Из ЖЖ:
В детском саду детям раздали бумажные заготовки фигурок лягушки и попросили раскрасить. Вечером, когда я пришла забирать сына, воспитательница вышла ко мне и прям трагически сообщила, что мне бы надо позаниматься с ним, а то он даже не знает, что лягушка - зелёная. И показала раскрашенную Тёмычем фигурку - черную, с красными точками.
Сын во время этого разговора молча стоял рядом, потом не выдержал. «Мама, это же краснобрюхая жерлянка, как она может быть зеленой???»
Да чтоб ты... Вчера только на эти комиксы наткнулся и вот опять дрочить они! Гребанный эффект Бендера-Майнкрафта...
Хм, интересно. С фотками это как раз наоборот работает, на них дрочить легко и просто. И зачастую даже легче, чем на чужие.
Короче, охуенную фишку придумал - бурлестануть перед друзьями.
Вобщем смысл какой, я знаю много людей, котороые когда собираются вместе, порой, не знают чем заняться. Ну это случается, когда собрались нахуй никому не нужные друзья, которых не видел 1000 лет, которых столько же ещё не видел бы. Поговорить с ними, есстественно, блять, не о чем, поэтому приходится выкручиваться стандартными методами — играть в унылого "крокодила", "твистера", "хуистера", "мафию" и так далее, сука!
Я предлагаю шокировать всю никчёмную толпу новой фишкой — бурлестанием.
Для революции в досуге вам понадобится: клизма, воронка для наливания бензина, бабушкин бисквитный пирог (не на коржах, тупорылая ты тварь), краситель розового цвета, пищевые блёстки золотого оттенка (хотя вообще похуй), ванильный усилитель вкуса. Короче, когда ты понимаешь что вечер начинает напоминать унылую картину, ты идёшь в толкан и проделываешь следующее:
Промываешь анальные трубы клизмой
Достаёшь таз, кладёшь в него бабушкин пирог
Перемешиваешь его с розовым красителем для достижения соответствующего цвета
В готовую смесь добавляешь ванильный усилитель вкуса
Обильно посыпаешь всё пищевыми блёстками
Вставляешь в жопу воронку
Далее тебе нужно попросить друга Серегу, чтобы он помог тебе затолкать в жопу готовую смесь. Одеваешься, выходишь к гостям, садишься на кресло, читаешь смски, чтобы не выглядело всё палевно. У тебя будет немного времени, поэтому не теряй его зря, подойди к ноутбуку, через который весь вечер играет ублюдская музыка со страницы вконтакте кого-то из гостей и начни искать трек Кристины Агилеры - Express:
Пока ты выслушиваешь крики "бля, чо за хуета играет?", выходи потихоньку в центр круга и жди. В 1:14 начинается припев, в этот момент срывай с себя штаны и начинай плясать в стиле мулен руж, а когда Алигера говорит "Бурлеск", делай сексуальный присяд и начинай срать на ковёр розовой ванильной радугой. Было бы отлично, если смесь пошла дрыщём — тоесть брызгами, а не личинкой, в этом случае все гости охуеют немного быстрее. Для этого дополнительно может понадобится бытовой балон с промышленным газом и диффузором, для равномерного распределения газа внутри смеси. Далее пиздато было бы другу Сереге начать это всё жрать, так как он знает, что это съедобно и очень вкусно, в отличии от гостей.
Гарантию, что последующие года три все присутствующие будут говорить только об этом я от себя лично даю.
Бурлестать — это стильно, модно, молодёжно.
А когда этого мальчика попросили назвать цифры, он и назвал: шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король.
Ну это в покерной колоде уже, или полной
В комменте выше идёт речь про начало с шестёрок, а это колода сокращённая, там джокеров нет)
Не знаю, но рисунок Буратино выглядел бы как пластиковая крышка с прозрачной жидкостью...
"...Положили ему в кровать лошадиную голову, так он ее съел и раскритиковал...". Это про Гомера Симпсона из мультфильма в какой-то серии.
Я кстати видела на Али такое белье. Я не знаю кто его покупает ибо на фото продавца оно выглядит именно так на фото сверху - последствия расчлененки на постели.
Представляете разочарование людей? Заказывали постельное белье в стиле расчелененки, а приехали какие то розы.
А можно было самому изготовить.
Рецепт:
1. Белое постельное белье
2. Пачка китайских красных носков (необходимы предварительные тесты или отзывы сообщества на тех пригодность).
3. Фулл стирка в автомате в режимке хлопок на 60 градусах.
Это типа у Алёнушки на платочке мозги отрицательных персонажей, вы так это видите?
(В принципе немудрено, дубины-то с орбиты возвращались)
Я в детстве заполучил крутые и дефицитные импортные масляные мелки, мне их дали погонять на одну работу. Рисовал кота на лужайке, и так мне мелки нравились, и так хорошо получалось, что учительница подходила в процессе работы, хвалила, а между занятиями говорила моей маме, что работу отправят на конкурс - она была действительно очень хороша. Но в конце я посмотрел острым взглядом острого художника, и решил, что картине не хватает остроты и реализма, а композиции - пятна. И кот стал срущим.
Нельзя просто взять нарисованного кота и сделать его срущим. Поза отличается от всех других поз кота.
Ну, он просто стоял, смотрел на цветочек. И срал. Я же говорю, изначально такого не планировал, это мне муза насоветовала. Ну, и на конкурс работу не взяли.
Мы до сих пор с женой храним даже самые первые каляки сына, когда он просто предметы в руках учился осознанно держать, в том числе карандаши. И много-много других рисунков, созданных в процессе взросления. Рука не поднимается выкидывать.
Срущего кота, если бы он случился, я бы распечатал на баннере 4х8 и повесил на фасад дома. И похер конкурсы.
Мои каляки и поделки хранились в коробке от моего любимого года в 3 джипа-бигфута, что-то типа сильверадо на огромных оффроадных тапках. (Не знаю, зачем эти подробности, но что-то вспомнилось)
В подростковом возрасте мне гормон дебилин ударил в голову, я решил, что уже взрослый и нахер мне этот срущий кот, этот символ моего фиаско как художника и позора как человека мыслящего, после чего выбросил рисунок.
Меня, кстати говоря, за кота не ругали, что поделаешь, ребёнок же. Скорее смеялись иногда по-доброму, вспоминая историю, но меня это как-то слишком уж задело, я мальчик был чувствительный, с душой поэта и замашками художника.
Что-то такое, но зелёный, металлический и с меньшим лифтом. Сейчас понимаю, как это, должно быть, было дорого для нашей семьи в начале 90-х.
Мой сын из той же категории. Он рисует любым цветом, детально и хорошо для шестилетнего. Но все одним цветом, т.к. ему банально лень менять карандаш без конца. Один "педагог" сказала что у него депрессия из за того что он черным все нарисовал. А другая умница в школе порвала его рисунки и выкинула в мусорку, ибо нельзя было рисовать на уроке. Сказать что я офигела от такого подхода ничего не сказать.
Это 0 класс. Занятия эти только начались. Естественно что детям после сада немного сложно понять что в школе немного иные распорядки. Случись что рисовал бы старший, то я бы сделала бы замечание однозначно. Здесь же удивило именно то что порвала и выкинула. Хотя могла бы отобрать и выдать в конце урока или попросить убрать в рюкзак.
Кому надо, блядь, может это какая-нибудь литература, которая ему на хуй не упала, где со скуки помереть можно, и сдавать он ее даже не собирается. Пускай делает че хочет, лишь бы учителя не отвлекал.
да я стебусь..... как это лит-ра не нужна? так родитель может думать что ему вообще ничего не нужно кроме физры, это не им решать
Литература не нужна. Вообще. От слова совсем.
Читать унылые рассказы и стихи алкашей, а потом их анализировать - на хую я это вертел.
Была б там научная фантастика или что-то подобное, что расширяет горизонты - другой разговор. А классику читать - в пизду это счастье.
И забегая вперед - у меня 2 высших образования и отсутствие моего интереса к литературе никак на них не сказалось.
Т.е. все остальные классики это не депрясняковый пипец?
Я вот так чтоб прям позитивного и интересного из школьного курса не помню ничего.
При этом дома я даже толковые словари читал и научные книжки - и то бля интереснее было.
Ну, если он на какой-нибудь математике, вместо решения задач, сидел и рисовал, то всё сделано верно
Хотя это и пиздец как обидно, по себе помню)
Ооо, шутки-шутками, а со мной в начальной школе произошёл подобный инцидент.
К нам в класс приходил школьный психолог, общались в игровой форме (класс первый или второй был), а финальным заданием было нарисовать дерево. Ничего особенного, вроде, все справились и я, как мне казалось, в том числе. Спустя несколько дней, психолог вылавливает кого-то из моих родителей в школе и с глазами в пять копеек вопрашает: "Что твориться у вас дома? Вы пьёте? Бьёте ребёнка?". Сказать, что родители были в акуе - нечего не сказать, ведь атмосфера у нас в семье максимально благоприятная и вырос я в любви и понимании. Естественно, спросили у психолога, с чего она это решила. Сначала в ход пошли рисунки других детей разной степени скилловости, но, в целом, выполненные по понятной логике: зелёные кроны, лето, солнце, птички и т.п.. Всё "в порядке". Мой же рисунок был весь в чёрно-серых тонах, а центром композиции являлось чёрное дерево с пугающей вязью из голых веток.
Дома на вопрос родителей, в чём, собственно, причина моего такого взгляда на мир, я виновато ответил, что в тот день забыл дома цветные карандаши.
Ребёнок, 7 лет, сделал поделку в школе. Моя версия была, что это хомяк, Папа сказал, что это морская свинка, старший брат сказал, что это крыса. Но это оказалось белкой летягой.
Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата. Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.
Давайте порассуждаем. У вашего младшего брата есть вы, вы уже даже пишите на Пикабу. Хм... интересно, от кого же он о пиздокрыле узнал?
А ещё мне интересно, как выглядит пиздокрыл? У него крылья пиздатые или из пизды?
Блять, они там снеговиков заставляют раскрашивать? Ебать, да это же просто проигрышная лоторея! Раскрасил - уже неформал)
помню время, когда все упоминания о камеди клабе в интернетах вызывало у интернет илитки яростный бугурт. а сейчас - шедевр=)
ему с высоты его роста видно то, что не видит воспитатель и другие взрослые. Особенной слепотой выделяются владельцы собак
