10593

Разговор по телефону:

"Нужно двух девочек на вечер, только красивых, на 3 часа, сколько будет стоить час? Да. в костюмах, как и в прошлый раз. Тех, которые были на той неделе не нужно, они какие-то скромные, а надо чтобы активно давали. Если хорошо будут давать, мы им сверху накинем. И обязательно старше 18, но не старых и не толстых. На каблуках, разумеется. Накормим и напоим, конечно. Оплата сразу разумеется. Только предварительно скинь фото. С охраной договорились, все в порядке".


Собственно, так наш маркетолог заказывает промоутеров на срочную акцию, расхаживая по коридору бизнес-центра.

Дубликаты не найдены

Отредактировал Geekabu 124 дня назад
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+1433

Помню была похожая история, в которой мужчине, который хотел взять интервью у девушки лёгкого поведения, в шутку дали контакты девушки, которая занимается разработкой сайтов. Оказалось, что если избегать из вежливости прямых вопросов и в целом спрашивать о загруженности, о разнообразии запросов клиентов, о том хорошо ли платят и охотно ли заказывают допуслуги и т.д. то можно в итоге попасть в неловкое положение т.к. разговор со стороны будет выглядеть так же как у ТС. И обе стороны не будут до конца понимать подвоха :)

раскрыть ветку 104
+518

Ну а что, это тоже работа в сфере услуг. Так и с таксидермистом поговорить можно, и с портным, и с охотницей.

раскрыть ветку 46
+260

В том то и дело, если избегать конкретики, то у всех профессий очень много общего и проблемы похожие

раскрыть ветку 23
+441

таксидермистом

В конце разговора - "... в смысле натрахались с собакой!?"

раскрыть ветку 4
+44
Она: Какие у тебя хобби?
Я: *достаю из кармана чучело хомячка*
Я: Таксидермия
Она: Фу, это же...
Хомячок: И чревовещание.
+5
Комментарий удален. Причина: откровенная эротика в обыкновенном посте или порнографический контент
раскрыть ветку 5
+2
Да я так блядей заказываю, удивил
раскрыть ветку 2
0
Охотницей? Они существуют вне фентэзи?
раскрыть ветку 3
-4
И с врачом
раскрыть ветку 1
-8

Какая у вас разнообразная половая жизнь

ещё комментарий
+491

А вот эту историю ещё в 80-е передавали друг другу распечатанной на пишущей машинке.

До сих пор в Англии существует много курьезных обычаев и законов. Об одном из них наш рассказ.

Любая супружеская пара, прожив более четырех лет и не заимев детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в таком трудном и деликатном семейном затруднении. И вот, оказавшись в таком трудном положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом.

Расстроенный супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен придти государственный муж и просил, чтобы она вела себя прилично. По чистой случайности, в том же доме счастливый отец многодетного семейства, жившего по соседству, пригласил на дом фотографа — специалиста по съемке детей. Будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал квартиры.

— Добрый день, мисс.

— Не надо слов, сэр, я все знаю.

— Ваш муж говорил вам, что я должен придти.

— Да, я готова.

— Ну, коль так, прежде чем приступить к делу, я хотел бы предложить

вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.

— Я вас слушаю, сэр.

— Из наиболее эффектных способов, как показала практика, лучшими

являются следующие: стоя, лежа, в ванной.

— В ванной?

— Да, мэм. Не сомневайтесь в опыте, разрешите мне показать альбом с моими работами. Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.

— Как, на крыше автобуса, при всем народе? О, боже!

— Да, мэм, такова прихоть матери. А вот этого ребенка я сделал в витрине универмага.

— В витрине? а глазах у всей публики?

— Что поделаешь, мэм? Его мать была кинозвездой, и ей это было необходимо для рекламы.

Он показал ей несколько работ с подобными комментариями. Закончив показ, фотограф достал два кусочка ваты и стал запихивать их в ноздри.

— Простите, мистер, зачем это?

— Не перевариваю запах жженой резины. Итак, начнем в ванной.

— Что ж, хорошо.

— Одну минуту, я должен взять штатив.

— Что, штатив? О боже! А это зачем?

— Понимаете-ли, мэм, аппарат настолько тяжелый, что в руках его трудно держать.

И после этого она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф

выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру.


А через некоторое время государственный муж на лестничной площадке столкнулся со счастливой матерью многодетной семьи, поджидавшей фотографа.

— Добрый день, мэм! Это вы сделали разовый вызов?

— Да, мистер.

— Я должен заметить, что несмотря на все мое мастерство и старание разового вызова, как правило, недостаточно, нужно оформить вызов на следующей неделе.

— Хорошо, последую вашему совету. Где же ваш аппарат?

— Мадам, вы самая остроумная женщина в лондоне. Конечно же со мной!

— Извините, пожалуйста, я не заметила. Обычно у людей вашей профессии он сразу бросается в глаза.

— Вы обижаете меня, мадам. Вот взгляните, мадам. Данные моего аппарата замерены у мэра. Я заверяю вас, он вполне работоспособен.

— Простите, мистер, я слабо разбираюсь в технике. Мой муж не раз

просил соседа — любителя помочь, но и вдвоем они ничего нужного не

добились.

— Как, мадам? Ведь любители нашей профессии преследуются по закону. Не пугайтесь, никакие любители не в состоянии конкурировать с сотрудниками нашей фирмы.

— Я вам благодарна и давайте приступим к делу. Если мне понравятся ваши старания, я буду постоянной вашей клиенткой.

— Hе волнуйтесь, мадам, у меня большой опыт. В списках моей клиентуры двести человек и ни одной жалобы.

— Я надеюсь на ваши старания. Начнем с ванной. Я уже приказала приказала

приготовить воды.

— Вы меня интригуете, мадам.

— А затем продолжим в детской комнате, на кресле, на паровозике.

— Как, мэм? Больше трех я не могу.

— Да, что вы, я слышу об этом впервые. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов. У нее было 15 позиций.

— Прошу прощения, но у вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже если я откажусь от остальных вызовов, то и тогда я не смогу обеспечить больше 6 позиций. Но это предел моих возможностей.

— Вы что же, принесли один аппарат? У мастера, который был у моей подруги болтались два аппарата: спереди и сбоку.

— Вас ввели в заблуждение, мадам. Науке неизвестны такие феномены.

— Перестаньте, пожалуйста, прошу вас, лучше начнем. Достаньте аппарат и приступим к делу.

— Хорошо, мадам, сказал он и профессионально сбросил одежду.

— О, боже! — Воскликнула она и упала в обморок.

раскрыть ветку 20
+128

спасибо , не читал ещё эту историю

+57
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+18
Пока читал, забыл о чем пост
раскрыть ветку 2
+6

Бернард Шоу хорош, да^_^

+18

Ну и классика:


"Я сам по сантехнике работаю - краны подкрутить, раковину заменить, если что течёт - заткнуть. Ну, решил объявление дать в газету. Сейчас многие в газету объявления дают. И я решил. Ну, чего ждать, крутиться надо, выживать, деньги зарабатывать. Ну, дал объявление: мол кому надо, окажу сантехнические услуги. Телефон такой-то. Всё чин-чинарём. А они, газетчики, всё перепутали. Мой телефон под соседним объявлением напечатали. А там какой-то гад такое предлагает! Тьфу, вспоминать стыдно, ей-богу. Пишет: "Окажу интимные услуги женщинам любого возраста". И мой телефон. Вот работенку себе нашел!


А я же ничего не знаю. Сижу дома, ужинаю. Пошли звонки. Женский голос спрашивает: "Когда вы можете прийти на предмет оказания ваших услуг?". Я говорю: "Да хоть сейчас. Только что это вы на ночь глядя-то? Вот завтра у меня всего семь вызовов. Потом могу и к вам зайти". А она говорит: "А для чего вы мне после семи вызовов нужны будете?". Я говорю: "Не скажите. Вы меня ещё не знаете. Я, бывает, за день клиентов 16 обслуживаю. Завтра ещё соседка попросила её без очереди обслужить. У неё там тоже что-то прорвало. А мужик, как назло, приболел. Обещала поллитра поставить". Она говорит: "Вы знаете, я ничего понять не могу. Мало того, что вы хотите ко мне после семи вызовов прийти, так ещё и пьяный?". Я говорю: "В нашем деле без этого нельзя. Ведь работаешь-то по большей части в сырости. И физически тяжело бывает. Бывает, семь потов сойдёт, пока фланец к патрубку не приладишь". Она говорит: "Вы можете не выражаться?!". Я говорю: "А как ещё скажешь? Фланец, он и в Африке фланец. Не говоря уже про патрубок". Тут эта трубку повесила. Странно, думаю, чудачка какая-то. Никогда патрубка в руках не держала, что ли?


Ещё звонок. Женщина спрашивает: "А как ваши услуги оплачиваются?". Ну как, как? Дурацкий вопрос, я по-дурацки и ответил, пошутить решил: "Можно, конечно, рублями, но лучше - натурой". Она говорит: "Как! Вы что, после этого ещё и натурой берёте?!". "А чего, - говорю, - не взять? Хотя, конечно, услуга услуге рознь. Одно дело, скажем, муфту нарастить. Другое - прокладку поменять. Третье - отстойник прочистить. А бывает такая кропотливая работа, да ещё и в труднодоступном месте". Она язвительно говорит: "В каком это таком ещё труднодоступном месте?". "Известно, - говорю, - в каком, когда сток над самым коленом расположен. Или, бывает, ещё со старухой какой полдня провозишься. У неё уже и раковина-то вся проржавела. Снизу посмотришь - батюшки, видно, туда уже лет сто никто не заглядывал. Всё мхом поросло. Приходится заглушку ставить". Она говорит: "Так вы что, ещё и к старухам ходите?!". "А от них, - говорю, - больше всего вызовов-то и поступает. Но они, правда, все привередливые такие. Сделай то, сделай это! "Бабуля, - говорю, - ты ж сама не знаешь, чего ты хочешь!". Она говорит: "Я-то знаю, чего я хочу. А то ты уйдешь, а у меня через час опять эта штуковина с резьбы сорвется". Правда, молодые тоже не сахар попадаются. Вот я на днях одному бугаю два часа вентиль крутил. А он еще и недоволен остался". Она говорит: "То есть как "бугаю"? Он что же - мужчина?!". "Да уж, - говорю, - не женщина. Между прочим, мог бы и сам свой вентиль покрутить. Руки-то не отвалятся". Тут, слышу, и эта трубку вешает. Ну что, думаю, за сумасшедший дом такой сегодня?


Ещё звонок. Женщина спрашивает: "И где ж вы такой своей уникальной профессии обучались?". Я говорю: "Где-где, в Караганде. Вы зря время не теряйте. Вы мне сразу скажите, в каком именно месте у вас лопнуло? Ну чтоб я мог понять, какой с собой инструмент захватить". Она говорит: "А он, что у вас не один, что ли?". Я говорю: "Что я вам, мальчик, с одним инструментом ходить? У меня для каждой услуги свой инструмент. Но разного, так сказать, калибра". Она говорит: "Вот это сервис! И что же у вас все калибры есть?". Я говорю: "Если у меня нет, так я Петровича подсобить приведу. Ему всё равно на пенсии делать нечего". Тут и эта трубку вешает..."


Всем спасибо! Я люблю вас!

Иллюстрация к комментарию
+3

Шикарно!!

+5
Только фотограф убежал. А государственный муж подошёл к делу со всей ответственностью и выполнил заказ, пока клиентка была в обмороке. Вот поэтому у них семья многодетная)
0

Как тут не вспомнить отрывок из фильма "Оскар", где человеку рассказали, что эти братья - хладнокровные убийцы, а они на самом деле шили костюмы: https://youtu.be/cBvtQ4mREPs?t=3352

0

Сохраню-ка себе

+77
Помню как девушка логистка с водителем фуры по тлф разговаривала. Отдайся сбоку, ну сбоку не можешь отдайся сверху, ну тогда сзади, что первый раз чтоль?
раскрыть ветку 6
+30
Разговор в колл-центре в котором я работала: "Девушка, вы мне срочно срочно нужны! У меня проблема со стояком!"
Р. S. Интернет мы делали)
раскрыть ветку 1
+5

Фурист в принципе может и сзади и сверху отдаться, но выгрузке это не поможет.

+5

Интересная жизнь у фуроводов, однако.

+1

Штраф женщине за рулём. Причина штрафа:"Давала задом на перекрёстке".

0

А, как вам фраза девушки ко входящему в дом мужчине:"Мужчина, разрешите понюхать ваш стояк?"

+59

Сама история: https://pikabu.ru/story/intervyu_1944420

раскрыть ветку 2
+6
Почитал, спасибо.
+5

Спасибо!

+7
Срочно с другом снимем двушку
раскрыть ветку 4
+7
Она мне отослала
раскрыть ветку 3
+13

На этом снимаются русские сериалы

+5
Ага так у нас Саша Грей бвла на передаче с Ургантом. Ни какой конкретики. Приличные вопроса и ответы.
раскрыть ветку 3
+6

Вот тут я считаю, что это обман ожиданий телезрителей

раскрыть ветку 2
+8

Ещё в сериале КЯВВМ это обыгрывалось, когда у ГГ (архитектора) интервью из порножурнала брали, полагая, что он порнозвезда 

раскрыть ветку 5
+8
Или когда Барни познакомил Тэда, как он сказал, с проституткой, а она оказалась юристом из его отдела.
раскрыть ветку 1
+2

Что за сериал КЯВВМ?

Как я бы вдул, вашу мать?

раскрыть ветку 2
+2
Слышал как то разговор маршрутчика с проституткой по телефону,не смотря на то что в салоне 3 человека,и один ребенок,он в подробностях выспрашивал о том какие виды секса она практикует.Ладно, хоть не по громкой связи...
+2
Вся суть сюжетов серий большинства русских сериалов...
+2
Весь сериал отель элеон/гранд построен на таких недопониманиях
раскрыть ветку 3
+2

О, спасибо за подсказку что посмотреть :)

раскрыть ветку 2
0
У нас одна дама как то ходила по коридору офиса и орала в телефон что-то типа: если ты еще раз эту шалаву будешь драть на моем диване, то съедешь с квартиры до первой звезды.
Причем пока она шла по коридору из дверей каждого кабинета слышался ржачь....
раскрыть ветку 1
+1

И так и не известно что конкретно она имела в виду? :)

0

похожая на ТС история была в Интернах еще

0
Это в журнале апгрейд была статья. Типа интервью программистки.
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: