Разбор AcTapuT «Из рук чешуйки завязей хмельных..»

Из рук чешуйки завязей хмельных

Осыпались в тугую бронзу эля.

Удушлив аромат. Язык немеет.

Ночь близится, вскипает яд, осенний вечер тих.

Лесная плоть орехов золотых

Лукаво соблазняя сладким пленом,

Предательски насыщена свинцом.

Я слышу, как металл скользит по венам.

Пылает вдох, и выдох веет тленом.

Венец утерян, выжжен мох, и рядом со Творцом

Я вижу смерть с обветренным лицом.

И память тает, угасая в толще эля,

Трон опустел по воле молодых.

Хмель увядает,

Предрекая время

иных правителей и новых трав иных.


Идейно-образный уровень: центральный образ текста – хмель. Лирический герой в начале текста представлен фрагментарно: «из рук чешуйки завязей хмельных осыпались…» - это создаёт ощущение не только личного присутствия, но и ощущение самобытия читателя текста в качестве героя (как в компьютерной игре мы видим только руки с оружием, и ощущаем себя героем игры). Затем перевод на язык ощущений – «удушлив аромат», «язык немеет», «ночь близится», «вскипает яд», «вечер тих». Негативный аспект – большое количество синтаксических параллелизмов, хотя такой приём и бывает оправдан, но он достаточно избит – и автор должен это учитывать.

Относительно строки «Ночь близится, вскипает яд, осенний вечер тих» – при чтении здесь происходит интонационное расхождение выбранного ритма и ожидаемой строковой паузы, которая в рамках удлиненной строки приобретает черты цезуры. В первую очередь, строка удлиненна на 3 слога (в предыдущих строках соотношение слогов 10/11/11/, в указанной ‒ 14). Поэтому строка читается так:

«Ночь близится, вскипает яд осенний / вечер тих».

В результате «осенний» относится к яду, не вечеру, вне зависимости от пунктуации. Ритм и размер в стихотворном тексте являются преобладающими силами воздействия на читательское сознание. Здесь можно возразить, что пунктуация позволяет прочесть и

«ночь близится

вскипает яд

осенний вечер тих»

‒ но это создаёт дисгармонию, ощущение ошибки.


Звукопись:

«Лесная плоть орехов золотых

Лукаво соблазняя сладким пленом»


и другой уровень:


«Лесная плоть орехов золотых

Лукаво соблазняя сладким пленом»


‒ хороша в этом отрывке.


Смысловое продолжение текста – если понимать под «лесной плотью орехов золотых» хмель, то он «отравлен свинцом». Вообще здесь возникает некоторое непонимание, что именно подразумевает автор, поскольку он, очевидно, увлёкся звукописью и забыл о смысловой организации текста. Далее, логически связываем текст: хмель отравлен, хмель падает в эль, эль отравлен, герой выпивает напиток и:

«Я слышу, как металл скользит по венам.

Пылает вдох, и выдох веет тленом».

В целом, это «я слышу, как металл скользит по венам» очень хороший звуковой и осязательный образ, прекрасно передающий корёжащее внутреннее чувство лиргера. О выдохе, веющем тленом, в принципе понятно. Следующие строки становятся для меня загадкой:

«Венец утерян, выжжен мох, и рядом со Творцом

Я вижу смерть с обветренным лицом».

Вероятно, герой относится к какой-то фентезийной истории и в нём можно заподозрить особь королевских кровей. Враги отравили героя, «венец утерян», и рядом «со Творцом» герой видит смерть. Хороший образ «смерть с обветренным лицом», весьма ощутимый. Но образ выжженного мха не работает, он не включён в общую картину текста и выбивается из неё, создаёт впечатление «втычкового». «Со Творцом» читается тяжело, во-первых, это тяжёлое звуковое «сотворцом», во-вторых, стилистически, Творец здесь, в рамках эля и венца создаёт впечатление чужеродности. Обозначить божество в этом тексте целесообразно другим эпитетом, если не говорить о том, что сам Творец здесь, по факту, не осуществляет никакой функции, ни художественной, ни идейной, так как тема бога, смерти и человека в тексте не раскрывается. Основная тематика реализована в этих строчках:

«Трон опустел по воле молодых.

Хмель увядает,

Предрекая время

иных правителей и новых трав иных».

То есть, некоторые «молодые» отравили правителя, трон опустел. Хмель становится символом власти в финале, так как он «увядает» - стоит обратить внимание на параллельность строк и механизм построения «трон опустел – хмель увядает», обороты расположены на одинаковых позициях, что и создаёт между ними семантическую связь.

В финале «новых трав иных» звучит как многострадальное масляное масло, я бы заменила «новых» на любой подходящий эпитет, ведь и без того понятно, что "иные" травы будут новыми.

Положительные аспекты: есть неплохая звукопись; владение механикой стиха; ориентация на последовательность выражения идеи; автору удаётся передача ощущений, он делает это красочно. То бишь, автор в целом, могЁт. Но.

Недостатки: нарушено стилистическое единство; стереотипность (эль-хмель, венец-творец очень стереотипные связки, и в целом ощущение их шаблонности ложится и на остальной текст, хорошо, однако, что они не определены на рифмующихся позициях – это, во многом, спасает стихотворение); расхождение ритмики и пунктуации, конфликт семантики; неясность отдельных образов; в целом, автор не даёт читателю конкретики, которая в данном случае необходима, без понимания конкретной информации о статусе и положении героя, а также пространственно-временной принадлежности художественного мира текста ключи к понимаю и трактовке абсолютно не срабатывают, даже если заложены в него.


@AcTapuT приглашается к обсуждению, мне было бы интересно узнать-таки об орехах и в целом, насколько удалось считать контекст, может, что-то ушло от моего внимания.


Желающие критики по-прежнему могут оставить свою заявку.

Дубликаты не найдены

Сообщество поэтов

8.8K постов3.5K подписчиков

Добавить пост

Правила сообщества

Строгих правил нет. Просто старайтесь вести себя достойно. Нецензурная лексика в стихотворных произведениях не запрещена, но не должна становиться самоцелью.

Сообщество создается для представления собственных произведений, но не возбраняется выкладывать и стихи известных авторов.

Публикующие свои стихи авторы должны быть готовы ко всевозможной критике. В постах не допускаются ссылки на сторонние ресурсы.

Авторы, с тонкой душевной организацией, не желающие критики должны ставить #без критики. Критика в таких постах запрещена и будет караться баном.

Подробнее
+1

Первая реакция "ого, ничего себе!"

Благодарю Вас. Я получил гораздо больше, чем ожидал, как в общей скрупулёзности анализа, так и раскрытии личных особенностей, смог увидеть ошибки, о которых отчасти подозревал, отчасти не знал. Поражен объёмом Ваших усилий.


Нарушен ритм в "яде осеннем" - моя вина, чего уж скрывать. Вы же ошибку не только отметили, но и смогли улучшить восприятие, сместив ритм, что следовало бы сделать мне - обдумаю, как в будущем избежать подобного.


"герой относится к какой-то фентезийной истории и в нём можно заподозрить особь королевских кровей." - верно. Контекст Вы считали безукоризненно, учитывая к тому же, что предыстории образов я не давал.


Этот текст написан по просьбе моего товарища, который в данный момент пишет книгу. Часть сюжета заключена в том, что история возникновения и расцвета одного из царств глубоко связана с наркотическими свойствами плодов определённого вида орешника. На протяжении лет, сам орешник, и определённые ритуальные действия с ним  приобрели и сохраняют наполовину церемониальный, наполовину религиозный характер.


Стих описывает момент в книге, когда монарх, род которого (связан исторически с растением хмеля, находит отражение в геральдике и общей символике, чаще просто "Хмель") оказывается под угрозой уничтожения. Монарх вынужден либо вступить в позорную, заранее обреченную на провал борьбу, либо оставить трон, совершив самоубийство. Так как в последнем случае враг обещает быструю смерть без боли, а также - пощадить дорогих ему людей, монарх добровольно совершает самоубийство во время ритуальной церемонии, пальцами растирая в чашу "шишечки" хмеля, и съедает отравленные орехи. В последние моменты жизни, он отрешенно понимает, что слова о быстрой безболезненной смерти были ложью (пылает вдох, металл по венам), а значит, скорее всего, ложью было и обещание сохранить жизнь его близких.


Возможно, не все мне удалось передать, но предыстория была именно такая.


Многое мне следует обдумать, определить пути для усовершенствования.


Вашим анализом я более чем приятно удивлён и глубоко Вам благодарен.

раскрыть ветку 8
0

рада, что старания не прошли впустую :) и вам спасибо.

вы не будете против, если я размещу текст рецензии на стороннем ресурсе?


история очень интересна, теперь всё, в принципе, встало на места. спасибо за разъяснения. 

раскрыть ветку 7
0

Желающие критики по-прежнему могут оставить свою заявку

Может, попробуете меня? Если не побоитесь сопротивления

раскрыть ветку 1
-2

сопротивления чего/кого?

Похожие посты
96

Еще безумнее, чем «Алиса». Поэма Льюиса Кэрролла в восьми воплях

Еще безумнее, чем «Алиса». Поэма Льюиса Кэрролла в восьми воплях Литература, Зарубежная литература, Льюис Кэрролл, Поэзия, Стихи, Абсурд, Длиннопост
Показать полностью
623

Трагическое

88

Гурман

317

Творог

30

Рассвет

Рассвет Стихи, Рассвет, Красота, Фотография, Без фильтров, Поэзия, Дорога, Позитив, Творчество, Небо, Заря
Показать полностью
51

Как появилось стихотворение «Ананасы в шампанском»

Как появилось стихотворение «Ананасы в шампанском» Владимир Маяковский, Игорь Северянин, Стихи, Поэзия, Русская литература, Литература, Серебряный век, Ананас, Длиннопост
Показать полностью
133

Про поколение

Про поколение Стихи, Поэзия, Поэт, Лирика, Детские стихи, Поколение, Длиннопост
Показать полностью 1
53

Санька

Санька Стихи, Детские стихи, Поэзия, Поэзия на Пикабу, Лирика, Школа, Длиннопост
Показать полностью 1
42

Как мы поссорились с йогом из-за поэзии

Как мы поссорились с йогом из-за поэзии Авторские права, Музыка, Стихи, Поэзия, Наглость, Юридическая помощь, Неадекват, Длиннопост
Как мы поссорились с йогом из-за поэзии Авторские права, Музыка, Стихи, Поэзия, Наглость, Юридическая помощь, Неадекват, Длиннопост
Показать полностью 1
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: