Развод через 17 лет брака или как психолог разрушил семью⁠⁠9

Когда мы познакомились с мужем в интернете много лет назад, он казался идеалом. Его письма были такими трогательными, звонки — полными внимания, а первые встречи напоминали сказку. Он засыпал меня подарками, говорил, что я единственная, кто его понимает. Казалось, вот он — мужчина мечты. Уверенный, серьезный. Он часто повторял: «Тебе так повезло со мной», «Ты никогда не найдешь мужчину лучше меня».

После свадьбы началось то, что я тогда называла «особенностями характера». То он молчал по несколько дней, то устраивал эмоциональные бури. Его комментарии: о моей внешности: «Зачем тебе краситься? Косметика тебя не спасет», о моих друзьях: «Дура твоя Яна, не надо с ней общаться!», о работе: «Ой, ну нашла чем гордиться!», «Начальник похвалил? Он просто хочет тебя трахнуть». При этом все это преподносилось как «забота».

За первые 4 года брака я потеряла почти всех друзей. С родными общение свелось к минимуму. С работы пришлось уйти после того, как он несколько раз устроил сцены в офисе: «Почему ты в 18 часов еще не дома?» (начальник намекнул, что ему не нужны проблемы со скандальными супругами).

Его контроль распространялся на все: что я ношу, с кем общаюсь, сколько времени где провожу. Если я вовремя не брала трубку - жди скандала.  Я начала вздрагивать от звонка, постоянно смотреть на часы, чтобы не пропустить «контрольный звонок». И все это под соусом заботы: - Я же волнуюсь, люблю.

Мои чувства для него ничего не значили. «Нашла чему радоваться!» «Чего веселого? Не пойму. Тут плакать надо, а не смеяться». «Потерпишь, не маленькая». Любые попытки поговорить о проблемах заканчивались обвинениями в мой адрес: «Ты все выдумываешь», «Тебе послышалось», «Я такого не говорил». Когда я плакала, слышала: «Истеричка, успокойся уже».

С рождением детей, о которых он умолял, стало только хуже. Он никогда не проявлял к ним теплоты, только жесткий контроль и пренебрежение. Детские успехи тут же подвергались критике: «Выиграл турнир по шахматам? Так, наверное, противники какие-то любители, тебе повезло», «Пятерка? Наверное, учительница пожалела». Со временем дети стали вздрагивать, когда слышали его шаги в подъезде, перестали встречать его с работы и старались минимизировать контакт с ним.

Он перестал обниматься, целоваться и вообще проявлять теплоту и любовь, а при попытке какого-то телесного контакта - отодвигался и начинал орать, зачем его трогаю: «Что за привычка лезть?». Секс превратился в рутину - он кончил и ладушки: «Я ж устаю, ты просто долго заводишься».

Я годами верила, что если буду терпеть, любить, прощать — он станет тем самым «принцем» из начала отношений. Ведь при разговорах о проблемах он шел на контакт, говорил, что согласен обсудить все проблемы, но всегда находил причину, чтобы соскочить с обязательств. Все проблемы — мои, все ошибки — мои, он — всегда «жертва обстоятельств». Он так старается сохранить наши отношения, а я - неблагодарная. То не так посмотрела, то не тем тоном ответила. Я оправдывала его: «Он просто такой», «У него сложный характер», «Он не умеет по-другому, научится».

Я пошла к семейному психологу, надеясь научиться лучше понимать мужа. Психолог давала советы по диалогу, которые я пыталась воплотить в жизни. Но все попытки наладить диалог разбивались о стену.

Я: Давай поговорим?

Он: Давай. О чем?

Я: Например, о чувствах. Мне больно, когда ты игнорируешь мои чувства, как (привожу конкретную ситуацию в пример).

Он: Ой, опять ты придумываешь проблемы! У меня и так стресс на работе, а ты со своим нытьем. Может, это у тебя в голове что-то не так? Сходи к психиатру.

Я: Вчера ты обещал помочь с детьми, но просто ушел к друзьям. Мне нужна помощь. Сможешь сегодня помочь?

Он: Ты вообще слышишь себя? Я пашу как раб, а ты не можешь с парой детей справиться? Чего ты придираешься? Я уже и отдохнуть не могу? Эгоистка!

Я: Как самочувствие?

Он: Плохо. Болит все. Стресс.

Я: Может к врачу, давай запишу тебя?

Он: У меня нет времени на ерунду. И вообще, тебе лишь бы меня к врачам затащить. Сам справлюсь.

Через неделю предъявляет претензию, почему я его не записала к врачу, а мои попытки оправдаться переходили в обвинение «Эгоистка, тебе хочется, чтобы я умер!».

Психолог предлагала новые тактики, но, чем больше я старалась, тем хуже становилось. Т.к. он воспринимал мои попытки агрессивно. «Зачем это? Что за идиотская идея, что у нас есть проблемы в семье?», «Ты хочешь превратить меня в «тряпку»?».

Недавно я поняла, что этот психолог действовал неправильно - в семейной терапии не работал с парой, а только со мной. Не все психологи - профи, к сожалению.

Самооценка упала, я начала сомневаться в каждом своем слове. Здоровье испортилось, стал дергаться глаз, скакать давление, постоянный стресс, тревога, бессонница. Начала пить антидепрессанты, чем муж воспользовался в свою пользу - теперь каждый день мне напоминал, что я ненормальная и мне опасно оставаться с людьми наедине, а детей у меня надо изъять: «При разводе детей тебе не оставлю - психам детей нельзя доверять!». При этом про развод я ни разу ему не сказала.

Когда этой зимой я неделю не спала из-за кошмара и у меня появились мысли о суициде, решила пойти к психотерапевту. Разговаривала с ним час, получила направление к клиническому психологу. Отнеслась сначала скептически, помня свои походы к семейному психологу. Но оказалось, что клинический психолог работает только со мной, не лезет в семью и не пытается научить меня общаться с мужем. Мы работаем только с моей головой.

Постепенно включилось понимание нескольких моментов:

1. Он не изменится. Не потому что не может — а потому что не хочет. Ему и так удобно и хорошо.

2. Любовь не должна быть болью. Если в отношениях некомфортно - это неправильные отношения.

3. Дети заслуживают спокойствия. Они не виноваты, что папа не умеет любить. Дети учатся жить в страхе — это не норма.

Было больно работать над собой. Это неприятно, шло сопротивление, ведь признать себе, что ты - дура, очень сложно. Так приятно верить в сказку и ничего не менять, жить по накатанной. Тут уже знаешь все правила: ходить на цыпочках, не заходить в комнату мужа, не трогать его вещи, следить, чтобы дети не повышали голос, закупать нужные продукты и вовремя накрывать на стол… А новая жизнь - это страшно, что-то неизведанное.

Когда я сказала мужу о разводе, он вдруг снова стал «тем самым» заботливым мужчиной из начала наших отношений. Но теперь я понимаю - это лишь новая манипуляция. Впереди тяжелый развод и борьба за детей, но это лучше, чем просыпаться по утрам с мыслью о смерти.

К чему исповедь? Выговориться, да и себе лишнее напоминание. Буду перечитывать, если вновь уши развешу (хоть и под анонимом, но отправлю в закладки).

!!!

Если ваш партнер (мужчина или женщина - не важно) постоянно заставляет вас сомневаться в себе, ограничивает вашу свободу и не считает ваши чувства важными - это не любовь. Не тратьте жизнь на ожидание чуда, которого никогда не случится. Нарциссы не меняются. Их «исправление» — лишь спектакль.

Дом должен быть местом, куда хочется возвращаться, а не идти как на каторгу. Ты заслуживаешь чувствовать себя дома в безопасности, спокойствии и тепле, а не сжиматься внутри от страха, напряжения или вечного ожидания подвоха. Если переступая порог, ты ощущаешь тяжесть, тревогу или опустошение — это ненормально.

П.с. Муж теперь всем рассказывает, как психолог внушил мне дичь и разрушил нашу семью.