Работа в море. Песнь ремонта и пламени. Сварщик и геморрой

Здравствуйте уважаемые. Прошу прощения за своё отсутствие и за долгое ожидание поста в том числе.
Значится мы снова погружаемся в атмосфэ́ру лютого морского угара, сальных боцманских шутеечек и незамысловатых опусов одного простого морячка, которому повезло всё это лицезреть и пережить.

Прошлый пост закончился тем, что на судне, на котором я тогда работал, случился пожар и у всех немноже́чко заиграли пуканы́ от него родимого.

Поворушив свою память,- всплыли не только рабочие моменты из того контракта, но и общение с новыми людьми, какие-то конфликты, всяческого рода приколы и тому подобное житие́. И вспомнился мне один очень интересный человек, с которым тогда довелось работать, а потом и в следующем контракте после описываемого. Чувак был просто уматовый, очень наивный и жутко заёбистый. Зовут Евгений, подпольная кличка - Женя. Работал сварщиком, очень любил ходить в стрип-клубы, курить Винстон синий и рассказывать какой он неебацца бизнесмен. Ну там реально, такой Валера был, шо моё почтение. Никого не хочу обидеть, кто носит выше написанные имена, просто фигура речи. Да и Женю не хочу обидеть, ибо человек он не злой от слова совсем (скорее блаженный), но так меня заебал, что я готов был откусить ему ноги по самую голову. Таки 8 месяцев вместе отработали.

Так вот, тогда мы только познакомились и ничего не предвещало беды. Но вот однажды случилось немыслимое - он напился "горючки", взял топор и пошёл в каюту, кого бы вы думали??..
Продолжение читайте на моём платном телеграмм канале по ссылочке в профиле. Шутка.

Как я у же писал ранее - мы работали на износ и сил оставалось только на добраться до каюты, упасть в кровать, завалить ко́ня (мне больше нравится "бить немца по каске") и спать. Но когда, после ебейшего конфликта и разбора полётов, нам сделали нормальный человеческий график, то появилось чуть больше свободного времени, чем Евгений и воспользовался, предварительно договорившись с одним из помощников капитана сходить в баревич и как следует навалить кабины. Напомню - дело было в Турции.

После окончания рабочего дня два архаровца из нашего экипажа надухарились, переобули рабочие ботинки с железным носком на свои модные чунга-чанги и почапали на проходную, где уже стояли орды таксистов в ожидании наблатнённых морячков.

Поясню за обувь.

Я очень много раз видел, как мои коллеги ходили в города́ в сэйфти шузах. Ничего против не имею и не высмеиваю их, но выглядит это довольно забавно. Напоминает обувь клоунов в цирках 50-х годов. А некоторые даже летают в них на работу. Зачем? Без понятия. Может мода нынче такая, типа околоморякПапай андерграунд.

Так вот, чуваки спустились по трапу, умчались в закат и были таковы.
Утром, после завтрака, я, как обычно, вышел в курилку, затянулся едким дымом дьютифришных сигарэлл и нехотя стал слушать очередные байки боцмана. Тут к нам зашёл второй помощник, который вместе со сварным ходил вчера в город, и спросил за Женька. Мы ответили, что не видели его и всё такое, хотя обычно он никогда не опаздывал и не просыпал. Ну значит настал тот первый раз.

Кто-то спросил у помохи,- не пришли ли они обратно вместе? Второй ответил, что покинул питейное заведение раньше и поехал сам на пароход, после чего убежал по своим делам.

В 08:00 все пошли работать и время незаметно приблизилось к 10:00, где и кофе тайм. Все побрели в сторону курилки, уселись, а Жени всё нет и нет. Тут боцмана по рации вызвал старпом и они вместе с master key (ключи от всех дверей) пошли к сварщику в каюту. Предварительно в дверь каюты тарабанили чуть ли не ногами и ноль на массу.

Старпом октрыл дверь, а там картина маслом - труп. Нуу, фигурально выражаясь. В воздухе витал лютый запах перегара и пиздюлей от начальства.

Кое как Женю растолкали и отправили на работу. Через минут 10 он спустился в курилку, и когда в проёме двери появилось его помятое лицо с красными глазами - среди всех нас раздался заливистый смех. Женя улыбнулся в одну сторону, как-будто у него инсульт, и зашёл. Для него освободили кресло и стали расспрашивать, как он докатился до такой жизни кораблядской. Но в кресло он не сел, а аккуратненько так, кра́ешком булочки, на его быльцу. Подкурил сигарету, затянулся и многострадально молвил:

- Что-то жопа болит, сесть не могу.

И сморщился, как маринованный огурец.

Тут же раздался неистовый хохот.

В общем, они нарулили какой-то бар и пошли туда заливать сливы. Скорее всего вчерашний таксист определил где именно будут пить палёную алкашку два приезжих турыста. Около полуночи второй помощник устал (думаю, что уже звал ихтиандра) и отчалил на судно, а сварной категорически отказался и продолжил пить вместе с местными турками. Потом его память даёт ебака и он очухивается уже тогда, когда пересёк ворота порта. Поднялся к себе в каюту уже к утру и забурился спать. Это со слов виновника торжества.
Вот именно за этот его провал в памяти и ухватились умы всех тогда присутвующих в курилке и начали додумывать недостающие фрагменты. Самая правдоподобная версия случившегося была такой, что Женю наклофелинили и чуть-чуть снасильничали в туза, возможно и перорально до кучи тоже. Потом подкинули до проходной и, удовлетворённые, поехали искать следующую жертву для утех, но это не точно.

Будучи безумно наивным человеком, Евгений очень сильно повёлся на эту версию и что-то запереживал и заёрзал на быльце кресла, периодически "цыкая" и выпуская из своих уст очень болезненное - "ой бля". Потом побежал к капитану и слёзно просил вызвать такси отправить его в больницу сдать анализы на хламидии и прочие неподобства.

Долго мусолить не буду - его отправили в больничку, поставили диагноз - обезьяний сифилис, отправили лечиться обратно на судно и выписали мазь, чтобы нос не отвалился.

Не, на самом деле у него вылез геморрой.
Очень тяжёлая работа + чувак дорвался до алкашки, причём кабину накидывал так, как-будто в последний раз пил. Вот кишка и не выдержала таких марафонов, сказала "гуд бай май лав" и вышла на погулять.
Ну это так Женя сказал. А по факту ничего официально не известно, пруфы - только слова, и до конца его контракта все, кто был на борту из русскоязычных, прикалывались, что курды погуляли в пуканыча нашего сварщика. Женя очень нервничал по этому поводу и злобно, по-маньячи, улыбался. Но девственность уже не вернуть. Как говорится - C est la vie.

Помимо Женьки на борту был ещё один очень интересный персонаж - боцман. Ох и заливал он, мамма мия я пердоле. Там неслись такие истории, что можно было целую книгу по ним написать. Что-то наподобие: Ясон и аргонавты 2. Как я оседлал Кракена.

При нашем знакомстве чувак сразу же обозначил границы и начал сватать меня в мужья своей дочери. Так как я человек очень нихуя себе. Это я имею ввиду параметры (196 см. 115 кг.) могу представить дочку боцмана, а он был больше меня, на секундочку. Видимо поэтому и сватал. Говорил мне:

- Бля, малой, у меня дочка не замужем, а ей уже 29 лет (мне было 25). Давай ко мне в зятья! Вы как раз по размерам подходите друг другу.

Это мы знакомы были всего 5 минут. Боюсь представить, что было бы через полчаса. Наверное называл бы его "батя" и резал огурцы на оливье.

Я говорю:

- Спасибо конечно, но я женат.

Боцман:

- Да бля, давай я тебе хоть фотку покажу.

И так он меня заёбывал каждый день.

Это был Анатолич. хтщ
~звуки выстрелов~ как у Тарантино в фильмах.

Помню, как нам надо было поменять трос на провизиооном кране, так он в курилке рассказывал, что может это сделать сам, тем более уже когда-то делал, да ещё и на большом, шестидесятитонном, кране. Ещё когда с викингами набеги на Англию устраивал. Ога ога блять, охотно верю, и это я не про викингов.

Если кто не шарит в этом, то чтобы поменять трос на кране,- требуется, в среднем, 5 человек. Крановщик, двое сверху на барабане, двое снизу укладывают старый трос и следят за бабиной с новым тросом. А тут чувак сам это делал. Даже на провизионном, маленьком (вроде до 3 тонн) кране самому делать нечего.

Ну да ладно, вишенка на торте не в этом.

Анатолич был полировщик от бога. Жопа старпома блестела, как лысина у Горбачёва, а все матросы были вечно хуёвые. Но не боцман. Боцман был намбаван и вообще претендент на орден сутулого. Посему был у начальства в любимчиках и отводил их цепкие взгляды от своих грязных делишек. Сейчас поясню.

Получили мы как-то снабжение, и довольно много. Дракон тут же распихал всё по своим боцманским пердольням. В числе прибывших запчастей, всяческих девайсов и приблуд было штук 30 новых дуек. Для технарей или граммарнаци - тепловентиляторов.

У меня в каюте данная херотень не работала и чуть-чуть уже была не живая, а за бортом конкретно так похолодало, я и попросил у Анатолича новую дуйку. Почему не работало отопление на судне? резонно подметите вы. Я отвечу,- что мы стояли в доке без главного двигателя, котла и остальных очень важных хуёвин.

Взял я приблуду, значит, и был таков. Через пару дней меня известили, что компания не продлевает мой контракт, по моему же запросу, и я очень скоро отбываю взад домой. А тут как раз у моего коллеги по палубе наебнулась его старая нагревалка воздуха и я решил отдать ему свою новую, ведь уже еду домой и иду паковать чемодан. Выхожу я с этой пресловутой дуйкой из каюты, а мне навстречу как думаете кто? И дракон такой:

- А куда это ты, дуечку кровную выносишь?

Я ответил чисто на автомате:

- Вадосу в каюту несу.

Дракон:

- Ну смотри, будешь ехать - я на трапе твой чемодан проверю.

Ну я и на эмоциях напхал ему полную торбу, чтобы ещё между булок мне не забыл посмотреть, а то вдруг я у него болгарку или фотку дочки ещё смыкануть собрался. Он начал отшучиваться, типа я юмора не понимаю. Да иди ты нахуй с такими шутками, ишак старый.

Так к чему я это вообще расписал так подробно.

Этот гарЭмыка уезжал с судна с общим весом багажа - 100 кг.! Просил всех, кто с ним ехал, и у кого позволял вес, взять себе его коробку или чемодан. И я, блять, уверен на 100%, что там не одна новая дуйка была, а все, сука, 30. Эту картину маслом мне описали коллега, с которым мы на том судне сдружились и до сих пор общаемся.

И да, моряку обычно положено два чемодана по 23 кг. А тут целых 46 + экстра 54. Жадность не имеет границ.
А самое интересное - это то, что он таки довёз весь скарб до дома, т.е. люди согласились взять себе его поклажу.
Ну ему чисто свезло, что многие были с одним чемоданом и ехали целой делегацией, ибо в MSC по одному никогда не меняют. Ну разве что за редким исключением

P.S. Всем семь футов под килем.
Если что, то у меня уже давно есть группа в телеге, не сочтите за рекламу, это для удобства, там я могу загрузить фотки без водяных знаков и в хорошем качестве из постов, если вам это надо конечно. Также я там выкладываю фотки и видосы (свежие) со своей работы, так же там можно обсудить любые интересующие вас вопросы, по мере моего свободного времени конечно. Никакой рекламы дилдо для похудения и прочих баянов, не переживайте. Мне не сложно поделиться.