Размышления на тему
У меня депрессия. Наверное. Я точно не знаю, какие у нее симптомы. В общем, я ощущаю фоновое гнетущее чувство. Как правило, оно незаметно, вообще. А порой накрывает так, что, то ли в панике, то ли в простой спешке, пытаешься чем-нибудь его заглушить, подменить. Ну ладно, оно не главное. Чувство всего лишь следствие, а причина в одиночестве. Банально. Наверное. Я точно не знаю, что одиночество для других. И точно не знаю, в каком времени они его боятся. Я боюсь его не сейчас, я боюсь его в будущем, что так и буду одиноким всю жизнь… даже создав семью.
Одиночество для меня это отсутствие слияния с человеком. Я думаю слиться можно только с одним, значит то, что одинок ты или нет, зависит только от одного человека: он есть – ты не одинок, даже если его рядом сейчас нет, его нет – ты одинок, даже если тебя окружают люди, много людей: единомышленники, родные, просто симпатичные тебе товарищи и знакомые. Что за слияние? Я не знаю какое слово лучше подобрать к этому вороху всего того, что требуется от того человека и тебя самого. Ведь это не просто притирка: узнали друг друга и подстроились, нет, это именно слияние, когда даже мыслишь исходя из общности, а не отдельности другого, когда нет меня и тебя, а есть мы, по всем вопросам, а не только ипотеки и детей (не два притертых камня, а две массы разных цветов, которые смешиваясь образуют результирующий новый цвет). Ах да, исходя из моих слов, определение одиночества распространяется и на того самого человека. Как бы сформулировать? Т.е. для него ты тоже значишь единственного важного человека. Если же он без тебя не чувствовал себя одиноким, то значит это не тот человек и вы не стали чем то, вроде одного целого. А если это попробовать изобразить, то это масса обволакивающая камень, ты - масса, другой - камень, связь держится только на тебе.
Снова каша. Наверное, нужно было писать в момент, когда нахлынуло, в голове тогда был стройный хор мыслей на эту тему.
В чем смысл нашей жизни (куда замахнулся а)? По большому счету никакого. Просто жить, плодиться и умирать. Только с усложнением организмов это все лучше маскируется. Так вот сама программа человека ему говорит «найди противоположность и создай вместе с ней совместный продукт». Т.е. не найди однополого друга, не найди родственника, а найди противоположность. Все в этом мире грубо говоря на этом и держится, пусть это все хорошо замаскировано и не всегда очевидно (имеется в виду вся эта гонка жизни). Ну раз все к этому сводится и тебе не хочется быть одиноким, то значит нужно искать того кто избавит тебя и кого избавишь ты от одиночества, естественно противоположного пола, нет ну конечно можно искать своего пола, но какой в этом смысл если в этом нет смысла?...
…
Я хотел сказать, что мужчина не задается целью всей жизни найти себе мужчину - друга на всю жизнь. Девушка не задается целью найти подругу на всю жизнь. Друга и подругу которые важнее семьи. Т.е. исходя из этого нужно тратить силы и время на того с кем можно и семью построить и через жизнь пройти будучи самыми близкими, лучшими друзьями.
Вот бы мне сейчас диплом писать – столько воды и ни на шаг не приблизился к тому, о чем хотел сказать.
Слияние. Как-то это слово слух режет. У меня наверное завышенные ожидания от жизни. Все или ничего. Вернее так может показаться. А именно в отношении отношений (ну и бред). Мне хочется видеть рядом с собой человека настолько близкого, что порой и слова не нужны. Обычное дело казалось бы, что сложного. Но вот сколько пар я не видел, все они мне казались отдельными людьми. Знакомые, близкие, все. Не ощущалось в них интереса друг к другу, родства, единения. Страсть да, споры да, влюбленность эта. Но нет в них интереса друг к другу, в споре, молчании, действиях, каждый уходит в себя и взаимодействует с другим через оболочку. Есть интерес переспорить, поговорить, покрасоваться для других, но к какому то углублению в другого, интереса нет. Интереса такого… абстрактного что ли, когда есть только ты и тот человек, а все остальные лишь инструменты для проникновения в другого или просто фон, если задействовать их нельзя. При чем, интерес к внутреннему содержанию человека, а не внешнему, потому интерес и абстрактный - не интересует внешнее: ни внешность, ни голос, ни даже сами слова, интерес лишь к тому, что за всем этим скрывается, эдакое чтение между строк. Человек шумит, говорит одно, но абстрагируясь и изучая, понимаешь другой смысл. И что самое главное, все это для тебя, даже если говорят с другими, весь этот концерт для тебя. Но не нужно путать это с примитивной игрой на ревности и т.д. тут «игры» другого порядка, в них нет страсти, есть только взаимный интерес, когда легкий, когда сильный, глубокий. Может показаться, что это у многих так, но суть в том, чтобы человек был настолько близок, что, в идеале, кроме него тебе другие и не нужны вовсе. Да ты можешь пойти со знакомыми для приличия развлечься, но сам ты понимаешь, что это просто… эдакая дань социуму, просто поддержание общения, вероятно, по нужде. Но поддержание легкое, странно, но с людьми, которые тебе не важны всегда легко вести диалог. Не страшно потерять их всех, лишь бы всего один человек был с тобой. Не нужно путать это с слепой влюбленностью, это нечто спокойное, спокойное ощущение от того, что у тебя есть человек ближе чем кто либо. Вы есть друг у друга. Это важно, да. Т.е. взаимодействие, а не одностороннее действие (один любит, другой позволяет). Я бы даже выделил слово взаимодействие как суть идеальных по моему мнению отношений: обсуждается все, решается все, ничего не замалчивается и не остается без рассмотрения, можно отложить, но избегать нельзя, нет запретных областей, нет разделения обязанностей вроде «ты добытчик, я домохозяйка», все меняется, преобразуется. В этом месяце так. Надоело? Значит в следующем попробуем иначе. И так без остановки. Чтобы супруг не стал статусной вещью, функциональным предметом, который работает отдельно, ты работаешь отдельно, нет, только взаимодействие. Нельзя оставить друг друга без внимания, все внимание и должно крутиться вокруг пары.
Почему депрессия? Да потому что это практически нереально выполнить. Я думаю, что вполне легко можно найти себе пару. Легко начать с ней жить. Состряпать детей. Но стать лучшими друзьями сложно. Дело не столько в работе над отношениями, сколько в различии, не каждому это интересно и нужно, попался не твой человек. Допустим, человек задался целью найти себе супругу/супруга и лучшего друга в одном лице. Сколько нужно потратить на нового человека, чтобы узнать, насколько вы с ним близки, насколько подходите друг к другу, насколько вам интересно друг с другом? Некоторые умудряются после часа общения утверждать, что нашли свою родственную душу. Странно. Кто вообще открывается за один час общения? А за месяц? А за год? Кто-то вообще живет бок о бок со своими скелетами в шкафу и супруги даже не знают настоящих лиц друг друга, потому что не показывали себя полностью, а порой та скрытая часть как подводная часть айсберга – крупнее видимой.
Знакомишься, встречаешься, пытаешься изучить, но ведь на этом этапе все такие идеальные. У меня есть знакомые, которые только через год после свадьбы смогли спокойно и без стеснения ходить в туалет, когда супруг дома. Жесть же! А ведь это мелочь, а уж что говорить о потаенном? В итоге тратишь уйму времени на одного человека и даже спустя годы вы не стали близкими, не узнали друг друга, тем более не стали лучшими друзьями.
Или вот пример: человеку несказанно повезло – он познакомился с человеком, который ему в будущем идеально бы подошел. Но человек оказался закрытым, недружелюбным к чужим и вообще сидит в коконе. Ты пытаешься его узнать, но он не открывается, и закрыт он настолько сильно, что тот человек, которого ты знаешь и тот, который на самом деле – совершенно непохожие друг на друга люди. И в итоге вы расходитесь, потому что не узнали истинных друг друга. Тут конечно некоторые умудряются благодаря ссорам открыться, но много ли таких? Зачастую ссоры фатальны.
А теперь другой пример: человек находящийся в поиске сам закрытый и не то что знакомиться не любит, ему даже сложно тратить энергию на других людей, чтобы узнать даже «людей-открыток». И что смешно, можно годами взаимодействовать с тем кто тебе бы подошел, а ты этого так никогда и не узнаешь (ну это злая ирония судьбы, я думаю обычно ты с близким тебе даже не пересечешься).
А потом проходят годы, тебе уже просто страшно стареть одному, потому что у всех: родных, знакомых, близких, друзей – свои семьи, и ты вроде им друг или близкий, но не жить же им с тобой. И фактически ты уже один, а не одинок. Отчаяние, а затем решение «лишь бы кто-нибудь». Грустно это все.
Да, многие живут вместе, не забивая голову подобными мыслями, у них другие цели, вроде даже счастливы порой, но одиноки. У них есть много знакомых, друзей, потому что нужно отвлекаться как-то. Ездят на рыбалку, сидят в гараже друзья, ходят в магазины подружки. Дома есть кто-то, но не такой уж близкий с ним не обо всем получится поговорить. Вернее поговорить то иногда можно, но заинтересованности не будет в этом, а если и будет, то вероятно не будет нужного уровня понимания. Чужой ведь в каком-то плане. Нет, даже не чужой, а отдельный, не совпадает с тобой. Есть и те, которым такое родство и не нужно, ну просто такие люди. А мне…
Нужен один человек, в котором будет всё, а не множество разных, которых собираешь по граням интересов, не касаясь с ними других интересов. Найти такого сложно, даже невероятно. Можно провести простую параллель: кто может сказать, что у него в 40-50 лет есть друг. А лучший друг? Тут то и оно. Т.е. даже просто человека твоего пола для близкого общения сложно найти, то что уж говорить о супруге и друге в одном лице? Потому, наверное, многие и живут сначала в одном браке, потом другом. Узнали человека лучше, тут и химия удерживающая закончилась – разошлись. Некоторые конечно продолжают жить по инерции или думают, что все наладится. Или терпят: дети, жилье, страх.
Концовка? А нет ее, эта тема для меня все еще открыта и мысль не завершена.
