9739

"Не работает"

Работаю в небольшом магазинчике игрушек.
Купили у колеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает.

Ок.

Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает

Д: Девушка, вы тупая? Не работает!
я: Батарейки вставляли? Новые?
По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
Д:Не работает и всё! Верните деньги!

Океееееей

Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!

Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм

Я: Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.

Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"

"Не работает" Магазин, Игрушки, Глупость, Текст

Найдены дубликаты

Отредактировал Syendy 297 дней назад

534 комментария

по актуальности
+1884

- А что это у вас такое?

- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.

- А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:

- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.

- А на каком бензине вы работали?

- А что, там еще и бензин нужен?

раскрыть ветку 226
+1751

Напомнил вдруг несколько другое:


Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы:

- Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу!

- Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим...

- Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь!

- Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса!

- Ну тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит.

Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник:

- Ого, ну удивил! А две тыщи кубов могёшь?

- Ну две так две! - и уходит.

Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник:

- Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь?

- Ну три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает:

- Мужик, подожди!

- Чего?

- Ты где так лес научился валить?

- В Сахаре!

- В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет!

- Вот и у вас ни**я не будет!

раскрыть ветку 166
+760
"Смешной анекдот, надо будет обязательно рассказать кому нибудь " - скажу я и через 5 минут нахрен забуду (
раскрыть ветку 32
+150

И мне вспомнилось чутка другое:


Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.

Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.

К вожаку подходит молодой волк и говорит:

- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!

- Всем холодно?

- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!

- Что ты предлагаешь?

- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.

- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!

- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидит, сразу порвем!

Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.

Тут из леса выбегает зайчишка, видит ситуацию и кричит на весь лес:

- ВОЛКИ ПИДОРЫ !!! - и тикать.

Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:

- Стоять!!!

Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:

- Давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!

раскрыть ветку 7
+46

Огромное спасибо!!! Я этот анекдот слышал от взрослых 31.12.1999 и помню что он сильно меня рассмешил. Потом долго я пытался его вспомнить но только примерно помнил что про лес...

раскрыть ветку 19
+50

Я почти такой же читал про наемника-чукчу в Афгане.

раскрыть ветку 40
+8
а мне вот вспомнился иной вариант:

... дали мужику бензопилу и пошел он лес валить... собрались начальники посмотреть, как мужик работает, ну он бензопилой машет, пилит вручную. кто-то из собравшихся:

– не показывайте ему, как она включается, а то за неделю всю тайгу выкосит

+2
Аа, второй раз внимательно перечитал и понял только уже.
я просто считаю себя инакомыслящим :-/
раскрыть ветку 1
+12

Чет не дошло

раскрыть ветку 52
+1

Обнаружен scp-объект, высылаем МОГ АЛЬФА для задержания.

раскрыть ветку 1
0

Мда.. анекдот с намеком!

0
Кэп?
раскрыть ветку 1
-1

Напомнило:

- Кем ты работаешь ?

- Я охотник за приведениями

- Но приведений же нет

- Не благодари

раскрыть ветку 2
+580

Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.

Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать.

Завели ее, подсунули ей деревце.

«Вжик» — сказала японская пила.

«У, бля...» — сказали лесорубы.

Подсунули ей деревце потолще. «Вж-ж-жик!» — сказала пила.

«Ух, бля!» — сказали лесорубы.

Подсунули ей толстенный кедр. «ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!» — сказала пила.

«Ух ты, бля!!» — сказали лесорубы.

Подсунули ей железный лом. «КРЯК!» — сказала пила.

«Ага, бля!!!» — укоризненно сказали суровые сибирские лесорубы! И ушли рубить лес топорами…

раскрыть ветку 22
+151
От этого рассказа у меня аж обои от стен отклеиваться начали.
-Ух, бля!
раскрыть ветку 8
+49
Ушли ложками шкрябать лес в сковородке.
раскрыть ветку 4
+25

ну, если суровые лесорубы такие, они могут дать фору бензопиле)

раскрыть ветку 4
+9
В твоём пересказе смысл теряется. Там окончание:

Тото же сказали лесорубы
раскрыть ветку 2
+121
А чё это она зажужжала?
раскрыть ветку 7
+128

Вжжж сказала пила. Охуеть! Сказали суровые сибирские лесорубы.

раскрыть ветку 6
+169
Нее-е... не так!
... а я только двадцать спилил!
Продавец:
- Нуу-у... давайте проверим!
Дергает за ручку.
Вжинь! Вжииинь!!!
Покупатель отпрыгивает в сторону:
- Ох, ебтыть! Чегой-то она?!!!
+15

Мда, у нас похоже было. Купил бабай бензопилу, завел и пошел пилить. Через два часа вернул, сгорела говорит. Я думал движок спалил, а оказалось реально загорелась пила. С тормоза не снял, газовал по максимуму чтобы хоть как-то работала, ну и рассплавил корпус. Молодец. Пила - огонь, епт!

+14
раскрыть ветку 2
+1

А полный видос где?

раскрыть ветку 1
+8
раскрыть ветку 2
+4

а вот его родственник видать)

https://www.youtube.com/watch?v=C5S7pTv6654

раскрыть ветку 1
+13
Извиняюсь, что под топовым, чуть подправил версию:

- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните. На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- Не может быть! Давайте проверим. *Заводит бензопилу*
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?
+3
Но без бензина же только 20!!!!!
+9
Интересно а вибратор в сексшоп она тоже вернула как неисправный или без батареек юзает?
раскрыть ветку 9
+25
хм, вибратор без батареек... видимо он у нее паровой, стимпанковый. Весь такой латунный, в трубочках, и непременно чтобы со свистком!


Работает от жаркого темперамента  :)

раскрыть ветку 8
+2
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+16
О вы Лебедев
+5
Бинго)
0

Cсмешно  https://www.youtube.com/watch?v=d-WFPVmi95U&t=6s

0
А что это она у вас зажужжала?
-2

Вот они «ЕГЭ» Макдональдсы» и «дом-1;2». Тупые и наглые жертвы нашей действительности.

-2
Чуть другая версия:

- Вы говорили, что эта электропила 4 кубометра за смену может распилить, а мы сколько ни стараемся, больше двух не выходит.
- Странно, может, бракованная? - рассуждает продавец, включая электропилу в сеть.
Покупатель:
- Ой... А чего это она зажужжала?
-9

Вот это смешно было! Очень смешной анекдот!

Иллюстрация к комментарию
ещё комментарий
+310
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 10
+82
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 9
+40
Всё говорит об одном, что нет пути обратно.
раскрыть ветку 8
+375
Просто в детстве она добивалась своими криками того что ей было нужно от родителей, так и живёт всю жизнь :)
раскрыть ветку 51
+235
Тоже посетила такая мысль.. Пару раз ножкой топнула,и родители всё ей предоставили,что хотела..
раскрыть ветку 25
+172
Не, добиваться криками "это не пару раз ножкой топнула".
Это когда родители сразу на повышенных тонах говорят "денег нету!", ребенок начинает капризничать, родители вопить, ребенок в истерике, за спором они из магазина доходят до дома, родители называет его тупым и обещают ушатать и сломать нос, затем идут в магазин, приходят, кидают с матами игрушку ребенку/впихивают в руки, ребенок успокаивается, родители на повышенных тонах заявляют "неблагодарная тварь, ничего не получишь больше, ПОНЯЛА?!", через пять минут елейным голском спрашивают "ути пути моя зайка, нравится, купим еще?".
Замечательно сестра бывшего мужа воспитывала свою дочь... Кстати, по такой же схеме довела до того, что на фотках в первом классе у ребенка явный очень и очень лишний вес.
раскрыть ветку 21
+22

Лол, на предыдущей работе была такая начальница отдела. Поздний ребенок в семье, 3 старших брата. А ей, на минуту, 35 лет - до сих пор себя так ведет. Это пиздец.

раскрыть ветку 2
+15

И деньги здесь ни при чём — я ими и пользоваться не умею!

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+5
Это несовершеннолетняя гражданка Украины?
раскрыть ветку 1