43

САМОЕ ПЕРВОЕ ВОСПОМИНАНИЕ ИЗ ДЕТСТВА

Навеяно постами:

https://pikabu.ru/story/o_nasili_v_moem_detstve_6580836

https://pikabu.ru/story/gran_mezhdu_nakazaniem_detey_i_izdev...


Было тогда мне года 3,5 может чуть-чуть больше, вечер, в одной комнате работает телевизор, в другой закрыта дверь, вхожу, за столом сидит отец и что-то чертит под светом настольной лампы, подбегаю к нему и смотрю за процессом:


- НЕ МЕШАЙ МНЕЕЕЕ!!!


Молниеносно вскакивает и ударяет меня кулаком в грудь, я отлетаю в середину комнаты, ударяюсь затылком и задыхаясь, медленно выползаю в коридор. Слезы, сопли, затрудненное дыхание и боль в груди, отлеживаюсь, подходит мать и говорит не мешай отцу, а я как рыба хватаю губами воздух, подняла, усадила на стул, сняла с меня уютную фланелевую рубашку, а на груди белый отпечаток от пуговицы, вокруг которого все красное.



Кто бы мог подумать, что это только начало веселого и беззаботного детства……



В несознательном возрасте помню лишь отрывки, между которыми только темнота:


Коллективное мытьё ершиком бутылок из-под молока (кто жил при советах помнит , что их потом сдавали) этим же ёршиком, мокрым и в молочных остатках, мне доставалось и по голове и по рукам и просто ударами скидывали со стула, потому что плохо мыл.


Огород, в котором мне всегда доставалось по лицу и затылку массивными рабочими варежками (ну такие безразмерные серо-коричневые, как у сварных) потому что плохо капал или плохо вырывал сорняки, за то что сорняки были не туда брошены.


Таскание за волосы и полеты по комнатам, потому что перед отправкой в детский сад, неаккуратно надкусил помидор, из которого содержимое вылилось мне на одежду.


Прилетание точно в лоб массивной суповой ложки из нержи, когда за обедом выпал кусок хлеба из руки на пол.


Подзатыльники и удары кулаком в спину, потому что не ровная посадка за столом, спину ведь нельзя горбить.


Полеты по комнатам на пинках, когда разбил тарелку при мытье, а когда у него заканчивались силы, он прижимал к полу и дохлестывал тапком пока рука могла подниматься.


Самое страшное было, когда он об задницу, руку, спину (нужное подчеркнуть) отбивал свою ладонь от чего свирепел еще больше и в ход могла пойти кочерга, тапок и все что попадалось в поле зрения.


Страшно не любил все праздники и дни рождения, перед каждым праздником и днем рождения, обстановка в доме нервозная и я всегда попадал под руку, прямо перед каждым приходом гостей я был с красными глазами, иногда с синяками , но всегда с горящей задницей.

Если бы не научился выходить из собственного тела в такие моменты, я бы наверно умом тронулся насовсем, находиться в теле во время этих измывательств ну просто невозможно!



Мать все это время просто не отсвечивала, я даже в раннем детстве её практически и не помню, так кинет фразу-другую в стиле – сам виноват и слушай, чего тебе взрослые говорят.



Как показала практика, это были еще цветочки, все до этого было очень даже не плохо, пока не началась школа….


За любой школьный косяк, а уж не приведи бог, красная запись в дневнике, пиздили меня до самой ночи, а когда наступала ночь, то пинками загоняли за выполнения домашнего задания, надо ли рассказывать что учился я неважно…. А потом и вобще из-под палки.


Здесь к побоям и моральным унижениям подключилась мать, выглядело это примерно так: Сначала днем мать орала и раздавала подзатыльники с ремнями, потом я сидел, занимался, вечером приходил отец, а она ему – слышь Вась, а ты его дневник то посмотри! Дальше шел унизительный обряд торжественного подношения (мною) дневника, пауза, на секунд 40, а затем забег по комнатам, таскание за волосы, футболку, пинки, тапки, подзатыльники, крики, мольбы, истерики, дальше опять занятия. Если вечером ошибся хоть раз при устной сдаче выученного материала, книга по который учил, резким движением, отправлялась мне в морду и я шел снова учить, так могло продолжаться и до 3х часов ночи.


Ежедневные укоры, что я здесь никто, ничего не заработал, ничего моего нет и если не буду выполнять условия, поставленные мне, то могу катиться куда угодно. А катиться было некуда, ни один родственник не верил, что такое происходит дома и всегда происходило, я слышал разное в ответ:


- Ты наговариваешь, такого быть не может.


-У тебя лучшие родители, главное они не пьют и не курят!


-Кто Васька? Да он мухи в жизни не обидел!


-Ты что-то выдумываешь!


-Ну, значит, за дело били, надо слушаться.


Детство состояло ТОЛЬКО из кратковременных поездок и проживания там у родственников, у них (как это ни странно) не вызывал позывов меня хлестать, баловали, был шанс посмотреть на нормальную жизнь.



!!!

Дни с того самого первого воспоминания из детства растягивались до двух-трех-а то и недели, каждый ёб@ный день казался нескончаемым, жить не хотелось с того самого момента, потому что ни тогда, ни сейчас я не понимаю зачем рожать детей обрекая их на такие муки! Каждый еб@ный день в зависимости от событий растягивался на два-три-пять-семь. И самое страшное подчеркну, именно САМОЕ-САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО ПОВЕРГАЛО В УНЫНИЕ - ты не знаешь закончится это когда-нибудь или нет, то есть света в конце тоннеля ты не видишь и вынужден с этим жить и провожать с огромным облегчением каждый еб@ный день, потому что таких дней – ЦЕЛАЯ БЕСКОНЕЧНОСТЬ. Так я начал задумываться на полном серьезе, что ад существует и он прямо здесь и сейчас и он сука бесконечен!

!!!



И никогда не было гарантии в том, что если утром тебя уже отпиздили то день, в общем, удался и можно его спокойно доживать, НЕТ…. Это не было гарантией что тебя не изобьют в обед и на ночь глядя.


Как-то с огромным трудом пережил школу, выпустился, поступил, дальше на меня стали влиять меньше – только моральные побои, ты никто, вот сам заработай, вот с наше поживи, ты ничего не знаешь, не будет по нашему - пойдешь нахуй отсюда.


Так или иначе прошло 10 лет прежде чем я стал понимать что я не говно по умолчанию( что в меня вдалбливали каждым ударом), что я что-то могу, перестал вздрагивать и прятать голову в панцырь при громких звуках, криках, замахах. Стал входить в общество более смело и осознанно, стала проходить социофобия. Стал забывать всё это дерьмо, с родителями общаюсь только по деловым вопросам, никаких родственных чувств и помощи особой нет, ну просто потому что у меня нет родителей и никаких чувств тоже нет, да посиделки за столом, да праздники, да поздравились, но никаких доверительных тем для разговоров, никаких чувств.

Один раз как-то тема всплыла про "щясливое" детство, на что они удивились и сказали такого не было, ты все придумал, тебе показалось, мы все для тебя.



Что удалось вынести из всего этого:


Иногда смерть лучше жизни.


Родные люди, порой, хуже чужих, мне чужие столько дерьма не сделали.


Выдрессирована молниеносная реакция, комаров и падающие предметы ловлю прямо на лету.


Ад существует , он реален и иногда он прямо здесь и сейчас.


Те силы, мысли и здоровье, которые тратились на это дерьмо, могли бы быть потрачены на что-нибудь более полезное и возможно удалось бы в жизни добиться большего или просто чего-то иного.


Люди которые стараются на публике выглядеть идеальными - не пьют, не курят, не матерятся, все такие правильные и положительные, скорее всего сволочи и домашние тираны. (взято с образа родителей)


Иногда бывают такие ситуации, что тебе никто не поможет, даже родня, поэтому привык выкручиваться сам.


Ничего и ни кого не боюсь, в аду я уже был!


Жизнь не имеет особой ценности, тем более, когда уже давно от всего устал.


Не могу терпеть крик , любой. (уже не так как раньше, что меня прям коробило, но все же крайне неприятен он)

Дубликаты не найдены

+9

Читаю истории и понимаю, что моё детство ещё нормально прошло.
Меня пиздили только руками, ремнем и узким кожаным поводком от собаки. Правда любили морально гнобить, типа: "Я на родительском собрании. готовься", "Неси ремень" (про ремень прочухал тему приносил широкий ремень, им не так больно). Любили пиздить за оценки (мать медалистка краснодипломница).  Как-то раз швырнули в меня школьный ранец так, что стальная петля на ручке разбила губу.
Сейчас вспоминаю и думаю, какое жестокое сердце надо иметь, чтобы часа полтора делать больно своему ребенку, слушать детские крики.

Младшего не пиздили никогда.
И кстати, как у всех, когда им напоминаешь, говорят или не было такого, или "всю жизнь теперь будешь вспоминать?"

раскрыть ветку 4
+3
О даа, как я вас понимаю. Мне 30+, я, с*ка все помню! И я до сих пор зла и недоумеваю с мамы. Я - единственный ребенок. И такое же отношение. И классная фраза от мамы - ну вот после 18 с тобой стало, о чем поговорить, когда на вышку пошла. И до сих пор гордится, что вместо сказок читала мне мифы Древней Греции(((
раскрыть ветку 3
0

Сочувствую.

раскрыть ветку 2
+9

Удивительно сволочные люди порою бывают родителями.

Живи, товарищ, и радуйся. Как не надо жить, ты уже знаешь. Полдела сделано. Осталось нащупать, как надо.

раскрыть ветку 1
+5

Всё хорошо, это некая школа выживания (психологического выживания ) и  она дает некоторую закалку.

Жалею только об одном: что силы, время и средства можно было потрать в более созидательное русло, чем на прохождение школы выживания.

+5

Вот зачем эти люди завели ребёнка? Когда слышу подобные истории, задаюсь этим вопросом.

Очень тебе сочувствую.И понимаю, что ты испытываешь сейчас и испытывал тогда.

раскрыть ветку 1
+4

Взаимно, "коллега по несчастью".

+4
У меня сейчас только одна мысль- не повторить своих родителей! В таких же условиях жила, мечтала умереть. Мне сейчас сорок лет и только-только отхожу от этого ада.
раскрыть ветку 2
+1

Конечно не повторять и морально раздавить так можно и физически, особенно запомнилось своей жесткостью мокрое бельё, которым тебя хлещут по спине и по морде, потому что ты его хреново выстирал, а когда на нём пуговицы или, о ужас, металлическая фурнитура это писец.

раскрыть ветку 1
+4
Зато моя мать в одноклассниках поделилась такой записью! До сих колбасит от этого.
Иллюстрация к комментарию
+3

Прям как у меня))) Только ещё имелась младшенькая сестричка, доносившая  родителям и спихивавшая свои косяки на меня. Били каждый день, в основном - мать, был у неё специальный шнур от швейной машинки. Лет в 5 избила этим шнуром так, что тело было в фиолетовых развода, в дет.саду летом заставляла спать в пижаме, чтобы не видно было. Хватала за волосы и таскала по всей квартире, любимая фраза - "лучше бы я сделала аборт!" и куча бредятины в этом духе. Я прям чувствовала, как она меня ненавидит. Отец бил кулаками по голове и вбивал в пол или стены. Один раз швырнул на землю вниз головой - благо, бабушка успела поймать за ногу, отделалась огромной шишкой во весь лоб. В 5 лет били за немытую посуду и за то, что не вынесла горшок за сестрой. В 8 я умела готовить борщ, ставить тесто, печь хлеб, убирать дома и ишачить на огороде. При этом окончила школу с золотой медалью, выигрывала олимпиады, но били все равно каждый день... Уничтожали морально, уродина, проститутка и т. д., никаких карманных денег, никуда не выпускали до 18-ти, я была классическим ботаном. Н-да. Зато потом я им дала просраться. Но это уже совсем другая история)

раскрыть ветку 1
0

Сочувствую.


Было бы интересно почитать совсем другую историю.

+3

Ну щас-то ты в ответ пиздишь своего батю-старика смертным боем? Он визжит и ссытся под себя?

раскрыть ветку 4
+5

Нет. Какой в этом смысл? У меня просто нет родных людей и все, хоть пизди хоть не пизди...

раскрыть ветку 3
+2

Почему вы все еще общаетесь с этими людьми? Для них, судя по всему, подобное в порядке вещей и они никогда не поймут что не так. Максимум будут считать вас неблагодарным.

раскрыть ветку 2
+2

Прочитал твою историю. Мне непонятно поведение родителей, ведь такими методами можно воспитать только покорного раба со сломанной психикой. Не забывайте как вы жили, и сделайте все возможное, чтобы с вашими детьми это не повторилось. Моего отца родители тоже били по поводу и без, и он тоже пытался выстроить такую систему, много пил, почти постоянно.

раскрыть ветку 1
+1

Вот тому факту что никто не пил я и удивлен больше всего, то есть дуреть они умели что называется "на умняках". Поэтому я уважаю людей без шор и без перегибов, крайности (убухиваться или ни капли в рот) это ненормально.

+2
Чувак, на основе других твоих постов могу лишь сказать что у тебя реально глубокие травмы с детства и они накладывают отпечаток и на нынешнюю жизнь. В частности - на ценность роли женщины в семье (нафига она вообще такая нужна, если не делает ничего чтобы обезопасить тебя, не давать в обиду?).
Пиздец, пиздец...
Повезло все пережить и не тронуться умом...
раскрыть ветку 1
+1

Понятно у меня должны быть какие-то контузии, даже мне незаметные, конечно они должны быть,  хоть не в дурке и то вперед.

+2

Как в моем случае я просто перестал всего бояться,  перестал искать справедливость и стал её придерживая сам и помогать её творить что в моих силах.

раскрыть ветку 2
0

во-во-во!

раскрыть ветку 1
+2

Сочувствие тут бесполезно.  По  себе сужу.Просто ни с кем не должно быть такого.

+2

свои дети есть? как относишься?

раскрыть ветку 1
0

спрашивает он как-то у меня вот буквально месяц назад:

-А меня били в детстве ремнем?

-Что-то даже и не припомню, скорее нет, чем да.

+1

Безотносительно к автору поста. У меня у самой есть сын, до 2,5 лет я его растила практически одна, отец приезжал из поездки, делал ему «козу» и опять уезжал. Ну и сейчас я одна, собственно. Сама я спокойно себя веду дома, люблю почитать, повязать, не пью, не курю. Мой сын-это ураган какой-то.. он психически развивается нормально, даже немного с опережением, знает буквы. Целыми днями я провожу с ним, лепим, рисуем, гуляем по 10 км в день. Но как только заканчиваются интересные занятия-он начинает крушить все-ломает поделки, сбрасывает посуду со стола, может выбить тарелку из рук, рвёт вязание, ломает цветы, колотит меня. Это у него началось с 6 месяцев. Я думаю о наследственности со стороны отца-родственники те ещё фрукты. Когда мне хочется как следует его отшлепать, я вспоминаю истории подобные вашей.

раскрыть ветку 1
+1

Неее ну за такое бы убили.

Просто не имеешь права на ошибку, ни единого, а уж за умышленное........

0

Такой жести у меня не было. Но я зарекся съебаться подальше, планировал в Москву, т.к. если родители разрешат поступить, то оттуда меня уже не вытащить. До 18 лет я вел себя как послушный (меньше дерьма получишь + я поступил в 16л10м в институт, и не хотелось чтобы меня оттуда забрали - до 18 лет я их собственность) только стукнуло - я 3 года с ними никакой связи не поддерживал (в ней особой нужды не было, они мне деньги присылали 5к первое время(2011-2012гг, ближе к 18 годам решили что нехуй так много - начали слать по 3к). И как запланировано было мной еще в детстве, я решил что нехуй мне быть чьей-то собственностью(потому что любая копейка которую они мне присылали, означала, что я принадлежу им). Так родились некоторые истории из моей жизни...

До:
#comment_136482356

#comment_136431844

После:

#comment_136082144

В общем удачи в осуществлении планов, потому что мой сработал - мне больше мозг не ебут.

-4

Блин. Я тоже получал под горячую руку. Получал за плохие оценки, свинство за столом и т.д. Но почему-то желания нести эти обиды через всю жизнь не возникло. Зачем это мусолить? И при мысли о родителях в голове возникают хорошие воспоминания - сказка перед сном, поездка в цирк и прочие детские приятности. Не может быть, чтоб не было ни одного светлого воспоминания. Иначе происходит деформация личности, а проявления жестокости и агрессии воспринимаются как само собой разумеющееся. Если этого нет, значит, Вам показали и заботу, и ласку тому подобное. Но если желаете видеть в родителях монстров - это Ваше право.

раскрыть ветку 3
+5

Понимаешь, люди, которые советуют подобные вещи( понять, простить, забыть), обесценивают всё то, что пережил человек в детстве. Как будто то, что случилось, несущественно, ну подумаешь, кто то взял и похерил твое детство, оставил тебя самого полупсихом. Нет, выговариваться обязательно надо, это нужно и самому пострадавшему, и тем, кто находится или находился в подобной ситуации, это дает понимание, что ты не один такой, что проблема существует.Конечно, надо жить дальше и стараться прожить свою жизнь максимально позитивно, ну насколько можешь быть позитивным при таких душевных ранах. Но забыть...Ну не забывается годами испытываемое унижение от самых близких тебе людей. Ты ненавидишь их, но в глубине души все равно любишь, и от этого больнее всего. А они...они такие же, они не признают своей неправоты, нет, они пытаются тебя выставить виноватым и за счет этого оправдаться. Они в твоем прощении не нуждаются.

раскрыть ветку 1
+3

В обычных годах это 10-12 лет, а если учесть что в таком ритме жизнь проходит день за два-три, а то и больше, то думайте сами.


После того как я им напомнил о том что все то помню , а больше ничего не помню, ко мне с этими разговорами никто не пристает, стыдливый взгляд есть, но тем не менее я все придумал и такого не было.

+1

Да и зачастую все преукрашивают

Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: