Родители и уверенность детей
Мне 23 года, занимаюсь тренерской деятельностью в академической гребле. В основном тренирую новичков, но недавно старший тренер (который до этого тренировал меня), уговорил меня сесть в лодку с "опытным" гребцом, которому 17 лет, для участия в соревнованиях. Парень с хорошими физическими данными, но явно не уверен в себе, боится слово лишнее сказать.
Тренировки проходили +- хорошо, но когда были заморочки с документами, страховкой, мед осмотром, он всегда всё делал с мамой... Я не против помощи родителей, но думаю дальше поймёте про что я...
Я натренировал человека, он поехал на чемпионат страны (без меня, поскольку я по возрасту не проходил и присматривал за новичками "на месте"), получил медаль и стал другим человеком... Вместо "бубнить под нос" стал четко выражать мысли, говорит без стеснения что не так в настройке лодки и т.д....
Одна медаль и я понял что он меня может научить не меньше чем я его....
Проходит где-то неделя и он опять становиться мямлей.... Мама с тренировок забирает, боится слово лишнее сказать, от уверенности в себе не осталось и следа.... Просто бесит когда человека с огромным потенциалом (даже не в спорте, а вообще в жизни) ещё в семье забивают.
P.S. Он мне напомнил меня. Когда я был призван в армию на учения на 4 недели, нагрузки были большие даже для спортсмена, уставал сильно. Но когда ехал домой думал "Может контракт подписать?! Лучше чем дома"
Самое страшное что родители не понимаю что они гиперопекой больше вредят чем помогают...
Круто, завтра жене скажу что наша модель жизни это «телочка нашла папика»)))), а потому что она не работает (в извращенном понимании людей) на работе на которой платят деньги. Она всего-то вкусно меня кормит, убирается, стирает, гладит и самое главное она отданную ей зп экономит - но это все не работа, это так херня какая-то, только все это занимает время, которое (если бы она работала) мы бы тратили придя с работы, вместо того чтобы прогуляться, посмотреть кино и тд.
По мне так каждый дрочит как он хочет. Главное чтобы это устраивало обоих.
Я на твоей стороне, но тут ты уже перегибаешь.
если сидишь на пособии, придется экономить, да. Но я стабильно увеличиваю свой доход, постоянно в поиске более прибыльной работы.
В Америке есть возможность открыть один расчетный счет для получения ЗП обоих членов семьи и в банке выдадут две банковские карточки для него. ЗП обоих капает на один счет. Каждый партнер может посмотреть историю на что тратились деньги с счета, где и когда.
у нас идёт складирование определенного % от зп (так как уровень разный достаточно) на финансовую подушку/отпуска/мебель/технику/подарки семье (не нам). Остальные траты типа коммуналки и продуктов разделены между нами. Все остальное - личное. Можно тратить на все, что душе угодно, но необходимо рассчитывать, чтобы не остаться вообще без всего до выплаты новой зарплаты.
А потом возвращаете долг?)
Причем тут свободные деньги. Человек с зп 200 тыс может захотеть и имеет право захотеть и купить(например) стиралку за 100 тыс. По вашей логике жена с зп в 30 тыс должна оплатить половину или не пользоваться стиралкой, а купить себе свою, по средствам, за 10. Человек с зп в 30 тыс снимет однушку или комнату даже, человек с зп в 200 тыс снимет отличную двушку с большой кухней в удобном местоположении. Им порознь жить? Или ютиться однушке? Человек, который заработал на жизнь в двушке, не захочет жить в однушке. Или жене(или тому, кто меньше зарабатывает) нужно высрать половину денег на съем двушки, который он не тянет?
Тут единственный вариант - искать человека с примерно таким же уровнем жизни, но если вы стали жить вместе будучи бедными, а потом у одного поперло, а у второго нет, что тогда, прости-прощай?
И тут в друг один из них решает купить дорогую вещь, зная, что у партнёра такой возможности нет. И, тем самым готов поставить его в неловкое и зависимое положение. Так, адекватные люди живя в паре не делают.
Примеры некорректные.
Или вы говорите о чурбанском способе "купить" женщину, сделать обязанной и зависимой? Нет, мы говорим о взрослых самостоятельных людях, уважающих друг друга, и, желающих разумно организовать совместную жизнь,
Нет, я говорю об адекватных людях, которые могут захотеть не заморачиваться разделом денег, а просто делить доход на себя и на меньше зарабатывающего партнера.
Да, такое решается на берегу. Решилось. А потом человеку очень захотелось. Но нельзя, блять, потому что его супруг нихуя не зарабатывает. И сажать его на шею незя. Незя, блять, а то пикабушники окрестят чурбанами.
Тогда это уже не партнёр, а снова иждивение со всеми вытекающими.
Добро пожаловать в патриархальный рай.
Хотите что то менять - хватит надеятся на кого-то.
И лучше подготовиться сейчас, пока есть время.
Скоро, мужчины просто откажутся содержать кого-либо ввиду новых веяний. Даже временно.
Современный брак это когда хорошо обоим, и вместе они пока им хорошо. Времена когда это был способ выживания давно прошли.
Я содержу себя сама, я просто не понимаю, зачем совать свой нос к тем, кого устраивает другой способ.
Ну и на десерт все, что вы сказали, действительно так и уже приводит к уменьшению рождаемости. И семья как институт действительно вырождается. Мне на нее срать в принципе, только про скрепы потом не пиздите)
Так это же вы решили поспорить. и я тоже содержу себя сам, только кому это на хрен интересно, не понимаю.
Понятно, что рождаемость снизится и все умрут в итоге.
Традиционный патриархальный институт брака изначально создавался для целей повысить популяцию, чтобы охранять свою территорию и собирать налоги. Но у женщин за это время произошла деформация психики, и они стали считать мужчин просто персональными рабами для обеспечения себя и своих личинок.
Но, все меняется. Скоро они сами поймут, что такое быть мужчиной и нести ответственность.
У женщин произошла деформация психики, и мужчины совсем не участвовали в том, что в некоторых странах они до сих пор бесправные табуретки)
Ну да ладно. Вы пишете, как обиженный чем-то человек, который ждет, что вот-вот, и все злые бабы утрутся. Не утрутся, до тех пор, пока будут люди, желающие семью и плодиться в том числе. Это во-первых, а во-вторых, в этой фразе прекрасно все) до настоящего времени ни одна женщина, конечно, не несла ответственность, толпы матерей-одиночек безответственные бабы и "НЕМУЖИКИ". Разделение мужчин и женщин как ответственных и безответственных мне особенно тут нравится.
И к слову, я не говорила так же и о том, что меньше в паре получает женщина, а делится мужчина) но у нас здесь разговор явно не о разделении денег, а том, какие бабы плохие.
Нет, это вы решили влезть к женщине с провокационным и несомненно разоблачительным комментом.
Естесственно, я был довольно эмоционален, и вы меня "раскусили" 😉
Ой, блять, я так унижена Вашим сарказмом, че делать-то теперь.
А при чем тут это.
В некоторых странах есть перегибы с гендерным правом и прочими свободами в виду не низкой культуры, а четкого понимания опасности вторжения пропагандистов феминизма под видом блогеров и через прочие СМИ и отсутствия каких либо других методов противодействия.
Грамотным соц.аналитикам в принципе понятно, феминизм и иже с ними гомосексуализация общества вырождает государство за 3-4 поколения. И трезвые муслимы знают об этом больше чем мы европейцы, к сожалению. Вот так нам и засрали мозги, что мы не видим что творится.
То есть то, что происходит у "муслимов" это нормально, а то, что у нас, нет?
Они очень хотят выжить и даже превзойти количественно всех. Это установка из Корана. Из-за этого женщин там и ущемляют в равноправии, чтобы вынудить их рожать больше.
Ясер арафат когда то открыто сказал: "Наше ядерное оружие это матки арабских женщин"
Вы же понимаете, речь о глобальном изменении реальности для женщин.
Полагаю, этот психоделизм устроили, чтобы принудить работать всех и по полной.
В же не будете отрицать, что этот процесс управляемый и финансируемый..
Не знаю, через сколько лет эти самые свободные деньги у нас появятся, так как ближайшие пару лет все будет уходить на обустройство дома, потом на путешествия, ипотеку дочке и т.д. Если вдруг денег будет дофига - мне не принципиально, на чьём счету они будут лежать, т.к. в муже уверена на 100%)
Ну кстати. Мой мужик тупо учит меня финансовой грамотности и копить деньги, а я учу его тратить деньги на себя)
Разумеется) мы просто несовершенные изначально, поэтому готовы потратить) но в целом люди так или иначе чему-то участся друг у друга в отношениях.
Смысл ваших коментов одинаковый, но один заплюсовпн, а другой нет
Мне нравится такая модель: у каждого супруга своя карточка с ЗП, и деньги там и лежат, никуда их в общий котёл не скидывают и не обналичивают специально. Потом супруги едут, скажем, на выходных за покупками в универсам, набирают покупок: "У тебя сколько денег на карте? а у меня столько (больше), давай тогда с моей заплатим"
При этом никаких отчётов о личных тратах в виде посиделок после работы, раздельных развлечений или покупок себе одежды и других вещей (кроме дорогих, конечно, которые серьёзно затрачивают семейных бюджет) - у каждого есть на это деньги, ведь до конца ничью карту никогда не обнуляют. Но и никаких сверок, кто больше потратил, кто сколько внёс, ведь деньги общие, это семья.
Имхо, "отдавать все деньги" сейчас уходит в прошлое. С картами это, как минимум, неудобно и глупо. Поэтому понятия общего и раздельного бюджета малость путаются и смещаются, кмк.
с картами очень быстро и легко скинуть всё на общую карту, как и перевести, чтобы "отдавать все деньги" при желании. Тут в комментариях несколько скидывателей в общий котёл отписались, так что нет, не уходит)
у тебя раздельный бюджет, а в примере выше - совместный
Общий бюджет подразумевает отсутствие понятия "мои деньги" и "не мои деньги", про общий котёл - частности, мне он не нравится. Как по мне, одного рода ягоды с разделением денег внутри семьи, потому что при "скидывании" всё равно идёт деление на "моё" и "не моё", это я скину, это я оставлю
смотрите, что меня смущает в вашем варианте (без осуждения, но мой вариант я нигде не встречала и хочу показать как пример, что можно ещё вот так)
у вас: деньги личные, но если жене (меньше зарабатывающему партнёру) не хватает, она ПРОСИТ у мужа ЕГО деньги. И он всегда отвечает на просьбы, но факт просьбы есть.
В моей модели понятия "не хватает" быть не может (при равном бюджете), потому что деньги на карте жены не кончатся. Если там в 7 раз меньше денег, то все регулярные покупки будут совершаться преимущественно со второй карты. А если всё и потрачено, то когда ей нужно, она спрашивает, где ей взять ОБЩИЕ деньги, а не выпрашивает (ну я это так вижу, сорян). Кому как, мне этот момент очень важен.
да, и крупные покупки, даже личные, по умолчанию совершаются/обсуждаются совместно, потому что они влияют на семейный бюджет.
у всех своё понимание семьи, не спорю
У нас общий бюджет, но никто, ни я, ни муж не может отдать или передать кому-то деньги без согласования. Даже выплата свекру надбавки к пенсии (так как в России даже сдохнуть на пенсию не получится, денег не хватит) обсуждалась между нами.
так же, как и все крупные покупки.
А что же делать с покупками которые нужны по факту тебе лишь лично? Я вот мотоцикл себе хочу и собираю на него деньги, очевидно что никому в семье кроме меня он в хуй не грохотал, мне нужно жену принудить отказывать себе в личных покупках в мою пользу? Или отказаться от такой дорогостоящей покупки в пользу общего блага (ремонт там нужен, на море давно не были), а свои желания в жопу засунуть ? =///
Среди моих знакомых у некоторых стройные схемы порушились при появлении детей, когда жена уходит в декрет и больше не может нормально себя содержать. Одна пара уже развелась, последней каплей по словам подруги стало то, что беременность и роды дали множество осложнений, в том числе на зубы, потребовались импланты (общая сумма работ тысяч 200 вроде), муж помочь не захотел, так как особой срочности в этом нет, и по его логике, она могла спокойно накопить. Все свои прошлые накопления она уже потратила на обследования и пару операций, что были до этого, и в одиночку бороться за свое здоровье ей уже было сложно. Вторая пара на грани развода, потому что не рассчитали траты на ребенка, и не могут теперь договориться.
У третьей пары вообще клиника с самого начала отношений, разница в доходах очень большая, и муж при планировании редко учитывает тот факт, что зарабатывает раз в 5 больше, чем жена. Он справедливо считает, что раз он заработал, то и тратить может так, как хочется. Она же такой уровень просто не тянет порой. В отпуск, например, они ездят раздельно, потому что позволить себе такое дорогое путешествие она просто не может. Квартиру они так и не смогли выбрать совместно, так как его варианты для нее были слишком дорогими, потому сейчас она платит ему за аренду (живут в его добрачной квартире). Беременность была залётной, потому в декрете она сидеть не смогла, едва хватало на скидывание в общак и на ребенка, на себя вообще ничего оставалось. Сейчас она в серьёз думает о разводе, самостоятельно жить ей выйдет реально дешевле. Ребенок уже подрос, копит на первоначальный взнос, чтобы уйти в свою квартиру, пашет акь конь без выходных.
Наверно, единственно рабочая схема раздельного бюджета, это когда оба партера получают выше среднего и плюс минус одинаково. В иных случаях возникают неразрешимые противоречия. Для своей семьи эту схему считаю в принципе невозможной, но тут уж кому что)
В ваших примерах люди какие-то странные. Раздельный бюджет вовсе не значит, что свою вторую половину нужно чморить и думать только о себе. Думается мне, что именно поэтому они или уже развелись или вот-вот разведутся.
А никто никого и не чморит) Есть 2 человека, которые решили, что общие траты они делят пополам, а личное на то и личное, отчета за это предоставлять не надо, и деньги эти вторая половинка за свои считать не должна и в планах их не учитывать. Проблемы возникают из неоткуда уже в попытке определить, а какие траты общие. И каждый решает их в меру своего благоразумия.
Делаем ремонт, я хочу кресло в зал, муж не хочет. Уже мое, или все еще общее? Пора отдавать ребенка в сад, муж хочет частный, я считаю, что и государственный норм. Кто должен оплачивать: пополам или муж, как свою прихоть? Машину муж содержит сам? А если я на ней езжу раз в неделю? Муж хочет на Канары, а я себе только Турцию могу позволить. Ему проспонсировать меня в долг или дать денег безвозмездно? Или лететь одному? Или совсем отказаться от дорогого отдыха и ездить со мной по эконому?
Это маленькая часть из тех вопросов, которые поднимались при мне ребятами. И это такие мелочи, если задуматься, но всплывали они постоянно. И когда перекоса между доходами нет, то говориться намного проще, ведь тебе не придется постоянно прыгать выше головы, пытаясь долезть до уровня жизни твоей половинки. Как в вашем случае, например, или в случае моих друзей из второго примера. Но если перекос появился, и кто-то из супругов не хочет свой уровень снижать (что в общем-то естественно), то все становится сложнее.
Именно поэтому я вам и пишу о плохих раскладах. Иногда думаешь, что знаешь человека как облупленного, а зайдет разговор и узнаешь много нового. И полезно знать, достаточно ли вы оба гибкие, чтобы перейти на совместный бюджет, когда этого требуют обстоятельства, или же нет.
PS Хотя на счет чморения вы отчасти правы. В первой паре ситуация обострилась после того, как муж стал смотреть ролики некоего Антона Сорвачева. Много полезного он вынес из них, видимо.
>Муж хочет на Канары, а я себе только Турцию могу позволить. Ему проспонсировать меня в долг или дать денег безвозмездно? Или лететь одному? Или совсем отказаться от дорогого отдыха и ездить со мной по эконому?
Не понимаю в чем проблема лететь на Канары вместе с женой. Или он будет считать сколько кокосов жена съела и выставит в конце путешествия счет вместе со сложными процентами? Ну так это не семья, а временный союз двух самостоятельных личностей для взаимовыгодного времяпрепровождения.
Если у вас разделение бюджета на отпуск не распространяется и вы готовы вести жену за свой счет, то никаких проблем. Ребятам, о которых я говорила, мешает то, что у жены нет столько денег. И в их паре разделение таково, что каждый платит за себя сам. Дорого? Значит сидишь дома, если я тебе с барского плеча денежку не отсыплю.
У него была мечта - съездить на Камчатку. Поехал один, всадил что-то около 300 000. Это ее полная зп за 4-6 месяцев. И ей надо было бы копить пару лет, отказывая себе в своих хотелках, если бы она собралась с ним. Ну или ему оплатить ей большую часть путешествия, чего он делать не хотел. Они отдыхали вместе по бюджету в Италии, она уехала домой, а он в евротур.
Для меня это странно и дико. Но могу ли я осуждать? С одной стороны я понимаю подругу, которой такое отношение неприятно. С другой стороны муж не обязан тратить на нее свои деньги, о чем они договорились заранее. Он заработал, он потратил так, как захотел.
Ну и вот об этом: "не семья, а временный союз двух самостоятельных личностей для взаимовыгодного времяпрепровождения". Вы не поверите, но мы в 21 веке живем, семья теперь не нужна для выживания, и поэтому для многих так и есть. Для тех, кто финансово от партнера не зависит, уж точно.
Финансовая независимость это одно, а не летать в отпуск с мужем, потому что не может себе позволить - другое. Ничем не отличается от однокурсника, с которым снимаешь квартиру пока в институте учишься)
Да, именно так) Только еще секс и ребенок. Ну и еда общая. "Ты взрослый человек, я могу помочь, но это разовая акция" (с). При этом он щедр на подарки, айфоны, украшения, брендовое шмотье, ничего не жалеет для ребенка. Но то подарки, а то жизнь, где то в голове у человека есть четкая граница.
Мать у него и у отца отбирала деньги, поэтому видимо вопрос больной и принципиальный. Хотя в целом инициатором раздельного бюджета была именно подруга. Не знаю, правда ли она хотела разделить его вот так. Частенько у женщин встречаю такую схему: мои деньги - это мои деньги, его деньги - наши деньги.
Муж зарабатывает сильно больше чем я. Я не знаю как, но у нас таких вопросов не возникает, вернее возникает, но мы как-то уживаемся все равно. Он же понимает, что я не потяну отдых на Канарах, и если ему не жить не быть нужно именно на Канары, значит я заплачу столько, сколько могу, а все остальное будет платить он. Другое дело, что на Канары он не хочет =)
С машиной такая же фигня, чаще всего ездит он и обслуживает тоже, я иногда заправляю, мою и если где-то накосячила (недавно, например, увезли на эвакуаторе) оплачиваю свои косяки
Я не знаю как объяснить систему, которая у нас сложилась, но из-за денег мы никогда не ругались
Это здорово, правда) Не могу сказать по вашим описаниям, что у вас реальное разделение бюджетов (у вас от него да, а вот у него от вас уже нет), но в том и гибкость, по крайней мере с его стороны. Возможно, в вашей паре разделение нужно именно вам, и муж подстроился, научившись извлекать плюсы. И раз это работает и обоих устраивает, значит это правильно и хорошо.
Но не все такие, как ваш муж. Для кого-то отдельный бюджет - это принципиальная позиция. Например, мать забирала все деньги у отца, и тот был вынужден ныкать с получки, чтобы хоть что-то купить без спроса. Или бывшая с радостью села на шею и ножки свесила, и при разрыве отхапала знатный кусок его имущества. Хорошо бы вы уживались, если бы муж имел более строгий взгляд на бюджет? Может быть и да, выработали бы схему взаимодействия. А может и нет.
Мои портянки тут к тому, что разделение бюджета, как и совмещение, - это не благо или приговор, это всего лишь способ вести дела. И важно изначально понимать, насколько сильно ты хочешь сепарироваться и готов ли ты к этому. Партнер с меньшим доходом радостно тратит денежки на себя, и потом не понимает и обижается, если его половинка не хочет ему немножко отсыпать там, где не хватает. И еще важно, как смотрит на этот вопрос супруг.
Для нашей пары совместный бюджет проще, понятнее и эффективнее. У нас есть четкое понимание того, что деньги не его или мои, они общие, и в первую очередь из бюджета решаются потребности семьи. То есть посчитана определенная сумма, которую каждый месяц нужно иметь на содержание квартиры, свое питание, ипотеку и машину. Далее есть обязательные копилки (сейчас их 5, но это не константа, может быть меньше или больше в зависимости от текущих запросов) и инвестиционный счет, где я каждый месяц покупаю бумаги согласно разработанному плану. И все эти счета существуют, потому что вместе копить быстрее и проще, и инвестиции более эффективные (например, я могу купить 3 дорогих акции за месяц вместо одной, особенно здорово это делать, когда они на спаде). Счетами занимаюсь я, как управляющий, у мужа полный доступ, но ему некогда да и неинтересно разбираться в тарифах и котировках. И после всего этого остается свободный остаток, который каждый из нас может потратить так, как ему заблагорассудится без спроса, на то он и свободный остаток.
Я ни в коем случае не хочу сказать, что описанная мной схема взаимодействия единственно верная. Нет, она единственно верная для нас, потому что мы не транжиры, у нас схожие интересы и потребности половинки воспринимаются как свои. Далеко не всем это подходит.
Единственно рабочая схема раздельного бюджета, это когда оба супруга не ебанутые скупердяи. Вы какие-то ультра гипертрофированные случаи рассказали, от которых я и сам в шоке. Ну у нас с женой нет детей + зарабатываем мы примерно одинаково, но далеко не выше среднего, скорее даже наоборот. Тем не менее если речь идет о здоровье в последнюю очередь мы думаем кто на что может претендовать, супруги как бы должны поддерживать друг друга в хуевых ситуациях иначе что это за брак вообще? Про разницу в доходах, мое мнение что не нужно создавать семью с человеком который зарабатывает намного больше тебя, либо создавай и принимай позицию снизу как должную, ни о каком равноправии в такой паре речи быть не может.
Никто не застрахован ни от потери дохода, ни от того, что у одного из супругов будет взрывной карьерный рост, как было в моем третьем примере. Они вместе со школы, это уже 15 лет, высокими доходами с его стороны не пахло тогда. И первые лет пять доходы были выше как раз у нее, правда не настолько. В то время она подстраивалась под его уровень жизни, делили все строго пополам, что создавало свои сложности. Потом доходы на небольшой промежуток где-то год-два сравнялись, и стало хорошо. А потом он набрался опыта как программист, и поперло. Теперь его приглашают на работу в Германию в фирму, где он аутсорсит сейчас. А подруга на известном месте вертела возможность замечательно бомжевать без работы в одной из самых дорогих стран ЕС. Вот и вопрос, что для него лучше, принцип "мои деньги, твои деньги" или семья, которая могла бы поехать с ним при общем бюджете и не может при раздельном.
Вероятнее всего, они расстанутся, так как "сидеть у себя на шее" (с) он подруге не даст. А сидеть придется долго, так как в чужой стране найти работу - задача со звездочкой. Мои родители в схожей ситуации потери дохода с одной из сторон (папа заболел), перешли к общему бюджету, семья оказалась дороже. Но не все готовы пересмотреть принципы.
Я к тому, что пока вы оба относительно здоровы и зарабатываете плюс минус одинаково, то проблем немного или их нет вообще. Но стоит обсудить, как вы будете вести себя, если случится перекос, например, что вы будете делать, если случится беременность. Или потеря работы одним из супругов. Или продолжительная болезнь. Причем чем меньше у вас доходов с носа, тем острее будут проблемы, так как большой вопрос, успеваете ли вы копить подушку, получая ниже среднего. Как оказалось, многие к такому развитию событий не готовы, и супруг ведет себя не так, как ожидалось. Согласны ли вы сами для себя принять позицию с низу как должную в случае чего, и позволит ли вам это сделать супруга? Готовы ли вы сами содержать ее? Содержать в долг или безвозмездно? Как долго?
Мне на эти вопросы отвечать не нужно, разумеется, это внутренняя бухгалтерия вашей семьи. Но определиться хорошо бы на берегу, так как от ответов на эти вопросы зависит финансовое поведение уже сейчас. Скажем, если вы хотите детей, то вашей супруге нужно копить деньги уже сейчас, так как именно она потеряет большую часть дохода на несколько лет. Умеет ли она вообще копить? Не будет ли она ожидать от вас спонсирования, когда 40% от текущей зп ей не будет хватать на траты на себя? Или вы посчитаете такие траты естественными и не будете упрекать ее? Заложили ли вы в стоимость мотоцикла полное страхование жизни и здоровья?
И прошу меня понять верно, я не критикую, скорее наоборот. Просто я, как социолог, люблю наблюдать за людьми и вижу, что вовремя обговоренные темы значительно повышают кпд отношений.
Но я, так же как и Вы, знаю немало семей с раздельным бюджетом.. В 90% уже бывших семей
Если Вы откладываете на мотоцикл, то по-любому Ваша семья этих денег не увидит.
Самое нормальное - договориться, какую сумму Вы сможете откладывать в месяц, чтобы исполнить Вашу мечту.
ВМЕСТЕ ДОГОВОРИТЬСЯ!
Чего проще? Вы же откладываете сейчас, допустим 10 тыр. в месяц, просто сказать жене, что эти 10 тыр. идут на мечту, и все. А не ныкать их втихую. У меня вот муж геймер и хоть его игрушки не такие дорогие, как мотоцикл, но стоят тоже порядочно. Он просто говорил, что ему, предположим, надо видюху поменять, мы примерно прикидывали, сколько сможем безболезненно убрать денег из ОБЩЕГО бюджета, чтобы купить видеокарту. Сейчас, конечно, зарабатываем достаточно, чтобы можно было видеокарту купить не откладывая месяцами, но сам факт. Это можно сделать и с общим бюджетом
Ну не 10 тыр, а почти все свободные деньги, я же хочу на нем ездить как можно скорее, а не через 10 лет. И я их никуда не ныкаю, это мои деньги и я выбираю затянуть мне конкретно сейчас пояс ради своих целей, либо же забить хрен и потратить все на что-то другое. Хз у нас лично все недовольства закончились именно когда мы решили что все общее делится пополам, а личное это личное дело каждого. Я не понимаю за каким хреном нужно обсуждать с кем-то свои хотелки, вот я не могу понять и принять её потребность ходить в шмотках которые нам явно не по карману + покупать их в явном излишестве, и вот что? Надо обсуждать, ей доказывать свою позицию, упрашивать меня, мне доказывать свою, отговаривать, и в итоге все равно кто-то останется неудовлетворенным. А так никаких проблем, тратит свои деньги куда хочет, потом меньше себя балует, это её личное дело, приоритеты не обязаны быть у людей одинаковыми, они одинаковыми и не бывают в принципе ни у кого. + существует сумма которую мы каждый месяц скидываем "в общак" на всякие там непредвиденные ситуации, или на какие-то общие крупные траты.
Спорить не буду, вам так удобнее, нам по другому.
Главное чтобы всех все устраивало
Да я вообще всю эту простыню тут раскатал из-за вашего высказывания "Нормально просто надо выстраивать отношения в семье, а не через жопу".
Это не значит, что Ваша концепция жизни не имеет право на существование, но мне она чужда и я считаю ее неправильной.
Очень сложно судить чужую "избушку", так как не хватает данных. Вы не пояснили, но я так поняла, что Вы большую часть зарплаты откладываете, а кто оплачивает покупку продуктов, необходимой техники в квартиру, квартплату и другое самое необходимое? Жена? (Вы написали только про общак на крупные траты).
А также не понятно насколько соразмерны зарплаты и процентный вклад каждого на необходимые ежедневные нужды. И не обидно ли одному, по сравнению с другим.
Поэтому и предлагаю остаться каждому при своем мнении, так как ни Вы меня переубедить не сможете, ни я Вас.
У нас крупные покупки и личные в том число их общей копилки. Весной мужчина взял себе новый компьютер, к которому я даже не прикасаюсь, а я, как соберусь дойти в магазин, возьму себе новый телефон, т.к. разбила старый в июле. Обе покупки с денег, которые мы оба кладем.
машина не моя, потому я ее никак не касаюсь, если не предстоит совместная поездка)
Сращение это не семья, это психологическая незрелость. Какой-то бодихоррор. Семья это не один человек, а два человека, которые хотят примерно одного.
Что, простите? Я правда не поняла, что вы хотели донести.
А я не про деньги. Хотя если говорить о деньгах, я считаю психологической незрелостью как прятать свое в кубышку, так и готовность, не думая, пожертвовать всем, что имеешь.
Но я не про деньги, я про "сращение". Супруги это два разных человека, которые не должны иметь все общее и жить одним. Можно иметь общий бюджет, но при этом оставаться каждому самим собой.
Вас никто не просит ничего доказывать, мы просто разговариваем. Хотя было бы неплохо, если бы вы отложили свои фразочки про "нуну" и "вы не поймете". Как-то давайте уважение проявлять, а не чваниться тем, что деньги правильно складываете, а не как другие. Это, кстати, еще один показатель "незрелости" - "упрямство и крайности".
К слову, раздельный бюджет совсем не означает, что в кризисной ситуации человек не бросит все свои ресурсы на помощь супругу, детям или родителям своим или супруга. Попробуйте не впадать в крайности при рассуждении.
У нее тоже крайности, и она тоже оскорбляет других людей, верно. Как и вы. Что вы тут изначально делали, если не хотите ничего доказывать и так заняты?) можете не отвечать, просто сами подумайте.
Ну, нет, мы еще здесь)
А по-моему, дело в том, что кому-то нечего и он пытается выглядеть старше и умнее "времени у меня на вас нет") Но это мой взгляд)
Ожидаемо)
Плюсую, такое же мнение. У нас раздельно все, если что-то общее нужно, продукты там, кварплату, химию, или что-то для общего пользования, скидываемся и покупаем, либо планируем накопления и откладываем оговоренную за ранее сумму, в остальном делай со своими деньгами что хочешь, она на шмотки пол ЗП проебывает, я на игрульки, пивко, вкусняхи и никаких претензий друг к другу на этот счет, на какие-то свои личные хотелки также откладываю из своих личных денег. Намного лучше чем постоянно все согласовывать и совать свой нос в чужие траты, раньше пытались как-то "по нормальному" так одно взаимное недовольство было.
Лол, общие расходы пополам, личные - лично, где я сказал что мы скупердяйничаем и занимаемся вот этой вот херней? И тебе никто не запрещает делать подарки, или сводить жену в ресторан, по секрету скажу ей приятнее когда это делается из ТВОИХ денег, а не за счет семейного бюджета который она в своей голове могла уже распланировать, а тут ты вылез со своей "щедростью".
Конечно я не поддерживаю раздельный счёт в кафе и подобный бред, это уже перегибы.
Мне интересно как именно организован совместный бюджет у тех, кто минусовал? Насколько я знаю общего счета в России нет или я что-то пропустил?
Я не приживала, и кладу в бюджет наравне с мужчиной, но почему-то тоже минусую.
живёт не с мамой- та ему квартиру купила в соседнем доме.
Зарплату- почти всю маме, а та за квартиру платит, продукты покупает. За шмотками- тоже с мамой.
несколько лет встречается с женщиной, которая лет на 10 его старше. Мама против. Встречаются у нее ,что б мама не узнала.
парнишка за 40 сорок)?
на мужчину не тянет ,увы
Причём муж меня старше на 8 лет. Уж если я чего то не соображу, он бы подсказал.
У меня на 17, все равно пытается советы раздавать, когда его нет рядом
Ну судя по вашему нику может все не так однозначно и мама в чем то права?
А этот мужик так и жил с матерью. Пил, дрался, водил кого попало. Бил мать постоянно, она его топором зарубила в один «прекрасный» момент.
у моей бабушки была такая несостоявшаяся свекровь. Когда бабушка и ее молодой человек решили пожениться, его маман заявила что все их деньги надо ей отдавать. Бабушка моя охуела конкретно и сказала, что своими лично заработанными деньгами сама в состоянии распорядиться. В общем не поженились они, парень оказался слишком корзинкой.
У меня все отжимали. По беспредела. Или иди на.... Только идти было некуда тогда.
Счас обижается, что я не даю ей денег. А с хрена ли? Все деньги еще в молодости у меня взяла.
Меньше нервничать из-за неизвестности что с ребенком, то есть родительский эгоизм в ущерб его развитию. И вторая, это вырастить себе безропотного раба-снабженца на старость и даже на зрелость.
а то потратите на всякую ерунду!
Я как услышала, офигела просто. То есть, представляете, какими додиками мы выглядим в глазах этих знакомых? Чтобы вы поняли, нам глубоко за 30. У нас 3 детей! А мы, пентюхи, маме деньги отдаём, потому что сами сохранить не можем!
Я мужу рассказала, он с мамой поговорил. Больше вроде не болтает о деньгах. Зато начались разговоры про то как
мы ей сына отдадим, как брат мужа будет нашего сына содержать, и все такое!
Там много всякого!
Кто не очень-то подчиняется, это как раз её сыновья: мой муж и его брат. Один женился на мне, без согласия, условного благословения (чтоб вы понимали, мужа для племянницы, например, выбрала и познакомила их моя свекровь. ВУЗы для всех племянников выбирала она. Даже трудоустройства для всех почти), а младший сын выбрал ВУЗ сам, поступил, отучился и уехал за границу, там работает.
Это её необходимость- осознание того что она всё контролирует, всеми командует. И сама верит в то что говорит.
Как это реализуется в настоящее время? Я выбираю для сына, например, школу английского. Начинаю водить. Свекровь это рассказывает всем: "Вот я (она) выбрала для внука школу!" Я упоминаю о том что через год начну водить его на подготовку к школе.
Она рассказывает:" Я решила что внук через год..., Ну вы поняли.
И она не лицемерит, она реально в это верит.
Мы с мужем продали квартиру, сами нашли покупателей, сами договорились, она говорит, вот, я нашла покупателей, я договорилась.
И так во всех, практически, аспектах.
У неё есть на это причины, она просто не умеет по-другому. И если бы это было на уровне просто трепотни, ну и фиг бы с ней.
Но иногда то что называется "гиперопекой" просто выходит из-под контроля, и я реально думаю, что с ней не всё в порядке.
Повторяю, там много всякого, просто печатать долго.
Меня мама водила в поликлинику вплоть до окончания школы. И одежду со мной ходила покупать. Хотя мои сверстницы давно с подругами по магазинам ходили тогда. Говорила: "Ты же такая дура, тебя обязательно обманут". Ещё и часто заставляла мерить какой-то откровенный фуфел. Я очень маленького роста и была очень худенькой, и продавцы, думая что я ещё маленькая, иногда совали мне детские вещи и мама заставляла мерить... Когда я выражала протесты, она начинала орать и могла ударить со словами: "Ты ещё позорить меня будешь в магазине". Иногда подключался продавец, мол, почему я с матерью так разговариваю в своём возрасте (это когда я начинала уже психовать в ответ). И только узнав сколько мне лет, они, удивившись, затыкались... В семнадцать уехала учиться в другой город. Ну и тяжело же мне было быть самостоятельной с непривычки. Вся эта беготня с бумагами, когда я не понимала, что от меня хотят, в той же поликлинике я терялась и не знала, куда в первую очередь надо идти. Плюс мой топографический критинизм, настолько я привыкла, что меня водят за руку, я не умела абсолютно ориентироваться на пространстве. Постоянно плутала, выходила не на той остановке, иногда плакала посреди улицы от отчаяния... А мама мне и в школе говорила, что я никчемное существо, не приспособленное к жизни. Только вот вопрос: из-за кого я была такой неприспособленной?
Хорошо у меня в школе была подруга самостоятельная, меня немножко тормошила.
Мама не дала мне учится в пединституте. Я всегда хотела быть воспитателем. Документы сдала, практику прошла, экзамен по русскому сдала. Маме сказала перед экзаменом по математике и началось... короче не пошла на экзамен и поехала забрала документы. В августе мама отвела меня за руку в ПТУ рядом с домом на профессию о которой я даже не слышала.
Но я все равно в детский сад пошла работать нянечкой. Потом в декрет ушла.
В первом декрете я пошла на курсы маникюра, мама как узнала начала меня ругать что с чужими ногтям фу возиться и всё в таком духе. Но я выучилась и работала даже.
Вернулась в садик, меня воспитателем поставили в ясли. Я там кайфовала работая с детишками!
А в ПТУ когда училась девчонки звали в ларёк работать, зарплата такая там хорошая была. Мама сказала что я с деньгами не умею, считать это не моё, меня обманут везде и не разрешила.
Очень тяжело противиться вот этому гнёту родителей даже сейчас. У меня два младших брата, я не хочу полностью вычёркивать семью в большинстве своём из-за них. А так - уже дважды порывалась бросать вуз, и катится на край света, но вечно не хватает характера, смелости...
Мама жаловалась бабушке, что я её не люблю, что не доверяю, что не хочу домой ехать, что вообще почти вычеркнула её из жизни. Бабушка ей сказала "продолжишь так же себя вести - и младшие от тебя свалят. Старшую ты уже потеряла". Мама послушалась, у мелких сейчас меньше гнёта в жизни, больше свободы и выбора. Я очень рада за них и очень завидую. Тяжело принять, что была тем самым эксперементальным ребёнком, а последующие воспитываются с учётом ошибок, сделаных на тебе.
Он умер, когда мне было 6.
Она к медсестре обратилась и объяснила что родители работают и нет возможности сопровождать. Та выписала справку, даже в кабинет не нужно было заходить.
Как хорошо что у меня уже большие дети!
И как в этой ситуации помогли бы родители?
Как раз ревакцинация АКДС должна быть примерно в этом возрасте. Плюс Манту каждый год - не прививка, но информированное согласие законный представитель несовершеннолетнего подписывать должен.
А за то, что какие-то прививки делают после дошкольного возраста впервые слышу.
Опять же, зависит от страны. Когда получала внж Беларуси, то врачиха там чуть ли не письменное обещание заставляла писать, что я должна буду сделать какие-то прививки(ещё и штук 7). Как я узнала у бабушки своей, оказалось, что у них обязаловка каждый год какие-то прививки делать.
И помню была я уже сильно беременна,( муж в командировке) сидела по 2-3 дня на одной картошке, не могла заставить себя к ,,маме'' за деньгами сходить.
Я скромная была сначала, слова поперёк ей не говорила, а когда припекло уже совсем перечить стала. А когда съехали далеко то хорошей невесткой стала.
А потом как переехали в другую страну, видимся раз в пятилетку, стала самой лучшей невесткой)
Самые лучшие отношения с родственниками - отношения на расстоянии. Проверено.
Чем дальше- тем родней!
Ух, епте, жесть какая. Меня также мурыжили и держали под крылом. Сейчас более-менее стал самостоятельным, но последствия до сих пор сказываются, женой моей недовольна, но надо отдать ей должное - ребенка своего я в достаточной степени отбил от ее опеки. Конечно, когда в гости приходит, то все вокруг него сю-сю мусю, но вроде даже перестала носки на него напяливать летом. При этом все еще не понимает что не так в этом сю-сю му-сю, а по ребенку видно, что через некоторое время его это достает. Постоянный фокус, положительно-упредительный - это неприятно. Все пытаются подгадать и что-то хорошее тебе сделать. Опять же в мои финансы не лезет уже слава Богу, видимо есть внутреннее понимание, что справляюсь.
До последнего все деньги старалась мне пихнуть - за то, что вожу на огород, за то, что купил пакет молока, когда шли к ней в гости, сама при этом подарками все время пичкает. Только недавно отучил ее - стал говорить, что все ее деньги отдам на благотворительность, это ее быстро отвадило :D
Дети не умеют ценить свое здоровье, поэтому приходится пока контролировать.
смотря какой ребенок. Я прекрасно сама ходила в поликлинику с 12 лет. Говорила всё что болит или беспокоит. К стоматологу меня отвели частному, показали куда идти, как зовут и с тех пор я к ней ходила следующие 10 лет без мам/пап. Единственное на слова ребенка частенько забивают сами врачи. Так у меня был конфликт с лором. Она упорно не видела отит, зато тулила мне аллергию которой я сроду не страдала. Вот тогда пришлось маме идти со мной и устраивать врачу пропиздон, после которого меня успешно вылечили.
Я психанул, сказал что мне, собственно, насрать, что они там себе хотят и ушёл.
Угрожали мол комп выкинем, телефон отберём, получили резонный ответ «мне похер, этот телефон по большей части вам нужен, вы же переживаете, а не я, а на комп мне плевать»
После этого гиперопека превратилась в советы, а на 1 курсе колледжа, как свои деньги появились, вообще меня не трогали
Все уже устаканилось, много раз разговаривал. Раньше обидеть не хотел, но понял, что по другому никак. Вроде поняла, но бывают вспышки еще :)
Довел мать ирод!!! Джинсы купи сходи у тети Любы.
Я ей деньги должна!
держи плюсик
Вопрос тупой задал. Да и в целом свидетели сарказма заебали.
Ну да, тут я погорячился, ведь очевидно что коммент писала мамка ОПа и действительно зовёт его к Людке которой должна денег.
Позвольте представиться, я - именно такой сыночек( Спал с матерью в одной постели до 16-17 лет. Спокойно переодевалась при мне. Помню, что в основном это была ее инициатива, мол, мне грустно, одиноко и т.д. С 14 лет я уже начал догадываться, что это странно и не нормально. В 17 я четко заявил, что больше не хочу этого делать. Помню, что мать тогда обиделась на меня.
Как это повлияло на меня? Именно так, как вы думаете. С 12 лет я начал испытывать влечение к женщинам гораздо старше меня, сверстницы вообще не привлекали. Обожал соответствующие жанры порно (milf, mature, incest). В 20 лет начал встречаться с женщинами возраста 40-50 лет, привлекали только такие. На ровесниц просто не вставало.
Касательно отношений с матерью, я всегда чувствовал, что не воспринимаю ее как мать, скорее как супругу или сестру. И это меня угнетало, я понимал, что так не должно быть.
Закончу хэппи-эндом. С 16 лет я начал работать над собой, читать статьи по психологии, копаться в себе. Много ходил к разным психологам. Короче, активно работал над собой. В 25 лет я встретил девушку, свою ровесницу и вскоре женился на ней. Сейчас я чувствую себя нормальным человеком. Меня больше не привлекают старые женщины и такие жанры порно. Большинство проблем психики, которые произошли из-за ошибок в воспитании моей матери, я смог решить. С матерью до сих пор общаюсь, там все грустно, тк она над собой не работала и считает, что она лучшая мать и у меня было счастливое детство. О том, какое разрушительное воздействие на мою психику и сексуальность оказало ее поведение, я никогда ей не говорил.
ЗЫ Специалист - это я без издевки говорю, опыт же имеется подобный и + общение с психологом. Явно больше меня знаете и понимаете в этом.
Проебали вы момент. Ребенка до 3х лет желательно пепевезти в соседнюю комнату, а как минимум в кровать. Либо мягким способом, либо через слезы
Это были настолько постыдные воспоминания, что я сам смог принять их спустя много лет. То, что я здесь написал, я не смог рассказать лично психологу, мне пришлось писать это на бумаге, а пока это читал психолог, я смотрел в пол, сгорая от стыда. Матери я вообще не могу об этом рассказать. Вероятно, она скажет "Ты что сдурел? Что за бред ты несешь? Как я могла хотеть спать со своим сыном в одной постели?!" и мы поругаемся. Я уверен, она не признает, что такие вещи могли происходить в нашей семье. Я помню, что в самом раннем детстве, когда мне было 5-6 лет и мать уже начала практиковать эту дичь, я как-то подслушал ее ссору с ее мамой, моей бабушкой. Бабушка кричала, что "совместный сон с матерью" сломает мне психику и в будущем я буду искать именно таких отношений, т.е. со зрелыми властными женщинами. Мать в ответ кричала "Что это за бред? Ты все выдумываешь! Это мой сын!" и т.д. Я не раз в последствии задумывался, насколько права тогда была моя бабушка, хотя она вообще ничего не знала о психологии.
я был слишком в себе уверен, когда продолжил читать комменты...