"Пупок развязался"
- Нннну?..И чего ты лыбишься, подонок ?..На люстре давно не качался?.. -сквозь зубы процедила я приближаясь к полосатому потроху, нассавшему на куртку Иваныча.
Кот нагло жмурился, понимая прекрасно, что его никто не тронет, в связи с непосредственной близостью его покровительницы, проверяющей карты сотрудников. Он от души зевнул и, растянувшись во всю длину на диване кабинета Сергевны, сфокусировал на мне два своих янтарных глаза, мол, не шипи, быдло выездное, бери своего никудышнего шефа и окучивай население. Да потщательней! А то умаялась моя ненаглядная покровительница с вашим творчеством, никакого спасу ей от вас нету.
Я улучила момент и, стиснув пятернями полосатое пузо и шеяку Бубль Гума, как следует прижала его к дивану , потом тряханула, и прижала ещё нахальную отожравшуюся плоть. Он завопил дурниной, пытаясь привлечь внимание Сергевны... На его несчастье, она отошла к телефону и распекала кого-то из нагрешивших молодых врачей.
Я, пользуясь её отсутствием, обрадованно сжала коту одной рукой две передние лапы, а другой задние и "сыграла на гармошке" несколько раз, то сводя его конечности, то разводя подальше, подражая Иванычу.
- Сколько мяса валяется,а? ..Сколько шерсти бесплатной!!!!..- говорила я вслух охеревавшему от пыток Бубль Гуму, - Страна голодает, мерзнет, а ты, жиртрест, не нажрёшься никак! Толстый стал, как поросёнок ! Завтра на мясо сдадим..., -добавила я нежно в самое ухо, готовому сдохнуть от ужаса коту, и подняла его под пузо на вытянутых руках, доказывая его изображению в зеркале, как он выигрышно будет смотреться среди свиных окороков или в меховых рядах...Кот завопил изо всех сил, умоляя Сергевну спасти его от меня.
Сергевна, внезапно отразившись в янтарно-шизоидных глазах её любимца, мгновенно привела меня в чувство, угрожающе промолвив, что если сейчас, в машине нашей котоненавистнической бригадки, не окажется мерной емкости для хлорамина, то на мясо она сдаст нас с шефом вместе, поскольку ни на что другое, учитывая сегодняшние страдания невинной твари и карту от прошлой смены, мы не годимся.
Нарочито-бережно опустив свою добычу на пол и незаметно ввалив на прощание ему ботинком по жирному заду, я понеслась в УАЗик за посудиной, прекрасно зная, что ещё месяц назад мы с Иванычем и нашим водителем насыпали ею картошку в ведро в гараже, и благополучно забыли вернуть на место...
Вернувшись на подстанцию, я с радостью обнаружила, что заведущую вызвали на центр, и можно продолжить воспитание кота. Шефу немного нездоровилось и он дремал во врачебной на диване, не подозревая ничего о своей обоссанной куртке.
Кот сделал вид, что и его срочно вызвали в подвал, и он прошёл мимо меня, копируя походку Сергевны, но наверно, проклиная себя за утренние мяу-мысли в мой адрес и подлости в адрес шефа, так как вот теперь, в её отсутствие, приходится прятаться как последнему идиоту....
Я подошла к столу во врачебной, где лежали стопками карты от прошлых смен и по почерку нашла карты Иваныча. Чего натворил-то опять?..
Прошлая смена была у нас врозь, я работала в другой бригаде и за сутки собрала три инфаркта с моей докторессой, падая с ног от усталости, зато не влипнув ни разу ни во что ненормальное.
Первая же карта шефа, взятая мной в руки, сразила меня привычной оригинальностью: " Не может слезть с забора, болит поясница ".
- Ну и чего, на забор чтоль за ним лазил, полоумный мой?.., -вслух произнесла я, забыв как шеф кинулся в колодец за бабкой..
- Щас прям!..Обезболили и сам слез!.- отозвался шеф с дивана, -Почечную колику помнишь свою?..Вот и этого хмыря прижало, да ещё и на заборе...
Сравнённая с каким-то хмырём, висящим на заборе, я уже начала с удовольствием думать об обоссанной куртке шефа и подошла к его дивану.
- Пока ты всякой херью занимался, мы с Иркой три инфаркта спецам сдали! - похвалилась я и принесла ему куртку, предлагая понюхать капюшон...
- Где эта тварь?!!! - взвился шеф, заглянув за дверь кабинета заведующей.
- На центр вызвали , -отозвалась я, роясь в остальных картах.
Шеф вошёл во врачебную и ошалело уставился на меня.
- А зачем его на центр?..У них своих трое ходят, и котят куча бегает...
Настала моя очередь таращить глазья.
- Чего?..Ты про кого ?..
Мы заржали..... Шеф смеялся всегда легко,заразительно,звонко,как смеются все хорошие люди.
Мы сели бухнуть кофейку, тем более, что в кармане евойной куртки нашлась горсть карамелек...
Я спросила, как лечили страдальца, прижатого почечной коликой на заборе частного дома...
Иваныч махнул рукой.
- Так и лечили. Зелёный весь мужик от боли, кряхтит...Прям на заборе и баралгин по вене запузырили...Потом сам сполз.
Я верила каждому его слову...
Мой дорогой Иваныч...Ты всегда и весь был для людей и не смог бы человека с дикой болью сначала заставить слезть, а потом лечить..
Когда я узнала, с кем он работал, я замотала головой.
- И она вкололась в вену в такой позе???!!!!!..
Шеф отхлебнул кофе и усмехнулся. Конечно, он всё делал сам.
Мы уже заканчивали наши посиделки и думали, чем лучше отмывать куртку от кошачьего безобразия, когда к нам на кухню пришла взбледнутая диспетчерша....
- Ребята, там мужик пришёл, говорит, у него пупок развязался...
Мы переглянулись и почувствовали себя в своей тарелке. Вот оно, счастье...ты и пришло к нам, а то что-то давно, блядь, не было...
Мы вышли к диспетчерской. На стуле для посетителей сидел мужчина лет сорока. Увидев нас, он поздоровался и поднял край фланелевой рубашки...
Я охренела, шеф позже сказал мне, что было всякое, грыжи ущемлялись и много чего, но сам он ни разу такого не видал..
Из пупка (прям именно из него !!!), пульсируя и как-то переливаясь, свисала петля кишечника примерно сантиметров пятнадцать в длину...Что это?..Как произошло?
Мужик пожал плечами. Сказал, что полдня болел живот, потом просто ехал в лифте домой, почувствовал жжение и сильную боль в области пупка, и увидал это всё, когда разделся.
Со слов, его никто не бил, не резал, он не поднимал тяжести, и вообще " шо у него там такоэ ", он не понял...
Мы наложили повязку и повезли его в больницу.. Вопросов мужик не задавал, но было видно, как ему страшно.
Хирург в приемном отделении тоже сказал нам, что видит это первый раз.
Я не успела выяснить, как правильно называется такое выпадение петли кишечника и почему оно произошло.
Возвращались, обсуждая диагноз...Я не сомневалась, что Иваныч изобретёт его, но как он будет звучать, я пока не представляла. Зато в статусе локалисе он уже запросто написал "Пупок развязан, торчит петля кишечника"...
Приехав на подстанцию, он занялся отмыванием куртки, а я поеданием бутерброда с колбасой.
Заведующая наша уже вернулась с центра и сидела в диспетчерской. Бубль Гум безнаказанно шлялся по коридору, наверно мечтая чего-бы ещё натворить. Увидав меня и бутерброд, он обрадованно зашагал навстречу. Пришлось поделиться, и позже, залезая ко мне на ручки, он сказал честными янтарными глазами, что не хотел портить куртку шефа, что его подбили на подлое дело бродячие коты, который дразнят его "продажной шкурой". Что он хотел только поиграть со шнурком от капюшона, а они "царь зверей! царь зверей!"...
- Какой пупок развязался ? Это что ещё такое?! -послышался голос Сергевны.
Я проскользнула в фельдшерскую, прижимая к себе задремавшего кота и молясь, чтоб она не вспомнила про мерную ёмкость для хлорамина...
