Ростовский гладиатор
" Была одна такая неприятная история в Древнем Риме, которая началась буквально на пустом месте. В 74-ом году только до нашей эры в гладиаторы попал очередной фракиец. Ну как фракиец, для римлян все, кто на восток за Грецию жили, были фракийцами. Мужик на самом деле был с территории Боспорского царства, но там все голос от него и до и после неприятных событий открещивались и рассказывали, что это к ним заходили с севера какие-то достаточно странные и наглые люди, иногда оставались пожить. В общем потомки гордых греков просили себя со всякими там подозрительными скифами не путать. Т.к. до конца не ясно был он скифом или нет, но жил на территории Боспорского царства, что было на севере от Черного моря, можно считать, что из под Ростова был мужик, хотя, несомненно, надо учитывать тот факт, что Ростова там тогда еще не было.
Мужик был очень крепким, крупным и злым, как сволочь, и в общем-то подавал все задатки звезды арены, но при этом напрочь отказывался говорить на простой латыни, хотя видно было, что все засранец понимал, когда надо, и еще к сожалению вино пил, как не в себя. Причем не давать вина в гладиаторской школе было нельзя - взбунтуются, а давать - значит этот ростовский у всех, у кого успеет, отберет, морды набьет, напьется и будет барагозить. Уже позже неофициальном девизом гладиаторской школы Галлов было "Пьем быстрее всех!", а появился этот девиз не из пустой бравады, а именно под влиянием объективных факторов.
Т.к. мужика не удавалось приручить никакими известными на тот момент науке методами, его было решено отправить в Амфитеатор в Капуе и определить в мясо.
Тут вообще надо сделать ремарку. У многих из вас представление о гладиаторских боях, как о битве рабов насмерть на утеху толпе, отчасти это действительно так, но пафосно это выглядит и звучит в голливудском кино и песнях группы Ария. На самом деле все было несколько прозаичнее. Шоу-бизнес и ничего больше. Начать надо с того, что никто не будет смотреть на реальный бой двух голых мужиков, вооруженных железными ножами размером с рессору от УАЗика, по одной простой причине, такой бой вещь скоротечная, все движения экономичны и нацелены на результат, а результат наступает буквально за секунды. Несколько скупых взмахов, ошибка, один сбит с ног или смертельно ранен, добили - всё. Что-то как-то не очень, согласитесь? Более того, если засунуть хотя бы одного, не желающего драться, на арену, он включит прямую передачу и начнет устраивать забег, а это не олимпийские игры толерантных греков, народ на бой пришел. Значит оба бойца должны быть артистичные, драться красиво, долго плеваться друг в друга ругательствами, изображая ненависть, картинно падать. Ничего не напоминает? Да-да, это был тот самый американский рестлинг, когда здоровые туши, проявляя чудеса акробатики прыгают друг на друга с канатов. Эдакие элементы шоу на потеху публике. Нет, это не значит, что современный рестлер чистой воды клоун, при желании он голову то открутит, все таки и физическая подготовка позволяет и некоторые навыки, но самое действо всерьез, я надеюсь, никто не воспринимает.
И вместе с тем совсем шоу трюкачей это тоже не назовешь, т.к. за вечер надо пару другую человек за ноги с арены уволочь. Римляне конечно периодически запускали на арену десяток другой отловленных христиан. Тут не стоит порицать римскую кровожадность. Для римлянина христианин был, как сейчас для вас свидетель Иеговы, продавец пылесосов кирби и вкладчик МММ в одном лице, если чуть скинуть градус жестокости и выгнать человека, стоящего по другую сторону вашей двери с пылесосом, тупейшей литературой и билетами МММ, на ринг против Кличко или Кшиштофа Влодарчика хотя бы, вы бы тоже не отказались раунд другой посмотреть, как выбивают дурь из этого навязчивого идиота. Но, как я уже сказал, совсем хорошо, когда оба бойца на арене хотят драться, а так как звезд друг против друга выставлять нельзя - у всех свои фанаты, у всех, как у рестлеров, прописаны сюжеты ненависти и дружбы между бандами и вообще в них вложены изрядные деньги, нужно было "мясо", кто-то с кем справится профессиональны боец, но при этом желающий драться. И как ни странно отбоя не было. Народец в те времена жил простой, крестьяне, что взять, от сохи ребята, от души верили, что быть гладиатором простой путь к успеху, среди рабов так это вообще была популярная легенда.
Так как в гладиаторы в большинстве своем попадали представители диких народностей, римляне предпочитали кормить их мясом, в то время как сами больше любили запить вином хлебушную мякотку, сдобрив её оливковым маслом.
Вообще, тут пора бы уже сделать еще одну маленькую ремарку. Советский союз просуществовал всего 70 лет, но шуму наделал столько, что "век помнить будете". Древний Рим - 1230 лет. Нет, вы не поняли, тысячу двести тридцать лет. Именно поэтому даже сейчас изучают римское право, называют растения и болезни римскими словами и снимают фильмы про римлян с нашим великим соотечественником - Жираром Депардье. И если кто-нибудь когда-нибудь скажет вам, что, например, римский легионер никогда не ел мяса, кроме крайних случаев, ненавязчиво поинтересуйтесь у эксперта, какой именно период он имеет в виду - Республику времен пунических войн или закат Принципата династии Северов? Суть в том, что про Древний Рим можно рассказывать вообще что угодно и это будет верно для какого-либо из периодов его существования, потому что тысяча двести тридцать лет.
Так вот, гладиаторов кормили мясом по расписанию. Отчего стул их был труден, длителен и одновременен, как роды в женской колонии через девять месяцев после дня свиданий на восьмое марта. Поэтому именно туалет становился и трибуной и форумом и просто мужским клубом для гладиаторов, т.к. времени на процедуры им отводилось вдоволь, а зайти в уборную для рабов было не под силу даже самым невосприимчивым к запахам охранникам.
Обычно здесь было оживленно, шумно и весело, но в этот день все было по-другому. Вдоль желоба на корточках сидело 12 голых мужчин. Их лица не передавали никаких эмоций, взгляды были потеряны, глаза не моргали, а по щекам текли слезы. Нет, они никого не оплакивали, просто через уборную гладиаторской школы проходили два желоба, один для понятных туалетных целей, второй с чистой водой, но т.к. здание стояло самым нижнем ряду, по туалетному желобу шло все то, что успевало скопиться за несколько домов до. Да и с чистой водой во втором желобе стоило быть аккуратнее, т.к. патриции из домом выше любили заслать плебеям и рабам из домов ниже подарочек, из-за чего в процессе умывания сюрпризы случались. Единственными окнами и вентиляцией были проемы над входами и выходами желобов. Из-за чего свет здесь был тусклым, а воздух застаивался настолько, что его, казалось, можно черпать ложкой, но только черпать, есть что-либо с подобным запахом не сможет ни одно живое существо.
И если слезы в этом месте были привычны, то угнетенное до предела состояние собравшихся было вызвано совершенно другими обстоятельствами с воздухом не связанными. А дело было в том, что две недели назад к ним привезли новую партию мяса для арены, в которую входил один совершенно дикий и злой, то ли фракиец, то ли скиф. Выяснить это было совершенно невозможно, т.к. на любое обращение к себе тот реагировал ревом и броском на любопытствующего. Даже мясу в гладиаторской школе предоставлялась возможность выбрать себе имя, ведь на арене их тоже надо будет как-то объявить, этого пришлось назвать просто Животное. За неделю совместной жизни Животное умудрилось достать всех настолько, что дня выступлений ждали всей школой, включая охранников и поваров, а честь поединка с животным, не раздумывая, предоставили лучшему среди равных - Спартаку. Чтобы наверняка. Но не тут-то было.
Животное, не смотря на свою внешнюю глуповатость и неуклюжесть, на арене устроило лучшему гладиатору школы такой ад, что видевшие бой в процессе его описания почти изобрели пару исконно русских описательных выражений. Животное, соответственно своим габаритам, рубило мечем крайне мощно, однако, вопреки тем самым габаритам, крайне быстро и при этом просто отказывалось уставать. И вот, когда по итогам 30 минут уходов, уворотов и блоков, Спартак казалось бы должен был перехватить инициативу и начать разить уставшего противника, народный гладиатор Римской республики и заслуженный боец Итальянской ССР лежал в пыли и из последних сил отбивал удары.
Вот отсюда всё пошло совсем не так. И если все предыдущие события можно было счесть просто неприятностями, то где-то вот с этого момента они стали перерастать в драму масштабом в пару-тройку лет в размерах почти всей Италии, самого сердца римской империи.
Отбиваясь от ударов и перекатываясь в пыли, Спартаку таки удалось выхватить один миг для выпада прямо с земли, в котором он рассек Животному левый бок и осадил его на арену. Так они и сидели в пыли, друг напротив друга, один держался за бок, второй пытался отдышаться, в это время амфитеатр замер, на весь огромный стадион был слышен только раздражающий старческий голосок, подслеповатой бабули с верхних рядов, которая неутомимо донимала внука вопросом "Что там?!" и "Кто победил?!". Еще через минуту Спартак, опираясь на меч, смог подняться, ему самому было не ясно, хватит ли сил для удара. Он вопросительно поднял взгляд на ложу префекта Капуи. Префект почему-то медлил, он вообще был мужиком нерешительным, и сейчас осматривал амфитеатр, пытаясь понять, а чего же хочет народ. Так ничего и не поняв, решил таки не принимать необратимых решений и выставил вперед кулак, призывая Спартака убрать меч. Спартак в свою очередь облегченно выдохнул, так как добить Животное одним ударом он бы точно не смог, а последовательный забой противника долгим методическим разрубанием выглядит крайне постыдно, кроваво и очков в сезоне победителю не добавляет.
Как оказалось позже, этот кулак и стал точкой невозврата, Рубикон был пройден или точнее перейден. Точнее он, конечно, еще не был перейден, Цезарь, который его должен был потом перейти, в эти годы гонял по средиземному морю на яхте. Там смешная история
Мужик был очень крепким, крупным и злым, как сволочь, и в общем-то подавал все задатки звезды арены, но при этом напрочь отказывался говорить на простой латыни, хотя видно было, что все засранец понимал, когда надо, и еще к сожалению вино пил, как не в себя. Причем не давать вина в гладиаторской школе было нельзя - взбунтуются, а давать - значит этот ростовский у всех, у кого успеет, отберет, морды набьет, напьется и будет барагозить. Уже позже неофициальном девизом гладиаторской школы Галлов было "Пьем быстрее всех!", а появился этот девиз не из пустой бравады, а именно под влиянием объективных факторов.
Т.к. мужика не удавалось приручить никакими известными на тот момент науке методами, его было решено отправить в Амфитеатор в Капуе и определить в мясо.
Тут вообще надо сделать ремарку. У многих из вас представление о гладиаторских боях, как о битве рабов насмерть на утеху толпе, отчасти это действительно так, но пафосно это выглядит и звучит в голливудском кино и песнях группы Ария. На самом деле все было несколько прозаичнее. Шоу-бизнес и ничего больше. Начать надо с того, что никто не будет смотреть на реальный бой двух голых мужиков, вооруженных железными ножами размером с рессору от УАЗика, по одной простой причине, такой бой вещь скоротечная, все движения экономичны и нацелены на результат, а результат наступает буквально за секунды. Несколько скупых взмахов, ошибка, один сбит с ног или смертельно ранен, добили - всё. Что-то как-то не очень, согласитесь? Более того, если засунуть хотя бы одного, не желающего драться, на арену, он включит прямую передачу и начнет устраивать забег, а это не олимпийские игры толерантных греков, народ на бой пришел. Значит оба бойца должны быть артистичные, драться красиво, долго плеваться друг в друга ругательствами, изображая ненависть, картинно падать. Ничего не напоминает? Да-да, это был тот самый американский рестлинг, когда здоровые туши, проявляя чудеса акробатики прыгают друг на друга с канатов. Эдакие элементы шоу на потеху публике. Нет, это не значит, что современный рестлер чистой воды клоун, при желании он голову то открутит, все таки и физическая подготовка позволяет и некоторые навыки, но самое действо всерьез, я надеюсь, никто не воспринимает.
И вместе с тем совсем шоу трюкачей это тоже не назовешь, т.к. за вечер надо пару другую человек за ноги с арены уволочь. Римляне конечно периодически запускали на арену десяток другой отловленных христиан. Тут не стоит порицать римскую кровожадность. Для римлянина христианин был, как сейчас для вас свидетель Иеговы, продавец пылесосов кирби и вкладчик МММ в одном лице, если чуть скинуть градус жестокости и выгнать человека, стоящего по другую сторону вашей двери с пылесосом, тупейшей литературой и билетами МММ, на ринг против Кличко или Кшиштофа Влодарчика хотя бы, вы бы тоже не отказались раунд другой посмотреть, как выбивают дурь из этого навязчивого идиота. Но, как я уже сказал, совсем хорошо, когда оба бойца на арене хотят драться, а так как звезд друг против друга выставлять нельзя - у всех свои фанаты, у всех, как у рестлеров, прописаны сюжеты ненависти и дружбы между бандами и вообще в них вложены изрядные деньги, нужно было "мясо", кто-то с кем справится профессиональны боец, но при этом желающий драться. И как ни странно отбоя не было. Народец в те времена жил простой, крестьяне, что взять, от сохи ребята, от души верили, что быть гладиатором простой путь к успеху, среди рабов так это вообще была популярная легенда.
Так как в гладиаторы в большинстве своем попадали представители диких народностей, римляне предпочитали кормить их мясом, в то время как сами больше любили запить вином хлебушную мякотку, сдобрив её оливковым маслом.
Вообще, тут пора бы уже сделать еще одну маленькую ремарку. Советский союз просуществовал всего 70 лет, но шуму наделал столько, что "век помнить будете". Древний Рим - 1230 лет. Нет, вы не поняли, тысячу двести тридцать лет. Именно поэтому даже сейчас изучают римское право, называют растения и болезни римскими словами и снимают фильмы про римлян с нашим великим соотечественником - Жираром Депардье. И если кто-нибудь когда-нибудь скажет вам, что, например, римский легионер никогда не ел мяса, кроме крайних случаев, ненавязчиво поинтересуйтесь у эксперта, какой именно период он имеет в виду - Республику времен пунических войн или закат Принципата династии Северов? Суть в том, что про Древний Рим можно рассказывать вообще что угодно и это будет верно для какого-либо из периодов его существования, потому что тысяча двести тридцать лет.
Так вот, гладиаторов кормили мясом по расписанию. Отчего стул их был труден, длителен и одновременен, как роды в женской колонии через девять месяцев после дня свиданий на восьмое марта. Поэтому именно туалет становился и трибуной и форумом и просто мужским клубом для гладиаторов, т.к. времени на процедуры им отводилось вдоволь, а зайти в уборную для рабов было не под силу даже самым невосприимчивым к запахам охранникам.
Обычно здесь было оживленно, шумно и весело, но в этот день все было по-другому. Вдоль желоба на корточках сидело 12 голых мужчин. Их лица не передавали никаких эмоций, взгляды были потеряны, глаза не моргали, а по щекам текли слезы. Нет, они никого не оплакивали, просто через уборную гладиаторской школы проходили два желоба, один для понятных туалетных целей, второй с чистой водой, но т.к. здание стояло самым нижнем ряду, по туалетному желобу шло все то, что успевало скопиться за несколько домов до. Да и с чистой водой во втором желобе стоило быть аккуратнее, т.к. патриции из домом выше любили заслать плебеям и рабам из домов ниже подарочек, из-за чего в процессе умывания сюрпризы случались. Единственными окнами и вентиляцией были проемы над входами и выходами желобов. Из-за чего свет здесь был тусклым, а воздух застаивался настолько, что его, казалось, можно черпать ложкой, но только черпать, есть что-либо с подобным запахом не сможет ни одно живое существо.
И если слезы в этом месте были привычны, то угнетенное до предела состояние собравшихся было вызвано совершенно другими обстоятельствами с воздухом не связанными. А дело было в том, что две недели назад к ним привезли новую партию мяса для арены, в которую входил один совершенно дикий и злой, то ли фракиец, то ли скиф. Выяснить это было совершенно невозможно, т.к. на любое обращение к себе тот реагировал ревом и броском на любопытствующего. Даже мясу в гладиаторской школе предоставлялась возможность выбрать себе имя, ведь на арене их тоже надо будет как-то объявить, этого пришлось назвать просто Животное. За неделю совместной жизни Животное умудрилось достать всех настолько, что дня выступлений ждали всей школой, включая охранников и поваров, а честь поединка с животным, не раздумывая, предоставили лучшему среди равных - Спартаку. Чтобы наверняка. Но не тут-то было.
Животное, не смотря на свою внешнюю глуповатость и неуклюжесть, на арене устроило лучшему гладиатору школы такой ад, что видевшие бой в процессе его описания почти изобрели пару исконно русских описательных выражений. Животное, соответственно своим габаритам, рубило мечем крайне мощно, однако, вопреки тем самым габаритам, крайне быстро и при этом просто отказывалось уставать. И вот, когда по итогам 30 минут уходов, уворотов и блоков, Спартак казалось бы должен был перехватить инициативу и начать разить уставшего противника, народный гладиатор Римской республики и заслуженный боец Итальянской ССР лежал в пыли и из последних сил отбивал удары.
Вот отсюда всё пошло совсем не так. И если все предыдущие события можно было счесть просто неприятностями, то где-то вот с этого момента они стали перерастать в драму масштабом в пару-тройку лет в размерах почти всей Италии, самого сердца римской империи.
Отбиваясь от ударов и перекатываясь в пыли, Спартаку таки удалось выхватить один миг для выпада прямо с земли, в котором он рассек Животному левый бок и осадил его на арену. Так они и сидели в пыли, друг напротив друга, один держался за бок, второй пытался отдышаться, в это время амфитеатр замер, на весь огромный стадион был слышен только раздражающий старческий голосок, подслеповатой бабули с верхних рядов, которая неутомимо донимала внука вопросом "Что там?!" и "Кто победил?!". Еще через минуту Спартак, опираясь на меч, смог подняться, ему самому было не ясно, хватит ли сил для удара. Он вопросительно поднял взгляд на ложу префекта Капуи. Префект почему-то медлил, он вообще был мужиком нерешительным, и сейчас осматривал амфитеатр, пытаясь понять, а чего же хочет народ. Так ничего и не поняв, решил таки не принимать необратимых решений и выставил вперед кулак, призывая Спартака убрать меч. Спартак в свою очередь облегченно выдохнул, так как добить Животное одним ударом он бы точно не смог, а последовательный забой противника долгим методическим разрубанием выглядит крайне постыдно, кроваво и очков в сезоне победителю не добавляет.
Как оказалось позже, этот кулак и стал точкой невозврата, Рубикон был пройден или точнее перейден. Точнее он, конечно, еще не был перейден, Цезарь, который его должен был потом перейти, в эти годы гонял по средиземному морю на яхте. Там смешная история
