Решила отдать бесплатно диван на авито5
Раньше думала что все эти переписки- фейк ради ржаки в соцсетях. Теперь страшно, что эти люди реально среди нас
5 постов-ответов
Лет 15 назад разгребал с родителями балкон у них в квартире. Среди барахла на выброс был кухонный шкафчик глубоко советских времён - тумба такая с дверкой, выдвижным ящиком и столешницей.
Ящик этот давно сломался и его выкинули, а весь шкафчик переместили на балкон, откуда по истечении положенного срока было решено отправить его на помойку.
В общем, взяли мы его вдвоем с отцом и отнесли на мусорку. Потом я взял ещё каких-то мелочей и пошел в одиночку их выбрасывать. А на мусоке вокруг шкафчика уже баба какая-то бегает.
И, вот, спрашивает меня баба:
- Молодой человек, а шкафчик не вы, случайно, выкинули
- Ну я
(С наездом)
- А ящик то тут должен быть, где ящик от него?
раскрыть ветку (114)
Ха, я так компьтерный стол вынес на помойку, а ящики выдвижные не осилил в тот вечер, ну лениво мне было, написал записку что ящики будут завтра утром, и да, меня ждали. Без высказывания претензий, но все читалось во взгляде).
раскрыть ветку (27)
Я думала, утром увидите записку на пустом месте, где стоял стол: занесите ящички в 78 квартиру)
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (6)
''А то дверь говном с содой и горчицей обмажем мы с пикабу рецепт скачали. А где ты живёшь дружочек мы знаем''
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
"есть способ лучше:
нужно взять миску, свалить туда гавно и насыпать соды с серой. Всё это тщательно перемешать. Сера воняет как пиздец, гавно трудно отмывается, а сода как естественный разрыхлитель увеличивает количество испорченого воздуха ( повышенная вентелируемость субстанции)
и всё это размазывается по двери.
Проблема будет не только оттереть это, но и просто не блевануть мимо проходя.
А если добавить в это "Дерьмо" горчицы, то попдая в нось горчица там задерживается и начинает жутко раздражать. А наша горчица смешанна с дерьмом и серой.
Попытавшись отмыть хозяин квартиры очень скоро обнаружит, что ещё до того как дверь отчиститься на неё попадает блевота, так как наша субстанция ахуенно проходит даже через противогаз а марлевая повязка только усугубит дело.
Проще новую дверь будет купить а эту выкинуть нахуй на самую ненавистную помойку - с неё все бомжы с диким ором во все стороны разбегатся как тараканы посреди ночи."
раскрыть ветку (2)
Я в том году пару тумб и стол выкидывал. Тащить вниз влом, стол так вообще в одиночку нереально и в лифт не лезет. Кое-как вытащил это всё на лестничную клетку, распечатал объявление на первый этаж "отдаю бесплатно, стоит на 9 этаже, забирайте" и фотку. Через час уже их не было.
Зря ты так я самый убогий , стол компьютерный выставил на авито за 1000р, в этот же день забрали !
раскрыть ветку (6)
Вы уже на тот момент знали, что вынесете только стол, и вынесли его вместе с запиской?) Или внезапно обленились тащить ящики и записку бегали отдельно класть?)
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (14)
раскрыть ветку (8)
В один весенний день, заяц открыл свой ларёк...
Много животных покупали безделушки у Зайца и так до вечера.
В тот же день Волка с тюрьмы выпустили.
Идёт волк весь такой важный, весь в наколках, курит сигарету, и увидел ларёчек Зайца.
подходит Волк к Зайцу и говорит:
- О, ушастый, ларёк открыл, это хорошо, значит с тебя пять тысяч, а не принесёшь уши по обрываю!
Ну и сидит же Заяц в лесу плачет, в этот миг к нему подходит Медведь и спрашивает у Зайца:
- Заяц, чего же ты плачешь?
- Та Волк, обижает меня, велел пять тысяч принести, а столько не заработал, ответил Заяц.
Медведь:
- Завтра, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "Где твоя шляпа?".
Заяц:
- Хорошо!
На следующий день подходит Волк к ларьку Зайца и говорит:
- Ну, Заяц, где мои пять тысяч?
Заяц:
- А где твоя шляпа?
Волк, в недоумении чешет себя по голове и говорит:
- Нет у меня никакой шляпы...
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя шляпа".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк.
Идёт же и вновь видит ларёчек Зайца.
- Ну, ушастый, ты и попался, теперь с тебя десять тысяч!
Ну, опять же и сидит же Заяц в лесу плачет, опять к нему подходит Медведь и спрашивает:
- Заяц, чего же ты опять плачешь?
- Та Волк, обижает меня, велел десять тысяч принести, а столько не заработал, ответил Заяц.
- Завтра, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "Где твои часы?".
Заяц:
- Хорошо!
На следующий день подходит Волк к ларьку Зайца и говорит:
- Ну, Заяц, где мои десять тысяч?
Заяц:
- А где твои часы?
Волк радостно показывая руку:
- Да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя шляпа!
Много животных покупали безделушки у Зайца и так до вечера.
В тот же день Волка с тюрьмы выпустили.
Идёт волк весь такой важный, весь в наколках, курит сигарету, и увидел ларёчек Зайца.
подходит Волк к Зайцу и говорит:
- О, ушастый, ларёк открыл, это хорошо, значит с тебя пять тысяч, а не принесёшь уши по обрываю!
Ну и сидит же Заяц в лесу плачет, в этот миг к нему подходит Медведь и спрашивает у Зайца:
- Заяц, чего же ты плачешь?
- Та Волк, обижает меня, велел пять тысяч принести, а столько не заработал, ответил Заяц.
Медведь:
- Завтра, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "Где твоя шляпа?".
Заяц:
- Хорошо!
На следующий день подходит Волк к ларьку Зайца и говорит:
- Ну, Заяц, где мои пять тысяч?
Заяц:
- А где твоя шляпа?
Волк, в недоумении чешет себя по голове и говорит:
- Нет у меня никакой шляпы...
Тут медведь подходит сзади с канализационным люком, бьет волка со словами - "вот твоя шляпа".
Волк - в больнице, заяц доволен. Проходит время, выписался волк.
Идёт же и вновь видит ларёчек Зайца.
- Ну, ушастый, ты и попался, теперь с тебя десять тысяч!
Ну, опять же и сидит же Заяц в лесу плачет, опять к нему подходит Медведь и спрашивает:
- Заяц, чего же ты опять плачешь?
- Та Волк, обижает меня, велел десять тысяч принести, а столько не заработал, ответил Заяц.
- Завтра, когда волк к тебе полезет, ты спроси его - "Где твои часы?".
Заяц:
- Хорошо!
На следующий день подходит Волк к ларьку Зайца и говорит:
- Ну, Заяц, где мои десять тысяч?
Заяц:
- А где твои часы?
Волк радостно показывая руку:
- Да вот мои часы!
Тут медведь вылазит из засады со словами - а вот твоя шляпа!
Я лет 10 назад элт монитор 17" возле мусорки оставил с наклейкой - "работает, забирайте". Через час смотрю из окна - а из монитора уже кирпич торчит 😆
раскрыть ветку (16)
Дети всего скорее разбили. У нас постоянно как на мусорку телевизоры выносили - все время разбивали.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (1)
В среднем 600-800 гр. На ютубе куча роликов по разбору старых мониторов. По деньгам это не более 500 р.
ещё комментарии
Ага. Знакомый рассказывал, вытащили на помойку холодильник, а полки и ящики оставили себе. Пока они поднимались в квартиру, смотрят в окно а холодильника нет. И тут их знакомый звонит, мол я ваш холодильник забрал. И тоже, а где полки и ящики от холодильника)))
раскрыть ветку (5)
И тут их знакомый звонит, мол я ваш холодильник забрал. И тоже, а где полки и ящики от холодильника)))
Нужно было сказать "Ок. Вот полки....За 1к рублей))"
раскрыть ветку (1)
нет ну а серьезно? Что такого ужасного в вопросе, с учетом того что он даже ваш номер знает? Ну мало ли может разбили поломали может лень было нести. Уточнил на предмет комплекта...
раскрыть ветку (2)
Нечего такого в этом нет.
Речь про интонацию , про интонацию сука мразь , она либо есть такая - Добрый день , не подскажите ли ? ...
ЛИБО ЛЮБАЯ ДРУГАЯ ИНТОНАЦИЯ СУКИ МРАЗИ ИМ ВСЕМ ДОЛЖНЫ И ОНИ ЭТО ТЩАТЕЛЬНО СКРЫВАЮТ ( А НЕКОТОРЫЕ И НЕ СКРЫВАЮТ ( ЛЕНЬ УЖЕ СКРЫВАТЬ! )) НО МЕНЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ , ПО СТАТИСТИКЕ 85% С ЭТОЙ ИНТОНАЦИЕЙ сука бля..
Че он так распизделся то - скажите вы.
Отвечаю - раньше часто делал добрые дела и оформлял все в красивую обертку.
К примеру - соберу детские вещи 1 к 1 ( не выкидывать же ) , чистенькие , хорошие. Сказали типа дворнику они нужны , у него семья и т.д.... созвонился, договорился , встретился , передаю уме 2 пакета с вещями. Он берет лениво ( ну типа как будто я его попросил мешок дерьма из под коней выкинуть з 1 рубль ) отворачивается и уходит.
Что не так с людьми ? какого хуя все стали суками ?
раскрыть ветку (1)
Вот прям один в один было ахахах прям интонацию слышу , интонацию слышку сука мразь
Ей же везде почет вот и интонация такая сука
раскрыть ветку (4)
Читал этот комментарий, и прям почувствовал эти эмоции и скрежет зубов, прямо духовное единение какое-то
раскрыть ветку (3)
Тру стори: с мусором соседи быстро работают.
Жил с сестрой, она заказала микроволновку взамен поломавшейся. Доставка бесплатная, если на утилизацию отдаёте старую. Приехал курьер, я за компом сидел, она приняла новую микроволновку, отдала ему коробку со старой, заходит, сообщает это мне. Я показываю ей коробку со старой микроволновкой, которая стоит у меня. о_О
Шок, трепет, смотрим в окно, курьер не глядя кидает коробку в мусор. "Сестра, что ты выкинула?!?!". Она не знает.
Было лето, мы одеваем шлёпки и быстро бежим на улицу, времени прошло ну минуты две с момента броска. Местные таджики уже достали коробку и обсуждают содержимое... Объяснил, что мы это по ошибке выкинули, они ооооочень расстроились, причитали, но отдали коробку. Было даже неудобно, ведь они слазили в мусорный бак, а мне нечем было отблагодарить, кроме как добрым словом.
Там оказался деревянный бар-глобус, новый, когда-то подаренный отцу. Стоимость приличная.
раскрыть ветку (23)
Я думала, старую технику хотя бы частично переиспользуют, запчасти с ценными металлами достают что ли. А смысл им на мусорку их нести?
раскрыть ветку (20)
Либо история частично или полностью пиздежь, либо курьер тупой черт, либо я ничего не понимаю. Нафига делать бесплатную доставку за утиль, если он не используется в дальнейшем? Типа и бесплатно доставим и мусор выкинем?
раскрыть ветку (1)
Вот есть у Вас старая микроволновка, которая еще работает, но уже хочется обновить. Покупаешь новую, а старую - на родителям, например.
А так родители придут в гости и скажут, что им тоже надо и купят еще одну микроволновку...
Типа выцыганивание старых добротных вещей из домов...
У меня батя любитель старую технику разбирать. Из стиралок наждаки делает, из холодильников компрессоры колёса качать и продаёт. Старых активаторных машинок со свалки штук 10 восстановил и продал по 2000 р.
раскрыть ветку (12)
Мой папа из холодильника сделал инкубатор (очень удобно должно было быть - использовать родные решетки старого холодильника для размещения яиц)), но не получилось отрегулировать температуру/влажность, цыплята не вылупились. Тогда он использовал этот агрегат как сушилку для фруктов и грибов. Яблоки получались хрустящие и с привкусом орехов, видимо, не просто сушились, а как-то ферментировались в процессе. А может, от сорта яблок зависело. Главное, что эти яблочные чипсы были приготовлены без участия мух, в отличие от классических способов сушки)) И объемы были впечатляющими - заготавливали мешками.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (1)
Уф, нет. Мне было лет 10 тогда, не интересовалась. А сейчас папы уже нет в живых, не спрошу. Ну, каким-то образом воздух в холодильнике подогревался до температуры около 40° и держался на таком уровне.
Не знаю, я тоже думал, что крупный сетевой магазин действительно её хитро утилизирует. Но нет - просто в помойку, не глядя.
раскрыть ветку (3)
Покупали холодильник, была акция - принесите любую технику в утиль, будет скидка сколько-то процентов. Мы заранее про акцию не знали, купили у них же самый дешевый вентилятор и сдали его, остались в плюсе. Хз какой им профит с этого.
раскрыть ветку (1)
заходил к знакомой работнице фаберлик. подобная акция была с тушью. старые бутылечки приносили. и их сразу же выбрасывали, только уходил клиент. нужно это для того, чтобы клиент просто купил новую тушь определенного типа, стоимость скидки уже заложена в цену, ну и это типо психология на уровне ценников с девчонками...девятками
На мусорке гастарбайтеры разберут на металл, медь к меди, сталь к стали, и сдадут в приёмку. Пластик, к сожалению, выкинут.
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (1)
идет девушка по тротуару вечернего проспекта. умница, красавица. улыбается, - хорошо ей, легко на душе. мимо проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве передвижения. притормаживает, опускается тонированное стекло.
- девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
девушка в ответ холодно:
- нет, спасибо, я лучше так.
- честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... и вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. я не из тех мужчин. просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
девушка слегка смягчившись
- ну хорошо. разве что только если по пути.
садится в машину. хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. вроде нормальный мужчина, не хам. машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку
- а теперь соси.
девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку
- козел!!! хам!!! я кричать буду! милиция!
мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню
- девушка, вы меня не правильно поняли. успокойтесь пожалуйста. дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. после того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.
мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. но на этом не закончится. после мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в каннах. будет много известных гостей. вам нравится жерар депардье свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать.
после страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. после тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. купим песцовую шубку...
откуда-то снизу, причмокившие звуки:
- и фапочку..
У бабки видимо тоже ящик сломался. Вот и увидев знакомый шкаф - решила отхватить... Ан нет. Облом.
раскрыть ветку (4)
раскрыть ветку (3)
Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?
раскрыть ветку (2)
ещё комментарий
