Романтик
Меня как-то ДПС остановили,и во время проверки документов я чихнул. Сопля повисла из носа,я думал инспектор рыгнёт обедом. Проверка документов завершилась моментально)))
раскрыть ветку (26)
Чтобы не останавливали лишний раз - надо просто ковыряться в носу. Если остановили - ковыряться двумя пальцами. Если не прокатит - предложить инспектору подержать козявку, пока вы ищете документы.
раскрыть ветку (14)
А уж если остановили киньте на торпеду упаковку глюкозы таблами вверх. А когда бдительный инспектор поинтересуется, что это за подозрительные колеса, простодушно заявите, что с конца капает вот доктор прописал. Уезжаем.
раскрыть ветку (5)
Я в детстве после школы подошел вплотную к однокласснице и признался, что люблю её, а она засмеялась и из её ноздри вылетела длинная сопля и повисла на подбородке. Она вытерла и недовольно сказала, что б и не мечтал, мы не пара.
И мне вообще блин не было обидно, мне было просто пиздец противно.
-
Это отличное умение отказать влюбленному человеку, при этом его не обидев.
Как-то была ситуация, еду домой, ОЧЕНЬ СРОЧНО, ибо задний клапан уже посвистывает, а до дома ещё минут 7 и подъем на 4 этаж. Прям всеми фибрами чую, что времени прямо впритык. И ессно, как назло стоят. Останавливают и тут мой ЖКТ, видимо поняв неотвратимость бедствия, флатуленцирует, запредельно подняв ПДК метана в салоне. Машина 2108, двери огромные, стекло ессно тоже. Мне прямо очень было жалко лейтенанта, наклонившегося за документами. Кстати, я постарался высунуть их максимально далеко из окна, однако страж дороги все же нырнул головой в салон. Документы вернули в течение полминуты.
з.ы. я успел
з.ы. я успел
раскрыть ветку (3)
Это еще цветочки. Вот слушайте. Съехал от родителей. Новая квартира на 9м этаже в доме с лифтом. И оказалось, в моем подъезде живет девушка - ну вот прям пиздец красивая! Просто слов нет. Охуеть какая красивая мордашка! Таких реально одна на 4млн. Ну и естественно я думал как к ней подкатить - типа позвонить к ней в квартиру "ой, у меня шланг с машинки сорвало, а вас не затопило бла бла бла..." - в таком духе. Но моим планам не суждено было сбыться. Произошло следующее. Собрался я на тренировку (диета как у любого спортсмена соответствующая, ел много). Выхожу из квартиры, вызываю лифт, захожу в него, нажимаю кнопку первого этажа. Поехали. Ну решил я между делом, пока лифт едет, стравить газ. Выброс оказался мощный, такой богатырский, знаете ли. Прям от души. А вот ошибку свою я понял не сразу, а только когда подъезжал к первому этажу и услышал как хлопнула входная дверь и голоса около лифта. Все произошло быстро (я не сообразил нажать кнопку стоп и выйти раньше, тк с лифтами дел не имел): лифт останавливается, открываются двери - там эта девушка со своей мамой, я выхожу - они заходят и уезжают. Хер знает как они ехали в этой газовой камере, но ни о каких попытках познакомиться с ней после этого я не думал. Вот. Хэппи энда нет.
А я как-то в старших классах пустил шептуна во время секса. Хорошо, что кроме меня в дедовом сарае никого не было.
раскрыть ветку (3)
Историю читал. Не моё. Пересказ.
"Выхожу из гипермаркета с зеленой бутылкой, "чебурашкой", без этикетки. Пью холодный лимонад. Сажусь в машину, выезжаю с парковки, а меня гаишники тормозят. Проверка документов, носом крутят и один гаишник видит бутылку. "А чего это Вы пиво за рулём употребляете? (Вот это повезло!)".
"А не пиво это, можете убедиться сами."
Отхлебывая из бутылки с огромным разочарованием. "Да. Действительно. Не пиво."
"Мне алкоголя никакого нельзя. Туберкулёз."
"Выхожу из гипермаркета с зеленой бутылкой, "чебурашкой", без этикетки. Пью холодный лимонад. Сажусь в машину, выезжаю с парковки, а меня гаишники тормозят. Проверка документов, носом крутят и один гаишник видит бутылку. "А чего это Вы пиво за рулём употребляете? (Вот это повезло!)".
"А не пиво это, можете убедиться сами."
Отхлебывая из бутылки с огромным разочарованием. "Да. Действительно. Не пиво."
"Мне алкоголя никакого нельзя. Туберкулёз."