1736

Размышления...

Навеяно сегодняшней бессонной ночью и отбитыми ушами. Почему эти кровопийцы норовят летать и жужжать около ушей? Ну укуси ты меня в ногу, спину, в жопу конце концов. Напейся крови и вали, мне не жалко. Это заговор? Они нас ненавидят?

Дубликаты не найдены

+28

Комары благородные создания. Перед тем, как напасть, они исполняют комариный гимн, тем самым давая возможность человеку отразить их наступление.

+18

"У вас никогда не возникало желания, прежде чем прихлопнуть комара, хорошенечко его отпиздить?" (с) http://pikabu.ru/story/komaryi_4338219

раскрыть ветку 4
+1

Возникало! Но это твари не чувствуют боли(((

раскрыть ветку 3
+10
Им прикольно ноги отрывать и отпускать, они летают, а сесть не могут, в итоге заябываются так, что падают, сбственно говоря, это их последнее падение.
раскрыть ветку 2
+120
Эти кровопийцы летят на углекислый газ, который ты, в силу физиологических особенностей, в больших количествах производишь головой.
раскрыть ветку 28
+186

Так кровь тянут самки комаров. Им мало попить твою кровь, им еще надо мозг тебе вынести :)

раскрыть ветку 1
+3

твари

+62

А вот с мухами что? Сижу на кухне, ноги вытянул и мерзкая тварь норовит по ноге погулять. Сам чистенький - проверенно. На столе - вкусная еда, сахар, варенье. Но топчется тварь именно по ноге. Сгоняешь ее, она сделает круг и опять на ногу пикирует. Раздражает неимоверно. Это заговор? Они нас ненавидят?

раскрыть ветку 15
+136

Может ты как человек не очень?

раскрыть ветку 8
+3

на коже ног много потожировые железы активнее и даже если ноги чистые, муха чувствует запах

+2

Муху не обманешь...

+2
Проще заставить муху мыть лапки, чем не лазить по жратве.
0

пот. Он есть всегда.

0
Это мух. Он любит твою ногу.
-3

наверное дерьмовый крем на ноги нанес. иф ю ноу. а вообще мухи запрограммированы летать на всякую неведомую хуйню.

+7
Суки прошаренные... Придётся спать в противогазе.
раскрыть ветку 4
+5
Закрытого типа
+2
Да эти твари еще и анотомию человека знают: они меня почти всегда в вены кусают
раскрыть ветку 2
+2

Ну так не сложно выделять газ другим местом

раскрыть ветку 4
+8
Научился ежик попой дышать, сел на пенек и задохнулся.
раскрыть ветку 3
+37

Все просто - жопой ты не слышишь.

+9

Твари ещё работают посменно, не пройдёт и 5 минут как припиздишь одного - его заменяет другой.

+63

Всему виной общественное мнение. Кто же хочет быть педиком?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 20
+1
Мужик голый спит...
раскрыть ветку 18
+33

Нет. Он в носках. Просто на фото не видно.

раскрыть ветку 7
+13

я тоже голый сплю -_-

раскрыть ветку 8
+2

Носить или не носить трусы - спроси у своей колбасы.

0
Вася не педик, Вася — баба.
+5

Меня ещё осы напрягают. Укуса я не боюсь.. но млять!

Просто стоишь себе на улице. Прилетает оса.
"АХРАНЕТЬ, ЧЕЛОВЕК!" секунд 15 летает влево-вправо будто сканируя что-то (повезёт, если не голову)
Потом возвращается, слово память 5 секунд..


Чего уж говорить о мошках, для которых нос и глаза прямо таки посадочная площадка

+5

В моем детстве в летнем лагере мы на ночь мазали уши средством от комаров, ибо с ног до головы все равно не намажешься, а так хоть не слышно жужжания))

раскрыть ветку 1
+1

Продуманно)

+4
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+1

Блядь, я бы эту суку!!!!

...

+3

Еще они офигенно прячутся, когда ты заманался и включив свет, наворачиваешь круги по комнате. Найдя одного комара и казнив его, ты с радостью и чувством исполненного долга ложишься в постельку, чтоб засыпая вновь услышать: зззззы      

+3

Они вас обожают. Боготворят за всех, у кого сетки в окнах.

+3
Раптор без запаха и всю ночь твари сосут болт :) ненавижу кровопийц
раскрыть ветку 14
+1

До меня долго доходило, почему на ночь включаю фумигатор, а встаю утром с искусанными ногами. Оказывается, радиус действия у фумигатора совсем невелик - он работает недалеко от моей головы, и полутора метров не хватает, чтобы покрыть искусанные лодыжки.

раскрыть ветку 7
+4
Надо выбрать другую жидкость :)
+2

я недавно классную штуку нашел - Рейд розетка с жидкостью и таймером. Есть таймер на 8-12-24 часа работы и регулировка силы испарения жидкости.


Самое удобное - выставил, чтобы розетка 8 часов работала, потом выключалась на 16 часов, потом снова работала, вставил в розетку - и забыл на месяц о ней и комарах. Искренне советую такую вещь купить =)

раскрыть ветку 4
0

поверни позу для сна на 90 градусов, тогда фумигатор будет доставать и до макушки и до пят

0

у мя короч паук живет в террариуме, боюсь его травануть, поэтому фумигатор и брызгалку не поюзать(

раскрыть ветку 3
0
Оу. А углекислотная ловушк?
раскрыть ветку 2
0
То есть ты просыпаешься с искусанным хером?)
раскрыть ветку 1
+1
Трудно укусить то, чего нет :))) вот и бегают бедные кровососики по стенкам голодные
+1

а самые прошаренные комары набирают высоту и пикируют к жертве, не используя крылья)

+1
Одна такая мухоловка и пизда всем комарам в комнате. Проверено - эффективнее фуммигатора работает, и почти не портит настроение своим видом, вылезая в темноте.
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
0
А её можно где-то купить? Я готов делить с ней постель, если она уничтожит всех этих жужжащих мразей
раскрыть ветку 1
0
Сама заводится

Если покупать, то гугли scolopendra scutigera.
0

Вы ужасно поступили, выложив это фото.

+1
Эти суки мне ногу искусали, нереально нормально почесать
+1

Помню одну такую ночь в общаге х)
Надо было вставать к первой паре, легла спать в десять часов, чтоб хоть раз в жизнь выспаться. С правой стороны курицы ржали и что-то бурно обсуждали до полуночи, с левой стороны дотеры ржали и что-то бурно обсуждали до двух, а потом прилетел этот крылатый помидор, тоже, видимо, что-то бурно пообсуждать решил. Осень, за окном еще жара, я лежу под одеялом и под подушкой, но эту мразь все равно было слышно. Это была самая жуткая ночь, ибо спать и хотелось, и не моглось

Иллюстрация к комментарию
+1
Не хотелось бы усугублять ситуацию, но буквально на днях я обнаружил, что комар, летающий примерно в области моего плеча пищит так, будто он возле уха... Теперь, услышав писк, я ебашу широким размахом в рандомную точку слева.
И шансы подбить сранного кровососа теперь ничтожно малы. Но разве у меня есть выбор? Он уже сделан за меня. Кровь кровавому богу...
+1
А ты ему раскрылся, прежде, чем предъявлять. Сначала укутаются, а по потом возмущаются
+1

Меня за ноги кусают.

0
Беруши в помощью (лучше промышленные, но их чуть чуть обрезать надо), брат по несчастью.
0
Так они и кусают везде. Просто когда в ногу кусает ты не слышишь его, вот и всё
0

Мои мой сон берегут. Ошиваются в ногах))

0

Они летят на углекислый газ. Именно поэтому около работающих автомобилей скапливается мошкара.

0

а меня сёдня муха достала, постоянно летала садилась на меня, а блин её труднее убить чем комара(

0
Самый приятный в мире звук - хруст убиваемого комара, который полночи мешал спать
0

Прост комары это воплощения матерных слов что вы говорили в жизни. =)))

0

они молятся тебе перед едой

0
Они дождались твоего официального разрешения "в жопу".
0

Тоже молил , чтобы над уход не летали, был согласен на всё. Проснувшись с утра укус был на пятке и между палцев, я никогда так не ошибался.

0
Меняю комаров на клопов. Они не жужжат.
раскрыть ветку 1
0

Но бесят еще больше. Лучше меняй на сетки.

0
Скорее всего кусают в голову так, как там наиболее близко к коже проходят кровеносные сосуды, а также привлекает источник углекислого газа.
0
Нет, это не заговор.
Да, они тебя ненавидят.
0

Да ведь как-то уже выясняли, что они рассказывают нам свои чудесные комариные истории.

0

где тоньше кожа там и сосут)

0

Лучшее средство от комаров - это беруши! тебе на них на**ать и спишь спокойно)))

раскрыть ветку 2
0
Беруши так же неплохое средство от будильника :/
0

Если только писк не пробивается сквозь беруши, а так тоже практикую сей метод)

0

Да на ушах кожа тоньше)

-1

Я предполагал, что комары так делают не только из-за большой концентрации  углекислого газа около головы, но ещё и для того, чтобы специально расшевелить жертву. Ведь если мы дергаемся, двигаемся, наше тело теплеет, плюс кровяные тельца обновляются - а свежее наверняка вкуснее :)

-3

камары самцы не кусаются как бы при наличии другой пищи, вот и жужжат

раскрыть ветку 2
-1

Да скажи скорее, что эти твари едят! Я куплю...

раскрыть ветку 1
+3

тоже что и другие насекомые (и даже комарихи) - нектары, растительные соки. Собственно поэтому они в любой траве и живут... жрали бы они вас - дык под кроватью бы у вас жили.

-1

Сетки на окна не судьба поставить? Или если денег нету то сделать самому? Либо если руки из жопы и денег нет то  чекушка.

-2

Вы же тоже осматриваете еду прежде чем начать есть :)

-2
Зззззззззззззззззззззззззззз
раскрыть ветку 9
+5

Спокойно!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 8
0

Это работает? Кто-нибудь проверил?

раскрыть ветку 7
-1
А что комары уже вернулись?
-2

И что? Я тоже голый сплю например.

раскрыть ветку 2
0
Спасибо за информацию, мы будем следить за дальнейши развитием событий.
раскрыть ветку 1
0
Если что я шторы не задергиваю, следите сколько хотите.
Похожие посты
423

Добренькие

Каждый водитель не раз сталкивался с подобной ситуацией: стоишь в пробке, настроение на нуле. Кругом такие же бедолаги. Кто опаздывает домой, кто по делам, кто не успевает за детьми заехать. Все стоят в одном потоке и ждут. В воздухе витают грозовые облака. Водители глазами метают молнии. Человек человеку волк. И тут появляется он - хозяин жизни. Вальяжно он объезжает всех по обочине/тротуару/полосе для поворота и включая поворотник пытается раздвинуть поток. Казалось бы, наглеца сейчас просто разорвут, ан нет. Его пропускают и он спокойно встаёт прямо перед светофором. Но, Бог ему судья. Речь сейчас не о нем, а о том, доброй души гаду, который его спокойно пропустил.

Я таких называю "ебодырые". Сам же стоял в этой пробке, терпел и тут на: постою ещё, не убудет. Такие готовы, отстояв в плотном городском графике драгоценное личное время, безропотно его подарить наглецу получив за это снисходительный кивок или моргание аварийкой. Это они пропускают в кассах чувака с "одной сливой" не спрося остальную очередь. Это они пропускают "ятолькоспросить" в поликлинике. Добренькие. Я одного такого спросил как то- нафига пропустил наглую рожу, что пропылила по обочине? Знаете что он ответил?

- А я доброе дело сделал!

А остальные по боку. Вот такая эгоистичная подоплёка.

Плюсик в карму заработать. Выслугу перед небесами получить. Доброту свою широкую проявить.

Кто то скажет - ну а что такого то? Ну пропустил одного, не убудет же? Так вот. Те самые, пресловутые английские учёные, поставили эксперимент и установили, что пробка часто возникает как раз вот из за таких вот типов. Нет, не наглецов с шилом в филейной точке, а из за тех, кто их пропускает постоянно. Значит не плюсик в карму, а участие в создании пробки. Вот так. Так что, в следующий раз, перед тем, как пропустить очередного объездуна подумайте, а что скажут все те, кто едут сзади? Может человечное обращение к ближнему своему состоит немного не в том?

Автор - Jamuja.
1222

Предотвращенное

щас будет сумбурно.

возвращаюсь с работы домой. смеркается. жду автобус на остановке. пока жду я либо читаю, либо рассматриваю окружающих. в этот раз рассматривал. замечаю, что за сошедшей девушкой увязался бородач, только что подошедший на остановку: невысокий, худощавый, темные футболка с джинсами, шлепанцы. сначала подумал, что познакомится с ней хочет, а он ненавязчиво так, метрах в 10 позади неё зашагал, то в сотку зырит, то на нее. она свернула, он свернул.

жопой чую - что-то не то. думаю, раз он в шлепанцах, наверное, не рассчитывает бегать. но тогда хуже - хочет оглушить и ограбить или снасильничать? я 185 см и 86 кг, этот не крупнее - я решил, что шансы будут в мою пользу.

пошел следом за ним метрах в 15, вспоминаю техники слежения из обучающих видео цру. не получилось - он меня заметил, стал оборачиваться, но продолжал идти. она в магазинчик, он трется у выхода. я стал поодаль. пока ждал подумал еще, что она слишком долго не выходит.

как и ожидалось, бородач увязался за ней дальше.

тут она свернула во дворы, он остановился. стоим, смотрим друг на друга. девушка уходит. этот мнется. я за ней пошел, а он это увидел и в другую сторону.

в общем, я к ней подошел, объяснил ситуацию. оказалось, что она того ещё на остановке засекла, просто растерялась и не знала, как избавиться. довел её до подъезда, посоветовал в таких случаях просить знакомых встретить, не идти одной.

потом еду уже и злюсь. и обидно всё это. я ведь случайно на эту девушку посмотрел. а если бы не заметил её?.. и ведь если бы я мимо них прошел, то и не заметил бы ничего. надеюсь, что сегодня не произошло что-то очень нехорошее, что могло бы сломать жизнь.

не представляю, как можно получать удовольствие от насилия над слабым. ну вот как так-то?..

1016

Собеседование. HR Валентин. ( Имя абстрактное, для примера).

Устраивался я лет 5 назад на работу, разослал резюме, какой я хороший и правильный работник.


Случай № 1. В резюме з\п 5 000 фантиков (условно), звонит чувак, бла-бла-бла, мы вами заинтересовались, приезжайте на собеседование. Ок. Приезжаю. О том, что это бывшее здание советского какого-нибудь НИИ и говорить не надо, 3-й этаж, 312 кабинет. Сидит парень, чуть старше меня, позадавал профильные вопросы, вроде всё хорошо. А потом он спрашивает, "Как часто Вы болеете и как длго?" Я отвечаю, "Болею 1 раз в году, где0то неделю". Круглые глаза 0_0 "А почему так долго?" - "Потому что один раз недоболел, вышел на 3-й день по просьбе начальника, в итоге проболел ещё 8 дней, т.к. не долечился" - 0_о. - "Ну смотрите, как у Вас в резюме 5000 фантиков мы платить не сможем, 2500 фантиков на испытательный срок, потом увеличение до 3000." Валентин, вопрос, из нас двоих мудак работодатель или я?


Случай № 2. Звонок из фирмы, начальник службы IT. "Вы нам подходите, согласно Вашему резюме, осталось пройти собеседование у HR, приходите завтра" Пришёл. Тётенька лет 35, забрала меня через 10 минут после назначенного времени. Бла-бла-бла, хуё-моё, бараньи яйца ... "и последний вопрос: вот если, например, у вас на линии менеджер с клиентом, решают важный влпрос, и тут вам звонит Директор с проблемой, не может нажать на кнопочку, вы как поступите, поможете Директору, или менеджеру с клиентом на линии?" И, сука, глазом так ехидно подмигивает..

Я-то всё понимаю, но как честный падонак заявляю: "Уважаемая моя хрюшка, клиент приносит деньги, на которые живёт и менеджер, и я, и Вы, и Директор, так что я помогу в первую очередь менеджеру, а уж потом Директору".

Блядь, надо было видеть её лицо! Такое ощущение, что ей вошёл без приглашение Лысый из Браззерс в чёрный ход без вазелина, но виду подавать нельзя...

Кароче, Валентин, меня не взяли на эту дожность, и я знаю почему. И ты знаешь, почему. И правильный ответ я знаю. Но, я принципиальный, и от этого страдаю.

Кароче,  вы, HR-ы, долго будете ебать людям мозг?

518

А были ли у вас такие соседи?

Приветствую!
Мы жили в небольшом провинциальном городке (ну таком, где все друг друга знают и если что-то происходит, то это быстро становится известным), в трехэтажной новостройке. Разумеется все жильцы друг друга хорошо знали, проводили собрания и так далее. Но был у нас один сосед, который был вечно недоволен тем, что на первом этаже (а он как раз жил на втором) расположен офис. Он вечно жаловался, что они мешают ему, шумят, разбрасывают окурки, мусорят и так далее. Чтоб вы понимали, этому мужчине уже за 50, он бывший депутат и вместо запятой использует слово "епт".

Разумеется, никто не воспринимал его слова в серьез. Как бы он не пытался полить их грязью и приписать им проступки, которых они не совершали, никто к сотрудницам офиса претензий не предъявлял.

И вот однажды происходит невиданное- кто-то нассал в подъезде. На собрании жильцов, бывший депутат не упустил случай обвинить во всем сотрудниц офиса и их клиентов. Однако в это было очень трудно поверить, да и жильцы у нас все образованные и никогда не будут предъявлять претензий, если не будет веских доказательств. Но после этого случая решено было поставить видеокамеры в подъездах. Вот тут то все и вскрылось.

Однажды в соседнем подъезде появился настолько едкий запах мочи, что можно было сознание потерять. Немедленно пошли проверять камеры видеонаблюдения. Оказалось, что наш герой вышел из своего подъезда с бутылочкой наполненной ориентировочно "яблочным соком"  и пошел в соседний подъезд. Спустя минуту он вышел уже с пустой бутылкой. Тогда то и стало понятно, что он просто нассал в бутылку и настаивал ее, чтобы этим запахом можно было убить человека. Три жильца нашего дома, которые как раз и смотрели эту запись, пошли требовать объяснения от нашего зассанца, но в ответ лишь услышали что "Я ничего не делал епт вы ничего не докажите епт". Затем он уехал из дома, пока об этом все не узнали.

Говорят что он уехал в деревню, перекантовываться. Однако, возвращаясь под утро домой, я увидел как выезжает его машина со двора. Боится теперь попадаться на глаза, заезжает когда все спят.

Что двигает такими людьми? Говорят, что в его случае это не возрастное, человек сам всегда был гадким, но чтобы дойти до такого надо действительно иметь какие-то отклонения.
Примечательно ведь что человек в свое время был важной персоной, это не очередной алкаш который случайно зашел в подъезд справить нужду.

2870

«О подозрительных людях»

Где-то в июне я шел по улице и заметил двух кавказцев, которые явно собирались со мной заговорить (по взгляду было понятно). Я снял наушники и приготовился слушать. Дай телефон - сказал один, второй зачем-то начал обходить (интересно, зачем? Да?)). Логичный вопрос - зачем мне давать вам телефон?

-будь другом, у нас тут вот монетки (какие-то круглые стальные куски), нам надо узнать сколько они стоят

-тут я не помогу, идите в ломбард

-да дай телефон

-не могу дать телефон незнакомым людям, вы должны понять, тем более в интернете вы не узнаете о цене. Идите в ломбард

-там паспорт нужен, у нас его нет, мы на десять минут заберем и вернем

Тут я был уверен на 100 процентов что они намерены отобрать телефон, поэтому я попрощался и ушел. Забавно, что люди без паспорта пристают к прохожим прямо около полицейской станции (участком это на самом деле не назовешь)

К чему это я?

Вчера меня забрали в обезьянник, угадайте почему? Я, сука, подозрительная личность без паспорта и с «холодным оружием».

1. Мне 17 лет, я не обязан носить паспорт, полицейские, хотя это слишком громко сказано, утверждали что мне около сорока (максимум мне говорили что я похож на двадцатилетнего)

2. Что подозрительного в том, что русский парень идет с сумкой?

3. Холодным оружием они обозвали тренировочный меч, металлической частью которого являлась только рукоять, и то не полная.

Зато задержали на 7 часов и поставили на уши всех родных.


Зато реально подозрительных людей, бомжей, орущих в пьяном угаре ночью, малолеток на мотоциклах, буквально пердящих на всю ивановскую они не замечают...

4720

Радикальный метод борьбы с комарами из СССР.

Недавно в новостях была популярная тема "гигантского количества комаров", появившихся в этом году и как "нет возможности с ними бороться". Нашёл одну заметку из 70-х. Дёшево, высокотехнологично, но не для текущего общественного строя.

Радикальный метод борьбы с комарами из СССР. Комары, СССР, Сибирь, Гнус, История, Авиационный двигатель, Академия наук
363

Не дохрена ли в картошке сала

Около трёх лет назад, летом, попросили у директора поменять нам старые рабочие столы, он согласился при условии, что мы сами выгрузим их, занесём и соберём. Пришёл день доставки новой мебели, мы подготовились, надели рабочие костюмы, и вышли на улицу вдвоём, для выгрузки товара...

Вытащили всё из машины, отпустили водителя, стоим наслаждаемся солнечным летним днём. Тут подъезжает газелька и паркуется задом к соседней двери одного из сладов. С пассажирского сиденья вылазит полный мужичок невысокого роста и обращается к нам:

- «Ребята, быстрей, быстрей, грузите, времени мало».

Мы с коллегой молча посмотрели друг на друга, потом на мужика и коллега ответил:

- «Так мы не должны Вам ничего грузить, если только по косарику каждому накинете – поможем!»

Потенциальный работодатель замер, лицо его на глазах начало наливаться кровью и спустя несколько секунд произошёл «взрыв», мужик заорал в нашу сторону так, что я почувствовал лёгкий ветерок, несущий тяжёлый негатив:

- «Что, пля? А не дохрена-ли в картошке сала? Я уже заплатил сполна за погрузку при оформлении, вы тут страх потеряли совсем!»

Я покачал головой неодобрительно, хотел объяснить, что мы не грузчики, но дядька заорал ещё громче, не дав вставить и слова:

- «Ты ещё головой качаешь? Да я сейчас пойду к вашему директору и он тебе болт вставит по самые гланды, чтоб голова не качалась!»

«Ну это уже перебор» - подумал я, а мужик бегом скрылся за воротами склада.

Через две минуты злой товарищ выбежал обратно с каким-то человеком и, указывая на нас пальцем, снова закричал:

- Вот они, денег с меня просят, обнаглели…

Его сопровождающий почесал затылок и растерянно обратился к нашему обидчику:

- «…Это не наши… Наши сейчас выйдут…»

- «…Как..» - разъярённый мужчина начал бледнеть на глазах, а затем опустил голову и его лицо снова налилось кровью, но уже от стыда:

- «Ребята, извините, ошибка вышла… Что вы сразу не сказали..?» – процедил он виновато.

Я хотел пояснить ситуацию, но услышал сзади голос нашего директора:

- «Вы что тут стоите, заносите упаковки!»

- «А по косарику не накинешь?» – спросил я. Коллега улыбнулся, но директор был не в теме, поэтому занервничал:

- «Что? А не дохрена-ли в картошке сала? Работайте, давайте!»

2727

Как разрядить ситуацию

Поругался недавно со своей девушкой (считай жена, живем вместе уже давно, все общее - кроме квартиры, машины и денег, ввиду их отсутствия)). Серьезно поругались, чуть ли не до состояния: «Да шло бы оно все лесом» и философствования по поводу: "как дальше жить?")


В общем, лежу грустный, в мыслях своих копаюсь, накручиваю себя, как всегда.

Тут мадама моя подходит к кровати, руки за спиной, лицо недовольное.

Я так на нее гневно - "зырк, зырк", типа, уходи, женщина, не видишь барин я в печали?


Тут она достает пульвелирили брызгалку, которой я кота гоняю, из-за спины и пшыкает мне в лицо, попутно комментируя «Остыньте, горячий вы мужчина. Пойдемте кушать, я картошки нажарила».

Уже и позлиться нормально не дают...
160

Мой случай из жизни.

Случилось это лет 10-12 назад. Я будучи еще школьником был приглашен на день рождения одноклассницы которую любил до потери пульса. Как все парни в возрасте 17 лет ходил всегда в черном костюме «Адидас» и кроссовках типа черные с белыми полосками ))) Как и все подростки очень придирчиво и долго выбирал во что и как лучше приодеться, чтоб видом своим невзъебенным покорить всех девок. Начистил туфли до блеска, брюки нагладил, рубашку белую, фраер короче. Совсем не пугало что на улице весна и все еще снег, перемешанный с грязью. Херача в летних туфлях, то и дело выполнял акробатические трюки дабы не сесть задницей в эту чачу из грязи я проходил мимо базарчика (такие, наверное, в каждом городе есть, где старички продают все что солили, варили, консервировали) Предвкушая праздник и встречу с возлюбленной строил в голове диалоги и шутки которыми буду блистать на этом празднике. Стоило мне повернуть голову в сторону отъезжающей машины (москвич 412, оранжевого цвета) как в мою сияющею харю из под колес прилетели куски грязи, какой-то жижи вперемешку с мусором и кусочками льда.

Водитель, не видя меня, продолжал газовать, чем радовал меня все больше и больше. Картина маслом. Я такой нарядный с цветами в руках, просто с ног до головы был мягко скажем засран. Уже ощущая запах крови водителя я подлетел к авто и с невероятным гневом и злостью ее так скажем, открыл. От туда на меня смотрел водитель, старик лет 400 наверное и его видимо супруга (скорее всего его ровесница) Понимая, что произошло он медленно стал выбираться из машины под мои сопроводительные гневные речи о том, что за химчистку ему придется вывалить всю его пенсию вместе с бабкиной на пару. Меня страшно колотило от злости, глаза были наполнены таким гневом, что я почти не контролировал себя. А старик только смотрел в пол и не поднимал глаз. Было ощущение, что я учитель в школе, а он не подготовившейся ученик которого отчитывают.


Пару минут погодя, я стоял в стороне и пытался отлепить от бровей уже успевшую засохнуть грязь. В какой-то момент ко мне подошел этот старик и виноватым взглядом протянул мне 500 тенге (100 рублей сейчас) со словами, что это все, что им удалось сегодня заработать. Бабушка его, стояло рядом с машиной и таким же виноватым взглядом смотрела на всю эту ситуацию. На тот момент я уже успокоился и ко мне вернулся разум. Я посмотрел на руки этого старика, на его виной наполненные глаза. Я начал осознавать, что вообще произошло. И такой тварью себя почувствовал. Так внутри обидно мне стало, за него за бубку эту и за всю ситуацию в целом. Я извинился за все, что в гневе наговорил ему и попросил убрать деньги. Мы возвращались к машине, и бабка не понимала, почему мы идем и ржем на пару. В свое оправдание скажу, купил я у них пару банок огурцов да помидоров. Вернулся домой, переоделся в спортивный костюм с кроссовками и поехал на день рождение. Часто я этих стариков видел потом. Каждый раз спрашивал у них как дела, да как торговля. Последнее время пропали. Надуюсь, что у них все хорошо !  Автор - MaxKrav.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: