Найдены возможные дубликаты

+32
Походу эти просто геи, среди пи*орасов.
ещё комментарии
+4
Что есть "5-я колонна"?
раскрыть ветку 2
+11
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
0
ну я так примерно и представляю.
+2
Это ж каким идиотом надо быть, чтобы замазывать стово "передастов"...
раскрыть ветку 1
+7
пОдОрастов.
+2
А что если они и не педики на самом деле, а для образа. Как зверев или Боря Моисеев.
раскрыть ветку 1
0
А они чо не педики?
0
что кричат геи когда по гейски оскорбляют других геев?
раскрыть ветку 1
+3
женолюб!
0
Мда. Представляю, ситуацию через несколько лет. Будут проводить отдельные гейпарады (для тех кто за усыновление и для тех кто против), отдельные бары и одни будут бить других при каждом удобном случае. Вопрос. Что делать натуралам, кроме того что стоять и офигевать?
раскрыть ветку 3
+3
Прям рассказал про ситуацию с футбольными фанатами, а что делать людям, которым по хуй на футбол? Что-то не вижу, чтоб за мои права боролись
0
Колонизировать Венеру и съ**ывать с этой планеты.
раскрыть ветку 1
+1
Вот пусть недовольные и съебывают, заебали честных людей.
0
подорасты. это как подорожник, только подораст
-1
свой среди чужих, чужой среди своих
-3
Лжепидорасы.))
-3
Чужие среди своих, свои сред чужих.
-6
Интересно как пидарсы, называют людей которые им не нравятся ?
раскрыть ветку 6
+7
Бля, пидор это пидор. Человеку совсем не обязательно быть геем, чтобы быть пидором.
раскрыть ветку 4
-2
этимологию слова пидорас в студию, пожалуйста.
раскрыть ветку 3
+1
гетерасты
ещё комментарии
Похожие посты
189

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА?

Как часто вы сталкиваетесь с тревогой о своих детях-подростках, постоянно названиваете им и задаете тысячу вопросов, а в ответ получая лишь «Все нормально»? Как часто ваши дети говорят вам «Хватит меня контролировать, я и сам/а всё знаю»?

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Недавно я прочитал комментарий одной женщины, которая делится своими переживаниями о том, что она гиперответственная мама своего сына-студента, у которого проблемы со здоровьем. По ее словам, парень самостоятельный, переехал в город-миллионник, где учится в ВУЗе и работает, однако он скрытный и не особо делится новостями своей жизни с родителями. Эта история нашла у меня отклик и вызвала желание написать статью, поскольку она затрагивает актуальную тему – общение отцов и детей.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

В первую очередь хотелось бы выразить понимание родителям, так как заботиться о детях не просто. Каждый хочет окружить ребенка ЛЮБОГО возраста своим вниманием, любовью и сделать все возможное, чтоб он чувствовал себя максимально комфортно и счастливо. Тем не менее, между заботой и гиперопекой есть очень тонкая грань, которую легко пересечь. Особенно в роль родителя с повышенным уровнем заботы входят мамы и отцы, чьи дети нуждаются в особом внимании в силу определенных ограниченных возможностей. Такой повышенной заботой можно оказать своему ребенку медвежью услугу в его будущем.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Напомню о том, что мой диагноз – ДЦП. И, несмотря на то, что у меня рабочая группа инвалидности, моя мама чрезмерно опекала меня вплоть до 20+ лет (сейчас мне 26). С одной стороны, я ее понимаю и благодарен за ее заботу. Но с другой стороны, такое отношение меня раздражало и вызывало внутренний протест, потому что я хотел быть самостоятельным. Я пытался отстоять свои границы, мы часто ссорились, но материнский инстинкт не сломать, поэтому я решил жить отдельно. Помню, как мои родители долго и настойчиво отговаривали меня из-за их неуверенности в том, что я справлюсь жить самостоятельно, но меня было не остановить.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

Начав жить отдельно, я вздохнул с облегчением. Естественно, жизнь не была сахаром, так как я полностью был сам по себе – больше не было рядом мамочки, которая приготовит вкусную еду, сделает уборку и оплатит счета, но я быстро освоился и пожалел, что не сделал этого раньше. Первое время моя мама еще долго мне писала по несколько раз в день с вопросами «Ты поел?» или «Ты уже дома?», но сейчас у нас очень теплые отношения – мы общаемся как друзья, а по выходным я стараюсь навещать родителей. Однако для такого результата моей маме пришлось научиться мне доверять в том, что я могу сам отвечать за свою жизнь во всех сферах.

Исходя из вышесказанного, хотелось бы дать родителям несколько советов по общению с детьми, опираясь лично на мой опыт общения с мамой.


1. Вырабатывайте самостоятельность в своих детях с раннего возраста. Не нужно ограждать детей от обязанностей, посильных их возрасту, иначе им будет очень трудно, будучи взрослыми. Так, ребенок даже начальных классов может помочь с уборкой своей комнаты, почистить овощи для ужина или помыть посуду. Главное не забывайте хвалить маленьких помощников, потому что именно родители – главный авторитет для детей, ваше одобрение/критика играют важную роль в становлении каждого ребенка как личности.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

2. Из предыдущего пункта вытекает следующий – учитесь доверять своим детям. Многие мамы скажут «Как я могу доверять ребенку чистку картошки? Он сделает все не правильно!». А вспомните себя, у вас с первого раза все получалось идеально? Да, вначале будут ошибки, но воспринимайте их спокойно и объясните, как нужно делать. Будет ошибкой, если вы скажете ему «Ты ничего не умеешь! Дай я САМА все сделаю». Потом не жалуйтесь, что ребенок не предлагает вам помощь, вы же и САМИ все можете.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

3. Дайте право на свое мнение и самовыражение. Недавно я был в ТЦ и наблюдал такую картину – мама с дочкой-подростком выбирали джинсы. Точнее не выбирали, а мама просто навязывала свое мнение девочке, которое явно отличалось от ее вкусов. И ведь это типичная ситуация, в которой был практически каждый. Хватит навязывать детям свое мнение, а вместо этого прислушайтесь к их СОБСТВЕННОМУ голосу. Давлением вы только оттолкнете ребенка, а в некоторых случаях даже отобьёте желание с вами общаться в будущем. Учите детей правильно выражать мнение, отстаивать личные границы, за что в будущем они вам будут благодарны, поскольку такой навык как раз и нужен в жизни.

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост

4. Отдельное слово для родителей, чьи дети в силу здоровья нуждаются в дополнительном внимании. Не драматизируйте болезнь своего ребенка. Я знаю многих людей с ограниченными возможностями, которые устали от гиперопеки их родителей, говоря «Я не настолько беспомощный, как они об этом думают». Люди с ОВ меньше всего хотят повышенного к себе внимания и только скажут спасибо, если вы им дадите возможность проявить себя. Яркий пример – парень со слабым здоровьем, мама которого писала в комментарии. Да, у него слабое здоровье, но это не помешало ему жить самостоятельно и вести себя по-мужски.


Мысль, которую я хотел донести сегодня до своих читателей-родителей, состоит в том, что ваш ребенок – это цельная, независимая от вас личность, со своим уникальным характером и системой мировоззрения, потому что он родился в другое время и при других условиях. Именно поэтому вы должны с ранних лет вырабатывать в детях самостоятельность, тем самым подготавливая морально себя к тому, что они смогут уйти от вас, когда повзрослеют. И это НОРМАЛЬНО! Однако, в суровой взрослой жизни есть много трудностей, с которыми он должен уметь справляться, именно поэтому и нужно вкладывать в ребенка знания, вырабатывать навыки путем доверия и поддержки.


Желаю вам терпения и удачи!

ЗАБОТА ИЛИ ПАЛКИ В КОЛЁСАХ РАЗВИТИЯ РЕБЕНКА? Доверие, Инвалид, Родители, Дети, Семья, Личное, Мнение, Личный опыт, Длиннопост
Показать полностью 7
131

Научить учиться

Один из самых частых родительских запросов —"Ребёнок не хочет учиться, что делать?". Но для того, чтобы хотеть учиться, учиться надо как минимум уметь. А это навык!


Не стоит ожидать, что ребенок сможет сделать это самостоятельно: пока маленький человек учится в 1-2 классе (в 3 уже более или менее начинает включаться ответственность за себя), он ещё не очень собран, организован. То есть его надо элементарно научить учиться, показать, как это делается.


Итак, ответственность за умение ребёнка учиться в значительной степени лежит на взрослых!

Сейчас много экспертных оценок, которые сводятся к тезису — интерес ребенка превыше всего. Согласен, что инициативу ребенка давить преступно. Но, к сожалению, возбуждение от новизны падает даже у взрослого, а умение вернуть себя к сосредоточенности, будь то решение задачи или просто усвоение новой информации, думаю, останется актуальным.


Помимо этого в старшей школе смещается мотивационный приоритет — ребёнок "слетает" с важности обучения на важность установления социальных связей (друзья превыше всего!)


Как же удерживать внимание ребёнка во время выполнения уроков?


— Придавайте новые смыслы скучным заданиям.

Например, ребёнку нужно научиться писать буквы красиво. Варианты: "Ок, а как мы будем писать послание Деду Морозу? Он же ничего не разберёт в твоих каракулях, будет обидно, если ты не получишь то, что просишь на Новый год".


— Стимулируйте внутреннюю мотивацию.

Можно спросить у ребёнка и побудить его самого поразмыслить о том, что ему даст тот или иной навык — умение читать, писать, считать, запоминать. Это может стать основой его собственной внутренней мотивацией — сильнейшего и ярчайшего стимула. Увы, он горит ярко, но не очень долго.


— Меняйте роли – вместо ученика "учитель".

Все лекторы знают: если хочешь лучше знать предмет — прочитай по нему лекцию. Превращаем ребёнка в учителя, сажаем перед ним всех его зайчиков, машинки, мишек, кукол и играем в школу. Вы, кстати, тоже можете подыграть в роли самого непослушного и самого "бездарного" ученика – "Ой, как же трудно писать эти цифры! Никак у меня не получается!".


Или специально делайте массу ошибок. Обычно дети очень радуются, видя себя со стороны.

Плюс это снижает страх перед возможностью ошибки. Это очень важный момент, потому что дети в школе постоянно находятся в зоне тревоги и некомпетентности – ежедневно они сталкиваются с новым материалом, новыми задачками и новыми требованиями к их

интеллектуальным способностям.


— Научите его самостоятельно делать уроки.

Через какое-то время, когда вы видите, что ребёнок освоил навык "делания уроков", постепенно начинаем оставлять его одного. Но нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал, что невыполнение домашнего задания и плохая учёба в целом имеют для него негативные эмоциональные последствия. То есть нужно создавать вокруг него поле ожиданий, в котором присутствуют обязательно две темы.


Первая — надо дать ему понять, что вы цените его старания.

Вы можете говорить: "Мы рады, когда у тебя все хорошо получается". Так ребенок усвоит, что вы уважаете его труд, его усилия над собой, его способность проявлять волю, его растущую и крепнущую самостоятельность. Это научит ребёнка достигать целей.


Вторая — проговорите, что если что-то не получается, то это не катастрофа! Это позволит ребенку избежать излишней тревоги по поводу наказаний и разочарования в нем и снимет с процесса учебы негативный эмоциональный оттенок.


— Делитесь успехами.

Можно за семейным ужином или на прогулке обсудить с ребенком то, что теперь он стал более взрослым, тем более что он и сам к этому стремится, ожидая похода в первый класс. А у взрослых людей всегда есть такие дела, которые не хочется делать, но надо!


— Работайте с материалом.

Последнее общее правило. Проверяя домашнее задание ребенка, помните, что лучший способ освоить, запомнить или хорошо знать изучаемый материал — это не 100 раз его прочитать, а один раз его рассказать и понять или сделать на базе этого материала какие-то задания.


Мой telegram канал - "Психологическое счастье"

Научить учиться Психология, Дети, Родители, Воспитание, Психотерапия, Семья, Длиннопост
Показать полностью 1
796

Так тоже бывает. Ответ на пост «Подарок»

Я не знаю постановка это или нет, но расскажу занимательную (с моей точки зрения, разумеется) историю с одной моей подругой.
В один из пасмурных и поздних ноябрьских вечеров мне она позвонила и сквозь невнятные всхлипывания напросилась в гости с вином. Так как никаких аналогичных эскападов за ней я раньше не наблюдала, то разумеется я встревожилась и ждала ее. Далее, ее история от моего лица, но я была свидетелем многих событий в реальном времени.
Молодые люди познакомились в институте на вечернем отделении технического университета в 2003 году, т.е. они уже были при работе, вполне самостоятельные и было им 20 (девочка) и 23 (мальчик) года. Любовь-морковь, через полтора года встреч поженились и еще через 2 родился сын.

Институт к тому времени был окончен, девочка ушла в декрет по уходу, а мальчик стал ездить в длительные командировки (после рождения сына, это важно) на Севера нашей необъятной родины на вахту, а в промежутках "отдыха" активно подрабатывал частным извозом на своём авто. И всё бы ничего, но через два года от появления первенца, любящий муж решил выяснить, уж не знаю почему, является ли сын ему родным и отправил анализы на ДНК тест, о чем и сообщил своей супруге. Ездили на сдачу анализа вместе.

Я не буду вдаваться в ее пересказы о "недоверии и предательстве", я считаю, что каждый родитель имеет право знать кто отец/мать ребёнка вне зависимости от заявления о целомудренности и верности кого бы то ни было. Но, я также согласна с ней в части "какого хрена, если я никогда не давала повода".

Результаты теста ждали месяц. За это время моя подруга подуспокоилась, подзабыла и, однажды решила наведаться в гараж в котором ставил машину ее муж и в который не ходила очень давно, там хранились разные ненужные до поры до времени вещи (я не помню уж зачем она пошла) и, что-то ища, она обнаружила и презервативы (у неё спираль) и записки чужим почерком типа "купи мне новое белье, ты же, тигр, его порвал", "колготки не покупай, чулки нам пригодятся" и т.п. и чужие женские трусы...
Было бы, конечно, эпично, дождаться результата анализа ДНК, забрать его и вместе "со всем найденным добром" преподнести это в качестве "подарка", но подруга пришла ко мне с винишком, в слезах и этими записками до того, как результат был готов.
Да, тест ДНК показал, что ребенок его, но это было уже через неделю после того, как она его выгнала.

270

Бесправное горе

Любое горе должно получить признание. Нашему мозгу важно, чтобы окружающие люди подтверждали тяжесть ситуаций, в которых мы оказываемся. Всё потому, что любая личная потеря имеет культурный подтекст. Другими словами, мы страдаем от потери близких не только потому, что любили их, но и потому, что так принято в нашем обществе. И если окружающие считают, что нет причин страдать, а мы из-за этого переживаем, мозг может создавать тревогу.


В психологии есть понятие «бесправного горя». Так называется печаль, которая обычно вызвана трагической потерей, не получившей широкого признания. Например, если человек с детства остался только с одним из родителей. Психологически он скорее всего будет чувствовать себя плохо, потому что окружён полноценными семьями. При этом «общество» не признаёт его сиротой, потому что у него есть один родитель, и он начинает думать, что его чувство брошенности несправедливо. Такие люди могут чувствовать себя одинокими, лишёнными любви, которую им могли обеспечить родители, но при этом не считают себя вправе на полноценные переживания, связанные с этой потерей.


Понимаю, звучит странно. Но с точно зрения психологии человека и социума логично. В обществе принято называть семьёй наличие хотя бы одного родителя, поэтому твоя потеря не кажется большинству значительной, хотя они и не представляют каково жить только с мамой или с папой.


Бывают и более тяжёлые случаи «бесправного горя». Месяц назад я консультировал девушку (назовём её Юля), которая первые четыре года жизни провела со своими дядей и тётей, потому что её молодые родители посвящали всё время учёбе. Дядя и тётя были добрыми и очень любили Юлю, но когда она вернулась в семью, то перестала чувствовать любовь. Родители постоянно критиковали её поведение и внешний вид, а когда у них появилась вторая дочь, то всю любовь отдали именно ей.


Свою роль в этом сыграли несколько факторов. Например, материнская любовь должна подкрепляться близостью ребёнка в первые годы жизни, в противном случае эта связь может не сформироваться. Но речь даже не об этом. Юля выросла без любви и заботы со стороны своих родных родителей. Она чувствовала себя брошенной и одинокой, но даже на консультации я понимал, что она чувствует себя не вправе на полноценные переживания. Почему? Потому что у неё всё же были родители, пускай и те, которые не любили её.


«Бесправное горе» – это яркий пример давления «общественного над личным». Юля считала себя не в праве разорвать связь со своими родителями, хотя и понимала, что они никогда по-настоящему не любили её. Это трагедия. Даже когда я пишу эти строки я чувствую себя неуютно, предполагая, что Юля может отказаться от родителей, ведь у кого-то их нет совсем. Но я не прав. Я знаю, что чувствовала Юля, знаю её душевную боль все эти годы, и она заслужила быть честной со своими чувствами. Она заслужила право на любовь и ненависть. Эти чувства никто не вправе у неё отбирать.


После этой истории я начал остро ощущать, как часто мы преуменьшаем чувства других просто потому, что в обществе подобные ситуации не принято разделять. Логично, что общество, которое одобряет стремление к насилию, будет поощрять насилие. Это очевидно всем. Но вот что обществу неочевидно. Наличие человека рядом не всегда может само по себе компенсировать любовь этого человека. Кем бы этот человек ни был – другом или родителем.


Вы имеете право на любые чувства. Имеете право любить и ненавидеть кого угодно и как угодно. Не позволяйте другим определять правильность ваших чувств. Они ваши, вам с ними жить, вам их переживать – не дайте забрать у себя это право.


Источник.

Показать полностью
289

Не беги от снайпера, или вечерний выгул семьи

У нас немного странная семейка в плане «скрытых талантов». Я – очкарик, пузанчик, с этаким добрым брылястым лицом держателя постоялого двора. Супруга – высокая (выше меня на добрые десять сантиметров) красавица с хорошей фигурой, старший сын, на момент событий ему было десять лет, – длинный и худой как жердь. Ничего «снайперского» или околовоенного в нас проследить невозможно. Ну околовоенного и нет конечно – я в армии не служил, супруга – тем более, а вот снайперское. Я немного рисую – оттого неплохой глазомер, супруга тоже весьма неплохо рисует, и, видимо, чуток этого всего передалось и сыну.

Итак, день города, народ облепил палатку тира, чуть подвыпившие грозные мужики палят и с подставки, и попросту с рук по мелким кружочкам мишеней. Вовсю идут понты, о том, как они в армии с двухсот метров в монетку били. Кругом тестостерон, брутальность и мощь. И сынок наш старший запросился пострелять малость. Ну как сыну отказать? Да никак. К тому же он это дело очень любит и при прогулках по нашему местному «арбату» стреляет регулярно, ну и стреляет весьма и весьма – тринадцать мишеней из пятнадцати – это его средний результат.

Дожидаемся своей очереди, мужики, что друг перед дружкой понты выгибают, скептически смотрят на субтильную фигурку мальца, что сутулится, чуть неумело держит автомат, метится. Давай ему советы давать, да только он когда с этой стреляльной палкой в руках – у него слух пропадает, он весь там – разум устремляется в прицел. Итак. Замирание. Первый выстрел!

Звяк – попадание.

Звяк! Звяк! Звяк! – мишени одна за другой падают. Итог – все пятнадцать лежат.

В воздухе зависает на пару мгновений тишина, а потом крики радости:

- Молодец, пацан, знай наших!

- Приз ему, приз!

- Настоящий мужик!

И далее в том же роде. И был выдан приз – рыжий плющевый лисенок. И тут моя жена говорит, мол де а давай и я постреляю. И притихли мужики, и все взгляды на нее. Отстрелялась.

14 из пятнадцати. Приз – тигр в футболке.

- Мужик, они у тебя с какого заповедника? – поинтересовался один здоровый, брутальный, бородатый.

- Да так, - улыбнулся, и тут же своим, - что то плохо, завтра на стрельбище, и чтобы такого позора больше не было!

Удалялись мы провожаемые уважающими взглядами и в почтенной тишине. На руках две мягкие игрушки, общий настрой – просто великолепный. И Сашка, старший мой, тут же:

- Пап, а правда завтра на стрельбище?

Пришлось ехать к деду, у него духовушка – тренировались на яблоках.

И да, относительно меня. Почтенная публика спросит, а чего это я не пострелял, нос им всем не утер окончательно и бесповоротно. Да потому, что опозорил бы всех: зрение фиговое, куриная слепота, да и не такой я идеальный стрелок как они (да и жене сильно свезло, хоть и стрелок она получше меня), поэтому выбил бы я от силы с десяток мишеней.

66

Нужен совет. Развод. Дети. Кредиты

Множество прочитанных статей на тему дележки детей/жилья/кредитов при разводе, а в данной истории картинка полностью не складывается... Буду очень благодарна любым советам и рекомендациям. Главный участник событий - мой хороший друг.


По сути ситуация обычная, ничего нового не произошло. Есть мужчина, Михаил, женат и двое детей. Год назад он ушел от жены Татьяны, но официально отношения не расторгнуты, они все еще в законном браке. В силу личных причин на развод не подавал, почему - большой вопрос, но не об этом..Законная супруга при этом весь год жила в свое удовольствие, вернуть мужа не пыталась, но и не разводилась. Имея неплохую зарплату, регулярно обращалась к Мише за фин помощью, а он никогда не отказывал. По сути они оба хороши, но всех все устраивало.

Так и жили бы дальше, но что-то пошло не так, и Татьяна пришла к идее, что Михаил дает ей мало денег,  а способ получать их больше и регулярно - это подать на развод и алименты.


Что стоит знать о будущих бывших супругах:

1. Двое детей 4 и 12 лет. Мальчишки проживают большую часть времени с папой, а в случае его командировок - с бабушкой (мамой Миши). Одежду, обувь, еду, образование спонсирует Михаил, супруга участия в жизни и воспитании детей не принимает.

Татьяна (жена) проживает отдельно, в другой квартире, которая в собственности родителей Михаила, коммуналку не оплачивает, это делают те же родители.

2. Есть кредиты. На данный момент порядка 2х миллионов на двоих. Из них 1 млн машина Михаила, которую оформили на его папу и за который Миша платит сам, и свежий кредит Татьяны (тоже на машину) в 500 тыс., на оплату которого она требует деньги у супруга (оформлен уже далеко после ухода мужа из семьи, используется автомобиль только женой, но понимаю, что пока они в браке - это общий долг).

Детские выплаты от государства (10 тыс. которые) Татьяна полностью потратила на погашение своего кредита.

3. Когда дети остаются у мамы, их ужин может ограничиться мороженым, а мамин - алкоголем. Алко состояние  в обществе своих детей для нее норма.Старший ребенок открыто говорит, что не хочет с ней находится и тем более жить.

4. Татьяна развернула небольшую кампанию против Михаила, больше похожую на эмоциональный прессинг: ведет запись всех телефонных разговоров, ужасает общих друзей историями о муже-тиране,  собирает вокруг себя свидетелей ее тяжелой жизни  и т.д., в общем готовится к суду так сказать..

И ведь ее позиция дает результат, на данный момент у Миши паника от происходящего,  а нужны четкость и холодный расчет.


И вот на этом этапе как раз нужна помощь в последовательности и правильности действий для Михаила. Некогда уверенный в себе мужчина, сейчас абсолютно потерян. Окружение давит, "друзья" переметнулись, финансовые трудности. Полноценные услуги адвоката скорее всего не потянет (спасибо взятым кредитам)

Знаю, что есть маленький процент судебных решений, когда детей оставляют с отцом, редкие случаи, но все же... Это его основная цель. С чего начать? Первому подать на развод/обратиться в опеку/может отрастить железные яйца?


Перечитав текст понимаю, что вышло скомкано, но четче картину событий изложить не выходит, чужая семья - потемки.. простите, дорогие

684

Любите друг друга

Недавно в нашей семье произошли огромные перемены - мы удочерили двух девочек. Нам с женой уже за сорок, и мы вместе уже двадцать лет. Своих детей Бог нам не дал (я неверующий, но так говорится), не смотря на все наши старания и старания врачей.

Девочки очень хорошие. Младшей 2 года, старшей 12 лет. Они провели больше года в детских домах, притом разных. С младшей немного проще - она мало, что помнит из "прошлой жизни" и освоилась практически сразу. К тому же мы очень часто ее навещали в детдоме пока готовили документы.

А вот старшая помнит все. И это страшно. За два года у нее умер отец от онкологии и погиб старший брат, который оберегал ее и сестру. И на фоне всех этих событий ее мать привела в дом другого мужика и спокойно с ним жила, пока в соседней комнате угасал ее муж.

Потом девочка год жила практически как беспризорница и как могла доставала деньги, чтобы покормить сестру. Мать и ее сожитель не работали. Девочек кормили соседи - есть еще добрые люди. Потом конечно вмешалась опека, суд и детдом.

Когда мы их забрали домой меня поразило, сколько бессильной ярости, надежды и боли в глаза у двенадцатилетнего ребенка. Да, мы все читали статистику сирот и брошенных детей по стране, но это всего лишь цифры, абстракция.

А тут мы с женой увидели и прочувствовали все эти эмоции ребенка. И если мы, взрослые люди, хоть как-то можем все разложить в голове по полочкам, то какой бардак и хаос творится в голове у ребенка, сложно представить. Радует только то, что спустя два месяца, которые девочки провели у нас, мы наконец увидели, что старшая доча снова потихоньку становится ребенком, она поняла, что она под защитой и ее снова кто-то любит.

И тут узнаём, что их мать снова родила - и ушла из роддома, оставив новорожденного сына там. Порой от такой несправедливости так злость берет, что хоть плачь: люди живут, скажем так, правильно, стремятся родить и воспитать детей, но им это не дано. И тут же рядом живет вот такая вот "мать", которая выплевывает из себя детей как тостер и тут же на них забивает..

Любите друг друга Семья, Дети, Развод, Детский дом, Сергей Стиллавин

Отсюда: https://vk.com/wall3881412_47493

111

Древо дворовой жизни

Началось с того, что Фима вынес во двор спортивный лук со стрелами липучками, подаренный ему на недавний ДР. Вообще, если бы не родительская таможня, он бы давно вынес во двор всю квартиру. Признаться, это у него наследственное. Я тоже, приходя на новое место работы начинаю обживать его домашними предметами быта. И дело может касаться не только бабушкиного пледа, серебряного ситечка и стула из гарнитура генеральши. Иногда из фанатичного желания создать на работе домашнюю атмосферу, я могу со вкусом меблировать скучноватый офис. Нельзя сказать, что жена относится к этому с пониманием. Так вот, Фима вынес лук. Правда, до этого он бодро вынес из нашего подвала доски от пяти разобранных мной шкафов, которые я собирался осваивать на пенсии. Из самых буйных дворовых пацанов он наскоро сколотил строй бригаду, они шесть дней с утра до ночи коцали на весь двор молотками (впервые порадовался, что наши окна выходят не во двор). Я был буднично приглашён на перерезание ленточки и с удивлением обнаружил дерзкого дизайна хижину в три этажа с верандой, мезонином и пентхаусом. Начальник нашего ТСЖ, неожиданно интересная женщина, встретив меня строго сказала, что ожидает повышенный интерес к этому объекту недвижимости со сторону городских клошаров. И что бесстыжие юные зодчие на её требования немедленно снести его, уточняли - а в какие сроки можно провести сюда электричество, водопровод, интернет. Кроме прочего, Фима наладил аренду игрового инвентаря, вытащив во двор бадминтон, мячи, мелки, скакалки, настольные игры, мамин хулахуп, мои старые гантели и дырявые боксерские перчатки. Судя по его вечно сытому и довольному лицу, бизнес продвигается бойко. В один прекрасный момент принцесса двора акробатка Кэт смачно запинывает мяч на древний могучий тополь. Рыцарь Фима многообещающе достаёт лук и пять стрел будь-нате в течение минуты теряются в ветвях. Скоро туда же уходят бадминтонные ракетки, мяч и хулахуп. Каждый новый жертвенный предмет сопровождается усиливающимся раскатом хохота и пребывающей поглазеть публикой. Кэт решает спасти ситуацию, и двое её фирменных босоножек остаются в кроне дерева. Тогда Фима ставит к дереву крепыша Мишу, ему на плечи залезает Давид. Фима карабкается по ним, одна ветка, другая, третья, и он совсем пропадает из виду в густой листве.

Сверху слышатся междометия, треск сучьев, на землю падает пенопластовый самолётик. Судя по всему, прошлогодний.

- Фима, тряси дерево! - начальственно орёт трёхлетний Гриша.- Тряси, тебе говорят, дерево сильнее!

- Да трясу я, дураки! - обиженно воет Фима, - хренте-с два!

На этих словах к дереву подходит, заинтересованная несанкционированным митингом начальник тсж.

Сверху доносится: Не кидайте только ничего, идиоты, меня собьёте! Я не спущусь отсюда, зовите папу!

- Я случайно запнула на дерево мячик - начинает взрослым маминым тоном объяснять Кэт, - Он застрял, мы пытались сбить. Ракетки кидали, обруч, обувь, всё там. И теперь вот Фима...

- Тот самый Фима? - потирая руки уточняет начальник - прораб шалаша?

- Зовите папу! - кричит Фима.

- Может тебе там обжиться?! - шутит директриса, набирая номер на телефоне. - Недостающие вещи мы тебе закинем... Алё, Вить, вынеси большую лестницу во двор, тут с дерева кой-кого снять нужно.

Приходит мрачный с лицом древнегреческого философа Витя с раздвижной лестницей. Катя цепко берёт его за локоть, пристально смотрит в глаза и по-киношному мистически говорит, округляя глаза: Оттуда... ещё никто... не возвращался!

Через пару минут под аплодисменты и громкие восторги Витя спускает по лестнице Фиму и лезет снова.

Мне позвонили, я стою под деревом и наблюдаю, как Витя скидывает вещи с дерева. Прям как в мультике про крокодила, у которого заболели зубки. Я вспоминаю, как детстве снимал с дерева толстого кота Митьку. Пацаны держали на ладан дышащую лестницу, а я пытался отодрать кота от дерева. Он надсадно орал, срастаясь когтями с деревом. Со мной ему было жутче, чем голодать тут вторые сутки. В финале я с расцарапанным носом принес запелёнутого в смирительное пальто охрипше орущего кота и был, как сейчас помню, вознаграждён коробкой небывалых немецких конфет.

- Ваш Фима обещал нам за спасение убрать третий этаж шалаша, там же опасно - обрывает моё воспоминание улыбчивая директриса и кокетливо поправляет локон.

- Это пентхаус - обиженно еле слышно гундит Фима. - Главный элемент против осады!

Передо мной на землю с дерева падает хулахуп жены и я ловлю себя на мысли, что уже давно, как заевшая пластинка гоняю в голове Чуковского:

"Мама по саду пойдёт,

Мама с дерева сорвёт

Туфельки, сапожки.

Новые калошки.

Папа по саду пойдёт,

Папа с дерева сорвёт

Маше - гамаши,

Зинке - ботинки,

Нинке - чулки,

А для Мурочки такие

Крохотные голубые

Вязаные башмачки

С помпончиками!"

Фото: Антанас Суткус

Древо дворовой жизни Юмор, Реальная история из жизни, Семья, Дети, Родители и дети, Лонгриды, Оч смешная шутка, Длиннопост
Показать полностью 1
943

Мой сын - гей

Те, кто незнаком с моей ситуацией: http://pikabu.ru/story/_1162380 - первый пост.
Решил отписаться.
Спасибо всем, кто подсказал мне, как действовать, вместо того, чтобы устраивать споры и дискуссии. Отдельная благодарность DalekoNaSevere.
Но пост этот я создал не только для того, чтобы благодарить всех, кто оказал мне поддержку. Я хотел бы поделиться информацией с людьми, которые, возможно, столкнутся с той же ситуацией, что и я.
После долгих поисков в интернете, я собрался с силами и пошёл в комнату сына для долгого разговора. Жена как раз уехала на встречу одноклассников, так что времени было полно. Мы разговаривали где-то часа три. За это время выяснилось, что у него была одна девушка, к которой он ничего не чувствовал. Потом он встретил парня. Дальше были длительные описания их отношений. Мне было противно это слушать, я хотел остановить беседу, но стерпел. Оказалось, мой сын встречается с одним парнем вот уже 7 лет. После этого я реально впал в ступор. Это была не злость, а искреннее удивление.
Вот тогда я и понял, что водить его к психологу нет смысла, как и пытаться лечить чем бы то ни было. Когда он только рассказал мне, я был преисполнен отчаянья. Это действительно был шок. Потом пришла грусть. А теперь я осознал, что мне ничего не остаётся, кроме как смириться.
Андрей (так зовут сына) хочет меня познакомить со своим "другом". Я сказал, что пока не готов. Но рано или поздно знакомство состоится. Когда я уже совсем привыкну.
Матери было решено рассказать завтра. Ещё не знаю, как она отреагирует. Но, думаю, обойдётся.
Удачи и терпения всем родителям, которые попали в такую же ситуацию. Самое главное - не мучайте своего ребёнка.
Счастья всем.
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: