Раковые байки 10⁠⁠

Не хочу расписывать  все сопли и прочую нудятину о том, как мне было хреново. Да, это было совсем не райское наслаждение. Я убивалась и мою грудную клетку  разрывло на части от боли. Но только благодаря этой боли я начала просыпаться. Даже диагноз меня так не пробудил, как это событие. В моей голове сразу сложились все пазлы. Я вспомнила начало своего онкопути, всё то отношение мужа ко мне, его хлоднокровие и безразличие. Вспомнила как он просил удалить фото для сборов на лечение. Вспомнила все 9 лет совместной жизни и все его не запланированные командировки, все его ночевки у мамы, у брата. Да, сука больно. А не хрен спать и ходить в розовых очках. Не хрен жить в состоянии обморока и в вечных  илюзиях. Проснись деточка и хватить строить из себя благостную всепрощающую, любящую женушку. Ты не ангел, признай это и выпусти говнецо.

Знаете что я сделала? Я изорвала все свадебные фотографии, искромсла ножницами подушку с нашим портретом со словами "получай сука.. ненавижу, мразь.."  Куда делась добрая и не умеющая злиться девочка? Пиздец ей пришёл! Из меня выходило всё, что я так долго  держала в себе. Да, по-другому я не могла и только так, проживая чувства в моменте, позволяя себе выплескивать всё накопившиеся дерьмо мне становилось легче. Где в это время все духовные учения? А нет их! Ум не работает, только какие-то животные инстинкты. Я не контролировала себя. И как бы глупо не звучало я кайфанула от своих истерических действий.. Я собрала все его шмотки в мешки, сложила туда все кусочки нашей прошлой жизни и приготовила у порога для прощальной встречи.

Он пришёл а я, взглянув в его глаза, не смогла удержаться, я хорошенько вмазала ему, отматериала, отпиздила, потом обняла со словами "дурак, что же ты наделал, я же никогда не смогу тебя простить", мы говорили, а слезы катились из наших глаз.  Хнык, хнык, блин, щас вспоминаю и смешно)

Самое интересное, знаете что? То, как отреагировало на всё происходящее моё тело. Я ж думала стрессовать нельзя, ща как ебанет что-то нехорошее. Ан нет. Если помните я рассказывала, что химия мне сожгла яичники. На следующий день, после выпускания всей накопившиеся агрессии, у меня пришли месячные! Моя душа через тело сказала мне спасибо,за то, что я избавилась от злости внутри себя и выпустила её. Это было чудом для меня.

Да, я не адекватно реагировала, да я вела себя как психичка, но я по-другому не могла. Лучше уж так, по-животному, чем подавлять и предавать себя. Я никогда не позволяла себе так истерить, я всегда хотела быть хорошей и правильной. И кому от этого легче? Я сделала так, как сделала и ни капельки не виню себя за это.

Но, сука, кретинизм Анжелы не дремлет. Проходит не так много времени и моя головушка начинает придумывать новые картины будущего со счастливым исходом событий. Чтооо?! Я же уже сама было приняла решение о разводе, но тут появляется дама с ребёнком и это конечно же всё меняет. Ведь получается он всё сам решил, задолго до.. Как это так?! Надо срочно что-то делать, блять! Вместо того, чтоб сказать спасибо за урок и отпустить его на все 4 стороны, я начинаю  убеждать себя, что всё можно наладить, что ради детей нужно сохранить семью. Представляете я стала унижаться и говорить, что семья это святое. Стала просить, чтоб он подумал о детях, что это может плохо на них сказаться, я несла всякую хрень. Сука, снова бедная жертва, которой все должны, проснулась, ну сколько можно?!

Иии, мое тело посылает мне новые звоночки. У меня появляются образования в другой груди. Динь, динь.. Не спи, ебанько! Может хватит уже жить в своих илюзорных представлениях и пиздеть себе? Может хоть сейчас поймёшь что счастье оно внутри тебя и не зависит от наличия или отсутствия мужа? 3 кистозных очага образовались за коротейший промежуток времени. Я чуть было снова не пошла по этому кругу самообмана. Ведь рак образовался у меня после того, как я, предав себя, решила влезть в ипотеку на 15 лет и обрекла себя на жизнь с нелюбимым мужчиной, убеждая что стерпится-слюбится... Вместо того чтоб искренне признаться, что не люблю человека, я стала играть роль сука правильной жены. Я стала закрывать глаза на всё, на гулянки, на командировки, убеждая себя что принимаю его таким какой есть. Варила борщи и стирала носки, а внутри говно кипело и набирало массу.

Когда  обследование показало образования, я снова испытала страх, что и год назад, снова земля ушла из-под ног. Чтож танцы на граблях повторяются.

Благо на сей раз пребывание в состоянии сна не затянулось на долго. Я понимала, что ответственность я несу только за себя и смогла честно признаться себе и мужу, что ничего сохранять не хочу. Я попросила прощение за неискренность. Я сказала: "Прости, но на самом деле я не хочу сохранять то, чего нет и  никогда не было. Я врала и тебе и себе с самого начала нашей семейной жизни, я никогда тебя не любила и замуж вышла не по любви, я всегда претворялась любящей и правильной женой, хотя в душе ни благодарности ни любви я не чувствовала а лишь считала что ты мне должен. Извини, но сейчас кроме ненависти к тебе ничего нет. Надеюсь когда-нибудь она утихнет, но сейчас я ненавижу." И знаете что? Я испытала невероятное чувство облегчения, мне стало хорошо и спокойно. А через месяц я сходила на повторное УЗИ и ни одного очага не осталось. Они рассосались, сами. Ещё одно чудо, как и в случае с яичниками и со списанием ипотеки. Кажется я начинаю слышать свой внутренний голос, надеюсь это не шизофрения.