разбил тарелку при мытье, а когда у него заканчивались силы, он прижимал к полу и дохлестывал тапком пока рука могла подниматься.
Самое страшное было, когда он об задницу, руку, спину (нужное подчеркнуть) отбивал свою ладонь от чего свирепел еще больше и в ход могла пойти кочерга, тапок и все что попадалось в поле зрения.
Страшно не любил все праздники и дни рождения, перед каждым праздником и днем рождения, обстановка в доме нервозная и я всегда попадал под руку, прямо перед каждым приходом гостей я был с красными глазами, иногда с синяками , но всегда с горящей задницей.
Если бы не научился выходить из собственного тела в такие моменты, я бы наверно умом тронулся насовсем, находиться в теле во время этих измывательств ну просто невозможно!
Мать все это время просто не отсвечивала, я даже в раннем детстве её практически и не помню, так кинет фразу-другую в стиле – сам виноват и слушай, чего тебе взрослые говорят.
Как показала практика, это были еще цветочки, все до этого было очень даже не плохо, пока не началась школа….
За любой школьный косяк, а уж не приведи бог, красная запись в дневнике, пиздили меня до самой ночи, а когда наступала ночь, то пинками загоняли за выполнения домашнего задания, надо ли рассказывать что учился я неважно…. А потом и вобще из-под палки.
Здесь к побоям и моральным унижениям подключилась мать, выглядело это примерно так: Сначала днем мать орала и раздавала подзатыльники с ремнями, потом я сидел, занимался, вечером приходил отец, а она ему – слышь Вась, а ты его дневник то посмотри! Дальше шел унизительный обряд торжественного подношения (мною) дневника, пауза, на секунд 40, а затем забег по комнатам, таскание за волосы, футболку, пинки, тапки, подзатыльники, крики, мольбы, истерики, дальше опять занятия. Если вечером ошибся хоть раз при устной сдаче выученного материала, книга по который учил, резким движением, отправлялась мне в морду и я шел снова учить, так могло продолжаться и до 3х часов ночи.
Ежедневные укоры, что я здесь никто, ничего не заработал, ничего моего нет и если не буду выполнять условия, поставленные мне, то могу катиться куда угодно. А катиться было некуда, ни один родственник не верил, что такое происходит дома и всегда происходило, я слышал разное в ответ:
- Ты наговариваешь, такого быть не может.
-У тебя лучшие родители, главное они не пьют и не курят!
-Кто Васька? Да он мухи в жизни не обидел!
-Ты что-то выдумываешь!
-Ну, значит, за дело били, надо слушаться.
Детство состояло ТОЛЬКО из кратковременных поездок и проживания там у родственников, у них (как это ни странно) не вызывал позывов меня хлестать, баловали, был шанс посмотреть на нормальную жизнь.
!!!
Дни с того самого первого воспоминания из детства растягивались до двух-трех-а то и недели, каждый ёб@ный день казался нескончаемым, жить не хотелось с того самого момента, потому что ни тогда, ни сейчас я не понимаю зачем рожать детей обрекая их на такие муки! Каждый еб@ный день в зависимости от событий растягивался на два-три-пять-семь. И самое страшное подчеркну, именно САМОЕ-САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ПОВЕРГАЛО В УНЫНИЕ - ты не знаешь закончится это когда-нибудь или нет, то есть света в конце тоннеля ты не видишь и вынужден с этим жить и провожать с огромным облегчением каждый еб@ный день, потому что таких дней – ЦЕЛАЯ БЕСКОНЕЧНОСТЬ. Так я начал задумываться на полном серьезе, что ад существует и он прямо здесь и сейчас и он сука бесконечен!
!!!
И никогда не было гарантии в том, что если утром тебя уже отпиздили то день, в общем, удался и можно его спокойно доживать, НЕТ…. Это не было гарантией что тебя не изобьют в обед и на ночь глядя.
Как-то с огромным трудом пережил школу, выпустился, поступил, дальше на меня стали влиять меньше – только моральные побои, ты никто, вот сам заработай, вот с наше поживи, ты ничего не знаешь, не будет по нашему - пойдешь нахуй отсюда.
Так или иначе прошло 10 лет прежде чем я стал понимать что я не говно по умолчанию( что в меня вдалбливали каждым ударом), что я что-то могу, перестал вздрагивать и прятать голову в панцырь при громких звуках, криках, замахах. Стал входить в общество более смело и осознанно, стала проходить социофобия. Стал забывать всё это дерьмо, с родителями общаюсь только по деловым вопросам, никаких родственных чувств и помощи особой нет, ну просто потому что у меня нет родителей и никаких чувств тоже нет, да посиделки за столом, да праздники, да поздравились, но никаких доверительных тем для разговоров, никаких чувств.
Один раз как-то тема всплыла про "щясливое" детство, на что они удивились и сказали такого не было, ты все придумал, тебе показалось, мы все для тебя.
Что удалось вынести из всего этого:
Иногда смерть лучше жизни.
Родные люди, порой, хуже чужих, мне чужие столько дерьма не сделали.
Выдрессирована молниеносная реакция, комаров и падающие предметы ловлю прямо на лету.
Ад существует , он реален и иногда он прямо здесь и сейчас.
Те силы, мысли и здоровье, которые тратились на это дерьмо, могли бы быть потрачены на что-нибудь более полезное и возможно удалось бы в жизни добиться большего или просто чего-то иного.
Люди которые стараются на публике выглядеть идеальными - не пьют, не курят, не матерятся, все такие правильные и положительные, скорее всего сволочи и домашние тираны. (взято с образа родителей)
Иногда бывают такие ситуации, что тебе никто не поможет, даже родня, поэтому привык выкручиваться сам.
Ничего и ни кого не боюсь, в аду я уже был!
Жизнь не имеет особой ценности, тем более, когда уже давно от всего устал.
Не могу терпеть крик , любой. (уже не так как раньше, что меня прям коробило, но все же крайне неприятен он)
