557

РЕПЛАНТАЦИЯ

РЕПЛАНТАЦИЯ Личный опыт, Хирургия, Реальная история из жизни, Длиннопост

(истории из жизни)


Середина 90-х. Пока я отходил от опытов с «проводниковой анестезией» (об этом чуть подробней здесь – https://zen.yandex.ru/media/id/5b434a5df5890c00a94127a1/prov...), мне довелось познакомиться еще с одним новым понятием – реплантацией. Если кто не в курсе, это когда обратно пришивают разнообразные части тела, отделившиеся от общего организма не по своей воле.


Яркой иллюстрацией к этому хитрому медицинскому таинству являлся здоровенный Гена, сидевший в коридоре и державший в правой руке пакет, в котором находились пальцы его левой руки. Гена был настоящим русским мужиком – жену любил, но называл только через «...ять», обладал габаритами и физической силой африканского слона и абсолютно детским мышлением – наивным и агрессивным одновременно. Пил Гена столько, что даже для обычного русского это было за гранью жизни и смерти. Вот и в этот раз, приняв дозу, он работал на циркулярной пиле. Штука в хозяйстве зело полезная. Но только в трезвом виде. А так… Ну, вот… Гена отдельно, пальцы – отдельно. Вот вы бы что делали, не дай Бог случись такое с вами? Орали бы, картинно умирали в луже крови, синеющими губами шептали в трубку адрес для МЧС и т.д. А Гена просто бы забыл и спохватился только завтра, но крикливая жена заставила мужика подняться, собрать пальцы, сполоснуть их под краном, закинуть в пакет со льдом и отправиться в больницу. В больнице Геной тоже никто не хотел заниматься: поступил не со "Скорой", а своим ходом, да к тому же бухой. Да и подумаешь 4 пальца? Большой же остался, да и от указательного полторы фаланги. А мизинец, кому он нужен? Поди, не интеллигент какой вшивый, чтоб за чаем оттопыривать. И так бы и остался Гена без пальцев, если б в нашем отделении не случился казус в лице молодого врача, который писал кандидатскую диссертацию аккурат по реплантации. Причем парень ее писал не как сейчас – скопировать – вставить, а вполне самостоятельно. У него уже имелись какие-то собственные гениальные мысли и наработки, доказательством не эфемерности существования которых должен был стать именно Генин случай.


Гену оперировали очень долго. Вернули его в палату в крайне запоминающемся виде – а-ля старина Терминатор. К левой кисти у него намертво была примотана дощечка, на которой была разложена в анатомическом порядке вся его огромная пятерня. Все это было в бинтах и вате, но через них проглядывало, что все ранее отсутствующие части находятся на месте и зафиксированы при помощи каких-то проволочек.Как только отошел наркоз, Гена потребовал выпить. Но в больнице был сухой закон и следили за этим строго. С большим трудом, изрядным матом и неведомыми мне лекарствами персоналу удалось продержать Гену без выпивки почти неделю. Пару раз, когда дело доходило до совсем серьезных скандалов, Гена засыпал на уколах. Просыпаясь через сутки, он с ужасом смотрел на этот мир. Он его таким не видел никогда, начиная со средней школы. В курилке он мне негромко говорил: «Не могу я тут. Все какое-то ненастоящее… Они на мне опыты ставят… В бумажках чего-то пишут… Я с ума сойду или они меня зарежут…» Вспоминая об опытах на мне самом, я потихоньку прыскал в сторону, а потом с серьезным видом убеждал Гену, что - "все будет хорошо" и нужно только потерпеть. Он почему-то мне верил...


При этом, то ли благодаря искусству эскулапа, то ли Гениной природной регенерации, процесс заживления у него шел со скоростью курьерского поезда, вызывая неподдельное удивление у всех осматривающих его врачей. Все вокруг стали молодого хирурга уважительно называть по отчеству и похлопывать по плечу, даже седовласые коллеги. А потом приехал какой-то профессор и заявил, что требует предъявить Гену общественности на какой-то конференции, буквально на днях. «Великий Реплантатор» было уже воспарил в сияющие выси, но тут его отловил в коридоре Гена и вернул на землю. Загнав в угол и не оставив эскулапу ни единого шанса на побег, Гена твердо заявил ему, что требует отпуск домой на три дня. Нужно на рыбалку. «Знаю я твою рыбалку!» - чуть не расплакался врач, - «нажрешься и все мне загубишь…» «Да я тебе ведро карасей привезу», - ласково пообещал ему Гена. «Не нужны мне твои караси!», - и тут доктора, как ему показалось, осенило. «Давай так», - заявил он Гене, - «если ты всеми пришитыми пальцами пошевелить сможешь, я тебя отпущу на рыбалку. Если не сможешь – никакой рыбалки и ты со мной на конференцию пойдешь». Опыт поставили немедленно. Указательный палец работал бодро, средний чуть хуже, но шевелился, труднее пришлось с безымянным, но и тут Гена сумел справиться. Но вот мизинец стал затыкой. Как ни пыхтел Гена, каких усилий ни прилагал, но мизинец не шевелился. «Вот», - радостно взвился эскулап, - «никакой рыбалки». Гена, тяжело вздохнув, взял его за плечо так, что парень аж присел, и осторожно поволок его в сторону процедурной, при этом негромко приговаривая: «Не шевелится? Ну, так и отрезай его на хер. Мне на рыбалку надо…» …


Три дня спустя бухой и счастливый Гена гонялся за разъяренным «Великим Реплантатором» по отделению с 12-литровым ведром карасей наперевес. Увидев меня, он приветственно помахал четырехпалой левой. Как и предполагалось, на рыбалке мизинец загноился и его пришлось отнять уже окончательно. Ну, да не беда. Гена ведь не интеллигент какой-нибудь… Чай практически не пьет.

Дубликаты не найдены

+50

Мдааа... Гена дебил тот еще. Чего ж не голову сразу?

раскрыть ветку 3
+4

мыслительный процесс там все равно отсутствует, без головы он вел бы себя ровно так же

раскрыть ветку 2
0

А водку кушать как без головы?

раскрыть ветку 1
+21

Забухавший мужик, требует у жены на опохмелку. Не устало-похмельно, а настойчиво-агрессивно. Жена сурово отказывает, обзывая его разными паскудными словами. Мужик злобно крутит головой, видит воткнутый в чурку топор и хватает его.

- Ага, давай-давай. Кинься на меня с топором, сядешь. Там тебе и нальют и похмелят.

- Я вот щас!

- Дрова поколешь?

- Я палец себе отрублю, если денег не дашь!

- Руби!

- Тюк!

И настроение у сцены мгновенно меняется. Мужик и баба испуганы. Мужик и пить уже расхотел. Паника.

Не паниковала только собака. Она с интересом следила за перебранкой, а когда из-под топора вылетел палец, схватила его в зубы и залезла под хату. Сколько её не звали, не вылезала, палец жрала.

История реальна. Хвищанка, Приморский край.

+11
Почитал я пост, что по ссылочке. Охуел. Сам лежал на операционном столе в сознании, большой палец на ноге топором разрубил вдоль. Я чуть со страху не помер. Если бы на мне ставили подобный эксперемнт, я бы анастезию сам себе сделал через потерю сознания.
+29

Т.е. настоящий русский мужик некультурный бухающий жлоб с умом пятилетнего ребёнка?

p.s. вам бы книги писать)

ещё комментарии
+4
Чай практически не пьет.

Здесь "чай" это частица или существительное?

раскрыть ветку 1
+1

Существительное.

0

Как же я ненавижу подобных персонажей со смесью "наивности и агрессии". Да ещё и бухающих.

Ажтрисёт.


Хуже только хиппи.

0
У меня дядька есть.тоже гена зовут.и ему также бухому на циркулярке пальчики отрезало.правда он сразу этого не заметил.в перчатках был.перчатку не до конца отрезало и пальцы остались там внутри вложенные.но все пришили и нормально срослось.и пить кинул
0
Вот это очень смутило: "Геной тоже никто не хотел заниматься: поступил не со "Скорой", а своим ходом, да к тому же бухой." Я просто охреневаю, как люди от работы отмазываются.
-2

Мда. ) Ржака, конечно - но ну нахер. Мне, как немношко музыканту (чуточку, на донышке совсем), как-то приятней по струнам-клавишам всеми пальцами тарабанить - и клапаны на духовых (всяких блокфлейтах-поперечках) тоже всеми зажимать... И даже на думбеке-дарбуке (где, в теории, можно играть при наличии всего одного пальца на руке), есть всякие роллы и прочие фишки, которые почти всеми пальцами делаются...


Потому - к циркулярке даже трезвым не подхожу (да и нету её у меня). =)


P.S> Да и тыщщи камментов на Пикабу сподручней слепым десятипальцевым методом набивать. ;)

Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: