30

Радикальное средство, или доступный способ избавиться от назойливого кавалера

Серёгина младшая сестрица, Катька, девица весьма симпатичная, но при том очаровательно глупая. Ну, собственно, для девиц вообще, и для Катьки в частности, пороком я бы это называть не стал.


Сидим у Серёги, пьём пиво. Появляется Катька.


- Сережа! Ты мне, в конце концов, брат или не брат!?


- Денег, что ли, надо?


- Нет!


- Тогда брат.


- Ну скажи тогда уже этому Гоше, что бы он ко мне не приставал!


- Что за Гоша?


- Ну, Гоша! Ты что, Гошу не знаешь?


- Кать, я думаешь что, учет твоим хахелям веду?


- Ну Гоша, он еще у нас в ресторане на гитаре играет! И поёт.


- А! Солист группы «Мальчик хочет в табло и чики-чики-та»? Слышал. И как он к тебе пристает? Грязно домогается? Под юбку лезет?


- Ой, ну что ты! Он культурный. Просто надоел. Ходит за мной. С работы встречает… И, это… Дышит!


- Ну, скажи, что бы не ходил. Или не дышал.


- Я говорила!


- А он?


- Все равно ходит!


- Ну, тогда просто пошли его, и всё.


- Как это?


- Ну, как? Подходит он к тебе «Привет, Кать!» А ты ему: «Ой, а не пойти бы тебе, Гоша, на!» И всё.


- Ой, нет, я так не могу!


- Ну тогда от меня-то ты чего хочешь? Чтоб я пошел и велел ему не дышать? Или что?


- Ну, не знаю… Поговори с ним!


- О чем!? О чем мне с этим Гошей твоим разговаривать? Разговаривать – не мой профиль. В табло дать – мой профиль.


- Ну вот и дай!


- Кать! Ну ты нормальная? Ну ты посмотри, какая ты коза! Значит, просто послать человека ты стесняешься. А дать ему моими руками в морду – это нормально. Да?


- А что же мне делать-то?


- Ну, не знаю. Послать ты его не можешь. Морду бить особо не за что. Значит, следуя логике, нужно сделать - что?


- Что?


- Надо просто устранить причину, по которой он за тобой ходит. Чего он ходит-то?


- Говорит - я красивая! – зарделась Катька.


- А то, что умная? Он тебе говорил, что ты умная?


- Нет!


- Вот мерзавец. Самого-то главного достоинства в тебе и не рассмотрел. Ну, тогда всё просто. Ты должна перестать быть для него привлекательной.


- Как это?


- Как-как! Ты по два часа торчишь в ванной, красоту наводишь. Значит, перестаешь мыться, зубы чистить, расчесываться. Ходишь грязная, лохматая, и неумытая. Еще хорошо бы, чтоб от тебя воняло пивом, рыбой, и дешевым одеколоном. Ну и одеться конечно надо соответственно. Советую присмотреться к бабушкиному гардеробу.


- С ума сошел? А другого способа нет?


- Есть! Есть лёгкий, доступный, и очень быстрый способ отвадить любого кавалера. Правда, на любителя.


- Это как?


- Да очень просто. Слушай. Сморишь своему Гоше, допустим, в глаза. Говоришь что-то. А сама меж тем лезешь пальцем в нос. Вот так. Достаешь казюлю. Понимаешь? Внимательно её рассматриваешь. И кушаешь.


- Что – кушаешь!?


- Козявку свою кушаешь. Я что, непонятно говорю?


- Козявку!!!?


- Ну да. Одной должно хватить. В крайнем случае пару. Пара козявок – и можешь Гошу своего забыть навсегда как страшный сон.

Радикальное средство, или доступный способ избавиться от назойливого кавалера Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Девушки, Длиннопост

Тут до Катьки наконец доходит, что Серёга её тупо тролит.


- Фууууу! Ох! Ну вы и сволочи! Да подите вы в задницу!


***


- Вот ты понял, да? Послать какого-то Гошу – это некультурно. А послать любимого брата сотоварищи – легко! Вот и думай, куда катится эта молодежь.


У Серёги звонит телефон.


- Да? … Кать, ну а я-то тут при чём? … Вот пусть Гоша твой и платит!


Серёга кладёт трубку.


- Катька звонила. Говорит: я ей теперь штуку должен.


- За что?


- За маникюр. Ковыряла в носу, сломала накладной ноготь.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/radikalnoe-sredstvo-il...

Дубликаты не найдены

0

Угарнул... Жизненно так)) бедный Гоша))

0
Народная примета: если между абзацами делать два клика на Enter вместо одного, то пост станет длиннее.
раскрыть ветку 2
0

Не, я не Маяковский. Просто в последнее время на Пикабу появился странный баг - убирают абзацы, если один клик на Enter. Люди жалуются, текст сливается без абзацев.

Админы заявили, что занимаются этой проблемой. Когда решат - тогда и я перестану по два перевода строки делать между абзацами.

Очень надеюсь, что предупредят о том, что проблема решена.

0
Это авто от Пикабу. Каждый абзац так отделяется. Просто автор сделал много абзацев.
Похожие посты
181

В доме моей бабушки висит кровоточащий портрет

Как и обещали, мы перевели для вас новый рассказ, не связанный с историей Кэти. Мы были счастливы, получив разрешение автора на перевод его историй, и надеемся, что он вас не разочарует.


Оригинал (с) Darkly_Gathers


Над переводом мы работали в команде с @julides и @RoseMadder


Надеемся, сегодня ничего не потревожит ваш сон

В доме моей бабушки висит кровоточащий портрет Reddit, Перевод, Длиннопост, Nosleep, Ужасы, Страшные истории, Истории из жизни, Крипота, Городские легенды, Перевел сам, На ночь, CreepyStory, Яндекс Дзен

Мой двоюродный младший брат первым нашел этот портрет. Есть у него такая привычка – бродить по дому после семейных сборищ, и вот однажды ночью это произошло.


На следующее утро он был вне себя от восторга. Он буквально не затыкался, рассказывая о своей находке. Ну, по крайней мере, нам, детям, он все уши прожжужал, но взрослым о портрете даже не заикнулся. Наверное, боялся получить нагоняй за ночные прогулки. Дом был действительно огромным, и бабушка всегда говорила нам не бродить по нему и в особенности не заходить на верхние этажи.


Он всю жизнь был фантазером, мой двоюродный брат Мейсон, поэтому, само собой, я сначала не поверила в его россказни. Я просто закатила глаза и продолжила читать книгу, а моя сестренка и другой двоюродный брат играли в «Mario Kart» и едва обратили внимание на восторженные вопли Мейсона.


Но он настаивал на том, что видел. Размахивал руками, то и дело попадая нам по лицу. Он клялся своей жизнью, жизнью, что говорит правду и только правду, и потихоньку мы начали проникаться его рассказом.


Признаюсь, мне было любопытно. Нам всем было любопытно. Так что после того, как Мейсон со всей горячностью попросил нас поддержать его затею, мы, к его радости, разработали план. План был в том, чтобы подождать, пока взрослые улягутся спать и затем тайком пробраться в комнату, где якобы висел «истекающий кровью портрет».


Наступила ночь Х. Я и моя сестра, держа фонарики в руках, осторожно выбрались из спальни и пересекли коридор, чтобы постучаться в дверь комнаты наших двоюродных братьев. Все вроде шло хорошо: взрослые спали в другом крыле дома, но, конечно, кто-то из них мог и проснуться от стука.


В конце концов, стучать и не пришлось. Дверь была слегка приоткрыта, стоило осторожно толкнуть ее, и она отворилась с легким скрипом. Мальчики уже приготовились и ждали нас. Мейсон что-то восторженно шептал своему брату, а тот безуспешно пытался его заткнуть.


– Отлично, – сказал Мейсон, завидев нас. – Все готовы? Выключайте фонарики и идем!

Он открыл дверь настежь и исчез в полутьме.

Обменявшись взглядами, мы послушно выключили фонарики и последовали за ним.


Дом нашей бабушки был просто огромным, в нем было множество лестниц, ведущих к тому или иному этажу. Поэтому, чтобы не наткнуться на кого-то из многочисленных тетушек и дядюшек, мы прокрались к задней части дома, к лестнице, которую редко использовали. В коридоре затихающим эхом отдавался чей-то храп.


Лестница в полумраке казалась куда выше, чем днем, и мы, глядя на нее, даже немного испугались, сердце у меня екнуло при мысли о том, что мы делаем что-то, что нам всегда запрещали. Но кроме этого мы чувствовали и восторг, предвкушение от тайны, скрывающейся в темноте. Крупные, темные ступени исчезали в полумраке, те самые «запрещенные» этажи лежали прямо перед нами…


– Шарлотта, мне страшно, – прошептала сестра, теребя меня за рукав. Я мягко шикнула на нее и потрепала по волосам.


Мейсон тем временем уже ступил на нижнюю ступеньку лестницы – и начал подниматься. Он-то уже делал это однажды, а вот для нас это была дорога в неизвестность.


Мы поднимались наверх, медленно и осторожно, шаг за шагом. Молли, моя сестра, крепко держала меня за руку, Мейсон вел нас вперед, а другой двоюродный брат, Итан, замыкал колонну.


Лестница вела в коридор, заставленный мебелью, по которой бродили тени. Мы шли вперед, а шкафы, стоящие вдоль стен, зловеще нависали над нами. Портреты, изображающие людей, которых мы видели впервые, смотрели на нас свысока.


– С которого из них течет кровь, Мейсон? – прошептала я.


– Его тут нет, надо идти дальше, – ответил он, и мы пошли мимо портретов.


В этом коридоре, в этом секретном месте совсем не было окон, но я слышала свист ветра за стенами дома, и от этого звука у меня мурашки бежали по коже.


Портреты все так же смотрели на нас с высоты, как будто предупреждая.


… Я отвернулась.


– Вот, посмотрите! – прошептал Мейсон, резко сворачивая направо, в длинный и узкий коридор. Стены здесь были совсем пустые. Ни окон, ни дверей, кроме одной – старой, обшарпанной двери в самом конце.


– Что за фигня, братан? – пробормотал Итан, и я легонько стукнула его по руке, чтобы не ругался. Он поморщился, но продолжил: – И ты сюда ходил один? Ты что, совсем с ума сошел?


Мейсон только усмехнулся:


– Я не трус, Итан, вот и все. Идемте, нам сюда.


И он включил фонарик и двинулся дальше по коридору. Мы сделали то же самое. Огромная тень Мейсона подрагивала в свете фонариков и расползалась по стене, обрываясь у потолка.


Мы подошли к двери из темного дерева. Она оказалась не заперта, и, сунув фонарик под мышку, Мейсон ухватился за нее двумя руками и открыл. Мы поежились от протяжного, низкого скрипа, отраженного стенами… Но больше ничего не произошло. Ветер все еще шелестел где-то снаружи, только теперь его почти не было слышно.


Мы вошли в комнату один за другим.


Стены были черными, без единого окна. На полу стояло множество деревянных стульев. Они были расставлены как попало, без какого-либо намека на порядок. У стен друг напротив друга располагались два одинаковых темных шкафа, один слева от меня, другой справа, а на маленьком круглом столике в углу примостилась лампа вместе с набором подставок и потрепанным спичечным коробком.


Дальняя стена была пустой, если не считать одного-единственного предмета. По центру висел одинокий портрет в рамке. Он изображал пожилую женщину, чье лицо искажалось в неприятной гримасе.


Морщины на ее лице из-за теней казались больше и глубже.


– Вот про него я говорил, – восторженно сказал Мейсон, понизив голос. Осторожно раздвигая стулья, он прошел вглубь комнаты.


С каждым его шагом ближе к жуткой картине я все отчетливее ощущала, как внутри меня нарастает ужас. Сестренка прижалась ко мне еще ближе.


– Шарлотта, – прошептала она, но ее голос доносился до меня как из далекой вселенной.

Мейсон остановился у самого портрета, глядя вверх, а мы встали на несколько шагов позади.


Повисла тяжелая, пронзительная тишина.


А затем Мейсон развернулся к нам, громко хлопнул в ладоши – и тишина разрушилась. Мы в страхе отпрыгнули от него.


– Что за черт, Мейсон! – пробормотал Итан, и на этот раз я от испуга даже не отругала его за это. Страх захлестнул меня с головой, и я изо всех сил старалась побороть его.


– Странно, правда? – спросил Мейсон, почесав подбородок, и повернулся обратно к портрету, направив на него луч фонарика. – Повесили один-единственный портрет в пустой комнате… а ведь на нем, похоже, нарисована бабушка, как считаете?


Я закусила губу и взглянула на старую женщину с портрета, на ее крепко сжатые губы. Она действительно была похожа на бабушку… Не то чтобы совсем похожа, но определенное сходство точно было.


– Похоже, что нарисовать хотели именно ее, так ведь? – спросила я у остальных.


– Может, поэтому она и спрятала портрет? Ей было стыдно за него, и она не хотела, чтобы кто-нибудь его увидел, – предположил Итан.


– Без понятия, – ответила я. – Если портрет ей не понравился, почему бы просто его не выкинуть? Зачем вешать его на стену? Она даже дверь в эту комнату не закрыла.


– А, так дверь была закрыта, - ответил Мейсон как бы между делом, и, даже не знаю, почему, но по моей коже побежали мурашки.


– Что значит закрыта? – спросила моя младшая сестренка. Он пожал плечами.


– Да то и значит. Я вскрыл замок, это оказалось не так уж и сложно. Тем более, я тренировался.


–Так в итоге мы не должны были сюда заходить? – спросила я у него, оглядываясь на портрет. – Может, лучше пойдем?..


-– Нет, погодите, я же еще даже не показал вам главное! Из него ведь течет кровь, вот почему я вас сюда привел! – Мейсон подошел ближе к картине и, протянув руку вперед, запустил пальцы за нижнюю рамку портрета. Потом он отодвинулся и посветил фонариком на свою кожу. Я невольно сощурилась от света, но все равно придвинулась поближе, вглядываясь в его руку.


Пальцы были покрыты липкой, темной субстанцией. Она напоминала сок, или деготь, или…


– Кровь, – прошептал он.


Итан цокнул языком и покачал головой.


– Это не кровь, дурачок. Это что-то типа… чем покрыли стены.


– Стены покрыли? – повторил Мейсон. – Что за фигню ты несешь?


Я вздохнула и отвернулась, снова взглянув на ужасный портрет.


Я посмотрела старухе прямо в глаза. Заметила белки глаз, виднеющиеся вокруг радужки.


И надтреснутые, желтые зубы во рту, растянувшемся в широкой ухмылке.


Зубы.


Ухмылка.


Я вскрикнула, внезапно все осознав, отчаянно попыталась вздохнуть, но ужас душил меня, и в комнате вдруг резко, в одну секунду, стало тихо. На спине выступил пот.


– Ребята, – прошептала я, изо всех сил выговаривая слова, – женщина на к-картине, она ведь не улыбалась минуту назад, верно? Вы видели ее зубы?


– Нет, – хрипло ответил Итан. Мы все посмотрели на портрет. – Нет, не улыбалась.


– Нам нужно уходить, – пробормотала я, отступая назад. Сердце колотилось, пульс зашкаливал, а я пятилась к выходу, расталкивая стулья, со скрипом проезжающиеся по деревянному полу. Остальные последовали за мной, и мы сбились в кучку у самой двери.


Только теперь она была закрыта.


Не помню, чтобы кто-то закрывал ее.


И я не могла найти ручку.


Я отчаянно попыталась нащупать ее, и, хотя мне безумно страшно было отвести глаза от портрета, пришлось сделать это, чтобы отыскать ручку. Только вот ее не было. Совсем.


– Где она? – с шипением выдохнула я. – Где она?


– Там! – закричала Молли, указывая наверх. – Там, наверху!


Мы все подняли головы, и, да, ручка была там, она переместилась… прямо на самый верх двери, туда, где мы точно не могли ее достать.


Пол заскрипел.


Мы одновременно повернулись и посмотрели на портрет, направив на него лучи фонариков. Только вот на портрете больше никого не было. В рамке осталось только темное пустое место.


И на мгновение наступила тишина.


Тишина, которую нарушил скрежет когтей по потолку.


Я подняла фонарик, запрокинула голову, чтобы посмотреть наверх, и луч света упал на огромную сороконожку, у которой было лицо той старухи. Она смотрела прямо на меня.


Она задержала взгляд еще на мгновение. Ее лицо растянулось в ухмылке. А затем этот оживший кошмар пополз. Быстро. Множество подрагивающих, напоминающих ножи, ножек царапали потолок, пробираясь к ближайшей к нам стене.


И я закричала. Мы все закричали. Нас охватила паника; комната погрузилась в хаос; мы бросились сквозь ряды стульев, отчаянно крича и моля о помощи. Итан бил и пинал дверь; Молли… Где Молли? Она забилась в самый дальний угол. А отвратительное существо с портрета скользнуло на пол и уже пробиралось сквозь стулья, его глаза были широко открыты, изо рта доносилось шипение.


– НАЗАД, – закричала я, схватив стул и выставив его перед собой как щит, хотя руки у меня отчаянно тряслись. Но она подползала ближе. И ближе. И ближе.


Итан через всю комнату швырнул в нее стулом и попал прямо в голову. Ухмылка существа даже не дрогнула, а вот глаза… глаза обратились в другую сторону, сороконожка резко повернулась и бросилась к Итану.


«Думай, Шарлотта, ДУМАЙ. Что ты можешь сделать?!»


Молли уже добежала до двери. Она стояла на стуле, который держал Мейсон, и пыталась дотянуться до верха двери, дотянуться до спасительной ручки.


– Черт, ЧЕРТ, – закричал Итан, когда сороконожка бросилась к нему. Он отступил, отчаянно размахивая перед собой стулом, пытаясь ударить или хотя бы задеть ее.


Я сделала то же самое, что и он: охнув, подняла один из стульев и запустила его через всю комнату, прямо существу в голову. Один глаз провернулся прямо в глазнице и уставился на меня, сороконожка снова развернулась.


Мне нужно было что-то придумать. Но я не могла… не могла думать. Молли и Мейсон пытались добраться до ручки. Им просто нужно время, еще пара минуток… я отступала назад, пока не ткнулась бедром в маленький столик в углу. Я повернулась, увидела покачнувшийся от толчка газовый фонарь и схватила его.


– Итан, – крикнула я, – картина! Ты сможешь принести ее?


Итан кивнул и бросился к портрету сквозь стулья, а я открыла ближайший шкаф и нырнула внутрь, захлопнув за собой дверь и изо всех сил вцепившись в нее. Сороконожка шипела и жадно скреблась где-то снаружи. Она грызла и царапала дверь, но сдалась где-то через минуту, и я услышала, как она пробирается сквозь стулья. Собрав в кулак всю свою храбрость, я открыла дверь и снова шагнула в комнату.


Итан снял картину со стены, и я увидела, как он бросил ее на пол.


– НЕПОСЛУШНЫЕ ДЕТИШКИ НЕ ДОЛЖНЫ ВХОДИТЬ В ЗАПЕРТЫЕ КОМНАТЫ, – прошипел монстр грубым, вибрирующим голосом.


– Что теперь, Шарлотта? – крикнул мне Итан, уворачиваясь от твари.


– Отойди! Я уничтожу портрет! – крикнула я в ответ.


«Может, это остановит его. Может, я уничтожу это существо!»


– Давай! – скомандовал он.


Сороконожка замерла. Верхняя часть ее тела дернулась, она взглянула на меня, по-прежнему ухмыляясь, и я разбила стекло фонаря. Газ внутри зашипел, и я дрожащей рукой взялась за спичку.


Она сломалась пополам.


– Быстрее, Шарлотта! – умоляюще воскликнул Итан.


Сороконожка двигалась ко мне. Комната была большой, но недостаточно большой… и краем глаза я видела движение существа, видела, как оно приближается… Скрип и скрежет ее ног, перебирающих по полу, становился все громче.


Я чиркнула по коробку второй спичкой, и, слава богу, она загорелась. Я поднесла ее к фонарю, и пламя мгновенно занялось.


А потом я изо всех сил швырнула фонарь в портрет.


Он вспыхнул, и я прикрыла глаза, спасая их от яркого света. В комнате раздался пронзительный визг, по стенам заметались тени; все вокруг менялось и двигалось, я не понимала, что происходит.


… Но вдруг дверь, ведущая в комнату, распахнулась. Молли добралась до ручки и повисла на ней, ее ноги беспомощно болтались в воздухе. Потом она скользнула вниз, и Мейсон с трудом

поймал ее.


– Идем, Шарлотта! – крикнул мне Итан.


Я огляделась в поисках существа, но его нигде не было видно. Оно исчезло. В последний раз взглянув на полыхающий портрет, я выбежала из комнаты вместе с остальными. Мы захлопнули дверь и помчались по темным коридорам, расталкивая мебель, лишь бы побыстрее оказаться у лестницы, в безопасности…


И на нижних ступеньках, в полумраке, уже кто-то стоял.


Мы закричали и налетели друг на друга прежде, чем поняли, кто стоял перед нами.

Это была бабушка.


– Что за… Во имя Господа, почему вы все еще не в кроватях? – спросила она, поправляя очки. – Разве я не говорила вам не ходить на этот этаж?


Бессвязно, перебивая друг друга, мы одновременно попытались рассказать ей о том, что случилось, и она принялась успокаивать нас. Мы объяснили, что увидели. Сказали правду. О том, как мы нашли картину. О том, как на нас напало то существо. Мы как раз добрались до того момента, как я спряталась в шкафу, и тут она нас перебила:


– О боже, боже ж ты мой, – пробормотала она, обнимая нас всех. – Мейсон… ты поступил очень глупо, вскрыв дверь. Эта комната опасна. На самом деле опасна! Я не просто так ее закрыла! И вы все должны пообещать мне никогда больше туда не заходить, никогда!


– Конечно, – ответила я вместе с остальными. – Никогда больше!


– Хорошо, что ничего страшного не случилось, – добавила она. – Вы теперь в безопасности, обещаю.


– Но нам нужно вернуться, – встрял Мейсон. – Нужно запереть дверь! На всякий случай.


– Не стоит, – ответила бабушка. – Даже если дверь оставить открытой настежь, она не сможет выбраться из комнаты. Для этого и нужен портрет.


Наступила тишина.


– В… в смысле? – спросила я.


– Портрет привязывает ее к комнате, поэтому мы все теперь в безопасности, – откликнулась бабушка. – Пока портрет висит на стене, она не может выйти из комнаты.


Я посмотрела на Итана, чувствуя, как кровь стынет в жилах.


Бабушка поправила очки.


– Что такое?.. Вы ведь не повредили портрет, правда?


***

Правила требуют, поэтому Дзен.

Показать полностью
124

Надо мной посмеялся домовой

В доме пропадали вещи. Которые буквально вчера лежали на привычных местах. В пылу возмущения мы переворачивали жилище вверх дном, хотя знали - поиски бесполезны.


Сколько себя помню, постоянно что-то исчезало. В таком случае лучший выход - прекратить суетиться. Проверено на практике. Найти всё равно не получится, зато нервы не пострадают. И вообще, сделать вид, что не очень-то и хотелось.


И тогда пропажи таинственно появлялись. Иногда на самых видных местах, где не заметить просто невозможно.


С одним "но" - там их раньше не было.


Мама всегда говорила, что у нас живёт домовой. И это хорошо. А дом был старый, с печным отоплением и своей длинной историей. Мы поселились недавно и получились гостями во владениях настоящего хозяина.

Надо мной посмеялся домовой Мистика, Домовой, Истории из жизни, Яндекс Дзен, Длиннопост

Яндекс картинки


Ну и пусть развлекается, нам не жалко. Все странные факты удачно списывали на безобидного шутника. А их, этих фактов, накопилось предостаточно.


Например, один из самых ярких, но ещё не тот, о котором дальше пойдёт речь.


Мы с младшей сестрой учились в старших классах. По тем временам новую одежду покупали не часто. В магазинах красовался серый ширпотреб. И вдруг нам достались чудесные непромокаемые ветровки - шик, а не обновка. Мне - синяя, а сестре - жёлтая. С капюшонами на пуговках. Хочешь - носи, хочешь - отстегни. Мы, почему-то, с капюшонами ходить постеснялись.

Сняли и положили в свои ящики в шкафу.


Мой синий хранился на самом видном месте - поверх остальных вещей. Ни разу не надёванный. Я натыкалась на красоту каждый раз, когда открывала ящик.


И вдруг в один прекрасный день капюшона на месте не оказалось. Разумеется, перерыла я всё вокруг. Особо и рыть было нечего, это сейчас не знаешь, куда втиснуть новую покупку, чтобы поместилась.


Пропажу не нашла. Грешила на сестру с её милой привычкой раздавать подружкам поносить и так немногочисленные вещи. Но зачем кому-то капюшон без куртки? Самой сестре тоже ни к чему, её ветровка была жёлтого цвета.


Вроде, я и не носила капюшон, а жалко было до ужаса. Так и не нашла, хотя периодически поиски возобновляла.


Где-то через полгода, когда с пропажей давно смирилась, открыла ящик в очередной раз - лежит сверху мой капюшон. Абсолютно новый, со складками, каким и был изначально. Мистика?


В дальнейшем происходили мелкие случаи, которые не стоит упоминать.


Прошло много лет. Уже мои дети ходили в школу. Старый дом снесли, мы давно жили в квартире на этаже. Домовой переехал вместе с нами, время от времени напоминал о себе. Посмеивались над его шутками или своей рассеянностью - кто знает.


Пока не произошёл из ряда вон выходящий случай. Если бы услышала подобную историю - ни за что не поверила. Бред. Чего только люди не придумают. Но я - главный участник события, грешить не на кого.


Итак, по порядку - в то время приходилось много шить, машинку не убирали с письменного стола.

Надо мной посмеялся домовой Мистика, Домовой, Истории из жизни, Яндекс Дзен, Длиннопост

Подольская швейная машинка, Яндекс картинки krsk.au.ru


Вдруг однажды во время работы слетела катушка с нитками, затем из гнезда выскочил штырь, на котором держалась эта катушка и покатился, весело звякая, по столу.


Поймать я не успела, железяка свалилась на пол и куда-то закатилась.


Ничего страшного, полезла под стол искать. Исползала всё вокруг. Сходила за веником, затем не поленилась, протёрла углы тряпкой. Штырь не нашла. Не велика потеря, воткнула на его место гвоздь.


В дальнейшем при каждой уборке заглядывала в пылесос просто из принципа. В конце концов, забыла. Нет - и не надо, машинка и так шила.


Лет через пять-шесть делали ремонт в квартире. Капитальный. В комнате сняли всё - линолеум, плинтуса, батарею, дверь, окно, голые стены оставили. Штырь даже не искали. Зачем?


Купили новую мебель, а стол с машинкой передвинули к другой стене, да и шила я уже редко. Гвоздь вполне заменил пропажу. Машинка была старая, подольская, всё собирались потратиться на современную. Время от времени я что-то строчила.


Однажды сидела, мирно работала и вдруг прямо перед носом раздалось весёлое "звяк-звяк". На станину машинки упал, покатился и застыл - штырь! Штырь! Тот самый, который пропал, неведомо когда.


Катушка неторопливо поворачивалась вокруг гвоздя.


С ума я ещё не сошла - гвоздь красовался на месте. Штырь лежал передо мной, сверкая блестящим металлом.


Я испугалась. Потом осторожно взяла чудо в руки. Покрутила. Вытащила гвоздь, всунула на его место штырь. Он, родимый! Встал, как влитой, словно и не пропадал на долгие годы. Катушка привычно завертелась, разматывая нитку.


Этот случай я не могу объяснить никак.


Все предыдущие где-то списывали на рассеянность, всяко бывало. Нашла я один раз кошелёк в холодильнике, куда машинально положила вместе с продуктами. Не всё на домового грешить.


Сначала, конечно, думали, что этот злополучный штырь просто закатился куда-то под мебель. Но - если бы не ремонт. Когда всё перевернули с ног на голову, на полу делали новую стяжку, положили ламинат взамен старого линолеума.


Скорее этот штырь закопали бы в бетон, чем отыскали.


И через много лет он лежал передо мной. Откуда? Застрял в самой машинке? Там негде застревать. В любом случае, сто раз осматривали. К тому же, я видела, что штырь упал на пол и покатился под стол.


Для проделок домового - слишком долгий срок. Хотя, что мы о нём знаем? Может, на ремонт рассердился.


Вещи в доме пропадали. Появлялись тихо, в наше отсутствие. Чтобы упали с вызовом, прямо перед носом - нет, никогда такого не происходило.


Объяснений никто из семьи не придумал. Смирились с фактом - на свете случаются чудеса, которые не нашего ума дело. Не мы первые, не мы последние столкнулись с непостижимым явлением.


Зато, лишний раз убедились - если что-то пропало и сразу не нашлось, искать бесполезно. Само появится.


P. S. История настоящая, не для рейтинга и лайков вымышлена. Когда начинаю задумываться, что это было - не по себе становится. Но - было и от этого никуда не денешься.


Источник - мой канал или сайт.

Показать полностью 1
130

Приговариваются к распитию!

Приговариваются к распитию! Жизнь, Истории из жизни, Клад, Кладоискательство, Яндекс Дзен

Не так уж и редко в СМИ мелькают известия об очередном древнем кладе, найденном под полом, в старом погребе или ещё в каком укромном местечке. Услыхав такую новость, многие энтузиасты браво берутся за ревизию заброшенных чердаков/подвалов, и временами подобные микроавантюры оказываются делом весьма прибыльным и благодарным. Так произошло и с нашими героями, с одним лишь интересным и необычным нюансом…


Несколько лет тому назад супруги Фит, обитатели американского штата Миссури, прикупили под старость лет не менее древний домишко аж 1850 года выпуска. Поскольку уровень комфорта образца начала прошлого века нынче не в почёте, семейная пара затеяла нешуточный ремонт, начать который решили с установки современной системы кондиционирования.


По технологии требовался демонтаж половиц, в ходе которого новоиспечённый владелец дома наткнулся на кучу каких-то странных древних труб. Приглядевшись, Брайан с удивлением обнаружил, что сие есть никакие не трубы, а аккуратно сложенные «гуськом» бутылки. При этом полные, да с этикетками, на которых просматривалось наименование продукта – «виски», а также и дата его изготовления – 1917 год.


Увы, история не сохранила ФИО прежнего владельца – по одной из версий, оный бедолага недурственно страдал алкоголизмом. Прибывшие по вызову кого-то из близких санитары застукали дядьку врасплох, так что пустить «свою прелесть» в дело (а вернее – в тело) коллекционер не успел. Ну, а опосля либо отдал концы в лечебнице в компании собратьев по несчастью, либо был вылечен до полной потери памяти.


Как бы там ни было, чертова дюжина пузырей с отменным дистиллятом мирно покоилась в тайнике, понемногу вырастая в цене похлеще многих биржевых акций. Кроме того, порадовал и ассортимент, состоявший из трёх марок: W.H. McBrayer's Cedar Brook, Hellman's Celebrated Old Crow и Guckenheimer. Каждую из тринадцати бутылок на момент выявления оценили примерно в $200 тысяч, что сделало Мr. & Mrs. Фит богаче на почти три миллиона долларов.


Но самое удивительное в данной истории то, что Брайан наотрез отказался реализовывать находку, заявив, что твёрдо намерен пустить всю коллекцию в расход по прямому назначению с закадычными друзьями. Сделав это символически - в сотую годовщину разлива. Что тут скажешь: хозяин – барин!


Больше интересного на Дзене :)

Показать полностью
180

О преемственности поколений

Купил пасту зубную. Обычную зубную пасту, популярной модели. И не смог выдавить из тюбика ни капли.

О преемственности поколений Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Общежитие, Молодость

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему не привело.

Написано, между прочим, что паста "с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, - цемент марки 500.

Ладно. Плюнул, почистил старой. Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой. Саня собирался на свидание.

Поскольку новая знакомая была то ли учительницей, то ли библиотекаршей, было принято решение идти на свидание в костюме.

Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но добрые.

Формально костюм принадлежал Олегу, но пользовались по мере надобности все. Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что там говорить. Поэтому он был как новый.

Да. Шикарная тройка цвета кофе с молоком. К костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета. Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них тюбик крема подходящего цвета.

Уже перед уходом, получив от нас самые добрые напутствия и облачившись в шикарный костюм, Саня решил подновить блеск обуви.

Достал крем и щетку. Однако все попытки выдавить из тюбика хоть каплю ни к чему не привели.

Тюбик меж тем был практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и заглядывал внутрь, - бесполезно.

Устав наблюдать эти бессмысленные попытки Олег встал, отобрал тюбик, сказал - "Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!

Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на свободу, тонкой тугой струёй легла по диагонали точно на стоящего напротив в недоумении Саню. Точнее на шикарный, цвета кофе с молоком, костюм. Легла удивительно метко, на пол даже не упало ни капли.

- Ты что, гад, сделал с моим костюмом? - выпав из оцепенения, заорал Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.

- Э... Э!!! - виновато затараторил Олег. - Вообще-то это мой костюм!

- Да, но ведь сегодня это был МОЙ костюм!!!

Всё закончилось хорошо. Джинсы и свитер произвели то ли на учительницу, то ли библиотекаршу не менее неизгладимое впечатление, чем костюм цвета кофе с молоком. А может дело было вовсе не в этом?

Эх, молодость, молодость!...

Я вертел в руках новый тюбик с зубной пастой, раздумывая, что с ним делать, то ли выкинуть, то ли отнести обратно в магазин, когда шкет, который наблюдал всё это время за моими тщетными попытками, вздохнул и сказал:

- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - нет. Не меняются:))


Ракетчик

Показать полностью
54

Забавные истории из работы химиков

Решил между постами рассказывать забавные истории из многолетней практики работы химиком.


У химиков много смешных и не очень историй. Зачастую, из-за профессиональной деформации и своеобразного чувства юмора, у простого обывателя волосы на голове встают дыбом. Будь то прилетевшая в глаз кипящая кислота при диком не соблюдении техники безопасности, или глицериновая баня на открытом огне, с впечатляющими последствиями.

Но я постараюсь обойти такие истории стороной, т.к. даже для меня они не кажутся забавными).


Для тех, кому лень читать предисловие - история в последнем абзаце.


Предисловие:


Давным-давно работал на предприятии, где захотели запустить в производство различные инсектицидные препараты против бытовых и других насекомых. Одним из продуктов был спрей от мух.

Забавные истории из работы химиков Истории из жизни, Смешные истории, Насекомые, Муха, Яндекс Дзен, Длиннопост

Прототип препарата был готов и испытан на стабильность и сроки хранения. Также успешно прошел испытания по упаковке и другим необходимым составляющим. Единственное, что он не прошел, так это тесты, так сказать, в полевых условиях. Найти кучу мух, побрызгать на них и узнать результат - недостаточно. Имеются специальные методики, которые все результаты переводят в цифры, чтобы потом можно было все легко и просто интерпретировать для доведения прототипа в идеал.

Такие методы исследования включают в себя интересную штуку, а именно - инсектицидный штамм насекомых, в нашем случае Musca domestica, или обычная домашняя муха, которую вырастили в лабораторных условиях.

Достать это очень трудно (по крайне мере мне и в то время), но мне найти человека, имеющего непосредственное отношение к профильным лабораториям. Я купил у него около 200 штук мух (кто-нибудь в своей жизни покупал мух?). Т.к. все это было не официально, упаковка была соответствующая. Просто двухлитровая банка, где эти сонные твари лениво и медленно ползали.


Сама история:

Кинул я банку в сумку и направился на работу. Не знаю что привело к следующим событиям, думаю что мухи активизировались из-за того, что нагрелись на солнышке, а продавец плохо закрыл банку. Но когда меня остановили доблестные сотрудники ГИБДД и я открыл сумку (она была на замке) чтобы достать документы, эти твари как по команде начали сваливать из банки и сумки, в которых им явно не нравилось. Чем привел инспектора, который ожидал документы, буквально засунув лицо в открытое окно, в дичайший шок (пытался унюхать алкоголь?).

Последствий, конечно, никаких не было. Т.к. я предпочел быстро ретироваться из машины и в процессе ожидания, когда эти мерзкие сволочи покинут авто и спокойно объяснил сотруднику ГИБДД что, собственно, происходит.


Ответы на вопросы, для знающих граждан:

p.s. да, я купил мух в банке. Знаю, что вроде есть специальная тара, но вариантов не было. Как продали, так и купил.

p.s.s. да, я в курсе, была большая вероятность, что они подохнут. Но зная этих противных и крайне живучих насекомых, я был уверен, что прекрасно успею довезти их до работы и пересадить в более подходящие условия.

Источник - мой канал про химию и ее использование.

Показать полностью 1
326

Одногаражники

В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор какой-то! Но это можно было бы пережить, ведь основное в гаражах – общение, а его как раз-то и не было. Кивнут, в лучшем случае, при встрече, и то не все и не всегда. Да… Николай реально скучал по друзьям.

В ту пору соцсети были еще не развиты и гаражное братство их с успехом заменяло. Сюда можно было прийти с любыми проблемами. Перехватить денег до зарплаты, попросить о помощи. Сразу решить не получалось – обязательно у кого-то были друзья или знакомые, которые могли помочь. Затеял ремонт – друзья всегда рядом. Собрать, разобрать, поломка любой сложности (ну, почти). Инструмент – в гараже, как в Греции – есть все!

Обычный выходной – это когда приходишь в гараж, поднимаешь капот (впрочем, можно не заморачиваться) и идешь к соседу обсудить новости. Футбол, политика, жены, дети – темы всегда найдутся. Да, мужчины любят потрепаться, ну, что тут сделаешь? А там и другие подтягиваются, по пятьдесят и жизнь веселее пошла. Ну, да, иногда можно расслабиться. «А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!» («Покровские ворота»). Но это не обязательно. Большой дружный коллектив, независимо от размеров гаража и марки машины. Да хоть велосипед! И это НАСТОЯЩИЕ друзья, которых ты всех лично знаешь, а не какие-то виртуальные. Ну, не может быть у человека 500 друзей! Знакомых – да, а друзей – нет!

Поэтому Коля и страдал. Услышит новый анекдот- о, вечером ребятам расскажу, а потом вспоминает… Пару раз не выдерживал и ездил в гости, немного успокаивало, но тоска все равно.

И Коля решился. Жена на выходные уезжала к теще, никто не отвлекает от задумки. Если ты не можешь победить проблему – ее надо возглавить. Как-то так. Мангал, шампура, дрова есть. Купить и замочить мясо, холодильник затарить разными жидкостями. «Открытие гаражного сезона» началось в субботу, ближе к обеду. Дрова прогорели, можно готовить шашлык. Мангал Коля расположил возле гаража, не заметить невозможно.

А вот и первая «ласточка».

- Привет, сосед! Праздник какой?

- Ну, да. Выходной. Присоединяйся!

- Я сейчас!

Вернулся через пару минут с бутылкой.

- Гена!

- Коля!

Через пять минут добавились овощи от Алексея. Потом еще и еще… Эмоции перехлестывали через край. Расходились поздно, но все довольные. Социальная сеть «одногаражники» создана.


https://zen.yandex.ru/media/id/5d753149027a1500ae513a69/poch...

41

Свято место пусто не бывает

- Очень хорошо! - воскликнул мой будущий начальник, едва заглянув в мой новенький, ещё краска на подписи ректора не просохла, диплом. - Конструктор значит? Просто прекрасно! Нам сейчас конструкторы как раз во как нужны!Такого радушного приёма я настолько не ожидал, что даже слегка опешил.

- Так что, я могу приступать к работе?

- Конечно!

- А когда?

- Что значит когда? Прямо с завтрашнего дня и приступай! Приходишь с утра в бухгалтерию, оформляешь командировку, и вперёд! На свершение, так сказать, трудовых подвигов на благо родины!

- В какую командировку?

- В колхоз конечно!

- В какой колхоз?

- В наш колхоз, в подшефный, "Заветы Ильича"!

- Так сейчас же вроде это, лето...

Моё представление о сельскохозяйственных работах были связаны исключительно с осенними студенческими поездками на картошку.

- Именно! Именно что лето! Самая сенокосная пора! Так что им там сейчас молодые специалисты, конструкторы, инженеры, учёные кровь из носу как нужны! Страда, понимаешь!

Так я оказался в колхозе Заветы Ильича. Поселили нас, семь молодых специалистов, в колхозном общежитии. Общежитие располагалось в каком-то старом бараке, наверное бывшем курятнике. Барак делился ровно пополам, и имел два отдельных входа. Одна половина предназначалась для прикомандированных, вроде нас, а другая для молодых специалистов, как временное жильё, пока колхоз не подберёт что нибудь поосновательней.

Сейчас там жил только один специалист, молодая симпатичная распущенная девица по имени Верочка. Уж в какой области она была специалист не скажу, только солдатики из соседней воинской части шастали к ней на приём по ночам как первоклассники за аскорбинкой.

Мы тоже поглядывали в сторону Верочки, но нам на эту аскорбинку оставалось только облизываться. Потому что никакой реальной конкуренции регулярной армии наш отважный, но малочисленный добровольческо-принудительный отряд составить не мог.

Пока однажды всё резко не поменялось.

Рабочий день у нас начинался ещё до рассвета, когда бригадир стучал кованым сапогом в нашу дверь и орал "Рота, подъём!". Мы вскакивали, не просыпаясь хватали инвентарь, который хранился тут же, брели к телеге, грузились, и просыпались уже только на покосе.

Так же было и в то утро. Привычные удары сапога в дверь, крик "Рота подъём!", мы вскочили, похватали косы, и как сомнамбулы нестройной цепью потянулись к выходу. Только кто-то глядя за окно пробурчал: "Совсем бугор обурел!". За окном ещё даже не светало.

Мы выходили на крыльцо, неся на плечах орудия труда, и брели в темноте к телеге, глядя перед собой пустыми невидящими глазами, и никто даже внимания не обратил, что вместо бригадира на крыльце стоят два пьяненьких солдатика из соседней части.

Заметили мы это только тогда, когда они подхватились, и что есть силы ломанулись прямо через поле в направлении части. Даже учитывая то, что они постоянно оглядывались и падали, первый разряд по бегу по пересечённой местности им был обеспечен.

Больше с тех пор представители вооруженных сил нашу соседку по ночам не тревожили. Ну а свято место, как известно, пусто не бывает.

Свято место пусто не бывает Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Колхоз, Сенокос, Юмор

Антология Позитива

Показать полностью 1
110

Про попугая, коньяк, и нечистую силу

Пьяница в доме - горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло приснится, что его когда нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Кеша был попугаем, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: "Ч-чего уставились! Коньяку, б...ь, налейте!".Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б...ь, давай!". Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.

Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.

Про попугая, коньяк, и нечистую силу Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Попугай, Алкоголь

Как-то раз к Аслану из столицы приехал партнёр по бизнесу. Гостиницы на тот момент в посёлке ещё не было, и гость остановился у Аслана. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу, и разбрелись спать. Где в это время был Кеша неизвестно, может быть где-то дрых.

Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза, и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры зрелище из себя нечисть представляла жуткое.

Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок, и негромко но требовательно произнёс:

- Коньяку, б...ь, налей!

Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы он выпростал руки из-под одеяла, и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та кувыркаясь улетела и скрылась в сумраке комнаты.

Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: "Коньяк, б...ь, давай!".

Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:

- Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.

- Какой батюшка, брат?! - рассмеялся Аслан. - Я же мусульманин!

- Может ты и мусульманин, - заметил на это гость. - Но нечисть у тебя в доме вполне себе православная!

Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя Кеша привычно наклонил голову, и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:

- Коньяку, б...ть, налей!


Антология позитива

Показать полностью
151

История одного падения

Лютая бодяга под названием "Неделя английского языка" проходила в нашей школе ежегодно. Про каждую мне есть что написать, без приколов там не обходилось, но последняя, в которой участвовал я, останется в памяти навечно.Выдали мне текст, и познакомили с напарницей по опасному бизнесу из параллельного класса. Мизансцена такая: моя визави базируется на сцене, я стою внизу. Она типа птичка, и сидит на ветке, я - маленький, но увлеченный орнитолог, и стою под деревом со скворечником. И меж нами происходит следующий диалог на аглицком (перевод дословный).

- Маленькая птичка, маленькая птичка на дереве, я принес тебе домик!

- Маленький мальчик, маленький мальчик под деревом, мне нравится твой домик, давай его мне!

История одного падения Истории из жизни, Из сети, Школа, Ракетчик

Далее происходит акт приема-передачи объекта недвижимости, и птичка радостно чирикая улетает. Занавес.

Как и положено в те годы, реквизитом школа не заморачивалась. Мне было сказано: скворечник - твоя проблема. Да не вопрос, у меня дед плотник. Дед выслушал меня, уточнил размеры, и пообещал помочь.

И вечером перед премьерой он приволок свое творение.

Ну что сказать, скворечник вышел на славу. Сколочен он был из доски-сороковки и приделан к черенку от лопаты. Весила эта богатырская конструкция как палица Ильи Муромца. Птички, ежели бы их туда поселить, запросто могли пережить в нем ядерную зиму.

Гордый собой и дедом я отправился на мероприятие.

Как и во всех советских школах, в нашей все подобные блудняки происходили в актовом зале. Первые два ряда - скамейки из спортзала, дальше ряды стульев, на сцене пыльный занавес. Наш выход.

И тут училка, сучка кстати редкая, решила внести в мизансцену коррективы, к которым нас жизнь не готовила. Ей видите ли показалось, что девочка, стоящая на краю сцены мало напоминает птичку на дереве. И она распорядилась притащить стул.

Моя визави Леночка лихо на него залезла, и представление началось.

Я произнёс текст, услышал ответную реплику, поднатужился, крякнул, и протянул Леночке скворечник, больше напоминающий бункер Гитлера.

Последнее, что отпечаталось в моей памяти, это трусики Леночки в синий цветочек, которые было отлично видно с того места, где я стоял. Дальше удар и темнота.

Леночка навернулась с этого стула прямо на меня. А скворечник, описав дугу радиусом в черенок от лопаты, смел половину зрителей первого ряда.

Когда я открыл глаза, светлей вокруг не стало. Кроме того было нечем дышать. На мне лежала Леночка. Еще плохо соображая что и как, я выдал на чистом русском:

- А ну-ка слезь с меня, цапля, дышать нечем!

Зал разразился сначала диким хохотом, а потом бурными аплодисментами.

Больше меня на такие хороводы не приглашали. А с Леночкой мы подружились.


(Историю рассказал Александр Попов)

Показать полностью
113

Про любовь

В восьмом классе у меня случилась первая любовь.Не, ну так-то не совсем чтобы первая. Первая была как раз в первом классе, и там была такая девочка Анечка, и я в неё влюбился. Чем закончилось не помню уже, просто как-то закончилось и всё. Скорее всего тем, что мы перешли во второй.

Потом в пятом классе я опять влюбился, в нашу новую классную. Она только-только закончила институт, пришла в нашу школу, и ей дали наш класс.

Но это не считается, потому что в неё сразу все влюбились. Включая нашего физрука, за которого она вскоре и вышла замуж. Так что можно считать что в восьмом - в первый.

Девочку звали Оля. Она мне всегда нравилась. Ещё в седьмом. В шестом я её вообще не помню. А в седьмом вдруг стала нравиться. Но я об этом как-то особо не думал. Ну, нравится и нравится. Мне многие девочки нравились, что уж говорить.

Дети растут быстро, и за три летних месяца, если не видятся, меняются очень сильно. Девочки в этом возрасте меняются особенно охотно. Поэтому в восьмой пришла совсем немножко не та Оля, которая уходила из седьмого. И я влюбился.

Ну, я может этого не осознавал, но чувствовал, что вот эта девочка Оля нравится мне всё больше и больше. И я стал оказывать ей всякие знаки внимания.

В чем заключаются знаки внимания у восьмиклассника? В том, что бы этот свой интерес к девочке скрыть от посторонних и от самой девочки как можно глубже. То есть всеми доступными средствами показать ей и окружающим свою как бы незаинтересованность в объекте. Ну, по крайней мере у меня было так.

Видимо я настолько тщательно скрывал этот свой интерес к симпатичной девочке Оле, что он был ясен абсолютно всем, включая нашу классную. И когда в ноябре класс решили рассадить по принципу мальчик-девочка (до этого была абсолютная анархия), меня конечно посадили с Олей.

Какое-то время мы притирались, я пару раз получил портфелем по голове, пару раз линейкой по рукам, ещё пару раз демонстративно уходил на свою камчатку, а потом как-то всё наладилось. Мы стали просто неразлейвода, и отношения наши постепенно вошли в ту спокойную, почти семейную стадию, где у каждого есть свои обязанности, свои капризы, свои дурные привычки, а всё остальное - общее. Включая оценки на контрольных.

Про любовь Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Школа, Дети, Любовь, Длиннопост

Дело двигалось к весне, почки на деревьях набухали, кровь подступала к точке кипения, а потом случился этот злосчастный урок физкультуры.

Светило яркое солнышко, было тепло, радостно, и Николай Николаевич, наш физрук, вместо того чтобы традиционно отправить нас на трёхкилометровый круг по лыжне, повёл на карьер, кататься с гор.

Одних нас туда особо не пускали, это была взрослая каталка. Спуски там разные, посложнее, попроще, мы выбрали два, один для девочек, совсем простой, другой для мальчиков, повеселее. И был ещё третий, на который Николай Николаевич пустил тех, кто мог на лыжах не только стоять, но и чего-то делать ещё. Потому что трасса была длинной, местами крутой, и где-то посредине огибала несколько растущих по склону сосен.

А самое главное, в самом низу спуск заканчивался обрывом в карьер, и перед обрывом лыжня резко уходила влево. Опять же ничего сложного, если вовремя притормозить и аккуратно повернуть. По крайней мере случаев улёта в карьер зафиксировано не было. Однако Николай Николаевич всё равно ставил нас по очереди на этом повороте, для подстраховки, на всякий случай.

Тот раз стоять внизу на подстраховке выпало мне.

В какой момент наверху появилась Олечка, и как получилось, что она оказалась на спуске, совершенно для неё не предназначенном, никто потом толком объяснить не мог. Просто в какой-то момент наверху все начали кричать, я поднял голову и увидел, что сверху по склону едет Оля, и глаза у неё большие и испуганные, как у писающей белки.

Громче всех кричал Николай Николаевич. Он кричал "Падай!!! Падай!", и дальше уже непедагогично. Кто угодно бы от этого крика упал, даже Соловей-разбойник. Но Оля как назло всё не падала и не падала. И ехала очень точно и главное быстро на две растущие одна за другой сосны.

Наверное наверху все зажмурились, а кой кому и поплохело. Но случилось чудо, сосны расступились, Олечку пропустили, и она вышла на финишную прямую, где внизу были поворот и я. Ну, и обрыв в карьер конечно, сразу за поворотом.

Наверху Николай Николаевич сменил тактику и стал кричать уже мне. «Толкай! Толкай!» кричал он. Это было совершенно лишним, потому что я и сам прекрасно знал что делать. Иначе для чего бы я тут стоял?

Упасть на такой скорости конечно значительно безопасней, чем улететь в карьер, но всё равно, согласитесь, удовольствие небольшое и мало предсказуемое. Наверное поэтому вместо того чтобы толкнуть, я решил Олечку просто поймать.

Пробовали поймать едущие с горы тридцать, (ну или сколько там в симпатичной восьмикласснице), неуправляемых килограмм? Поймать-то я поймал, не вопрос. Она снесла меня как цунами спичку.

Какое-то время мы кувыркались по склону, а потом, пока народ во главе с испуганным Николай Николаичем бежал вниз, я лежал на спине глядя в весеннее голубое небо, а Олечка сидела сверху, била меня кулачком в грудь, и настойчиво спрашивала «Ты дурак что ли?». Причём ответ её похоже не очень интересовал.

Ну, вообщем всё закончилось хорошо. Олечка отделалась мелкими ушибами и сломанной молнией, я разорванной щекой, наверное о застёжку её куртки, Николай Николаевич парой седых волос.

Но вот в наших с ней отношениях эта езда в незнаемое с последующим падением сыграла какую-то странную роковую роль. А именно - на следующий день Олечка демонстративно пересела от меня на камчатку. И больше со мной не разговаривала. И ни на чьи уговоры не поддалась, так там и осталась. А я почему-то особых поползновений к примирению не проявлял.

Так всё это и тянулось до тех пор, пока к весне меня не прибрала рукам Светка Веселова из девятого класса, комсорг школы, красавица, и круглая отличница.

Впрочем, это уже совершенно другая история.


© Ракетчик

Показать полностью
168

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля

Источник: KAMAZ-online


Недавно в материале 1 000 000-й КАМАЗ — сошёл с конвейера через 12,5 лет после первого мы писали о том, как проходили мероприятия по поводу выпуска юбилейной машины. Сегодня расскажем о том, как сложилась жизнь грузовика после его схода с конвейера.

Как говорилось в прошлом материале, получил ключи от миллионного КАМАЗа шофёр автобазы Барнаула. Соответственно, в Барнаул и отправился грузовик.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

О том, что с ним случилось дальше, Музею «КАМАЗа» рассказал Степан Погибелев, внук Владимира Погибелева, водителя, который проработал на КАМАЗах 30 лет, а конкретно на миллионном КАМАЗе — с зимы 1989-го по лето 2003-го.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

Дело в том, что победитель Всесоюзного соревнования автомобилистов Юрий Панин, выигравший юбилейный КАМАЗ, проработал на нём от силы три месяца. Дело в том, что привычнее ему было за рулям самосвала, и совсем не хотелось отправляться в дальние рейсы. Панин попросил начальника автобазы, где работал, пересадить его обратно на самосвал, а эту машину отдать другому водителю. Этим водителем и стал Владимир Погибелев.

Как рассказывал сам Владимир Дмитриевич, первый рейс на этой машине он совершил из Барнаула в Ленинакан, город, расположенный в Армении. Длина маршрута составила 6 тысяч километров в одну сторону. И второй рейс был туда же. Это было весной 1990 года, тогда путь был короче, поскольку пролегал через горный перевал.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

В начале 1990-х Погибелев по нуждам автоцентра города Барнаула два раза приезжал в Набережные Челны, один раз за запасными частями, второй — за кабинами для КАМАЗов.

Ездил в Минск, в Ленинград, во Львов и Ярославль, в Нижний Тагил и Пермь, в Алма-Ату и Красноярск, в Воронеж и во Владимир. Не осталась без внимания и Сибирь, миллионный КАМАЗ побывал в Омске, Кемерово, Новосибирске, Томске, Новокузнецке и многих других городах. Побывал и в Горном Алтае.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

Первая неисправность у миллионного КАМАЗа случилась зимой 1991 года, через два с половиной года после его выпуска — во время поездки в Минск разрушился шариковый подшипник в делителе коробки передач. Запчастей у Погибелева с собой не было, потому до Минска от Пензы и весь путь до Барнаула обратно пришлось ехать на пониженной передаче. Лишь на родной автобазе сумел заменить подшипник, до этого не смог нигде по пути найти эту запчасть. Мы все помним 90-е.

Двигатель КАМАЗа прошёл без ремонта 400 тысяч километров, а редуктор — в два раза больше. Владимир Погибелев не уверен, что до син пор на машине не стоит родной редуктор, когда он отдавал эту машину другому водителю это было так.

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

В 2001-м году, через 13 лет после выпуска автомобиля, пришлось заменить крылья кабины. А в 2003-м, через 15 лет, — кузовные борта.

За всё время его работы на миллионном КАМАЗе он ни разу не попал в аварию, показал исключительную работоспособность и отличное состояние. От этого КАМАЗа у Владимира Дмитриевича остались только тёплые воспоминания, очень жаль было переходить на другую технику.

Вот так выглядел миллионный КАМАЗ в 2003-м году, когда Погибелев сдал эту машину:

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен

А вот так выглядит миллионный КАМАЗ в январе 2020 года:

Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Миллионный КАМАЗ — история одного автомобиля Камаз, Истории из жизни, История, Грузовик, Длиннопост, Яндекс Дзен
Показать полностью 13
635

Как написать хорошую позитивную историю

Легко. Хорошую позитивную историю написать очень легко. Если умеешь. Если не умеешь, то ещё легче. Потому что в позитивной истории главное сюжет. А сюжеты, они же просто валяются под ногами.Вот к примеру сегодня. Захожу в лифт. И вижу прямо под ногами, на полу, кучку чипсов.

Какой-то мелкий мерзавец (а у нас таких пол-подъезда, потому что у нас очень хороший и культурный подъезд, за его пределами процент мерзавцев достигает две трети) ехал, ел на ходу, и рассыпал. И ножкой своей кривой аккуратно сгрёб всё это в уголок.

Следом за мной в лифт заходит девушка со спаниэлькой на поводке.

Как написать хорошую позитивную историю Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Лифт, Собака

Девушка живёт этажом ниже, прямо подо мной. Ну, это физически подо мной, а интеллектуально, и морально-нравственно конечно гораздо выше.

Поэтому она сразу, поджав губы, поворачивается ко мне спиной, а лицом к двери. Собачка же, будучи по уровню интеллекта и развития гораздо ближе ко мне, приветливо хлопает ушами, и вдруг замечает кучку чипсов в углу.

Она бросается к ним, натягивает поводок, но вот беда - длины поводка до чипсов не хватает. Всего каких-то пары десятков сантиметров.

Спаниэлька пыхтит, встаёт на задние лапы, вываливает язык, но всё тщетно. Хозяйка не оборачиваясь дёргает поводок, призывая собаку к порядку. Но о каком порядке может идти речь, если прямо перед твоим носом лежит кучка ароматных чипсов?

Спаниэлька снова натягивает поводок, и смотрит на меня печальными глазами в поисках сочувствия. Сочувствия во мне примерно столько же, сколько в кирпиче доброжелательности.

- Собакам чипсы нельзя! - говорю я одними губами.

- Немножко яду никому не повредит! - говорит собака и капает слюной на пол.

- Ну как знаешь! - говорю я, поднимаю ногу, отделяю от кучки один ломтик, и пододвигаю собаке под нос.

Ломтик с громким хрустом, хлопками ушей, и чавканьем тут же исчезает у неё в пасти. Хозяйка удивлённо оборачивается. Собака замирает, и смотрит на хозяйку преданными честными глазами. Хозяйка переводит подозрительный взгляд на меня. Я в это время как раз внимательно изучаю правила пользования лифтом, стараясь по возможности прикрыть ногами кучку в углу.

Девушка отворачивается, я поднимаю ногу, и пододвигаю собаке ещё пару ломтиков. Всё повторяется. Громкий хруст, чавканье, подозрительный взгляд хозяйки, преданный взгляд спаниэльки, и моя невозмутимость с отстранённостью.

Так повторяется несколько раз. Вместе с тем, как растут цифры на табло лифта, тает кучка чипсов в углу.

Наконец лифт останавливается, дверь открывается, девушка дёргает поводок, окликает собаку по имени, ещё раз окидывает меня подозрительным взглядом, и покидает кабину. Следом за ней, подметая ушами пол, покидает кабину и спаниэлька.

Уже выйдя из лифта она поворачивает ко мне хитрую, всю в крошка чипсов морду, заговорщически подмигивает, показывает язык, и исчезает вслед за хозяйкой.

Я поднимаюсь на свой этаж. Перед дверью лифта стоит соседский мальчик, с веником и совком.

- Здравствуйте! - говорит он - Вы не подержите лифт? А то я тут чипсы рассыпал.


Антология позитива

Показать полностью
1262

Записки из автосервиса#2

Быть может его ещё можно спасти?

-Как вы представляете себе работу машины на таком диске?

-Ну не знаю, вы специалисты, придумайте что-нибудь....

Всем привет. Очередной рабочий день принес ещё одну историю, в копилку моего канала Записки из Автосервиса.

В понедельник (когда большинство людей отходили от праздника) наша станция, работала на полную мощность. У нас нету времени отдыхать, слишком большая запись и много работы. Но, подойдем к сути)

И вот, время 10:00 к нам притягивают легендарную ваз четвёрку. Проблема: странный запах в салоне(думаю вы догадываетесь чего), не включается скорость.

Далее начинается до боли знакомая процедура. Снимаем стартер , разбираем рычаг в салоне и снимаем коробку. Откручивание корзину сцепления и вуаля ...

Записки из автосервиса#2 АвтоВАЗ, СТО, Рабочие моменты, Истории из жизни, Сцепление, Ремонт авто, Длиннопост, Яндекс Дзен

И с венцом маховика дела обстоят неважно.

Записки из автосервиса#2 АвтоВАЗ, СТО, Рабочие моменты, Истории из жизни, Сцепление, Ремонт авто, Длиннопост, Яндекс Дзен

Показываем диск сцепления клиенту и начинается самое интересное.

(М-мастер , К -клиент)

М - Не плохо вы где-то буксовал.

К - Кто? Я? Нет, вы что. Машину вечером загнал, а с утра скорость уже не включалась.

Не знаю почему, но многие клиенты до последнего отрицают свою вину, будто их за это ругать будут.

М - Просто так , диск не может развалиться, всё произошло от сильных пробуксовок.

К- а ну да, вечером я забуксовал в канаве, немного погазовал.

К- быть может диск ещё можно спасти?

М- как вы представляете себе работу на таком диске?

К- Ну не знаю. Вы же специалисты, придумайте что-нибудь. И вообще у меня денег нет сейчас запчасти покупать.

В общем, мы долго пытались объяснить что диск сцепления надо менять, а клиент долго упирался, придумывая отмазки.

М- Ну тогда придется ставить машину на стоянку и пока вы не купите диск , она будет стоять.

Лицо клиента резко поменялось. Взглядом он хотел нас всех разнести в щепки.

Через пол часа он принес новый диск, но все также косо смотрел, будто мы в чём то виноваты.

Спасибо за просмотр!
Записки из автосервиса- https://zen.yandex.ru/rybakoff

Показать полностью 2
1206

Медведя бояться - за клюквой не ходить

Сначала старый анекдот для затравки.

Мужчина на приёме у психиатра жалуется:

- Доктор, каждую ночь вижу один и тот же странный сон. Снится, что я толкаю поезд из Хабаровска в Москву. Утром просыпаюсь полностью разбитым, будто я этот поезд на самом деле толкал. Что делать?

Доктор говорит:

- А вы, батенька, перед сном внушите себе, что нужно поезд дотолкать не до Москвы, а только до Новосибирска. А дальше пусть кто хочет, тот и толкает.

Через месяц пациент приходит снова .

- Ну, милейший, как ваши дела? - спрашивает врач.

- Вы знаете, доктор, - говорит мужчина, - очень ваш совет помог! Толкаю поезд до Новосибирска, и потом всю ночь сплю как гуленька! Утром просыпаюсь бодрым и полным сил.

- Отлично! - говорит доктор.

- Но недавно, - говорит мужчина, - случилась новая напасть. Теперь мне каждую ночь снится, будто я ублажаю дюжину девиц. Утром встаю полностью измождённым. Помогите!

- Дружочек, - говорит доктор, - а вы внушите себе перед сном, что вам достаточно ублажить только четверых. А остальные пусть как нибудь сами.

- Доктор, ну почему четверых?! Нельзя хотя бы двух?

- А что вас, батенька, смущает? Если вы справляетесь с дюжиной, то четверых-то осилите легко!

- Доктор! Но мне же ещё этот чёртов поезд до Новосибирска толкать!


Короче, собрались как-то раз по клюкву. Ну, как собрались? Сидим, и вдруг Валера говорит.

- Мужики, а поехали за клюквой в выходные!

На тот момент поездка за клюквой в списке наших приоритетов была где-то сразу следом за полётом на Альфу Центавра. Но Валера сказал:

- Я место одно знаю, там клюквы море! И главное места дикие совершенно, никто про них не знает. Туда вообще только на лодке можно попасть. Насчет лодки я с егерем уже договорился.

Ну, мы так прикинули, что Альфа Центавры может и подождать. За клюквой так за клюквой.

Долго ехали на уазике какими-то лесными, приметными только глазу опытного проводника тропами, и наконец попали на берег реки, где нас уже ждал мужик в потёртом камуфляже. Передавая ключи от лодки он сказал.

- Ягоды нынче много. Вы только аккуратнее там, на хозяина не нарвитесь.

Мы переглянулись. А кто тут хозяин, разве не егерь?

- Медведь. - пояснил Валера.

- Да, на мишку. - кивнул егерь. - Они сейчас жир на зиму нагуливают, ягодники их любимое место.

Мы снова переглянулись. А правильный ли маршрут выходного дня мы выбрали? Зачем нам эта клюква, действительно, ведь Альфа Центавра реально ближе? Но егерь успокоил.

- Да вы не бойтесь, мишка не тронет, вы для него кулинарного интереса не представляете. Одеколоном от вас воняет, куревом, он вас за версту учует и стороной обойдёт. Главное, сами на него в лесу не наткнитесь. Ходите громко, разговаривайте, шумите, ну Валера вам расскажет, как себя в лесу вести.

Валера с видом опытного медвежатника важно покивал. Мы попрощались с егерем, погрузились, переправились на другую сторону, привязали лодку, нашли неподалёку от берега хорошее сухое место, и разбили лагерь. Пока ставили палатки, пока готовили еду, стало смеркаться. Ужинали уже по темноте. Перед сном махнули по стопочке, и отправились на боковую, чтобы утром пораньше встать.

А утром обнаружили, что Валера пропал.

Не сразу конечно. Пока ходили туда-сюда, кто костёр разводил, кто завтрак готовил, а потом кто-то вдруг спросил.

- А где Валера?

Валеры нигде не было. Палатка настежь, в туалет за это время можно было десять раз сходить по любому. Короче, Валера пропал.

- Да он наверное проснулся, будить никого не стал, и ушел по ягоды.

Такая версия, как единственно разумная, была встречена с одобрением. Пока кто-то не заметил:

- А с чем он по ягоды ушел?

Действительно. Вёдра, кузовок, рюкзак, все Валеркины вещи были на месте. Не хватало только спальника.

- Ну он же не со спальником по ягоды ушел?!

Покричали. "Валера! Ва-ле-ра!". Без результата. Кто-то вспомнил, что Валера ещё накануне, за ужином, вёл себя не то чтобы странно, но как-то нетипично. Не бухтел без умолку, не строил из себя знатока-краеведа, а сидел тихонько и задумчиво.

Решили разойтись в разные стороны и осмотреть ближайшие окрестности. Через минуту раздался крик:

- Ребята, сюда!

Когда прибежали на голос, Слава стоял и показывал палкой на кучу помёта. Куча была явно свежая, и такого размера, что даже не специалист мог с уверенностью сказать, - тот кто это сделал был точно не белочка.

- Может лось? - сказал кто-то с надеждой.

Тогда Слава ткнул палкой левее кучи, и все увидели след. И это было не копыто.

Вернулись в лагерь, молча покурили. Обсуждать, что делать дальше, смысла не имело. Это и так было ясно. Нужно ехать за егерем. Решили - двое едут, двое остаются в лагере. Бросили жребий. Договорились о сигналах, на тот случай, если Валера всё-таки найдётся. Двое, кому выпало плыть, на скорую руку собрались и ушли к реке.

Через минуту они запыхавшись бежали обратно.

- Ребята, лодки нет!!! - выдохнули они.

Все рванули на берег. То, что лодки на месте нет, было видно ещё издали.

Лодка нашлась сразу же, стоило спуститься к воде и поднять глаза на уровень горизонта. Она качалась на волнах ровно посредине реки, никуда при этом не двигаясь. Явно стояла на якоре.

В лодке, закутавшись в спальник, сидел Валера, и махал нам рукой.

Сперва он молчал как партизан на допросе. Только пара дружеских ударов по почкам заставили его разговориться и объяснить, в чём дело.

- Понимаете, я эту кучу вчера ещё увидел! Отошел по нужде, и наткнулся! От неё ещё пар валил! Мне даже кажется я слышал, как мишка её делал. Ох, я испугался! Думаю, я же в палатке всё равно теперь не усну. Взял тихонько лодку, в лодке всё-таки не так страшно, он же за лодкой не поплывёт.

- Что ж ты, гад, нам ничего не сказал?!

- А смысл?! Мы же в лодке всё равно бы все не уместились. А так вы хоть выспались.

- А если бы он на нас напал?!

- Да не нападает он! Нужны вы ему. Егерь же сказал!

- А что ж ты сам тогда в лодку полез, если егерь сказал?!

- Не знаю! Он мне прошлый раз сказал, что клеща проще всего высосать. Я высосал, и проглотил случайно. Потом неделю ходил думал, что он у меня в животе живёт, чуть с ума не сошел.

- Вот же ты дятел! Сам-то хоть выспался?

- Да где там! Только глаза закрою, задремлю, и тут мне начинается сниться, что медведь ко мне подкрадывается. Я вскакиваю, и бежать! А бежать не могу.

- Почему?!

Валера подумал, посмотрел на нас как на идиотов и сказал:

- Куда бежать?! Я же в ЛОДКЕ!


© Ракетчик

Показать полностью
2745

Надёжно зафиксированная барышня в предварительных ласках не нуждается

На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова. Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.


Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека. Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.


Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же. И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.


А произошло вот что.


В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара. Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок. Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.


Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли.


Точнее, результат был. Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз. Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках.


Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.


- Музыки не хватает. А так неплохо. - резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем.


Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей.


- За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады.


И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков.


* * *


На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.


- За что?! - возмутился он.


- Ну, во-первых, потому что меня не позвали! - пояснило начальство. - А во-вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал.


Антология позитива

Показать полностью
2104

Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.


- Алё? Да, мам. Привет!


- Что, уже нажаловалась?


- Да что ты! С утра такой скандал!...


- На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся!"


- Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни!", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.


- Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается - милости просим.


- Да, ключи у неё есть.


- И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...


- Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ!!! Поняла?


- Да!!! Так и передай. Скажи, папа сказал - нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!


Ракетчик

3821

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.


По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.


И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.


От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.


И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.


Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.


Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.


А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.


Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.


- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!


- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.


- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!


Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.


В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/skrytye-rezervy-mujsko...

Показать полностью
861

Жертва маркетинга

Старый анекдот в качестве эпиграфа.


Библиотека, тишина, люди читают книги. Вдруг врывается блондинка, подходит к библиотекарю, и громко говорит:

- Мне пожалуйста чизбургер, фри, и колу!

Ей в ответ:

- Девушка, вы что? Это же библиотека!

Та, переходя на шепот:

- Ой, простите! Чизбургер, фри, и колу!..

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сегодня в электричке одна симпатичная, хорошо одетая и ухоженная девушка лет тридцати всю дорогу рассказывала по телефону, как она продавала "какому-то дэбилу" участок земли.


Я всё запомнил. Могу даже вам пересказать, если интересно. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.


Например маме она умолчала о том, как "этот дэбил" домогался её в процессе осмотра участка. Зато подругам преподнесла это домогательство со всеми подробностями. Одной брезгливо-пренебрежительным тоном, другой - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин.


- Я ему говорю: "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок!". А он такой: "Да??? А я думал со всеми постройками!" А сам ржот, дэбил!


Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дэбила" она таки в итоге получила. Впрочем, речь не об этом. Речь о том, что как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.


- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме. На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....


Произнеся это хорошо поставленным голосом мастер транспортного маркетинга стал демонстрировать работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой:


- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.


И с этими словами он пошел по вагону в нашем направлении.


Девушка, которая сидела всё это время к нему спиной, внезапно сказала в трубку "Погоди секунду!", обернулась, и ловко зацепила проходящего торговца за рукав.


- Что желает мадам? - с готовность наклонился к ней тот.


Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (я даже не заметил, откуда она их достала), девушка надменно сказала.


- Бутылку пива, пожалуйста!


На лице при этом у неё было написано что-то вроде "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобного рода типами!"


- Пива?! Какого пива? - хлопнув глазами переспросил продавец.


- Ну, не знаю! - раздраженно бросила дама. - Какое у вас там есть?


- Никакого нету! - честно ответил продавец. - Иголки есть! Иголок не хотите?


Девушка посмотрела на него снизу вверх как на таракана, и спросила.


- Вы что, идиот?


Продавец на секунду задумался, и вдруг кивнул головой.


- Йес, мэм! Ай эм идиот! Разрешите идти?


После чего развернулся и пошел дальше по вагону.


- Нет, ты слышала? - сказала девушка в трубку. - Что за день такой сегодня, одни дэбилы кругом!?


И обвела окружающее пространство отсутствующим взглядом.


Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/jertva-marketinga-5d44...

Показать полностью
390

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции.

Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая обязанность.

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции. Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Армия, Яндекс Дзен, Пишите письма, Длиннопост

Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение боец. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в том, что воин по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов.


Было ему годов двадцать шесть.


В армию он не рвался, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго то ли не успели, то ли не захотели. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска стратегического назначения.


Парень был спокойный, держался слегка особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в школу пойдет, а папа учится портянки мотать - заплачет от жалости самый отмороженный дембель.


Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем особых с ним не было.


До того момента, пока меня не вызвал замполит дивизиона капитан Неровный.


Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового Егорова, замполит сказал:


- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. «Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа?» Разобраться. Доложить!


Выслушав дополнительную пятиминутную лекцию про работу с личным составом, я пошел выполнять приказ: приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.


- Ну вот скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы описывать? Или врать, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер войсках, езжу в увольнение на «Волге», и скоро стану старшиной?


Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю я, чего писать! Глупость это!»


Пора было употребить власть. Три лычки и год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я сказал. Тактично, как и положено младшему командиру, но твёрдо.


- Паша! - сказал я. - Не долби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «Ой, я забыл!» наряд вне очереди. А уж чего ты там будешь писать - дело твое. Хоть ничего не пиши. Но чтоб письмо раз в неделю - было. Понял?


Паша исполнительно покивал головой. И с этого момента добросовестно выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я расслабился. И зря. Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был начальник ОСО майор Лысенко.


Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется. Может, и не выборочно, не знаю. Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить за соблюдением режима секретности и ловить шпионов и предателей. Но как-то странно особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов за режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова. Вызывают жуткие подозрения. Чем?

Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции. Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Армия, Яндекс Дзен, Пишите письма, Длиннопост

А тем, что строго раз в неделю рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку.


Оба-на!


Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. «Так в чем же фишка?» - интересуется майор Лысенко. «Где засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания?»


Я, как мог, объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он, продемонстрировав широту взглядов.


На этот раз на орехи досталось не только мне. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!» долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на срочную службу. Закончил он фразой:


- Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - чистая задница!


Капитан Езепчук еще не подозревал, насколько он прав.


Рядовой Егоров получил очередную взбучку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста.


Все вроде успокоилось.


Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового Егорова.


В письме мама слезно просила объяснить, что происходит с её сыном, что творится в нашей доблестной армии, и сколько это будет продолжаться? Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.


Именно по этому письму, разложенному на столе, командир части, в просторечии Барин, стучал огромным как механический молот кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю?»


На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «16 мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо»


А дальше крупным каллиграфическим почерком шло:


«Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»


Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.


Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь в звании ефрейтора. Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры.


Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.


- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена, и сыночек Рома»


- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал.


- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена, и Рома!» Написал? «Пишет вам…»


- «…командир отделения сержант Иванов. Ха-ха!»


- Пошути мне ещё, умник! «Пишет вам ваш сын, муж и отец...» Ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…»


- Ну это-то зачем? – ныл Егоров.


- Давай-давай! Значит, пишешь на пол-страницы про обмундирование. Как получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен? У кого из нас высшее образование?


- У меня.


- Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И чтоб не меньше трех страниц! Понял?


Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой.


Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.


* * *


Увольнялся я вне партии. Капитан Езепчук сдержал слово. Ни построений на плацу, ни шмона, ни напутственной речи начальника строевой части по кличке Пиночет.


За час до автобуса я последний раз прошел по пустой казарме. Из ленинской комнаты хорошо поставленным командирским голосом доносилось.


- Значит так, товарищи молодые солдаты, а проще говоря щеглы! Ручки, бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак! Все мы знаем, как наших писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие. Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама!» Ты, воин, почему не пишешь? А, ты детдомовский? Нету родственников? Ну а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши: «Уважаемый Виктор Степанович!» А за адрес - не переживай. Адрес мы выясним.


Я зашел.


- Смиррррнаааа!!! Товарищ гвардии старший сержант! Группа молодых бойцов проводит занятия по написанию писем родным и близким! Ответственный - младший сержант Егоров!


- Вольно! - сказал я.


Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери.


- Вот так, воины! На примере только что попрощавшегося с нами товарища старшего сержанта мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Итак, продолжаем. На чем мы остановились?


«Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын - гвардии рядовой…»


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/kak-my-s-riadovym-egor...

Показать полностью 1
50

Про бабушку, мороженое, и трёх богатырей

У каждого ребёнка наступает такой возраст, когда он начинает всё считать. Тогда родители идут в магазин и покупают счетные палочки.


На самом деле лучшие счётные палочки - это деревянные палочки для мороженого. Что бы их заполучить, нужно всего лишь улыбнуться кассиру в ближайшем магазине, тогда она тоже улыбнется в ответ, сунет руку под прилавок, и выдаст оттуда целую упаковку, завернутую, как конфета, в блестящую фольгу. Там штук тридцать. Считай, две улыбки - упаковка. Недорого.


А палочки - самое то. Гладкие, ровные, чистые, приятные на ощупь, их можно раскрашивать и рисовать на них цифры. Потом, из них же можно складывать домики и прочие фигурки. Самое главное, - их не жалко. В округе продавщиц мороженого, падких до улыбок двух таких ничего себе мужчин, и готовых расплатиться деревянным расходником, - как грязи. Ходи да улыбайся.


Палочки удобно хранить в какой нибудь таре. У нас они хранятся в такой жестяной красивой коробке из под папирос "Богатыри". Папиросы эти мне кто-то подарил, они выкурились постепенно, а коробочку выкидывать рука не поднялась, и она сиротливо валялась в дальнем ящике стола, пока вот наконец не обрела своё новое внутреннее "Я". Палочки.


Коробка папирос "Богатыри", кто не знает, иллюстрирована знаменитой картиной Васнецова с одноименным названием. До недавнего времени никаких вопросов эта картина у мальчика не вызывала. Ну, богатыри и богатыри. То есть когда-то я ему конечно рассказывал, что там за сюжет, кто такие, чего стоят, куда глядят. Этим интерес к богатырям и ограничился.

Про бабушку, мороженое, и трёх богатырей Истории из жизни, Из сети, Ракетчик, Яндекс Дзен, Дети, Длиннопост

И вдруг как-то раз сижу, и слышу, как он показывает бабушке на коробку, и спрашивает:


- Ой, бабушка, а это что?


Что-то его там неожиданно заинтересовало, какая-то деталь.


Бабушка подслеповато глянула на картинку, и говорит:


- Это, сынок, вещий камень!


- Камень? - переспрашивает внук.


- Камень! - уверенно отвечает бабушка.


И начинает рассказывать про камень.


Про камень, про три дороги, про надпись "направо пойдёшь - коня потеряешь", про судьбу, про предсказания, про змею ещё там чего-то, которая под камнем живёт, и ещё много разного интересного.


Я сижу, слушаю вполуха, и тихонечко изумляюсь от бабушкиного полёта фантазии. Потому что помню, что вроде на этой картине никакого камня-то и нет. Камень - это же совсем из другой оперы.


А бабуля при этом шпарит как по писаному, мальчишка рот открыл и только головой водит, как ему интересно, что вот, оказывается, как много он еще про эту картинку не знал.


А я слушаю и только думаю "Ну надо же!" И даже сам уже засомневался, вдруг я забыл чего? Вдруг там действительно как-то этот камень присутствует?


Но не вмешиваюсь. А открываю тихонько яндекс и прошу показать мне эту картинку в хорошем разрешении, чтоб найти на ней этот самый камень, о котором уже полчаса бабушка так увлеченно парит внуку. Чтобы либо убедиться в собственной бескультурности, либо выяснить, что же они там за этот камень приняли.


Смотрю - и действительно! С трудом, но нахожу на заднем плане, справа от Алёши Поповича, этот самый чуть заметный булыжник! И удивляюсь на хитрую бабушку ещё больше. Как она притворяется, что ничего не видит, и просит даже в цыганскую иголку нитку вдеть, а тут, на такой маленькой картинке, рассмотрела без очков такую незначительную деталь. И мало того что рассмотрела, так умудрилась ещё наплести про неё с три короба разных небылиц! Ай да бабушка!


Ладно. Бабушкина фантазия меж тем наконец иссякла, и она отправилась по своим делам на кухню. А шкет бежит ко мне. Он когда если чего новое узнаёт, ему этим надо тут же с кем-то поделиться. И он обычно мчится ко мне с криком "Папа! Папа! А ты знаешь, что!..." И дальше идёт рассказ про то, что я ещё не знаю, но должен.


И вот он бежит, держа перед собой коробку, "Папа! Папа! А ты знаешь, что!...", и захлёбываясь и сбиваясь, с ходу начинают пересказывать своими словами всё, что я только что слышал от бабушки. Иллюстрируя рассказ демонстрацией картинки.


Я смотрю на коробку, и вдруг вижу у ног лошади Добрыни Никитича огромную, непропорционально большую, неестественно белую, но очень правильную глыбу. Валун. Хороший такой, действительно, внушительный вещий камень размером в пол-лошади. Который, действительно, и слепой от рождения разглядит без всяких окуляров. Но которого там, по всем законам живописи и здравого смысла, быть не должно.


Беру коробку и царапаю глыбу ногтем. Глыба под ногтем начинает крошиться, ломаться и отваливаться кусками от лакированной поверхности коробки.


Парень удивленно смотрит. Потом у него в глазах появляется какая-то мысль, в голове раздаётся лёгкий скрип, он молча хватает коробку, и мчится обратно с криком:


- Бабушка! Бабушка! Это не камень! Это я вчера мороженым случайно капнул!


* * *


Вот так капля подтаявшего мороженого и забытые очки могут стать катализатором целой лекции о вещем камне, трёх дорогах, богатырях на перепутье, и других не менее интересных вещах. Потянет минимум на статью в художественном журнале. А то и на цикл лекций.


Так что если кому нужны грамотные тексты, для глянца к примеру, или для научно-популярных журналов - обращайтесь. С вас мороженое, а уж я очки спрячу.


© Ракетчик

https://zen.yandex.ru/media/raketchik/pro-babushku-morojenoe...

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: