39

Развод. Итоги, выводы

Оказавшись в новом мире "после развода" открыл для себя некоторые новые правила игры, особенности  и сделал для себя кое-какие выводы. Понимание некоторых из этих вещей значительно бы облегчило мне принятия самого факта разрушения семьи в свое время, перехода в новый этап жизни. Не претендую на истину в последней инстанции, но может кому-то поможет. Предлагаю обсудить.


Пункт 0. Предварительно. Ну здесь речь про то, что брак - это святая ценность и все такое, бла-бла-бла. Важно понимать, что решаясь на развод вы должны признать свое поражение. Вы решились на этот брак добровольно? Вы были его участником или только свидетелем? Вы никому ничего не докажите фактом развода. Готовы признать свое поражение - действуйте, нет - боритесь дальше. Считаю, что отношение нужно изжить полностью, а не совершать "самоубийство". Еще при разрыве отношений есть некоторый элемент справедливости: каждый получает по заслугам. Это вообщем-то первое наблюдение по результатам тех историй, что слышал я. "Донор в отношениях", тот кто отдавался больше, кто брал на себя больше обязанностей, по результатам развода получает как минимум облегчение, а то и встречает жизнь лучше, потому что достоин/достойна. Тот, кто пытался что-то от развода получить, выторговать побольше, доказать свою значимость, зачастую остается с носом. Но тут важно правильно оценить текущую действительность, что ты на самом деле получишь от такого шага выгоду, а не будешь потом бегать в попытках что-то доказать уже безразличному человеку.


Пункт 1. Самый важный для меня, потому как оказался самым сложным. Развод - это не всегда прям страшное зло. Иногда это тоже часть жизни, не всегда ей быть счастливой. "Есть время разбрасывать камни и время их собирать". Именно так я отвечал на вопросы "Что произошло?" - каждому событию есть в жизни время, даже если они противоречат друг другу. Иногда "ампутировать" супруга - это спасти и его, и себя. Идем дальше.


Пункт 2. Дети. Вот...самый приятный. Развод с супругом/ой, это не развод с ребенком! Когда-то осознание сего момента внесло большое облегчение в тяготу моих раздумий, с этой мыслю я решился на этот сложный шаг. Это же самое я когда-то неустанно повторял уже бывшей супруге на все ее попытки воспрепятствовать нашему с ребенком общению. Я был его отцом, я есть и им буду! И это зависит в большой степени от меня. Другие могут пытаться мешать, но многое зависит от меня самого. К слову, как моя практика показала, хоть отец и будет меньше времени проводить с ребенком, чем прежде (зачастую же ребенок остается с мамой, надо признаться так оно, наверное, и правильнее), но зато это время может проходить более эффективно, все "его" время будет посвящено ему полностью. Можно заниматься обучением, спортом, делать поделки, придумывать занятия и строить планы заранее. А не просто смотреть телевизор и сидеть на Пикабу :) будучи с ребенком в одной семье. Мой зачастую уже пробывал больше активностей и бывал в больше мест, чем его сверстники из полных семей, он теперь отказывается просто ехать к папе домой из садика.


3. Мужчина относится ребенку так, как относится к его матери. Однажды, незадолго после развода, моя новая пассия, став случайным свидетелем нашего общения с бывшей, сказала, что я не долго буду так привязан к сыну. Вспомнил я об этом очень скоро, когда неожиданно пришлось навестить сынишку и я из огромного пакета продуктов и вкусняшек приготовленного для дочки той самой пассии не мог выбрать один киндер для сына! Не то чтобы было для него жалко, просто все было приготовлено для девочки. Я поймал себя на этой мысли и ужаснулся! И это мне, которой за пару месяцев до этого глотку был готов порвать любому за сына! В целом парни не так привязаны к прошлым этапам жизни. Сыновья не поддерживают таких отношений с родителями, как дочки. Заметил, что парни после увольнения выкидывают все хлопоты прежней работы из головы, тогда как девушки продолжают беспокоиться о чем-то. С глаз долой, из сердца вон. А если ребенок еще не просто напоминание о прошлом и тяжелом периоде жизни, о котором так хочется забыть, но и еще является единственной связью с тем неприятным для тебя существом, то, понятное дело, хочется отстраниться от всех этих связей и проблем. Я не оправдываю никого ни в коем случае, просто этот фактор нужно учитывать обоим родителям.  Какой выход? Отцу нужно целенаправленно и осознано переходить в новую жизнь вместе с ребенком, не разрывая связи. У меня так совпало, что я записал своего 3-летнего пацана в секцию футбола. Это способствовало тому, что я по расписанию забирал его и после тренировки ехали ко мне, а в выходные перед тренировкой мы весь день проводили вместе. И уже свою жизнь я вынужден был подстраивать под это. Что делать маме? Я бы сказал, что надо сдерживать эмоции и способствовать общению детей с отцом, но разве это кому поможет? :) Например, общаться через адвоката или другого стороннего человека, чтобы говорить по делу и без эмоций. И чтобы у отца не было возможности лепить детские отмазки "что ему не дают ребенка" и он был вынужден честно и смело признаться, что ребенок ему не нужен, ну либо начать уже общаться с ребенком.

Кстати, у этого фактора есть и обратная сторона, что если к женщине относишься с нежностью, то также воспринимаешь и ее ребенка, чей бы он не был. Множество раз это замечал, даже за теми парнями, кто когда-то считал не приемлимым для себя "чужого ребенка".


4. Манипуляция ребенком матерью. Ну уж классика жанра. Говорят, что где-то есть такие женщины, которые так не делают. Наверное если и есть, то только те, кто думает, что она так делать не стала бы. Оказавшись в такой ситуации, я логично рассудил, что это игра в одни ворота. Ребенок превратился в крючок с наживкой, которую я должен был постоянно заглатывать, чтобы мной можно было управлять. И чем больше усердия я буду прикладывать в борьбе за общение с ним, тем большую цену за это будут каждый раз просить. А тем более, зная свою бывшую, она эту увлекательную игру отыграет с особым азартом и исхищрением. Так логично рассудил я и отказался в этом участвовать. Я решил, что проще сразу отказаться от этой бессмысленной борьбы за возможность видеться с сыном по собственному желанию: дадут - отлично, нет - так и наступит мое время компенсировать с ним общение. Об этом я поделился с одной новой знакомой, на что она ответила, что я просто трус! что я просто выбрал удобную для себя позицию плыть по течению, что я думал о своих интересах, а не ребенка, что она была таким ребенком недальновидных родителей и помнит как это было тяжело принять предательство отца, а именно так это будет воспринимать ребенок. Даже если потом, во взрослой жизни разберется в нюансах ситуации. Я задумался и принял решение бороться, бороться до конца, использовать все возможные инструменты. Но то ли я слишком уверено обозначил прежде свою позицию неприятия подобных игр, то ли моя бывшая, будучи таким же брошенным ребенком, вовремя опомнился, война за общение с сыном закончилась не успев развернуться полномасштабно.


Всем добра! И главное - это здоровье для детей.


Дополнение. И да, девушки, если вы по причине своего высокого благородства отказываетесь от алиментов то почему бы вам не отказаться и от пенсии? Каждый раз поражаюсь фразе "ой, мне это не надо, я и так всем необходим обеспечу". Да кто тебе сказал, что это алименты тебе? это алименты ребенку! а ты, как его законный представитель, должна написать заявление от его имени, если не получилось оформить соглашение. Можешь откладывать на имя ребенка - вырастит и сам решит, может и вернет отцу, чтобы тот спустил на путан и рестораны, что случится без твоего заявления. Удивляюсь встречать подобных девиц, решивших надеть маску высокого благородства ни в нужный момент. Он что, ушел с одной сумкой на плечо, оставив все тебе? Отношения с бывшими по поводу ребенка - это теперь не межличностные отношения, а официальные, как отношение с работодателем: все что положено по закону - будьте добры! Ничего там сложного и стремного нет.

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+22

Мы с отцом моего ребенка после нашего «развода» (официально не были женаты) стали лучшей командой по воспитанию ребенка.

Во–первых, мы оба негласно (или гласно, не помню уже) сошлись, что ребенок в наших склоках и проблемах никак не участвует. И хоть наши ссоры и были временами совершенно инфантильными, как только заходила речь о ребенке, мы сразу собирались и «взрослели».

Во–вторых, с самого начала я не собиралась негативно влиять на связь сына с отцом (и его родителями тоже). Эти люди – родня ребенка, какими бы они для меня ни были.

В–третьих, на дистанции между мной и бывшим возникли довольно стабильные партнерские отношения, практически без претензий и негатива.

В–четвертых, он стал гораздо ответственнее, хотя в вопросах ребенка он и так старался быть очень ответственным. Я могу спокойно оставить с ним больного ребенка и не названивать каждые полчаса (да и вообще не звонить), и быть уверенной, что все будет хорошо. Он прислушивается к моим советам по воспитанию (советую только в эмоциональной сфере, и очень редко).

В–пятых, так уж вышло, что финансовую нагрузку он почти не несет, зато с лихвой восполняет это решением почти всех логистических вопросов – отвезти ребенка с утра в садик (я с трудом встаю по утрам), на тренировку, просто забрать к бабушке, чтобы я могла спокойно поработать и тп. При этом, увидев, что у ребенка какая–то недостача в одежде или чем–то еще важном, просто взять его с собой в магазин и купить, что надо. С размерами почти всегда промахивается (в большую сторону), ну да ладно) Все равно приятно. Еще может у нас дома починить что–то или привести мастера и проконтролировать, чтобы починил.

В–шестых, поначалу я, конечно, боялась «негативного» влияния бабушки и дедушки, но потом один мудрый человек мне сказал, что чем больше моделей поведения приобретет ребенок, тем он будет гибче по жизни, и я успокоилась.

В–седьмых, в важных вопросах мы с бывшим придерживаемся одних и тех же шаблонов поведения. Например, укладываем спать в один и тот же час.

В–восьмых, бывший считает, что у меня должна быть своя жизнь, и очень часто забирает ребенка, так, чтобы я могла отдохнуть и заняться своими делами. С ночевкой забирает два раза в неделю, иногда чаще. И это при том, что у него есть другая женщина и второй ребенок. Кстати, мой сын со своей сводной сестренкой часто общаются и обожают друг друга.

В–девятых, мы можем заменять друг друга, если что. Нпр когда он уезжает в командировку, или я чем–то длительным занята. Мы оба спокойны насчет благополучия сына, оставленного с другим родителем – во всех вопросах.

В–десятых, мы оба никогда не говорим ребенку о другом родителе чего–то плохого. Подшучиваем, конечно, но авторитет друг друга поддерживаем. И на вопросы, почему мы не вместе – отвечаем честно – мы на близкой дистанции не ладим. Но мы все равно твои мама и папа.

В целом я его очень уважаю и восхищаюсь, и иногда говорю ему прямо, что он – отличный отец.

раскрыть ветку 10
+6
Редкий случай, когда так бывает. В большинстве случаевбывшие партнёры ведут себя как раз инфальтильно и не думают о ребёнке
раскрыть ветку 9
+7

Ну... мы видимо сошлись на том, что нам не нужны бОльшие разрушения, хз... Вообще, в долгосрочной перспективе сотрудничество гораздо выгоднее вражды. Не то чтобы мы ясно это понимали (хотя хз, он, может, и понимал), но так нам обоим было спокойнее. А, и видимо, у нас обоих есть представление, что совершенно глупо плохо относиться к человеку, которого когда–то любил. Это же в первую очередь означает неуважение к себе))

раскрыть ветку 8
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: