Роскошная жизнь⁠⁠

Прочитала пост https://pikabu.ru/story/mne_yeto_mozhno_6778675 и навеяло.

Предупреждаю, очеень много буков)

Я веду дневник лет с 14, но сейчас рука не поднимается туда что-то писать, как-будто стоит обличить мысли в слова и они станут реальными. Поэтому пишу сюда, может моя ситуация кому то поможет.

Я познакомилась со своим молодым человеком почти 2 года назад. Это был служебный роман.

Мы с ним отличались как день и ночь, это подмечали и коллеги и друзья.

Я шумная, душа компании, общалась со всем коллективом на работе. Каждый день я куда- нибудь ходила с подругами, каждую пятницу была занята. Он абсолютно замкнутый, необщительный педант. Я хаос, у меня на столе до сих пор творится кавардак, но в этом кавардаке есть свой порядок. У него на столе не было ничего, даже стикеры лежали уголок к уголку.

Мы не с первого раза приглянулись друг другу, но наши отношения развивались стремительно.

Я переехала к нему через 2-3 недели, мечтая о счастливой семейной жизни.

Сейчас, анализируя своим мысли и поведение, я понимаю, чем он меня привлек. Я довольно упряма и привыкла к тому, что в моем окружении со мной никто не спорит, даже мама. А здесь появился человек, который не делал то, что хотела я. Это было прикольно.

Сначала мы жили в однушке, на меня легла уборка, готовка, глажка. Есть он мог только свежее, поэтому через вечер я проводила на кухне, готовя новую порцию свежего ужина. Он ни разу за два года не помог мне, я ни разу не видела, чтобы он помыл посуду и пропылесосил.

Один раз он помог мне с уборкой, так пока он убирал ванную, я успела прибрать всю квартиру.

Конечно, меня бесила его педантичность. Но я с ней смирилась. Я ведь любила его.

Только сейчас я понимаю, что встретила "человека депрессию".

Через пару недель после начала наших отношений его уволили. И началось.

Сначала у него была депрессия из за того, что он остался без работы.

Потом он нашел работу, но началась депрессия из за того, что он косячил. Постоянно.

Потом его через месяц уволили. Опять депрессия.

Новая работа. Только теперь у нас была депрессия из за того, что начальство нас не ценит. Месяц прошел, как он устроился.

Потом депрессия из за того, что у него плохой английский. Хотя он у него более чем разговорный.

И так далее, и так далее.

Я самоотверженно помогала ему, поддерживала во всем, откровенно забивая на себя.

Мы практически никуда не выходили, я со временем перестала видеться с друзьями.

Я не заметила того момента, когда растворилась в другом человеке. Я закрывала глаза на то, что нельзя было закрывать.

Первый звоночек был даже не звоночек, а удар гонга.

Мы поругались, сильно, громко. У меня есть пунктик по поводу физической агрессии, я ее боюсь в любом проявлении. Когда я увидела, как он мутузит стену кулаками, как он швыряет телефон новый в стену, я была в ужасе. Меня парализовало от страха.

Уже тогда нужно было подумать о том, стоит ли жить с таким человеком. Но это же любовь. Я постаралась не зацикливаться на том инциденте.

Через год он решил взять машину. Точнее я его к этому подвела. Конечно не без скандалов. Он все время думал о том, что не сможет выплатить кредит, эта мысль сжирала его живьем. Он жаловался на то, что я его заставляю брать машину. Мы опять ругались. Я злилась, потому что он никак не мог принять решение.

Наконец машина была куплена и он расцвел. Почувствовал себя мужчиной.

Наступило затишье, мы съездили в отпуск. Черт, это было волшебное время.

Отметили новый год и ему вдруг резко захотелось свое жилье. Он сразу поставил мне условие, что квартиру он будет брать до свадьбы, чтобы я не имела никаких прав на нее. Я согласилась, сказав, что тогда ни копейки не вложу в квартиру. Ему это не понравилось.

Начались поиски. Даже тогда я старалась не замечать, что квартира ищется в районах, удобных ему. Сказать что-то было нереально, он сразу переходил на крик, постоянно злился.

В итоге взяли жилье откровенно в ебенях. Я добиралась до работы полтора часа с пересадкой, вставая каждое утров 6.45 утра. Он же дрых до пол девятого и в 10 добирался на машине до работы.

Как только мы переехали начались скандалы. Опять швыряние вещей, крики, хлопание дверей. Он не стеснялся даже свей мамы.

Он снова впал в депрессию. Его сжирала эфемерная мысль, что вдруг он не сможет выплачивать ипотеку. Поэтому вместо того, чтобы копить на "подушку безопасности" он вбухивал все деньги в ипотеку.

Отпуск прошел в депрессии, да какой там, весь март, апрель мы постоянно переругивались.

Только в конце мая наступило затишье, как вдруг грянул гром.

Ссора началась с мелочи. К моменту переезда я взяла на себя оплату коммунальных услуг (не сдержала слова, сказанные ему ранее). И в момент ссоры он сказал "Мне кажется, что ты оплачиваешь коммунальные, чтобы потом предъявить мне то-то по поводу квартиры"

Вы не представляйте, что тогда со сной происходило. Это когда разом рухнуло все. Одно дело думать, что человек в чем то тебя подозревает, а другое знать это. Он сам позвал меня жить с собой и каждый день ждал, когда же проявлю свои меркантильные чувства.

Именно в тот момент я поняла, что не готова и дня жить с этим человеком. Поняла, что приступы ярости никуда не денутся, а воспитывать ребенка с таким человеком в будущем я не готова. Я прекрасно знаю, что испытывает человек, боящийся собственного отца, я такого для своего ребенка не хотела.

Дальше события развивались стремительно.

Мы чуть не подрались, он так и не выпустил меня из квартиры ночью. Утром я собралась на работу, взяла зубную щетку и больше туда не возвращалась.

Как сейчас помню, это была среда. С утра четверга до вечера пятницы от него не было и весточки. Я жида у подруги, мой начальник крыл его матом, говоря, что это не мужик.

В пятницу он мне звонил, "давай поговорим". На что ему был дан ответ, что больше никаких разговоров между нами не будет, на неделе заберу вещи.

Вот тогда у него рухнул мир. Он звонил, ревел, истерил. Просил в 3 ночи приехать к нему, посидеть с ним (похуй, что мне с утра на работу). Ему же плохо, ему плохо, а я не бегу к нему!! Караулил под окнами подруги, названивал на работу, мог за раз по 5-6 пропущенных звонков оставить. даже предлагал встречаться, но жить отдельно. Я представляла, что это выльется в постоянных покатушках по вечерам и уговорам остаться на ночь. Мне этого вообще не хотелось.

Мне было очень его жалко, но я засунула свою жалость куда подальше и стала думать о себе.

Я  оглядывалась вокруг себя и понимала, что растеряла себя.

Я растеряла друзей, виделась с ними от силы раз в месяц.

Я перестала читать, хотя раньше читала запоем.

Я перестала заниматься хобби, потому что все время была занята им. Его проблемами, его заботами, его депрессией. Я тянула его за уши, не понимая, что сама увязаю в болоте.

Вот тогда, ночуя на диванчике в чужой квартире, я сказала себе хватит.

Я сняла квартиру в том районе, в котором хотела, мебель там стояла так, как хотела я. У меня появилась кофе машина, у меня появилось много времени на себя.

Я наконец то поняла, что жить ради другого человека, когда в ответ ничего вообще, только дай, помоги, научи, нельзя. Я наконец то стала наслаждаться жизнью. Я стала делать успехи в работе, хотя живя с ним, боялась быть успешной. Стоило ему что-то хорошее рассказать, как от него сразу слышалось "а у меня такого не было". И я перестала рассказывать, перестала пытаться достичь успеха.

Сейчас я понимаю, что в некотором роде сама виновата, посадив взрослого мужчину на свою шею. Понимаю, что главное это я, мой покой, мое спокойствие. Мой комфорт в конце концов. Я имею на это право.

Уж простите за много букв. С ним я не разговаривала с тех пор, как мы разъехались, так как  оборвала все нити. Но про себя постоянно веду с ним разговоры, спорю.

К чему я все это. Любимый человек рядом это замечательно, но когда он разрушает, не бойтесь уйти.

Мой бывший молодой человек так до сих пор и не понял, что же он такого сделал. И к сожалению никогда не поймет, ибо его эгоцентризм выше любви ко мне.

А я понимаю, что никогда больше не согу поставить его интересы превыше своих.