0

Размышления на тему

У меня депрессия. Наверное. Я точно не знаю, какие у нее симптомы. В общем, я ощущаю фоновое гнетущее чувство. Как правило, оно незаметно, вообще. А порой накрывает так, что, то ли в панике, то ли в простой спешке, пытаешься чем-нибудь его заглушить, подменить. Ну ладно, оно не главное. Чувство всего лишь следствие, а причина в одиночестве. Банально. Наверное. Я точно не знаю, что одиночество для других. И точно не знаю, в каком времени они его боятся. Я боюсь его не сейчас, я боюсь его в будущем, что так и буду одиноким всю жизнь… даже создав семью.


Одиночество для меня это отсутствие слияния с человеком. Я думаю слиться можно только с одним, значит то, что одинок ты или нет, зависит только от одного человека: он есть – ты не одинок, даже если его рядом сейчас нет, его нет – ты одинок, даже если тебя окружают люди, много людей: единомышленники, родные, просто симпатичные тебе товарищи и знакомые. Что за слияние? Я не знаю какое слово лучше подобрать к этому вороху всего того, что требуется от того человека и тебя самого. Ведь это не просто притирка: узнали друг друга и подстроились, нет, это именно слияние, когда даже мыслишь исходя из общности, а не отдельности другого, когда нет меня и тебя, а есть мы, по всем вопросам, а не только ипотеки и детей (не два притертых камня, а две массы разных цветов, которые смешиваясь образуют результирующий новый цвет). Ах да, исходя из моих слов, определение одиночества распространяется и на того самого человека. Как бы сформулировать? Т.е. для него ты тоже значишь единственного важного человека. Если же он без тебя не чувствовал себя одиноким, то значит это не тот человек и вы не стали чем то, вроде одного целого. А если это попробовать изобразить, то это масса обволакивающая камень, ты - масса, другой - камень, связь держится только на тебе.


Снова каша. Наверное, нужно было писать в момент, когда нахлынуло, в голове тогда был стройный хор мыслей на эту тему.


В чем смысл нашей жизни (куда замахнулся а)? По большому счету никакого. Просто жить, плодиться и умирать. Только с усложнением организмов это все лучше маскируется. Так вот сама программа человека ему говорит «найди противоположность и создай вместе с ней совместный продукт». Т.е. не найди однополого друга, не найди родственника, а найди противоположность. Все в этом мире грубо говоря на этом и держится, пусть это все хорошо замаскировано и не всегда очевидно (имеется в виду вся эта гонка жизни). Ну раз все к этому сводится и тебе не хочется быть одиноким, то значит нужно искать того кто избавит тебя и кого избавишь ты от одиночества, естественно противоположного пола, нет ну конечно можно искать своего пола, но какой в этом смысл если в этом нет смысла?...



Я хотел сказать, что мужчина не задается целью всей жизни найти себе мужчину - друга на всю жизнь. Девушка не задается целью найти подругу на всю жизнь. Друга и подругу которые важнее семьи. Т.е. исходя из этого нужно тратить силы и время на того с кем можно и семью построить и через жизнь пройти будучи самыми близкими, лучшими друзьями.

Вот бы мне сейчас диплом писать – столько воды и ни на шаг не приблизился к тому, о чем хотел сказать.


Слияние. Как-то это слово слух режет. У меня наверное завышенные ожидания от жизни. Все или ничего. Вернее так может показаться. А именно в отношении отношений (ну и бред). Мне хочется видеть рядом с собой человека настолько близкого, что порой и слова не нужны. Обычное дело казалось бы, что сложного. Но вот сколько пар я не видел, все они мне казались отдельными людьми. Знакомые, близкие, все. Не ощущалось в них интереса друг к другу, родства, единения. Страсть да, споры да, влюбленность эта. Но нет в них интереса друг к другу, в споре, молчании, действиях, каждый уходит в себя и взаимодействует с другим через оболочку. Есть интерес переспорить, поговорить, покрасоваться для других, но к какому то углублению в другого, интереса нет. Интереса такого… абстрактного что ли, когда есть только ты и тот человек, а все остальные лишь инструменты для проникновения в другого или просто фон, если задействовать их нельзя. При чем, интерес к внутреннему содержанию человека, а не внешнему, потому интерес и абстрактный - не интересует внешнее: ни внешность, ни голос, ни даже сами слова, интерес лишь к тому, что за всем этим скрывается, эдакое чтение между строк. Человек шумит, говорит одно, но абстрагируясь и изучая, понимаешь другой смысл. И что самое главное, все это для тебя, даже если говорят с другими, весь этот концерт для тебя. Но не нужно путать это с примитивной игрой на ревности и т.д. тут «игры» другого порядка, в них нет страсти, есть только взаимный интерес, когда легкий, когда сильный, глубокий. Может показаться, что это у многих так, но суть в том, чтобы человек был настолько близок, что, в идеале, кроме него тебе другие и не нужны вовсе. Да ты можешь пойти со знакомыми для приличия развлечься, но сам ты понимаешь, что это просто… эдакая дань социуму, просто поддержание общения, вероятно, по нужде. Но поддержание легкое, странно, но с людьми, которые тебе не важны всегда легко вести диалог. Не страшно потерять их всех, лишь бы всего один человек был с тобой. Не нужно путать это с слепой влюбленностью, это нечто спокойное, спокойное ощущение от того, что у тебя есть человек ближе чем кто либо. Вы есть друг у друга. Это важно, да. Т.е. взаимодействие, а не одностороннее действие (один любит, другой позволяет). Я бы даже выделил слово взаимодействие как суть идеальных по моему мнению отношений: обсуждается все, решается все, ничего не замалчивается и не остается без рассмотрения, можно отложить, но избегать нельзя, нет запретных областей, нет разделения обязанностей вроде «ты добытчик, я домохозяйка», все меняется, преобразуется. В этом месяце так. Надоело? Значит в следующем попробуем иначе. И так без остановки. Чтобы супруг не стал статусной вещью, функциональным предметом, который работает отдельно, ты работаешь отдельно, нет, только взаимодействие. Нельзя оставить друг друга без внимания, все внимание и должно крутиться вокруг пары.


Почему депрессия? Да потому что это практически нереально выполнить. Я думаю, что вполне легко можно найти себе пару. Легко начать с ней жить. Состряпать детей. Но стать лучшими друзьями сложно. Дело не столько в работе над отношениями, сколько в различии, не каждому это интересно и нужно, попался не твой человек. Допустим, человек задался целью найти себе супругу/супруга и лучшего друга в одном лице. Сколько нужно потратить на нового человека, чтобы узнать, насколько вы с ним близки, насколько подходите друг к другу, насколько вам интересно друг с другом? Некоторые умудряются после часа общения утверждать, что нашли свою родственную душу. Странно. Кто вообще открывается за один час общения? А за месяц? А за год? Кто-то вообще живет бок о бок со своими скелетами в шкафу и супруги даже не знают настоящих лиц друг друга, потому что не показывали себя полностью, а порой та скрытая часть как подводная часть айсберга – крупнее видимой.


Знакомишься, встречаешься, пытаешься изучить, но ведь на этом этапе все такие идеальные. У меня есть знакомые, которые только через год после свадьбы смогли спокойно и без стеснения ходить в туалет, когда супруг дома. Жесть же! А ведь это мелочь, а уж что говорить о потаенном? В итоге тратишь уйму времени на одного человека и даже спустя годы вы не стали близкими, не узнали друг друга, тем более не стали лучшими друзьями.


Или вот пример: человеку несказанно повезло – он познакомился с человеком, который ему в будущем идеально бы подошел. Но человек оказался закрытым, недружелюбным к чужим и вообще сидит в коконе. Ты пытаешься его узнать, но он не открывается, и закрыт он настолько сильно, что тот человек, которого ты знаешь и тот, который на самом деле – совершенно непохожие друг на друга люди. И в итоге вы расходитесь, потому что не узнали истинных друг друга. Тут конечно некоторые умудряются благодаря ссорам открыться, но много ли таких? Зачастую ссоры фатальны.


А теперь другой пример: человек находящийся в поиске сам закрытый и не то что знакомиться не любит, ему даже сложно тратить энергию на других людей, чтобы узнать даже «людей-открыток». И что смешно, можно годами взаимодействовать с тем кто тебе бы подошел, а ты этого так никогда и не узнаешь (ну это злая ирония судьбы, я думаю обычно ты с близким тебе даже не пересечешься).


А потом проходят годы, тебе уже просто страшно стареть одному, потому что у всех: родных, знакомых, близких, друзей – свои семьи, и ты вроде им друг или близкий, но не жить же им с тобой. И фактически ты уже один, а не одинок. Отчаяние, а затем решение «лишь бы кто-нибудь». Грустно это все.


Да, многие живут вместе, не забивая голову подобными мыслями, у них другие цели, вроде даже счастливы порой, но одиноки. У них есть много знакомых, друзей, потому что нужно отвлекаться как-то. Ездят на рыбалку, сидят в гараже друзья, ходят в магазины подружки. Дома есть кто-то, но не такой уж близкий с ним не обо всем получится поговорить. Вернее поговорить то иногда можно, но заинтересованности не будет в этом, а если и будет, то вероятно не будет нужного уровня понимания. Чужой ведь в каком-то плане. Нет, даже не чужой, а отдельный, не совпадает с тобой. Есть и те, которым такое родство и не нужно, ну просто такие люди. А мне…


Нужен один человек, в котором будет всё, а не множество разных, которых собираешь по граням интересов, не касаясь с ними других интересов. Найти такого сложно, даже невероятно. Можно провести простую параллель: кто может сказать, что у него в 40-50 лет есть друг. А лучший друг? Тут то и оно. Т.е. даже просто человека твоего пола для близкого общения сложно найти, то что уж говорить о супруге и друге в одном лице? Потому, наверное, многие и живут сначала в одном браке, потом другом. Узнали человека лучше, тут и химия удерживающая закончилась – разошлись. Некоторые конечно продолжают жить по инерции или думают, что все наладится. Или терпят: дети, жилье, страх.


Концовка? А нет ее, эта тема для меня все еще открыта и мысль не завершена.

Дубликаты не найдены

Отредактировал Tardak 1 год назад
0
Хехе, знаете, я Вас понимаю, но только отчасти, да, потому как "слияние" это просто какой-то запредельный космос, когда ты просто кого-нибудь найти себе не можешь, и не потому что урод/мало денег и прочее, а потому что замкнут а все робкие попытки отвергаются с той стороны, и постоянно получать отказы, такой себе опыт. Ведь раньше (сейчас мне 30), я тоже искал ту самую, ведь как пел Высоцкий: " и прекраснейших дам, обещали любить", а случайное - это не для нас, яж рыцарь. А теперь понимаю что глупо это все, и уже и не надеюсь найти "ту самую", лишь бы интересы немного разделяля, да физически удовлетворяла. Да, простой, постояныый секс - это, наверное круто, и нет, я не девственник, но перерывы по году - полтора, это тяжко, хотя и привыкаешь. Оффтоп немного, по поводу проституток, я их услугами не пользовался, т.к. "нах надо, лучше вздрочну", а в барах кого кого-нибудь снимать я не умею, просто не умею, потому что общаться не очень то люблю, а вот недавний случай в отпуске показал, что выделю ка я себе отдельную статью расходов на месяц на это дело, и гори оно огнем все, а мораль эта - к черту.
да, я отчаялся, да я в одиночестве, но алкоголь хотя бы помогает забыться, хотя бы на время. Ибо, на мой взгяд, вспоминая Маслоу с его пирамидой, нельзя искать возвышенных, если хочешь просто банально секса, как у Есенина "как прыщавой курсистке, длинноволосый урод, говорит о мирах, половой истекая истомою"
так что, пока я начну с простого, шлюхи и походы к психотерапевту, мож че и выйдет. А там, уже и посмотрим на поиск идеальных красавиц, если они т нужны будут к тому моменту, ведь может это все просто от неприятия себя? Хз кароч, чет скомканная простыня вышла, ну и фиг с ним, а ТС - найдешь какой выход, будь другом(подругой), ты маякни там, если че)
0
Иллюстрация к комментарию
0
Также тема, те-же мысли
раскрыть ветку 4
-2

Ещё один сороколетний девственник-теоретик?


Вот идёт красивая баба, вот я сейчас познакомлюсь, потрачу кучу денег на кафе/кино/суши/море/отель, ну трахну её, ну залетит она, на родит мне тройню, мне надо будет работать на двух работах, я сильно задолбаюсь, дома дети обосранные и жена истеричка которая не даёт попить пиво вечером и футбол посмотреть... Поэтому сейчас когда она подойдёт я ей так и крикну в лицо - "Да, не буду я тебя трахать, сука, на хрен иди!"

раскрыть ветку 3
0
Да нет вчера стукнуло 52
раскрыть ветку 2
0

Кто прочитал эту портянку мой вам респект и 100р на телефон

раскрыть ветку 2
0

Можешь скидывать - 88005553535

раскрыть ветку 1
+1

Скинул

0
Жалкое зрелище. Душераздирающее зрелище. Кошмар. (с) Ослик Иа из м/ф "ВиниПух и день забот".


Чувство всего лишь следствие, а причина в одиночестве

Вот женишься, родишь себе ребёнку маленькую, ещё больше депресняк накроет и будешь мечтать об одиночестве!..

Так что живи и радуйся! У меня есть и сварочник и куча места и желаний для поделок, но совсем нету времени и лишних средств на хоббитов.


Но я не жалуюсь. Все же не могут..веселиться, петь, плясать - не беда, да-да-да и, тому подобное... (с) из того же мультика.



P.s. Все не осилил. Только первые полубуквы и некоторые запятые. Может потом прочту цЭликом.

0

Сплин для тех, кто не может. Есть куча тем, неизвестных или слишком сложных для многих. Выбери по вкусу и начни.

раскрыть ветку 1
0
Был у меня такой человек, а потом он меня бросил
Похожие посты
1130

Хорошо женился ...

Эта история из жизни моего родственника. У него красивое грузинское имя - Лери, и сам он на редкость красивый мужчина. С молоду лет, женщины бегали за ним наперегонки. Под два метра ростом, ярко-голубые глаза, светлые волосы , аккуратный профиль, красивые губы , изящные черты лица. Но он никак не мог найти даму сердца. Характер спокойный, покладистый, прекрасное чувство юмора. Как и полагается красавчикам избалованным вниманием, он был немного инфантильным. Он не был создан для работы , и сам это понимал. Все его попытки наладить карьеру не увенчались успехом. И вот , уже в солидном возрасте, где-то в 45-6 он женится! Его избранница была старше него на 8 лет. Внешне далеко не красавица, полноватая жэншына. Не ухаживающая за собой (без шилака, макияжа, модной одежды). Она редко подкрашивала седые корни и ей было неважно как она выглядит. Рядом с ним к её возрасту машинально прибавлялось ещё 10 лет, на вид. И разве это важно, когда от её улыбки становилось тепло на душе. Она любила обниматься и всегда пахла чем-то аппетитным. Её грубый смех мог вылечить от депрессии. А рядом со своим красивым мужчиной она сияла как солнце. Внешне они крайне не подходили друг другу, а по факту - это был идеальный союз. Она много и тяжело работала, и зарабатывала очень хорошо. Активная и энергичная - она обеспечила мужа всем необходимым: машина , комп для игр, и всякое. Сделала ремонт на его даче и сделала счастливым его. Она стала его опорой по жизни!
Несколько дней назад она скончалась. Рак. Он был с ней до конца. Делал ей уколы морфия, давал лекарства, кормил, помогал с естественной нужной. Не подпускал к ней мед. помощников, все делал сам. Он до конца верил в её выздоровление, и не давал ей опустить руки... Она ушла не веря, что уходит.
Он остался один... Они прожили 10 лет. Без конфликтов, без скандалов. И вся родня была рада за него: "Как же удачно он женился! Всем бы такую жену".
Я никогда не писала , и не собиралась писать подобных историй, тем более что касается моего близкого круга. Но вот вам мораль: Внешность совершенно не имеет значения! Каждый хочет прежде всего доброго, поддерживающего, надёжного человека рядом. И когда мы видим юную красотку с "так себе" мужичком, или наоборот, не нужно их осуждать. Если он с ней или она с ним из-за того что он/она богат и влиятелен, это не всегда расчёт. Что плохого, если люди находят друг в друге то , чего им не хватает. В общем, не знаю что ещё сказать... Как-то меня задела эта история , и очень огорчила её смерть...Она заслуживала долгой счастливой жизни. Когда же человечество победит рак?

274

Травля Роулинг. Интересно что дальше

Вот читаю новости о травле Джоан Роулинг из-за ее последней книги, где якобы обижают мужчин, любящих переодеться женщиной. И невольно возникает пара вопросов. Вот интересно. когда в этом прогрессивном и толерантном обществе феминистки потребую изъять все детективы, где преступник женщина? И найдется ли там хоть один белый мужчина-гетеросексуал, который также заявит, что детективы, где преступник обычный белый мужчина оскорбляют его достоинство и нарушают права?

3676

Продолжение поста «Как жить, если осталось полгода.» 

[Идет голосование за выдачу ачивки автору]

Год назад я написал пост, в котором отвел себе полгода жизни. Напомню: программист из Чикаго, 58 лет (сейчас уже 59), рак пищевода, писал, что чувствую себя так, словно должен уйти с вечеринки в разгар веселья, и рассуждал о том, как провести последние полчаса вечеринки.


Ну вот, вопреки собственному пессимизму я все еще жив, и в моем теле нет видимых признаков опухоли или метастазов. No evidence decease, как здесь говорят. Почему? Во-первых, идеально сделанная операция. Я раньше не называл имена врачей, но тут назову. Доктор Дэвид О'Делл из Northwestern Memorial Hospital, спасибо ему огромное. А во-вторых... не знаю. Статистика обещала от 3 до 24 месяцев после операции, прошло 15, так что я еще в пределах матожидания, возможно, мне просто пока везет, и рецидив и смерть ждут за ближайшим углом. А может быть, подействовала экспериментальная иммунотерапия, которая при моей генетической картине работать не должна была, но вот. У моего онколога было 4 пациента в этом исследовании, спустя год все четверо живы, исследование признано успешным, при моем участии сделан еще один шаг в лечении рака. Так или иначе, полгода превратились минимум в полтора, возможно в 3, и не исключено, что в 10-15.


Я в целом доволен тем, как провел этот подаренный год. Был прав , что не бросил работу и лечение и не пустился во все тяжкие. Был прав, что не отказался от жизни ради ее продления любой ценой, а постарался как можно больше сохранить свой прежний образ жизни и прежний круг общения и как можно меньшему числу людей говорить о болезни.


Изменений в образе жизни оказалось три, и все ерундовые. Сплю полусидя на специальной подушке - быстро привык, и купил надувную подушку для поездок и полетов. По диете категорически нельзя только пива и газированых напитков, все остальное ограничиваю по принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно", то есть в основном ем полезное, но под настроение могу употребить и рюмку коньяка, кусочек шашлыка или торта. Нельзя на солнце, но я все лето провел на велосипеде, на байдарке, на пляже, в пеших прогулках, просто все время был в рубашке с длинным рукавом и шляпе с полями.


И трижды был прав, что не жалел сил, денег и отпускных дней на осуществление желаний. Хотел повидать старых друзей - получилось, съездил зимой в Москву и еще несколько городов, получил массу удовольствия. Еще четыре поездки были запланированы, но сорвались из-за коронавируса, он нарушил мои планы сильнее, чем болезнь. Как могу, компенсирую встречами с чикагскими друзьями и поездками в ближние леса.


И знаете, чувство, что жизнь не бесконечна и надо каждый день проживать как последний, никуда не делось. По-прежнему не строю дальних планов, зато охотно реагирую на предложения пойти/поехать куда-то прямо завтра или через неделю. Это оказалось очень удобно в карантинные времена, когда не знаешь, что завтра закроют или откроют. Все радости переживаются гораздо острее. И не заботиться о далеком будущем, не начинать ремонт, не делать пенсионных накоплений, не заводить длительных отношений, не изучать впрок новые технологии на случай, если завтра уволят и придется искать работу - тоже здорово, экономит кучу времени и нервов.  Даже стал побаиваться, что вот возьму проживу еще лет 8, дотяну до пенсии, и начнется нищета и старческие проблемы, я к ним не готов.


В том моем посте год назад отозвалось несколько товарищей по несчастью, устрою род переклички.


@antonboor: "Мы с женой сейчас готовимся к уходу сына ему сейчас 11 лет в начале этого лета произошел 3-й рецидив по Острому лейкозу. Всего прошло 7 лет с момента постановки диагноза... сына отпустили домой."  - Увы, Пал Тоныч ушел из жизни в феврале, через полгода после того поста. Пикабушники тогда очень прониклись его судьбой, писали теплые комментарии, присылали открытки и подарки, хочется думать, что немного скрасили мальчику последние месяцы и смягчили боль родителей.


@ProfessorNimnul, парень из Канады, шестой год живет с раком тонкого кишечника 4-й стадии на экспериментальной химии - жив курилка, приходит с комментарием в каждый мой пост.


@GloryEk: "Мне поставили диагноз с неблагоприятным исходом год назад(не рак,но от этого тоже умирают). Я сразу уволилась с работы,нашла другую. Нашла репетитора по музыке. Накупила книжек на английском и читаю. Учусь писать левой рукой.))) Xожу с удовольствием на работу, общаюсь с интересными людьми,бренчу на пианино и ничего не жду." - Жива, постила что-то 10 дней назад.


@En4ik.mp3: "26 лет. 3-я стадия - рак кишечника, толстый и так уже удалён, 2 года с калоприемником проходил. Но все равно, все вернулось на круги свои. Химия эффект не дала.И может смешно, но меня смущает больше всего то - что мое тело даже некому будит забрать, либо если отпустят домой, то наверное лучше самому уйти, ибо там даже не смогу сам себе ставить обесболивающее, а когда уйду, то кто то узнает об этом только по запаху и явно не скоро. " - Не знаю ничего. Немногословный товарищ, не пишет и почти не комментирует. Отзовись, как ты там?

Показать полностью
4143

На волне "пожертвований"

Как уже указал в заголовке пишу пост на волне "добровольных пожертвований верующих РПЦ". Начнем с того, что я сам не особо-то верующий. Ну так получилось, что родился и вырос в эпоху развитого социализма, а соответственно и абсолютно ровного и спокойного отношения к религии. Причем любой. Для меня лучшим примером была фраза из фильма "Мусульманин": "Бог один, пути к нему разные".
Итак, вернемся к нашим..... даже не знаю как назвать.... ну ладно, священникам. Иисус ходил в рубище и сандалиях на босу ногу. Самым крутым его транспортом был ослик. И между делом в своих заповедях он негромко так говаривал: "Не стяжательстауй". И как бы между прочим изгнал торговцев из Храма Отца Своего.
Ну и что мы видим сегодня? Не берусь судить о стоимости часов, лимузина (на котором возили иконку вкруг Москвы, типа крестный ход. Только как ассоциируются между собой машина и ход?), яхта, частный самолет и т.д. и т.п. у нашего достославного Патриарха. Возможно это ему подарили Абрамович, Ходорковский и прочие Розенберги в качестве пожертвований за отмаливание грехов. Не мне судить.
Есть небольшая история. Пару недель назад хоронил тестя. Ну, разумеется, вся родня в один голос: "Отпевать!". Ну хорошо. Хотя чет я не помню что за 25 лет нашего знакомства мой тесть хоть как-то проявлял себя верующим. Максимум на Пасху яйца крашенные ел. Ну да ладно. Приезжаю в часовню при кладбище. Так мол и так. Тетенька, которая там сидит: "2500 с Вас". Ну хорошо. Достаю, протягиваю. Она берет и убирает в стол. Далее.
- А чек?
- Какой чек?
- Обычный. Кассовый.
- В смысле кассовый?
- Ну как в смысле? Вот у вас висит бумажка. На ней русским по белому написано "Отпевание - 2500 рублей". Я Вам оплатил согласно прейскуранта. Согласно закону будьте добры выдать мне чек, подтверждающий оплату. Иначе как я докажу завтра вашему священнику, что его услуги куплены мной. Пойдет и отпоет на соседней могиле. Или скажет что не видел денег и отправит всех родственников усопшего лесом.
Тетенька аж в лице изменилась, потемнела, заикаться начала:
- Это не плата! Это пожертвование церкви! А в ответ на это пожертвование батюшка проведет обряд!
- Не вопрос. Но только насколько я понимаю, размер пожертвования определяется тем, кто жертвует. В зависимости от размера кошелька и объема души. У вас же четко прописанный прейскурант цен. Соответственно дайте чек.
Бедную тетеньку чуть удар не хватил. По крайней мере мне так показалось. Глаза на выкате, ртом воздух хватает, того и гляди, разорвет несчастную на 300 маленьких Портосиков. Ну дабы этого не произошло, я ретировался из часовни.
К чему я все это? Да к тому, что давным-давно РПЦ превратилась в обычный коммерческий ларек. Торгуют круглосуточно. И всем, чем можно. Слава Богу, налоги еще за это не платят. Благодать какая! А бедный Христос пусть покоится с миром. В своем рубище. И пытается донести до некоторых свою заповедь: "не стяжательствуй"
Аминь!
P.S. Для тех, кто соберется кидать в меня грязью и предавать анафеме, поясню "Насрать!"

110

Мать моя женщина. Пост №6. Мысли вслух

Продолжение (Мать моя женщина. Пост №5. О богах и людях)

Сегодня я не хочу описывать события прошлого, просто немного хочу порассуждать. Помимо непосредственного вреда, полученного в детстве, есть вред опосредственный, который портит жизнь и сейчас. В таких ситуациях всякие там "психолухи" говорят, что нужно простить и отпустить. Говорят, что нужно забыть.

Простить. Так сложилось, что я в принципе не оперирую в жизни таким понятием как прощение. Если человек сделал гадость, это нужно учитывать при общении с ним. Если человек попытался исправить последствия, то это тоже нужно учитывать, но не стоит списывать гадость со счетов. Если с человеком нужно общаться, то выстраивать отношения нужно с учётом всех его черт, хороших и плохих. Даже если общаться не нужно, то лучше понимать, почему человек поступил так, а не иначе. Если от человека никуда нельзя деться, то нужно минимизировать наносимый им вред. И не важно, если за причинённый вред он извиняется. Не важно, если сначала пытается всё исправить, а потом творит новую гадость. Важно, что он портит жизнь, и с этим нужно что-то делать. Эмоции типа обиды и злости тут не помогают, но и не мешают. Важны не эмоции, а фактический нанесённый ущерб.

Отпустить. Звучит так, будто это просто. Просто отпустить и всё само пройдёт. Ага, как бы не так. По факту приходится не "отпускать", а выгонять человека из своей жизни руганью, матом, а иногда и битьём. В своей жизни я пыталась людей не выгонять и не держать. Хорошо им рядом - пусть будут. А на нет и суда нет, все мы люди свободные. Звучит прекрасно. А по факту мне приходилось отбиваться от родственников, которые меня ненавидели, но рвались наносить добро и причинять пользу. Отбивалась я от подруг. Были и есть у меня хорошие адекватные друзья, а были рыбы-прилипалы. В школьные годы одна моя одноклассница как-то пригрозила, что покончит с собой, если я перестану с ней общаться. А когда я её таки послала с перепугу, она пропала на неделю. Что я передумала за ту неделю, страшно вспомнить. Потом она объявилась, закатила мне скандал, но стала соблюдать дистанцию. А потом я случайно узнала, что другой девочке она угрожала физической расправой за отказ дружить. Нормальные у нас страсти были в 14 лет. Сейчас это особа уже окончила медицинский ВУЗ. А мне с одной стороны интересно, как у неё сейчас дела, а с другой стороны, я во время визитов в наш родной город её микрорайон десятой дорогой обхожу, хотя мне есть кого там навестить.

Забыть. Это я считаю вообще глупостью. Жизненный опыт нельзя забывать, особенно если он дорого дался. Нужно понять, как это случилось, разобраться во всём и сделать выводы. Принять меры, чтобы защитить себя. Поделиться опытом с другими. Но нельзя общаться с причинившим зло так, будто ничего не было. Непротивление злу насилия есть поощрение насилия. Человек, сотворивший фигню, должен максимально хорошо осознать, что он натворил. Это в его же интересах. А вот внушать такому человеку, что ничего страшного не произошло - это причинение вреда. Значит, человек может повторить свой поступок или даже пойти дальше, считая это нормой.

Короче, если кто-то хочет получать по одной и той же голове одним и тем же тяжёлым тупым предметом от одних и тех же людей, тот может прощать и забывать в своё удовольствие. Я лучше буду злопамятной. Буду живее, целее и здоровее.

Всех благ. Продолжение следует.

895

Багровые реки

Экологическая катастрофа в Норильске - самый популярный запрос в поисковиках прошедшей недели. Разлив нефтепродуктов в Красноярском крае громко прошелся по отечественным СМИ, освежив в памяти аварию на ЧАЭС 86 года. Почему опыт Советских чиновников так и не помог Российским, а все техногенные катастрофы у нас проходят по одному сценарию, как под копирку?

Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост

Как все началось?

29 мая происходит нарушение герметизации цистерны на территории ТЭЦ-3, принадлежащей дочерней компании «Норникеля». Происходит разлив нефтепродуктов. На пульт Службы Спасения поступает информация от случайного очевидца-пострадавшего о пожаре. Водитель Андрей Афиногенов сообщил, что его автомобиль попал в лужу дизельного топлива около ТЭЦ-3 и воспламенился. На место выехали спасатели. Пожар локализован. Доложено об утечке дизельного топлива выше стоящему руководству. Глава Роспотребнадзора Светлана Родионова публикует в своем аккаунте Instagram сообщение об аварии, обвинив в начинающейся экологической катастрофе водителя, сообщившего о случившемся.

Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост
Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост

Связь со спутником…

Как и почему сведения об утечке нефтепродуктов доходят до Москвы только 3-го июня, история умалчивает. К моменту начала разбирательств в столице, около 20 тыс. тонн дизеля оказывается в почве и реках Норильска.

Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост

Докладчиками информации «наверх» оказываются блогеры и региональные активисты, забившие тревогу. Их многочисленные посты в социальных сетях оказываются более эффективны, чем действия региональных чиновников. Тем временем, по рекам Красноярского края нефтепродукты медленно направлялись к Северному Ледовитому Океану.

Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост

Команда Кремля

Как водится, после массовых публикаций об аварии в сети, Москва незамедлительно приступила к действию. Уже 3 июня Путин провел совещание с главами региона по вопросам ликвидации последствий утечки топлива. Губернатор Усс, а также глава Роспотребнадзора убеждали общественность и Путина, что топливное пятно было локализовано в реке Амбарная, но гарантировать быстрой ликвидации процесса они не могут ввиду низкой транспортной доступности точки локализации пятна. Однако, вечером того же дня, глава Росрыболовства в интервью Коммерсантъ сообщил, что заградительные боны в реке Амбарная были прерваны ледоходом, нефтепродукты по дну ушли дальше по течению и уже частично находятся в озере Пясино, в непосредственной близости к Карскому морю. К счастью, на фотографиях с места трагедии, льда не видно. Следовательно, предположение о дальнейшем распространении дизеля в сторону Карского Моря, так и останется предположением.

Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост
Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост

Остается странным поведение глав региональных ведомств во время селекторного совещания с президентом. Глава МЧС Зиничев утверждал, что информацию о ЧС его ведомство получило лишь 31 мая (спустя два дня), а губернатор Усс узнал об утечке нефетпродуктов из соцсетей. В свою очередь, руководство НТЭК (чья цистерна прорвалась) утверждает, что передали информацию об инциденте в считанные минуты. Неужели НТЭК так хотели получить штраф за полноценную экологическую катастрофу, что решили утаить разгерметизацию цистерны? Или всему виной подковёрные игры региональных властей? Как еще объяснить тот факт, что глава региона получает информацию о катастрофе не от главы МЧС, а из соцсетей? А, может быть, они просто не хотели отвлекать правительство страны от борьбы с коронавирусом и от подготовки к голосованию по изменениям к Конституции? Последнее выглядит наиболее вероятным.

Проблема лишь в том, что «экологические поправки» к основному закону, за которые активно выступает глава региона, уж точно усадили бы руководителей Красноярского края на скамью подсудимых. Зная экологическую ситуацию в регионе, при скором принятии поправок, второго такого разлива нефти не переживет ни один региональный чиновник.

Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост

Разбор полетов.

Так кто же в действительности виноват? Уже признан факт отсутствия вины водителя, чья машина сгорела в первые минуты разлива дизеля. Благодаря телеграмм-каналу Baza и социальным сетям, глава Роспотребнадзора, не смогла свалить всю вину на «левого» человека.

Также уже признан факт разрушения опоры цистерны, что привело к ее разгерметизации. По классическому сценарию, Следственным Комитетом уже найдена компания, выполнявшая технические работы. А у владельцев этой компании уже найдены «лишние деньги». В результате, заведено уголовное дело по факту хищения. Пока не понятно, кто сядет, но кто-то точно сядет. Путин обещал губернатору Уссу, что правоохранительные органы в ближайшее время дадут правовую оценку действиям его команды.

Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост

Итог.

А в итоге, мы имеем более 20 тысяч тонн нефтепродуктов в реках и почве Норильска, погибшую флору и фауну не самого экологически-чистого Красноярского края и огромные затраты на ликвидацию последствий ЧС. Для Норильского Никеля итог еще интереснее. Падение стоимости акций на 8% за сутки, затраты на ликвидацию последствий в 1 млрд. рублей и миллионные штрафы в пользу Красноярского Края. А для жителей Норильска еще один поводу подумать о переезде.

Но можно было всего избежать. Стоило лишь учесть ошибки Советских чиновников 86-го года, взять свои гендерные принадлежности в руки и срочно приступить к решению проблем. Ведь лучше горькая правда и отставка с утратой доверия, чем сладкая ложь и правовая оценка твоим действиям.

Багровые реки Экологическая катастрофа, Норильск, Природа, Негатив, Размышления, Длиннопост
Показать полностью 8
73

Время жить и время умирать

Так уж случилось, что на одной неделе пришлось совместить соболезнования о смерти и поздравления по случаю свадьбы. Уже второй месяц приходится шутить с учениками и говорить, как скоро все закончится, и как здорово мы отдохнем после карантина; а с января наблюдать за статистикой неумолимого роста заболевших и умерших. Кто бы мог подумать, что в нашем современном мире глобализации, инноваций и гуманизма мы вдруг с особой остротой зададим себе вопрос: «carpe diem» или «memento mori»? Или другими словами: как жить дальше?


Однажды летом у меня гостила подруга из альпклуба. Она приехала всего на три или четыре дня, и мне пришлось прокладывать 30-ти километровые маршруты, чтобы успеть показать ей кисловодский парк. Мы, как весьма помешенные скалолазы, не упустили шанса залезть на все доступные валуны и беседки (вдали от посторонних глаз, разумеется), позавтракали с видом на Эльбрус и вдохновенно обсудили наполеоновские планы на жизнь – как я, например, пролезу особо сложную трассу в Крыму, а она когда-нибудь взойдет на Эверест. Полные надежд и юношеского энтузиазма, мы наслаждались жизнью, и еще больше нашими неосуществимыми мечтами о будущем.


Последний день своего путешествия моя подруга решила посвятить Пятигорску. Но не месту дуэли Лермонтова или гроту Дианы, нет. Ее интересовало старое кладбище, а на нем – одна неприметная заброшенная могилка.


Следуя указанием навигатора, пришли на место. Кругом разруха и запустение: повалившиеся кресты, заросшие густым кустарником склоны, стершиеся имена, расколотые и выцветшие фотографии… Единственный памятник, который был еще в более или менее неплохом состоянии – могила Лермонтова. Вокруг нее белела аккуратная оградка, обозначавшая островок порядка в пустыне хаоса. Наши надежды найти искомое, мягко говоря, пошатнулись.

Время жить и время умирать Размышления, Авторский рассказ, Авторские истории, Поход, Путешествия, Негатив, Туризм, Длиннопост

Надо сказать, что я и вовсе перестала верить, что мы найдем, что ищем, но обещала другу сделать все, что в моих силах.


Мы начали искать могилку молодой женщины, студентки-геолога, погибшей в середине прошлого века под завалами в горах. Нам было известно имя, год смерти и что вместо креста ее покой стережет камень. Больше ничего.


Пока мы бороздили ряды безликих могил и читали имена, давно стертые и позабытые, я думала: «Надо же… ей было всего 20 лет! Студентка-геолог на практике... Наверное, большие планы на жизнь, надежды на будущее… и вдруг - в мгновение ока – обвал… И точно, как у Высоцкого… ‘Нет алых роз и траурных лент, и не похож на монумент тот камень, что покой тебе подарил’».


***


Полгода спустя я отправилась в свой первый зимний поход выходного дня. В детстве мы несколько раз выезжали с родителями в горы и жили там около недели, но тогда все заботы о снаряжении, маршрутах и непредвиденных ситуациях брали на себя взрослые. Для меня это было просто «приключение под присмотром». Теперь же я занималась всем сама, и в весьма сжатые сроки – все приготовления следовало завершить за двое суток.


Так среди недели меня пригласили не просто на ночевку в лесу, но в горный поход. То есть не просто пожить в горах в палатке, но с рюкзаком на плечах совершить настоящее путешествие. Нынче, зимой, у горной школы турклуба был тренировочный выход – старшие учили новичков технике безопасности на снежных склонах.


Мы все добыли ледорубы, «фонарики» на ботинки, узелки туристических веревок и увлеченно бороздили склоны глиняного карьеры в связках. Среди всех абсолютных чайников я чувствовала себя… скажем, френч-прессом – у меня за плечами было ровно на две снежных тренировки больше.


Мы подсказывали друг другу, как вязать заумные альпинистские узлы, как «рубить ступени» и «зарубаться» (это когда вы летите вниз по снежному склону и хотите остановить падение при помощи ледоруба). Нам было жутко холодно, но мы смеялись; немели пальцы рук и ног, но мы только упорнее бежали по склонам; мы сушили на костре единственную пару промокших перчаток и жалели, что не взяли лишний пуховик. В тот вечер горячий чай и гитара у костра значили больше, чем предстоящая сессия и научный проект. Они были той реальностью, которая занимала нас целиком, и каждой секундой напоминала – живём!

Время жить и время умирать Размышления, Авторский рассказ, Авторские истории, Поход, Путешествия, Негатив, Туризм, Длиннопост

Команда почти не знала друг друга, и все по очереди демонстрировали, кто сколько аккордов мог исполнить. Я была человеком, который никогда особо не слушал Высоцкого, Цоя и прочих «походных бардов», но который в тот вечер начал их по-настоящему любить. Даже не потому, что мне нравилась мелодия или слова, но оттого, что они стали для меня музыкой зимних походов. Музыкой, от которой пахло костром и горным чаем.


Время от времени гитара попадала в руки высокого кудрявого парня, который вроде был опытным водным туристом. В горной школе он участвовал впервые, но зато охотно рассказывал про сложные пороги и невероятные пейзажи Алтая и Карелии. Когда он начал однажды перебирать аккорды, большинство радостно закивало – песня был им знакома.


Играй, как можешь, сыграй!

Закрой глаза и вернись.

Не пропади, но растай,

Да колее поклонись!

Мое окно отогрей,

Пусти по полю весной.

Не доживи, но созрей –

Ты будешь вечно со мной…


Лиричная бессмыслица ДДТ в песни «Метель», которую почему-то было приятно слушать. В тот вечер мне не нужно было смыслов - мы просто были счастливы здесь и сейчас, с чашкой чая и звонкой гитарой. Мы были живы.


Ночью случилась неприятность. Мы залезли в палатки и стали спешно разворачивать спальники – хотелось поскорее нырнуть во что-нибудь теплое и забыться до утра. Мои соседи удивленно спрашивали, что за чудо-спальник у меня – такой маленький, компактный! И еще спрашивали про его температуру комфорта. Я недоуменно пожимала плечами и все думала: «что же это такое – температура комфорта?», пока не взглянула, наконец, на чехол, где напротив маленькой «t – comfort» значилось «+15». Стало быть, именно при такой температуре можно комфортно ночевать в моем спальнике. «А какая температура, говоришь, ночью ожидается?», - спрашиваю. «Минус 15, наверное. Может, чуть теплее, может, холоднее… Но меньше 20 градусов быть не должно», - был ответ. Мне стало дурно.


Вся моя одежда была мокрой, ничего запасного – ни носков, ни перчаток, ни флиса. Даже пуховик был такой тонкий, что в нем можно было разве что активно тренироваться, но никак не спать на снегу. Руководитель похода дала мне запасной жилет, который ей, к счастью, был совершенно не нужен. Помог он, однако, не сильно.


К середине ночи стук моих зубов невозможно было унять. Мне казалось, он был настолько громким, что будил целый лагерь. Я жалась к соседям, но ничего решительно не помогало. Я так и не смогла уснуть, и оставалось только с надеждой и трепетом ждать первых лучей солнца, когда проснуться дежурные и разведут костер (ах да, сама я его разводить не умела).


Услышав первый треск палаточной молнии, я влезла в заиндевевшие ботинки и робко поплелась к месту, где вечером пылал костер. На лесной поляне я оказалась одна, и, неуверенно переступая с ноги на ногу, стала искать глазами спасение – дежурных. Вскоре среди деревьев показалась фигура высокого кудрявого парня, который вчера так задорно исполнял бессмыслицу про метель. Он добыл хвороста, и теперь был несколько озадачен, увидев меня – бледную и замерзшую – у почерневших поленьев.


- До общего подъема еще больше часа, ты можешь еще погреться в спальнике, - начал он.

Не в состоянии унять стук зубов и произнести хоть что-то, я отрицательно мотнула головой и протянула руки над углями, словно говоря: «мне только так теплее станет».

- Я понял, - улыбнулся он, сбросил хворост на припорошенные снегом дрова и начал разводить огонь.

Время жить и время умирать Размышления, Авторский рассказ, Авторские истории, Поход, Путешествия, Негатив, Туризм, Длиннопост

Через 15 минут мы заварили чай, я совладала с дрожью и немного отогрелась. Мой спаситель сидел ко мне спиной и готовил кашу в большом кане.


- Это песня, которую ты вчера пел… - подала я звук, - о чем она?

- «Метель» что ли? Да ни о чем. Или обо всем сразу.

- Это как так?

- В ней каждый свои смыслы находит. Как, впрочем, и во всех остальных песнях ДДТ. Они, знаешь, тем и хороши, что оставляют место для домыслов, а не просто навязывают что-то.

- И какой же она имеет смысл для тебя?

- Хм… Наверное, для меня в ней звучит призыв жить! Каждый день и каждую минуту – так, как умеешь, не жалея ни о чем. «Играй, как можешь, сыграй»… А «колее поклонись» - это про то, что нужно быть благодарным за дороги, которыми нас ведет судьба. Колея – потому что мы не можем (а часто и не хотим) менять курс; но именно «путь» делает нас теми, кто мы есть.

Я сделала очередной глоток чая и задумалась. А ведь интересно. Надеюсь, он споет нам еще пару таких философских песен, когда мы будем гулять в горах…


Спустя месяц руководитель похода прислал в группу сообщение о смерти. Высокий кудрявый парень утонул во время сплава по одной из рек в Подмосковье. Причиной несчастного случая стали какие-то антропогенные препятствия, на которых повредилась его лодка, и которые помешали ему вовремя выплыть на берег.


И я вдруг поняла – он больше не споет нам на гитаре; и в свои 20 с небольшим больше не выйдет в поход, не сядет у костра и не нальет чайку нерадивому туристу. А еще он не вернется к семье, и не обнимет жену; не научит сына ставить палатку и искать в лесу следы зверей. Просто кто-то вздохнет словами Высоцкого: «так лучше, чем от водки и от простуд», и с комом в горле команда споет у костра про метель: «ты будешь вечно со мной».


***


Вы слышали когда-нибудь историю про царевича Гуатамы? Его отец старался отгородить сына от всех бед и сделать его счастливым – он построил «счастливый город», в котором не было больных и стариков, и никто, конечно же, не умирал. Однажды царевич, все же вырвался из города и сам встретился и с больными, и с инвалидами, и умершими. Пережив такое потрясение, он так и не смог вернуться в счастливый город, и стал странствующим монахом. Так, говорят, появился буддизм.


В отличие от царевича, мы-таки знаем о болезнях и смерти. Просто бывают моменты, как, например, всемирная эпидемия, когда мы вынуждены с особой серьезностью задуматься о настоящем: что если «кем вы видите себя через 10 лет?» - вопрос бессмысленный? Я ведь не могу с уверенностью сказать, что не пополню статистику заболевших уже на этой неделе. А еще через месяц – как знать? – статистику смертей?


Не самое ли время понять, что даже завтрашнего дня может уже не быть… и если так – как бы вы провели день сегодняшний?


«Так что ж, “лови момент” (carpe diem) или “помни о смерти” (memento mori)?», - думала я, пробираясь сквозь заросли пятигорского кладбища, - «Наверное, оба. Не все в этой жизни стоит попробовать… Да, я за то, чтобы ценить каждый вздох, за то, чтобы жить, сегодня и сейчас! За то, чтобы помнить о смерти, которая может наступить завтра, через 10 лет или 50… и потому не делать того, о чем бы жалел на последнем суде. За то, чтобы жить! Скорбеть об ушедших, но не отчаиваться. За то, чтобы верить - в конце-то концов! - что конец одного пути – это всего лишь начало следующего».


В этот момент меня больно хлестнула в лоб ветка кустарника. Я остановилась и аккуратно развела листву. За ней виднелся камень с искомой фамилией и почти нетронутая фотография.


Мы нашли ее - нашу девушку - и она улыбалась.


Вопреки тому, что люди обычно испытывают на кладбище, я вдруг ощутила спокойствие и даже тихую радость. Знаешь, друг, а ведь и мы скорбим не оттого, что им плохо, но потому, что это нам их не хватает. А им – как знать? – намного лучше там, в безвременье радости и тишины. Может, им было бы намного лучше, если бы мы не проливали столько слез над немым мрамором, но ценили то время, которое у нас еще есть?


А потому, будем жить! Сейчас! С эпидемией и без! С дурацкими реформами и кризисами! С потерями и приобретениями! С удачами и разочарованиями! И делать то, что от нас зависит – будем радоваться! Сегодня, сейчас!


И во веки.

Показать полностью 2
3695

И ещё раз о безопасности...

К ежедневным звонкам "младших сотрудников службы безопасности СБ"уже вроде как всё попривыкли. Уже отвечаешь, чтоб поглумиться.
Но напрягла ситуация последних дней. Дочери в 14 лет сделали молодежную карту в зеленом банке. И тут начались звонки ребенку, называя ее имя, фамилию.. Всё это наводит на некоторые мысли.
Сим карта не на нее, получается утечка не с сотовой связи, в сетях имя, фамилия вымышленные- утечка не с соцсетей. Остаётся кто????? Правильно!!!! То место, где получили карту.
За день бывает лично у меня до 5 звонков, у нее чуть реже. Все московские номера разные.
Дочь читает Пикабу, поэтому первые звонки ее врасплох не застали.
Теперь интересно-почему слив идёт из зелёного, почему по обратной связи мер не принимают. Может у них общая кормушка?

3271

Размышления провинциального хирурга.

Работаю хирургом много лет.
После медакадемии вместе с женой (она гинеколог) добровольно и без принуждения поехали работать в район. Для однокурсников это было сродни подвигу. Мало нас таких было. Мне при чем сразу предлагали место главврача. Но место глухое, тайга кругом, дорога только по зимнику зимой. Отмахался, нафиг такое счастье.
Поехали в рабочий шахтёрский поселок, шахта ещё работала, золото добывала. Больничка не большая, моих 25 хирургических коек + приём в поликлинике. Я хирург в одном лице (он же травматолог, проктолог, уролог, челюстно-лицевой хирург, лор и окулист). Жена в роддоме и в поликлинике. Тогда ни каких мильенов не давали. Через полгода выбили себе жилье.
Работали ударно, я жил в больнице, день и ночь, постоянно вызова. Операций вал. Много оперировал травму, нейротравму. Да все делал. Добивался оснащения операционной, расходников. В этот период рассвет отделения. В нулевых народ как с ума сошёл - ножевые и огнестрелы перли, быдло активно сокращали себе подобных. Тяжело в одного оперировать, но как то справлялся. Зарплата не большая, но нам хватало, особо тратить то негде было. 8 лет в таком темпе. Получил 1 категорию. Ни разу нормально в отпуск не ходил. Все время просил второго хирурга, но как то начальство не суетилось. Я же со всем справлялся. Ни с кого денег не брал. Ни когда.
А потом у меня умер пациент. Различные комиссии по жалобе родственников меня проверяли со всех сторон, все мои действия были признаны абсолютно правильными и моей вины не найдено. От слова совсем. Но родственники выполоскали мозг. Дошло даже, что на заборах развешивали листовки, мол в больнице врач-убийца. Плюнул на все и уехал...
После нашего отъезда отделение хирургии сократили до 5 коек. Сейчас там работает два(?!) хирурга, операций практически не делают (1-2 в месяц). Роддом закрыли...

С моим опытом меня с распрастертыми обьятиями взяли в краевую больницу. Дополнительно проучился по лапароскопии. Получил высшуу категорию. Освоил весь спектр операций. Реально треть операций в отделении делал я.
Снова началась чёрная полоса. И опять меня обвинили что я врач-убийца. При чем умершую больную оперировал первично не я, просто был закреплён за ней как лечащий врач. Из 5 дней лечащим врачем, три дня я больную не видел, были выходные. После выходных я увидел что больная затяжелела, назначил дополнительные обследования, установил правильный диагноз, взял в операционную. К сожалению, больная после операции умирает через несколько часов. Следственный комитет возбуждается и три года следствия и суда. Суд меня оправдал. Но психологически я работать не смог. Поддержки от коллег и начальства не было, все засунули голову в песок. Снова увольнение.
Сейчас я работаю в поликлинике. Ни каких дежурств, ни каких больших операций. Рабочий день регламентирован. Красота. И зарплата такая же, если не больше.
А в той больнице... Недавно заходил, все кричат "возвращайся". Операционный журнал глянул, по сравнению с прошлыми годами операций меньше значительно, на 300-400. А в голове мысли "да е...сь оно все конём". Не жалею. А население ни сколько не жалко. При том отношении населения к медикам, они, население, не заслуживают медицины от слова совсем. Подорожник и капустный лист в помощь...
Для чего весь этот пост. Просто накипело. Вот, господа жалобщики и ненавидящие врачей, скажите пожалуйста, чего вы хотите добиться? В масштабах небольшого посёлка на 6 тыс травля врача обернулась отсутствием хирургическое помощи в настоящее время, закрытием роддома.
В масштабах городка 50 тыс уменьшение количества операций, недоступность мед помощи. В перспективе, зная что здесь уголовно преследуют врачей, молодёжь сюда не поедет.
А вы продолжайте и дальше гнобить врачей...

Размышления провинциального хирурга. Медицина, Пациенты, Длиннопост, Размышления, Негатив
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: