-10

Работаю в макдоналдс

Работаю уже довольно давно (3 года). И за это время случилось немало всяких забавных ситуаций.

1) *Была смена на кассе
Я - Я
Г- гость

Я - здравствуйте!
Г - здравствуйте, у вас есть чикенбургер по пятьдесят?
Я - конечно.
Г - а сколько стоит?
Я

Работаю в макдоналдс Работа, Макдоналдс, Касса, Жизненно, Ситуация, Юмор, Длиннопост

2) *Работал бариста в "маккафе" и стал свидетелем такого разговора.
Р - ребенок
М - мама

Р - (подбегая к витрине) мама, смотри какие красивые чебуреки!
М - Сынок, ты что, это же макаруни.
...

3)
П - парень
Д - девушка 
Я - я

Они подходят к кассе.
П - (себе под нос) мне пожалуйста один Латтé.
Я - (я правда его не расслышал) вы сказали Лáтте?
Д - (несдерживая смех) как я развела тебя! И ты поверил. Очевидно же, что Лáтте, а не Латтé.
И так минуты две, пока я делал кофе. Стебала его по полной. Потом подошла к кассе и попросила: "двойной экспресс, пожалуйста."

Работаю в макдоналдс Работа, Макдоналдс, Касса, Жизненно, Ситуация, Юмор, Длиннопост

4) *Смена на кассе
Ж - женщина
Я - я

Я - здравствуйте!
Ж - мне пожалуйста гамбургер и картошку Сри. (Ахахахахах) три минуты я слушал этот истерический смех...

5)
Ж - женщина
Я - я

Я - здравствуйте!
Ж - здравствуйте, мне среднюю колу и три бургер кинга пожалуйста.
Я - я бы тоже не отказался...

6)
Я - я
М - мужчина (нерусский)

Я - здравствуйте!
М - (с акцентом) здравствуй, мне творожок!
Я - мы не продаем творожки
М - (показывая на рекламу) вон же у вас
Я - ааа, два рожка...

7)
Я - я
М - мужчина (нерусский)

Я - здравствуйте
М - ( с акцентом) мне кафффель
Я - что?
М - один каффффель
Я - ???
М - кафффель.. И в сыррр макать
Я - ааа, картошка фри и соус...


Самые заезженные шутки, которые я слышу постоянно:
8)
Ж - женщина
Я - я

Я - здравствуйте!
Ж - мне пожалуйста бигтейсти, картошку, нагетсы и колу зеро. Я на диете...

Работаю в макдоналдс Работа, Макдоналдс, Касса, Жизненно, Ситуация, Юмор, Длиннопост

9)
Я - я
М - мужчина

Я - здравствуйте!
М - мне картошку, бигмак и колу
Я - Двести (условно) рублей
М - (протягивает тысячу)
Я - ваша тысяча
М - теперь ваша
...

10)
Я - я
М - мужчина

Я - здравствуйте!
М - бигмак, картошку и колу.
Я - триста рублей ( условно)
М - (протягивает купюру 5тыс)
Я - ваши пять тысяч
М - всю ночь рисовал
...
Пока все что всплыло в голове) Если будет интересно, напишу еще.

Дубликаты не найдены

+10

Уровень шуток - типичный работник макдака со стажем

+8

Какая интересная и насыщенная жизнь у человека...... Будет что вспомнить в старости и внукам рассказать....

+4
Иллюстрация к комментарию
+3
Блеать, зачем в каждой "шутке" это:

я-я, м-мужчина. ??

Одного раза достаточно, или у вас там профдеформация?

+1

Ни фига ты ветераныч, 3 года отмотать в макдаке. Я сколько не общался с бывшими макдаковцами все говорят, что работа говно, компания говно, еда говно, зарплата говно и так далее.  А ты 3 года отпахал и не надорвался?

+1

Ненавижу, блять, покупателей/посетителей/клиентов.



P.S.


Работал чуть более года продавцом консультантом, потом уволился нахер и с тех пор я уже более 6 лет безработный фрилансер.

0
И тут заминусили человека.
0

Номер девять - жиза. Пока работал кассиром часто покупатели стебались над этим.

-1
Очевидно же, что Лáтте, а не Латтé.

Сколько слышу, это слово произносят как Латтé. Захотелось проверить, и не зря:

в англоязычных странах caffelatte произносится, как просто latte, часто — с ударением на "е"

Так что можно говорить и Лáтте, и Латтé.

-4

Вас там правда толчок мыть заставляют и полы? Типа как у зеков, но наоборот. Каждый должен обязательно зашкварится.

раскрыть ветку 5
+3

Дома туалет и полы не моешь? Зашквар? АУЕ наше всё?

раскрыть ветку 4
0

Странно сравнивать домашний туалет, куда только члены семьи и иногда гости ходят, с общественным, где тысячи жоп и миллионы тонн говен побывало. Противнее же

раскрыть ветку 1
-1

Помыл дома туалет… заминехался )) Так что ли? )

раскрыть ветку 1
-8

Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса! - Ничего, он старый

- Ты ввел ему цель дела?¦

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает. (справка на случай если это заклинание не звучало в фильме: Авада Кедавра смертельное заклятие, которое нельзя отразить. Родителей Гарри как раз им и убили.)

Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.

Вольдеморт крикнул: Авада! И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?

- Герми, что у тебя на юбке? - Кровь! - Чья? - Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?¦

Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!

- Герми, пососи мой. Он нежнее. - Но у тебя же ничего не останется! - Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть! - Рон: Нам с Гермионой хватит моего.¦ (Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку)

Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.

Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад. (Хвост повторно вырос)

Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла. - Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку. (У оглушенного Рона искали ключ)

злобные писи (опечатка, должно быть пиКси, это что то вроде домовых в Англии, не эльфов, просто домовых)

- Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри.¦ (Речь о заклятье Империус. Пользуясь им волшебник получает полный контроль над телом и разумом своей жертвы, тоже на случай если этого не было в фильме)

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал что-то бессвязное в след. (я бы тоже закричал, еще как)

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри. - Кажется мне оторвало ногу... - Нет Рон. Обе

- Гарри, поцелуй меня. - Куда?

Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влезть Гермиона

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. (Повторяю, это были приличные фанфики)

Сова словно взбесилась. Она куда-то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. (Вот убрать куда-то и фраза станет вполне понятной, но никто об этом не позаботился)

Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть (Как тут оказалось "ему" знает только автор)

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи

Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей (представляешь себе этот взгляд?)

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела (Не платье, а какие-то средневековые доспехи)

Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы (сексуальный мячик...)

Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. (Все еще приличные фанфики!?-:-))

Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один. (из той же серии)

Закусив ггубу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. (C точки зрения автора, "просунул Его" - это "просунул лекарство")

Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. (Обычно пнул относится к ноге. Матрица да и только. Не хватает разве в прыжке и с разворота)

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.

Из-за тяжелых дверей раздавались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной (Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер. Это девочка из другой школы, приехавшая в Хогвартс на турнир. Фильм еще не сняли.)

Сначала Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. (Все эти действия в фанфике не имеют ни какого отношения к туалетной комнате).

- Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.

Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри (не иначе граф Дракула в полете)

Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.

Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. (Опять матрица. Кентавр балансирующий на одном копыте и бьющий тремя другими Хагрида. И так два раза.)

(Из того же боя) Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха. (Есть чего испугаться:-))

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию - Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.¦ (Речь о расклеивании запрещенных объявлений)

Где же зонт с обломком палочки? - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.

Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл ведь тоже был когда-то мальчиком. (Какие трогательные ночные мечты)

Букля чистило перья, но они не отмывались

Флер раздвинула руки и приняла Гарри в объятья (Чего же сразу не ноги, извини за похабщину, само напрашивается)

Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки

Новая ученица была такой красивой, что даже Дамблдор удивленно занял чемто руки под сталом, так как они дрожали при виде красоты. (Вторая молодость у старика. Любви все покорно, она все поднимет...(с)?)

Драко МаФЛой безудержно хохотал, ревя сквозь слезы.

Дамблдор открыл клетку у феникса и взялся за яйцо Гарри. (Разумеется речь идет про птичье яйцо)

Гермиона хлопнула в ладоши и чуть не вывихнула ногу

Малам Помфри была так загружена работой, что на больных времени почти не оставалось (Наверное докторскую диссертацию писала...)

- Кто в коридоре трахнул бутылку с соком?! (Это Филч, возмущался.)

В кабинете было много народу, Гарри сходу даже удивился тому как это все здесь смогли уебститься. (Ну разумеется уместиться.)

Гарри любовно гадил Чоу. (Надо же как повезло девочке)

LНеразлучная троица постучалась в двери дома Хагрида. Им никто не открыл. Тогда Гарри заглянул в окно. Все просто - Хагрид безмятежно срал как младенец. (Опечатка. Конечно он спал)

Воландеморт испытал шок, когда Гермиона вырвала у него оба яйца. (Воландеморт фениксов разводил, хотел их заставить драться против Министерства.)

- Гарри!!! Скорее трави дементоров оленями!

Гермиона нагнулась за упавшей палочкой и остро почувствовала, что Драко подло воспользовался этим.

Хедвига была какая то странная, через минуту Гарри понял что ей оторвали лапы прямо вместе с письмом. (Просто фильма ужасов, и надо же было целую минуту думать)

У Гермионы уже онемел язык, но Снейп велел продолжать. (Ну сама посуди что об этом можно подумать?:-))

Флитвик был такой маленький, что доставал студентам едва до пояса, чем они беззастенчиво пользовались.

Гарри Поттер ϟ

Источник https://pikabu.ru/story/lyapyi_iz_fanfikov_po_garri_potteru_...

раскрыть ветку 1
0
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
Похожие посты
4155

Зато не в Макдональдсе работает...

Помните сказку про стрекозу, как она все лето по кабакам тусила, а когда зима настала, то жить негде стало? В результате спилась стрекоза и с бомжами тараканами в подвале жить осталась.


Есть у меня знакомая в 18 лет вышла замуж. Сразу дети родились, институт заканчивать не стала. А зачем? Есть муж, хорошо зарабатывает, а я с детьми посижу.


И вот сегодня ей 31, а муж свалил в закат и оставил ее одну с 2мя детьми и алиментами 10т.р. Попробовала она выжить на эти деньги, да не получилось. Пришлось идти устраиваться на работу. Да вот проблема: нигде не берут без образования, да без опыта работы. Пошла официанткой в кафе, да проработала там пару дней, то отпросилась, что бы ребенка забрать, то заболела... Никто не стал держать такого работника на работе. Помыкалась там, сям да ничего лучше не придумала, как остатки былой, беззаботной жизни сдать в ломбард.


И вот в очередной вечер я слушал ее жалобы на плохую жизнь, на несправедливых работодателей и предложил ей устроиться в Макдональдс. Опыта работы не надо, к мамочкам лояльно относятся, можно хоть пару часов в день работать.


Ооооо столько презрения в свой адрес я не видел нигде.

-Ты что? А вдруг меня друзья там увидят? Это какое позорище в Макдональдсе работать.


А я что? Пожал плечами, посочувствовал... А что ты хотела, что ты нужна будешь кому с кучей проблем, со школьным аттестатом и без опыта работы? Все таки есть смысл в сказках - не загоняйте себя осознанно в тупик...

1005

Милые покупатели

Работаю в крупном сетевом магазине. Работа нравится, хороший коллектив,  зарплата маленькая (я знала на что шла). Но становиться стыдно за людей. Поток огромный и к сожалению  вежливых покупателей единицы. Вчера произошёл неприятный случай. Слышу звон стекла в зале. Иду на звук и в отделе питания вижу разбитую баночку фруктового пюре.Рядом на корточках сидит девочка 3-4 лет держа в руках ещё одну баночку с пюре. На моих глазах она швыряет баночку об пол, естественно она тоже разбивается. Около девочки стоит мама и безучастно наблюдает. Я обращаюсь к маме с просьбой оплатить разбитое. На что получаю ответ что по закону она имеет право не  платить, я должна в суде доказать что это было сделано умышленно и вообще её малышка просто играла. Я провожая женщину на кассу повторяю что она отвечает за действия своего ребёнка и поэтому необходимо оплатить разбитый её ребёнком товар. Женщина звонит мужу заявляя что денег с собой не взяла. Через несколько минут в магазин вбегает муж и начинает на меня кричать. Я пытаюсь объяснить что случилось, но меня не слушают. Мужчина просто заявил что платить не будет, по причине что плохо стоят полки, это магазин и ребёнок имеет право играть, а весь товар застрахован. Все объяснения он сопровождал криком. Честно после 10 минутного словесного поноса я попросила их покинуть магазин. Пара ушла не заплатив, громко возмущаясь что их посмели выгнать. Возможно я и не права, но считаю что родитель в ответе за своего ребёнка,. В общественных местах существуют негласные правила поведения, увы они не прописаны  в конституции. Именно воспитание, а не знание закона делает нас людьми.


P.S В сетевиках товар не застрахован. За любой косяк платит персонал. В очень многих вопросах покупатели не правы. Но магазин пойдёт на встречу если человек громко кричит, всячески обзывает кассиров, продавцов. Делается это не из страха перед крикуном, а для того что бы не мешать другим покупателям. И многие этим пользуются, ведь магазин- это место где можно почувствовать себе богом. Забавно наблюдать как человек почувствовав безнаказанность превращается в быдло.

1347

Забыл.

Вспомнился случай, давным давно, работая в перевозках, в один из рейсов, встретил я на заправке ребят.
У ребят произошел казус, незнаю по каким причинам, им в дизельную бмв, налили бензина. То ли сами, то ли заправщик, хуй их знает. Я помог ребятам кое каким инструментом, покурил с ними, пошутил на эту тему. Продал им соляры.
Они заводить... а баварец нивкакую.
Спрашивают мол, не торопишься, может дернешь?
Да не вопрос, вяжи галстук. Зацепил, покатал их по заправке пару кругов, но хуй там.
Тут у парней идея попизже возникла, спрашивают, а ты в какую сторону едешь, а? Если по пути, может по трассе дернешь, авось "просрётся".
Не вопрос говорю, туда то, поехали.
Тяну их 50м останавливаюсь, спрашиваю что там?
А нихуя.
100 метров, ну как?
Да как как, нихуя.
1км ну?
Что ну, нихуя!
В общем говорю ребят, мне впринципе по пути, да и не напрягаете особо, как заведетесь дайте знать, поехали потихоньку...
Через час останавливаюсь посцать и яйца от ляшек отклеить, захожу за "будку", а там нихуя... только обрывок троса.
Забыл я про своих "пассажиров" :)

804

Темная сторона работы кассиром.

Здравствуй, дорогой Пикабу, сегодня я решила поделиться с тобой тем, каково это, работать кассиром. Сеть магазинов, где мне довелось получить этот "прекрасный" опыт, называть не буду, скажу лишь только, что это не в России, но в стране, ранее входившей в состав СССР.
Итак, начинается все со стажировки. Меня обучали тому, как сидеть за кассой, как правильно пробивать товар, ну знаете, иногда покупает человек 5 одинаковых энергетиков к примеру, и нужно не сканировать каждый, а просто в чеке изменить единицу на пятерку. Учили проверять деньги, правильно принимать дисконтные и бонусные карты, проводить оплату по кредиткам. Когда стажировка была пройдена, экзамен сдан, и получена первая категория (всего их три, от них зависит зарплата) меня посадили за кассу. Работала я в среднюю смену с часу дня до десяти вечера. В первый же день я узнала, что в нашем магазине кассиры отвечают еще и за отдел молочки и химии, кроме тех товаров, которые продаются на кассе. Наверняка многие из вас слышали, что такое мерчендайзинг и ротация. Это когда товар с поздним сроком годности ставится назад, а с ранним вперед. Плюс все полки должны быть забиты товаром. И конечно же в мой первый рабочий день я столкнулась с тем, что два кассира ( всего у нас 3 кассы) убежали наводить порядки, а я осталась совсем одна. Первым моим тупняком был товар без штрихкода, замечали наверное на кассе книжечку со штрихкодами, в которых могут долго рыться кассиры? Вот листала ее и тупила уже я. Народ негодовал, меня колотило от нервов. Прибежала кассирша, показала что да как, я услышала фразу:"понаберут кого попало...." Обидно было до ужаса, я же всего первый день. Второй проблемой стала нехватка денег-размен. Каждый пятый покупатель берет жвачку и дает крупную купюру. Плюс есть такие, кто кидает деньги, смотрит на тебя как на кусок фекалий и говорит:"Эй, разменяй мне быстро!" А нам не положено, нужно что-то купить, и пытаешься объяснить этому лбу, а он орет и зовет администратора, нам потом по шапке прилетает.
В общем за недельку я освоилась и работала быстро, на кассе сильных очередей даже не было, чтоб удалить товар из чека, Галю звать не приходилось, справлялась сама. Были конечно и конфликты с возвратами, когда сканер пробивает 2 товара вместо одного, и за лишний платила со своего кармана, иногда даже умудрялась положить за такой товар деньги в кассу и пронести товар мимо, ибо штраф мы платим, а товар нам не дают. Но вскоре случилось страшное. Уволилась одна из дневных кассирш, и меня перевели туда. Работа 2 через 2, но с 7 утра до 9 вечера. Первый трындец это пересменка, когда я пришла утром, чтоб сменить ночницу, народ ноет о том, что им некогда ждать, а мы бегом пытаемся сменить пост. Работает только одна касса при этом, моя напарница приходила позже. Второй трындец это день привоза товара. Нам милейщие грузчики подгоняли 5 тележек с молочкой, и столько же с химией, и вот мы все это распихивали по полкам, лишнее сами таскали на склад, плюс ценники на некоторые товары нужно клеить. Это около 30 листов А4, из которых все надо вырезать и нахреначить красивенько на товар. И нас постоянно дергали на кассу, потому что девочка, пришедшая на мое место, тупила не переставая. Иногда приходилось работать по 7 часов вообще не вставая с кассы. Это тогда когда затекает все, что может, когда от цифр и товара уже кругом голова.
Очень уж раздражали бабушки. Они медленные, пока достанут свои кошелечки из сумки, а сумка в пакете, пока пожалуются, как же у нас все дорого, на кассе уже очередь. Иностранцы тоже сильно тупят, благо по инглишу хорошо шпрехаю, и быстро им объясняла что к чему, другие девочки это быстро просекли и начали спихивать их на мою кассу. Некоторые покупатели швыряют деньги. Прям в лицо. Сдерживалась. Ну а что делать? Часто приходят пьяные со своими пошлыми предложениями и как на зло сотрудников безопасности рядом может и не быть. Один раз пришлось с бомжом драться, в тот момент я думала, что ниже в своей жизни я еще не падала. Сей сегмент человеческого общества решил, что кассиры это какушки и начал тыкать меня в плечо, потом схватил за руку и дернул с кассы. Взрывной характер не выдержал и я вытолкала его из магазина, попутно отвешивая пи*дюлей аки господин ведьмак. Благо бомж был пьян. А если б здоровый лоб какой?
Сведу уже свои мыслишки к единой. Дорогие граждане. Уважайте работу кассира, мы тоже люди. И на нас много ответственности за товар. Да, бывают и индивидуумы наглые, бывает и просрочка, но не везде. Мы очень стараемся и за копеешную зарплату. Мне например пришлось пойти на кассу от безвыходного положения, и сейчас я могу вернуться в свой любимый ремонт компьютеров. Но этот опыт я никогда не забуду.
Всем добра, мои дорогие)

Показать полностью
60

История о бритье ног на работе

Работала я значит в одной организации. Коллектив был не супер, но и не досаждали особо. Большинство были люди в возрасте, опытные и жизнью умудренные. Были и молодые.

И начальник был в расцвете сил.


Весна подарила нам тепло и возможность надевать свои любимые платья-юбки. Настроение было прекрасное.


В один прекрасный день, в один обеденный перерыв я как обычно разогрела в микроволновке еду, налила чай. И начала потчевать.


В кабинете я была не одна – сидели пару коллег. Тут заходит начальник и приглашает одну коллегу молодую пойти пообедать в местную столовую-кафе. Вторая коллега выходит как раз из кабинета. Я в это время отчасти слушаю, отчасти думаю о своем.


В общем, договорились они выйти с работы через пять минуточек. Начальник уходит. И коллега начинает быстро прихорашиваться. Роется, шебуршит.


И тут я не поверила. Из своих мыслей меня выбил звук бритья ног. БРИТЬЯ НОГ! Она тупо сидела и брила ноги, сбрасывая на пол свою шерсть!


Как вы понимаете, аппетита у меня уже никакого не было.


Я молча наблюдала эту картину и думала: «Это ж как хочется прибавку к зарплате получить, чтобы такую сатану на работе устраивать?»

История о бритье ног на работе Работа, Пипец, Коллеги, История, Ситуация, Прикол
5695

Муж на час - ситуации из работы...

Привет всем!

Долго собирался с силами и временем, чтобы рассказать пару приколов или моментов из своей работы. Ну вот, по ходу, настало оно, это время.


Чтобы не получилось сумбурно, разбил немного текст по… номинациям, что ли? )))


Итак, работа – МАСТЕР НА ЧАС, небольшой город с населением около 70 тысяч человек.



Муж на час - ситуации из работы...



1.Самые быстрые 5$.


Звонит мужик – заклинил ключ в замке, полчаса говорит, пытаюсь его выдрать плоскогубцами, а он, сцука, никак. Ок, погнали. Приехал, повернул ключ в личинке на 90 градусов (из вертикальной плоскости в горизонтальную), вынул, отдал охеревшему мужику. 3-4 секунды. Говорит, плять, покрутись тут пару минут, постучи чё-нибудь, а то перед женой стыдно. Ок. Постучал, погремел, поржал…



2.Самая блондинистая заказчица.


Приехал на вызов. Заказ – повесить картину и непонятно что с розеткой. Спрашиваю, что случилось – жмёт плечами, говорит, не знаю, работает или нет. А на картину только, говорит, гвоздика у неё нет, но если нужно, она сходит купит. Подвисаю немного, втыкаю в розетку фен – всё пашет. Ой, ура, говорит, а то мне как-то страшно было её трогать. ХЗ, абсолютно нормальная розетка с виду… Может, я что-то недопонимаю… Гвоздик подарил если что.)))



3.Нужно срочно, а то у меня не на чем!


С напарником приехали на заказ – задач нарезано много, времени впритык. Дело к расчету, клиентка: ребят, диван ещё собрать нужно. Я мол, так и так, нужно было предупреждать, время поджимает, давайте на завтра договариваться. Со оттопыренной губой – только вы обязательно завтра придьте, точно? А то мне не на чем… Занавес.



4.Жёсткий тест-драйв стиралки.


Приезжаю с коллегой, квартира-студия. Заказ: отрегулировать ножки в стиральной машинке, «а то когда она отжимает, я зову соседку и мы сидим на машинке 10 минут, пока идёт отжим, по-другому машинку подкидывает как припадочную и она бегает по всей квартире». Ок, смотрим. Машинка стоит идеально, даже по уровню. Чё за хрень-то ? Чешем голову, тут напарник делает круглые глаза и начинает ржать - взгляд падает на зажатые транспортировочные болты. Блять, как она вообще полгода отработала???



5. Сантехник из ЖЭУ. Уровень 80. Только хардкор!


Один из самых первых выездов. Звонит женщина, мол, течёт кран на кухне. Приезжаю. Приоткрутилась кран-букса, делов на пять минут – просто зажать. Взгляд задерживается на том, что она сверху перемотана изолентой. Не зажата, а просто блеать поверху намотаны полрулона синей изоленты. По фен-шую, конечно, но, сцуко, течёт… Ржу, говорю, чинить пробовали? Да, это, говорит, сантехник из ЖЭУ вчера приходил.



6.Благодарные клиенты.


Вот заметил одну особенность – чем более скромный ремонт в доме, тем богаче люди. Душой богаче, деньги – это фантики. У одной одинокой и весьма бодрой старушки менял как-то унитаз. Работы на час от силы. Договорились на определённый день. Приезжаю. Ещё с вечера наварен шикарный борщ, начищена картошка и… бабуля мне выдаёт – ну, работай, я готовить буду. Ну мне пофиг, конечно, говорю, занимайтесь своими делами. Это я потом понял уже, что это она МНЕ с вечера борща наварила и пока работал драников с салом нажарила. Вроде и неудобно, а приятно пипец.



7.Сдала папу с потрохами.


Заказ – замена люстры. Прихожу, дома семейная пара и ребёнок 3-х лет, не больше. Мужик делает вид что спит, я на кухне меняю люстр, жена мужика мне «ключи подаёт». Забегает девочка. –«Доченька, что там папа делает?» Дитё безгрешное: -«водочку пьёт…» Дальше – ахтыжёптваюмать со всеми вытекающими. ))) Короче, и смех и грех, быстро провода накинул и на пяту. )))



8.Так и манят, чертовки.


Срочно меняю смеситель. Ковыряюсь под мойкой, чертыхаюсь, и тут мне сзади две руки на плечи и томный пропитый голос – «амммммуууммм как я люблю ИК молоденьких мушшшиин…» Охереваю, поворачиваю голову – стоят две пропитые мамзели, держат друг друга. Такое желание было кинуть всё нахрен и уехать, но каким-то чудом переборол себя и работу доделал. Но неприятная фигня, когда ты работаешь, а тебя пытаются домогаться две престарелые мамзели, готовые наглухо… )))



Вспомнить ещё много чего можно было, да только тогда пришлось бы книгу писать. За 2 года работы накопилось историй прилично, всех не упомнишь.


Спасибо тем, кто уделил на этот пост немного времени.



Всем добра!



Автор - benzin500.

Показать полностью
1529

В заложниках

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.

Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!"

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: