Неромантичная история (про курочку)
Предыстория: я несколько лет прожила с парнем, затем мы расстались, я переехала в Камбоджу, он приехал туда вслед за мной. Как бы романтично это не звучало, отношения у нас совсем не складывались, и в итоге мы договорились, что расстанемся, как только вернемся в Россию.
Сама история: Традиционно, если он возвращался с работы раньше меня, он к моему приходу делал мне чай, если же раньше возвращалась я – я готовила ужин. Отношения наши были уже настолько плохи, что мы практически не разговаривали, чай мне никто не заваривал и жили мы в разных комнатах. И вот однажды, я вернулась домой раньше него. «Не буду ужин готовить» - обиженно подумала я, но потом проголодалась и поехала в магазин за продуктами. И там я увидела куриные сердечки! А надо сказать, что он был очень привередлив в еде, и поэтому за несколько лет сердечки я ни разу не покупала и не готовила. А тут увидела их и поняла, что хочунемогу, отношения уже давно исчерпали себя, почему бы и не отпраздновать это супом с сердечками? Но человек я, в общем-то, не злой и не жадный (по крайней мере была), и зная, что он сердечки есть не будет, я взяла еще и куриные ножки.
В общем, сварила я суп. Когда он вернулся домой, я предупредила, что на плите суп с сердечками, но что в нем есть и куриные ножки, если сердечки он есть не будет. Он начал возмущаться, почему я не накрыла на стол. Я захлопнула дверь в свою комнату. И тут, через некоторое время, он врывается ко мне жутко злющий (а надо сказать, что человеку это не свойственно, злым я его от силы пару раз за несколько лет видела):
- Что это за анатомический суп?!
- Но я же тебя специально предупредила, что он с куриными сердечками!
- Я был уверен, что ты для меня сердечки из куриного филе вырезала!
Какая бывает романтика
Ровно год назад мне делали операцию по установке зубных имплантов. Ничего страшного, единственное - их было много и резали-вкручивали-зашивали меня почти 4 часа. В итоге - физиономия как груша, опухла даже шея, состояние совершенно отшибленное - обезболивающими все же нагрузили хорошо - забирал меня оттуда муж. На прощание мне дали замороженную перчатку, прикладывать к опухшей морде лица, чтоб быстрее спал отек и, помимо прочих рекомендаций (самая странная была из них - не чихать, так можно, вообще?!), велели есть мороженное, опять же, для устранения отека. Привез муж меня домой, закупил лекарства по дороге и мороженное в огромном количестве. И вот сижу я на кровати с рожей-грушей, говорить не могу, одной рукой прижимаю к лицу ледышку, другой собираю как могу текущую сукровицу изо рта. И тут приходит мой муж, приносит мороженку в вазочке и начинает меня ею кормить, при этом рот меня совершенно не слушается, губы по размерам похожи на варенники, я ими не чувствую вообще, ни внутри, ни снаружи после обезболивания. Мороженное частично вытекает обратно вперемешку с сукровицей... А он сидит, терпеливо так все это вытирает и дальше кормит... И так мне стало трогательно и тепло от этого, что, кажется, я даже прослезилась... А когда смогла говорить, объявила ему, что за все годы совместной жизни это был самый романтичный поступок:) Нет, муж у меня далеко не УГ, скучать нам никогда не приходится и красивые жесты делать умел и умеет. Но для меня все эти красивые жесты померкли по сравнению с тем мороженным...
Эмпатия, #$*% ты беспощадная!
Из меня, как и из многих девочек из девяностых воспитывали «умную». Такая была негласная позиция в семье, что ум хорошо - внешность не существенна, нужно добиваться успеха, а романтика, внимание - полная глупость, да и милое внутрисемейное гнобление основывалось именно на внешних изъянах. Что привело к знанию английского к 11 годам, поступлению в универ в 16, вполне достойным работам и полной неспособности идентифицировать мужскую заинтересованность, кроме дружеской или профессиональной лет до 28. Со мной натурально надо было провести подробную беседу, с рядом уточнений и подтверждений того, что я нравлюсь конкретно как самка своего вида.
Апогеем стала история про моего невероятного шефа, которому в моей дружеской компании как-то сразу дали кличку Мистер Старк. Прежде всего, он был очень умным, в моем представлении, гениальным. Во вторую - он был до отторжения (в моем случае, в прямом смысле) хорош собой, генетика, в общем, у парня была, будто кто-то эксперимент ставил. Кроме прочего, у нас было несколько схожих психологических травм, включая воспитание и фанатичность, касаемо четкого выполнения работы. Сдружились мы мгновенно, отчасти потому, что обладали схоже отсталым чувством юмора, отсутствием понимания профессионального пиетета и необоснованной (в моем случае) любовью к физике. И дружили мы так больше года, с постоянными подколами на грани фола и уровнем цинизма двух портовых шлюх, являясь «настоящими братанами», что со мной случалось чуть чаще, чем всегда. Я регулярно пыталась свести его с подругами (обидно было наблюдать, что такой экземпляр пропадает), выслушивая его истории про одиночество и раздражение в ответ на мои попытки, хотя перепробованы были все доступные мне варианты и чем я ещё помочь могла я уже не понимала.
Пока, перед переездом в другую страну и увольнением, со словами «а ну на хер», - шеф не лобызнул меня в десны в откровенно не дружественной манере и в ярости не поведал, что уже не понимает что мне ещё надо было все это время, пока он за мной «ухаживал». Так я выяснила, что могу полностью игнорировать каждодневные ухаживания в течении месяцев и убить самооценку действительно классному мужику, в сознании которого, интеллект в целом и тупость относительно считывания симпатии - в пазл не складывались.
С тех пор к людям стала я подозрительней, и к непониманию их добавилась тревога😂
Каждый куёт счастье, как может...
Моет пол у нас на работе девочка Оля. Ну как девочка - чуток за 20, ребенок у неё детсадовский, мужа нет, живут с мамой-пенсионеркой. Оля старательная и аккуратная, моет чисто, пыль вытирает добросовестно, начальник, кроме зарплаты, не скупится ей на премии и материальную помощь к праздникам.
Обычно Оля приходит к пяти вечера и начинает потихоньку убирать, к семи заканчивает. Но недавно смотрим, Оля наша в шесть вечера уже начинает собираться восвояси.
- Оля, а ты куда? - не выдержала бухгалтер. - А помещение убирать?
- А меня Гришка хочет проводить! (дворник). У него уж рабочий день закончен, что он меня, ждать что ли будет?!!!
Ни у кого слов не нашлось остановить Олю, рука не поднялась помешать свиданию. Оля с Гришей ушли, убрались в тот день мы сами. Походу сладилось у них, офис с двориком блестят)))
Губят людей понты!
...Алена работала делопроизводителем в приемной зам.директора одного провинциального, но вертолетного завода. Работа ей нравилась, зарплату не задерживали и даже платили квартальную премию. Мужчины флиртовали и дарили шоколодки. Начальник был вежлив и вобще, не козел. Тем более, он много разъезжал по делам на служебной машине с водителем и Аленка большую часть времени зависала на сайте знакомств, пытаясь найти свое женское счастье...
... Андрюха с видом победителя вышел из отдела кадров. Все! Теперь он личный водитель самого замдиректора Вертола. Уже позади эти изнурящие монотоные опасные рейды на фуре за тридевять земель. Позади придорожные кафешки и несвежие рубашки, сон в кабине и перебои с зарплатой. Андрюха с любовью поправил лацкан пиджака купленного в модном мужском бутике с кредитной карты, вдохнул так нравившийся ему аромат недешевого мужского парфюма польского розлива, покрутил аккуратно стриженной головой и направился в кабинет своего будущего шефа...
"Какой симпатичный!" Вспыхнула Аленка, когда Андрей харизматично представился.
"Ничего так девушка,немного нос длинноват, но и ноги тоже".
Искра промелькнула и начался рабочий флирт который совсем скоро, спасибо юбилею глав.буха, перерос в служебный роман. Андрей был вполне доволен новым местом работы, жизнью, находился на хорошем счету у начальника. Единственное, что омрачало его радость, это необходимость ставить автомобиль в заводской гараж после того как начальство было доставлено домой. А как не хотелось Андрею покидать роскошный салон автомобиля бизнес класса и тащится домой в маршрутке, где все норовили помять его дорогой костюм и оттоптать новенькие турецкие туфли. Но правило было железное! Машина должна ночевать в гараже завода! А не под окнами двухкомнатной андреевой хрущевки.
"Пригласи меня сегодня в кино, Мур мур мур". Андрей прочитал всплывшееся на экран сообщение вотсапа и с раздражением захлопнул крышку чехла айфона. Алена начинала требовать много внимания. Тем более, недавно вконтактике Андрей познакомился через друга своего друга с сестрой его подруги. Девушка написала одобряющий коммент под его фото где он небрежно облокотился на служебую машину. Девушка была шикарна! Особенно в красном купальнике принимающая солнечные ванны на одном из зарубежных курортов! Остроумна! А так же внезапно исчезала из сети, что заставляло Андрея скучать и нервничать в эти моменты! И вот совсем недавно она согласилась сходить с ним свидание в боулинг! "Заедь за мной в восемь на своей крутой тачке, покатаемся потом по ночному городу;)". И Андрей решился появится на свидании во всей красе, точнее, в черном лакированном авто бизнес-класса принадлежавшем заводу Вертол...
Начальник отдела кадров холодно протянул Андрею его обходной лист.
- Потом придешь за трудовой!
- Послушайте,неужели ничего нельзя сделать, премии лишить, выговор там, я всего один раз не поставил авто в гараж, с ним все порядке, что ж сразу то увольнять? Лепетал испуганно Андрей. С утра ему показали видеозапись, любезно предоставленную начальником гаража, где было очевидно видно, что машина ночью отсутвовала. А ведь Андрея предупреждали! "Сдал, сука, сдал ни за что" убивался Андрей и ругал на чем свет стоит жирного противного начальника гаража. Ему снова предстоял поиск работы, и-возможно, возвращение за баранку ненавистной фуры. Прощай, костюм, парфюм и турецкие туфли!
... Алена с грустью сменила статус "в отношениях" на статус "свободна". Два дня назад добрая Света из бухгалтерии рассказала ей, что видела Андрея поздно вечером в городе с девкой для которой он услужливо открывал дверь зам.директорской машины. Алена проплакала, выпила рюмку коньяка, подумала и набрала номер Иван Сергеича, начальника гаража, который любил отвешивать Алене сальные комплименты...Участь Андрея была решена...
Лишь бы её муж на пикабу не сидел.
Это она и фоткает)
лишь бы не в машине :)
Может так Гарик "Куколд" Харламов?
Было уже как то.
На каком то сайте, кто то выложил к статье про день святого валентина, фото как пара целуется.
Её муж статью увидел. В итоге развод и статья за нанесение тяжких телесных целовальщику.
А было просто случайно снятое фото в тему статьи.
Ну может она прелюбодельничала ДО того дня.
И фотка сделана заранее.
Тут уже не узнать.
кто виноват тебе неизвестно, и ты этого никогда не узнаешь, обвинить никого ты не в праве, смирись
А тут, дорогие зрители, мы видим явного представителя паблика "Мужское государство"
дорожные мимимишки))) Все люди и имеют право любить!
У деда просто замерзли руки, греется
Рука горячего копчения!
Смени ник и она появится
Или поищи с ником - Zhopina
или спроси у ясеня, а не у штакетины
anglichanam ne ponyat'..
Я здесь
Ты не женского рода племени.
Ну мам, это слишком грубый приём, чтобы заставить меня носить каблуки
Ник менять бесполезно - от себя не убежишь
Думаю ник можно поменять, а вот мозги который его придумали, посложнее
Это его фамилия
Тебе всего лишь 12. Всё у тебя будет хорошо
Не унывай, бро. Держи себя в руках
Сантиметры чего? Здесь у всех 49,5 см., причем походу во всем....
Иметь право и реализовать его - это разные вещи :(
@eto.eblya
Все люди имеют право любить. И ненавидеть. И бояться. И прочее бла-бла-бла.
Люби на здоровье. Папу, маму там. Потом можно на родственников подальше переключаться. Потом еще и коллег подключить. Потом весь мир охватить.
Кто те любить-то запрещает )
Так люби, кто тебе мешает. все люди на это имеют право. только не гарантирует это взаимности.
А некоторые имеют их права. :)
Хочешь, я буду долго-долго тебя раскатывать своим агрегатом на мягкой щебнево-песчаной подушке?
А под вечер к тебе я приду,
Ты расскажешь мне голосом звонким
О подаче на левом ходу,
О гидравлике и шестеренках.
И не будет ни ветра ни туч
Только ты и луна в целом мире.
Хочешь я подарю тебе ключ
22 на 24.
Они будут использовать виброплиту в своих ласках?
А мазать друг друга горячим битумом?
А потом когда уже будет уложен качественный семейный асфальт, придет паренек из водоканала с своей огромной трубой и все раздолбит...
Из кабины как раз удобно в зеркало смотреть. "Уединились"
милота
А внутре у ней неонка
Так до сих пор никто и не портит =)
Без слов...
А в чем прикол? Почему выложили фото?
Видимо для кого то стало открытием, что люди, оказывается, они не только в офисах сидят и фрилансят
На пикабу всё подряд выклалывают, и изредка это "всё подряд" пробивается из свежего.
Красивая девушка
автор, а нахуя вы это сфоткали и главное выложили?
разрешение у людей спрашивали?
при условии, что люди не являются объектом съёмки.
ну нам то не гони, видно что
папуасом быллюдей фоткали назвал фото "романтика" 😏
ну так пнул бы людей, что бы не мешали ему дрочить не газельку
Не многие поняли, выложу фоточку!!
Типа медленно? Или тарахтя всю дорогу?
Это как? С черным дымом и громким треском из выхлопной трубы? Или постоянно ковш опускается?
Рубрика "сосемся на Пикабу". Было бы весело.
Михалыч, Петрович вы достали блин, грузите инструмент и поехали!
Что бля за мода делать фото из подтишка и выставлять чужие фотки?
Что такое подтишок?
каюсь, неправильно написал "исподтишка" будет верно, то есть скрытно, незаметно.
https://www.google.ru/amp/s/pikabu.ru/story/istoriya_slova_t...
ты в навозе стоишь, юбочка с разрезом, нежно гладишь ты бычка с хвостом облезлым, вытри губы об забор дай поцелую
Лицо бы хоть замазал. Нахера вот так в чужую личную жизнь лезть.
Надеюсь, всё у них будет хорошо.
Я один раз гулял летом в парке Коломенское, свернул с дорожки среди деревьев погулять, тык там такие же в рабочих робах лежат, только без штанов, дергаются с характерными звуками соития. Моему возмущению не было предела. Замечание не сделал, как то неудобно
МЖ?
МММ!
тяночка на мулатку похожа
А во Франции что захотели?
потому что люди хотят обсуждать чужую жизнь, оценивать )
Скорее две семейные пары) У кого-то может брак распадётся. А то и два)
Он ее случайно левой рукой не душит
???
"А потом он взял меня вот так за горло и сказал: "Говорил же тебе, щебня под асфальт класть не больше 1 см !"
это начало порно ролика, подозреваю, пруфов нет
Ты что , дорожницы на работу всегда в боевой раскраске ходят .
Не могу вспомнить что за фильм с Масловой
Большая перемена
Этот эпизод совсем из памяти вылетел
Блин, одни мимими в комментах. Мне одному показалось, что он ее за горло взял?
За жопку
Есть видео?
Лысый за рулем? Освоил новую профессию! Уникальный человек и универсальный специалист)
Где романтика, он же ее просто шмонает.
Минусов мне, пожалуйста, отсыпьте. Но мне этот профиль показался знакомым.
это куколд
Теперь это синонимы?))
из бульдогов в куколды
Тоже во Франции захотели.