Развод: от решения до расставания⁠⁠

Это второй пост на тему моего развода по следам предыдущих двух постов: Истерика и Решение.

Сейчас я хочу рассказать о том "замечательном" периоде между обоюдным принятием факта "развод 100%" и самим фактическим разъездом. Тут поменьше психологических переживаний, но больше просто информации.

Я как-то упустил один важный момент в прошлом посте. До того, как я озвучил жене согласие с разводом, я наладил отношение с друзьями и несколько раз обсуждал с ними эту тему. Это обсуждение длилось несколько недель, каждый день. Замучили меня, честное слово. Но тысяча  повторений аргументов "за" и "против" дали некую уверенность в правильности своей позиции.

После первого приёма у психолога, когда мы уже оба согласились с разводом, мы сидели в машине и я не мог понять свои чувства. То ли облегчение, то ли ужас перед неизведанным. Супруга была напугана и рада одновременно. Я сходу стал говорить о наших действиях дальше. Попросил сразу начать планировать свою жизнь на родине: переезд, садик, работа и т.д.

С этого дня всё радикально изменилось. Если охарактеризовать отношения кратко, то они стали спокойными, но ненормальными. Проснулась даже какая-то взаимная нежность. Вдруг все те накопленные обиды перестали иметь смысл. Они остались там, за порогом решения о разводе.

Мы стали нормально общаться, даже делиться чем-то сокровенным. В нас обоих зародились сомнения: если мы умеем спокойно жить, может мы ещё можем договориться и всё наладить? Обнимались, плакали, целовались. Супруга закрывалась в ванной и рыдала там по часу. Я знал, что это очень опасный период, когда становится очень страшно вырваться из привычного, пусть даже ужасного. Хочется отыграть назад разрыв, но оставить вот эти текущие отношения. Иногда на глазах наворачивались слёзы, но я не рыдал, не плакал, во мне появился какой-то стержень.

Постепенно этот покой стал угасать. Больше всего меня бесило, что я дома жил, как в стрип-клубе. Супруга постоянно ходила абсолютно голая, при том, что категорически установила границу - никакого секса. И я мог только смотреть, но даже трогать нельзя. Вот прям и подмывало иногда деньги в трусики засунуть. Намёки не помогали. Она стала прикрываться только когда я сорвался и рявкнул на неё со всей дури: или ты ходишь одетая или мы продолжаем заниматься сексом.

Всё сложнее становилось бороться с внутренним напряжением. Старые проблемы потихоньку выплывали из глубин. Приходилось всё время себя контролировать. Из-за этого мандраж всё нарастал. Иногда прям тянуло обняться, поцеловаться. Смотрел на неё даже с какой-то нежностью. Но она тут же ляпнет что-нить в своём духе, с надрывом, сразу отпускало. Вздыхал с облегчением, мол, скоро это закончится.

Но самое страшное было в другом. Я не знаю, как это охарактеризовать. Но из-за того, что я знал о скорой разлуке с сыном, у меня вдруг образовался какой-то барьер в общении с ним. Нет, я не прятался на работе и не избегал его. Я не отмахивался, всегда был с ним, когда ему было нужно. Но у меня пропал какой-то огонёк. Сложно объяснить, но в вот пример. Если раньше на прогулке он просился домой, обычно я старался уговорить его ещё куда-то сходить, старался занять его активными делами. А перед разводом я с ним сразу соглашался. Хочешь туда - пойдём. Хочешь домой - нет проблем. Какая-то апатия. Я стал много играть в компьютерные игры, хотя несколько лет не играл вообще. Сын порой сидел у меня на коленях, порой слезал с меня и грустно так играл рядом со своими машинками. А я продолжал играть. Блин, вспоминаю и не узнаю себя! Как так? Откуда это во мне взялось? Но последние несколько дней перед отъездом я не мог им надышаться. Обнимашки, игры, спали вместе.

Порой меня очень сильно накрывало из-за предстоящей разлуки. Пару раз его забирала к себе на день-два моя мама. И дома без сына мне уже было плохо. Выглянешь в окно, а там кто-то с ребёнком гуляет, и сразу слёзы на глазах. Пройдешь мимо его фотографии на стене, рыдаешь. Потом приедёшь забирать его от бабушки и наобниматься не можешь.

Мы еще дважды ходили к психологу. Творилось там что-то неописуемое. На втором посещении супруга меня вывела из себя настолько, что я послал её в *опу и хлопнул дверью. Она вынесла на обсуждение очень личную тему, которую я вообще никогда не хотел трогать. Пусть даже при психологе. Я посидел в коридорчике, отдышался, вернулся и извинился. Продолжили работать дальше.

Психолог раз в неделю собирала группы по релаксации, в частности практиковала Эриксоновский гипноз. Супруга сходила туда разок и была в восторге. Мне стало самому интересно. В ВК есть несколько хороших записей. И вот я уложил сына спать, вставил наушники и лег поудобнее. Я не буду делиться всем, что я увидел, это очень личное. Но для меня это был прорыв. Именно позитивный, очень нужный и важный. Во время гипноза открылся канал к подсознанию, для меня это было откровением.  Самое главное, что у меня сформировался чёткий образ - дверь, за которой прошлое со всем прекрасным, что тебе так дорого, но что вернуть невозможно. Вот он ключ и ты всегда можешь вернуться, открыть дверь и заглянуть туда, полюбоваться. Но сейчас запри это, оставь там. Иди вперёд. Меня тащило от этой двери, а я не хотел уходить. Но в руке у меня был ключ, я его и сейчас вижу очень чётко, стоит мне закрыть глаза. Меня накрыло печалью, я плакал. Очнулся в слезах и не мог остановиться еще часа полтора. Я был счастлив, что снова прикоснулся к тому прекрасному. Но было и горе, что никогда этого не будет больше. И дверь эта, скорее охрана этого прекрасного от меня самого.

Теперь, когда у меня всплывает эта больная тема, которая осталась там, за дверью, я четко вижу перед глазами тот самый ключик. И меня сразу же отпускает, я просто переключаюсь на другие мысли. Просто удивительно, на что способен человеческий мозг.

Я пробовал Эриксоновский гипноз ещё трижды. Там всё очень интересно, наверное стоит отдельный большой пост запилить. Но немного страшновато делать его в одиночку дома. Меня в него погружает очень глубоко, не могу пошевелить даже пальцем. Но образы! Подсознание открывает такие вещи! Восторг!

Сам развод затянулся из-за бумажной волокиты. Сначала нотариусы по новому закону проводили проверку нашей дееспособности почти две недели. Споров по содержанию соглашения с женой не возникало. Мало того, она внесла и уточнила некоторые пункты в мою пользу. После подачи документов в суд нас мурыжили с датой заседания ещё две недели. Назначили два суда: предварительное слушание и сам суд. Но на предварительном мы написали заявления, что заседание можно провести без нас. Это, фактически, и стало точкой в браке. Т.е. от решения о разводе до самого развода прошло около 6 недель. Но всё так быстро получилось только потому, что расходились мирно, заранее подписали все соглашения, везде ходили вместе.

Я не мог нормально написать заявление. У меня тряслись руки, путал буквы. В этот момент пришло осознание. До этого всё было как-то там, в будущем. И вдруг конец. Заседание было в понедельник, а в тот же вечер я купил жене с ребёнком билеты на самолёт на ближайшую субботу.

В эту неделю лихорадочно отправляли вещи Деловыми линиями и Почтой. За день до отъезда отправил экспрессом её комп и кофе-машину, она ж кофеманка! Страшно вспомнить, сколько на весь развод денег ушло.

А за пару дней до отъезда свершилась она - ИСТЕРИКА. Супруга почему-то решила, что я и дальше буду оплачивать её брэкеты. И мой отказ был для неё сюрпризом, хотя никакого повода думать иначе я не давал. И вдруг всё поменялось. Я стал таким же козлом, как и все мужики. И ребёнок мне не нужен, и это я настоял на разводе, и это я не захотел работать над собой, и прочая чушь. Это не смотря на то, что я сам предложил первые пол года платить повышенные алименты (почти в полтора раза больше положенных по закону, больше средней зарплаты в том регионе). Как и мобильный, интернет, такси для дальних поездок с дитём и прочее. Я же прекрасно понимаю, что надо устроиться, войти в ритм. И пол года даже слишком большой срок для поиска работы и решения бытовых проблем.

Последний вечер сборов был совсем нервическим. Я не мог есть, меня тошнило, трясло. Жена была вся на драйве, но на грани. Сын на удивление всё спокойно воспринимал. Даже встал в 5 утра без плаксы.

И это прощание в аэропорту до сих пор стоит у меня перед глазами. Будто это было 10 минут назад. Я не мог отпустить сына, рыдал, как на войну уходил. Наступил именно тот момент, которого я так боялся полтора года...

В следующем посте я расскажу, как пережил первые недели и как выкарабкиваюсь сейчас. Весёлого мало, зато ненормального полно. Ждите.

P.S. Прежде чем обвинять в фейке, дайте аргументы. Я не могу писать всех подробностей, это займет писанины на целую книгу. Если хочется узнать детали, могу ответить в комментах.

P.P.S. Я не рассказываю о том, как восприняли родственники наш развод. Это трэш, но он не по теме поста.