2

Ромка, ч.1

Я иду по тёмному парку, стараясь производить как можно меньше звука, чтобы не нарушить таинство осени. Все деревья, готовясь к зимнему сну, потихоньку сбрасывают листья, которые с лёгким шуршанием опускаются вниз. Именно это лёгкое шуршание и есть то самое таинство осени, которое я так жду каждый год. Где-то впереди зазвонил колокол старинного замка, и от этого резкого звука, казалось, вздрогнула та тончайшая ниточка, которой зашиты облака, и с неба полетели вниз первые тяжёлые капли холодного ночного дождя. Капли падали на листья с тихим звуком, который, казалось отзывался эхом. Капель становилось всё больше и больше, и они слились в один тихий шум ночного дождя. Казалось, что вся земля умывается перед тем, как отойти к зимнему сну. Я накинул капюшон и застегнул замок куртки. Капли тихо застучали по плотной непромокаемой ткани, будто стараясь добраться до меня. Я улыбнулся этим мыслям. Вдали моргнул и стал разгораться одинокий фонарь, наполняя окрущающее пространство и сами капли светом. Такое ощущение, будто и сам свет стал жидким, и теперь медленно растекается по намокающей земле, смешиваясь с дождём.


Я подошёл к фонарю и взглянул вверх. Капли маленькими сверкающими звёздочками радостно падали мне на лицо, создавая эффект какого-то нереального звёздного путешествия где-то в параллельной вселенной. Я снова улыбнулся.


- Ненастная погодка для прогулки, вы не находите? ,- раздался позади меня голос. От неожиданности я чуть не подпрыгнул, и, когда обернулся, то не увидел никого. Вероятно, говоривший был где-то поблизости, за световым кругом, просто я не заметил его в темноте. Я поспешил выйти за пределы света, чтобы увидеть моего нежданного собеседника, как вдруг на то самое место, где я только что был, упала большая и толстая ветка с дерева. Я опешил.


Если бы не мой таинственный спаситель, я бы сейчас не стоял, потрясённый событием, а лежал под этой самой веткой без сознания.


- Ох... ,- только и смог выдавить из себя я., - спасибо, вы меня уберегли от этого события!, - сказал я, тщетно пытаясь разглядеть в темноте моего нежданного спасителя.


- Да пустяки, ничего особенного!, - ответил мне голос.


- Ну пустяки - не пустяки, но результат налицо!


- Я рад, что смог вам помочь.


- Я хотел бы вас отблагодарить. Не составите ли мне компанию за кружкой чая или кофе - смотря что предпочитаете?


- Нет-нет, спасибо, мне нужно идти.


- Да, я понимаю. Но позвольте хотя бы пожать вам руку!


- Я бы с радостью, но не могу.


- Почему?


- Ну...


- Договаривайте


- Я не существую


- Что? А с кем же я тогда разговариваю?


- Нет, я о другом. Я давно умер.


- Но... Как же вы тогда говорите со мной?


- О, я и сам не до конца понимаю, как это работает. Просто иногда нам разрешают спуститься на землю вот такими вот тёмными ночами. И мы гуляем здесь, воображая, будто дышим этим воздухом и намокаем под этим дождём. Это великое благо, которое доступно далеко не всем. И мы ждём каждого такого случая с нетерпением. Однако же, нам строго воспрещено как-либо взаимодействовать с живыми людьми, хотя мы и можем.


- Но почему вы тогда меня спасли?


- Я не мог поступить иначе. Здесь всё по-другому. Здесь нет денег, нет красивого тела, нет влияния и власти. Здесь есть только ваша душа. И она именно такая, какую вы себе её сделали. Вы могли быть супермоделью, но при этом делать ужасные вещи. И после вашей смерти вы становились куском чёрной злобной материи. Таким был и я - мои руки причиняли много страданий людям, и, вообще-то, это был первый мой раз, когда я вышел в мир живых. Но, к сожалению, и последний.


- Почему???


- Как я вам уже сказал, это нарушение правил. Мы не можем ни в коем случае общаться с живыми, или как-то ещё с ними взаимодействовать. Теперь вряд ли меня пустят назад. Эх, был бы очень рад с вами пообщаться, да за мной пришли.


- Подождите! Я могу ли как-то вам помочь?


- Нет. Хотя, постойте. Просто передайте дальше эстафету доброго дела.


- Как хоть ваше имя?


- Меня звали Роман Меченый, из-за родимого пятна на лбу.


- Спасибо, Роман. Вы меня спасли


- Прощайте.


Потом раздался едва уловимый хлопок, фонарь одиноко моргнул лампочкой, и всё стихло, даже дождь перестал.


Я шёл, погружённый в свои мысли. Призрак Романа, пожертвовавший своей свободой, которую он так долго ждал, ради незнакомого человека, никак не выходил у меня из головы. Я решил, что во что бы то ни стало передам дальше эту эстафету доброты. Роман, хоть и был, по его словам, плохим человеком при жизни, но уж точно не был куском тёмной и злобной материи.


Наполненный этой решимостью, и размышляя, как я буду спасать горящих в огне людей, я вдруг услышал тихий писк. Я огляделся по сторонам, но никого не увидел. Я уже пошёл дальше, как писк повторился - более протяжно, с надрывом. Я пошёл на звук и, раздвинув кусты, увидел маленький беленький комочек. Он жалобно пищал, как видно, из последних сил. Я нагнулся и подобрал дрожащее тельце. Это оказался маленький щенок, белый, дрожащий от холода. Я положил его за пазуху, и пошёл с ним по направлению к дому. Щенок скрёб лапками и сопел, а я успокаивал его спокойным и ровным голосом, и вслух придумывал ему имя.


Уже дома, я вытащил малыша из-за пазухи, вытер его полотенцем, как вдруг...


Я увидел, что у него на мордочке, аккурат на лбу, есть небольшое тёмное пятнышко.


Я улыбнулся: "Привет, Ромка! Добро пожаловать домой!"


В ответ на это Ромка радостно тявкнул, завилял хвостом и пошёл исследовать свой новый дом.


(Продолжение следует)

Дубликаты не найдены

+1

У вас очень витиеватый слог -- с таким легко скатиться в пурпурную прозу. Решение тут простое: сокращать. Много и безжалостно. Вычитывать текст на предмет повторов, смысловых ошибок и прочих косяков, а потом резать их к чертовой матери. Поясню на примерах:


Во-первых, то, что в начале текст идет одним абзацем -- что-то вроде пугала для потенциального читателя. Большие абзацы угнетают. Намекают на то, что текст будет громоздким и сложным. Читатель еще не начал читать ваше произведение, а он уже хочет отложить его в сторону (ну или закрыть вкладку в браузере). Это я не к тому, что большие абзацы нельзя включать в текст. Можно. Но начинать с них произведение -- решение сомнительное.


Идем дальше:


Я иду по тёмному парку, стараясь производить как можно меньше звука, чтобы не нарушить таинство осени. Все деревья, готовясь к зимнему сну, потихоньку сбрасывают листья, которые с лёгким шуршанием опускаются вниз. Именно это лёгкое шуршание и есть то самое таинство осени, которое я так жду каждый год.

"Производить как можно меньше звука" -- странная фраза. Либо "издавать меньше звуков", либо "производить/издавать меньше шума". Шум, по-моему, звучит лучше. "Все деревья" -- ненужное уточнение. Просто "деревья" -- читатель и так поймет, что речь о деревьях в парке. "Готовясь к зимнему сну" -- само по себе не ошибка, но лучше вычеркнуть. С одной стороны тут невольный эффект -- только что речь шла про осень, а теперь про зиму. С другой, раз осень уже обозначена, то падающие листья никаких уточнений не требуют.


Безликое "опускаются вниз" заменяется на "опускаются на траву/землю/дорожку". И так ясно, что "опускаться" -- двигаться вниз. "которое я так жду каждый год" -- усилитель "так" можно выкинуть без потери для смысла. Еще я бы заменил "шуршание" более лаконичным "шорохом" и не повторял дважды ни "осени", ни "легкое", но это уже вкусовщина.


Где-то впереди зазвонил колокол старинного замка, и от этого резкого звука, казалось, вздрогнула та тончайшая ниточка, которой зашиты облака, и с неба полетели вниз первые тяжёлые капли холодного ночного дождя. Капли падали на листья с тихим звуком, который, казалось отзывался эхом. Капель становилось всё больше и больше, и они слились в один тихий шум ночного дождя. Казалось, что вся земля умывается перед тем, как отойти к зимнему сну.

"Старинный замок" спокойно вырезается, если потом он не сыграет какую-то роль в повествовании. "Резкого звука" -- можно оставить просто "звук", а читатель уже сам додумает, как звучал колокол, из вашего описания. "Тончайшая ниточка, которой зашиты облака" -- немного пафосно, но образ красивый. Можно дожать до "тончайшей нити, которая связывает облака". "Полетели вниз" -- логично, не вверх же. "Первые тяжелые капли холодного ночного дождя" -- перегруз прилагательными. Чисто по смыслу многие можно вырезать. Например, "первые капли" в подавляющем большинстве случае легкие, а не тяжелые. "Холодный дождь" -- ненужное уточнение. Раз на дворе осень, да еще и ночь, то дождь по определению будет холодным.


Кстати, на первом предложении мысль заканчивается. Всё что про капли -- лишнее. Вы и так уже отлично проработали декорации, теперь самое время вернуться к действиям главного героя. Помните: вы начали текст с того, что герой идет по парку, и читатель хочет быстрее узнать, что он будет делать дальше.


Я накинул капюшон и застегнул замок куртки. Капли тихо застучали по плотной непромокаемой ткани, будто стараясь добраться до меня. Я улыбнулся этим мыслям. Вдали моргнул и стал разгораться одинокий фонарь, наполняя окрущающее пространство и сами капли светом. Такое ощущение, будто и сам свет стал жидким, и теперь медленно растекается по намокающей земле, смешиваясь с дождём.

Либо "застежка", либо "молния" -- про куртки с замками я пока что не слышал. Лучше вообще "застегнул куртку". Коротко и понятно. "Тихо застучали" -- "тихо" спокойно отбрасывается, пусть читатель включит воображение. "Будто стараясь добраться до меня" -- либо удаляется, либо заменяется более сильным образом. Покатит даже "дотянуться до кожи".  "Плотной непромокаемой ткани" -- можно оставить либо плотную, либо непромокаемую. Смысл не пострадает. " Я улыбнулся этим мыслям" -- ненужное уточнение. Просто "Я улыбнулся". Вообще чем меньше герои думают, понимают, погружаются в мысли, тем живее получается текст.


"Вдали моргнул и стал разгораться одинокий фонарь" -- почему "моргнул и стал разгораться"? Он до этого не горел? Почему загорелся сейчас? Если так вы указываете, что герой только его увидел, то связка глаголов некорректная. "Наполняя окрущающее пространство и сами капли светом" -- фраза неестественная, тем более что она легко заменяется на "наполняя парк светом". В конце абзаца, где "свет медленно растекается по намокающей земле, смешиваясь с дождём", сделайте землю либо "влажной", либо "мокрой". Дождь ведь уже идет некоторое время. Последняя фраза отбрасывается -- образ и так красивый, а от лишних деталей нужно безжалостно избавляться.


Кстати, абзац прыгает из настоящего в прошлое. В начале герой "идет по темному парку", а под конец он уже "застегнул куртку". Такие переходы бросаются в глаза и отвлекают читателя, а нам нужно, чтобы текст читался "на одном дыхании". Выберите одно время повествования и придерживайтесь его.


Итак, вносим правки:


Я шел по тёмному парку, стараясь производить как можно меньше шума, чтобы не нарушить таинство осени. Деревья потихоньку сбрасывали листья, и те с лёгким шорохом опускались на землю. Именно этот шорох и был тем таинством, которое я жду каждый год.

Где-то впереди зазвонил колокол, и от этого звука, казалось, вздрогнула та тончайшая нить, которая связывает облака, и с неба полетели первые капли ночного дождя

Я накинул капюшон и застегнул куртку. Капли застучали по плотной ткани, будто стараясь дотянуться до кожи. Я улыбнулся. Вдали моргнул одинокий фонарь, наполняя парк светом. Такое ощущение, будто и сам свет превратился в жидкость и теперь медленно растекался по мокрой земле.

Короче и без потерь для смысла произведения. Кроме того, получилось разбить абзац-монстр на три отдельных абзаца. Пройдитесь так по всему тексту и уберите лишнее. Обещаю, текст станет гораздо живее.


Теперь немного про диалоги и логику повествования:


- Ненастная погодка для прогулки, вы не находите? ,- раздался позади меня голос. От неожиданности я чуть не подпрыгнул, и, когда обернулся, то не увидел никого. Вероятно, говоривший был где-то поблизости, за световым кругом, просто я не заметил его в темноте. Я поспешил выйти за пределы света, чтобы увидеть моего нежданного собеседника, как вдруг на то самое место, где я только что был, упала большая и толстая ветка с дерева. Я опешил.
Тут опять нужно прямую речь отделить от абзаца. Еще герой здесь ведет себя неестественно. Выйти из света -- реакция того, кто понял, что его заметили, и хочет скрыться в темноте. Скорее обычный человек бы прищурился или спросил пресловутое "кто здесь". Еще вероятнее, что он бы подался назад -- все-таки ночью в безлюдном парке на разговоры не тянет, -- но реплика Ромки для этого слишком вежливо-витиеватая.


Отсюда второй косяк -- если Ромка действительно хочет уберечь героя от опасности, то он не вежливо поинтересуется о погоде, а закричит -- например, "Берегись!". Или окликнет главного героя до того, как тот встанет туда, куда должна упасть ветка. В вашем тексте реакция главного героя просто не соответствует реплике персонажа, который пытается его спасти. 


Я смутно понимаю временной период повествования, но, надеюсь, вы отдаете себе отчет, что в 21 веке люди так практически не разговаривают. Совсем уж маловероятно, что два человека с таким слогом встретятся в одном парке, пусть и один из них нематериальная сущность.


Еще в вашем диалоге информационный перегруз. Видно, что вы используете его, чтобы подать экспозицию и показать, что происходит, но ни живой человек, ни противоестественная сущность не стали бы зачитывать такую лекцию:


- О, я и сам не до конца понимаю, как это работает. Просто иногда нам разрешают спуститься на землю вот такими вот тёмными ночами. И мы гуляем здесь, воображая, будто дышим этим воздухом и намокаем под этим дождём. Это великое благо, которое доступно далеко не всем. И мы ждём каждого такого случая с нетерпением. Однако же, нам строго воспрещено как-либо взаимодействовать с живыми людьми, хотя мы и можем.
- Но почему вы тогда меня спасли?
- Я не мог поступить иначе. Здесь всё по-другому. Здесь нет денег, нет красивого тела, нет влияния и власти. Здесь есть только ваша душа. И она именно такая, какую вы себе её сделали. Вы могли быть супермоделью, но при этом делать ужасные вещи. И после вашей смерти вы становились куском чёрной злобной материи. Таким был и я - мои руки причиняли много страданий людям, и, вообще-то, это был первый мой раз, когда я вышел в мир живых. Но, к сожалению, и последний.

Сократите эту лекцию, разбейте на части, перенесите в продолжение рассказа, оставьте что-то за кадром, но не превращайте ваших персонажей в ходячие аналоги Википедии.


Отдельная проблема этого диалога -- то, что он существует как бы в вакууме. У вас очень долго идет прямая речь без каких-то действий и описаний. Я вот, например, не верю, что главный герой так просто скушал Ромкино "Я не существую". Он бы подумал, что его разыгрывают, начал оглядываться, выискать в темноте собеседника. Возможно, в это время усилился бы дождь или, наоборот, ослаб. Главное, чтобы диалог не шел сплошной стеной. Даже в пьесах между репликами что-то да происходит.


По поводу концовки: я так понял, что щенок -- совпадение, а не оперативно переродившийся Ромка. Эдакий первый шанс кому-то помочь. Иначе получается очень странно, потому что Ромка реинкарнацию не заслужил (он же нарушил правила). Так вот, здесь тоже можно сократить. Вырезать часть про дом -- пусть главный герой придумает имя щенку прямо в парке, а потом сразу переходите к следующей сцене. Быстрее, понятнее, без лишних подробностей.

раскрыть ветку 1
0

Спасибо большое за развернутый фидбек! Да, есть ряд недочетов, которые обязательно исправлю.

Вообще, это как бы трилогия (уже написанная), но, наверное, остальные две части я переработаю согласно ваших рекомендаций и уже тогда выложу.


Еще раз спасибо!

0

'Да за мной пришли' ) так буднично! а за вами уже выехали ) зачем это высосано из пальца, или из чего бы то ни было, хз

раскрыть ветку 1
0

Спасибо, в следующий раз исправлюсь :)