Дубликаты не найдены

+1

С предпоследней пятницей уходящего года...

0

Да, в четверг он выглядел по другому!

Иллюстрация к комментарию
Похожие посты
38

По поводу магии айтишников)

Прочитал тут пост и вспомнил свою забавную историю из этой оперы.

Когда ещё начинал работать сисадмином мне частенько говорили что-то типа "ну конечно, ты пришёл, ошибка не выскакивает больше" или "при тебе всё работает стабильно", воспринимал это по первости как такую шутку от неловкости, но позже оказалось что такое действительно происходит частенько и в каждой шутке, как говорится, есть только доля шутки.

Но был и забавный момент, который окончательно убедил коллектив в существовании такой магии, когда однажды в одном кабинете перестал работать принтер... 😉

Он не печатал. Сотрудницы кабинета, все поголовно девушки, обсуждали что не хочется им звонить мне, что бы снова я пришёл, а всё уже работает и что-бы я смотрел на них как на... ну "этим" взглядом). А печатать надо. В итоге мне позвонила одна из них и пересказала ситуацию. Я шутки ради сказал ей включить громкую связь и пригрозил по ней принтеру что бы он не баловал. Ну вы понимаете что произошло дальше... Пошла печать отправленной страницы. В кабинете гробовое молчание после скромного "да ладно", где-то на заднем фоне)) Я сказал "всегда пожалуйста" и повесил трубку))) С тех пор репутация волшебника вообще закрепилась окончательно 😂

А на самом деле этот принтер просто редко использовали, какраз потому что он глючный и бывало печатал как и когда попало, его и перенесли в их кабинет из общего доступа, что бы им не бегать до основного, т.к. они редко печатают. А я просто об этом никому не рассказывал 😄

613

Пятничное из воспоминаний

Пятница, в этот день получили зарплату. Новый чувак из нашей бригады, Серега, радостно потирает руки, говорит о том, как классно сегодня отметим получку новичков в бригаде (его в том числе), как нажремся, как наобщаемся – оторвемся не по детски.

Ну да ладно. Идем после работы через наливайку, молодняк банкует, Серега в нетерпении хватается за бутылку, наливает себе полный стакан, и, как Гагарин:

- Поехали! – отставя мизинчик выпивает полный граненый стакан, пристукивает им об стол, смотрит на нас радостно-маслянистыми глазами, тут же отрубается, бухается лбом об стол, разносится громкий «Бумс»!

С тех пор Серега заполучил кличку в бригаде – Стук.

227

ВетБайка | Пятница — все придурки явятся! Форкосиганы и уши

Как говорят чехи: «Patek — blaznů svatek» то есть пятница — праздник всех психов. Регулярно его отмечаю. На работе. Вот как с утра пошло, так и поехало.

8:30 утра. Подхожу к двери ординации. Там уже стоит пожилая пара и с горячечным рвением уговаривают в два голоса нечто, похожее на бледно-желтого жирнющенького йоркшира снизойти к их просьбам и вылезти из дыры между сиденьями автомашины на тротуар. Оное волосатое создание хрипит, сопит, примеряется и наконец вываливается мне под ноги. Я, держа пиетет, замираю с ключами в руке. А фиг его знает, хозяева избегали зверюшку руками трогать, вдруг оно людоедное?

— Пани доктор, можно мы с вами войдем?

— Да, конечно, не стоять же вам перед дверьми у дороги, у вас же и поводка для собачки с собой нет?

— Нет, мы не взяли, мы же на машине!

Ох, люди. На машине… Вот так, год назад, выпуская перед одной из клиник лабрадора, хозяева выпустили его из багажника прямо под грузовик. Так как тоже был без поводка, на машине ведь. На прививку приехали, называется. Пёс выскочил, по инерции вылетел на проезжую часть и снесло ему пол-черепа. На стол хирургу принесли собаку в течение трех минут, но помочь было нельзя. Регенерировать полголовы медицина не умеет.

***

Желтенькая собачка пришла постричь два коготка на первых пальцах — слишком отросли. Собачка цепляется за ковёр и сильно плачет, вывихивая пальчики.

Пока я искала в мотающихся шерстяных лапках когти, тварь зловредная, пыхтя и извиваясь, уписала не только хозяйку, но и половину кабинета. Я с них даже денег не взяла за когти, но бабушка решила собачке купить лакомство — награду за нервы, и собачка поимела шанс замочить вторую половину, куда она не доставала с бабкиных колен.

Проводила клиентов.

Вымыла пол.

9:00. Приходит женщина без животного. Долго стоит, копаясь в карманах.

Я: — Пани, могу ли я вам чем помочь?

Пани: — У меня тут бумажка была…

— А вы что-то купить или спросить?

— Да, нет же! Бумажка была, я не помню, что там было написано. Отец что-то хотел, я записала… Вот: Сурфнедопил.

— Э?

И тут я вспоминаю, как один мужик полгода назад вместо спрея от блох Фронлайн, требовал ошейник фирмы Форкосиган. Я-то книжки эти не читала, но, исча в интернете загадочную фирму, напоролась на книжки. И после долгой дискуссии, старательно размахивая интернетом, всё-таки смогла убедить мужика, ЧТО ему на самом деле было надо.

Пани находит клочок бумажки и гордо протягивает мне. Я с трудом разбирая закаляки, определяю их как сульфадимидин — средство от кокцидиоза у кролей.

Пани победно заявляет: — Две таблетки!

Я опять: — Э?

Это средство делают или в порошке в пакетиках, или жидким в бутылках. Но в таблетках его нет! Вступаю в криминальную дискуссию, договариваюсь на двух пакетиках.

Пол мыть не надо, я уже рада.

09:00. Вырубился котел с отоплением. Пожалейте меня.

09:05. Пришел пан. Хочет, чтоб пожалели его. Расказывает про кошку: понос у животины аж два месяца. Пан давал ей собачий сухой корм для проблем с желудком (глобально так). А кошка этот корм потреблять не хочет и страдает. Хочет есть вискас, но от него тоже страдает.

Разговариваю с паном про жизнь. О различии между кошками и собаками, о возможных проблемах, бывающих у кошек. Разрабатываем план борьбы, даю пану таблетки от глистов, «для желудка», диетку«для пищеварения». Убеждаю ничего лишнего не давать и прощаюсь. Кошка все равно уличная, то есть диетку себе всегда скорректировать сама сможет. Что пану тоже пыталась объяснить.

09:30. Приходит песик-овчарик с больным ухом. Чистить не дает, кусаетцо. Хозяин удержать собаку не может, потому что жалеет. Хозяйка усиленно кормит кусающегося и орущего песика печенюшками и рассказывает, какой зверик хароший и милый. Зверь хозяйке не верит и мстительно обоссывает окресности и хозяв.

Битва кончается ничем, договариваемся, что придут завтра и попытаемся еще раз влезть овчарку в ухо.

Мою пол.

Мерзну.


Пы Сы Мои ветеринарные истории и многое другое можно прочитать тут в моем профиле или в сборнике по ссылке https://author.today/reader/2067/5888

Показать полностью
57

ВетБайка | Пятничное — укольчик

… Я царь вселенной…

Я центр мироздания…

Я могу всё, и наоборот: никто ничего не может сделать мне…

Я управляю жизнью и смертью…

О-о-ом-м-м-мммм…

Да.

О чем это я?

Ага!

Вот!

ПЯТНИЦА ведь.

Пришла, зараза, ровнёшенько как каждую неделю. И что вы думаете?

Правильно.

Психи прямо с утреца так и…

Пришел мужик с тремя дитями и щенком какой-то сабачки из серии: «хачу быть аффчаркой».

На прививку. Смотрю на ветпаспорт, чтобы понять какю прививку делать. Паспорт простым двухсторонним листочком, за 10 "копеек".

Щенику 2 месяца, то есть никаких «взрослых» прививок, включая бешенство еще рано.

Уколола, игнорируя орущих детей, с увлечением жамкающих пищачие игрушки и сдергивающих «продажные» поводки с крючков.

Грю: — 300 крон.

Пан: — ЧАВО? Это же маленький щенок, что вы ему впихнули?!

Я: — Именно, что маленький, поэтому получил вторую щенячью прививку, через месяц может получить взрослую с бешенством.

Пан: — Это мне еще раз сюда приходить? Опять платить?

Я вздыхаю и читаю краткую лекцию: зачем, кому, почему и, главное, когда мы делаем прививки. Заодно напоминаю ему, что неплохо бы еще щенку купить чтонить от блох + дать глистогонку — все ж у пана куча детей…

Пан поплевался, заплатил только за прививку и удалился.

Но пятница.

То есть ага!

Через два часа звонит тот же пан, весь еще более разгневанный: щенок опух.

Я грю: приезжайте, уколем против аллергии.

Уколола.

Грю: — 50 крон.

Он на дыбы: с чего это платить, когда вы мне чуть щенка не убили!

Я: — Это индивидуйная реакция вашей собаки, а я на вас расходовала лекарство и время и тд. А по поводу рекламации — рекламируйте производителю…

Он: — Никогда ни у одной из трех собак не было, а от вас отекло!

Я: — Это редко, но бывает. За мои 30 лет практики, я видела с десяток собак, отекших после прививки и чо? К тому же, я не уверена, что щен у вас вапче проглистогоненный. А глисты повышают сенсибильность организма (во!).

Он: — Я звонил заводчице, она давала ему таблетку от глистов!

Я (пламенно подозревая, что пан нагло врет, к тому же одын таблетк — это фихня): — Сколько раз?

Он: — А сколько надо?

В общем, я злобно написала ему счет с печатями, лекарствами и проведенной работой…

Блин. Жду жалобы.

****

Не, все путём. Пару недель назад мне тут тоже в пятницу террор был.

В среду пришел покусанный гончак с пани. Я осмотрела собу, пани платить не хотела ни за что, я ее убедила сделать хотя б укол против столбняка: всеж пес живет на конюшне, рана запорошенная пылью и т. д… Лечи потом тетанические гримасы и судороги.

Уколола, получила свои сакраментские 50 крон.

Затем звонит мужик:

— Вы укололи собаку, а мы потом целый четверг были на капельнице у другого врача, а седня ночью собака умерла! Мы пса послали на вскрытие, а там сказали, что он умер на аллергию от вашего укола.

Долго, долго разговариваю с паном, т. к. глубоко подозреваю что пан слегка увлекается.

Ва-первых: если аллергия, то она случается в течение получаса аж часа после инъекции, фигли они не вернулись? Я что, экстрасенс, просенсячить их собаку на расстоянии в несколько километров?

Потом, если там ПОТОМ был другой вет, который давал неведомо какие капельницы, то сорри, причем тут я?

В-третьих, если бы они и послали собаку на вскрытие (когда?), то ответ получили бы минимально через 2 недели и уж никак не по телефону прямо сразу и ответ бы никак бы не был «умер от укола, сделанного в среду». То есть (фантазирую на основе опыта) ответ был бы нечто как «отек легких», что легко можно получить в результате «капельниц» в наличии которых я не уверена…

Скорее всего, сунули пса в вольер и забыли на ночь. Псу стало хуже, он умер, а утром они решили проверить меня на вшивость по телефону.

Но пан пообещал прийти ко мне с полицией и мы расстались.

***

Сижу, жду две полиции.

Пятница еще идет…

Показать полностью
1180

Как я шашлык продавал и с работы увольнялся

Конец ноября 2019 года, я устраиваюсь по специальности  - интернет маркетолог в сеть местных магазинов продуктовых (В Украине). На собеседование обсудили мои обязанности - ведение соц. сетей, генерация контента, работа с обратной связью, реклама и работа с сайтом.

Я внимательно изучил трудовой договор и подписал. Через неделю мне говорят что надо будет выйти в субботу, бесплатно, так как все должны 1 субботу работать, я отказался ссылаясь на трудовой договор который они же и составляли и там этого не было. Мне сказали что нужно войти в положение так как открываем новый магазин и тут начинается самое интересное.

Если не каждый, то через день меня просили поехать забрать тенты, распечатанную рекламу, загрузить продукцию и так далее. Я хоть и говорил о том, что это не моя работа, но не отказывался так как в основном коллектив был женский.

Вот час Х, открытие магазина, всем выдали фирменные рубашки, быть обязательно хоть это и суббота. Ну, сделаю фото и видео материал для соц. сетей, подумал я, тут меня отводит директор и говорит, вот значит палатка тут мы шашлык будем раздавать как приз за конкурсы, ты его раздавай. На улице минусовая температура, я маркетолог должен раздавать шашлык в фирменной рубашке с 7 утра до 2 дня? Выбесило меня это дико,но я работу сделал и на воскресенье проснулся с температурой и всеми симптомами болезни. Плюнул я на эту шарагу позвонил и предупредил, что я заболел, но как выйду с больничного работать не буду, увольняюсь, мне в догонку сказали что больничный не оплатят но ты его обязательно принеси.

Приезжаю в офис, отдаю все справки и начинают мне заливать, что я должен 2 недели отработать, и вообще мне не заплатят я мало проработал и ничего не сделал и ещё должен им за форму.

Я знатно приа***л с этой истории и заявил, что разрываю договор в одностороннем порядке так как работодатель не соблюдает собственные условия. Про форму там и слова не было, про 2 недели - не обязан если в одностороннем порядке, а выплатить как минимум обязаны потому что в системе отмечался что работаю и каждый день расписывал, что и как долго я делал.

Заплатили спустя неделю, с максимально недовольными рожами и словами, что я слишком молодой и глупый чтобы оперировать законодательством и такими заявлениями. Радостно послушал их и посоветовал добавить в описание вакансии маркетолога - необходимость продавать шашлык и быть грузчиком.

Вот такие вот работы в современном мире.

1791

Как мне "вытрахали" весь мозг

Ремонтирую телефоны/планшеты/ноутбуки и постоянно общаюсь с людьми, тут без общения никак (моментами, к сожалению). Сегодня утром заходит женщина, абсолютно приличного и вменяемого вида, лет 55-60, хорошо одетая, создаёт впечатление благополучного человека. Дальше будет понятно, к чему это описание.

Ремонт самый банальный - поменять микрофон и коннектор зарядки, работы на 20, ну 25 минут если микрофон первый не заведётся. Пришла со своей зарядкой и кабелем с магнитным коннектором (эт когда "папа" кабеля постоянно находится в разъёме телефона). Я это всё добро отсоединяю и отдаю ей - никогда (!!!никогда!!!) не беру клиентские зарядки и тд, чтоб потом не было вопросов "а раньше лучше заряжало, а теперь что-то отходит"... но, сука, судьба доказала что пофиг ей на меры предосторожности.

Так вот, принимаю телефон в работу, говорю зайти за ним через 30 минут. Заходит через пару часов.

Всё проверяем, всё окей - отдаёт деньги со словами "вот молодой человек...4 высших образования. Курсы программирования. Это много или мало? или проще заплатить 450 грн за ремонт? И ничего не делать. Как вы считаете? (я растерянно молчу, так как вообще не пойму чё происходит) Видимо, проще заплатить. Ну ничего, я заплачу. И сыну всё платила, и вам заплачу. Возьмите пожалуйста деньги, всего хорошего вам". И ушла...ну окей, я пару минут подумал о смысле бытия, работаю дальше. Возвращается минут через 5-6 со слезами на глазах (говорит по телефону)

Ж - вы мне мою зарядку не отдали

Я - (понеслась) - я вам отдал её ещё утром, когда вы телефон сдавали.

Ж - нет, не отдали. я пришла к вас с зарядкой и кабелем, а сейчас у меня его нет. Вот смотрите, у меня сумки нет, пакета нет, ничего нет. Отдавайте.

Я  -вспомните, пожалуйста, вы когда оставляли телефон я вам отдал, сказал что оно мне не нужно, я проверю своим.

Ж (повышает голос и усиливает слёзоотделение) - да что ж это такое! ищите, ищите давайте!

Я - да нету у меня, ну послушайте. может в магазин зашли, оставили где-то, постарайтесь вспомнить

Ж - да не была я в магазине! я до перекрестка дошла, говорила по телефону, и поняла что нет зарядки! Верните пожалуйста!

Я - та вас два часа не было, вы куда ходили? домой или по магазинам?

Ж (уже натурально в истерике) - та меня не было пять минут! какие два часа! что вы за человек такой!

Я - вы пришли в 10-30, сейчас уже половина второго, вы где были?

Ж - дома была я!

Я - ну так вы дома значит и оставили, сходите домой посмотрите.

Ж - не оставляла я дома,у меня там ремонт идёт!

Я - ....ну давайте я вам новую зарядку дам, бесплатно. Вы успокойтесь пожалуйста и хватит плакать, это всего лишь зарядка. Даже если вы где-то её потеряли, ничего страшного. Я не хочу чтоб вы думали что я тут ворую зарядки чужие, оно мне не надо, я ими торгую, в конце концов.

Ж - та чтоб вам пусто было. Подавитесь этой зарядкой, и мать вашу за ногу...я вас прощаю. Сына простила за всё, и вас прощаю...

Я - Я не брал вашу зарядку. Идите домой и там вы её найдёте.

Ушла.

Морали никакой, просто сумасшедший дом какой-то.

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: