-32

Рак горла или импотенция?

Рак горла или импотенция? Курение, Сигареты, Истории из жизни, Юмор

Сегодня в табачном магазине купил сигареты. Пока укладывал деньги в бумажник, зашли девушка и парень.
Далее: Я, П - продавщица, Д - девушка.

Д: - Дайте мне, пожалуйста (название сигарет)
П: - Вам рак лёгкого или рак горла?
Д: - Давайте лучше рак лёгкого.
Я: - Ой, а мне что дали? О! Пародонтоз.
Д: - С пародонтозом мои любимые.
Я: - Ну а для нас, мужиков все равно, лишь бы не импотенция.
Поржали все.

Найдены возможные дубликаты

Перейти в случайный пост
+2

Я наоборот импотенцию беру да бесплодие, у меня дети есть уже, мне не принципиально. А вот рак горла чет не хочется. Еще мучительную смерть бывает покупаю, уж больно она асбтрактная.

раскрыть ветку 8
0

Ладно бесплодие, если дети есть, но как бы импотенция.. Или хер только для детей?

раскрыть ветку 7
+1

Хер чтобы делать детей. Детей сделал, дальше можно и импотентом. Не критично, в общем, хотя и грустно немного, все таки трахаться приятно.

раскрыть ветку 6
0

Курить даже обычные сигареты весело))

0

Было вроде недавно, а до того поста ещё было, а до него ещё один такой же пост был. Вспомнил, до этого тоже был такой пост, но уже тогда, я не мог вспомнить, когда прочитал это в первый раз на пикабу.

раскрыть ветку 4
0
эту историю мне еще мой прадед рассказывал во время захвата берлина...
раскрыть ветку 3
-1
Блядь, какие все умные. Все всё видели. Да сегодня это всё было. Мне что, своё алиби доказать при помощи видео с продавщицей? Так вы скажете, что я подговорил её.
Заебали знатоки. Извините за мой французский, в школе учил немецкий.
раскрыть ветку 2
-1

Экий баян-то.Автор проверяйте на баян для начала. Или киздите меньше. ) Шутка-то старая.

-1

Это где вы так здорово поржали, покупая сигареты? В 2012 году что ли?

Похожие посты
13820

Уговор дороже денег

Девушка в глазах которой хотелось утонуть спросила:

- Возьмёшь меня замуж?

- Возьму! – ответил я.

- Вечно приходится все самой делать, даже предложение делать, что за мужик пошел? А на что ты готов ради этого?

- Озвучивай, что придумала.

- Ты запишешься в качалку и приведешь свою форму в порядок. Если выполнишь моё желание, то пойду за тебя замуж! Согласен?

- Согласен! – ответил я и добавил. - Только у меня встречное предложение.

- Какое?

- Я начинаю ходить в качалку, а ты бросаешь курить.

- Согласна!


Потом мы поженились. Я проходил в качалку до дня рождения дочки, а потом, все свободное время тратил лишь на неё, и днем, и ночью. Потом родился сын, так что я совсем забросил спорт. Жена продержалась почти пять лет, потом снова закурила. Прошло много лет наши дети выросли. А совсем недавно состоялся похожий диалог.


Женщина, в глазах которой я давным-давно утонул, сказала:

- Давай, Сережа, ты больше в компьютер свой не будешь играть?

- Легко! Даже включать в розетку не буду, но ты бросишь курить.

До тех пор не куришь, пока я не играю, хоть до конца дней моих.

- Согласна!

Вечером того же дня жена подошла ко мне и сказала:

- Ладно, играй, не убивать же тебя ради сигареты.

46

Ответ на пост «Как я бросил курить не переставая курить. На заметку курильщикам» 

Последняя сигарета была ровно 3 года назад.


Начав курить в "зрелом" возрасте 25 лет, я долгое время не признавал зависимость. Мол, балуюсь, брошу, как захочу. И бросал. В большинстве случаев - на 4 дня.


Спустя долгих 10 лет, наконец, дошло. У силы воли имелся экспериментально установленный предел, поэтому было решено обратиться в центр по отвыканию от табака. Там сделали программу контрольных посещений - каждый месяц в течении года, и выписали рецепт на "Чампикс".


О, что это был за препарат! Сразу по приему он вызывал получасовую дурноту. Сигареты непонятным образом уносились в параллельный мир, и в ближайшие пару дней мозг о них избегал даже думать. Со временем проявился еще более крутой эффект: растущее чувство пофигизма. Впервые в жизни получил не просто штраф за превышение скорости, а со штрафным баллом впридачу. А еще купил биткойн.


Поэтому вскоре таблетка стала восприниматься, как наказание за мысль о сигарете. Впрочем, и мыслей этих становилось все меньше. Курительные привычки уходили, большинство восстановилось с докурящего времени.


А самым главным открытием стала концепция: пока не закуришь первую сигарету - никогда не начнешь курить. И все. Достаточно не сделать первый шаг, и весь путь не будет пройден.

Применяю теперь это и в других областях, например, наведении чистоты. Пока не оставил рабочее место в беспорядке, оно всегда будет убрано.


Сейчас могу спокойно находиться в курящей компании без малейшего намека на желание закурить. Табачный дым, однако вызывает жесточайшее отвращение.

326

Ответ на пост «Как я бросил курить не переставая курить. На заметку курильщикам» 

Я был заядлым курильщиком лет с 19. К 30 понял что в принципе это проблема. Один раз попробовал бросить курить чисто на силе воли - получилось,  продержался безе сигарет 3 месяца. Но это реально стоило больших усилий.  Строил гараж и человек который помогал мне стебался надо мной (по доброму) т.к. мог курить а мог не курить - наглядно смаковал сигарету (он курил как правило не больше 1-2 в день). Я сорвался и закурил. Тогда я подумал "да ладно, один раз бросил - брошу и второй если что, в конце концов всё под контролем!". Так пошла сигаретка вечером после работы, сигаретка при ремонте в гараже... и через пару недель я осознал что я опять курильщик. Я на полном серьёзе плакал самыми настоящими слезами, когда осознал что все мои мучения были тщетны, и всё вернулось на круги своя.


Следующая попытка была спустя года 3. Ей предшествовало прочтение пресловутого Карра. Он, честно говоря, меня прям не сказать что вдохновил, но позволил расставить некоторые точки над "i" в моём мировосприятии. В частности для меня было очень полезно понимание механизма ложной мотивации для курильщика.

В один обыденный день я сидел на работе в своём кабинете и думал о том как решить сложную задачу по работе. К тому моменту из-за стресса и возраста я уже подошёл к такому состоянию когда временами болит голова, как у автора родительского поста, из-за повышенного давления, вызванного курением.  На нервах и загруженный мыслями я пошёл на улицу (было лето) выкурил две сигареты... вернулся в свой кабинет, сел в кресло.... и понял что вообще ничего не изменилось. Т.е. как будто я никуда не ходил и ничего не курил. Курить хотелось точно так же как и до перекура. Только ко всему прочему прибавилась головная боль. И вот в этот момент я понял что сигареты вообще уже ничего мне не дают. Я не получил ничего: никакой поддержки, эйфории, отвлечения, и чего бы ты ни было ещё.


И вот тут не знаю... сработал ли Карр прочитанный годами ранее, но вообще я считаю себя человеком устойчивым к внешним внушениям. То ли сигареты стали окончательно дерьмом, но меня взяла обида. Я чётко не просто понял головой, но можно сказать проникся душой:

1 - Сигареты явно мне не приносят ничего того что приносили ранее (удовольствие, эйфорию).

2 - Они явно гробят моё здоровье, и до инсульта мне уже недалеко.

3 - Из п. 1-2 я предполагаю что сигареты либо превратились в окончательно дерьмо либо мой организм уже "не торт". Но, согласитесь, не могут энергетики быть постоянно эффективными. Рано или поздно возникнет привыкание.

4 - Всё это ещё и происходит за мои же деньги! Я тратил на тот момент 6-7,5 тысяч рублей в месяц на одни только сигареты!


В общем, есть такое средство "Табекс". В принципе недорогое. Оно ещё в СССР было, ЕМНИП. На первых порах оно мне отлично помогло пережить никотиновую ломку. Очень хочется курить - глотаешь таблетку, и желание отступает минут через 5. Если выпьешь таблетку и покуришь - эффект будет такое же как если выкурить пяток сигарет подряд - тошнота, головокружение.  Реально с этими таблетками бросить было в несколько раз проще чем в первый раз.  Как я понял они действуют на организм точно так же как никотин, но это не никотин. Какое-то похожее вещество, но к нему нет такого привыкания.


Плюс ко всему мотивация Карра и, самое главное, полное осознание на своей шкуре бесполезности данного занятия. Именно тот момент с возвращением ненакурившегося курильщика после двух сигарет - мне прям очень врезался в память.


Таблетки в итоге я так и не допил. Бросил где-то на половине, ибо нужды не было.  Самое трудное это первые 7-10 дней, потом ломка идёт на спад.  Ещё где-то год хотелось закурить при типичных случаях для курения (когда выходишь из машины после поездки - ппц хотелось, или когда приезжаешь на поезде на конечную).


Сейчас уже года 3 как "я чистый".  Дым сигарет нейтрален.  Мысли вернуться иногда проскальзывают но они разбиваются об воспоминание о том случае когда я не смог накуриться.

Показать полностью
250

«Черная таможня»

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё – больше я не курю.

Так вот… я помню с чего начал: вернемся к практикантам. Старпом, протестировал их и ужаснулся. Отдавая практикантов в рабство боцману, он сказал: «это настоящие «ураганы»! в руки им ничего, кроме столовых приборов, не давать, на открытую палубу не выпускать, а вот на берег увольнять обязательно, вдруг нашему славному экипажу повезет, и они потеряются».
Практиканты не терялись нигде, а по интенсивности своего негативного воздействия на команду и судно, они действительно оказались почти сопоставимы с тропическим ураганом. Однажды, прослушав мой нравоучительный рассказ о вреде курения и возможностях табачной кулинарии, практиканты решили срочно бросить курить. Для этого они выкинули все свои запасы сигарет за борт и взяли с каждого члена экипажа "честное слово", что им никто не даст курева, как бы они не просили.
А уже где-то дня через три они скурили почти весь запас чая на пароходе и начали подбираться к фикусу в капитанском салоне, не догадываясь, что фикус пластмассовый. И тут мы заходим в один из портов Северной Америки.


- Эта ваша банкнота? – спросил «штатский» и показал судовому доктору пятьсотдолларовую купюру.
- Да! – согласился доктор – а в чем проблема?
- Видите ли сэр, все банкноты, номиналом свыше ста долларов выводятся из обращения – сказал другой «штатский» - особенно пятьсот долларов, которые наиболее популярны у колумбийских наркобаронов, так откуда у вас эта купюра?
- Из Колумбии – признался доктор.
«Штатские» переглянулись, а полицейский положил руку на рукоять своего револьвера.
- А как вы попали в Соединенные Штаты Америки?
- На пароходе, мы груз из Колумбии привезли.
- Что за груз? – спросил «штатский»
- Цинковый концентрат – начал объяснять доктор – это такой порошок без цвета и запаха...
Тут Док понял, что сказал лишку и замолчал.
- И много у вас этого порошка? - вкрадчивым голосом продолжал допрос "штатский".
- Тридцать шесть тысяч тонн – ответил доктор и громко заявил – я не буду больше отвечать на ваши вопросы, требую своего адвоката – потом подумал и добавил – и консула.
- А почему не будете отвечать на вопросы? – не успокаивался «штатский».
- Потому что я арестован и мне положен адвокат – доктор показал глазами на наручники.
- Это ради Вашей же безопасности – произнес "штатский".
- Действительно? – удивился Док – без них я себя чувствую гораздо безопасней.

Через полчаса вахтенный помощник сообщил капитану, что причал, на котором стоит судно, оцеплен вооруженными людьми.
«Как в порту в Колумбии» - подумал капитан: «но деньги вряд ли привезут».
Он ошибся, деньги привезли, причем те же самые. Вместе с пятисоткой прибыли доктор с двумя «штатскими» и Береговая охрана с таможней. "Штатские" проверили документы на получение денег, сняли наручники с доктора и оцепление с пирса, вернули злосчастную банкноту и испарились. А вот таможня всё не сдавалась.


Таможня бывает «белая», а бывает и «черная». «Белая таможня» приходит в белых рубашках и проверяет документы. «Черная таможня» приходит в рабочих комбинезонах с инструментами и первые четыре часа разбирает пароход. Потом они обедают. За это время судовые механики стараются очистить от грязи и копоти всё то, что те разобрали. После обеда парни из «черной таможни» собирают пароход обратно.

Таможня, которую док притащил за собой – была «черная». Казалась, у "чёрной таможни" была только одна сверхзадача: отвернуть на пароходе всё, что отворачивается и отвинтить всё, что отвинчивается. Такие вот маньяки с отвертками и шуруповертами. Наши механики ходили несколько озадаченные тем, насколько лучше них таможенники знали устройство судна, его агрегаты и механизмы. Третий механик, когда парни из "чёрной таможни" всё таки вскрыли утиль-котел в фальштрубе, не смог сдержать своего восхищения и выдал: «эвона как! так вот значит, как тут всё устроено!» Этим своим высказыванием он сильно развеселил практикантов, огорчил старшего механика и изумил доктора.

«Ураганы» обычно тусовались около камбуза, где пытались спереть остатки чая у буфетчицы. Там то они и заметили, что их подслушивают. Один из таможенников, скорее всего, понимал по-русски и, умея шевелить ушами, постоянно держал их направленными на практикантов, вне зависимости от положения своей головы.
Истории точно неизвестно, что и как тогда курили эти "ураганы", а также, чем они мотивировались, когда примитивный и одурманенный мозг одного из них повелел своему носителю громко прошептать: «боже, надеюсь, эти таможенники никогда не полезут в фекалку».

Сказано - сделано! На следующее утро приехал микроавтобус с двумя водолазами. Впервые, за двадцать с лишним лет, люк доступа в фекальный танк было решено вскрывать. А это 28 здоровенных гаек и, примерно, сорок слоев краски, которую выжигали паяльной лампой. Почти три часа «черная таможня» откручивала прикипевшие гайки, а потом ещё минут двадцать водолаз нырял в фекальную цистерну. Эти двадцать минут были адом для всех, кроме него. У водолаза был свой собственный воздух для дыхания, а у всех нас – только общий: смешавшийся с тем, что выходило из открытой горловины, где по дну цистерны ползал водолаз, активно перемешивая её содержимое.
Ничего не найдя, старший таможенник пошел жаловаться капитану на практикантов, что те ему «неправильно стукнули».
В капитанский салон были вызваны «ураганы».
- Что вы сказали? – начал допрос капитан.
- Чтоб таможня в фекалку не лезла! – ответил один из практикантов.
- А вы? – капитан повернулся к таможеннику.
- А мы полезли - сказал тот.
- И в чем вопрос? – удивился капитан.

Больше «черная таможня» на пароход не приходила. Местные портовые власти выдали нашему пароходу официальный запрет "осуществлять заходы в порты США". На излишне эмоциональный вопрос обескураженного капитана о причинах такой дискриминации, американский портовый чиновник ответил: «да уж больно сильно вы воняете!»

UPD
Бункеро́вка — заправка судна топливом и моторными маслами.

Котёл-утилиза́тор — котёл, использующий (утилизирующий) теплоту отходящих газов различных технологических установок.

Камбуз (нидерл. kombuis) — помещение на судне, соответствующим образом оборудованное, и предназначенное для приготовления пищи.

На кораблях гальюны (туалет) промываются забортной водой, отходы, как правило, накапливаются в фекальном баке (танке), который опорожняется и промывается при нахождении корабля в открытом море (в портах сброс отходов запрещён). На современных кораблях отходы за борт не сливают.

Показать полностью
40

Человек косяк. Или как напиться на заводе за 10 минут...

Дело было лет 7 назад.
Работал у меня в бригаде дефектоскопистов (ПИЛовцев) один персонаж.
Человек сам по себе не плохой, трудоголик, назовём его Валентин... Но только начнет пить... всё считай это совсем другой человек... Невминяем.
Уволить его пытались... Только на моей памяти раза 4 или 5. Я дважды пытался это сделать. Но ему всегда везло... То работы много, кадров не хватало, то заступится кто из вышестоящих...
И так представьте себе картину. Летний день. Прилетает заявка на обед, поработать на газоперерабатывающем заводе. Печку проконтролировать и обвязку заодно. В составе 2 бригад выдвигаемся, в одной из них Валентин, и я как ответственный.
К слову, печь эта находилась за зданием администрации завода. Все в полной амуниции, противогазы, каски. Серьезный завод!
Кто знает курить там можно только в специальных местах!
Так вот двое в печь, двое на эстакаду с обвязкой, питание от термопоста, используемого для местной термообработки, примерно такой вагон

Человек косяк. Или как напиться на заводе за 10 минут... Длиннопост, Дефектоскопия, Истории из жизни, Работа, Пьянство, Завод, Курение

Я у термопоста рядом с Валентином, его напарник наверху разматывается..
И тут он просит отойти покурить в корпус, в курилку. Ну думаю пусть идёт, 5 минут погоды не сделают, а кнопку на пульте если что и я нажму, не гордый.
Вот наверху все готово, Валентина нет ещё. Товарищ по эстакаде отходит на безопасное расстояние, я жму кнопку... И краем глаза вижу, Валя пришёл. Ну ок.
Его напарник быстро переставляется и что-то мне кричит смотря на нас. Я не могу расслышать, поворачиваюсь к Вале. Спрашиваю его, он стоит курит, говорит , - Не, не слышал.
Так погодите... Проносится в моей голове, он что блеать КУРИТ!?
Что??? На площадке, за зданием администрации завода, рядом с действующей эстакадой. Сука...
Бью ему по рукам, тушу ногой чибон и убираю его в песок. Параллельно вопрошая: - Валя у тебя с головой как???
В ответ слышу: А что такого?
Поднимаю голову, а глаза у него стеклянные...
Кто не в курсе, в моей профессии без пропусков на такие заводы ни как. А если этого дебила увидят, то штраф ему и мне как ответственному, и пропуск отберут сто%.
Прячу его в термопост со словами:
- Сиди тихо, и запомни курить нельзя!
Но, пьяному телу все пох... Через 3 минуты из вагончика тянется дымок.... Б...Л...Я..
Захожу он опять курит.. зато оправдано теперь: - я же там не курю..
- и тут нельзя?
И выходит с сигаретой из вагона..
В общем кое-как угомонил. Отработали, этот синяк ещё проходную прошёл, чудом...
Как оказалось позже, начальник установки в том корпусе куда он ходил, задолжал ему с прошлого капитального ремонта и решил рассчитаться с ним спиртом. Валентин и не отказался.. и Щедро навернул 2 стакана...

И ведь не уволили Валентина.. хотя премии мужик лишился, а премия на тот момент была 60% от его зарплаты.

Всем адекватных работников!
А мне как то не очень везло))) хотяяяя бывало всяко...

Показать полностью
260

Как мужик бросил курить

Навеяно постом https://pikabu.ru/story/a_ya_dumal_menya_uzhe_nichem_ne_udiv...


В студенчестве я подрабатывал в бригаде отделочников-универсалов. Устроился к нам один мужичок лет пятидесяти, имени не помню, по-моему Юра, разнорабочим. Вроде адекватный, но странноватый. Когда в его присутствии кто - нибудь закуривал, он молниеносно в панике  исчезал из поля зрения, бросая всё из рук, как будто гранату в него кинули. А потом случайно познакомился с его братом, который поведал, что Юра курил всю жизнь по три пачки в день ровно до одного момента, после которого при виде сигареты или запаха табачного дыма забивается чуть ли не под кровать.


В 90х годах работал Юра сторожем, охранял какую-то стройку, и однажды теплым летним вечером стоял на недостроенном этаже, курил. Внизу на пустыре возле объекта  ватага школьников гоняла мяч. Парочка пацанов лет 10-12 подбежала поближе: "Дядь, скинь закурить". Он искренне из благих побуждений отказал : "Вы же маленькие, какие вам сигареты!". Ну окей, шпана развернулась, "п*здец тебе, дядя", и разбежалась. Через час явились четверо отморозков из старших, перелезли через забор, поднялись к Юре, и били его так, что в реанимации брат еле опознал. Последнее, что запомнил - хватали вчетвером за руки и за ноги, раскачивали и бросали в кирпичную стену головой вперёд. В итоге сбросили вниз с третьего этажа.


Две недели комы, почти год в больнице, несколько операций, пережил трепанацию черепа, врачи вытащили. Больше не курит.

2671

Систему не обмануть

Стою на остановке, жду автобус, уже минут 20. Вместе со мной стоит парень. В определенный момент он решает закурить - достает сигареты и зажигалку, подходит к краю дороги, вглядывается в поисках автобуса и пару раз демонстративно щелкает зажигалкой на полувытянутой руке. Ничего не происходит. Парень отходит от дороги и спокойно закуривает. Через пару секунд из-за поворота выезжает автобус. Я сажусь в него, и вижу, как парень некоторое время смотрит на автобус, после чего плюет ему под колесо и отходит, что бы докурить сигарету.

3862

Записки режиссера #37 Как курение жизнь ломает

Собираю истории для соц. ролика, общаюсь с врачом. Тот пьет кофе, картинно поднимает бровь:

-- Вспомнил, как моему соседу курение жизнь сломало!

-- Таак…интересно

-- На шесть лет посадили за пачку сигарет. Так хотел курить, что пришлось воровать!

-- На шесть лет!??? Неужели не смог с хозяином сигарет договориться. Не доводить до суда!

-- Не смог… убил он его…

176

"Золотой якорь"

Естественно, я помню далеко не все истории, которые происходили со мной в детстве. О некоторых случаях мне позже рассказывали мои родители или старший брат. Например, я совершенно не помню то вишневое дерево в нашем саду которое перестало плодоносить после того как я съел на нем абсолютно все плоды. Рассказывают, что я вместе с соседским мальчишкой Генкой сжег только что построенный моим отцом сарай. Жаль я не помню, как это было, наверно интересная получилась бы история.


Но некоторые эпизоды остались в моей памяти так, будто это произошло вчера. Объясняется это довольно просто - оставленным в детской психике впечатлением. Вот радуется ребенок когда играет игрушечным трактором, сделанным из морковки, и запоминает это на всю жизнь. Нашел отец в огороде старый немецкий штык - отложилось и это событие в памяти ребёнка. Наверное, то же самое и с отрицательными эмоциями, полученными в раннем детстве.

Я хорошо помню один из таких страшных для меня тогда моментов о котором и расскажу сейчас.


Жил на соседней с нами улице парень Вовка. Как мне тогда казалось, уже довольно взрослый - ему было двенадцать лет. Самостоятельный: сам в своем дворе построил штаб, где прятал разные свои мальчишечьи штуки типа охотничьих патронов стыренных у отца. В этом штабе Вовка учил курить своих младших друзей, таких как я.

О том что курить маленькому мальчику не положено, рассказал Вовка, всячески остерегая и поучая как сделать так чтоб мама не учуяла запах курева. И вот в одно утро, когда я с компанией таких же шести-семилетних пацанов раззявив рты, слушали байки старшака Вовки, затягиваясь кто как умел "Золотым Якорем" которым нас и угощал этот щедрый наставник, в наш штаб прибежал один из моих дружков и сообщил что моя мама срочно зовет меня домой.

Кажется, Вовка испугался больше чем я. Он мигом сорвал несколько яблок, благо дело было летом, и почти насильно стал запихивать их мне в рот, чтоб перебить запах табака. Знал ведь, что в случае чего нагоняй ему достанется не меньший чем мне. Эх, знал бы Вовка, зачем звала меня мать домой, наверно просто не отпустил бы из штаба.


Как оказалось, нужен я был матери для похода к... стоматологу! О боже! Мало того что эти ужасно страшные доктора причиняют жуткую боль маленьким детям, так ведь они же еще и могут учуять запах табака из детского ротика! Ужасу моему не было предела! Ах зачем же я давеча пропустил уроки сославшись на зубную боль! Я проклинал Генку, который научил этой отмазке, чтоб не пойти денек в школу! Мамочка, может, не пойдем? У меня уже зубки не болят. Нет, твердо сказала мне мать и я понял что пропал..

Не стану описывать как всю дорогу к больнице я хныкал, уговаривая мать не вести меня к зубному врачу, скажу только, что хоть жевательных резинок тогда еще не было в продаже, мой хитрый детский ум выдал просто гениальную идею: я стал канючить, упрашивая маму купить мне мятных леденцов, убеждая ее что это просто необходимо мне для смелости. В конце концов, мать согласилась нарушить правила посещения зубного кабинета, которое гласило что стоматолога нужно посещать с сытым желудком и чистым ртом.


Что примечательно, так это то, что боялся я этого визита именно из-за возможности уличения меня в таком великом детском грехе - курении. Все остальные обычные детские страхи отступили на задний план. Но сто грамм леденцов сделали своё дело: когда я вошел в кабинет, то был спокоен как Штирлиц на допросе.

Сначала, с ласковой улыбкой на крашеном лице, ко мне подошла медсестра, наивно полагая, что её игрушки могут помочь мне не бояться доктора, которого я видел со спины - он что-то писал сидя за столом. Но когда я уселся в кресло и доктор подошел ко мне, я увидел нечто окончательно успокоившее меня! Это был нагрудный карман его белого халата из которого выглядывала голубая верхушка пачки сигарет "Золотой Якорь".

И я был просто счастлив видеть эту пачку сигарет! Ведь как дальновидно поучал меня мудрый Вовка, я могу абсолютно не бояться, что во мне унюхает курильщика тот, кто сам им является.

Показать полностью
1525

Хитрые сигареты для вождей

Хитрые сигареты для вождей Истории из жизни, Сигареты, 90-е, Текст, Дефицит, Длиннопост

Где-то в начале 90-х годов довелось халтурить в доме правительства в Минске...

На фоне полнейшей нищеты в стране, в буфете там было все - и по ОЧЕНЬ копеечным ценам.

И чтобы полнее представить это изобилие...тогда в стране пропали сигареты - ну не стало их в магазинах ВООБЩЕ!

На улицах интеллигентные, солидно одетые люди, пряча стыд подходили попросить докурить...докурить сигарету!!!

Хитрые сигареты для вождей Истории из жизни, Сигареты, 90-е, Текст, Дефицит, Длиннопост

В магазинах иногда выбрасывали сигаретный брак - в целофанновых пакетах обрезки сигарет - по 5-10-20 см, были "сигаретки" и по пол метра!

...и таки да...а в Доме правительства было полтора десятка видов отечественных сигарет и пару видов импортных.

Но когда мы с приятелями захотели накупить заграничных сигарет (их и в обычные времена было не достать), буфетчицы нам сказали:

- Мальчики, поберегите деньги! Возьмите "Космос" по 70 копеек!

Хитрые сигареты для вождей Истории из жизни, Сигареты, 90-е, Текст, Дефицит, Длиннопост

- Да "Космос" мы курили, а вот заграничных сигарет не пробовали...

- Ребята, сказали девочки, этот "Космос" сделан специально для слуг народа. Посмотрите, номер гостовский на пачке отличается от обычного - эти сигареты сделаны из лучшего американского табака!

А для всех будет видно, что человек курит обычные советские сигареты, ведь вожди были так близки к народу...

...А вы думаете, там сейчас что-то поменялось?

Показать полностью 2
127

О завтраке с Бутусовым, сигаретах с марихуаной и сторителлинге 90-х

В 1992 приезжал потусить с бывшими однокурсниками и остался на пару месяцев. Белый дом еще не расстреляли, но к тому уже шло. Исчезали товары с прилавков, потом появлялись в палатках. Времена наступили тяжелые, мутные и хитрожопые. А в общежитие бауманки в Госпитальном переулке привезли сигареты.


Второй этаж общежитского комплекса занимал бауманский ДК. И это помещение арендовал продюсер с фирмой “КОХАН” для рок-клуба, где выступали крутые команды “Наутилус Помпилиус” и “ЧайФ”. Мне даже повезло позавтракать в студенческой столовке “Бухенвальд” за одним столом с Бутусовым. Нормальный такой скромный парень, и кушал с аппетитом туже гадость, что и все студенты.


Рок-клубом, видать, денег не заработаешь. Поэтому КОХАН еще и сигареты продавал. В крупнооптовых масштабах, конечно. Студенты вовсю кормились с этого КОХАНа. Разгружали, работали на складе, продавали. Мы с друзьями стояли в конце этой дымно-торговой цепочки, продажниками мелкооптовыми. Мальборо и Кэмел продавать было легко, реклама работала главным образом на эти торговые марки. Но на том, что легко продавалось, не получалось сделать желаемую наценку. Винстон и Салем, например, продавались чуть хуже, но и маржа с них получалась выше.


Максимальную же выгоду я получил с Лаки Страйка. Марку эту в России еще не знали, потому и закупочная цена у него была мизерной, а потенциал с моей точки зрения внушительным. Ведь этот бренд рекламировал в романах суперпопулярный в те годы Джеймс Хедли Чейз. Этим и грузил хозяев ларьков и палаток вблизи станций метро. Вываливал информацию, что производители запускали слух о том, что в некоторых партиях в сигареты добавляли марихуану. Или о том, что в рекламе Лаки Страйка впервые заявили, что с помощью сигарет худеют. О том, что до второй мировой войны пачка имела зеленую цветовую гамму, но с началом боевых действий производитель изменил на красно-белую якобы оттого, что в зеленой краске есть медь, нужная для победы.


Такими байками убалтывал палаточников покупать Лаки Страйк коробками. И только спустя двадцать пять лет узнал, что успешно пользовался модным теперь сторителлингом.

5410

Опасный район.

Было за полночь, когда я возвращался с работы. На улице было очень темно, и у моего подъезда решили весело провести время четверо молодых людей, в компании с семечками и пивом. Вид у них был не особо доброжелательный. Одетые в один лишь "Адидас" и сидя на корточках, они были явно не самой желаемой компанией для общения. У одного из них на телефоне играл какой-то реп, под который они  распивали пиво, громко матерились и смеялись.

Заметив меня, они замолчали и начали внимательно меня рассматривать. Я подошёл к своему подъезду, терзаемый предчувствиями и смутными сомнениями. Они встали передо мной, загородив вход.

"Если решат меня ограбить, буду рвать и метать, но мобилу не отдам!"

Самый здоровы из них харкнув в сторону хотел что-то сказать, но я его перебил:

-Пацаны, слышьте, сиги есть?

Один из них что-то промямлил, кивнул и протянул мне пачку. Я взял сигарету.

-Прикурить дай? - мне прикурили.

Они молчали и как то растеряно смотрели по сторонам. Я медленно курил и смотрел на них переводя взгляд с одного на другого.

"Надо же, я ещё жив"- подумал я.

-Пацаны, а вы вообще откуда?

Они пробормотали что-то про соседний двор и что ждут здесь своих друзей.

-Ладно, пофиг мне, не моросите тут. - сказал я, бросив сигарету на асфальт.

Они расступились, я открыл дверь магнитным ключом и с облегчением зашёл в подъезд. Когда дверь за мной закрылась, я услышал как один из них тихо сказал:

-Гопота еб@ная...


Вывод:

Тебе не нужно бояться гопников, если самый страшный гопник - это ты...

1263

Мастерство

Стоим с товарищами, курим недалеко от метро, подходит мужичок бомжеватого вида, просит сигареткой угостить. Пачка у меня почти полная, поэтому почему бы и не угостить, не жалко.

Достаю, открываю, протягиваю одну сигарету.

- А я с приятелем, разреши и ему взять одну? - спрашивает мужик и показывает куда-то в сторону толпы людей, проходящих мимо.

Да хрен с ним, побыстрее отвяжется, думаю. Тяну вторую.

- Две на смерть, ты ж понимаешь, - продолжает мужик.

Вот блин, суеверный какой. Ну хрен с тобой, бери три. Товарищи уже посмеиваются.

- Браток, ну как мы с приятелем три поровну поделим? Неудобно как-то, - по наитию действует мужичок.

- Так, стоп. Хватит, сейчас опять начнется, четыре на смерть, а пять вы не поделите и т.д.

Мужик взгрустнул:

- Ну ладно, - говорит, - и на том спасибо.

И довольный уходит.

995

Дай говна, дай и ложки...

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/akhtung_4119008 был со мной похожий случай...


Предыстория:

Жена долгое время пилила меня на тему отпуска, я долго сопротивлялся (дорого, незачем и т.д.) но в итоге согласился.

И в конце сентября вытащила меня в отпуск в Турцию (г. Мармарис).

Скажу сразу - из языков знаю только русский, русский матерный и инглиш - школьную программу.


Собственно сама история:

Лежим мы после обеда на пляже. Солнышко, море, стаканчик пивка... И вроде бы всё отлично, но чего-то не хватает. А не хватает сигаретки - бывает покуриваю периодически. Но в припасённой пачке оказалось пусто.

Думаю: - "Ладно стрельну одну на сегодня у добрых людей" и начал осматривать окрестности в поисках курильщиков.

И нашёл одну пару через несколько лежаков от нас. Прислушался - говорят между собой вроде на английском.

Подошёл, говорю с ужасным произношением:

- "Хеллоу"

Мужик кивнул.

Глядя на пачку начинаю соображать как там у них дальше говорится.

- "Кен ю гив ми уан сигарет плиз?" (can you give me one cigarette please?)

Мужик прищурился и непонимающе кивнул типа "Чё?"

Думаю наверное где то ошибся, повторяю:

- "уан сигарет" (тычу на пачку пальцем)

Мужик протягивает пачку, я беру сигарету и говорю:

- "енд файер" (показывая на зажигалку)

И тут он на нашем родном отвечает:

- "Блин задолбали - дай говна, дай и ложку!"

Поугарали, разговорились, оказался классный мужик с Урала, просто практиковал английский на пляже с подругой.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: