1019

Роскошная жизнь

Прочитала пост МНЕ ЭТО МОЖНО! и навеяло.

Предупреждаю, очеень много буков)

Я веду дневник лет с 14, но сейчас рука не поднимается туда что-то писать, как-будто стоит обличить мысли в слова и они станут реальными. Поэтому пишу сюда, может моя ситуация кому то поможет.

Я познакомилась со своим молодым человеком почти 2 года назад. Это был служебный роман.

Мы с ним отличались как день и ночь, это подмечали и коллеги и друзья.

Я шумная, душа компании, общалась со всем коллективом на работе. Каждый день я куда- нибудь ходила с подругами, каждую пятницу была занята. Он абсолютно замкнутый, необщительный педант. Я хаос, у меня на столе до сих пор творится кавардак, но в этом кавардаке есть свой порядок. У него на столе не было ничего, даже стикеры лежали уголок к уголку.

Мы не с первого раза приглянулись друг другу, но наши отношения развивались стремительно.

Я переехала к нему через 2-3 недели, мечтая о счастливой семейной жизни.

Сейчас, анализируя своим мысли и поведение, я понимаю, чем он меня привлек. Я довольно упряма и привыкла к тому, что в моем окружении со мной никто не спорит, даже мама. А здесь появился человек, который не делал то, что хотела я. Это было прикольно.

Сначала мы жили в однушке, на меня легла уборка, готовка, глажка. Есть он мог только свежее, поэтому через вечер я проводила на кухне, готовя новую порцию свежего ужина. Он ни разу за два года не помог мне, я ни разу не видела, чтобы он помыл посуду и пропылесосил.

Один раз он помог мне с уборкой, так пока он убирал ванную, я успела прибрать всю квартиру.

Конечно, меня бесила его педантичность. Но я с ней смирилась. Я ведь любила его.

Только сейчас я понимаю, что встретила "человека депрессию".

Через пару недель после начала наших отношений его уволили. И началось.

Сначала у него была депрессия из за того, что он остался без работы.

Потом он нашел работу, но началась депрессия из за того, что он косячил. Постоянно.

Потом его через месяц уволили. Опять депрессия.

Новая работа. Только теперь у нас была депрессия из за того, что начальство нас не ценит. Месяц прошел, как он устроился.

Потом депрессия из за того, что у него плохой английский. Хотя он у него более чем разговорный.

И так далее, и так далее.

Я самоотверженно помогала ему, поддерживала во всем, откровенно забивая на себя.

Мы практически никуда не выходили, я со временем перестала видеться с друзьями.

Я не заметила того момента, когда растворилась в другом человеке. Я закрывала глаза на то, что нельзя было закрывать.

Первый звоночек был даже не звоночек, а удар гонга.

Мы поругались, сильно, громко. У меня есть пунктик по поводу физической агрессии, я ее боюсь в любом проявлении. Когда я увидела, как он мутузит стену кулаками, как он швыряет телефон новый в стену, я была в ужасе. Меня парализовало от страха.

Уже тогда нужно было подумать о том, стоит ли жить с таким человеком. Но это же любовь. Я постаралась не зацикливаться на том инциденте.

Через год он решил взять машину. Точнее я его к этому подвела. Конечно не без скандалов. Он все время думал о том, что не сможет выплатить кредит, эта мысль сжирала его живьем. Он жаловался на то, что я его заставляю брать машину. Мы опять ругались. Я злилась, потому что он никак не мог принять решение.

Наконец машина была куплена и он расцвел. Почувствовал себя мужчиной.

Наступило затишье, мы съездили в отпуск. Черт, это было волшебное время.

Отметили новый год и ему вдруг резко захотелось свое жилье. Он сразу поставил мне условие, что квартиру он будет брать до свадьбы, чтобы я не имела никаких прав на нее. Я согласилась, сказав, что тогда ни копейки не вложу в квартиру. Ему это не понравилось.

Начались поиски. Даже тогда я старалась не замечать, что квартира ищется в районах, удобных ему. Сказать что-то было нереально, он сразу переходил на крик, постоянно злился.

В итоге взяли жилье откровенно в ебенях. Я добиралась до работы полтора часа с пересадкой, вставая каждое утров 6.45 утра. Он же дрых до пол девятого и в 10 добирался на машине до работы.

Как только мы переехали начались скандалы. Опять швыряние вещей, крики, хлопание дверей. Он не стеснялся даже свей мамы.

Он снова впал в депрессию. Его сжирала эфемерная мысль, что вдруг он не сможет выплачивать ипотеку. Поэтому вместо того, чтобы копить на "подушку безопасности" он вбухивал все деньги в ипотеку.

Отпуск прошел в депрессии, да какой там, весь март, апрель мы постоянно переругивались.

Только в конце мая наступило затишье, как вдруг грянул гром.

Ссора началась с мелочи. К моменту переезда я взяла на себя оплату коммунальных услуг (не сдержала слова, сказанные ему ранее). И в момент ссоры он сказал "Мне кажется, что ты оплачиваешь коммунальные, чтобы потом предъявить мне то-то по поводу квартиры"

Вы не представляйте, что тогда со сной происходило. Это когда разом рухнуло все. Одно дело думать, что человек в чем то тебя подозревает, а другое знать это. Он сам позвал меня жить с собой и каждый день ждал, когда же проявлю свои меркантильные чувства.

Именно в тот момент я поняла, что не готова и дня жить с этим человеком. Поняла, что приступы ярости никуда не денутся, а воспитывать ребенка с таким человеком в будущем я не готова. Я прекрасно знаю, что испытывает человек, боящийся собственного отца, я такого для своего ребенка не хотела.

Дальше события развивались стремительно.

Мы чуть не подрались, он так и не выпустил меня из квартиры ночью. Утром я собралась на работу, взяла зубную щетку и больше туда не возвращалась.

Как сейчас помню, это была среда. С утра четверга до вечера пятницы от него не было и весточки. Я жида у подруги, мой начальник крыл его матом, говоря, что это не мужик.

В пятницу он мне звонил, "давай поговорим". На что ему был дан ответ, что больше никаких разговоров между нами не будет, на неделе заберу вещи.

Вот тогда у него рухнул мир. Он звонил, ревел, истерил. Просил в 3 ночи приехать к нему, посидеть с ним (похуй, что мне с утра на работу). Ему же плохо, ему плохо, а я не бегу к нему!! Караулил под окнами подруги, названивал на работу, мог за раз по 5-6 пропущенных звонков оставить. даже предлагал встречаться, но жить отдельно. Я представляла, что это выльется в постоянных покатушках по вечерам и уговорам остаться на ночь. Мне этого вообще не хотелось.

Мне было очень его жалко, но я засунула свою жалость куда подальше и стала думать о себе.

Я  оглядывалась вокруг себя и понимала, что растеряла себя.

Я растеряла друзей, виделась с ними от силы раз в месяц.

Я перестала читать, хотя раньше читала запоем.

Я перестала заниматься хобби, потому что все время была занята им. Его проблемами, его заботами, его депрессией. Я тянула его за уши, не понимая, что сама увязаю в болоте.

Вот тогда, ночуя на диванчике в чужой квартире, я сказала себе хватит.

Я сняла квартиру в том районе, в котором хотела, мебель там стояла так, как хотела я. У меня появилась кофе машина, у меня появилось много времени на себя.

Я наконец то поняла, что жить ради другого человека, когда в ответ ничего вообще, только дай, помоги, научи, нельзя. Я наконец то стала наслаждаться жизнью. Я стала делать успехи в работе, хотя живя с ним, боялась быть успешной. Стоило ему что-то хорошее рассказать, как от него сразу слышалось "а у меня такого не было". И я перестала рассказывать, перестала пытаться достичь успеха.

Сейчас я понимаю, что в некотором роде сама виновата, посадив взрослого мужчину на свою шею. Понимаю, что главное это я, мой покой, мое спокойствие. Мой комфорт в конце концов. Я имею на это право.

Уж простите за много букв. С ним я не разговаривала с тех пор, как мы разъехались, так как  оборвала все нити. Но про себя постоянно веду с ним разговоры, спорю.

К чему я все это. Любимый человек рядом это замечательно, но когда он разрушает, не бойтесь уйти.

Мой бывший молодой человек так до сих пор и не понял, что же он такого сделал. И к сожалению никогда не поймет, ибо его эгоцентризм выше любви ко мне.

А я понимаю, что никогда больше не согу поставить его интересы превыше своих.

Дубликаты не найдены

+170

Был у меня похожий случай, не такой депрессивный, но общее в том, что я - всё для него, а он - всё для себя) причём, я этого не замечала ровно до Дня нашего расставания (не хотела замечать).

А потом сидим мы такие на кухне, он говорит мне за две недели до свадьбы, что изменил и та залетела, что мы расходимся (а у нас ресторан заказан в другом городе, билеты куплены, кольца) . Я такую сижу, офигеваю, охреневаю, рыдаю. А он такой "бл*, и что мне делать дальше, как жить, че делать-то?"

И тут у меня как розовые очки упали.

Ему вообще похер на меня, на всё, он уже свои проблемы решает, еще и у меня спрашивает)))) -)))) -))))

раскрыть ветку 26
+90

Ну какой-же еблан. Что ему делать и как жить - охуеть, а о чем он думал, блять, когда имея невесту и скорую свадьбу в перспективе, трахался с какой-то бабой без гандона?!  Вы отделались - и слава яйцам, правда что, не успели жизнь связать с таким отбросом, еще и тупым. 

раскрыть ветку 5
+56

Полностью с вами согласна! Он потом женился на ней, потом развёлся, потом бухал, потом спустя 5лет писал мне в соцсетях "прости, как жаль, вернись" и лалалала. Но, как бы поезд ушел, к счастью я живу в другом городе, так что достаточно заблочить товарища в вк и всё. И к счастью, что благодаря его залету, я встретила своего мужа и узнала, что отношения бывают и другие, когда люди оба учавствуют в отношениях, когда всё взаимно, и когда всё совсем по другому.

раскрыть ветку 4
+31

Жесть конечно. Я предохранялась все время нашего житья-бытья, сказала никаких детей до замужества. Не из меркантильных целей, я все таки армянка и хоть и жила с парнем до брака, есть грани, которые даже я не имела права перейти. Его все устраивало, все мое внимание было сосредоточено на нем. Боюсь представить, что стало бы после рождения ребенка

раскрыть ветку 6
+47

Так я тоже, к счастью, предохранялась)))) а вот вторая та, видимо, нет))) но для меня это, оказалось, даже плюсом: я не успела связать свою жизнь с уродом)))

раскрыть ветку 1
+15

Ваша проблема была в том, что вы истеричку приняли за педанта.

раскрыть ветку 1
+1

А. Сожитель бывший тоже армянин?

раскрыть ветку 1
+2
Ох, про разных людей как под копирку про мои отношения. Только все это стало ясно уже после свадьбы. Резко стала педантом и домоседкой. Уборка, так все выходные и .т.п.. Ни друзей, ни готовки и помощи(люблю я готовить), ни баров, ни шашлыков на выходных... вместе. Ебанный стыд). Вот думаю как быть, детей не могу оставить.
раскрыть ветку 1
0

Так это, ваша жена стала домоседкой, я правильно понимаю?

+1

Надо было сказать: "Как что делать? Для начала научиться головой думать, а не яйчишками!"

раскрыть ветку 3
+12

Да честно говоря, я в тот момент настолько обалдела))) сидит, не извиняется передо мной, не сожалеет, ни стыда.... А такой чисто перед фактом поставил, и уже о себе любимом "а что мне делать, а как дальше, а что же Я теперь делать буду" и в таком тоне, будто это мой сосед и совета просит, только и причитает "а я, а я, а я".)))))

Так что я только и смогла офигеть, и сказать "А Я?!?! А обо мне ты подумал?", но его это вообще не смутило, я уже пройденный этап, хотя утром еще поездку обсуждали))))))))) блин, вот удивляюсь всё))))

раскрыть ветку 2
-22

Откуда в жизни такая ебаная несправедливость, когда таким мудакам достаются нормальные девушки? А нормальные, хорошие парни - сидят одни. Эта ебанутость женского характера любить "плохих мальчиков", а потом страдать, хотя рядом с тобой добрый, отзывчивый, самостоятельный сильный мужчина, за которым можешь быть как за каменной стеной. Но нет же, вам нужны мудаки. Хотя я думаю, что у женщин просто есть потребность в драме. Чтобы её пожалели, посочувствовали.

раскрыть ветку 6
+25
Проблема некоторых "отзывчивых, самостоятельных и добрых" мужчин в том, что они тоже не уважают женщин вокруг себя и ищут у них "ебанутость женского характера" вместо того, чтобы посмотреть на себя и понять, почему же он не привлекает противоположный пол. И часто оказывается, что если честно на себя взглянуть, то не столь ты и хорош, а "плохой мальчик" не столь плох. Реально классные мужчины одни не ходят, ну разве что сами захотят.
+26

Да нет, всё произаичнее (в моем случае, по крайней мере) : сначала отношения развиваются нормально, все друг для друга такие хорошие и правильные. Ну есть какие-то мелкие недостатки, ну так с обеих сторон, все мы неидеальные. Только кто-то потом (в нашем случае я) хочет, чтобы всё было еще лучше и старается еще сильнее, и за недостатками следит, и в отношения вкладывается, и в трудностях не ноет, и всёвсёвсё. А кто-то (в нашем случае - он), наоборот, видит, что дело в шляпе, свадьба назначена, девочка хорошая, самостоятельная, и расслабляет булки, превращая свои недостатки прям уже в НЕДОСТАТКИ. А девочка же любит, да ещё и 19-20лет, молоденькая, разочаровываться не научилась, верит, что временно, что всё наладится (раньше ж лучше было), еще больше старается, борщи/супы варит, пиццы жарит, работает, учится, проблемы тащит, только чтоб милому полегче. А милый охреневает совсем, чувствует себя царем, и начинает крутить хвостом налево перед другими девочками. Те ведутся - вон какой холеный, ухоженый, вкусно-пахнущий, рыцарь с белой кобурой. Ну дальше известно : трахтибедох, залет, разрыв. И достается залетевшей девочке не рыцарь совсем, а козлик несамостоятельный. Потому что рыцарем его та, первая девочка делала - заботилась, обстирывала, обглаживала, шмотки новые покупала. А так - он голодранец в мятых джинсах с трездневной щетиной и мешками под глазами. Вот и сказке конец)))))) к счастью неудавшейся невесты)))

раскрыть ветку 3
+4

Вы не о том говорите. Он же не "плохой мальчик". Он вполне хороший внешне, только несчастный. И ему надо помочь стать счастливым. "Уж я-то смогу, точно!" - думает каждая из его пассий.

У меня тоже такой был, правда, я была юна, совместной жизни не было, но во всем остальном - точь-в-точь. Похудела, как скелет, почти не спала. И друзья растерянные, и финансовые обязательства, которые брала добровольно, и манипуляции, и все-все-все, как в посте. ТС, вашего суженого не Виталик часом звали?

ещё комментарии
+205

Никогда не понимал этих "Может есть только свежее" - сами себе-то небось не готовили ежедневно. Или "не помогал готовить и убирать, и даже посуду не мыл" - ок а как до этого жил, или мама все это делала.

Какие-то паразиты а не мужики. Сам живу уже около 10 лет. И стираю и убираю и готовлю - корона с головы не падает, мир не рухнул. Правда готовить каждый день у меня получается от силы какую-то кашу, картоху или яишенку. А раз в неделю полноценная готовка в стиле борщеца.


На самом деле ТС правильно сделала что ушла от такого.

раскрыть ветку 124
+86

Тоже живу один. И все точно так же как у вас. Хозяин в своем доме))0 Хочу пол пылесошу, хочу унитаз драю ))) Так же как и вы не могу себя заставлять готовить. Для себя тупо лень наготовливать. Если для кого-то - еще куда ни шло. А себе салат делать не буду. Так, огурец с помидором съем и все. Нафиг их еще крошить/перемешивать.

раскрыть ветку 13
+37

АХАХАХ! Аналогично про салатеги:)  Внутри все равно перемешается! Так смыслу снаружи париться.


Вот оливьешка - это другое дело! Ради такого, можно постараться и покрошить(люблю оливье просто).

раскрыть ветку 5
+4
Тоже самое, но я люблю готовить. Суп дня на 4 мне хватает, вечером что-нибудь легкое
Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
+6

А мне нравится делать салаты (простенькие правда) сделать большое блюдо на 3-4 дня... ну типа курица, листья салата ,сыр,гренки подсушить ну и дальше по вкусу), всегда можно вместо ужина или даже завтрака съесть

раскрыть ветку 2
+2

Долго жил один. На готовку есть лайфхак, нужна большая морозилка и микроволновка. Готовим сразу дохера и порционно на тарелках под пленкой в морозилку, у меня стандарт борщ был и второе. День потерял, потом две недели не готовить.

раскрыть ветку 2
+41

А я вот никогда не понимала культа жратвы, который очень часто везде оговаривается в теме про отношения семейные. Ну вот это вот: баба обязана готовить как Гордон Рамзи ну или хотя б как Юлия Высоцкая, мужика надо кормить обедом из трех блюд, на ужин обязательно баранья лопатка в медовом соусе и т.д. Это, походу, из семей идет? В моей семье никогда не было такого, отец сам готовить может и часто это делает. Мама готовит только обычные блюда , и это никого не парит. В их семьях та же ситуация - бабушки мои не отличались никогда особым энтузиазмом в плане готовки еды. Сейчас живем с парнем, готовим, как бог на душу положит - кто захотел, тот и сделал, никто никого не попрекает))) Причем особо выдающиеся шедевры мы не выдаем. Если обоим лень - заказали готовое.

раскрыть ветку 27
+25
Вот это все из семьи и идет, я считаю. У моего мужа мама может сутками стоять у плиты если дети в гостях, первое-второе-компот, да еще и разное каждый день. Как-то муж должен был приехать из командировки в четыре утра, она меня пожалела, типа мне придется так рано вставать его встречать и КОРМИТЬ, он же с дороги голодный, бедняга. Надо было видеть ее лицо, когда я сказала, что сам себе разогреет если захочет, я спать собираюсь до своих законных семи утра. И это не хорошо и не плохо это ее возмущение, просто она так воспитана, наверняка в ее семье была такая же модель поведения.. У нас все было гораздо проще в этом плане
раскрыть ветку 3
+9

Вы не поверите, когда я с первым мужем впервые съехалась, то на вечер приготовила суп. Вместо спасибо, мне было сказано "это все чтоли?".

Тоже был тот еще колокол, но я пропустила мимо ушей.

+3
Это прекрасно--кто захотел, тот и приготовил. В моей семье культ жратвы загоняет в тупик, работаю в шестидневку, в воскресенье с утра до вечера полуфабрикаты разные делаю. Выяснила, что я ненавижу готовить и питалась бы кефиром и творогом, если бы не семья
+3
Когда мы только съехались с будущим мужем, я его в первый вечер спросила, что приготовить на неделю, первое или второе? Его этот вопрос так поразил, т.к. в его семье всегда было и то и другое одновременно.
-5

Возможно вы просто непритязательный человек, как и ваш парень. Или же то, что вы называете « простыми блюдами» не так уж просто, а качественно и вкусно.

Культ или не культ еды - тут можно рассуждать долго. Я уважаю себя и своего мужа, поэтому я не буду есть хрючево собсно как и мой супруг.

Я не говорю о том, что я каждый день буду готовить какие-то сложные блюда, но все, что я ем и чем кормлю мужа приготовлено вкусно, из качественных продуктов и выглядит достойно.

раскрыть ветку 1
-8
да, да, да, зачем готовить...похоже на анекдот про автомобиль, который то на ТО, то на ремонте, то занят.....а ведь вокруг столько марок и моделей и функций куча...и рано или поздно романтика,конфетнобукетный и тд кончится и пойдет бытовуха и кого то оценят и сдадут в трейд- ин)
-25
А как тебе культ "мужчина должен"
далее по списку
Обеспечивать
зарабатывать
внимание уделять
ни в чем не ущемлять
От гандонов защищать
Задачами не напрягать
ни к кому не ревновать
бабла всегда давать.
...
....
А женщина должна быть любима, и больше ничего не должна!
раскрыть ветку 16
ещё комментарии
+9
Одно дело уметь готовить и убираться, а другое дело реально это делать. Так-то ничто не мешает человеку ждать, пока всё сделает второй, даже если в принципе он тоже умеет что-то сам.

Ещё к вопросу о жизни самому. Встречала точку зрения у нескольких мужчин, что если долго не убираться, то в какой-то момент перестаёт становиться грязнее, и можно вот так подождать ухудшения обстановки, а потом спокойно жить без всяких уборок.
раскрыть ветку 6
+6
Иллюстрация к комментарию
+2
Бред!
раскрыть ветку 4
+43

Он при мне готовил только один раз, пригласил на ужин и сварил макароны, с филе куриным в пакете. Мясо с косточками мы не едим, подайте нам филе, я уже терпеть не могла это филе. Более того, если еда приготовлена, но его не предупредили - он уйдет на работу без обеда "я же не знал". Сука, а если заглянуть в холодильник??Первое время накладывала ему обед. потом психанула - не можешь сам еду собирать - ходи голодными. Зато фастфуд мы ели как не в коня, по 2-3 раза в неделю в мак-авто. Я возненавидела эту еду. Меня до сих пор бомбит от этой ситуации.

раскрыть ветку 53
+21

я в городоском паблике видел комменты что некоторые девушки мужу курочку разделывают в супчике тк он сам видите ли не может)) и подобное

блять это ебаный пиздец)) это уровень детсада какой то, некоторые с полным холодильником с голоду помрут

раскрыть ветку 2
+10

Охренеть) Я такое видел вообще один раз у племянницы моей, и то малость удивился. Но ей-то шесть лет...)

раскрыть ветку 21
+42

чувствуется живой эмоциональный заряд против бывшего мужа))


вам теперь все, даже самые нейтральные, подробности жизни с мужем кажутся омерзительными, как Каю из Снежной Королевы от попавшего в глаз стекла всё казалось уродливым...

раскрыть ветку 1
+4

@}->-- не расстраивайся! Будь умничкой и держи хвост пистолетом. Завтра будет лучше чем вчера, особенно, если прикладывать к этому усилия.

раскрыть ветку 9
+1

Долго же ты терпела этот ужас..

раскрыть ветку 1
-4

У меня так бабушка, привыкла что ей дед хлеб нарезает, а когда он умер заставила мою маму это делать, сама ни в какую.

Я маме предлагала мокрым полотенчиком бабушке два раза по лицу щелкнуть, отказывается.

раскрыть ветку 3
-27
Если это был любимый, то что ж за жизнь у вас будет с нелюбимым? С которыми жить приходится большую часть жизни
раскрыть ветку 9
ещё комментарии
+10

Паразиты, а не мужики)))))


Недавно с девушкой съехались. Вроде прекрасно все, но так охрененно было одному! Никаких тебе паразитов, обязательств и прочей хероты. Живешь в свое удовольствие. Так, как тебе хочется. И страдаешь от этого и справляешься с этим так, как надо.... Блин.


Короче, хорошо там, где нас нет. Вот живешь один и переживаешь из-за того, что нет секса, внимания, одиноко и т.д. Живешь вместе - тебя "душат", надо считаться с чьими-то интересами и желаниями, принимать позицию другого человека и бла-бла.


Думается мне, что современный человек должен 1/2 времени только проводить взасос с партнером. Чтобы получать лучшее от обеих сторон жизни.

раскрыть ветку 9
+12

Потерпите немного, месяца три, потом должно полегчать. В начале всегда тяжело, особенно если вас не от мамки забрали, а вы жили один. Одному в бытовом плане всегда проще - делаешь то, что считаешь нужным, и когда считаешь нужным. А тут появляется другой человек с его собственными "что и когда нужно" и привычный уклад летит к чертям. Когда мы с мужем съехались, было очень сложно, но потом образовался новый привычный уклад и жить стало веселее. Понятно, что накладки и мелкие конфликты все равно будут, но с собой у меня тоже бывали конфликты, так что это не ново))


А вот по прошествии 3-6 месяцев (чтобы сгладились острые углы и схлынули эндорфины), надо сесть и проанализировать, чем вы жертвуете для этих отношений и что получаете взамен. Если "жертвенный список" будет больше, шлите все нахуй. Лучше быть одному, чем в хреновых отношениях...

раскрыть ветку 1
-1

Эммм... вообще то семейная жизнь всегда была второй работой, просто сейчас исчезла социальная составляющая и разводы больше не осуждаются.

А как вы собираетесь ребенка воспитывать, тоже на 1/2? Это еще труднее, чем вдвоем жить.

раскрыть ветку 1
-4
Что мешает водить домой женщин, но не заводить женщину?
раскрыть ветку 4
+4

ну у меня жена так же, не может долго есть одно и тоже, от силы два дня, а я вот могу на недели себе наварить, блин когда живеш вместе, то даже кастрюля борща это от силы на два дня) тут большая проблем, что он банально гребаный эгоист) от такого надо бежать сразу, хотя все мы совершаем такие поступки....

+5

я могу есть только свежее и я сам готовлю каждый день на свою семью

раскрыть ветку 6
+4
Мы тоже едим только свежее, вернее готовим чтоб покушать 2 раза. А я ещё с детства ныла, что я не хочу есть один и тот же суп неделю. Мама говорила вот вырасти и готовь себе хоть каждый день. Вот выросла и готовлю, да и мама поняла сейчас что смысла готовить на неделю вперёд нету и я её научила варить быстрые супчики)))
раскрыть ветку 3
+1

Вот это я понимаю))

раскрыть ветку 1
+2

а некоторые от таких как раз и не уходят. поссорятся, разбегутся на месяц а потом обратно возвращаются. сколько таких ноющих девушек видел что мол - вот он козел ненавижу его а через неделю они опять вместе. я прям ору с таких. а некоторые потом еще и замуж выходят и детей делают)) но муж козел))

раскрыть ветку 1
0

Моя подруга тоже думала, что перебешусь и вернусь, переживалс за меня очень) но если я что-то решаю, то это навсегда

+1

Хз я после армии могу есть все что внешне отдаленно напоминает еду) поэтому моей будущей жене будет попроще с готовкой)))

+29
"Он сразу поставил мне условие, что квартиру он будет брать до свадьбы, чтобы я не имела никаких прав на нее."
а што, простите, тут делает слово свадьба вообще?)
раскрыть ветку 18
+6

Он хотел, что бы это было только его имущество, не нажитое в браке, чтобы если что, вдруг при разводе я не могла претендовать на половину его собственности

раскрыть ветку 17
+39

Да это-то я поняла, но имхо, если в таких делах как покупка жилья на будущее человек хочет быть один, встаёт вопрос - а зачем ему вообще свадьба?)


Люди прекрасно встречаются и живут вместе какое-то время без особых обязательств и всяческих кредитов, тихо и мирно, ничего друг другу не должны,

а вот это "выходи за меня замуж, у нас будет семья и дети, и вообще это скорей всего на всю жизнь(ведь в этом смысл брака, да?), но квартиру я на всякий случай всё-таки на маму запишу" банальное лицемерие)

раскрыть ветку 16
+8
Иллюстрация к комментарию
+25

Печально, но я очень похож на парня из этого поста. Нервно-депрессивно-токсичный. С примерно такой же историей о служебном романе/увольнении/стрессах/расставании. Самое хреновое в этой ситуации, что с этим практически ничего поделать нельзя. Я понимаю, как всё это выглядит со стороны, но нельзя взять и перестать быть мудаком по щелчку пальцев, так не работает. Дело в том, что эти эмоции, о которых мы говорим, управляют человеком (мной, парнем из поста) на физическом уровне. Когда у человека болит голова, он не способен нормально вести диалог, становится нервным, и думает только об этой головной боли. Так вот это состояние схоже с болью в голове. Пиздострадания схожи с наркотической ломкой. Хочется взять себя в руки, но боль сильнее, она контролирует человека.
Я стараюсь побороть это в себе, чтобы не отравлять окружающих людей, чтобы к 30 годам не словить инсульт от стрессов. Ходил к неврологу, поставили диагноз: астено-невротический синдром. Всё было так плохо, что не мог попасть пальцем по носу с закрытыми глазами, удалось раза с седьмого. Выписали транквилизаторы, пью 2 недели, физически стало легче, но всё ещё бывает агрюсь, хотя уже успокаиваюсь мгновенно и понимаю, что не надо так, веду себя по-спокойнее. Ещё хожу к психологу, раскапываем мои скелеты в шкафу, ищем причины (в моём случае выяснилось, что я в отца такой мудак), ищем способы обрыва этих ниточек. В целом, помогает. Дороговато, правда, выходит всё это. Но спокойствие своё и окружающих людей (особенно близких) дороже.

раскрыть ветку 14
+14

К психотерапевту (не психологу, а к врачу) вам нужно. Обычно такое поведение - это признак пограничного расстройства личности. Если вы осознаете, что с вами что-то не так (это редкость! Обычно у таких только все вокруг виноваты: мама, папа, бабы, жидорептилоиды, но никак не он сам) и готовы лечиться, то это уже половина успеха.

раскрыть ветку 4
+2

Да, я просто психотерапевта называю психологом, самоубеждение, что всё не так плохо))

Врач говорит, что расстройств она у меня не видит, но спасибо Вам за наводку о пограничном расстройстве, бегло взглянул на результаты поисковой выдачи о этому запросу - будто лично меня описывают. Будем разбираться)

раскрыть ветку 1
0

ПРЛ плохо поддается медикаментозному воздействию, к сожалению. Я говорю именно о лечении причин, а не о купировании симптомов, проявляющихся в поведении. Психотерапия лучше работает в этом случае, но только длительная и с хорошим специалистом. В любом случае диагноз может поставить только психиатр, так что к врачу надо, да.

раскрыть ветку 1
+23

Вы предпринимайте больше шаги, вы знайте, что Вам требуется помощь, я надеюсь все у вас получится! А человек считал, что все у него в порядке, простоя не должна его выводить вот и решение проблемы

раскрыть ветку 2
0

Ничего, сбегут от него еще две-три и пойдет тоже лечиться.

раскрыть ветку 1
0
Самое хреновое в этой ситуации, что с этим практически ничего поделать нельзя.

Как бывший невротик с ныне решенными проблемами с контролем гнева, скажу: НЕ СЛЕЗАЙ С КУРСА. Тебя отпустит. Попроси психолога дать тебе упражнения на аутотренинг и самоконтроль.

раскрыть ветку 2
0

Позвольте уточнить - не слезать с курса Вы имеете в виду не прекращать пить таблетки?)

раскрыть ветку 1
0

Хм сначала вы говорите что нечего нельзя сделать потом говорите что у вас остались грубо говоря только вредные привычки.

0

мне помогло почитать "токсичные родители"

психолог мне не по карману, разбираюсь со своими тараканами сам

раскрыть ветку 1
0

Спасибо за наводку)

+10

Да вы прям джекпот сорвали и эгоцентрист и квашня какая то,жлоб и просто не увереный в себе человек в конце концов.

раскрыть ветку 3
+12

Да я сама к тому моменту была закомплексованным человеком, к 27 годам ни одних нормальных, полноценных отношений. Думала вот оно мое счастье. Кто ж знал, что там такой букет.

+4

Интересно услышать версию второй стороны.

+3

Ну, не забываем, что все это мы знаем лишь со слов автора.

+8

Самое интересное не это.

Есть типы женщин и типы мужчин.

И если ТС относится к тому типу, который ведется на "бедненьких, которых надо спасать и защищать", то 10 против одного, что следующий ее МЧ будет того же типа, что и описанный.

Чего я ей, конечно не желаю, но моя личная статистика говорит за это.

раскрыть ветку 1
0
Есть и мазохистки. Которым постоянные скандалы и мордобитие, это неотъемлемый атрибут счастливой жизни. Я даже знаю пример, в браке 35 лет. Ебонуццо. Наверное счастливы
+16

на йух таких. Типичный как сейчас говорят, "абъюзер" а на самом деле самовлюбленный мудак. Чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что не надо попусту тратить время - люди не меняются кардинально, а всю жизнь подстраиваться невозможно.

раскрыть ветку 3
+15

Вот именно это я и подумала, глядя на то, как он чуть не вынес дверь ванной. Кака представила, что такая истерика будет с ребенком спящим, меня холодным потом обдало. Все признаки домашнего тирана на лицо

раскрыть ветку 2
+16

Да, вы описали типичного будущего домашнего тирана. Всё как по учебнику. Хорошо, что у вас в голове всё вовремя прояснилось.

раскрыть ветку 1
+4

У меня обратная ситуация была. Постоянный ор и оскорбления. И я такой дурачок молодой - "зачем ты на меня кричишь. я твой люччий дрюг)))" Как вспомню - самому смешно xD

раскрыть ветку 7
+16

Я цепенею от криков, оров, размахивания руками. Паническая атака начинается. "Так ты не беси меня, и я не буду злиться". Зашибись стратегия

раскрыть ветку 6
+14

Мне говорила - "у меня такой характер". Но вы ведь понимаете, что это ни фига не характер. Такого обращения с друзьями или коллегами она себе не позволяла. При руководителях на работе, так вообще язык в задницу засовывала. А "прелести" характера выплескивались на партнера.

раскрыть ветку 5
+3
сама виновата, посадив взрослого мужчину на свою шею.

не совсем верное употребление выражения, ИМХО. он не сидел на вашей шее. это просто были "токсичные" отношения, как сейчас модно говорить. а это немного совсем разные вещи.

раскрыть ветку 5
0

Уже несколько раз видела эту фразу сегодня, надо будет запомнить)

раскрыть ветку 4
+1

это выражение - относительный новодел))) а "сидеть на шее" всё таки подазумевает либо альфонса, либо вконец офигевшего, перевесившего на вас все обязанности :)

наиболее подходящее из устоявшихся выражений в вашем случае - энергетический вампиризм и эгоцентризм. не с вашей стороны, конечно))))))))

раскрыть ветку 3
+5

Живу с девушкой. Дома сам почти не занимаюсь готовкой, мытьём посуды и уборкой. Хотя всё прекрасно умею и могу в экстренных ситуациях "подхватить" эти задачи. Но 99.9% этих задач выполняет девушка. Почему, вы спросите? Потому что, например, если мне задержат зарплату (чего, правда, не бывало уже очень давно), я быстро найду шабашку и не останусь без денег.  Если в доме что-то сломалось, девушка тычет в сломаную вещь, говорит мне "Ату её!" и я привожу сломанное в рабочее состояние. Хотя бы временно, до покупки нового. Или просто иду и покупаю новое сразу. Не говоря уж о том, что если ей приспичит создать из себя образ болотной нимфы, я буду с энтузиазмом ползать в химзащитном комбезе по болоту с фотоаппаратом =)

Так что, по-моему, стараться для любимого человека, в том числе регулярно готовить, стирать, и т. д. - это нормально. Конечно, В ТОМ СЛУЧАЕ, если получать от него равноценные старания, а не поток соплей и упрёков.


P.S. Я таки могу во многих аспектах позанудничать не хуже Шелдона Купера. А моя девушка может развести безответственный бардак. И мы, бывает, крепко ругаемся на этой почве. Но всегда можем договориться и найти компромисс. На мой вкус, такая жизнь не менее роскошна, чем жизнь исключительно для себя!

раскрыть ветку 3
0

С этим я согласна) но конда, блин, даже ножи затачиваю я сама, это нифига не комильфо

раскрыть ветку 2
0

А у меня так:

- Родная, ножи наточил. Они ОСТРЫЕ!

- Ага, замечательно, спасибо большое!

Через 5 минут...

- ААА, я палец порезала!

Ко мне претензий не предъявляется. Но, блин, это - каждый раз после заточки! XD

раскрыть ветку 1
+2

Эх, в похожей ситуации оказалась моя подруга когда-то. К счастью, все закончилось относительно быстро. К несчастью, пожениться они все же успели. Встречались до свадьбы пару лет, но не жили вместе до свадьбы - т.е. вообще не знали бытовых привычек друг друга. До встречи с ней у него были проблемы с алко, но вроде как он пообещал, что с этим все. А после свадьбы выяснилось, что они вообще не совместимы в бытовом плане как минимум - она флегматичная к беспорядку(слегка - это не горы нестиранного барахла и тараканы, а, к примеру, ну постоит грязная посуда в раковине до утра - ничего не случится, если утром помыть, или там пыль протирать не каждый день, а как станет заметна, или висит платье не в шкафу, а на стуле), а он привык, что в доме всегда стерильно. Она любит себя и свои увлечения, а он любит, чтоб любили его и ему в семье никто не перечил, и он всегда прав и во всем. Потом он резко потерял работу, у него депрессия, нытье - и снова здравствуйте, дорогие градусы. Пару раз домой приносили друзья-собутыльники. Работу не мог найти долго (месяца три, для тяжелого фин.положения - это долго), а жили на небольшую (очень небольшую) зп подруги + какие-то деньги со свадьбы. Орал на нее дома, что плохая хозяйка, криворукая, ничего не умеет, из-за нее он запил и т.д., а она долго боялась уйти (т.к. до свадьбы он голос не повышал никогда), однажды не выдержала, забрала, как ТС, зубную щетку и ушла. После расставания еще несколько месяцев он обрывал ей телефон, караулил у подъезда родителей и работы, писал километры текста ВК. Звонил и писал мне как ее лучшей подруге (чтоб образумила!) и жаловался на нее, а когда я сказала, что в их конфликте виноваты оба (часть его претензий была обоснована, напр, траты на косметику дорогую в период безденежья), сказал, что я такая ж глупая, как она)). И после этого неоднократно мне писал и звонил с расспросами про нее и увещеваниями, что б я поговорила с ней, и прямым текстом: "Во всем виновата Аня, не понимаю, что ей не нравится, ведь все же почти идеально, пусть у нас есть некие трудности, но они есть у всех, чего она вот так!". А еще жаловался своим друзьям, друзья тоже звонили мне и жаловались на мою подругу, какая она плохая, что такого классного парня бросила, а он же страдает и пьет(!). Уф. В общем, длилась вся эта история с расставанием около года - прожили вместе месяцев пять, потом - разборки и развод. Он долго ее терроризировал звонками, внезапными приходами к работе и родителям и т.д. Подруга очень впечатлительная личность, все его обвинения принимала близко к сердцу -  что она вот ни на что неспособная амеба и все в таком духе. За время отношений с ним она прекратила общение со своими друзьями почти всеми, с кем общались еще со школы (кроме меня, мы редко с ним пересекались, видимо в этом и дело было), т.к. они не нравились ему (эти слишком важные, а эти слишком заумные, слишком тупые, слишком богатые и пр.). После ухода постепенно вернула уверенность в себе, снова стала общаться с друзьями, стала заниматься своими хобби. На мой вопрос - а что это вообще было, зачем свадьба, почему не жили вместе, взрослые ж люди, не по 18 лет вам - ну, влюбилась, розовые очки и т.д.

раскрыть ветку 1
0

Почти моя ситуация только без свадьба и алкоголя.

+2

У меня один вопрос
Автор пишет, что тот никогда не помогал ей убирать
Но при этом не пишет, что приехав в его квартиру застала там срач
То есть, пока ее не было в его жизни, в его квартире и так была чистота и порядок? И свежая еда?

раскрыть ветку 1
0

Он только переехал в ту квартиру, в которую позже заехала я. Я честно понятия не имею что он и как готовил до моего въезда, было это один раз, на "свидании". Он педантичен, если вещь лежит не там, где она должна лежать его это раздражало. А потом, как он выразился "забил на чистоту и порядок, потому что забила ты".

+12

Живу себе, никого не трогаю, вдруг ко мне начинает клеиться симпатичная девушка. Она мне сразу не очень понравилась, но была такая горячая и инициативная, что через 2 недели переехала в мою квартиру. Я был готов рискнуть и посмотреть что из этого выйдет. А потом она начала командовать. Нельзя было на кухню зайти, чтоб не получить указания о том, что и в каком порядке мне делать. Начала меня парить своим нытьем. Но выгнать было неудобно, поэтому терпел. Надеялся, что сама уйдет.

Никак не складывалось с работой, а она все руководила - накал усилился. Подавлял в себе ярость. Она начала пилить, что нужна машина. Мне она не особо-то и была нужна, но я потихоньку прогибался под ее натиском. Раздражение усилилось. Она додавила и я, таки, купил машину. Стал чувствовать себя лучше, т.к. смог какое-то время проводить наедине в дороге. Отметили Новый год.

Пыталась продавливать свадьбу. Решил купить себе квартиру и переехать туда один, раз она никак не понимала намеки и сваливать не хотела. Даже выбрал в ебенях, в надежде, что сама уйдет. Мой невротизм и чувство вины не давали мне расставить все точки над i. Она продолжала меня пилить и указывать, не стеснялась даже моей мамы, чем постоянно выбешивала. После скандалов испытывал стыд, возможно поэтому так долго и прожили вместе.

После очередного скандала она порывалась "уйти в ночь", я не отпустил - мало ли что с ней там случится, а я буду чувствовать угрызения совести до конца жизни. Утром она взяла зубную щетку и свалила из моей жизни.

К сожалению невротизм и чувство вины не отпускают до конца, все-таки я был неправ в некоторых моментах и хочется извиниться.

Но для себя понял, что если человек не очень нравится - не стоит сразу съезжаться в надежде, что перетрется.

раскрыть ветку 7
+4

Наконец-то я прочла этот комментарий)) Девушка вцепилась в парня, а теперь жалуется, что жизнь свою не так жила.

раскрыть ветку 2
+1

Это действительно со стороны похоже на то, что я вцепилась в него? Какой ужас, это же надо быть такой слепой. Брррр

-3

во во. я не понимаю как можно забить на своих друзей допустим, на свои увлечения. "раствориться в другом человеке"(любимая фраза девушек помоему))) и обвинять в этом другого человека

0

У каждой монеты две стороны, я не буду ничего оспаривать или говорить в ответ на Ваш комментарий, пустая трата времени

раскрыть ветку 3
0

Но ведь по факту это вы за него держались, а не он за вас - наоборот делал всё, что вызвало бы у любого обычного человека желание вмазать ему промеж ног, и бежать. Хотя мб с его стороны всё смотрелось несколько иначе.

раскрыть ветку 2
+5

Сколько вокруг таких историй, и первым индикатором человека-паразита (материально/психологически) всегда становится связка "Накосячил-депрессия-потерял работу-депрессия-нашел работу-волнение-накосячил" при обязательном условии, что требования к окружающим не снижаются ни на долю.

раскрыть ветку 32
+8

Вы не представляйте насколько тяжело это было, постоянно переживать за него. Я гипер ответственный человек и его состояние волновало меня сильнее, чем мое.

раскрыть ветку 26
+8

Этим и пользуются, как правило. Причем, совершенно ощущая себя "в законном праве" на внимание, содержание, поддержку, "и вообще, ты меня любишь, или нет - я тут умираю вообще-то!"

раскрыть ветку 17
+1

И появился вопрос сколько вам было лет и ему в начале ваших отношений?

раскрыть ветку 5
0

Очень тяжело жить с вашим психотипом. Почитайте Курпатова, попробуйте уменьшить в себе эмпатию.