75

Рэкет на скорой. Фельдшер — о том, что медики заставляют покупать пациентов

— Лихо! — фельдшер на ступеньках, ведущих в магазин, бегло осматривал побитого гастарбайтера. — Кто ж тебя так?

Из раны на голове пострадавшего упорно сочилась кровь. Левый глаз заплыл и совсем не открывался. Губы распухли — даже если б таджик мог говорить по-русски, у него всё равно бы ничего не получилось.

Фельдшер сопроводил бедолагу в машину и обернулся к стоявшему рядом мужчине в оранжевой жилетке.

— По-русски говоришь?

Тот утвердительно кивнул головой.

— Кем приходишься пострадавшему? Брат? Ну тогда рассказывай.

— Он замечание вон тем делал, — брат указал рукой на стоящих около полицейского УАЗа подростков. — Чтоб не шумели. А они бить начали.

— Понятно. Паспорт, полис медицинский у брата есть? Хотя и так знаю, что нет. Не уважаешь, значит, скорую?

— Как не уважаешь? Очень уважаешь. Всегда уважаешь.

— Не. Уважал бы, приехал с полисом. А теперь страховая компания этот вызов не оплатит.

— Я оплачу, — брат вяло полез в карман, но попытка дачи взятки была пресечена самим фельдшером.

— Ну а раз уважаешь… Аптеку видишь? — фельдшер указал на вывеску. — Иди в аптеку и купи мне коробку резиновых перчаток. Самый большой размер. Мне твоего брата перевязывать надо, а перчаток нет. Не выдают. Наверное, деньги у начальства кончились, потому что кто-то въезжает в страну без полиса.

Через минуту мужчина вернулся, неся в руках коробку отличных латексных перчаток.

— Чувствую, в аптеке своё дело отлично знают, — усмехнулся про себя фельдшер, приступая к перевязке. — Самые дорогие впарили. Ну и хорошо. Нам же лучше.

— Куда его? — старший наряда ППС заглянул в приоткрытую дверь салона.

— В травмпункт поедем. Надо сотрясение мозга исключать.

— Регистрация есть? — полицейский обернулся к брату пострадавшего. — Хотя и так вижу, что нет. Не уважаешь, значит, полицию?

Увидев выражение лица таджика, фельдшер представил себе, как пэпээсник указывает рукой на магазин и посылает гастарбайтера купить для наряда коробку автоматных патронов в знак уважения к полиции. Не удержавшись, фельдшер коротко рассмеялся, заканчивая перевязку пострадавшего, и, втащив от греха подальше его брата в салон скорой, скомандовал водителю трогаться.

***

— Нет полиса? — травматолог осматривал пострадавшего. — Плохо. Не уважаешь, значит, травматологов. Ладно. В принципе, ничего опасного для жизни я не вижу. Поэтому всё остальное лечение будет платным. Надо бы, конечно, рентген сделать, но у нас аппарат сломался, — травматолог зачем-то внимательно посмотрел на пострадавшего и его братца.

— Дома лечить будем, — брат торопливо подхватил родственную душу под руку. — Спасибо, доктор.

***

— Да не оскудеет рука дающего! — коллеги по очереди лезли рукой в коробку, расхватывая перчатки.

— Да не отсохнет рука берущего, — фельдшер придержал слишком ретивого коллегу, отбирая излишки. — Не жадничай. Всем поровну.

***

— Я там тебе списочек составила, если что, — старший фельдшер шутила, пополняя медицинские укладки. — Анальгин, перчатки опять же, салфетки спиртовые. Короче, посмотришь…

Автор: Дмитрий Беляков

Дубликаты не найдены

+4
Ничего именно в этом плохого не вижу. К примеру у меня была подобная история. Нужно было сделать фгс. Жила на тот момент в деревне,ехать для процедуры надо было в центр. Один врач, который работал в этом кабинете, был в отпуске, а другой срочно заболел. В регистратуре поликлиники мне сказали,что есть ещё бесплатный фгс в больнице, что делает сам завед.гастроотделением хирург, что мужик он серьезный, чтобы попробовала к нему, вдруг повезет. Платных было два в городе, сумма процедуры от 450 руб., но денег не хватало. Пошла в больницу, хирург велел мне купить пачку бумаги "Снегурочка" (точно как в вашем посте, мотивируя тем, что денег не дают на бумагу), которая стоила 130 руб. и в свой обеденный сделал мне все, заодно и проф.осмотр провел. Так что я ничуть не жалею, очень ему благодарна.
раскрыть ветку 4
+7

Да плохо это, плохо. Плохо когда чтобы перевязать пациента нужно идти покупать перчатки

раскрыть ветку 1
+4
Плохо. И только по телику показывают как у нас все хорошо, про повышение зп мед.работникам, про чудесное оснащение больниц. А по факту, приехала с внезапно открывшимся кровотечением на скорой в городскую больницу, а мне сказали, что пеленок одноразовых нет и чтобы шла в аптеку покупала или штаны свои стелила. Это у президента планы по повышению рождаемости, а когда ты теряешь ребенка никто не шевелится, час на каталке в коридоре валяешься. Вот и реальность нашей медицины.
+3
По вашему вызову полиция приедет, окажется чтоб оказать помощь необходимо купить им новые фуражки и покрышки; следователь, оформивший дело на вашего друга попросит у вас пару комплектов оргтехники и новый сетевой фильтр, чтоб отпустили под домашний арест или подписку; в школе для успешного обучения ребенка попросят сделать ремонт в классе и скинуться директору на компьютер, и так далее...

Не, ребят, это не нормально. Коррупция, она как ненависть, идёт из души. Когда же люди перестанут поощрять все это мракобесие.
раскрыть ветку 1
+1
Там же написано: гастарбайтеры. Регистрации нет, полиса нет, налоги не уплачены, все деньги высланы в Таджикистан. Что то мне кажется сомнительным, чтобы чурка сделал замечание группе подростков, зная отношение к гастерам.
Почему кто то вкалывает и платит, а кто то работает незаконно и не платит. Гастеры на стройках вполне прилично зарабатывают.
-1

Как по мне, нехер на гастеров тратить ресурсы - незаконно без регистрации проник в Россию, обязать медиков вызывать полицию. Пусть государство вытрясит деньги из гастера и депортирует навсегда.

В пизду, все эти ебанные среднеазиаты прут в Россию. Даже их самки сюда рожать едут, хули, на халяву и квалифицированно. И это все за наши налоги в том числе.

-1
Рассказ из категории "байки, высосанные из пальца"
раскрыть ветку 2
-1
Сосите дальше.
раскрыть ветку 1
+1
Да потому что не верю. За последние годы очень часто приходилось сталкиваться с больницами и врачами. Самая большая проблема - найти хорошего врача, уровень их подготовки реально хромает на обе ноги. Да, не в каждой больнице есть нормальное оборудование, а в сельских больницав его практически нет. Но вот с вымогательством денег и выпрашиванием расходников не сталкивался ни я, ни члены моей семьи и никто из знакомых, этого практически нет сейчас, а тут в истории прямо круговая порука и клянчат абсолютно все, потому и не верю.
-1

...и, втащив от греха подальше его брату в салон, скомандовал водителю трогаться.
Не смог удержаться от редакции. 😀

Похожие посты
573

Работа на скорой помощи в период пандемии коронавируса: кратко о работе

Работа на скорой медицинской помощи в период пандемии коронавируса довольно-таки опасна. Многие работники вынуждены изолироваться от семьи, друзей и близких, поскольку шансы подхватить инфекцию и стать источником ее распространения очень высоки при работе на передовой.


Хочу рассказать, как же изменилась наша работа и с какими проблемами столкнулись врачи СМП в период пандемии.

Работа на скорой помощи в период пандемии коронавируса: кратко о работе Коронавирус, Пандемия, Скорая помощь, Медицина, Врачи, Работа, Длиннопост

Люди паникуют. Каждый уважающий себя гражданин вызвает скорую медицинскую помощь при температуре 36,9, и он УВЕРЕН, что у скорой есть портативная лаборатория, где можно с легкостью провести полимеразную цепную реакцию и узнать, есть ли у него коронавирус.

Работа на скорой помощи в период пандемии коронавируса: кратко о работе Коронавирус, Пандемия, Скорая помощь, Медицина, Врачи, Работа, Длиннопост

Люди врут. Только после тщательного опроса и сбора анамнеза, человек, который, по его словам, весь месяц просидел дома, оказывается, магическим образом неделю назад вернулся из Европы.

Работа на скорой помощи в период пандемии коронавируса: кратко о работе Коронавирус, Пандемия, Скорая помощь, Медицина, Врачи, Работа, Длиннопост

Люди глухие. Очень забавно наблюдать, как огромные компании, несмотря на все предупреждения и просьбы оставаться дома, собираются на природе и дружно жарят шашлычок и потягивают кальянчик в то время, когда ты везешь человека с пневмонией на скорой.

Работа на скорой помощи в период пандемии коронавируса: кратко о работе Коронавирус, Пандемия, Скорая помощь, Медицина, Врачи, Работа, Длиннопост

Нет защитных средств и нужного оборудования. Начинаешь ощущать, насколько медицина в нашей стране не готова к таким глобальным проблемам: нехватка масок, специальных костюмов, дезинфицирующих средств, аппаратов ИВЛ и другого не менее важного оборудования.

Работа на скорой помощи в период пандемии коронавируса: кратко о работе Коронавирус, Пандемия, Скорая помощь, Медицина, Врачи, Работа, Длиннопост

Остается надеяться, что после окончания пандемии, народ и правительство России начнут немного больше ценить работу медиков.

Работа на скорой помощи в период пандемии коронавируса: кратко о работе Коронавирус, Пандемия, Скорая помощь, Медицина, Врачи, Работа, Длиннопост

Источник: https://vk.com/about_diseases

Показать полностью 5
1830

Медицина в захолустье

Этот пост не о том как все запущено.
Сегодня, буквально пару часов назад моей жене стало плохо. Резко бросило в пот, потемнело в глазах, побледнела. На все вопросы отвечала только, что стянуло живот и общее недомогание. Вызвал скорую. На минутку, мы живём в небольшой деревне, с населением в 1000 человек, в провинциальном районе сибири. Через 7 минут приехала бригада скорой помощи, провела всевозможные анализы, включая ЭКГ (для небольшой сибирской деревни это вдиковинку). Супругу забрали в районный центр в больницу. В данный момент ожидает дежурного гинеколога (которого вызвали специально для этого случая). Может в крупных городах это норма, но для меня лично, в нашей провинции, сейчас очень удивительно видеть такое. Сижу и пишу на пикабу, потому что в ожидании звонка от любимой, когда её забирать.....

337

Записки фельдшера

Привет читатели Пикабу!Пишу о том ,через что прохожу и вижу сам.Только отступило воспоминание о длящемся 10 дней »новогоднем оргазме» и вот опять 25. Люди воспринимают это как праздник,нет у них понятия карантин! Это блин в икс файлах истина где то там, а мы тут ! И потянулись через наш город караваны» сосунов», к мамам ,бабушкам и родне, поесть повкуснее ,побухать повольготнее! И начинается; я это тут приехал ,а она болеет, приезжайте, заберите ее в больницу, она нам пейзаж портит…Тут короче эта, бегала бегала и упала приезжайте забирайте(бабушка готовила каждый день на 5 человек) Я тут подумала моя мама хочет полечится ! А почему вы ее до этого не лечили ? А я блин работаю ваще то, и ваще вы обязаны мою маму лечить! Приезжайте моей маме плохо, а что плохо, ну не знаю я плохо ей и все приезжайте а то нажалуюсь, девушка разговор записывается автоматически, приезжайте а то путину позвоню—девушка машины на вызовах ,можете доехать сами , нет не можем мы уже все выпили и прочая ,прочая. Пишу в основном про мам , папы возраста за 65 попадаются редко. «Сосуны» приехав в отчий дом требуют увеселений. Всегда на вызове 4-5 пар глаз смотрят за тобой, переговариваются, отвечают за больного(Кстати, в кабинете у врача такие все скромняги и спросить то не смеют , как же это врач! И сидят по одному не взяв в кабинет всю родню).Что то дельное ,например когда бабушка проходила флюорографию или где предыдущая экг сказать не могут. Одни понты да мы вас , да я вас , да я на вас и прочая…, Но в силу опыта и возраста мне на их угрозы глубоко пох…..!Что характерно ,время 11-12 ночи или 2 ночи, по телефону говорят встретить не можем не кому. Подъезжаем –два-- три внедорожника около дома и много неспящих людей, говорим у вас нет номера дома –почему не встречаете? А вы так должны знать где мы живем!!!В общем от этого карантина я жду только возрастания количества вызовов, кровь, блевотину, поножовщину ну и растаскивания вируса в почти стерильные уголки области. Берегите себя! Оставайтесь дома пожалуйста!

8946

Неудавшийся суицид

Несколько лет назад работал я в скорой. Поступил вызов, я взял карточку, в которой был повод к вызову «суицид». Приехали на адрес, поднялись на этаж. Дверь была приоткрыта – постучали, мужской сопливый голос пригласил войти. В зале в центре комнаты сидел заплаканный мужик лет 40-45. С ходу он попросил укол чтобы умереть. Причина как часто бывает банальна: жена бросила, денег нет, пить устал. Заметили на шее странгуляционную борозду (след от петли при повешении). Начали выяснять. Мужик, дождавшись темноты вышел во двор и нашел подходящее дерево. Привязав веревку к ветке и одев ее на шею, шагнул, ветка хрустнула мужик рухнул на землю отбив руку. Осмотревшись, повторил процедуру привязав веревку к ветке по толще. Ветка изогнулась, и … мужик ушиб ногу. Повторив процедуру привязав веревку к стволу дерева. Дерево выдержало, а вот веревка не пережила третей попытки. Мужик отбил пятую точку и в отчаянии позвонил в скорую с просьбой помочь умереть.

358

Актриса...

Всем здоровья и доброго времени суток! Я уже писал в это сообщество, но напомню, что работаю на "скорой помощи", и у меня есть еще парочка интересных историй, которыми хочу поделиться.


Поступил вызов "Ножевое ранение", который произошел у района, в ближайшей деревне.


По приезду, на улице лежала крупная женщина с голым торсом, в спине которой была кровоточащая рана (не сильно кровоточащая).


С её пьяных слов мы узнали, что она отказала в любви своему постоянному собутыльнику, отвернулась, после чего получила ножом под лопатку.


Сейчас подумайте, как ей повезло: лезвие, пройдя некоторый слой жировой ткани и мышц, уперлось в ребро, не повредив внутренние органы.


Проведя обследование, мы быстро это поняли, и приготовились к переноске пострадавшего в служебный автомобиль.


Тут то нашу выпившую актрису и понесло: "Аааа! У меня нож был в спине размером с тесак! Я его сама вытащила! Потеряла много крови! Спасите! Помогите!"


Ну, не обращая внимания, перенесли мы ее в тачку, едем, перевязываем.


Опять она как закричит: "Аааа! Не спасайте меня! Моя жизнь бессмысленна! Я никому не нужна! Я не хочу жить! Андрюша! Андрюша, возьми мою руку!"


Я ей говорю: "Женщина, успокойтесь, рана не смертельная, сейчас в больнице мышцы подошьют и все."


Она: "Аааа! Спасите меня! У меня есть сынок! Где мой сынок?! Я так красива и молода - не хочу умирац!"


Мы смотрим "покерфэйс"...


Она: "Аааа! Не спасайте меня! Андрюша урод и бабник!"


Так и ехали в больничку, под ее неопределенность.

Мой телеграм канал.

2517

И вишенкой на торте...

Вызов поступил, что на улице возле магазина упала женщина и не шевелится. Подхватились, помчались с мигалками, ехать близко, метров 700. Готовимся качать. На месте и правда лежит женщина лет 50. Бодрая пощечина быстро приводит её в чувство. Улыбается, хорошо пьяненькая. Вместо документов предъявляет справку об административном правонарушении (похоже только что была отпущена, ГОВД находится в 200м). Предложили отвезти домой, отказывается. Везем в приёмник, на радость скучающей медсестре и санитарке. Была уложена там на отсып.

Через час поступает вызов, что на территории больницы возле морга плохо женщине (нам ехать 100м). Приезжаем и снова наша знакомая! Грузим и отвозим домой, доводим прям до квартиры. К слову, живёт она близко, за забором больницы.

Через пару часов снова вызов с лежащей женщиной, и снова наша знакомая. Теперь чуть дальше от первого места встречи. Заботливо поднятая на ноги, обрадовалась, как родным, и бодро побежала дальше.

И вишенкой на торте через пару часов снова звонок. Наша знакомая сообщила диспетчеру, что она вернулась домой и с ней всё хорошо.😊


Екатерина Андрейцева

1599

Акулье сердце

Акулье сердце Скорая помощь, Медицина, Реальная история из жизни, Случай из жизни, Из сети

Был у меня пациент один, никогда не забуду. Хотя, уже и уволился со скорой. Я работал на кардиологической бригаде и нас вызвала на себя обычная линейная бригада. Повод был "нарушение ритма". Мужчина 70 лет, в анамнезе 2 инфаркта. Пока я к нему кардиограф подключал, он лежал, шутил, со мной разговаривал. И вот рассказывает: - я сегодня смотрел программу по animal planet про северо-атлантических акул. Так вот я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся. У них все через кожу выделяется." И с этими словами он белеет, покрывается потом и начинает храпеть. Скоряки это называют "фибрильнул". Фибрилляция желудочков произошла. Я быстренько ложки на грудь, 150 Дж, разряд - пошел ритм. Мужчина приходит в себя и говорит: "что это было?" Я отвечаю:" Вы мне что-то про акул рассказывали." А сам я в это время катетер в вену, кордарон и т.д. Мужчина: "Аааа, так вот! Я узнал, что эти акулы не калятся и не мочатся." И происходит снова фибрилляция. И снова дефибриллятор, разряд, рассказ про акул и так 6 раз. 6 раз. До больницы мы его тогда довезли с синусовым ритмом, в сознании. Не знаю, жив ли этот человек. Наверное, нет. Но этот вызов, хотя он далеко не один такой, оставили след в моей памяти. Уважайте сотрудников скорой. Это хоть и не шахтерский, но всё равно самоотверженный труд.


С просторов ютуба.

530

Жалобы, доносы, обиды, страсти v2.0

Всем здоровья и доброго времени суток! Я как-то делился своей историей в этом сообществе, и теперь снова хочу преподнести читателям что-нибудь интересное. Напомню, что работаю я на "скорой помощи", и все написанное ниже - реальный случай, связанный с этим нелегким делом.


Вызвала, значит, мою бригаду бабка (по-другому не назову) с обострением геморроя.


Приехали мы к ней, а она, в эмоциональном возбуждении, с порога начинает кричать: "Сделайте что-то?!".


На вопрос "Как давно вас беспокоит эта беда?" - ответ: "Уже 10 лет!".


Тыкает в нас своей амбулаторной картой, с кучей хронических заболеваний, которые, само собой, не лечит.


Читаю карту, как вдруг, эта кхм...женщина вырывает её из рук, со словами: "Вы молодой врач - нихера не понимаете, что там написано, а мне плохо! Везите меня в больницу!"


Пытался объяснить ей, что лечить геморрой надо планово, и что она вполне может доехать до хирурга сама, не тревожа скорую помощь.


Что после этого началось...


С криками и матами из её рта, я соглашаюсь на транспортировку, и даже в машине, она не переставала кричать, угрожала: "Вы сволочи! У меня высокая должность! Вам, молодым сукам, придет жалоба! Я напишу ее в департамент! Везите меня к главному врачу! Сейчас же!"


Я: "Нет, мы едем в больницу."


Она: "Ты еще дерзишь мне! Я сказала вези к главному!" - и как давай ныть, аж задыхается.


Так и доехали, как в цирке, а через некоторое время на нас пришла жалоба, где "пострадавшая" (так она себя называла) требовала моего увольнения, личного извинения у нее дома и штрафа в размере 3000р с каждого сотрудника бригады.


Но не смотря на то, что жалоба  действительно пришла с департамента охраны здоровья, после небольшого разбирательства, наказание моя бригада не понесла.


Спасибо за внимание.

Мой телеграм канал.

Показать полностью
508

Прогулка. Фельдшер о — начальстве.

— Я ведь не сам ушёл, — врач разговаривал спокойно. Эмоции за пару месяцев безработной жизни уже поубавились, уступив место хлопотам существования. — Сам же знаешь, как это делается.


— Да знаю! — фельдшер понимал всё, что хотел сказать врач. Он сам тройку лет назад отказался уходить "по собственному" и прекрасно знал, что следует за этим отказом.


— Ну вот. Теперь и до меня очередь дошла.


— Ты толком расскажи. До меня только слухи доходят. Хотелось бы из первых, так сказать, рук. Что? Как?


Мужчины медленно прогуливались по Коломенскому.


— Ну, что сказать. В конце лета всё случилось. Дали нам вызов. Я с молодым фельдшером тогда работал, он только-только из училища. Вызов как вызов. Девушка, ВСД (вегетососудистая дистония), стресс. Приезжаем. Дверь бабка этой девочки открыла. Войти толком не успели, как она начала: и такая, внучка, и сякая, и гуляет направо и налево, и сцены закатывает, и прочее, и прочее в таком же духе. И мать она свою не то погубила, не то в неё пошла. В общем — старая ведьма. Уж не знаю, правду она говорила или наговаривала на внучку, только та стояла ни жива ни мертва в комнате.


Я говорю, давайте хоть в комнату пройдём, что ж мы на весь коридор-то?


И начинаю в комнату заходить. Фельдшер за мной. Девочка как увидела, что мы входим, с места сорвалась — и на балкон. Никто и мяукнуть не успел, как она через перила вниз кинулась. У меня волосы на голове встали. А бабка, доселе оравшая, враз замолчала и тоже на балкон. Вниз смотрим, а что там смотреть. Одиннадцатый этаж. Только силуэт распластанный на асфальте. Так и погибла.


Врач горестно вздохнул.


— Понятно, — кивнул фельдшер, — а уволили-то за что?


— Да за это самое и уволили. Точнее, как уволили: заведующий меня сразу, после вызова с линии снял и к себе в кабинет. Я объяснительную написал, фельдшер мой тоже. А потом заведующий фельдшера из кабинета выпроводил и говорит: " Пиши заявление по собственному желанию. Это всё, что я для тебя могу сделать, чтобы шум не поднимать".


Я спрашиваю, о каком шуме речь? Моей вины здесь нет. А он мне говорит, увольняйся и всё тут. Сейчас и прокуратура за тебя возьмётся, и главврач тоже по головке не погладит. А нам работать надо. Чтоб люди себя спокойными чувствовали. А теперь и у них начнётся: и проверками замучают, и подстанция наша на контроле будет у руководства. Так что уволься лучше по-хорошему.


— А не уволишься, я тебе такую же жизнь устрою, как фельдшеру твоему старому, помнишь? Зря он тогда сам не ушёл, пришлось под статью подвести. Ты ж знаешь, у нас любого можно убрать, если нужно. И где он теперь со своими статьями? Уж точно никуда работать не возьмут. Сколько я с ним мучился. Чуть самого не уволили, а мне внуков ещё на ноги ставить. Пиши заявление. Так у тебя хоть статьи не будет. Врач ты хороший, устроишься где-нибудь. Пиши.


Я и написал.


— Ну и зря, — фельдшер укоризненно посмотрел на врача.


— Может, и зря. Только я не боец, как ты. У меня мама старая, за ней уход нужен.


— Подстраховался заведующий. Как бы чего. Мразь конченая, — фельдшер сплюнул. — А вообще, последствия были какие?


— Не было никаких последствий. Оформили как суицид вроде. Даже бабку вроде не обвинили.


— И из наших никто не заступился? А, кстати, фельдшера тоже уволили?


— Фельдшера не получилось. Он молодой специалист, его просто так не уволишь. Ну, надбавки все по зарплате, конечно, сняли. На голый оклад на год посадили. Может, заведующий решил, что сам уволится, чем за такие деньги пахать. А остальные? Остальные молчат. Каждый, как заведующий, за свою шкуру трясётся. Каждый своего часа ждёт, когда пинком под зад с работы выпихнут.


— Выпихнут, — фельдшер помолчал. — Говорил вам…


Фельдшер с врачом гуляли неторопливо, но умудрились пройти весь Коломенский парк и выйти на Затонную улицу.


— Ладно. Не грусти, — фельдшер достал ключи от машины. — Если желание есть, приходи к нам работать. Нам врачи нужны. Подвезти тебя?


— Сам доеду. Спасибо. А насчёт работы… Не знаю. Подумаю. Пока дома посижу. Муторно пока как-то. Но всё равно спасибо.


Врач обменялся с фельдшером рукопожатием и пошёл в сторону автобусной остановки. Фельдшер, оставшись один, закурил, а затем бодрым шагом двинулся к стоянке.


Проходя мимо подстанции скорой, он инстинктивно поднял голову. Там, в кабинете на третьем этаже, горел свет.


Фельдшеру очень захотелось подобрать с земли кусок собачьего дерьма и кинуть его в приоткрытое от духоты окно кабинета заведующего. Но он пересилил соблазн, сел в свой джип и уехал домой. Отдыхать.


Ведь завтра на смену. Надо выспаться. И это так здорово, когда спишь спокойно.


Автор:



Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Показать полностью
330

Сигареты. Фельдшер — о скрытых врагах.

Катя пила понемногу, но часто. Особенно в последние годы. Каждый день пиво, и не по одному разу. Угар прерывался всё реже. Куда-то исчез муж, взрослые дети уже давно жили своими семьями и вниманием пьющую маму не донимали. Но нечто женское в ней ещё было живо, и иногда Катю охватывали приступы кипучей домашней деятельности. Вот и сегодня её настигла неожиданная мысль об отсутствии чистого белья. Не откладывая дело в долгий ящик, Катя вооружилась тремя бутылками "Жигулёвского" и, забив в стиралку все найденные трусы, нажала "Пуск". Машина проснулась от долгой спячки и исправно заурчала. На душе стало тепло и комфортно. Устроившись на любимом стуле у окна, Катя в очередной раз отхлебнула пенного напитка и нащупала пачку сигарет в кармане халата…


Жизнь несправедлива. Пачка оказалась пустой.


Дальнейшие её действия нам могут показаться абсурдными, но Катя прожила всю жизнь в трёхэтажном бараке, стоящем в кругу таких же убогих строений. Все соседи Катю знали, и она знала всех. Катя открыла окно и, несмотря на холод, высунулась из него почти по пояс…


(Уже потом она долго и путано уверяла меня, что нет ничего странного в том, чтобы в полночь стрельнуть сигаретку у прохожего, выглядывая из окна третьего этажа.)


Улица, как назло, была пуста. Пьяная женщина тоскливо орала в темноту, что лично она сигареты раздаёт направо и налево, когда они есть. А тут все специально попрятались, чтоб не ответить ей взаимностью. Короче, все кругом гады.


Во время одного из особо эмоциональных пассажей её мозг настолько отяжелел, что перевесил корму, и барышня тут же кувыркнулась из окна. Молча, не успев завершить тираду, пролетела положенные вниз метры и сильно ударилась чем-то родным об обледенелый асфальт. Но сразу вскочила на ноги и в горячке стресса побежала в подъезд, а там по лестнице к себе на этаж. На лестничной площадке у двери собственной квартиры Катя внезапно остановилась и ошеломлённо задумалась. Её логическое мышление, приправленное лёгким пивным алкоголем, стремительно нарисовало на коре головного мозга картину произошедшего. Затем логика столь же стремительно покинула пьяный организм, оставив его самостоятельно додумывать остальное.


Додумала Катя следующее: "Я здесь. Дверь заперта. Из-за двери доносится шум работающей стиральной машины. Значит, в окно меня выкинули враги. Они и сейчас находятся в моей квартире и неизвестно чем там занимаются".


Через 10 минут сосед, вышедший на вопли и звуки ударов, застал Катю за странным занятием: она барабанила по двери собственной квартиры руками и ногами, материлась и требовала кого-то неведомого впустить её. Кое-как добившись от Кати чего-то по существу, сосед разобрался в ситуации и вызвал "03".


Приехав на "падение с высоты", я осмотрел пострадавшую и, как ни странно, не обнаружил у неё никаких видимых телесных повреждений. Но опыт говорил, что повреждения быть должны. Всё-таки третий этаж, обледеневший асфальт…. Поэтому на всякий случай Катю в ближайшую больницу я всё-таки отвёз.


Всю дорогу её волновала только одна мысль: кто остался в её квартире.


Повреждения у Кати в больнице отыскались. Но это уже другая, исключительно медицинская история. История болезни, охраняемая от разглашения законом о врачебной тайне.


*В содружестве с Дмитрием Шишковым, коллегой и другом.


Автор:



Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Показать полностью
482

Раз! Два! Взяли! Фельдшер о взаимопомощи.

Произошло это на Пасху 199… года. Вызовов было море. Сограждане гуляли, веселились, выпивали и закусывали. Периодически давали друг другу тумаков, но не со зла, а лишь из лихой удали, так присущей нашим людям.


И лишь известная своим постоянством часть населения, которой что праздник, что война, как обычно, вызывала скорую, дабы проконтролировать состояние пошатнувшегося здоровья посредством приезда вашего покорного слуги.


Получив вызов к подобному "постояльцу", бригада скорой начала движение сквозь всеобщее веселье, не подозревая о приближающейся засаде.


Да, забыл сказать. Ездила тогда скорая помощь не на "газелях" и "фордах", а на "рафиках". И хотя они были тесными, но лёгкими и легко протискивались через любые дворы и дорожки, шириной вообще не предназначенные для проезда. И вот, выезжая из одного переулка по узкой, слегка асфальтированной тропинке, мы почувствовали, что наша машинка внезапно присела на задний мост и остановилась. Из матерных воплей вышедшего на свежий воздух водителя стало понятно, что случилось нечто страшное — ядерная зима по сравнению с этим была бы просто диснеевским аттракционом. Оказалось, "рафик" провалился задними колёсами в разлом асфальта и "сел на брюхо". Причём произошло это в таком тихом и негабаритном месте, где и машины никогда не ездят, подогнать было нельзя, дабы зацепить и вытащить. Теперь мы ожидали "техничку", а потом и смену машины. В общем, настроение было испорчено. Сидим в салоне, грустим. На улице народ гуляет. Тут откуда ни возьмись в салон просунулась рожа. Обдала всех перегаром и тошнотворно-весело проорала:


-- Что, доктора, случилось?


-- Да, вот, — говорю, — на брюхо сели.


Рожа радостно, но без издёвки осклабилась и гаркнула:


— Ща решим проблему. Только из машины не выходите.


Обернувшись к стоящей неподалёку компании, счастливый обладатель пьяной рожи весело заорал:


—- Мужики! Айда сюда, поможем! Всё-таки "скорая".


От помощи пьяных, особенно на улице, я давно уже ничего хорошего не ждал. Поэтому напрягся. Но тут мы почувствовали, что наша машина… поднимается с лёгким покачиванием, как гондола воздушного шара, давая сидящим в ней насладиться тишиной полёта. Толпа мужиков разного возраста обступила автомобиль и, просто подняв его на руки, перенесла вместе с нами, сидящими внутри, на дорогу. Там, так же бережно поставленный на асфальт, "рафик" ещё пару раз качнулся на подвеске и затих.


Сказать, что я был удивлён, — это ничего не сказать. А мужики, не останавливаясь и загорланив на все лады что-то бравурное, пошагали дальше. Сообразив, что надо бы хоть спасибо сказать людям, я вышел из кабины, намереваясь пожать каждому из них руку. Но тщетно. Они меня уже не видели и не слышали. Они уходили в праздник, им уже было хорошо и без моих благодарностей.


А я сел обратно в кабину и долго смотрел им вслед, думая о чём-то своём, пока водитель не толкнул меня в бок, переспрашивая адрес вызова.


*


— Помочь скорой — святое дело. Только попробовали бы они сейчас "газель" на руках отнести, — фельдшер улыбался. Он любил работать с этим врачом. Врач мог интересно рассказать о многом. А главное, видел то, на что обычный человек никогда не обратит внимание.


— Они сейчас не то что "газель" или "рафик" вытащить не могут, они сейчас в большинстве своём носилки помочь до машины дотащить отказываются. Не их это, видите ли, дело. Даже когда родственника нести. Это теперь наши проблемы — не их. Их дело — пользоваться услугой. Они теперь только потреблять могут.


Потре… Потребители, прости Господи.


* В содружестве с Дмитрием Шишковым, коллегой и другом.


Автор:



Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Показать полностью
439

Ночные покатушки. Фельдшер — о странных авариях.

— Аварии, они разные бывают. Как и те, кто в них участвует. Большие, небольшие, с пострадавшими, без пострадавших. Но такой дебилизм я первый раз видел. Авто.


Короче, дают нам ночью вызов.


Пострадавший — велосипедист на трамвайных путях. Несёмся быстрее собственного визга. Мы ж по-другому не можем. На всякий чих как подорванные. Тем более на авто. Приезжаем… и ничего не находим. Пусто. Ни машин, ни трамваев, ни пострадавших. Что за чёрт? Объезжаем всю округу — пусто. Зря только окружающих сиреной пугали.


Отзваниваемся. Диспетчер требует ещё поискать. Мы ж поисковые, блин… Объясняем: ночью трамваи не ходят. Без толку. Ищите, говорит.


Ну ладно. Будем искать. Не торопясь, заглядывая за каждый куст. Хоть чуток передохнём. Если что — скажем, сильно искали.


И нашли ведь!


Неподалёку, на бордюре у трамвайных путей, сидят угрюмые двое и обиженно зыркают друг на друга. Рядом велосипеды валяются. Лет по двадцать. Да не велосипедам! Мальчик и девочка. Нет. Это ты не прав. Это в наше время в 20 лет были юноша и девушка. А сейчас и в тридцать девочка и мальчик. Так я ж не по физическому развитию сужу. По умственному. Ну так вот. Сидят грустят. У девочки нос расквашен. Но кровь уже остановилась.


— Где пострадавший?


— Я пострадавшая!


— Где авария (на жаргоне СМП — АВТО)?


— Нет никакой аварии.


Тут и гайцы подъехали. Тоже с маяками, с сиреной. Как настоящие.


Полчаса всей командой выжимали показания, пока получилось что-то членораздельное. Вот так, они теперь и в скорую звонят. По-моему, их и в школах говорить нормально не учат.


***


У них любовь. И они очень любят кататься по ночам на велосипедах. Обычно по тротуару ездили, по дорожкам специальным. Но в этот раз кому-то из них пришла идея.


— А давай по рельсам, пока ночь! Трамваи же как-то ездят!


Полнолуние в действии.


Сказано — сделано. Поехали. Прям по железному рельсу, друг за дружкой. Довольные. Счастливые, как трамваи. Мальчик вырывается вперёд, девочка отстала. Кричит: подожди! Мальчик тормозит, разворачивается и разгоняется навстречу подруге по той же трамвайной рельсе. Девочка затормозила, но слишком поздно, да и ширина рельса не оставила свободу для манёвра. Мальчик вообще не тормозил. Короче, лобовое. Велики в одну сторону, велосипедисты в другую. Девочка носиком об рельсу бух! В итоге: нос распухший, девочка плачет. Мальчик бегает вокруг пострадавшей, охает и не находит ничего умнее, как вызвать скорую на ДТП. А там диспетчер сразу: где произошло? Что произошло? Сколько пострадавших?


И завертелась машина оперативного действия.


Нос я у барышни, кстати, посмотрел. Ничего страшного. Кость цела. Ну, чуток покровил и всё. Распух, конечно, немного, но через день как новый будет.


Лейтенант гаишников выругался на влюблённых чуть не матом, плюнул и уехал. А мы ещё минут двадцать девицу успокаивали.


— А успокаивали-то зачем? — слушатели веселились: — Взяли бы с гаишника пример, плюнули да тоже уехали.


— Злые вы, — врач подлил в остывающий чай кипятку. — Добрее надо. Это ж любоффь! А поговорить? А успокоить? А уверить, что и с кривым носом многие живут долго и счастливо? А мальчику нашатыря дать понюхать после того, как ему мой фельдшер рассказал, что кривоносая жена, по преданию, всегда приносит семье удачу.


*В содружестве с Дмитрием Шишковым, коллегой и другом.


Автор:



Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Показать полностью
494

Борьба с паразитами. Фельдшер о народных методах лечения.

Женщина 63 лет. Болит живот…


И уже через десять минут врач скорой помощи выслушивал очередную историю из жизни столичных обывателей.


Баба Саша давным-давно вышла на пенсию. Дела домашние, суетливые заполнили всё её существование. А в промежутках между внуками, детьми и своим рассыпающимся стариком баба Саша очень любила смотреть телевизор. Но сериалы о женских переживаниях, целиком поглотившие её тягу к искусству, имели существенный изъян: они занимали не всю эфирную сетку. Поэтому, вместо того чтобы смотреть вездесущую рекламу между сериями, баба Саша переключала телевизор на другие каналы в поисках разумного. И это разумное нашлось. Нашлось в виде программы о здоровом образе жизни и чудесах исцеления посредством разнообразных народных методов.


А что может быть важнее здоровья? Обращаться к врачу? Ходить на малопонятные обследования? Принимать по часам лекарства? Это для богатых (судя по ценам на лекарства) дур. Тем более что лекарства — это сплошная химия, а химия вредна по определению. Да и денег лишних в семье никогда не водилось. Ну не на внуке же первокласснике экономить? К первому сентября ещё много чего нужно купить.


В связи с вышесказанным передачи о здоровье и укреплении его простыми домашними средствами стали для бабы Саши истиной в последней инстанции и были твёрдо возведены во главу угла.


***


В один из прекрасных дней известный своим профессионализмом телеисцелитель, который даже сейчас рекламирует с экрана разные странные средства, задвинул бабе Саше в голову идею. Идея заключалась в следующем: если взять пять или шесть сушёных соцветий гвоздики, залить их горячей водой и настаивать в тёмном месте две недели, то, принимая сие творение природы и человека по полстакана два раза в день, можно полностью избавиться от всех паразитов в организме сразу. Откуда у неё в организме взялись паразиты и почему они не свели хозяйку в могилу, авторы передачи не уточняли, но твёрдо уверили бабу Сашу, что они у неё точно есть. Рассуждалось от противного. Все болезни — от скрытых паразитов. И если вы в этих болезнях уже по самые брови, то пробил час лечиться. А что может быть дешевле и эффективнее гвоздики? Её ещё древние египтяне пользовали. Так что баба Саша решила сразу, что "это есть наш первый, нынешний и одновременно последний решительный бой паразитарному сообществу", грызущему изнутри организм честной пенсионерки.


Согласно инструкции снадобье было изготовлено, и баба Саша продегустировала первую дозу. Настой оказался далеко не амброзией и явно отдавал тухлинкой, поэтому сидеть внутри тётушки не хотел и предпринял вялую попытку выпрыгнуть наружу.


— Сопротивляются, паразиты… — смелая женщина влила в себя вторую дозу целительного отвара.


После второй порции засосало под ложечкой и появилась неприятная тяжесть в желудке. Наутро, после третьей порции, в желудке начались уже жжение и боли, быстро ставшие нестерпимыми и требовавшие срочного знакомства с ближайшей бригадой скорой медицинской помощи.


***


Врач молча выслушал историю. Звонок дежурному токсикологу ясности не принёс. В анналах токсикологического отделения НИИ СМП г. Москвы им. Н.В. Склифосовского аналогичных случаев зарегистрировано не было. Коллега токсиколог порекомендовал действовать согласно обстановке и обязательно промыть желудок, на что баба Саша дала категорический отказ. Отказалась она и от поездки в больницу. На вопрос о том, зачем тогда вызывали скорую, был получен традиционный ответ: "А вдруг если… Я хотела просто проконсультироваться. В общем, если станет хуже, то вызову опять".


***


— У бабки вашей на активе был через три часа, — молодой коллега пересёкся с врачом. — Боли у неё прошли. Чувствует себя хорошо. Видать, всех паразитов повывела своей баландой.


— Может быть, может быть… — врач предыдущей бригады задумчиво посмотрел на коллегу. — Но, боюсь, не там она паразитов травила. В голове у них у всех паразиты, в голове. И ничем их оттуда не вытравить.


*В содружестве с Дмитрием Шишковым, коллегой и другом.


Автор:



Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Показать полностью
349

Основные принципы госпитализации. Фельдшер — о современных больницах.

— Братан! — фельдшер новой смены окликнул сутулую фигуру, всеми фибрами стремящуюся побыстрей свалить с подстанции. — Секунду погодь! Ты у этого козла был?


— Был, — сутулая фигура, на секунду притормозив, бегло глянула в протянутую карту вызова и снова потянулась к свободе. — Два раза был.


— И что?


— И ничего. Похмелье гложет.


— Делать-то с ним что?


— Ну… Вывези. Он всё равно не успокоится.


— Ага! А мне потом за непрофильную госпитализацию шею намылят. Главврач уже чуть ли не инфаркты требует дома оставлять, лишь бы статистику по госпитализации не портить.


— Тогда катайтесь. За количество вызовов ругать не станут. Наоборот. Спасибо скажут.


— Вот то-то и оно, — фельдшер новой смены, наконец, отстал от коллеги, и тот снова начал движение к свободе. — Привыкли все — "за спасибо". И начальники, и вызывающие. А мы катайся на всякую хрень.


***


— Что привезли? — ответственный врач увидел входящего в приёмное отделение фельдшера. Следом за фельдшером пьяно семенил мужичок со следами непрерывных возлияний на лице.


— Панкреатит. Под вопросом, — буркнул фельдшер, указывая мужичонке, где ему присесть.


— Панкреати-и-ит? — ответственный врач зашёл в кабинет. Фельдшер вошёл следом и прикрыл за собой дверь. — А есть там панкреатит?


— Хронический. Как и его алкоголизм, — фельдшер положил на стол сопроводительный лист.


— А тогда зачем привёз, раз острого ничего нет?


— А нам к нему каждые три часа прикажете ездить? Он уже прошлую смену задолбал своим похмельем. Напарник ночью ездил два раза, я уже за день три раза. Сколько ж можно!


— А мы здесь при чём? — ответственный врач набирал номер, вызывая в приёмное отделение хирурга. — Сейчас хирург осмотрит и домой отправит. А тебе вломят за непрофиль. Слышал, главврач ваш скоро инфаркты прикажет дома оставлять, лишь бы процент госпитализаций снизить. Ладно. Давай в карте распишусь, — врач шутливо погрозил фельдшеру пальцем. — И чтоб больше никого не возил.


***


— Положу, — хирург перестал мять живот алкоголика и спровадил страждущего из кабинета в холл. — Хрен с ним.


— Острый? — ответственный удивился.


— Хронический. Как и его алкоголизм. Но всё равно положу. Одно место в мужском отделении пустое. А мне за пустые места потом заведующий мозг вынесет. Страховой компании, видите ли, не выгодно, чтоб места пустовали.


— А если острый поступит?


— Так как он поступит, если я сейчас последнее место в хирургию закрою? Всё! Мест нет. Пусть в другие больницы везут. Хоть полсмены отдохнём от этой скорой.


— И то верно. Терапия уже закрыта, хирургию сейчас закроем. Реанимация сама со своими поступлениями разберётся, — ответственный обернулся к вошедшей медсестре. — Оформи, пожалуйста, острый панкреатит — и в отделение.


***


— А вам… коллега, — заведующий с сарказмом произнёс последнее слово и радостно потёр руки, — выговор придётся объявить. Пропустили острую хирургическую патологию. Совсем не умеете работать. Хорошо, сменщик ваш вывез. Разобрался с пациентом в отличие от вас. А так бы помер пациент в свои тридцать восемь лет. И вам бы уже не выговор светил, а кое-что похуже.


Автор:


Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Показать полностью
628

Фельдшер — о купаниях в Крещение.

Желающих окунуться в прорубь всё прибывало.


— Слушай, я при Советах такую очередь только в Мавзолей видел, — фельдшер чинно разговаривал со спасателем. Происшествий не было, время дежурства около проруби подходило к концу, можно было ехать обедать.


— Не, — возразил спасатель. — В Мавзолей всё-таки больше была. А вот в магазине за колбасой точно такая.


Оба рассмеялись.


К купели подошёл мужик. Его голый живот пересекал старый уродливый шрам. Бодро зайдя в купель, мужик перекрестился.


— Во имя Отца… — он погрузился в прорубь с головой и тут же вынырнул.


— И Сына… — вода второй раз сомкнулась над макушкой мужика.


— И Святого духа…


Последнее погружение затянулось. Обеспокоенный спасатель уже лез в купель под тревожные крики присутствующих, когда над ухом стоящего чуть в стороне фельдшера раздался громкий, весёлый голос:


— Вы там не меня ищете? Так я тут.


Мужик со шрамом на животе стоял на берегу и, посмеиваясь, вытирался махровым полотенцем.


— Да чтоб тебя… — вспомнив о празднике, спасатель проглотил окончание предложения и обернулся на стоявшего неподалёку священника. Тот укоризненно покачал головой, но по глазам его было видно, что он и сам не прочь сказать нарушителю спокойствия что-нибудь в таком же духе.


— Ты откуда взялся такой Копперфильд? — удостоверившись, что дежурство остаётся спокойным и беззаботным, спросил фельдшер.


— Да вон, — мужик указал в сторону от купели. — Прорубь там. Я на третий раз подо льдом туда метнулся.


— Шутник, блин, — спасатель принюхался. — Пьяный?


— Не пью. Раньше по-чёрному бухал. А теперь уже десять лет не пью, — мужик указал на шрам. — Панкреатит. Орал так от боли, что сирену скорой заглушал, пока везли. В больничке чуть не помер два раза, пока оперировали. Потом месяц с трубками в животе. Не, — от воспоминаний мужика аж передёрнуло. — С того дня ни капли. Зато жив. Бывало иногда, что просит душа, — так я сразу или в баню, или в прорубь. Помогало. А теперь и не просит. А в прорубь так и окунаюсь. Привык.


Собрав вещи, мужчина попрощался и, по пути испросив благословение у священника, как пишется в картах вызова, "ушёл в неизвестном направлении"


***


— Может, им всем по разику операцию сделать? Превентивно, так сказать? — спасатель вопросительно посмотрел на фельдшера. — Глядишь, и пить перестанут.


— Редкий случай. Но в большинстве своём не перестанут они пить. Хоть режь их, — фельдшер вздохнул и мрачно пошутил, повторяя слова мужика. — Уж лучше сразу в прорубь.


Автор:



Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Показать полностью
470

Фельдшер — о том, как врачи отходят от новогодних праздников.

Врач открыл глаза и, застонав от боли в пояснице, повернулся на спину, освобождая руку с часами. Часы показывали семь. Утра? Вечера? Врач перевёл взгляд на окно. Всё равно не понятно. В семь утра и в семь вечера зимой за окном темно. Постепенно определяясь во времени и пространстве, врач сел на диване и спустил ноги на пол. Диван… Ага. Значит дома. Но почему в одежде? Так. Вспоминаем. Значит сегодня первое. Первое января. Значит семь — это вечер.


Первое, что вспомнилось — завтрак. Он завтракал дома. Шампанским и куском хлеба. Утром домочадцы спали после новогодней ночи, а он, приехав (кстати, два раза останавливали гаишники, думали, что пьяный), обнаружил на столе полбутылки шампанского и тарелку с хлебом. Искать что-то ещё сил не было.


Память возвращалась в обратном хронологическом порядке.


Пьяный скот со сломанным носом. Радостный от того, что его Новый год расцвечен синими маяками скорой, которая везёт его в больницу.


Избитая девочка-фельдшер. Получила по голове от пьяной скотины женского пола. Той что-то не понравилось. Грех не ударить, рядом муж с собутыльниками, если что — помогут.


Пьяное тело, валяющееся на улице. "Изображая свинью".


Роскошный дом. 14 лет. Девушка. Даже девочка. Два стакана вина и стакан коньяка пополам с колой. Спит и блюёт. Адекватная мама. Правда, недальновидная. Дочку притащили друзья с вечеринки. Так и не уговорил отправить в больницу. Боятся огласки.


Диспетчер по телефону разговаривает спокойно. На том конце провода её спокойствие бесит очередное пьяное быдло. Из телефонной трубки брызжет отравленная алкоголем слюна.


Немного отдохнул душой на детских вызовах. Хоть эти не пьют. Пока. Может, начнут. Лет в четырнадцать. Прецеденты есть.


Сдал пьяный "больной живот" в приёмное отделение. Коллега параллельно привёз мужчину. 30 лет. Запой неделю. Пьёт пятнадцать лет. Украдкой бросил взгляд на разложенную на столе кардиограмму. Сколько ж этот тридцатилетний ещё проживёт с такой кардиомиопатией?


Новый год. 22 вызова. Из них только три трезвых. Дети до 14 лет.


Что будет дальше?


***


Врач умылся. Переоделся в домашнее. В телевизоре на всех каналах одни и те же лица, так полюбившиеся электорату.


***


"Прошу уволить меня по собственному желанию. Я больше не хочу лечить скотов. Меня учили лечить людей".


***


В полночь доктор всё же сумел уснуть.


Последнее, что он увидел во сне: красавица коллега, внезапно умершая недавно, по-доброму улыбаясь, подводит его за руку к умершему в прошлом месяце водителю скорой… Молодые. Весёлые. Коллеге — 26, водиле — 55. Бригада воссоединилась.


***


(Фантазия вместо послесловия)


Это потом юрист работодателя будет истово доказывать на суде, что заявление доктора было волшебным образом подписано руководителем через десять минут после его написания. И, следовательно, доктор умер уже безработным, не имеющим к их организации никакого отношения.


И ведь докажет. И судья, конечно же, с этим согласится, вынося постановление "В материальной компенсации семье — отказать"!


Автор:



Дмитрий Беляков.

Фельдшер скорой помощи.

Показать полностью
619

Вредная привычка. Фельдшер — о курении.

— Курить вредно! — подвыпивший отец семейства демонстрировал домочадцам своё новое приобретение. — Смотри сюда! Тут ничего не горит. Просто испаряется жидкость с никотином. И вкусы разные.


Он вертел в руках замысловатый прибор, похожий то ли на изуродованный заварочный чайник с торчащим прямым носиком, то ли на экстравагантную детскую поилку, которую детям, вообще-то, было бы страшно давать, опасаясь развития заикания в будущем.


В процессе демонстрации мужчина прикладывался губами к прямому носику прибора, втягивал в себя воздух и вдыхал его, словно дым. Затем выдыхал, наполняя кухню приторным запахом чего-то вкусного.


— Видал? — мужчина всучил аппарат своему тридцатилетнему сыну. — Да ты попробуй. Враз от своих вонючих сигарет откажешься.


Сын недоверчиво осмотрел прибор.


— Ещё неизвестно, что они в эту жидкость нафигачили. Может, ещё вреднее, чем просто сигарета.


— Много ты понимаешь! — отец отобрал испаритель обратно. — Наука на месте не стоит. Всё делают, чтоб и приятно было, и не так вредно, — разговаривая, он открыл бутылку пива и сделал большой глоток. — Ладно. Куплю тебе такой к Новому году. Понравится, ещё спасибо скажешь.


— Не, не, не, — сын отмахнулся. — Я лучше вообще курить брошу. Тем более жена весь мозг проела. Да и дорого стало. Нет. Лучше уж совсем бросить.


— Бросай, бросай. Давно пора, — к беседующим мужчинам подошла жена подвыпившего мужика. — Лучше б пиво в бутылке специальное придумали. Чтоб ты его тянул оттуда, как насос, а оно не лилось, а только внутри булькало. Может, надоест, да перестанешь ты его сосать каждый день.


— И чо? — отреагировал мужчина, допив бутылку. — Я ж не алкаш. И водку не пью. А то, что пару бутылочек после работы, так то не грех.


— Насчёт пары не знаю, а вот когда после пары ещё три пары вслед идут, и не один день, а неделю, то это точно не грехом зовётся, а запоем.


— Поговори у меня, — огрызнулся мужчина и, взяв с вешалки собачий поводок, коротко свистнул. — Пошли, бедолага. Как нотации читать, так все горазды, а как с псиной погулять, так никого.


— Стоять! — в последний момент жена притормозила шустро собравшегося на прогулку мужа и ловким движением вынула из кармана его куртки бумажник. — Вот теперь иди. А то ишь! Псину прогулять, — передразнила она мужа. — Так прогуляешь. Без пива.


— И прогуляю, — затянувшись паром из новомодной штуковины, муж демонстративно вышел в коридор и направился к лифту, ведя на поводке немаленьких размеров дворнягу. Когда двери лифта закрылись, он воровато ощупал задний карман джинсов. Заначка была на месте.


***


— Мужики! Всё! Мы домой! — заправившись пивом, мужчина поднялся с лавочки, призывая к себе собаку.


— Давай, Андреич! — небольшая компашка вырвавшихся на свободу любителей пива и собак дружно подняла правые руки вверх, желая Андреичу удачи в нелёгком деле объяснения с женой.


— Ты только с железякой своей поосторожнее, — один из выпивох засмеялся. — Вредно это. Сначала курить без табака, потом пиво безалкогольное. Так и до резиновых женщин докатишься.


Компания дружно загоготала над старой шуткой.


— Много вы понимаете в науке, — уходящий важно затянулся через мундштук испарителя, выпуская в окружающую среду клубы ароматизированного пара. — Посмотрим ещё, кому из нас первому резиновая женщина потребуется.


И ещё раз гордо затянулся паром, пристёгивая поводок к ошейнику собаки.


Почувствовав окончание прогулки и приближение ужина, дворняга рванула к дому, прыжком преодолевая низенький заборчик и увлекая через него своего хозяина.


В полёте мужчина выругался, а упав — взвыл, поскольку в его правый глаз воткнулся мундштук испарителя, который он держал в правой руке.


***


— Даже не думай! Вези сразу в центральную. Мы здесь такое не осилим! Условий нет, — офтальмолог вытер внезапно вспотевшую лысину и снова заговорил в телефонную трубку. — Ты хоть оба глаза ему завязал?


— Обижаешь, начальник, — фельдшер усаживал мужчину на сиденье в салоне, прижав к уху плечом мобильник. Оба глаза мужчины были наглухо перевязаны бинтом.


— Тогда поезжайте. Я позвоню, чтобы сразу встретили. Может, смогут глаз спасти. Но, скорее всего, нет...


Последнюю фразу он произнёс, уже повесив трубку.


При ранении глаза повязку накладывают не только на пострадавший глаз, но и на здоровый, чтобы он ничего не видел, а соответственно, не двигался и не вовлекал в движение глаз пострадавший. Ведь наши глаза двигаются синхронно.


***


— Видали! — молодой фельдшер демонстрировал окружающим замысловатый прибор, похожий на изуродованный заварочный чайник с торчащим прямым носиком. — Купил вчера. Теперь буду курить без вреда для здоровья.


— Опасная вещь, — коллега задумчиво повертел игрушку в руках. — Зрение сильно портит.


— Это как так? — демонстрация девайса запнулась.


— Недавно мужика тут возил. Представляешь, затянулся он разок из этой штуки — и тут же ослеп на один глаз.


***


Автор:


Дмитрий Беляков

Фельдшер скорой помощи

Показать полностью
694

Ночной неадекват. Фельдшер — о пациентах, путающих "травму" и гинекологию

Дмитрий Беляков


— Вот! — безо всяких предисловий молодой человек, ногой открыв дверь кабинета, продемонстрировал дежурной медсестре свою руку, покоящуюся на импровизированной повязке из ремня. — Я, кажется, сломал руку.


Рука действительно была немного опухшей и требовала опытного взгляда рентгеновского аппарата.


— Молодой человек… — медсестра встала из-за стола.


— Меньше разговоров, — молодой человек под корень пресёк начинавшуюся фразу медсестры. — Просто сделайте всё, что положено, и я уйду.


— Молодой человек… — медсестра попыталась возобновить начатую фразу.


— Нет. Вы не понимаете! — молодой человек присел на кушетку у стены. — Я сломал руку. Мне нужна помощь. Я пришёл к вам. Сам пришёл. Несмотря на то что мне больно. Даже скорую не вызвал, хотя имел полное право.


— Молодой человек… — в голосе медсестры появились нотки лёгкого сарказма, — я хочу вам сказать…


— Меня совершенно не интересует, что вы хотите мне сказать. Вы медсестра? Прекрасно! Ваше дело пригласить врача, который меня осмотрит и окажет помощь.


— Думаю, мой врач не захочет вас осматривать. Вам надо…


— То есть я не получу помощи? — молодой человек вскочил с кушетки и начал повышать голос. — То есть если я немного пьяный, значит я уже человек второго сорта? На вас ещё не жаловались? Я могу устроить.


— Вам надо… — медсестра улыбаясь указала рукой на дверь.


— Я понял, — молодой человек опять не дал договорить, поспешив констатировал вопиющий факт. — Это наша медицина! Просто послать куда подальше! Да ещё с хамской улыбочкой.


Медсестра в отчаянье махнула рукой и опять села за стол.


— Так что мы будем делать? — молодой человек всё ещё качал права.


— Не знаю, — медсестра повернула голову в сторону говорившего. — Вы мне слово вставить не даёте. Я уже десять минут пытаюсь вам сказать, что вы не туда пришли. Вам надо…


— А куда я, по-вашему, должен идти? Сразу в морг? Ладно. Ждите, когда вас с вашим врачом уволят. Недолго осталось, — молодой человек решительно пнул ногой дверь, намереваясь её открыть.


Дверь, как ни странно, в обратную сторону не открылась, и выйти из кабинета с помпой не получилось, что тоже не улучшило настроения молодого человека. Пришлось выходить как всем, открыв дверь здоровой рукой.


— Направо! Прямо! С левой стороны четвёртая дверь! — в надежде на понимание крикнула медсестра вдогонку страждущему, но тщетно. Понимание до адресата не дошло, поскольку адресат пошёл не направо, а налево, к выходу из приёмного отделения и тут же растворился в ночном проёме ведущей на улицу двери.


Медсестра ещё немного посидела, что-то записывая в журнал, а потом, внезапно что-то заподозрив, поднялась с места и тоже вышла в коридор.


— Да нет. Всё на месте. Странно, — медсестра в полголоса разговаривала сама с собой, оглядывая дверь кабинета снаружи. — А я уж подумала грешным делом, что украли. Значит не мы такие, значит это у него всё плохо.


Прежде чем зайти обратно, она ещё раз бросила взгляд на дверь кабинета, лишний раз удостоверившись, что табличка "Гинеколог" висит там, куда её прикрутили лет десять назад…


***


— И последнее! — заведующий подстанции, посмеиваясь, завершал пятиминутку. — Кто вчера с двух до четырёх ночи принимал вызовы?


Молодая девушка диспетчер смущённо поднялась со стула.


— Вот и расскажите коллегам, как вы с больными по телефону разговариваете…


***


— Алло! Скорая! Мне срочно нужна машина! Записывайте адрес! — сильно подвыпивший голос сразу перешёл с делу.


— Это не к нам, — молодая девушка диспетчер прижала к уху телефонную трубку. — Заказать машину — это в такси. Что у вас случилось?


— Меньше вопросов! Просто пришлите машину. Мне очень больно! Я, кажется, сломал руку!


— Сознание не теряли? Кровотечения нет? Хорошо. Вам надо обратиться в приёмное отделение нашей больницы. Там есть дежурный травматолог. Запишите адрес…


— Вы всё-таки не понимаете! Я же сказал: мне больно! Как я туда дойду, если я руку сломал?


— Ну… — девушка диспетчер слегка задумалась, подыскивая нужный совет. Внезапно лицо её просветлело. — А попробуйте тогда идти на ногах! Я вас уверяю… Ну… Большинство же как-то ходит? И у вас получится. Ну, или такси…


Источник

Показать полностью
65

Больно по расписанию. Фельдшер — о школьниках, которые очень не хотят на урок

— Здесь болит? А так болит? А вот так? — фельдшер мял живот девятилетнего мальчишки.


Тот старательно изображал боль, утвердительно кивая на каждый вопрос и напрягая живот, когда пальцы фельдшера снова касались его поверхности. Мама стояла рядом, встревоженно глядя на процесс и попутно отрицательно отвечая на все вопросы, задаваемые всё тем же фельдшером.


Аллергии нет у ребёнка? Хронические заболевания? За рубеж последние пару месяцев не выезжали? Операции у мальчика были какие-нибудь? Может, что съел неподобающее? Нет? Хорошо!


Фельдшер оставил живот мальчишки в покое и повернулся к матери.


— Водички не принесёте? Пить ужасно хочется. Весь день на колёсах.


— Конечно, конечно… — мама умчалась на кухню. — Вам какой? Минеральной?


— Какую не трудно, — фельдшер снова повернулся к пацану. — Ну-с, молодой человек? Решили последние пару дней перед школой поболеть?


— Почему пару дней? Первое сентября завтра уже, — мальчишка опасливо покосился на медика. — Я не хотел, чтоб мама врача вызывала. Это она всё. Я завтра в школу хотел пойти.


— Ну, ну… — фельдшер включил календарь на своём мобильнике — Смотри сюда. Сегодня пятница. 31 августа. Завтра суббота. Послезавтра воскресенье. Учебный год начнётся с третьего сентября. А… Спасибо, — фельдшер прервал объяснение и принял стакан с водой у подошедшей матери.


— Так что у сына? Вы так и не сказали.


— Ничего страшного не вижу. Может, какая-то кишечная колика была, — фельдшер отпил воды и подмигнул мальчишке. — Сейчас болит?


— Не. Сейчас уже не болит.


— Ну вот видите! Не болит. Могу, конечно, предложить госпитализацию. Но смысла в этом не вижу. Впрочем, если вы настаиваете…


— Нет, нет. Что вы? Мы вам верим, — мама посмотрела на сына.


Тот улыбался. Заулыбалась и она.


— Вот и славно. Держите ручку. Вот тут расписываемся. Всё. Не болейте.


— Вот обормот, — фельдшер беззлобно вспоминал мальчишку. — Думаю, не поленился в Интернет слазить, симптомы аппендицита посмотреть. А с календарём промахнулся. В школу он хочет. Ага. Прям видно по нему, как хочет. Ну, ничего. В следующий раз хитрее будет.


***


— Ты когда теперь? — напарник проверил ящик и распихал по карманам коробочки с наркотой.


— Завтра. В ночь выйду на подработку.


— Денег захотел побольше?


— Ага. Сплю и вижу себя миллионером. Только кредит выплачу.


— Ну давай, давай. Не перетрудись.


***


Увидев знакомые адрес, фамилию и повод к вызову, фельдшер невольно рассмеялся.


— Что там тебе такого смешного дали? — диспетчер поднял глаза от графика дежурств, лежащего у него на столе.


— Да так. Больного одного вспомнил, — фельдшер положил вызов в папку и степенно пошёл на выход, всё также беззлобно бурча себе под нос: "Ну, вроде большой мальчик, а как малое дитё, ей Богу..."

Показать полностью
499

Халява. Фельдшер — о тех, кто вызывает 03, потому что лень сходить в аптеку

— Я слушаю вас, — голос представителя страховой компании был сонным.

— Мне нехорошо. Пожалуйста, пришлите ко мне доктора, — Дора Моисеевна устало прилегла на диван.

Ещё не распакованные чемоданы стояли прямо у двери номера гостиницы.

— Что именно вас беспокоит?

— Да всё беспокоит. Неужели вы утверждаете, что после перелёта и торчания в аэропорту у старой шестидесятилетней женщины улучшится здоровье? Таки я думаю, что нет.

— Вы можете обратиться к медику непосредственно в отеле.

— В отеле? Это гостиница, а не отель, и здесь нет медиков. Кроме того, у меня есть страховка, по которой вы обязаны следить за моим здоровьем. Или я зря платила столько шекелей, чтобы умереть на чужбине без присмотра?

— Мадам, — голос представителя страховой компании полностью проснулся и окреп. — Я торчу в офисе за тысячи километров от вашей болезни. Что я могу вам сказать за ваши требования? Страховка подразумевает оказание экстренной помощи. Всякая остальная помощь будет исключительно за ваш счёт. Если хотите, я свяжусь с медицинским центром в Москве и к вам приедет доктор. Но это будет стоить несколько денег. Вы их заплатите, а по возвращении домой мы решим, возвращать вам эту сумму или нет.

— С таким предложением я точно могу не дожить до возвращения и дележа страховой премии, — голос Доры Моисеевны стал страдальческим. — Вот она, ваша страховая медицина! У меня голова болит, а вы думаете только о шекелях.

— Примите таблетку от головной боли и успокойтесь. Ничего страшного не происходит. Вы устали от дороги, понервничали. Ложитесь спать и утром почувствуете себя гораздо лучше.

— Таблетку? Вы предлагаете мне вернуться опять домой, чтобы взять с полочки таблетку от головы, а потом приехать опять в Россию и выпить её? Я буду жаловаться за такой подход к моему здоровью.

— Мадам, — голос представителя страховой компании стал вкрадчив и таинственен. — Не надо никуда жаловаться, но я дам вам ценный совет.

— Бесплатно? — Дора Моисеевна тревожно глянула на часы, но, вспомнив, что звонок в страховую компанию абсолютно бесплатный, успокоилась.

— Разумеется. Абсолютно за так. Слушайте. Берёте местный телефон и набираете 112. Он тоже бесплатный. Говорите, что вам плохо и вы будете жаловаться. В течение 10 минут к вам приедет местная скорая помощь и сделает вам хорошо.

— Вы уверены, что всё так и будет?

— Я абсолютно уверен, что ваше здоровье улучшится, а кошелёк совсем не пострадает. У меня много друзей в России, и все как один говорят, что скорая помощь абсолютно всех лечит бесплатно, а специалисты, которые там работают, — одни из лучших.

— И как часто я могу вызывать?

— Бог мой! Да хоть по три раза в день, если вам не наскучит нажимать кнопки телефона.

— И что? Совсем бесплатно?

— Абсолютно! Можете, конечно, дать врачам немного денег, но я думаю, не стоит. Они знали, куда шли работать. Так что не тяните. Вызывайте. Ваше здоровье нам очень дорого.

***

Фельдшер измерил давление, снял кардиограмму, сравнил её с шестью предыдущими и, тихо вздохнув, протянул больной таблетку от давления.

***

— Фима! И бросьте вы свои страхи в мусорное ведро! Поезжайте, не раздумывая за исход. В Москве есть на что посмотреть! — Дора Моисеевна уже распаковала привезённые из России подарки и теперь лежала на диване, держа около уха мобильный телефон и внимательно поглядывая на часы. — И я вам уверенно говорю: страховка — это выброшенные на ветер шекели. Не надо никакой страховки. Просто набираете 112…

(История основана на реальных событиях. Разумеется, все имена и диагнозы изменены, и любое совпадение — таки чистая случайность)

Автор: Дмитрий Беляков

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: