24

Романтический ужин для жены...

Сегодня решил сделать супруге подарок. Праздник значит хочу устроить семейный. Пришёл пораньше с работы и думаю приготовить что-нибудь вкусного к ужину. Удивлю её сегодня. Пусть обожает своего драгоценного супруга. Восхищается пусть.

У других допустим мужья, чёрт знает что за мужики. Увальни никчёмные. Сидят целыми днями футбол смотрят или пьяные шарахаются по улицам. Женщинам через это - одно страдание и отсутствие перспектив. Нет романтики в отношениях. Противно смотреть.

А так как сегодня нет футбола, значит я абсолютно свободен от телевизора и хочу удивить свою половину сюрпризом. Сделать романтический ужин, или как он там называется? Не помню.
Одним словом, пусть в обморок упадёт от неожиданности и пусть ещё больше ценит меня. Я такой один, нет аналогов в мире!
Пусть тёще обязательно позвонит и расскажет, какой я сюрприз ей сделал. Подругам тоже расскажет. Повысит так сказать мою самооценку.

Ведь недаром все отмечают, что мужчина самый лучший кулинар и повар. Мясо любит только мужские руки. Это закон гендерного неравенства! И сегодня я решительно хочу притворить его в жизнь.
Хватит питаться котлетами приготовленный женскими руками. Надоело! Сколько можно?
Одно и то же каждый день. Суп, котлеты, макароны, капустный салат или солёные огурцы. Тьфу, надоело.

Сегодня я переверну её представление о еде. Сегодня она узнает, что пища может быть по настоящему вкусной и ещё она может красиво смотреться на столе.
Зелень там всякая. Петрушка.

Иду с дочкой в магазин. Буду с ней покупать продукты высшей категории. Чтобы стол ломился от изысканных блюд. Вот удивим маму. Дочка радостно тыкает в ларь с мороженным. Хочет тоже праздника. Купил ей мороженное.
Далее надо выбрать банкетное блюдо.
Стою в раздумье. Что взять, свинину или птицу? Надо, что-то запечь чтобы было красиво и вкусно. Свинина отпадает, тк не успеет приготовиться к её приходу. Беру решительно курицу. Буду запекать её с картошкой. Пальчики оближешь!
Теперь надо подумать, что мы будем пить на ужин. Шампанское? Отпадает. Это слишком романтично, и у меня от него дикая изжога.
Слышал, что к птице нужно брать белое вино. Так, смотрим вино. Ого цены! За такую кислятину отдать целое состояние, а градуса там, как в бутылке пива. Нет уж. Мы не во Франции живём. Нам пылесос ещё нужно покупать. Сами там пейте свой рислинг, или что там у вас есть...
Таак. Если вино белое, нам с женой не подходит, что же тогда взять? Смотрю полки, и случайно натыкаюсь на линию с водкой. Уже теплее. Если вино белое к птице моей жене нельзя, тк оно кислое, значит нужно взять тоже белое, но другое, точнее прозрачное. Это водка. Бинго!
Решение было на поверхности. Всё так просто. Взял, иду на кассы.
Время остаётся не так много. Тороплю дочку. Она хочет гулять на улице, бегать и прыгать с соседскими девчонками. Ради бога, прыгай на здоровье. У папы важная миссия. Сегодня тёща узнает, что дочка в надёжных руках! Дай бог каждому такого зятя. Представляю её удивление, когда она от дочки узнает, что зять приготовил романтик, не хуже чем в зарубежных кинолентах.
Тоже знаем толк в ужинах. Представил себе, как мы поднимаем сегодня вечером огромные бокалы, а там немного вина налито... Постой. Вина нет, у жены от него изжога. Значит поднимаем рюмки, чокаемся и жена звонит маме и взахлёб хвалит меня...

Ладно, это позже. Теперь надо приготовить курицу. Как её приготовить ума не приложу. Лезу в ютубы. Смотрю ролики. Вроде всё просто. Замариновать и в духовку. Ага замариновать нужно в соевом соусе. А где его взять? Ладно без него, обмазал горчицей и посолил. Полил ещё кетчупом, для солидности. Положил её на картошку, включил и поставил в духовку. Красота. Налил себе рюмочку, пока жена не пришла, заслужил значит сукин сын. Ай да я.
Красиво нарезаю огурцы - наискосок. Выложил их ромашками. Посолил. Поставил ещё варить яйца. Разрежу их пополам, а сверху капля майонеза. Как у нас в столовой. Думаю можно ещё полстакана сметаны налить... Хотя нет, это уже лишнее. Не романтично будет. Ещё рюмочка, мне можно. Я делаю светлым будущее нашей семьи. Ну и ещё одна.
Нарезал хлеб, тоже красиво. Помыл за собой нож. Приготовил тарелки.
Можно ещё одну пропустить, время есть ещё.
По кухне ползёт вкусный запах. Горжусь собой.
А чёрт с ней, допил. Быстро одеваюсь, бегу в магазин. Ещё за одной, а то не удобно будет. Ужин красивый и вкусный, а выпить нечего. Как назло, много народу. Пытаюсь протиснуться без очереди. Пустите люди, говорю, у меня только одна бутылка. Все стоят с каменными лицами, отвечают, у всех одна бутылка. Действительно, все стоят с ними, только с разными объёмами. Тьфу на вас. Портят все предвкушение праздника. Стою со всеми. Оплатил. Бегу домой.
Открываю дверь, всё в дыму. Чёрт возьми. Курица сгорела. Прям до тла. Забыл температуру убавить. Вот зараза. Надо проветрить помещение, глаза режет. Сейчас уже жена придёт, чтоб ей пусто было. Ужин я ей здесь делай. Вино. Франция. Продукты только испортил.

Пробую отковырять курицу - натуральные угли. Картошку можно кушать, запеклась, только обгорела сильно. Выкидываю всё в помойку. Не удалось порадовать жену. Лучше бы футбол сегодня был. Больше пользы было бы.
Пришла супруга, спрашивает, а чем это у нас так вкусно пахнет?
Тьфу, дура какая. Вкусно пахнет... Издевается значит. Иронизирует. Феминизм шагнул и в нашу квартиру. Провались оно всё пропадом.

Рассказал жене, что и как. Стою, чуть не плачу. Она ржёт.
Ставлю воду на пельмени. Ждём пока закипит вода. Кушаем ромашку из огурцов.
Отварил. Последние 15 штук. Не делится на пополам.
Кладу ей 7, себе 8. Демонстративно разламываю вилкой свою восьмую пельменину на две части, чтобы поровну, и кладу ей в тарелку. Пусть видит курицина дочь, что я забочусь об ней. Сижу, смотрю на неё, как она кушает и думаю:
Ничего ничего. Я на этом не успокоюсь. Я смету все эти гендерные преграды. Я покажу вашим французским сомелье, кто в доме хозяин.

В следующий раз специально возьму вашего шампанского и приготовлю ужин по высшему разряду. С шампанским уж точно не придётся ни куда бежать второй раз.
Не пью я его. Изжога у меня от него...

Дубликаты не найдены

+6

Ух, опять мужичонка-неумеха ничего не смог без жоны то, старо, но осовременено, даже гендерные неравенства и феминизмы не забыли!

раскрыть ветку 1
+4

В точку. Зато смог выпить бутыль водки, ох какой молодец! Не то что бездуховные всякие...
В мире алко-животных. Опять.

+8

Мама принесла из магазина курицу, большую, синеватую, с длинными костлявыми ногами. На голове у курицы был большой красный гребешок. Мама повесила ее за окно и сказала:


– Если папа придет раньше, пусть сварит. Передашь?


Я сказал:


– С удовольствием!


И мама ушла в институт. А я достал акварельные краски и стал рисовать. Я хотел нарисовать белочку, как она прыгает в лесу по деревьям, и у меня сначала здорово выходило, но потом я посмотрел и увидел, что получилась вовсе не белочка, а какой-то дядька, похожий на Мойдодыра. Белкин хвост получился как его нос, а ветки на дереве как волосы, уши и шапка… Я очень удивился, как могло так получиться, и, когда пришел папа, я сказал:


– Угадай, папа, что я нарисовал?


Он посмотрел и задумался:


– Пожар?


– Ты что, папа? Ты посмотри хорошенько!


Тогда папа посмотрел как следует и сказал:


– Ах, извини, это, наверное, футбол…


Я сказал:


– Ты какой-то невнимательный! Ты, наверно, устал?


А он:


– Да нет, просто есть хочется. Не знаешь, что на обед?


Я сказал:


– Вон, за окном курица висит. Свари и съешь!


Папа отцепил курицу от форточки и положил ее на стол.


– Легко сказать, свари! Сварить можно. Сварить – это ерунда. Вопрос, в каком виде нам ее съесть? Из курицы можно приготовить не меньше сотни чудесных питательных блюд. Можно, например, сделать простые куриные котлетки, а можно закатить министерский шницель – с виноградом! Я про это читал! Можно сделать такую котлету на косточке – называется «киевская» – пальчики оближешь. Можно сварить курицу с лапшой, а можно придавить ее утюгом, облить чесноком и получится, как в Грузии, «цыпленок табака». Можно, наконец…


Но я его перебил. Я сказал:


– Ты, папа, свари что-нибудь простое, без утюгов. Что-нибудь, понимаешь, самое быстрое!


Папа сразу согласился:


– Верно, сынок! Нам что важно? Поесть побыстрей! Это ты ухватил самую суть. Что же можно сварить побыстрей? Ответ простой и ясный: бульон!


Папа даже руки потер.


Я спросил:


– А ты бульон умеешь?


Но папа только засмеялся.


– А чего тут уметь? – У него даже заблестели глаза. – Бульон – это проще пареной репы: положи в воду и жди, когда сварится, вот и вся премудрость. Решено! Мы варим бульон, и очень скоро у нас будет обед из двух блюд: на первое – бульон с хлебом, на второе – курица вареная, горячая, дымящаяся. Ну-ка брось свою репинскую кисть и давай помогай!


Я сказал:


– А что я должен делать?


– Вот погляди! Видишь, на курице какие-то волоски. Ты их состриги, потому что я не люблю бульон лохматый. Ты состриги эти волоски, а я пока пойду на кухню и поставлю воду кипятить!


И он пошел на кухню. А я взял мамины ножницы и стал подстригать на курице волоски по одному. Сначала я думал, что их будет немного, но потом пригляделся и увидел, что очень много, даже чересчур. И я стал их состригать, и старался быстро стричь, как в парикмахерской, и пощелкивал ножницами по воздуху, когда переходил от волоска к волоску.


Папа вошел в комнату, поглядел на меня и сказал:


– С боков больше снимай, а то получится под бокс!


Я сказал:


– Не очень-то быстро выстригается…


Но тут папа вдруг как хлопнет себя по лбу:


– Господи! Ну и бестолковые же мы с тобой, Дениска! И как это я позабыл! Кончай стрижку! Ее нужно опалить на огне! Понимаешь? Так все делают. Мы ее на огне подпалим, и все волоски сгорят, и не надо будет ни стрижки, ни бритья. За мной!


И он схватил курицу и побежал с нею на кухню. А я за ним. Мы зажгли новую горелку, потому что на одной уже стояла кастрюля с водой, и стали обжигать курицу на огне. Она здорово горела и пахла на всю квартиру паленой шерстью. Папа поворачивал ее с боку на бок и приговаривал:


– Сейчас, сейчас! Ох и хорошая курочка! Сейчас она у нас вся обгорит и станет чистенькая и беленькая…


Но курица, наоборот, становилась какая-то черненькая, вся какая-то обугленная, и папа наконец погасил газ.


Он сказал:


– По-моему, она как-то неожиданно прокоптилась. Ты любишь копченую курицу?


Я сказал:


– Нет. Это она не прокоптилась, просто она вся в саже. Давай-ка, папа, я ее вымою.


Он прямо обрадовался.


– Ты молодец! – сказал он. – Ты сообразительный. Это у тебя хорошая наследственность. Ты весь в меня. Ну-ка, дружок, возьми эту трубочистовую курицу и вымой ее хорошенько под краном, а то я уже устал от этой возни.


И он уселся на табурет.


А я сказал:


– Сейчас, я ее мигом!


И я подошел к раковине и пустил воду, подставил под нее нашу курицу и стал тереть ее правой рукой изо всех сил. Курица была очень горячая и жутко грязная, и я сразу запачкал свои руки до самых локтей. Папа покачивался на табурете.


– Вот, – сказал я, – что ты, папа, с ней наделал. Совершенно не отстирывается. Сажи очень много.


– Пустяки, – сказал папа, – сажа только сверху. Не может же она вся состоять из сажи? Подожди-ка!


И папа пошел в ванную и принес мне оттуда большой кусок земляничного мыла.


– На, – сказал он, – мой как следует! Намыливай!


И я стал намыливать эту несчастную курицу. У нее стал какой-то совсем уже дохловатый вид. Я довольно здорово ее намылил, но она очень плохо отмыливалась, с нее стекала грязь, стекала уже, наверно, с полчаса, но чище она не становилась.


Я сказал:


– Этот проклятый петух только размазывается от мыла.


Тогда папа сказал:


– Вот щетка! Возьми-ка, потри ее хорошенько! Сначала спинку, а уж потом все остальное.


Я стал тереть. Я тер изо всех сил, в некоторых местах даже протирал кожу. Но мне все равно было очень трудно, потому что курица вдруг словно ожила и начала вертеться у меня в руках, скользить и каждую секунду норовила выскочить. А папа все не сходил со своей табуретки и все командовал:


– Крепче три! Ловчее! Держи за крылья! Эх, ты! Да ты, я вижу, совсем не умеешь мыть курицу.


Я тогда сказал:


– Пап, ты попробуй сам!


И я протянул ему курицу. Но он не успел ее взять, как вдруг она выпрыгнула у меня из рук и ускакала под самый дальний шкафчик. Но папа не растерялся. Он сказал:


– Подай швабру!


И когда я подал, папа стал шваброй выгребать ее из-под шкафа. Он сначала оттуда выгреб старую мышеловку, потом моего прошлогоднего оловянного солдатика, и я ужасно обрадовался, ведь я думал, что совсем потерял его, а он тут как тут, мой дорогой.


Потом папа вытащил, наконец, курицу. Она была вся в пыли. А папа был весь красный. Но он ухватил ее за лапку и поволок опять под кран. Он сказал:


– Ну, теперь держись. Синяя птица.


И он довольно чисто ее прополоскал и положил в кастрюлю. В это время пришла мама. Она сказала:


– Что тут у вас за разгром?


А папа вздохнул и сказал:


– Курицу варим.


Мама сказала:


– Давно?


– Только сейчас окунули, – сказал папа.


Мама сняла с кастрюльки крышку.


– Солили? – спросила она.


– Потом, – сказал папа, – когда сварится.


Но мама понюхала кастрюльку.


– Потрошили? – сказала она.


– Потом, – сказал папа, – когда сварится.


Мама вздохнула и вынула курицу из кастрюльки. Она сказала:


– Дениска, принеси мне фартук, пожалуйста. Придется все за вас доделывать, горе-повара.


А я побежал в комнату, взял фартук и захватил со стола свою картинку. Я отдал маме фартук и спросил ее:


– Ну-ка, что я нарисовал? Угадай, мама!


Мама посмотрела и сказала:


– Швейная машинка? Да?

Куриный бульон  Виктор Драгунский

раскрыть ветку 1
+3
Денискины рассказы? Детство сразу вспомнилось..
+3
Да потому что сразу две нужно было брать! Дилетант!
+2
У меня с курицей другая история связана. Приносили нам на работу домашних кур, как раз перед 8 марта. Коллега, которая была на больничном, попросила взять ей парочку и оставить в морозилке на работе. После праздников, говорит, выйду, заберу. Ну ок, две тушки заботливо уложены мной в холодильник. Вечером , после работы мы с сотрудницами мчали в ресторан, на праздничный корпоратив. Я наводила перед выходом красоту, прическа то да сё, и включила утюжок для волос в розетку, предварительно отключив холодильник от сети, так как розетка у зеркала была лишь одна. Корпоратив удался на славу. Выходные тоже. Спустя три дня, ещё не дойдя до кабинета полсотни шагов, я услышала удушающую трупную вонь. Куры, будь они не ладны, протухли в холодильнике, отключённом от сети. Много теплых слов я услышала в свой адрес от коллег, потому как запах стоял целый день даже при открытых окнах. Но, слава богам, я хоть утюжок выключить не забыла)))
+1

Неожиданная сторона вреда алкоголизма. Просрал курицу, запорол ужин пушо за пузырём бегал. Ай бравушки.

+1

Чёто мне сей пост старую-старую сказку напомнил:


Выходит красна девица замуж. Свадьба, гости, подарки, все дела... и, естественно, первая брачная ночь.

утром ближайшая подруга интересуется - ну как у тебя с ним всё, интересно было?

- да пиздец как интересно! всю ночь стоял возле кровати, тряс хуем, махал руками и рассказывал, как же мне с ним хорошо будет... только под утро уснуть смогла!

0
Жена обычно истерику в таких случаях закатывает, да такую, что всем не до еды уже
0
А дочку куда дел?
раскрыть ветку 2
0

В магазине забыл.

раскрыть ветку 1
0
Верный ход - она же не скидывалась.
-1

Вот что я Вашей жене подарю, пожалуй.)

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
-1
Моей жене не надо...)) а вот жене моего героя - пожалуй можно...))
раскрыть ветку 1
-1

Вот и я так чувствую.)

Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: