Пятерочка⁠⁠

Захожу я, значится, в пятёрочку. Ничего необычного, набираю свою стандартную продовольственную корзинку - несколько банок охоты крепкой, капуста белокочанная и чёрный хлеб. Подходя к кассе, я заметил что один из работников магазина странно поглядывает на меня, и подаёт какие-то сигналы бровями. Я мужик простой - люблю пивас густой, может плохо ему, подумал я, и подошёл к этому загадочному работяге. Он сказал что торгует просрочкой прямо со склада, и что только сегодня и только для меня (эксклюзив ёпту) имеется отличная партия просроченного кефира. Ну хуле тут сказать?! Такая удача выпадала мне только два раза за всю жизнь. Один раз когда я в Спортлото выиграл 150 рублей, а второй когда жена съехала, сказав что от моего пердежа капустного у неё слёзы текут. Короче, что греха таить, взял я тогда кефирчику, причём сразу ящик. Почти бесплатно - 300 рублей за 12 бутылок вышло.

Зож так зож, подумал я, и выпив пару банок креплёного пивка, выглушил несколько бутылок кЕфика.

Я всегда перед знакомыми понтовался что мой желудок может хоть гвозди переваривать, но в тот вечер он меня подвёл. Понятно это стало сразу после просмотра лучшей аналитической передачи за неделю Дмитрия Киселёва, по не характерному урчанию живота. Мною, в срочном порядке было принято решение спустить говняный газок, по средствам попного клапана. Сперва анус издал высокий протяжный звук, если не ошибаюсь, нота Ми. Потом попка зашипела словно гремучая змея, ну а после, прогремел взрыв. Вся стена, которая расположилась за моей табуреткой, была в говне. Виднелись следы капусты в кале и даже фракции кукурузы. Вкусный выдался тогда крабовый - думал я, и отдирал обои со стены. Почти новые, всего пять лет назад клеил, когда сосед сверху залил, падла.

И вот, несу я, значит, этот кусок обоев на помойку, а сам думаю - вот бы никто из соседей не увидел. И в этот момент, рядом со мной останавливается длинный такой лимузин. Пассажирское стекло припустилось, хи-хи, и оттудава показалось лицо интеллигентного старца, он поправил очки и говорит - "А что это вы несёте молодой человек?! Мане или Босх?!" А я и говорю - Мане, Мане старик! А сам только и парюсь чтобы руку не зашкварить об фекалии.

Короче, в тот день мне удача улыбнулась в четвёртый раз, ибо когда меня били ногами охранники старика, у одного из них выпало 10 рублей из кармана. Мелочь а приятно.