78

Расставайтесь окончательно

Если вы негативно отзываетесь о бывшей, то тем самым выдаёте один простой и нелицеприятный факт. Отношения не завершены! Вы хотите отыграться, доказать ей что-то, отомстить или оправдаться. Не важно. Вы всё ещё в отношениях с бывшей!

И именно этот факт и порождает недоверие, хроническую тревожность и неуместные переживания в отношениях. Потому как вы вроде бы спите с одним человеком, а душой и мыслями пребываете с другим. Это видно, это заметно, это чувствуется!

Расставайтесь окончательно! Иначе у вас не будет новых отношений. Их сожрут недоверие, ревность и неспособность посвятить себя другому человеку.

В отношениях мы нужны целиком и полностью, а не кусками, которые постоянно оглядываются назад.

Из заметок Ивана Варганова

Дубликаты не найдены

+11

Что за херня. А если человек последние недели отношений ходил в трусах с чиркашами или там изменял, бухал, тоже говорить что ну вот в целом неплохо всё было, зла не держу?)) Бля, да я вообще по жизни зла не забываю, а поскольку расстаюсь, когда уже никак не могу починить отношения, то офк хотя бы немного меня бывшие бесят.

раскрыть ветку 5
+3

Да дебильная тенденция поп-психологии "надо прощать, надо забывать плохое, надо отпустить". Кому надо, зачем? Не хочу я прощать, хочу злиться, мои эмоции – мое дело!) Прощения не все заслуживают, а плохое порой полезно помнить, чтоб одни и те же ошибки не совершать. Так что психолухи пусть отъебутся))

раскрыть ветку 4
0

Ты не понимаешь.

Не прощать нужно, а отпускать. Вычёркивать. Забывать. Ставить точку.

Идти дальше.

Продолжаешь испытывать негативные эмоции по поводу ситуации - значит ты всё ещё в ней. Ситуации то реально уже нет. Но ты из неё не вышел, застрял в петле.

раскрыть ветку 3
+17

Н-да... Отличный текст. Если вы хотите кушать - так покушайте! Вы же голодны, это же всем видно!!!


Проблема в том, КАК, БЛЯТЬ, ЭТО СДЕЛАТЬ-то, епта.

раскрыть ветку 1
+9
Если вы негативно отзываетесь о бывшей, то тем самым выдаёте один простой и нелицеприятный факт. Отношения не завершены! Вы хотите отыграться, доказать ей что-то, отомстить или оправдаться. Не важно. Вы всё ещё в отношениях с бывшей!

А если хорошо отзываетесь, да еще и периодически вздрачиваете на ваше с ней хоум видео, то всё норм?

Иван Варганов хуйни не скажет... (sarcasm)

раскрыть ветку 2
0

ну, это лучше. в описанной ситуации ты по крайней мере вроде как вполне доволен.

раскрыть ветку 1
+1

Я, конечно, не спец, но в первом случае, мы имеем пример удовольствия морального, от сброса "пара", во втором - физического, просто от "сброса". Довольны, по сути, в обоих случаях :)

+6

что за ересь, я расстался с бывшей женой около 7 лет назад, у меня уже новая семья все отлично, но изза того говна что бывшая наворотила, я до сих пор считаю ее дрянью, и никогда по другому считать не буду. но как это вяжется с тем что отношения не закончены? чушь...

раскрыть ветку 6
0

ты рефлексируешь по ней ночами и сравниваешь с женой или жену с ней?

ты возвращашься в прошлое, думая как мог поступить иначе в той или иной ситуации с ней?

ты вынашиваешь планы или фантазии о том как бы сделать ей плохо и больно?

раскрыть ветку 5
-2

у тебя с головой то все в порядке?

раскрыть ветку 4
+12

Я ещё лучше психологический совет дам. Если вы хотите, чтобы день прошёл отлично - просто просыпайтесь в хорошем настроении и ни за что не грустите в течение дня!

раскрыть ветку 5
+11

Вы учились психологии у моей мамы?

раскрыть ветку 1
+5

Нет, у меня одной знакомой девушке на курсах личностного роста по секрету рассказали, почему люди несчастны. И она мне по секрету. Ну а я уже поделился с Пикабу. Надеюсь, этот простой способ сделает всех счастливыми. Я пока плохо стараюсь, у меня пока не получается.

+3

"Не грустить, блядь, я сказал!"

0

Как ни странно, но в конечном итоге, это именно так и работает.

0
+4

а у него там написано, как именно расстаться навсегда?

раскрыть ветку 4
+3

Топор, двустволка, вот это все.

-2
Комментарий удален. Причина: рекламные комментарии запрещены
раскрыть ветку 2
+1

@moderator, реклама

раскрыть ветку 1
+2

Посмотрел публикации - человек прописные истины преподносит как откровение.

У нас конечно народ дремучий, но не до такой же степени.

И главное преподносится то как, "...из заметок..", это же не просто так наверное - убеленный сединами ученый, пил чай в перерыве между научной работой и преподаванием, на салфетке оставил заметку, осветил нашу серость немеркнущим светом знаний.

+3

Блин, если я считаю Горбачева преступником и предателем и говорю об этом вслух, то это не значит, что страна все еще под его руководством.

раскрыть ветку 1
0

Но страна всё ещё является лишь призраком себя былой.

+3

Хорошо расставаться окончательно, когда вам 17, нет ни детей, ни совместно нажитого имущества, ни общих дел и обязательств! Инфантильностью попахивают такие советы...

+1

У меня со временем негатив к бывшим исчез, расстались мы не в хороших отношениях, но нет желания говорить о них что-то плохое. К тому же, если у меня был не один "козел", значит я коза.

+2

Факт:не надо начинать новые отношения пока вы ещё помните и живете прошлыми отношениями.Наслаждайтесть пока сейчас, как все пройдёт и вам будет по..й на прошлые отношения!вот тогда уже можно задуматься о новых, если они ещё к тому моменту будут нужны!

+2

Все мои друзья и приятели говорят, что я - ненормальная, потому что в хороших отношениях с бывшими. Рада, что у них появилась девушка, кто-то женился. Ну не сложилось у нас и не сложилось - всякое в жизни бывает. А так, общаемся изредка лично, переписываемся иногда, с праздниками поздравляем друг друга. 

раскрыть ветку 2
-1

У меня некоторые знакомые тоже удивляются, что я с бывшими нормально общаюсь. Мне кажется в этом ничего особенного нет, ну были люди вместе, потом их пути разошлись, это нормально. Я с супругой был на свадьбе своей бывшей девушки, ещё одна бывшая нам с супругой (тогда ещё просто моей девушкой) делала фотосессию, не вижу в этом ничего странного или ненормального.

раскрыть ветку 1
+1

Это нормально) С нормальными людьми, после расставания можно нормально общаться) А вот ебанутых бывших я предпочитаю не встречать)
з.ы. например один после того, как мы расстались меня караулил под домом так, что родители приходили на остановку и провожали домой - пока не переехала от них, а он собственно не знал где я теперь живу. Такое себе удовольствие.) Не все бывшие адекватные к сожалению)

+1

Вообще, спорная мысль.

Почему после расставания негатив к человеку должен исчезнуть?

Сам-то человек остался существовать, никуда не делся. Чего теперь, делать вид, что его не существует? Или врать о своем отношении к нему?

Мне кажется такой подход больше похож на "не оконченность отношений", чем честное озвучивание мнения.


P.S. Если же твои моральные установки просто не позволяют говорить о людях плохо - это уже совсем другой вариант и ИМХО лучший выход в этом случае сообщать о негативном отношении к человеку, отказываясь обсуждать подробности.

:)

раскрыть ветку 6
0

хех, тоже об этом подумал

0
А там не такая мысль. Там мысль про прожить эмоции.
раскрыть ветку 4
+2

Там в самом начале логическая связка, про несогласие с которой я и писал.

А именно: "Если вы негативно  отзываетесь о бывшей, то для вас эти  отношения не завершены".

Впрочем и с остальными мыслями, которые идут позже я не особо согласен, но не спорить же с копипастой?

:)

раскрыть ветку 3
+2

Если вы негативно отзываетесь о бывшей, то тем самым выдаёте один простой и нелицеприятный факт - вы (были) не очень умны, раз встречались с ТАКОЙ плохой.

раскрыть ветку 5
+5

Вспомнилось: "Жену свою я не хаю, И никогда не брошу ее. Это со мной она стала плохая, Взял-то ее я хорошую."


А по факту, если ваша бывшая называет вас козлом, это значит что вы действительно козел, а она глупая этого в начале не замечала?


И не стоит строить иллюзий, что все бывшие о вас исключительно хорошо думают. Иначе бы они не стали бывшими.:)

+2

Может быть, умны, но слепы??

раскрыть ветку 3
-1

В физиологическом смысле? Или в переносном?

раскрыть ветку 2
0

Если вы негативно отзываетесь о ком бы то ни было,то наверняка вы и сами далеки от идеала. Как ведь говорится: хочешь узнать человека,не слушай, что о нем говорят другие,послушай,что он говорит о других.

0
А с днём рождения, бывшую девушку, можно поздравить. Или не надо?
0

Отношения не завершены!

Особенно, если всё ещё продолжается процесс о разделе совместно-нажитого имущества.

0
Вот блин! В точку!
Бывшая, спустя 12 лет негативно отзывается(это я мягко выразился)
А я живу по принципу(ну вы понимаете, что это такое выражение): не трогай гавно, вонять не будет!
-2

Подобные взаимоотношения как правило отягощены кармическими долгами. Иначе как объяснить зачем ты встретил этого человека, завязал с ним отношения, пребывал в них, а расставшись продолжаешь "выплачивать проценты по погашенному кредиту".

раскрыть ветку 1
+4
отягощены кармическими долгами

А где можно узнать текущее состояние моего кармического счета, а то вдруг скоро кармические коллекторы придут?

:)

Похожие посты
46

Отвратительная рожа

Человек очень часто ощущает себя первопричиной вещей, которые он чувствует. Вы видите больного котика – вам грустно, на вас кричат в автобусе – вы злитесь, кушаете мороженое на ночь и вы счастливы. А если кто-то рядом с вами испытывает другие эмоции в одинаковой ситуации, это кажется довольно странным или даже жутким. Самый просто пример – черный юмор. Если вы прочитаете чернушную шутку в интернете, чаще всего над ней смеются или иногда кто-то излишне морализирует, мол, нельзя над таким шутить. Но если рассказать такую же шутку в своем трудовом коллективе, то смеющихся окажется драматически меньше и в лучшем случае вас посчитают нетактичным, а в худшем – жутким типом, которому лучше не показывать фото своих детей.


Вы легко можете обосновать испытываемую эмоцию (в большей части случаев), проследить ее путь от произошедшего события до своего переживания. Но, зачастую, это такой маленький обман мозга, который позволяет вам думать, что переживаемые вами эмоции логичны. На самом деле, в вашей черепной коробке сражаются как бы два мозга – старый (еще от рептилий) и новый. Старый хочет счастья и не хочет боли, а новый помогает ему придумывать всякие тактики для этих условий. И все человеческие эмоции выдает старый мозг, а новый пытается найти для них рациональные объяснения. Иногда человек запутывается в собственных событиях вокруг и тогда мир начинает казаться странной кашей, в которой случайные вещи вызывают странные переживания. Но вы думаете, что все так и должно быть, ведь умный мозг находит для этого причину.


Для интереса, возьмем такое чувство, как отвращение. Не только потому, что можем найти много забавных примеров, но и потому, что в последнее время психологическая литература пестрит интересными исследованиями на эту тему.

Отвратительная рожа Текст, Психология, Длиннопост, Отвращение, Эмоции, Исследования

Отвращение, как оно есть

Итак, отвращение или disgust sensitivity, как пишут наши зарубженые друзья исследователи. Отвращение это такая защитная эмоция, которая вырабатывалась у человека все время его эволюционного развития, чтобы он не тянул в рот всякую дрянь. Вам противен запах гнили или чего-то тухлого, вид физиологических жидкостей (кровь, моча, кал и прочее) – первое, что приходит в голову. Потом можно припомнить болезни (особенно в нынешней пандемической обстановке): вам иррационально неприятно видеть искалеченных или тяжелобольных людей, трогать поверхности, которые кажутся зараженными. Еще бывают отвратительные люди. Но они не вызывают такое же отвращение, просто с ними не хочется видеться, они вызывают дискомфорт.


На самом деле, отвращение к коллеге из-за его личных взглядов на жизнь или отвращение к грязному общественному туалету имеют абсолютно одинаковый механизм действия внутри вашей головы. Пока не особо ясно, насколько гибко в человеке чувство отвращения. Раньше были распространены три гипотезы:

1. Отвращение зависит от общей эмоциональности человека.

2. Уровень отвращения прививается родителями.

3. Уровень отвращения зависит от тяжести перенесенных отравлений, местной экологии и прочего окружения.


Исходя из обзора исследований за последние лет 20, все это более или менее надумано и чувство отвращения, как и темперамент, врожденное и изменяется относительно мало в течение всей жизни.

Here, we identified three interpretations of this variation: (i) that disgust sensitivity is a component of neuroticism/emotionality; (ii) that it emerges via parental modelling; and (iii) that it is calibrated to the presence of infectious disease in the local ecology and/or personal vulnerability to infection. Based on our review of the literature, little evidence supports these proposals, and much evidence contradicts them.

Однако, существуют гораздо более интересные данные. Согласно им, отвращение – это часть какой-то большой и очень важной психической структуры. Она занимается чем-то своим, но еще параллельно помогает вам защищаться от неприятных влияний извне. Например, как если бы ваш палец автоматически принимал форму ключа, когда вы подходите к любому предмету, похожему на дверь. Удобно, конечно, но плоских предметов похожих на дверь довольно много и ключ, в общем-то, не всегда нужен.

Отвратительная рожа Текст, Психология, Длиннопост, Отвращение, Эмоции, Исследования

Классическое лицо отвращения. Из-за неприятных переживаний, оно как бы стягивается в одну точку, минимизируя контакт с окружением.

Так вот, из последних данных ясно, что отвращение играет значительную роль в таких вещах, как политические предпочтения, сексуальные предпочтения, отношение к гомосексуализму (у обоих полов).

Analyses revealed that Orderliness was a consistent mediator of the association between trait disgust and conservatism. Analyses of subscales of disgust revealed preliminary evidence that Orderliness most consistently mediated the relationships between Contamination, Pathogen, and Sexual disgust and conservatism.

Для политических предпочтений это объяснено так – у консервативно настроенных людей преобладает черта личности упорядоченность (или orderliness). Упорядоченность отвечает за рамки, границы и чистоту, причем не только физическую, но и метафорическую. Это значит, что ультраконсервативные люди будут приносить идею «чистота/грязь» в иные сферы жизни, например, в политику. В связи с этим, очень интересно пересматривать гитлеровскую антиеврейскую пропаганду: в ней евреи упоминаются как крысы, тараканы, болезнь, гнойники на теле германского государства. Так же советую глянуть, кто изначально производил Циклон Б – газ, который использовался в концентрационных лагерях.

Отвратительная рожа Текст, Психология, Длиннопост, Отвращение, Эмоции, Исследования

Антисемитская пропаганда во время Второй мировой на территории СССР

С сексуальными предпочтениями и отношениям к гомосексуализму ситуация несколько иная. Чувство отвращения имеет в себе как бы два регуляторных аспекта – простой физиологический и сложный поведенческий. Иными словами вы можете просто закрывать нос рукой, чтобы не чувствовать отвращения или поступательно действовать так, чтобы отвращения чувствовать не пришлось. Таким образом, человек оценивает сексуальные отношения в целом: мораль является некоторым разумным продолжением этого фильтра. Частая смена половых партнеров, так же как и гомосексуальные отношения оцениваются чувствительными людьми как «неэтичные», «грешные», «низкодуховные» и прочими эпитетами. Все это – попытка более нового умного мозга объяснить возникающее в глубине старого мозга иррациональное отвращение к тем или иным событиям.


In other words, individuals who are more sensitive to disgusting stimuli were found to be more negatively prejudiced toward the gay and lesbian population. More importantly, it emerged that disgust sensitivity had an indirect association with ATLG [attitude to lesbians and gay – прим. автора] through sanctity, but not through authority or any other moral foundation.
To minimize the risk of infection, humans thus evolved not only a physiological immune system, but also a behavioral immune system, of which the emotion of disgust is the affective component. Based on these perspectives, the covariation between pathogen disgust sensitivity and the endorsement of sanctity may reflect a similar behavioral strategy that minimizes pathogenic infection risk by avoiding outgroups and consolidating ingroup cohesion. Disgust-sensitive individuals may be more likely to endorse the virtues of purity, in such a way that induces them to regard homosexuality as immoral and to produce an emotional reaction of disgust.

Отвратительная рожа Текст, Психология, Длиннопост, Отвращение, Эмоции, Исследования

Все, кто смотрел первую часть «Эйса Вентуры» помнят эту сцену.

На нашем примере с отвращением, можно понять, насколько сложна связь эмоций и рационального мышления в человеке. Иногда их взаимодействие рождает абсолютно чудовищных монстров. Задача вашего мозга – рационализировать ваши переживания, найти им смысл и укоренить их в окружающем мире. Это его настоящая функция, а не сделать вас счастливым, продуктивным или успешным. Поэтому, чтобы избегать сбоев в работе этой системы, чаще проверяйте, насколько верно вы распознали то или иное состояние, которое охватило вас.


Список использованной литературы:

1. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6000141/

2. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31619133/

3. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/02699931.2019.16...

4. https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2019.0122...

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. После последнего поста, на меня подписалось какое-то невероятное количество людей и я  благодарен каждому из них. Я пишу эти небольшие материалы скорее для себя, чтобы лучше понимать то, что изучаю. Если вам интересно, я публикую эти и другие материалы в группе ВК https://vk.com/forto4ka_group . Статьи выходят там раньше, чем на Пикабу :)

Показать полностью 4
42

В ожидании паруса

Тревожное ожидание, ревность и одиночество — обычные жалобы женщин, связавших жизнь с представителями вахтовых профессий: моряками, нефтяниками, энергетиками. Первоначальная романтика быстро развеивается, когда оказывается, что быть Ассолью, высматривающей с берега алые паруса, не так уж и просто.


Работая над диссертацией, посвященной особенностям эмоциональной жизни жен вахтовиков, я выявил типичные проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившиеся принять на себя эту роль. Первая проблема — снижение уровня удовлетворенности браком по сравнению с обычными семьями. Понятно, что речь идет о статистическом показателе: конкретная семья моряка или шахтера может быть счастлива и довольна, но если смотреть по выборке в целом, то качество супружеских отношений «в среднем по больнице» будет ниже. И это понятно: специфический режим занятости и «жизнь на чемоданах» не добавляют душевного комфорта.


Семейная пара — это люди, совместно решающие проблемы. Союзники, объединившиеся для повышения общей эффективности. У вахтовиков с этим сложно: в период вахты каждый живет своей жизнью, и даже по возвращении мужа домой совместной деятельности у них немного. Мужу надо отдохнуть, прийти в себя после тяжелой работы, снять стресс и усталость. К тому времени, когда он готов войти в обычный ритм семейной жизни, ему пора собираться на следующую вахту. При этом жена ждет от него большей вовлеченности в общую деятельность, работу по дому, воспитание детей, и это приводит к конфликтам. Добавим сюда ролевую неопределенность: муж, вернувшийся домой, считает себя хозяином дома и главой семьи, в то время как в его отсутствие жена сама стала полноправной хозяйкой! Разрешить это противоречие они не могут. Отсюда новые конфликты и утрата сплоченности.


Чтобы договориться и понять друг друга, нужно время — но у вахтовиков его нет. Пора уезжать, а по возвращении процесс сближения приходится начинать сначала. Конечно, современные технологии облегчают коммуникацию, но ни телефон, ни видеосвязь не заменят живое общение. Чем дольше длится вахта, тем больше растет отчуждение.


Сложность еще и в том, что в период вахты муж привыкает к изоляции, к ограниченному кругу общения, к простым и понятным формам взаимодействия с коллегами. Приезжая домой, он вынужден заново учиться общаться с женой, детьми, широким социальным окружением. Нередко ему приходится буквально восстанавливать навыки коммуникации. Жена, в свою очередь, ощущает нехватку чуткости и заботы, ей кажется — и часто вполне обоснованно — что муж ее не понимает.


Все вместе создает высокий уровень стресса, который фиксируется у обоих партнеров. Вахтовый труд с его повышенными физическими и психологическими нагрузками сам по себе является серьезным стрессовым фактором. Стресс провоцирует в муже раздражение, агрессию и желание, чтобы от него отстали. Приезжая домой, он встречает жену, которая тоже пребывает в хроническом стрессе, вызванном долгим ожиданием и тревогой. А что происходит между двумя людьми, «заряженными» стрессом? Конфликт, выяснение отношений и спор, кто тут большая жертва. Интересно, что своего максимума уровень стресса супругов достигает именно накануне возвращения или отъезда мужа на вахту. Потому что это событие делит жизнь на две половины, заставляя заново приспосабливаться к изменившимся условиям.


Нельзя обойти вниманием и тему измен. Ревность — естественный спутник многих вахтовых семей. Любой моряк знает истории про разбитных подружек, ждущих в порту, и про жен, коротающих одинокие вечера в обнимку со школьным другом. Тот, кто решился на измену, борется с чувством вины и сам начинает подозревать партнера. Взаимное недоверие и тревога подтачивают брак изнутри, усугубляя и без того непростые отношения.


«Надоело ждать его, как Хатико», «Иногда так хочется плакать, что сил нет сдерживаться», «Обнимаю подушку и представляю, что это он», — так жены вахтовиков описывают свое эмоциональное состояние. Можно ли с этим что-то сделать? Формат статьи не позволяет осветить этот вопрос подробно, но несколько рекомендаций дать можно.


Первое. Нужно развивать собственную автономность. Учиться быть счастливой самой с собой. Если даже вы не работаете, сидите с ребенком и в материальном плане полностью зависите от мужа, это не значит, что у вас не может быть собственной, интересной и плодотворной деятельности. Физкультура и спорт, хобби и творчество, образование и самообразование — современный мир предлагает массу возможностей для самореализации, многие из которых требуют минимума материальных затрат или не требуют вовсе. Если вам нечем себя занять, проблема не в отсутствии рядом мужчины, а в том, что вы сами не умеете наполнить свою жизнь. Счастье — это процесс достижения личностно значимых целей в ходе осознанной деятельности. Создайте такую деятельность.


Второе. Расширяйте круг общения. Многие женщины, вступив в брак, перестают общаться с кем-либо, кроме мужа и общих знакомых. Рождение ребенка еще больше усиливает эту изоляцию. Нужно из нее выходить. Каким образом? Возвращаемся к первому пункту. Если у вас есть дело, которым вы увлечены — скорее всего, появятся друзья, разделяющие эти интересы. Не стоит забывать и о тех, с кем вы общались до замужества. Даже самый любящий супруг не сможет удовлетворить все ваши социальные потребности. То, что он стал спутником жизни, не означает, что у вас не может быть других спутников — пусть и менее значимых.


Третье. Общаясь с мужем дистанционно, старайтесь сделать разговор приятным для вас обоих. Рассказ о том, как вы решили проблему, гораздо ценнее, чем жалобы и обиды; веселая история из жизни интересней, чем бесконечное пережевывание взаимных претензий друг к другу. Частота общения — отдельная тема: если чувствуете, что вам нечего сказать, возможно, стоит звонить друг другу не каждый день, а раз в одну-две недели. Разговор по телефону вообще многим дается тяжело. Тут стоит вспомнить сексологов: лучше, чтобы контакт инициировал тот, кто хочет его реже — тогда ни у кого из партнеров не возникнет ощущение, что второго «слишком много».


Четвертое. Совместная деятельность. Хорошо, когда она есть. Плохо, когда она интересна лишь одному из участников. Не нужно тащить мужа в театр, если он ненавидит театры. Не нужно вообще его никуда тащить, если он только позавчера вернулся с вахты! Дайте человеку побыть наедине с собой. Ищите формы совместного досуга, комфортные для обоих. Если мужчина не хочет никуда с вами идти, незачем его к этому принуждать и тем более обвинять. Обвинения и обиды не создают желание провести вместе время, а лишь еще больше отталкивают. Привлекает предвосхищение удовольствия. «Дорогой, давай погуляем в парке, я возьму с собой кофе и твои любимые бутерброды с палтусом» — согласитесь, сложно отказать человеку, который хочет тебя порадовать?


И, наконец, пятое. Самое важное. Вы вышли замуж за определенного человека. У него есть свои желания, интересы, черты характера. Странно требовать от него измениться — личность не меняется по требованию. Понимание, любовь и близость — хрупкие цветы, которые не растут на почве обид и скандалов. Ключ к семейному счастью выкован из сплава взаимного уважения, признания границ и свободы друг друга. Два взрослых, самодостаточных человека способны договориться, даже если их разделяют тысячи километров.


Но для этого нужно быть взрослым и самодостаточным.


Михаил Прынков, психолог

Показать полностью
51

Эмпатия делает больно

Недавно у меня с подругой был интересный диалог:


– Ты думаешь, что эмпатия усложняет жизнь?

– Моя склонность к эмпатии иногда усложняет мне жизнь, потому что я забываю думать о себе.

– Ты имеешь ввиду, что насколько переживаешь за человека, что начинаешь жертвовать своими желаниями ради него?

– Да, бывает. Особенно, если это близкий человек.


Эмпатия (или сопереживание) – важное качество. Возможно, одно из ключевых, которые делают нас людьми и помогают строить отношения. Но как верно заметила моя подруга, в некоторых ситуациях эмпатии может оказаться слишком много. И что тогда делать? Заботиться обо всех и забыть о себе?


У меня по этому поводу есть пара мыслей.


Для начала, сам факт сопереживания не даёт нам права навязывать, а иногда даже предлагать помощь. Более того, человек может на самом деле даже не нуждаться в этой помощи. Скажу про себя. Чем больше я изучаю психологию и провожу консультации, тем быстрее замечаю у своих друзей негативные убеждения, которые мешают им жить.


При этом я никогда не предлагаю помощь первым. Причина в том, что любые психологические перемены начинаются одинаково – с неприятия ситуации. То есть такой точки дискомфорта, с которой человек не готов мириться. Дойти до этой точки мы можем только сами, в противном случае помощь окажется насильной. Если алкоголика приводит к наркологу жена, его могут закодировать, но через пару месяцев он вернётся к бутылке.


Возникает вопрос – если предлагать помощь не стоит, то как выражать свою эмпатию? Я думаю, словами. Нужно разговаривать с человеком о его проблемах и дать возможность выразить всё, что его беспокоит. Часто человек способен сам найти решение, но не может срефлексировать на проблему, потому что держит её в голове. Если мы даём возможность выговориться, он может найти подходящее решение. Это главная причина, почему людям нравится общаться с хорошим психологом – он не стесняется спрашивать о беспокойствах, но не лезет с советами.


Поэтому, если я вижу близкого человека с проблемой, то несмотря на переживания не буду первым делом предлагать ему помощь и жертвовать своими желаниями, совершая сверхусилия. Скорее я буду спрашивать или поделюсь историей о похожей проблеме, и пусть собеседник сам делает выводы. Это важный компонент, который отделяет эмпатию от самопожертвования – мы не можем специально изменить других людей, даже если желаем им добра. Люди сами должны прийти к необходимости перемен.


Всё это касается психологических проблем, из-за которых мы сочувствуем другим людям. При этом есть и более глубокий уровень эмпатии. Например, сопереживание к больным людям. Ведь им однозначно нужна наша помощь, они просят её, разве мы не должны помочь им всем? Я уже как-то писал в тексте о природе благотворительности – мы должны оказывать посильную помощь тем, для кого считаем эту помощь особенно необходимой. И необходимость эта обоснована нашими сугубо личными причинами. Мы не сможем помочь всем, но можем помочь тем, чья боль особенно сильно отзывается в нашем сердце.


Недавно я закончил читать книгу о работе медсестёр. Там описывался феномен профессионального выгорания, когда у сотрудников больниц притупляется сочувствие и им становится трудно сопереживать пациентам. Это происходит из-за постоянного наблюдения за людьми, которым они ничем не могут помочь. Такая ситуация не говорит об отсутствии эмпатии, они близка к клинической депрессии и вызывается средой, а не убеждениями человека.


Эмпатия важна для нас. Важно уметь поставить себя на место другого человека, чтобы понять его и не судить поверхностно. При этом чтобы не забывать о собственных желаниях и чувствах, нужно осознать две вещи: по-настоящему помощь примут только те, кто просит о ней, и мы никогда не сможем помочь абсолютно всем.


Это не значит, что мы не можем ничего сделать. Мы можем выслушать, и уже это для некоторых будет значить очень много. А, возможно, именно это им больше всего и нужно.


Источник.

Показать полностью
360

"За спрос не ударят в нос?" или как я научилась улыбаться в ответ на грубость

Навеяно комментариями к посту Ответ на пост «Про намёки. Когда все понял не так»

Работала продавцом-консультантом в магазине. Но при этом у меня есть ряд коммуникационных проблем. В частности, плохо переношу грубость в ответ на мою инициативу в общении. Она меня обижает, ранит, злит. В общем, положительных эмоций совсем не доставляет. И однажды решила, что мои мысли в голове - только мои, я им хозяйка. Никто их не видит, не слышит, не знает. Что хочу, то и думаю. Захочу и придумаю какую-нибудь "легенду" для подобных случаев. И буду верить в неё. Ну и придумала: "Вот, заходит покупатель в магазин, устал, чем-то расстроен, недоволен, хочет побыть один, отвлечься от своих проблем и собрать мысли в кучку. А тут подходит консультант, пытаясь что-то навязать. Покупатель не имеет ничего личного к этому продавцу. Ему просто не нравится навязчивость сервиса и отсутствие возможности самостоятельного выбора. И на волне собственных негативных эмоций, принесенных извне, он грубит. Не намеренно, не желая причинить зла. Просто плохо контролирует свои эмоции."

Попробовала работать с этой "легендой". И тут же произошел случай, когда в ответ на мое предложение услуг, клиент ответил что-то резкое и грубое. Но я быстро подставила под ситуацию свою историю и в ответ на его эмоциональную речь легко смогла улыбнуться и сказать: "Хорошо, понадобится помощь - обращайтесь, я буду неподалеку". Минут через 5-10 покупатель остыл, подошёл ко мне и извиняющимся тоном задал какой-то вопрос по товару. Мы хорошо пообщались, он купил, что хотел. А я с тех пор свою "легенду" расширила, насколько смогла, и на другие сферы коммуникаций. Она до сих пор помогает мне абстрагироваться и не воспринимать грубость окружающих людей, как личную обиду.

69

Бездарная трата времени

Суета - трата времени с целью его сохранить.
Попытка сберечь плюшки уплетая их в два раза быстрей.

Нельзя сидеть без дела, а то жизнь пройдёт впустую!

С таким отношением ко времени не удивительно, что мы постоянно корим себя за то, что не добились успеха. Верим, что причина в нерациональном использовании времени.

Даже наши праздные шатания на работе воспринимаются работодателем как преступление, ведь мы воруем то, что принадлежит ему. Он купил часы нашей жизни, а мы расходуем их на всякую ерунду.

Невроз вины за неправильно потраченное время - наш верный спутник по жизни.

Кажется, что время - ресурс, которым можно ВЛАДЕТЬ, накапливать, покупать и тратить.

Когда как время - всего лишь шкала измерения.

Если сделал работу в десять раз быстрей, то сэкономил время? Нет, конечно же! Рабочий день всё так же 8 часов. Сэкономил энергию, а не время! Работодатель найдёт чем тебя занять, лишь бы не чувствовать себя обворованным, а ты будешь суетиться, лишь бы не выглядеть лентяем.

Если сидишь дома и ничего не делаешь, то тратишь время? Нет, конечно же! Сколько отведено, столько и осталось. Экономишь энергию, не ввязываясь в дела, которые не сулят ни выгоды, ни удовольствий.

Лень - защита от истощения, стоп-кран, который срабатывает, когда трат энергии прогнозируется больше, чем выгоды. Когда не видишь смысла напрягаться.

Вместо поиска осмысленной деятельности и наслаждения жизнью, мы начинаем бороться с ленью, принуждать себя делать то, что сулит лишь потери.

Суетимся, чтобы избавиться от ощущения, что жизнь проходит впустую. Пытаемся убедить себя в том, что смыслов так много, что времени не хватает всех их скушать. Когда как именно осмысленные действия максимально просты, эффективны и занимают совсем не много времени.

Лучше целый день лежать и сделать нечто осмысленное за 10 минут, получив от этого настоящее удовольствие, чем загонять себя, устать, а потом жаловаться, что в сутках всего 24 часа.

Суетится тот, кто верит, что если потрачена вся энергия и время, то точно НЕ ЗРЯ. Но именно бессмысленная трата ресурсов и делает жизнь бессмысленной.

Автор: Иван Варганов

86

Психотерапия панических атак

Паническая атака (ПА) – приступ сильной тревоги, страха, часто возникающий без видимых объективных причин, включающий три компонента:

Аффективный – эмоции (тревога, страх);

Когнитивный – мысли (я схожу с ума, я умираю);

Физиологический – телесные ощущения (учащенное сердцебиение, «холодный пот», гипервентиляция легких).

Все три компонента связаны и каждый из них может запускать и провоцировать возникновение ПА.


После первого приступа ПА, часто реакцию запускает когнитивный компонент – человек начинает бояться возникновения ПА («страх страха») и тогда сам по себе этот фактор провоцирует возникновение последующих ПА.

Человек начинает избегать ситуаций, вызывающих тревогу или связанных со страхом, или чрезмерно сосредотачивается на телесных ощущениях и реакциях, настороженно их воспринимает, что вызывает еще больше напряжения и, в результате, большую частоту ПА.

Консультационная работа психолога в начале психотерапии сосредоточена на когнитивном компоненте - необходимо разорвать цепочку, запускающую ПА («если я выйду в открытое пространство – случится приступ»). Хорошо помогает объяснение механизмов ПА и как они возникают и протекают, что «я не схожу с ума и не умираю» - понимание происходящего позволяет снизить остроту тревоги и страх перед возникновением ПА (и тем самым снизить их частоту).


Еще одно средство, которое можно применить в начале психотерапии и даже самостоятельно – дыхательные упражнения. Часто ПА провоцируется гипервентиляцией легких (учащенным дыханием), возникающим в ответ на тревогу или тревожащие мыли. Такие упражнения помогут сбалансировать уровень кислорода и СО2 в крови и тем самым купировать развивающийся приступ.


Более глубинная психотерапевтическая работа подразумевает исследование вытесненных переживаний и отвергаемых «частей личности» и их дальнейшую интеграцию, исследование того, каким образом человек организует свою жизнь.

Причиной ПА могут быть фоновые события жизни – конфликты, стрессовые ситуации, чрезмерные эмоциональные и физические нагрузки. Иногда к такой реакции может привести банальное чрезмерное употребление алкоголя или кофе (вам знакомо переживание стыда и тревоги, мешающее спать на утро после бурной вечеринки? – это не паническое расстройство, это похмелье).


То есть такая реакция в основном возникает у людей, испытывающих трудности с дифференциацией собственных «негативных» эмоций (в этом смысле практики позитивного мышления из разряда избегания и игнорирования неприятных переживаний могут быть вредны), поэтому психотерапия эффективна, как средство развития эмоционального интеллекта, способности замечать и дифференцировать эмоции, «проживать их».


Иногда ПА выполняют функцию сопротивления, когда подавляется какая-то внутренняя часть или вытесняются переживания. Тогда организму проще «соматизироваться», чтобы получить «объективную» причину не выполнять того, что вызывает сопротивление. (Например, где-то встречала описание случая, когда у женщины возникали ПА всякий раз, когда та собиралась ехать к родственнице, к которой та предпочла бы не наведываться, но не могла отказать в силу воспитанности. Ее терапия заключалась в том, чтобы признаться себе в таких «неблагородных» чувствах к родственнице и разрешить себе их испытывать, признаться самой себе, что наведываться не хочется и осознать, почему - легализовать причины. И, таким образом, творчески приспособиться к ситуации.)


В СНГ некоторые врачи для описания ПА до сих пор используют устаревшие термины «симпатоадреналовый криз», «вегето-сосудистая дистония (ВСД)», «кардионевроз», «вегетативный криз» - хочу обратить ваше внимание, что эти термины отсутствуют в Международной Классификации Болезней и не являются общепризнанными. В МКБ-11 «Паническая атака» появилась в качестве отдельного симптома и не обозначает обязательное наличие «Панического расстройства» (как это было в МКБ-10), но может быть связана с рядом заболеваний, диагностика которых не входит в компетенцию психолога, поэтому, при наличии/подозрении ПА, оптимальным будет не ограничиваться только медицинской или только психологической помощью, а подойти к вопросу комплексно: проверить общее состояние своего здоровья, параллельно работая с психологом-психотерапевтом.


Психотерапия в основном направлена на проработку страха возникновения панических атак, выявление их причин (если они психогенные или обусловлены средой), развитие эмоциональной сферы – умения замечать и дифференцировать свои эмоциональные реакции и интерпретировать реакции организма.

Показать полностью
161

Почему нам бывает так грустно в день рождения?

Доводилось ли вам слышать об эффекте дня рождения, который также называется birthday blues? Это статистическое повышение вероятности смерти в ближайшие к дню рождения даты по сравнению со всем остальным годом. Его существование подтверждают ученые из США, Великобритании, Украины и Швейцарии.


Причины весьма прозаичные: в канун ДР люди чаще напиваются, чаще расстаются с партнерами (что иногда чревато убийствами и самоубийствами), а тяжелобольные, мечтающие дотянуть до этой даты, часто умирают вскоре после того, как она наступает.


Ну и вообще, налет маркетинга, соцсети, праздничные скидки от корпораций и неуклюжие поступки близких способны вывести из себя самого жизнелюбивого именинника. Любопытно, что пики суицидов сразу после ДР были обнаружены у датчан и венгров, в то время как у немцев такой закономерности не наблюдалось (подозреваю, что это как-то связано с культурой дарения подарков, но это просто догадка).


Еще давят социальные ожидания: в этот день мы всем чего-то должны — радоваться, отвечать на поздравления, устраивать вечеринки. Кого-то это не парит, а кого-то очень. Так что поосторожнее с ликующими смайликами, когда в следующий раз соберетесь писать пожелание приятелю, о положении дел которого вы не осведомлены (неплохая статья у Vice на этот счет).


А для самих именинников, предвкушающих бездей блюз, портал Healthline сформулировал следующие идеи.


1. Утомляют сложносочиненные сценарии — не планируйте в ДР ничего такого, что выбьет вас из колеи.


2. Если вдохновляют подарки и прочие плюшки, приуроченные к празднику, всегда указывайте дату своего рождения на всевозможных сервисах, где зарегистрированы: так выше шанс получить приятный сюрприз и создать праздничное настроение (ЭТОТ СОВЕТ ТОЧНО НЕ ДЛЯ МЕНЯ).


3. Цените людей, которые вас поздравляют: ДР в принципе хороший повод выйти на связь с теми, кто по разным причинам пропал с радаров.


4. Не бойтесь взросления или старения. Только кажется, что у этих состояний сплошные недостатки. Я бы посоветовала спросить об этом у кого-то из старших друзей-оптимистов.


5. Отметьте ДР так, как вам кажется правильным, без оглядки на чужое мнение.


6. Если вам не нравится ваш ДР — это хороший зачин для беседы с психотерапевтом. Возможно, там есть какие-то причины из детства, которые хорошо бы вытащить на поверхность и препарировать.


7. Проводите время в этот день с друзьями, семьей или домашними животными (при условии, что с последними двумя категориями вам действительно хорошо).


8. Запланируйте в ДР какую-нибудь волонтерскую вылазку или пожертвуйте денег на благотворительность. Это всегда очень греет и наполняет жизнь дополнительным смыслом.


9. А еще хорошо сходить в спортзал или съездить на природу. Это в любой день улучшает настроение! (правда, пока и первое, и второе не очень-то осуществимо)


10. Избегайте FOMO — не сравнивайте свой праздник с другими. У нас у всех разные обстоятельства и стартовые условия, помните?


11. Если ДР указан у вас в соцсетях, будьте готовы справиться с потоком уместных и неуместных поздравлений. Если не указан — то с их отсутствием.


12.Установите реалистичные ожидания. В этот день планета не останавливается, а другие люди — вот сюрприз — могут страдать и умирать. И вообще, вы не сегодня родились, а кучу лет тому назад, а календарь придумали люди, так что нечего тут важничать. Но если вам в этот день становится светлее на душе — почему бы и нет, м?

Показать полностью
78

Характер ревнивца

Мы начали разговор о патологической ревности с того, что написали слово РЕВНОСТЬ и провели от него четыре линии: криминал, психиатрия, характер, зависть.


Криминал охарактеризован в предыдущей статье, о психиатрии поговорим сегодня. Идеи о неверности партнёра могут быть навязчивыми, сверхценныи или бредовыми.


Патологическая ревность проявляется приступами бездоказательных и безосновательных претензий партнёру. Мысли об измене партнёра провоцируют у пациента резкий и сильный эмоциональный отклик, а эмоциональные перегрузки толкают его на конфликт или даже противоправные дейстия: угрозы, обвинения, ссоры, давление на жалость истериками и слезами, слежку, сбор улик, тягостные выматывающие многочасовые "допросы" партнёра.


В ответ на попытки "узнать правду" партнёр оправдывается, успокаивает, прощает, убеждает. Невозможность остановить повторяющиеся попытки добиться признания в несуществующей измене истощают партнёра, и он приходит к точке невозврата. Так появляюся признания в изменах, которых не было, согласие пройти проверку на полиграфе и другие дейсвия за рамками нормативных отношений любви и доверия в паре.


Всё это не приводит к желаемому результату, - отношение к партнёру как к потенциальному изменнику не меняется. Облегчение после псевдо-признания недолгое, и окрашено в тот же психопатологический цвет: "Я так и знал", "Я ждал, когда ты признаешься", "Ты не могла выбрать меня, я всегда знал, что ты рано или поздно предпочтёшь другого".


Про бред ревности есть хорошая медицинская монография. Автор книги Е.И. Терентьев, и его диссертационное исследование 1990 года так и называется: "Бред ревности".


Исследователи бреда ревности выделяют следующие его виды:

алкогольный бред ревности (при острых алкогольных психозах)

паранояльный бред ревности (при шизофрении)

стерческий бред ревности (при атеросклеротических и пресинильных психозах).


Мы не психиатры, а психологи, поэтому оставим психиатрических больных психиатрам и обратимся к теме личностных особенностей.

В Научном вестнике Южного Института Менеджмента в 2017 году была опубликована любопытная статья Чумичевой Н.В. с обзором психоаналитических идей середины двадцатого века на тему личностных особенностей ревнивцев.


Зарубежная психотерапевтическая школа считает, что человек не-нормально, сильнее или дольше обычного ревнив, потому что у него есть характер ревнивца, и пытается отыскать движущие причины, которые характер ревнивца сформировали.


Характер ревнивца


Согласно психоаналитической точке зрения, существуют параноидальная ревность, нарциссическая ревность, психопатическая ревность, мазохистическая ревность, шизоидная ревность, истерическая ревность и обсессивно-кoмпульсивная ревность.


Параноидальный ревнивец проецирует


Параноидальные ревнивцы, согласно данной теории, проецируют на пратнёра собственные желания измены, бисексуальности или полигамных отношений.


Свои собственные сильные импульсы (превратить любовную пару в любовный треугольник, быть бисексуальным или быть полигамным) человек не может принять, поэтому любое движение души в этом направлении он "изгоняет из себя", нахлобучивая на партнёра фантазии о том, что он внутри готов предать, хочет попробовать другого или других.


Нарциссический ревнивец не верит


Нарциссические ревнивцы получаются из людей, которые с детских лет чувствуют себя нелюбимыми, отвергаемыми, ненужными своим родителям. Когда партнёр говорит им о своей любви, нарциссический ревнивец не верит в то, что его просто любят, и подозревает обман.


Собственный детский опыт, - родители требовали успехов и любили только за достижения, - заставляет ревнивцев постоянно сравнивать себя с идеальным, более успешным соперником, и не верить партнёру, которые любит человека таким, какой он есть.


Ревнивец-психопат ставит на место


Психопатическая ревность возникает на дефектной органической почве. Такой человек действует бездумно, под влиянием эмоционального импульса, и не принимает в расчёт последствия своих поступков.


Логика его действий подчиняется скорее примитивному территориальному поведению, чем осознанию ценности длительных доверительных отношений в паре: "Это моя территория, и я здесь доминирую".


Если у партнёра есть психопатические черты в характере, то демонстрация с помощью ревности, "кто в доме хозяин", воспринимается как "настоящая любовь".

Характер ревнивца Психология, Ревность, Характер, Длиннопост

Если у партнёра нет антисоциальных черт, то поведение ревнивца переживается как уничтожение личности, превращение в вещь, которая должна знать своё место, и невозможность диалога и понимания.


Ревнивец-мазохист ищет отвержения


Мазохистический характер формируется вокруг страдания. Душевная боль в моменты сильной тревоги, страха, угрозы потерять любимого человека питает их силы.


Ревнивец-мазохист в "духовном" варианте мучается грёзами о том, как всё плохо в отношениях, рядом с чувствительным партнёром. Ревнивые мысли вызывают у партнёра чувство вины, и тогда два мазохиста мучаются вместе, - такая у них взаимность.


В "половом" варианте ревнивец-мазохист знакомит любимого человека с привлекательным человеком и потворствуют развитию событий в направлении постели. Расспросы о том, как именно партнёр изменял, приносят "половому" ревнивцу-мазохисту болезненное удовлетворение.


Шизоидный ревнивец отходит в сторону


Один из самых трудных для диагностики вариантов. Во-первых, потому что шизоидный психотип личности обычно малоэмоционален и живёт в паре без бурных сцен. Во-вторых, потому что ревность такого человека на словах выглядит как рафинированная вежливость.


Шизоиды бессознательно выстраивают любовный треугольник, чтобы держать эмоциональную дистанцию с партнёром, из страха перед интимной доверительностью (она их пугает, потому что им кажется, что так они потеряют себя навсегда, что их как бы "проглотят").


Мысль о существовании соперника, подозрения вызывает у них не желание поставить на месть и не боль, а пронзительную грусть. Поскольку эти люди слабо эмоциональны, сильное чувство сразу лишает их дара речи.


О существовании такой нивелированной психодинамики трудно догадаться и внешнему наблюдателю, и партнёру. Претензий как таковых нет. Фраза "Я вижу, что ты тянешься к нему, не буду мешать вашему счастью", - максимум экспрессии, которую позволит себе ревнивец-шизоид.


Истерический ревнивец устраивает сцены


Характер такого человека требует публики, толпы, зрителей. Чем больше людей будут сопереживать трагедии, тем лучше. Личностные качества позволяют им безошибочно попадать в нерв аудитории, отвечая чаяниям зала.


Претензии ревнивцы-истерики всегда предъявляют на людях, причём текст претензий варьирует в зависимости от слушателей, которые наполняют зал.


Чем более сексуально окрашены претензии и чем оскорбительней они для партнёра, тем "смотрибельней" получится шоу. Мысли об измене лишь разогревают "звезду сцены" перед выступлением, главное удовлетворение истерический ревнивец получает от эмоций аудитории, и на эпатажные, драматические, театрализованные ходы в спектакле "Ты мне изменила" он не скупится.


Обсессивные и компульсивные ревнивцы боятся


Обсессия - это нежелательная повторяющаяся мысль, воспоминание или страх, которая упорно "навязывает себя" человеку. Ревнивец не собирается их думать, но ему приходится постоянно быть занятым ими.


Компульсия - это нежелательное действие, которое совершается для того, чтобы "отвязаться" от непрошеных мыслей. Например, проверить телефон партнёра, чтобы избавиться от многочасовых терзаний о его переписке с любовницей.


Рационально-логический тип личности, столкнувшись с сильной любовью к кому-то и огромным страхом потерять любимого партнёра, не умеет помочь себе и облечь эмоциональные переживания в слова.


Они тревожатся и переживают "идейно" и "деятельно", пытаясь контролировать неконтролируемое - свободный выбор в любви любого человека.

Муки ревности


Муки ревности - термин не из криминологии с юриспруденцией и не из психиатрии с психотерапией. Муками у нас в культуре занимаются художественное слово и писатели.


На тему, кто как от любви мучался, тоже есть монографии )


Из недавних можно порекомендовать главу в книге Константина Безчасного "Клиническая архитектура ревности", которая вышла в 2019 году в издательстве Когито-Центр (264 страницы).


Про зависть придётся отдельный пост писать, что-то длинновато на этот раз получилось :)


Источник https://zen.yandex.ru/media/etalon/pro-harakter-revnivca-muk...

Показать полностью 1
165

Обвиняют - виноват?

Обвиняют? Думай не о себе любимом, а о нуждах того, кто обвиняет.

Провалившись в чувство вины, мы бросаем все силы на то, чтобы вернуть статус хорошего. Придумываем оправдания, обещаем невозможное, требуем в срочном порядке изменить мнение о нас, порой пытаемся дать взятку, задобрить, заболтать. Цель сих метаний доказать, что нас можно и нужно принять и простить. Невзирая на косяки! Ни в коем случае нельзя отвергать, а любить, ценить и уважать.

Во всей этой кутерьме теряется повод, суть и смысл обвинения!

Найти его просто. Достаточно добавить к нему фразу "для меня".

Ты совсем обленился и ничего не делаешь! Для меня.
Ты ужасно готовишь и плохо убираешься! Для меня.
Ты мало зарабатываешь! Для меня.
Ты до сих пор не женился и не родил детишек! Для меня.

Прежде чем оправдываться и извиняться, нужно посмотреть на того, кто нас обвиняет. На выгодополучателя, добровольно назначенную жертву, того, кому ВЫГОДНО нас обвинять.

И вдруг выяснится, что мы плохие не вообще, я ДЛЯ НЕГО и лишь СЕЙЧАС!

Плохие потому, что вовремя не обслужили. Или снова не выполнили обещание. В любом случае, не оправдали ожиданий. На нас рассчитывали, распланировали всё там у себя в голове, пришли к нам, а нам плевать! Вы бы возмутились? Я б точно да!

Выясните, чего ему нужно? В чём он нуждается? СЕЙЧАС.

Собираюсь ли я его удовлетворять?

Решили? Определились? Проинформируйте обвинителя о своём решении.

Я вижу, что ты хочешь пообщаться, но, к сожалению, я этого не хочу.
Я вижу, что тебе не понравился мой супчик, но лучше сегодня я уже не приготовлю.
Я вижу, что тебе не хватает денег, но больше я зарабатывать в ближайший год не планирую.

Ну просто же! Не юлить, не ёрзать, не врать и не обещать, а сказать как есть. Чтобы близкий человек перестал строить у себя в голове нереалистичные ожидания. И наконец-то УВИДЕЛ нас!

Если на вас обижаются по одному и тому же поводу.
Если вы слышите в свой адрес одни и те же обвинения.
Значит впариваете, что вы хороший, вместо того,
чтобы БЫТЬ им или добровольно отказаться от обязательств.

Автор: Иван Варганов

3806

Ревность

А я иду, гуляю по Москве...Навстречу идет парочка, пригляделся к девушке, оо, да это же Лена(встречались где-то полгода, потом она уехала на родину, так и потерялись) - не видел ее лет 5, наверное.

- Привет, Лен...Сколько лет, как твои дела?

Она как-то боязно, глаза в пол: "Ой, привет, прости, торопимся..."

Я: "А, ну ок, извини..."

И забыл про этот случай...до вечера


Приходит в вк запрос на добавление - смотрю Ленка, интересно. Добавил. Начала писать что-то, ну пишет-пишет-пишет, я уж подумал заснула на клавиатуре. Хотя может за 5 лет много чего накопилось, но тут приходит сообщение размером с повесть, если коротко:

"Зачем? Зачем ты со мной поздоровался? Мой муж теперь со мной не разговаривает, говорит, что ты мой любовник, узнал что мы с тобой встречались(собственно, а зачем было говорить, откуда он еще мог узнать)

Вот так поворот...

Отвечаю: "Я же просто с тобой поздоровался...с чего такие эмоции?От меня ты чего хочешь?"

Она: "Ты не понимаешь, он меня очень любит, но очень ревнует. Позвони ему, скажи, что между нами ничего нет"


Я как-то даже потерялся, ну, думаю, раз уж так все серьезно, что бы не позвонить...язык не отсохнет.

Взял номер, звоню: "Иван, я такой-то такой-то, сегодня здоровался с вашей барышней. Прошу засвидетельствовать в протоколе, что сексуальных и развратных действий в последние 5 лет с данной гражданкой не совершал и совершать не собираюсь"

Тут Иван включил Ивана-дурака: "не лечи мне, я все знаю...я тебя найду...я тебя закопаю...моя баба..моя..уууааааа"

Я: "Что ж ты такой борзый сегодня не был, когда я собственно перед тобой стоял"

Иван: "Бе-ме-бе, да я ..да "

Я: "Ну что я хотел тебе сказать я сказал, могу лишь от себя добавить - иди ты нахер, золотая рыбка"


Повесил трубку, удалил Лену из вк - начала мне там опять писать слезные мольбы.


Теперь в таких ситуациях буду ждать пока со мной поздороваются, либо просто пройду мимо, нафиг такие нервы)

220

Ревнуют не только люди

Ревнуют не только люди Ревность, Психология, Преданность, В мире животных, Наука, Эмоции, Длиннопост, Собака

Ревнующие собаки почти убедили зоологов в том, что человеческая способность ревновать берёт начало в мире животных.


Считается, что ревность свойственна только человеку, поскольку чувство это предполагает сложную психическую организацию и сложные умозаключения – например, ревнующий должен оценить угрозу, исходящую от потенциального соперника. И большая часть психологических исследований на тему ревности касается именно романтических связей и того ущерба, который наносит им измена одного из партнёров.


Но, с другой стороны, очевидно же, что ревность не ограничивается сексуально-любовными отношениями. Ревновать можно друга, брата или сестру, коллегу, в конце концов, если вы заметили, что он или она перестали интересоваться вашими делами и начали интересоваться чужими. То есть ревность можно описать как чувство, возникающее в ответ на угрозу любым социальным связям, что это что-то вроде защитной реакции на вторжение извне. И почему бы в таком виде ей не быть у других животных с развитой социальной жизнью?


Вообще говоря, мысль о существовании «животной» ревности не так уж нова. Ещё Дарвин предполагал, что собаки могут ревновать, и после него многие допускали, что животные вообще к такому чувству вполне способны. Да, собственно, многие владельцы собак могли бы рассказать о проявлениях ревности у своих питомцев. Но одно дело – предположения и случайные наблюдения, и совсем другое дело – целенаправленное исследование. И лишь только сейчас у зоопсихологов дошли руки по всем правилам проверить животных на способность испытывать ревность.


Кристин Харрис (Christine Harris) и Кэролайн Провост (Caroline Prouvost) из Калифорнийского университета в Сан-Диего (http://ucsdnews.ucsd.edu/pressrelease/dog_jealousy_study_sug...) адаптировали к собакам эксперимент, который был разработан для детей. Известно, что дети к шести месяцам уже могут ревновать своих матерей к другим детям – установили это в опытах, в которых матери нежничали с куклами, похожими на настоящих младенцев. Нечто подобное устроили с собаками.


Их хозяева должны были полностью игнорировать их, занимаясь посторонними вещами. Причём в одном случае человек должен был играть с игрушечной собакой, которая могла шевелить хвостом, лаять и скулить, в другом случае хозяин играл с «Джеком-фонарём» (куклой-тыквой для Хэллоуина), в третьем случае человек громко читал детскую книжку-раскладку, которая к тому же наигрывала какие-то мелодии. Для эксперимента выбрали 36 не очень больших собак, весом не более 16 кг и не более 38 см в длину – если бы животные были больше, то в случае слишком бурного проявления чувств с ними было бы непросто справиться.


Легко понять, что хэллоуинскую тыкву и поющую книжку ввели в эксперимент, чтобы можно было заметить именно ревность – ведь это чувство появляется не просто в ответ на нехватку внимания партнёра, а в ответ на угрозу взаимоотношениям со стороны другого индивидуума. Действительно, как пишут исследователи в своей статье в PLoS ONE, собаки в два-три раза активнее стремились привлечь к себе внимание, если видели, что хозяин играет с игрушечной собакой. Попытки привлечь внимание были самые разные: псы старались коснуться человека, лезли под руку, старались втиснуться между ним и игрушкой, и даже пытались её укусить. Лишь в одном случае из тридцати шести собака попыталась напасть на тыкву и книгу.


Псы старались привлечь внимание людей, пытаясь быть ещё более преданными и ласковыми. Сильней всего это проявлялось именно с игрушечной собакой, что говорит о том, что животные воспринимали игрушку как соперника. Большинство псов вообще пытались познакомиться с игрушечным конкурентом, обнюхивая его сзади.


Отсюда можно сделать вывод, что для ревности вовсе не обязательно нужен человеческий мозг и сложное социальное устройство. То есть ревность – одна из древних базовых эмоций, присущих разным животным. Можно сказать, что ревность берёт начало скорее в биологии, нежели в психике (тут, конечно же, нужно помнить о зыбкости границ между биологическим и психическим и их взаимообусловленности).


Для ревности достаточно отсутствия внимания от партнёра и присутствия очевидного конкурента.


В дальнейшем зоопсихологи хотят «проверить на ревность» другие виды животных, а заодно и попробовать обнаружить другие её виды – например, междоусобную ревность детёнышей разных помётов, конкурирующих за родительское внимание.


Автор: Кирилл Стасевич (www.nkj.ru)

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: