2104

Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.


- Алё? Да, мам. Привет!


- Что, уже нажаловалась?


- Да что ты! С утра такой скандал!...


- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся!"


- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.


- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.


- Да, ключи у неё есть.


- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...


- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?


- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!


Ракетчик

Дубликаты не найдены

Отредактировано nullbu 9 месяцев назад
+163

У меня так друг с женой поругался, она к родителям вернулась. После остыла и попросила ее забрать оттуда, а он сказал, чтобы сама возвращалась, раз сама уехала и так пару месяцев на друг друга кивали, а затем развелись. Полгода были женаты.

раскрыть ветку 40
+107
Великолепная история.
+66

Вот поэтому, всегда говорю подругам, перед браком- лучше пожить хотя бы год вместе и ремонт сделать, проверить друг друга на психованность, а то с женской стороны истеричек море, а с мужской и не меньше. Да ладно истериков, кто то просто вампиры энергетические, с кем общаться вроде не плохо,  а вот жить - совсем труба.

раскрыть ветку 35
+31
Года бывает не достаточно, на своем опыте познал. Бывает, что год дурость эта ещё сдерживается, а потом уже только начинает лезть из всех щелей. А если это ещё сдобрено какими-нибудь проблемами - это вообще трешак.
раскрыть ветку 34
-5

Ну и тупая пизда эта жена друга. Уехать сама смогла, а обратно самой никак😂

ещё комментарий
0
И свадьба в кредит ?
раскрыть ветку 1
+1

Нет, на свои.

+59

Билядь,солидный мужчина 35лет,мне 38 и видимо никогда не услышу такие слова в свой адрес.

раскрыть ветку 10
+49
Конечно, ты же выглядишь как клоун, серьёзней будь.
раскрыть ветку 2
+24

Почитал ваш совет и понял что вы правы и он подойдет и мне. Надо как то остепениться, быть серьезнее найти себе нормальную работу.

*пытается быть серьезнее*

Иллюстрация к комментарию
+1

За серьезностью люди прячут свою унылую посредственность.

+13

Мне тоже 38, бро. Но я в душе пацан пацаном....

раскрыть ветку 2
+3

...лысый пацан

раскрыть ветку 1
+11

Обычно эпитет "солидный" употребляют в адрес толстых мужиков.

раскрыть ветку 3
+5

А ещё он приобретает некий слегка негативный оттенок - солидный,степенный присущий возрастным, медленным, монументальным, растратившим лёгкость и живость.

+3

Скучный, как классический презерватив

+2
Согласен, мужик - "солидный", баба - "сытая".
+129
Почти до конца думал что диалог с мошенниками. Ебучий негатив настолько пропитал Пикабу, что везде мошенники мерещатся, а не старые-добрые семейные склоки
раскрыть ветку 1
+6

Вот, вот. Почитаешь про старые-добрые семейные разводы и сразу так тепло на душе становится

+212

Так, у меня вопрос - почему он начинает диалог как бы с мамой, а заканчивает как бы с дочкой?

раскрыть ветку 29
+175

Он всю дорогу говорит с мамой, только начинает как бы про жену, а заканчивает как бы про дочку.

раскрыть ветку 18
+107

А я подумал, что он тещу мамой называет, тогда он теще говорит что жена съехала, вот только про папу в конце все портит, я так и не понял ничего

раскрыть ветку 10
+12
Ну как бы разговор начинал с мамой,был еще маленький,в процессе беседы вырос,и стал уже папой)). А если серьезно,то сама не поняла,чё к чему
раскрыть ветку 6
+8
Пздц я думал уже переработал. Половина постов с трудом читается, из за путаницы в переменных и никакого слога
раскрыть ветку 1
0
Я тоже жену мама называю, что бы дочь не путалась
+1

Присоединяюсь.

То ли я уработался, то ли тут срочно требуется переводчик с ракеточного :/

раскрыть ветку 1
+1

Да мужик прикалывается просто, типа все женщины одинаковые и пластинка у них одна и та же

0

Авторская изюминка.

раскрыть ветку 2
+26

Изюминка в том, чтобы не читать самому, что написал?

раскрыть ветку 1
-2
У меня одного все нормально?
он просто передает слова, которые хочет сказать дочке, свое маме
-5

Как говорится, инцест - дело семейное

ещё комментарий
-2
У меня знакомый жену мамой называет.. говорит типа, что б дети всегда так называли, с уважением типа. Но что на самом деле творится в его голове, страшно представить.
+7

Ни хуя не понял, мужик с дочкой разводится, что ли?

Скажи, папа сказал - нефиг.
+12

Мне вот только интересно, как за полчаса ужин может остыть до того состояния, когда его можно ставить в холодильник?

раскрыть ветку 8
+10
На ужин был салат
раскрыть ветку 1
+3

Салат можно положить в морозилку, а потом сказать, что он сам остыл

+9

Легко. Это же не кастрюля с супом.

+9

Это из разряда: "Я тебе уже положила поесть, ты где? Еда стынет." и "Третий раз звать не буду, будешь есть холодное."

-4
Насколько я помню, в холодильник горячее ставить можно. По-крайней мере не вижу проблем, плчему было бы нельзя
раскрыть ветку 3
+9

Если ты поставишь кастрюлю с горячим супом в холодильник, он начнет хуярить, чтобы всю ее охладить. И хуярить он будет без остановки часа 2-3. А это очень вредно, холодильники на такие продолжительные сессии не рассчитаны.

+3

Зависит от того, что ставить. Но в основном это касается, как справедливо заметили рядом, супа: у воды огромная теплоёмкость и кастрюля горячей жидкости может  перекрыть мощность холодильной установки, отдавая это тепло.

0
Конденсат. А потом еда в конденсате раскиснет и станет клёклая. Невкусно.
+12

Два дизайнера разводились, ничего особенного.

+5

не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок, ага.

раскрыть ветку 5
+1
Папа купит мне козу я тебе не покажу))
раскрыть ветку 4
+3
Купила мама конэка, а конэк без ноги, яка смешна игрушечка, гы гы, гы гы, гы гы!
0

Мама купит мне жвачку - ей заклею тебе срачку.

0
А козу зовут Маруся, я сама её боюся!
0

мама купит мне корову, я не дам ее потрогать!

+3
Сразу видно что историю писал работник РЖД (электропоезд)
+1

Почему он разговаривает с мамой, а потом говорит “пусть у тебя поживет” Отправляет жену к своей матери?

раскрыть ветку 3
-2

Потому что автор скорее всего или сдвинулся уже (1к постов) или тупо копипастит с сайта "смешняффоччьки.ру". Хуй пойми вообще о чём идёт речь.

раскрыть ветку 2
+1

Не знаешь, почему так происходит- когда умный человек чего-то не понимает, он пытается докопаться до смысла и истины, а когда не понимает чего-то долбоёп, он агрессивно заявляет, что все вокруг ибанулись?

раскрыть ветку 1
0
Блин, у меня тоже есть Лего, машинки и телескоп 😂
0

Не ну Лего это цветное

0

Тоже ни хуя не понял))Видимо  не ракетчик

Похожие посты
173

О преемственности поколений

Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли.

О преемственности поколений Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Общежитие, Молодость

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.

Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.

Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.

Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме.

Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.

Формально костюм принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Поэтому он был как новый.

Да. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

Уже перед уходом, получив от нас самые добрые напутствия и облачившись в шикарный костюм, Саня решил подновить блеск обуви.

Достал крем и щетку. Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.

Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.

Устав наблюдать эти бессмысленные попытки Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!

Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, тонкой тугой струёй легла по диагонали точно на стоящего напротив в недоумении Саню. Точнее на шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Легла удивительно метко, на пол даже не упало ни капли.

- Ты что, гад, сделал с моим костюмом? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.

- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!

- Да, но ведь сегодня это был МОЙ костюм!!!

Всё закончилось хорошо. Джинсы и свитер произвели то ли на учительницу, то ли библиотекаршу не менее неизгладимое впечатление, чем костюм цвета кофе с молоком. А может дело было вовсе не в этом?

Эх, молодость, молодость!...

Я вертел в руках новый тюбик с зубной пастой, раздумывая, что с ним делать, то ли выкинуть, то ли отнести обратно в магазин, когда шкет, который наблюдал всё это время за моими тщетными попытками, вздохнул и сказал:

- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - нет. Не меняются:))


Ракетчик

Показать полностью
123

"Мажор"

Честно украдено с Дзена у Валерия Смородина.
https://zen.yandex.ru/media/psihologiyataksista/major-5e298e...
 
Забираю на адресе молодого человека. Модный прикид, весь холеный. Манеры соответствующие, не здрасти, не до свиданья, сквозь зубы адрес, полное презрение к обслуживающему персоналу. Ну нам не привыкать - едем..
Дорогой трескотня по телефону -" да, бл..., крузака батя забрал, на моторе к тебе еду...пипец ведро какое то взял, не могу прям..." По типу такого разговор.
Приезжаем на адрес, короткое "жди" - убежал. Отъехал в сторону, метра три, что бы не перегораживать подход к подьезду. Проходит минут пять, выходит - смотрит на меня, но не подходит. Понятно, барин -карету к подъезду...
Подъезжаю, садится " я уж думал ты уехал". Да ты же смотрел на меня, но воспитание пройти три метра и сесть не позволяет... Молчу конечно, давай поиграем в эту игру - ты начальник, я дурак.
Опять сквозь зубы адрес, а сам на телефоне. Судя по разговору едем к какой то "красаве". Ехать минут десять, но по пути надо заскочить в магазин. Хорошо, как скажешь... Достает бумажник, кладет на торпеду 500 рублей - мало будет добавлю. Молчу, неохота с ним разговаривать - не располагает к разговору.
Десять минут в магазине, выходит с бутылкой шампанского, коробкой конфет и цветами. Стандартный набор джентльмена, значит едем к даме. Адрес назначения в частном секторе, но дома там все старые, новостроя нет, а судя по запросам к простушке он не поедет...ну да ладно, дело не мое.
Подъезжаем к простенькому домику, старой постройки. Джентельмен выходит, тянусь за сдачей - махает рукой, не надо... Как скажете..
У дома не развернуться, приезжаю вперед, пока разворачиваюсь проходит минуты три, проезжаю дом - слышу кричат в доме, мат, грохот какой то. На автомате притормаживаю - открывается калитка, вылетает мажор, лицо в крови - несётся к машине, открывает рывком дверь - плюхается на переднее сиденье. "Давай быстрее вперёд", голос срывается в крик...давлю педальку, сам смотрю в зеркала - сзади темный силуэт махает руками, похоже мужик какой то...
Выезжаем с частного сектора, смотрю на пассажира - нос разбит, на лбу царапины, не страшно - жить будет. Адрес то какой ? Сейчас, подожди, едь пока прямо говорит. Наконец приходит в себя, называет адрес.
Прикинь, командир, познакомился с девочкой в вконтакте, крутил ее целый месяц, встретиться хотел - все не велась. Крутая деваха, родители богатые, фотки с загранкурортов выкладывала, машины крутые...Ну и я ей тоже представился мажорчиком богатеньким, типа у меня все есть - машина, дом, предки крутые...
Блин, думаю по человечески разговаривать начал - вот что пизд...лина волшебная сделала, в человека превратила.
Зарплату получил, оделся - все деньги потратил, думал окручу девочку...Договорился о встрече, согласилась, сказала давай встретимся, только я светиться не в городе не буду - приезжай в дом бабушки моей, она умерла, там и познакомимся...
Говорю, а тебе это странным то не показалось ? Могла и в кафе пригласить...Да не, нормально, все уверяла что знакомых много, сразу увидят - слухи пойдут, убедительная такая...
Про себя думаю, чем ты парень думаешь ? Что у тебя в голове ? Дураку понятно - развод какой-то...
Рассказывает дальше, зашёл - стоит деваха, толстая, в халате, спрашиваю Юлю - я Юля.,не нравлюсь ? Тут что то сбоку прилетает в нос...я обратно ломанулся, по ходу движения ещё кого то снёс, на улицу а тут ты...
Повезло тебе парень, говорю, даже не представляешь как...что они хотели, неизвестно, может посмеяться, может денег..а может и бога моли что живой остался...
Но похоже деревянный он на всю голову, так я его и не убедил что повезло ему, напишу говорит ей ВКонтакте - что за фигня...?
Пошел домой, ловелас недоделанный...

Показать полностью
3822

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.


По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.


И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.


От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.


И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.


Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.


Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.


А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.


Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.


- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!


- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.


- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!


Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.


В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/skrytye-rezervy-mujsko...

Показать полностью
861

Жертва маркетинга

Старый анекдот в качестве эпиграфа.


Библиотека, тишина, люди читают книги. Вдруг врывается блондинка, подходит к библиотекарю, и громко говорит:

- Мне пожалуйста чизбургер, фри, и колу!

Ей в ответ:

- Девушка, вы что? Это же библиотека!

Та, переходя на шепот:

- Ой, простите! Чизбургер, фри, и колу!..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в электричке одна симпатичная, хорошо одетая и ухоженная девушка лет тридцати всю дорогу рассказывала по телефону, как она продавала "какому-то дэбилу" участок земли.


Я всё запомнил. Могу даже вам пересказать, если интересно. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.


Например маме она умолчала о том, как "этот дэбил" домогался её в процессе осмотра участка. Зато подругам преподнесла это домогательство со всеми подробностями. Одной брезгливо-пренебрежительным тоном, другой - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин.


- Я ему говорю: "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок!". А он такой: "Да??? А я думал со всеми постройками!" А сам ржот, дэбил!


Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дэбила" она таки в итоге получила. Впрочем, речь не об этом. Речь о том, что как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.


- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме. На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....


Произнеся это хорошо поставленным голосом мастер транспортного маркетинга стал демонстрировать работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой:


- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.


И с этими словами он пошел по вагону в нашем направлении.


Девушка, которая сидела всё это время к нему спиной, внезапно сказала в трубку "Погоди секунду!", обернулась, и ловко зацепила проходящего торговца за рукав.


- Что желает мадам? - с готовность наклонился к ней тот.


Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (я даже не заметил, откуда она их достала), девушка надменно сказала.


- Бутылку пива, пожалуйста!


На лице при этом у неё было написано что-то вроде "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобного рода типами!"


- Пива?! Какого пива? - хлопнув глазами переспросил продавец.


- Ну, не знаю! - раздраженно бросила дама. - Какое у вас там есть?


- Никакого нету! - честно ответил продавец. - Иголки есть! Иголок не хотите?


Девушка посмотрела на него снизу вверх как на таракана, и спросила.


- Вы что, идиот?


Продавец на секунду задумался, и вдруг кивнул головой.


- Йес, мэм! Ай эм идиот! Разрешите идти?


После чего развернулся и пошел дальше по вагону.


- Нет, ты слышала? - сказала девушка в трубку. - Что за день такой сегодня, одни дэбилы кругом!?


И обвела окружающее пространство отсутствующим взглядом.


Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/jertva-marketinga-5d44...

Показать полностью
3315

История обманутого мужа, который 7 лет воспитывал чужого ребенка получила неожиданное продолжение

История, в которой я рассказал об измене женщины и о трагедии мужа, который 7 лет воспитывал чужого ребенка получила неожиданное продолжение. Начало истории здесь


Сегодня с утра мне позвонила та самая неверная жена, имя которой я умышленно изменил на Марину. Она увидела свою историю в Яндекс Дзен или еще где-то и решила, что теперь я ей чем-то обязан. Конечно, я рассказал, что по закону ничего не нарушил. Настоящих имен и фамилий я не назвал, адреса и контакты не выкладывал. Я даже не сказал где и когда происходили эти события. Поэтому ее претензии необоснованны. На этом она просто бросила трубку.


Тем не менее, на волне проявленного к этому случаю интереса я решил позвонить бывшему клиенту, которого в статье я именовал Алексеем.


Я спросил его, не против ли он того, что я рассказываю его историю, он ответил, что ему все равно и возможно, моя статья наоборот, поможет кому-нибудь.


Он рассказал, что сейчас живет в другом городе и завел другую семью. После суда, на котором Марине отказали во взыскании алиментов, он около 6 месяцев пытался видеться с ребенком, встречал его возле школы, много разговаривал с ним и пытался объяснить, что также, как и раньше любит его, что хочет забрать его к себе если мама разрешит.


Но мама не разрешила.

Когда она узнала о том, что бывший муж видит ребенка она написала на него заявление в полицию и его долго таскали на какие-то опросы, брали кучу объяснений и вообще сделали его и так не простую жизнь еще тяжелей.

Надо сказать, что для ребенка все вышло еще тяжелее чем для взрослых. Он очень не хотел расставаться с отцом. Для него в его возрасте еще нет каких-то тестов, ДНК и экспертиз. Для него есть папа, с которым он прожил всю жизнь, который воспитывал его и любил.

Алексей рассказал, что договорился с женой, чтобы она забрала заявление за хорошую сумму денег. После того, как она поняла, что у Алексея остались чувства к ребенку она вошла во вкус и выкатила целый прейскурант для него:


1. Увидеться с ребенком дома у матери и в ее присутствии 2000 рублей;


2. Взять ребенка в парк 5000 рублей;


3. Взять ребенка на выходные 10000 рублей.


Так он прожил около года. Как оказалось, настоящий отец ребенка посещал Марину только с одной целью и постепенно визиты стали реже пока не прекратились совсем. Марина устроилась на работу, а ребенок стал жить с бабушкой, мамой Марины.


Через год Алексею предложили работу в другом городе, в другой области страны. Он согласился и долго переживал по поводу свиданий с малым. На новом месте он познакомился с другой женщиной и они уже поженились. Детей пока нет, но думаю за этим дело не станет.


Видимо Алексей никогда уже не сможет забыть «своего» сына. В телефонном разговоре сложно разобрать эмоции, но даже так мне показалось, что когда он говорит про ребенка он очень подавлен. Видно, что он очень по нему скучает и разлука дается ему тяжело. Деньги ему он перечисляет на карту матери Марины, так деньги хотя бы частично дойдут до ребенка.


Из-за того, что уехал Алексей далеко (почти тысяча километров) видеться часто уже не получится, да и семью новую он уже завел. Остается только сочувствовать этим людям и надеяться, что в конце концов все будет хорошо…


Прошу меня простить за то, что сначала публикуюсь на Яндекс Дзен продолжение. Для людей которые не любят эту площадку специально ставлю теги.

Показать полностью
390

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции.

Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая обязанность.

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции. Истории, Из сети, Ракетчик, Армия, Яндекс Дзен, Пишите письма, Длиннопост

Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение боец. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в том, что воин по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов.


Было ему годов двадцать шесть.


В армию он не рвался, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго то ли не успели, то ли не захотели. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска стратегического назначения.


Парень был спокойный, держался слегка особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в школу пойдет, а папа учится портянки мотать - заплачет от жалости самый отмороженный дембель.


Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем особых с ним не было.


До того момента, пока меня не вызвал замполит дивизиона капитан Неровный.


Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового Егорова, замполит сказал:


- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. «Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа?» Разобраться. Доложить!


Выслушав дополнительную пятиминутную лекцию про работу с личным составом, я пошел выполнять приказ: приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.


- Ну вот скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы описывать? Или врать, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер войсках, езжу в увольнение на «Волге», и скоро стану старшиной?


Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю я, чего писать! Глупость это!»


Пора было употребить власть. Три лычки и год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я сказал. Тактично, как и положено младшему командиру, но твёрдо.


- Паша! - сказал я. - Не долби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «Ой, я забыл!» наряд вне очереди. А уж чего ты там будешь писать - дело твое. Хоть ничего не пиши. Но чтоб письмо раз в неделю - было. Понял?


Паша исполнительно покивал головой. И с этого момента добросовестно выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я расслабился. И зря. Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был начальник ОСО майор Лысенко.


Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется. Может, и не выборочно, не знаю. Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить за соблюдением режима секретности и ловить шпионов и предателей. Но как-то странно особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов за режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова. Вызывают жуткие подозрения. Чем?

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции. Истории, Из сети, Ракетчик, Армия, Яндекс Дзен, Пишите письма, Длиннопост

А тем, что строго раз в неделю рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку.


Оба-на!


Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. «Так в чем же фишка?» - интересуется майор Лысенко. «Где засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания?»


Я, как мог, объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он, продемонстрировав широту взглядов.


На этот раз на орехи досталось не только мне. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!» долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на срочную службу. Закончил он фразой:


- Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - чистая задница!


Капитан Езепчук еще не подозревал, насколько он прав.


Рядовой Егоров получил очередную взбучку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста.


Все вроде успокоилось.


Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового Егорова.


В письме мама слезно просила объяснить, что происходит с её сыном, что творится в нашей доблестной армии, и сколько это будет продолжаться? Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.


Именно по этому письму, разложенному на столе, командир части, в просторечии Барин, стучал огромным как механический молот кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю?»


На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «16 мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо»


А дальше крупным каллиграфическим почерком шло:


«Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»


Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.


Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь в звании ефрейтора. Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры.


Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.


- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена, и сыночек Рома»


- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал.


- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена, и Рома!» Написал? «Пишет вам…»


- «…командир отделения сержант Иванов. Ха-ха!»


- Пошути мне ещё, умник! «Пишет вам ваш сын, муж и отец...» Ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…»


- Ну это-то зачем? – ныл Егоров.


- Давай-давай! Значит, пишешь на пол-страницы про обмундирование. Как получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен? У кого из нас высшее образование?


- У меня.


- Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И чтоб не меньше трех страниц! Понял?


Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой.


Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.


* * *


Увольнялся я вне партии. Капитан Езепчук сдержал слово. Ни построений на плацу, ни шмона, ни напутственной речи начальника строевой части по кличке Пиночет.


За час до автобуса я последний раз прошел по пустой казарме. Из ленинской комнаты хорошо поставленным командирским голосом доносилось.


- Значит так, товарищи молодые солдаты, а проще говоря щеглы! Ручки, бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак! Все мы знаем, как наших писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие. Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама!» Ты, воин, почему не пишешь? А, ты детдомовский? Нету родственников? Ну а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши: «Уважаемый Виктор Степанович!» А за адрес - не переживай. Адрес мы выясним.


Я зашел.


- Смиррррнаааа!!! Товарищ гвардии старший сержант! Группа молодых бойцов проводит занятия по написанию писем родным и близким! Ответственный - младший сержант Егоров!


- Вольно! - сказал я.


Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери.


- Вот так, воины! На примере только что попрощавшегося с нами товарища старшего сержанта мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Итак, продолжаем. На чем мы остановились?


«Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын - гвардии рядовой…»


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/kak-my-s-riadovym-egor...

Показать полностью 1
6983

Тест на отцовство предлагаю делать сразу в роддоме!

На такое предложение меня натолкнула история одного моего клиента, который обнаружил, что ребенок, которого он воспитывал не от него, только через 7 лет брака.


Началось все с того, что в нашу юридическую фирму пришел мужчина, назовем его Алексей, который попросил правильно оформить развод с женой, назовем ее Мариной, и раздел совместно нажитого имущества.

Дело обычное, как правило, не вызывающее трудностей. Вслед или одновременно с таким иском прилетает всегда иск о взыскании алиментов с отца.


Алексей рассказал, что он поссорился с женой из-за фотографий, которые нашел на сломанном ноутбуке. Ноутбук пролежал примерно 6 лет без дела и он отдал его своему брату, который решил не выбрасывать его, а починить, так как он как раз в них разбирался. Но самое интересное, не в самом ноутбуке, а в фотографиях, которые были сделаны лет шесть назад, примерно тогда, когда у Алексея и Марины родился ребенок.


На фотографиях оказалась сама Марина, его новорожденный ребенок и какой-то мужик, которого брат Алексея не знал. Мужик обнимал Марину и держал на руках ребенка. Фотографии брат скинул на флешку и отдал Алексею, который увидев фото, предъявил их жене, требуя объяснений.

Марина долго отпиралась и рассказывала то про своего сводного брата, то про дальнего родственника, которого никогда не видел Алексей. В общем, Алексей вспылил и предложил развод. Естественно Марина не хотела терять теплое место домохозяйки (Алексей хорошо зарабатывал и она сидела дома с ребенком).

Поэтому обиженный муж решил все сделать по закону.

Надо сказать, что развод и раздел имущества прошел гладко, Марина в суд явилась один раз и больше не приходила. Суд постановил развести пару и разделил имущество.

Интересное началось, когда она подала на алименты.

Я, вместе с Алексеем пришли в суд немного раньше назначенного времени и стояли под дверью судьи, ожидая, когда позовут в заседание. И тут появляется Марина, под ручку с каким-то мужчиной, на вид гораздо старше ее и, не здороваясь, проходят мимо нас. Мужик оказался тот самый, с фото. То, что было дальше, я не берусь называть выяснением отношений, но приставам пришлось разнимать всех. В драку первым полез Алексей, за любимую заступился новый ухажер Марины, я начал их разнимать, а Марина принялась колотить Алексея. Все сопровождалось такими криками, что сбежались все пять этажей суда.

Отдышавшись, в сопровождении приставов мы зашли в судебное заседание. Первое же ходатайство с нашей стороны было о проведении экспертизы на определение отцовства.

Марина была против, ее ухажер остался стоять в коридоре и поддержки не было.

В итоге суд назначил экспертизу и буквально через два месяца решение было готово: «Во взыскании алиментов отказать!». Экспертиза подтвердила с точностью в 99 %, что Алексей не отец ребенка.

Надо сказать, что я очень сочувствовал Алексею. Он был очень подавлен. Он буквально не мог сдержать слез. Ведь сын, которого он воспитывал как своего, оказался от другого мужчины. Семь лет это очень большой срок, он очень любил сына и теперь не знал что ему делать, общаться с ребенком или уехать и забыть. Да и общаться бывшая жена ему уже не разрешит, тем более ребенок не его. После оглашения решения Алексей еле дошел до машины, настолько он был подавлен.

Вся эта история произвела на меня очень сильное впечатление. Ведь узнай он о том, что ребенок не его раньше, например в роддоме, мне кажется было бы легче расставаться, ведь человек еще не сблизился с ребенком. Да и его жена, если бы знала что тест на отцовство обязательно сделают в роддоме, возможно, призналась бы сама и кто знает, чем закончилась бы эта история, ведь есть много примеров, когда мужья прощают измены и остаются в семье.


Эту историю я уже публиковал на Яндекс Дзен https://zen.yandex.ru/media/id/5cf940ad254b9f00af8a7516/test-na-otcovstvo-predlagaiu-delat-srazu-v-roddome-5d26ca6095aa9f00ad203e92 и решил поделиться здесь. Для людей которые не любят эту площадку специально ставлю теги.
Показать полностью
50

Про бабушку, мороженое, и трёх богатырей

У каждого ребёнка наступает такой возраст, когда он начинает всё считать. Тогда родители идут в магазин и покупают счетные палочки.


На самом деле лучшие счётные палочки - это деревянные палочки для мороженого. Что бы их заполучить, нужно всего лишь улыбнуться кассиру в ближайшем магазине, тогда она тоже улыбнется в ответ, сунет руку под прилавок, и выдаст оттуда целую упаковку, завернутую, как конфета, в блестящую фольгу. Там штук тридцать. Считай, две улыбки - упаковка. Недорого.


А палочки - самое то. Гладкие, ровные, чистые, приятные на ощупь, их можно раскрашивать и рисовать на них цифры. Потом, из них же можно складывать домики и прочие фигурки. Самое главное, - их не жалко. В округе продавщиц мороженого, падких до улыбок двух таких ничего себе мужчин, и готовых расплатиться деревянным расходником, - как грязи. Ходи да улыбайся.


Палочки удобно хранить в какой нибудь таре. У нас они хранятся в такой жестяной красивой коробке из под папирос "Богатыри". Папиросы эти мне кто-то подарил, они выкурились постепенно, а коробочку выкидывать рука не поднялась, и она сиротливо валялась в дальнем ящике стола, пока вот наконец не обрела своё новое внутреннее "Я". Палочки.


Коробка папирос "Богатыри", кто не знает, иллюстрирована знаменитой картиной Васнецова с одноименным названием. До недавнего времени никаких вопросов эта картина у мальчика не вызывала. Ну, богатыри и богатыри. То есть когда-то я ему конечно рассказывал, что там за сюжет, кто такие, чего стоят, куда глядят. Этим интерес к богатырям и ограничился.

Про бабушку, мороженое, и трёх богатырей Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Дети, Длиннопост

И вдруг как-то раз сижу, и слышу, как он показывает бабушке на коробку, и спрашивает:


- Ой, бабушка, а это что?


Что-то его там неожиданно заинтересовало, какая-то деталь.


Бабушка подслеповато глянула на картинку, и говорит:


- Это, сынок, вещий камень!


- Камень? - переспрашивает внук.


- Камень! - уверенно отвечает бабушка.


И начинает рассказывать про камень.


Про камень, про три дороги, про надпись "направо пойдёшь - коня потеряешь", про судьбу, про предсказания, про змею ещё там чего-то, которая под камнем живёт, и ещё много разного интересного.


Я сижу, слушаю вполуха, и тихонечко изумляюсь от бабушкиного полёта фантазии. Потому что помню, что вроде на этой картине никакого камня-то и нет. Камень - это же совсем из другой оперы.


А бабуля при этом шпарит как по писаному, мальчишка рот открыл и только головой водит, как ему интересно, что вот, оказывается, как много он еще про эту картинку не знал.


А я слушаю и только думаю "Ну надо же!" И даже сам уже засомневался, вдруг я забыл чего? Вдруг там действительно как-то этот камень присутствует?


Но не вмешиваюсь. А открываю тихонько яндекс и прошу показать мне эту картинку в хорошем разрешении, чтоб найти на ней этот самый камень, о котором уже полчаса бабушка так увлеченно парит внуку. Чтобы либо убедиться в собственной бескультурности, либо выяснить, что же они там за этот камень приняли.


Смотрю - и действительно! С трудом, но нахожу на заднем плане, справа от Алёши Поповича, этот самый чуть заметный булыжник! И удивляюсь на хитрую бабушку ещё больше. Как она притворяется, что ничего не видит, и просит даже в цыганскую иголку нитку вдеть, а тут, на такой маленькой картинке, рассмотрела без очков такую незначительную деталь. И мало того что рассмотрела, так умудрилась ещё наплести про неё с три короба разных небылиц! Ай да бабушка!


Ладно. Бабушкина фантазия меж тем наконец иссякла, и она отправилась по своим делам на кухню. А шкет бежит ко мне. Он когда если чего новое узнаёт, ему этим надо тут же с кем-то поделиться. И он обычно мчится ко мне с криком "Папа! Папа! А ты знаешь, что!..." И дальше идёт рассказ про то, что я ещё не знаю, но должен.


И вот он бежит, держа перед собой коробку, "Папа! Папа! А ты знаешь, что!...", и захлёбываясь и сбиваясь, с ходу начинают пересказывать своими словами всё, что я только что слышал от бабушки. Иллюстрируя рассказ демонстрацией картинки.


Я смотрю на коробку, и вдруг вижу у ног лошади Добрыни Никитича огромную, непропорционально большую, неестественно белую, но очень правильную глыбу. Валун. Хороший такой, действительно, внушительный вещий камень размером в пол-лошади. Который, действительно, и слепой от рождения разглядит без всяких окуляров. Но которого там, по всем законам живописи и здравого смысла, быть не должно.


Беру коробку и царапаю глыбу ногтем. Глыба под ногтем начинает крошиться, ломаться и отваливаться кусками от лакированной поверхности коробки.


Парень удивленно смотрит. Потом у него в глазах появляется какая-то мысль, в голове раздаётся лёгкий скрип, он молча хватает коробку, и мчится обратно с криком:


- Бабушка! Бабушка! Это не камень! Это я вчера мороженым случайно капнул!


* * *


Вот так капля подтаявшего мороженого и забытые очки могут стать катализатором целой лекции о вещем камне, трёх дорогах, богатырях на перепутье, и других не менее интересных вещах. Потянет минимум на статью в художественном журнале. А то и на цикл лекций.


Так что если кому нужны грамотные тексты, для глянца к примеру, или для научно-популярных журналов - обращайтесь. С вас мороженое, а уж я очки спрячу.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/pro-babushku-morojenoe...

Показать полностью
812

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили на Каховке, напротив "Бухареста". Время – заполночь. Сёма еще негуляный.


- Я сама схожу.


- Чегой-то?


- Да, мне в супермаркет надо. На минутку. Ну там кой-чего по-мелочи.


Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.


Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сёма на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью, потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не знаю, сколько это - «минутка в супермаркете».


Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком - одинокий пёс. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом брошенная тележка. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.


Стою на углу, что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка подростков. На поводке - маленький такой черный лохматый дрищик.


Я чего, главное, удивился? Дрищик – точная копия Сёмы, только в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.


А в это время им навстречу из ярких дверей супермаркета - живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поёт: «Сейчас, сейчас, Сёма! Уже иду! Заждался, бедненький!»


И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищику. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает, и пищит.


Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша тоже никогда не отличалась. Тем более в полумраке. И мы с Семой уже открыли рты, что бы подать голос. Как вдруг, в паре метров от дрищика, она замерла, присела, пакеты выпали из рук, и полуночную Москву накрыл вопль:


- СЁМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!


Дрищик, по-моему, обосрался.

Простите, это не ваш хозяин потерялся? Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Собака, Женщина
Показать полностью 1
132

Наших бьют! или Платформа №1

В силу ли особенностей ландшафта, по причине ли каких-то исторически сложившихся традиций, но только платформа №1 станции Пушкино Московской железной дороги, имеет не прямой профиль, как и положено любой уважающей себя платформе, а выгнута дугой.

По причине этого машинист при посадке и высадке пассажиров не видит в зеркала ничего дальше второго вагона.
Поэтому, во избежание прищемления кормы какой нибудь пушкинской старушке, бригады электропоездов на станции Пушкино поступают следующим образом.
После остановки помощник машиниста выходит из кабины, и идёт в сторону лавочки, которая находится на уровне третьего-четвёртого вагонов. Это единственное место на перроне, от которого и можно обозреть всю зону посадки от начала и до конца.
Иногда, для лучшего обзора, он забирается на эту лавочку. Убедившись, что посадка закончена, помощник подаёт знак машинисту, тот закрывает двери, помощник возвращается в кабину, и только после этого электричка трогается.
На эти маневры мало кто из пассажиров обращает внимание, но это так. Не зря даже в графике поездов стоянка в Пушкино составляет не пол-минуты, как везде, а минуты две, или даже три.

Наших бьют! или Платформа №1 Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Длиннопост, Гопники

Погожим апрельским утром электричка Москва-Александров подошла к платформе Пушкино без опозданий. Тютелька в тютельку.
Пока немногочисленные пассажиры неспеша занимали свои места, дверь кабины экипажа открылась, из неё выскочил на перрон невысокого роста молодой человек, и направился к описанной нами лавочке.
К несчастью для него как раз в это самое время на этой самой лавочке проводили свой культурный досуг трое пушкинских гопников.
Не обращая на гопников никакого внимания помощник машиниста взялся рукой за ограждение, и поставил одну ногу на лавку, с целью осмотреть с высоты окончание посадки.
- Э! Мы вааще-та тут сидим! - заметили ему гопники.
Неизвестно, что им ответил помощник машиниста, но хорошо известно, что после короткой словесной перепалки гопники стали его бить.
Машинист, наблюдая за действиями помощника в зеркало заднего вида, не мог остаться в стороне. Покинув кабину, он бросился коллеге на помощь.
Возможно, вдвоём им и удалось бы отбиться, но тут в дело вмешалась ещё пара проходивших мимо граждан. То ли это были приятели тех трёх, а может у них были свои причины не любить машинистов электропоездов и их помощников, но только эти двое присоединились к тем трём, и они теперь уже впятером стали избивать двух машинистов.
В это время мимо по перрону шла бабушка.
Бабушка эта частенько ездила по маршруту Пушкино - Сергиев Посад, была наблюдательна, и в отличие от многих была прекрасно осведомлена о маневрах машинистов в районе лавочки.
И видя, как пятеро хулиганов метелят двоих машинистов, она поняла, что спешить особо некуда, неторопясь дошла до нужного ей третьего вагона, и вошла в тамбур.
В тамбуре, в ожидании отправления, курили несколько пассажиров. Некоторые из них, удивленные странной задержкой в отправлении, уже начинали выражать беспокойство. "А чо это мы стоим? А чо это мы никуда не едем?" - спрашивали они друг у друга, и сами себе пожимали плечами.
- А как вы поедете-то, - внесла ясность вошедшая бабушка, - Если ваших машинистов лупят?
- Наших машинистов? - переспросили курящие в тамбуре.
- Ну а то чьих же ещё!? - утвердительно ответила бабушка и прошла в вагон.
Гопникам не повезло в одном. В том, что это была именно александровская электричка. Будь электричка софринской или к примеру посадской, они бы добили машинистов и опять сели лузгать свои семки. Но электричка была александровской. То есть в этот раз повезло машинистам.
Дело в том, что, во-первых, александровские электрички никогда не ездят пустыми. Даже в утренние часы, когда трафик от Москвы минимален, они набиты разным александровским людом.
Во-вторых, если на участке Москва-Посад в электропоездах ездят в основном тихие интеллигентные люди, которые предпочитают не вмешиваться в чужие разборки, то в александровских электричках ездят все остальные.
И вот эти люди, услышав что НАШИХ (это, как вы догадались, ключевое слово) машинистов бьют, побросали свои сигареты, и дружно высыпали на перрон. Немногочисленно. Вагона может три-четыре.
И тут же предъявили пушкинским гопникам.
В итоге двое так и остались лежать на перроне, а остальных троих они гнали их до самого турникетного зала, где их и встретила охрана вместе с подоспевшим нарядом линейной милиции.
После чего все вернулись на свои места в вагонах и тамбурах, двери электропоезда закрылись, он тронулся и вскоре скрылся в направлении Заветов Ильича.

Наших бьют! или Платформа №1 Истории, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Длиннопост, Гопники

Об этом незамысловатом происшествии мне поведал начальник пушкинского участка московской железной дороги. Он утверждал, что именно после этого незначительного инцидента на перронах стали появляться камеры слежения, которые транслируют изображение на мониторы, стоящие у края платформы, аккурат напротив кабины машиниста.
Черт знает, может так и есть. И правда, стоят везде мониторы, камеры. Но я всё равно почти каждый день наблюдаю, как из кабины электрички Москва - Сергиев Посад выскакивает помощник машиниста, и мчится по перрону в сторону печально известной лавочки. То ли мониторы не той системы, то ли просто традиция.
- А что, - спрашиваю я начальника участка, - неужели нельзя просто сделать прямую платформу?
- Нельзя! - с нажимом утверждает тот.
- Почему? - спрашиваю я.
- Потому!!! - говорит начальник участка категорично, и сворачивает тему.
Мне почему-то кажется, что он и сам не знает.

© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/-nashih-biut-ili-platf...

Показать полностью 1
4350

Ссора.

Дело было со знакомым, с кем раньше гонял на рыбалку.


Рассказал он мне причину развода - публикую, потому-что очень странная.


Короче - жили обычной семьей. Лет 5 в браке, без детей - у жены чего-там по женской части. Мужик работал посменно. Зарплата 45 000. Все деньги жене - ибо она ведала хозяйством, он сам по складу характера - несколько флегматичный. У нее зарплата - тыщ 11 была.


Ну а тут сезон приближается и мужик решил маленько обновить снасти. С получки взял и потратил тыщи 4.


Приходит домой, деньги на кухню - сам спать. Просыпается - жена точнее разбудила:


Где остальные??? Там 41 (денег в смысле!).

Я удочки купил...

И началось - орет на весь дом. Тот ошарашен - спросонья не поймет в чем дело. Начал орать в ответ. Итог - жена хватает купюры и рвет их на мелкие клочки.


Мужик вообще ошалел.


Ну собирает их, идет на следующий день в банк - пишет заявление на обмен. Клеит их там час наверное. Деньги вернут, через несколько дней. Приходит домой. Жена отказывается кормить. Типа - где хочешь там и питайся или рыбу свою жри. Я на тебя СВОИ деньги тратить не собираюсь!


Ремарка: квартира-то мужика. Итог - через три дня пробкой вылетает к тете своей.


Еще через три месяца развод.


По итогу - со слов жены - виноват он.


Вот так бывает.  Записки дачника - прораба.  https://zen.yandex.ru/evhrustalev

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: