Рабочий визит

Сегодня по рабочим вопросам поехал в одну еврейскую компанию. На ресепшн тетечка очень милого вида, у нас состоялся следующий диалог:
Т - вы кофе будете?
Я - спасибо я уже попил сегодня, мне много нельзя;
Т - может быть воды?
Я - тоже не нужно, холодно на улице и пить не хочется;
Т - хотите конфеты или печенье?
Я (уже смеюсь сам от себя) - тоже вынужден отказаться, так как со сладким в завязке.
Т - хоспати, какой прекрасный гость !

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
2
Автор поста оценил этот комментарий

А меня наша подъездная уборщица выбешивает. Вчера пру целый рюкзак продуктов и четыре пятилитровых канистры воды. Эта пизда встречает меня перед подъездом и не пускает во внутрь со словами "обтопай ноги здесь как следует". Ботинки у меня с глубоким протектором и топать смысла мало. В итоге еле как прорвалась через нее и, поднимаясь на третий этаж, слушала какая я говно. Все бы ничего, но я на ЗП этой пизде по 1500 в месяц плачу...

82
Автор поста оценил этот комментарий
Так встретились 2 еврея жеж
раскрыть ветку (75)
347
Автор поста оценил этот комментарий

— Изя, дорогой! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну нет, так нет!

раскрыть ветку (39)
110
Автор поста оценил этот комментарий
- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай!!!
раскрыть ветку (33)
88
Автор поста оценил этот комментарий
А сколько в чай ложек сахара,две или три.
давай две,но только чтоб я видел...
раскрыть ветку (31)
68
Автор поста оценил этот комментарий

Умирает старый еврей и просит сделать ему чай с двумя ложками сахара. Его дети спрашивают, почему с двумя? "Всю жизнь в гостях пил с тремя, а дома с одной. Но люблю-то с двумя!"

раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Где он попробовал чай с двумя ложками сахара, чтобы это понять?
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий

В гостях, написано же...

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий
В гостях то пил с тремя. А то что любит с двумя видимо получено путем анализа вкусов с одной и тремя)
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Выпьет с двумя, тоже не понравится, так и умрет, не познав оптимальной дозы...
Автор поста оценил этот комментарий
В гостях он с тремя ложками пил
69
Автор поста оценил этот комментарий

- вам сколько сахару положить?

- восемь ложечек и не мешайте - я сладкое не люблю.

раскрыть ветку (12)
29
Автор поста оценил этот комментарий
как только прочитал анекдот, в голове как взрыв произошел, и нахлынули ностальгические воспоминания, потому что это один из первых анекдотов, которые я в своей жизни слышал, и потом рассказывал его. Я уж и забыл его, не думал, что испытаю подобные чувства от анекдота детского
раскрыть ветку (5)
18
Автор поста оценил этот комментарий

У меня коллега на старой работе был, сварщик/маляр в зависимости от загруженности цехов. Культивирует 10-15 шуток-присказок постоянно. Одни и те же. Эту, про 8 ложек и не размешивать я слышал каждый второй-третий день на обеде, когда кто-то просил передать сахар к чаю. Сначала бесился, не понимал, зачем их рассказывать раз за разом, если все это слышали по 500 раз, а потом, когда он уволился, я понял, что чего-то нехватает. Как радио на кухне - вроде даже и не вслушиваешься, но замечаешь отсутствие.

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
А мы эту присказку вспоминали, глядя на одну сотрудницу, да и повторяли не однократно, но не помогало.
Сказать точно, сколько ложечек сахара она сыпала в чай не могу, то ли 5, то ли 6. Так пусть бы и все 8, но она чай толком не размешивала, болтанет разок ложкой и вуаля, на дне слой сахара на палец толщиной
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А, кстати - да, важное упоминание, про которое я забыл. Он так отвечал на мои упрёки "хуле ты 4 ложки сахара себе в чай сыпешь, уёбок, я заебался сахар таскать уже!".

Автор поста оценил этот комментарий

Вот тебе ещё: " вы хлеб то маслицем мажьте-да я мажу. Вы хлебушек то все таки маслицем мажьте-да мажу я,мажу. -Да вы ,блять не мажете, вы кусками накладываете!

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Ну это уже не детский анекдот, тот анекдот был про ребенка-наивного, но жадного (ну мне так представлялось тогда) и поэтому хотел он 8 ложек сахара, но понимал, если размешать, то будет очень сладко (хотя если не размешивать бурда ещё та получится,  кстати с этого я тоже возможно смеялся)

15
Автор поста оценил этот комментарий
-Сколько сахара в чай?
- дома 2,а в гостях можно и 4..
раскрыть ветку (5)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Чувствуй себя, как дома

4
Автор поста оценил этот комментарий
Ешьте-ешьте третью котлету, я не считаю.
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

- Вы масло-то мажьте-мажьте...
- Да я мажу-мажу...
- Нет, ну вы масло-то мажьте...
- Спасибо, я мажу...
- Да какое, нахуй, мажете - вы кусками кладёте!

Автор поста оценил этот комментарий
таки 5
Автор поста оценил этот комментарий
А вообще я люблю 3
4
Автор поста оценил этот комментарий
"Укращение строптивого", это оттуда там про кофе было
раскрыть ветку (10)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Украшение
раскрыть ветку (8)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Я допустил ошибку в слове, расстреляйте меня теперь ...
раскрыть ветку (7)
5
Автор поста оценил этот комментарий
Заменим расстрел двумя месяцами орфографии строгого режима
раскрыть ветку (6)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Пунктуации полгодика добавим!
раскрыть ветку (5)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Условно, с ней у товарища порядок, на первый взгляд
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
Курощение
Автор поста оценил этот комментарий

Давайте три ложки, но только не перемешивайте

52
Автор поста оценил этот комментарий

- чай? кофе?

- кофе.

- а вот и не угадали, чай!

46
Автор поста оценил этот комментарий
-Ой вей, Мойша, откуда у вас такие красивые часы?
-Папа продал, когда умирал..
раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Аааа. У меня лет 10-12 назад случай был. Останавливает меня гаишник с претензией, что я пешехода не пропустил. Возникла дискуссия. Переход метров 20 длиной. На площади ж.д. вокзала. Я доказывал, что не создал препятствия. А потом говорю, хочешь свежий анекдот?

- Изя, а откуда у тебя такие красивые и дорогие часы?

- А это мне мой папа перед смертью (пауза) продал.

Гаец смотрит на меня, и я понимаю, что до него не дошло.

Повторяю анекдот.

Недоумение не пропало.

Ещё раз медленно анекдот рассказываю.

И в третий раз не дошло до него. Но он нашелся. Права быстро отдал, сделал замечание и отправил к ебеням.

Помню его лицо в попытке найти смысл до сих пор. И при этом анекдоте сразу гайца вспоминаю.

раскрыть ветку (3)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Да он всё думал, как тебе твои права продать, но ты ступил, а он побоялся

раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Ну блииин. Не тупил я. Если не нарушал, хрен я денег дам. Протокол оформляйте и в суд приходите. Только обязательно приходите. А то здесь все вы смелые, на дороге, а в суд не приходите. А гайцам после этих слов протокол в лом оформлять.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

За много лет эволюции на трассе гайцы научились отделять зёрна от плевел. Вот поэтому тебя и не трясут.

118
Автор поста оценил этот комментарий

- Изя ты где был?

- мусор выносил

- а чего так долго?

- таки я его продал!

раскрыть ветку (2)
94
Автор поста оценил этот комментарий

Отправляют партизаны еврея распространять антифашистские листовки по оккупированному городу. День нет, два нет, неделю нет... Уже похоронили. Возвращается через месяц:

- Живой! Герой!

- Да живой-живой. Но чтобы ещё раз я такой неликвид продавать взялся...

раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

У нас в классе учился армянин, который пытался продавать (и в школе и торговцам на рынке) календарики с предвыборной агитацией.

137
Автор поста оценил этот комментарий
- Абрамчик, иди домой обедать!
- Спасибо бабушка, я уже к Коле заходил.
- Какой хороший мальчик!
ещё комментарии
101
Автор поста оценил этот комментарий

Таки здравствуйте!

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.

раскрыть ветку (4)
3
Автор поста оценил этот комментарий

А пельмени кончно же со сметаной

2
Автор поста оценил этот комментарий

Тю, пельмени. Их и 50 можно съесть. Это вам любой еврейский мальчик подтвердит.

раскрыть ветку (2)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Если их будет 50, а не 49))
1
Автор поста оценил этот комментарий
Пождтверждаю! и крынка сметанки :3
111
Автор поста оценил этот комментарий

В еврейской семье  трагедия - Мойше написал сочинение на тему "Я русский" и получил 5. Весь день с ним никто не разговаривает, шепчутся по углам. Вечером на стол ставят жареную курицу, Мойше пытается взять кусочек, но получает по рукам:

- Нее Мойше, теперь ты русский, ешь свою варёную картошку.

Утром Мойше собирается в школу, тянется к кожанной курточке, но получает по рукам:

- Нее Мойше, теперь ты русский, вот твой ватник и валенки.

Молча нахмурясь, Мойше одевает ватник, валенки и перед уходом останавливается на пороге и оглядев провожающих испепеляющим взглядом, выдаёт:

- Ccccука! Всего второй день русский, а вас жидов уже ненавижу!

раскрыть ветку (24)
34
Автор поста оценил этот комментарий

Праздник в еврейской семье, хозяин за столом с гостями,хозяйка на кухне. Еды не особо. Высовывается хозяйка:

Хозяйка: может курочку?

Хозяин: подожди, еще еда есть

Через время.

Хозяйка: может курочку?

Хозяин: рано, еще хлеб есть

Через время. На столе пустые тарелки, хлеб съеден, гости ждут курочку

Хозяйка: может курочку?

Хозяин: давай, пора.

Хозяйка выносит живую курочку, ставит на стол, курица пробежала по столу и склевала крошки...

ещё комментарии
23
Автор поста оценил этот комментарий

Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

ещё комментарии
109
Автор поста оценил этот комментарий
- А вы руки с мылом мыли?
- Да!
- Тогда чай без сахара.
раскрыть ветку (41)
22
Автор поста оценил этот комментарий

не сразу догнал)

раскрыть ветку (30)
26
Автор поста оценил этот комментарий

Шутка из 90-х, когда всё это исчезло с прилавков магазинов.)

раскрыть ветку (27)
28
Автор поста оценил этот комментарий
В 90-х исчезли деньги из карманов...
раскрыть ветку (18)
46
Автор поста оценил этот комментарий

В 90-х исчезла страна.

раскрыть ветку (17)
6
Автор поста оценил этот комментарий
В 90-х и в европе страны исчезали и появлялись новые.Особенно на Балканах.
ещё комментарии
13
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще-то времён дефицита, задолго до 90-х.

раскрыть ветку (7)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Зодолго вы имеете в виду за 5 лет?)
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Зодолго

Серьезно?

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Разумеется нет
Автор поста оценил этот комментарий

таки да, но виноваты в этом демократы!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну собственно, почти все деятели перестройки таки да году в 86м и повылазили. Примерно тогда жесть и началась
1
Автор поста оценил этот комментарий
Как раз талоны ввели и этот анекдот появился. Мыло и сахар до этого не были дефицитными товарами.
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вообще-то это из 89-90-го.

1
Автор поста оценил этот комментарий
Мыло и сахар были по талонам
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

Хоть чай бесплатно давали

8
Автор поста оценил этот комментарий
Не совсем понял, объясни плес
раскрыть ветку (9)
32
Автор поста оценил этот комментарий
Ну таки для непонятливых, мыло так то денег стоит, если ручки помыл то как бы лимит исчерпан
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Даже не из-за дннег, а потому что дефицит всё (по карточкам), вот и потратил свой лимит на гостеприимство
28
Автор поста оценил этот комментарий
Сахар и мыло по талонам были, просто так не купишь. Вот анекдот и появился) только мораль не в еврейской зажимистости, а нищите тех времен
раскрыть ветку (6)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Это не нищета была. Был такой смешной период, когда деньги были, а нужного товара не было совсем.
раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Это мы думали что это деньги были) а это были бумажки, как оказалось.
ещё комментарии
19
Автор поста оценил этот комментарий
-Чай, кофе?... Или деньгами возьмёте?)
раскрыть ветку (2)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Вот это отлично. Буду  использовать )

3
Автор поста оценил этот комментарий
Натурой )
543
Автор поста оценил этот комментарий
Все равно оплатите. Вам же предлагали. А то, что не взяли ваша вина.
раскрыть ветку (25)
139
Автор поста оценил этот комментарий
- Вы кофе будете?
- Нет!
- А воду будете?
- Нет!
- А печенье?
- Тоже нет, спасибо!
- Какой прекрасный гость! С вас $20.
раскрыть ветку (3)
46
Автор поста оценил этот комментарий
Официант "считает гостя: "Так, вино - брал, 100 рублей, сигару брал -200 Рублей, зажигалку не брал, надо было брать 500 руб ..."
5
Автор поста оценил этот комментарий
В ответ: - Нет, спасибо!
Автор поста оценил этот комментарий

можно и без денег, но секретарша по принципу "выкинули в пропасть", сложила, пар пакетиков чая, печеньки и кофе отсыпала себе в сумке.

80
Автор поста оценил этот комментарий
Прочитал с акцентом...
раскрыть ветку (4)
47
Автор поста оценил этот комментарий

За акцент оплатите пожалуйста, вон в той кассе.

раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Ай вэй! И таки это заrплатная касса. Спасибо, дядя Моня.
раскрыть ветку (1)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Моня-это не дядя, дядя-это только Мойша, Моня для дяди несолидно

8
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
35
Автор поста оценил этот комментарий

ох как кипит у меня от таких людей! Например пьянка: "я же проставился, так что с вас по 500 с рыла".

ты сука сразу скажи что мы в долг пьем!

раскрыть ветку (12)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Ничего страшного. Это сразу отсеивает нехороших людей из твоей жизни.

раскрыть ветку (9)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Ты не поняла, у него кипит потому что ему по пятихатке не вернули..
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вот его и отсеивает.
1
Автор поста оценил этот комментарий

а их больше нет в моей жизни) остались друзья и лучший друг

раскрыть ветку (5)
7
Автор поста оценил этот комментарий

А я вообще всех нахуй послал и чувствую себя прекрасно. Даже некогда "лучшие друзья" оказались такими только пока им самим было выгодно, а на деле гниль. Пока поишь-кормишь и в долг даёшь - лучшие друзья. Как только у тебя проблемы, с деньгами сложно или помощь какая нужна - сразу тебя игнорят и сливают. Нахуй таких.

раскрыть ветку (4)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Т.е. лучше друзья это когда у них можно стрельнуть деньги? Точно ты их послал, а не они тебя? 😂
раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Он же написал, что сам-то как раз в долг таки давал. А они в ответ хуй.

раскрыть ветку (2)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
И что теперь? Лучшие друзья это только связано с баблом? Если человек говно, то его такое же и окружает.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Лучшие друзья это только связано с баблом?

Где я такое утверждал? Я в общем смысле имел ввиду. Друзья должны выручать друг друга взаимно, неважно, о чём речь. Деньги в долг в том числе. Да и что тут такого? Типа деньги грязь и стыдно о них даже говорить в контексте дружбы? Ну вот понадобилось человеку немного денег, а у меня есть, почему б не дать. А вот мне понадобилось, и он меня не выручает, хотя у него есть, это уже некрасиво.Это то же самое, как я ему помогу стол на 4 этаж затащить, а как мне понадобится, он скажет, что спина болит. Вот тут и присутствует сомнение в дружбе.

Автор поста оценил этот комментарий
Жаль, что это не работает с лучшей подругой твоей жены
1
Автор поста оценил этот комментарий
Так вы сразу говорите что пришли за чужой счёт бухать
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий

пришли со своим и получаем такое в догон. Тебе норм?

4
Автор поста оценил этот комментарий
Да таки фиг вам! В конце года пришёл был счёт с %! :D
7
Автор поста оценил этот комментарий
Оставлю это тут, чтобы подсчитать количество анекдотов
раскрыть ветку (6)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А меня друган еврей, вот пришлось сохранить пост ради анекдотов .

раскрыть ветку (5)
4
Автор поста оценил этот комментарий

продадите ему? таки уважаю

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Купить часы за миллион не круто, круто - суметь их продать

раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Причём часы с кукушкой.

раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Таки нет. Продать часы без кукушки, а кукушку - как отдельное DLC. Плюс продать сервис по установке кукушки на место и + доп.гарантию.
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Евреи обычно знают все анекдоты про евреев.
По крайней мере, моя бабушка знала все анекдоты про тёщу
1
Автор поста оценил этот комментарий
Он же был в еврейской, а не в российской.
Автор поста оценил этот комментарий
146%
Автор поста оценил этот комментарий

На ресепшн тетечка очень милого вида

перелогинься!!!

Автор поста оценил этот комментарий
Угощайтесь:)
Иллюстрация к комментарию
2
Автор поста оценил этот комментарий
Это сервис называется, вэлком про для гостя - комплимент, никаких платить
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку