39

Развод. Итоги, выводы

Оказавшись в новом мире "после развода" открыл для себя некоторые новые правила игры, особенности  и сделал для себя кое-какие выводы. Понимание некоторых из этих вещей значительно бы облегчило мне принятия самого факта разрушения семьи в свое время, перехода в новый этап жизни. Не претендую на истину в последней инстанции, но может кому-то поможет. Предлагаю обсудить.


Пункт 0. Предварительно. Ну здесь речь про то, что брак - это святая ценность и все такое, бла-бла-бла. Важно понимать, что решаясь на развод вы должны признать свое поражение. Вы решились на этот брак добровольно? Вы были его участником или только свидетелем? Вы никому ничего не докажите фактом развода. Готовы признать свое поражение - действуйте, нет - боритесь дальше. Считаю, что отношение нужно изжить полностью, а не совершать "самоубийство". Еще при разрыве отношений есть некоторый элемент справедливости: каждый получает по заслугам. Это вообщем-то первое наблюдение по результатам тех историй, что слышал я. "Донор в отношениях", тот кто отдавался больше, кто брал на себя больше обязанностей, по результатам развода получает как минимум облегчение, а то и встречает жизнь лучше, потому что достоин/достойна. Тот, кто пытался что-то от развода получить, выторговать побольше, доказать свою значимость, зачастую остается с носом. Но тут важно правильно оценить текущую действительность, что ты на самом деле получишь от такого шага выгоду, а не будешь потом бегать в попытках что-то доказать уже безразличному человеку.


Пункт 1. Самый важный для меня, потому как оказался самым сложным. Развод - это не всегда прям страшное зло. Иногда это тоже часть жизни, не всегда ей быть счастливой. "Есть время разбрасывать камни и время их собирать". Именно так я отвечал на вопросы "Что произошло?" - каждому событию есть в жизни время, даже если они противоречат друг другу. Иногда "ампутировать" супруга - это спасти и его, и себя. Идем дальше.


Пункт 2. Дети. Вот...самый приятный. Развод с супругом/ой, это не развод с ребенком! Когда-то осознание сего момента внесло большое облегчение в тяготу моих раздумий, с этой мыслю я решился на этот сложный шаг. Это же самое я когда-то неустанно повторял уже бывшей супруге на все ее попытки воспрепятствовать нашему с ребенком общению. Я был его отцом, я есть и им буду! И это зависит в большой степени от меня. Другие могут пытаться мешать, но многое зависит от меня самого. К слову, как моя практика показала, хоть отец и будет меньше времени проводить с ребенком, чем прежде (зачастую же ребенок остается с мамой, надо признаться так оно, наверное, и правильнее), но зато это время может проходить более эффективно, все "его" время будет посвящено ему полностью. Можно заниматься обучением, спортом, делать поделки, придумывать занятия и строить планы заранее. А не просто смотреть телевизор и сидеть на Пикабу :) будучи с ребенком в одной семье. Мой зачастую уже пробывал больше активностей и бывал в больше мест, чем его сверстники из полных семей, он теперь отказывается просто ехать к папе домой из садика.


3. Мужчина относится ребенку так, как относится к его матери. Однажды, незадолго после развода, моя новая пассия, став случайным свидетелем нашего общения с бывшей, сказала, что я не долго буду так привязан к сыну. Вспомнил я об этом очень скоро, когда неожиданно пришлось навестить сынишку и я из огромного пакета продуктов и вкусняшек приготовленного для дочки той самой пассии не мог выбрать один киндер для сына! Не то чтобы было для него жалко, просто все было приготовлено для девочки. Я поймал себя на этой мысли и ужаснулся! И это мне, которой за пару месяцев до этого глотку был готов порвать любому за сына! В целом парни не так привязаны к прошлым этапам жизни. Сыновья не поддерживают таких отношений с родителями, как дочки. Заметил, что парни после увольнения выкидывают все хлопоты прежней работы из головы, тогда как девушки продолжают беспокоиться о чем-то. С глаз долой, из сердца вон. А если ребенок еще не просто напоминание о прошлом и тяжелом периоде жизни, о котором так хочется забыть, но и еще является единственной связью с тем неприятным для тебя существом, то, понятное дело, хочется отстраниться от всех этих связей и проблем. Я не оправдываю никого ни в коем случае, просто этот фактор нужно учитывать обоим родителям.  Какой выход? Отцу нужно целенаправленно и осознано переходить в новую жизнь вместе с ребенком, не разрывая связи. У меня так совпало, что я записал своего 3-летнего пацана в секцию футбола. Это способствовало тому, что я по расписанию забирал его и после тренировки ехали ко мне, а в выходные перед тренировкой мы весь день проводили вместе. И уже свою жизнь я вынужден был подстраивать под это. Что делать маме? Я бы сказал, что надо сдерживать эмоции и способствовать общению детей с отцом, но разве это кому поможет? :) Например, общаться через адвоката или другого стороннего человека, чтобы говорить по делу и без эмоций. И чтобы у отца не было возможности лепить детские отмазки "что ему не дают ребенка" и он был вынужден честно и смело признаться, что ребенок ему не нужен, ну либо начать уже общаться с ребенком.

Кстати, у этого фактора есть и обратная сторона, что если к женщине относишься с нежностью, то также воспринимаешь и ее ребенка, чей бы он не был. Множество раз это замечал, даже за теми парнями, кто когда-то считал не приемлимым для себя "чужого ребенка".


4. Манипуляция ребенком матерью. Ну уж классика жанра. Говорят, что где-то есть такие женщины, которые так не делают. Наверное если и есть, то только те, кто думает, что она так делать не стала бы. Оказавшись в такой ситуации, я логично рассудил, что это игра в одни ворота. Ребенок превратился в крючок с наживкой, которую я должен был постоянно заглатывать, чтобы мной можно было управлять. И чем больше усердия я буду прикладывать в борьбе за общение с ним, тем большую цену за это будут каждый раз просить. А тем более, зная свою бывшую, она эту увлекательную игру отыграет с особым азартом и исхищрением. Так логично рассудил я и отказался в этом участвовать. Я решил, что проще сразу отказаться от этой бессмысленной борьбы за возможность видеться с сыном по собственному желанию: дадут - отлично, нет - так и наступит мое время компенсировать с ним общение. Об этом я поделился с одной новой знакомой, на что она ответила, что я просто трус! что я просто выбрал удобную для себя позицию плыть по течению, что я думал о своих интересах, а не ребенка, что она была таким ребенком недальновидных родителей и помнит как это было тяжело принять предательство отца, а именно так это будет воспринимать ребенок. Даже если потом, во взрослой жизни разберется в нюансах ситуации. Я задумался и принял решение бороться, бороться до конца, использовать все возможные инструменты. Но то ли я слишком уверено обозначил прежде свою позицию неприятия подобных игр, то ли моя бывшая, будучи таким же брошенным ребенком, вовремя опомнился, война за общение с сыном закончилась не успев развернуться полномасштабно.


Всем добра! И главное - это здоровье для детей.


Дополнение. И да, девушки, если вы по причине своего высокого благородства отказываетесь от алиментов то почему бы вам не отказаться и от пенсии? Каждый раз поражаюсь фразе "ой, мне это не надо, я и так всем необходим обеспечу". Да кто тебе сказал, что это алименты тебе? это алименты ребенку! а ты, как его законный представитель, должна написать заявление от его имени, если не получилось оформить соглашение. Можешь откладывать на имя ребенка - вырастит и сам решит, может и вернет отцу, чтобы тот спустил на путан и рестораны, что случится без твоего заявления. Удивляюсь встречать подобных девиц, решивших надеть маску высокого благородства ни в нужный момент. Он что, ушел с одной сумкой на плечо, оставив все тебе? Отношения с бывшими по поводу ребенка - это теперь не межличностные отношения, а официальные, как отношение с работодателем: все что положено по закону - будьте добры! Ничего там сложного и стремного нет.

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
0

Так чего развёлся то? У меня самого последнее время с личным как на пороховой бочке, но есть сын почти 3 года. С женой живём как соседи. Знаю, так долго не выдержу, но и ребёнку рушить жизнь не хочу

раскрыть ветку 11
+9
Ничего не советую, но по своему опыту в благополучной семье и при родителях-соседях могу сказать, что у ребенка обязательно когда-нибудь всанет вопрос, типа, почему вы не развелись? Папа, зачем ты мучил маму (ну или мама, зачем ты мучила папу)?
Поверь, рребенок все видит, и для него жить с пониманием, что родители друг друга не любят, довольно неприятно. Возможно, он-то как раз воспримет развод самым адекватным образом. По крайней мере, я хотела развода родителей с моих лет 8ми. Да, это больше, чем три, но тем не менее.
раскрыть ветку 5
-2
Ребёнок в жизни не поймет, что родители не любят друг друга, если те сохраняют ровные, дружеские отнршения, основанные на взаимооуважении. Родители-друзья - идеальный пример семейной жизни, потому что родители-любовники - это образ для спальни, недоступной ребёнку.
раскрыть ветку 4
+6

Если жизнь вашего ребенка и рухнет, то уж точно не от того, что их отец развелся с нелюбимой женщиной. Знаю я парочку семей, где родители развелись уже имея детей. И ничего страшного ни с родителями, ни с детьми не произошло. Идти на жертвы ради детей - это тупо. Вашего героизма дети не оценят, в лучшем случае. А в худшем по мере роста будут кричать "фигли тут так мало! Больше давай!"

раскрыть ветку 1
0

Не развелись потому, что всё ещё не настолько хреново как могло бы быть и бывает у моих знакомых. Да, есть каой-то предел неадеквата, который я могу допустить в отношениях, но со временем всё это накапливается и отношениям приходит конец. Особенно приятно, когда включается режим манипуляции и мне вспоминают все мои косяки с самого начала нашей встречи. Опять же, если я рву отношения, то прекращаю общение навсегда и быть воскресным папой это не для меня.

+2
Жить ради ребёнка- это полный пиздец, причем для вас обоих. Подводите жену к адекватному решению в виде спокойного развода и совместной опеки, когда в жизни ребёнка родители участвуют в равной мере. Развод - это вполне себе нормальное и обыденное явление, оно не завершает ваши обязательства по отношению к ребёнку, оно просто позволяет вам и вашей нынешней супруге жить и развиваться дальше, найти своего человека и быть с ним счастливым.
+1
Вы уже этим ее рушите (травите скорее)...это пожертвование ниочем, я все детство и юность наблюдал как мать на отца шипит
+1

Вот тебе и написал пост. Про причину развода писал отдельный пост, можешь посмотреть. Думай, ищи выход, взвешивай ситуацию, обсуждай с ней и с теми чье мнение уважаешь. Если про ребенка - то я тебе подробно описал, что и как все вижу теперь, жить можно.

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: