"Психологический каннибализм"

такое определение гиперопеки прочитала я однажды.

- Мама, смотри - енотик!!!
- Отойди от енота! Не трогай енота! Ты его боишься! Ты забыл, что ты его боишься?


- Мама, я сам круг надел! - кричит мальчик, которому на вид не меньше десяти лет.

- Умничка моя, сам, без мамочки...- умиляется мама по дороге на пляж.


- Виталя, масло сам не выбирай, ты как пятилетний, тебя и в магазин не отправишь, когда ты уже женишься... - говорит мама сыну, которому давно за тридцать.


- Мне нужен номер на двоих, я с ребенком. Сколько ребенку лет? Двадцать четыре. - в пансионат заселяются отдыхающие.


Гиперопека - страшное явление. У нас была соседка, а у нее дочка, Катюша, немного старше меня.

- Почему ты не хочешь дружить с Катей? - спрашивала меня мама. - Добрая, хорошая, воспитанная девочка.

Она и правда была такой. Но властная мать полностью подавила её с самого детства. Я не хотела дружить с Катей, потому что её как бы и не было, она открывала рот и я слышала фразы её матери, слово в слово. Девочка говорила языком взрослой женщины. Катя прекрасно шила, рано начала работать на заказ. Клиентки выглядели как с картинки, а сама швея ходила в старомодных нарядах, в оборках и рюшах - мама лучше знала, что подходит молодой девушке. Естественно никаких прогулок во дворе, общения со сверстниками вне школы. Но она была очень симпатичной, с ней познакомился парень, студент из Питера, полюбил, имел самые серьезные намерения... У семьи были средства, чтобы отправить Катю в Питер, способностями она тоже не была обделена, окончила школу с медалью, но "а вдруг в подолЕ принесёт???" Парень писал письма, ещё те, бумажные, приезжал на каникулы. Катя очень его любила. Мать строго контролировала их - все письма читала, могла не одобрить и надо было переписывать, во время телефонных разговоров слушала по параллельному телефону (это вторая половина 90х). Парень окончил военное училище и началась служба, отпустили на неделю - примчался жениться. Соседка не дала. "Как это так - за неделю жениться? У меня ни пододеяльников нет, ни кастрюль!!!" Катя не пошла против воли матери. Парень не уговорил, не убедил, уехал. Теперь уже насовсем.
Потом она всё-таки вышла замуж, я уже жила в другом городе и не знаю, как ей это удалось. Моей маме нравилась Катя, она говорила, что новый жених совсем никудышний, мягко пыталась её отговорить, но услышала: - Тётя Ира, я бы уже за чёрта пошла, лишь бы из дома уйти!!!
Сразу после свадьбы он сказал, что любит другую женщину, но она на десять лет старше и с ребенком, родители задолбали, чтобы женился на "нормальной" девочке и обеспечил их родными внуками. Очень скоро Катя тяжело заболела - онкология, мужу было плевать, свекры сказали "нам внуки нужны, а ты - инвалидка", а мама... Мама не пустила её обратно домой. "Вышла замуж - вот и живи". Моей маме сказала, что после того, как они с Катиным отчимом остались вдвоем, у них начался просто медовый месяц и никого им больше не надо. Через два с половиной года борьбы, мучений, после двух операций и химиотерапии, Кати не стало. Ей было 25 лет. Так и осталась в моей памяти девочка, которой как будто не было, которая если и проявляла что-то свое, то лишь во множестве альбомов с рисунками разной одежды...

- Вы меня не узнаёте?

Передо мной невероятно хорошенькая большеглазая девушка, просто красотка, вглядываюсь:
- Лиза???
- Ну да!!!
Моя ученица, ты ли это? Где тот раскормленный колобок, с глазами-щелочками, что с одышкой поднимался на третий этаж, задыхался на физкультуре и плакал, потому что никто из мальчиков не хотел идти с ней парой на каком-то мероприятии...

- Меня никто не узнает. В 17 лет от родителей съехала, на правильное питание перешла, в спортзал записалась. Плакала от боли, от салата тоже плакала. - смеётся Лиза. - но это было приятнее, чем плакать от фразы "Бегемот, съешь ботинок!" Меня ведь с детства кормили чуть ли не круглосуточно, уж не знаю зачем...

Экскурсия к водопадам. Идём по лесу, в гору. Мама и бабушка суетятся вокруг насупленного четырехлетнего парнишки. Он не хочет на ручки, он упорно идёт сам.
- Суровый у Вас парень.- замечаю я.

- Ой, Вы не представляете!!! Сегодня на пляж собирались, так он взял пакет, сделал две дырки для ног, надел вместо шорт и так шёл всю дорогу! Мы говорим - Севочка, над тобой все смеются! А он - "а мне пофиг"!
Не у всех хватает сил сопротивляться с самого раннего детства. Работаю в санатории и наблюдаю как после обеда часть детей разбегается по номерам и по процедурам, а часть идет строго рядом со своим взрослым, ни шагу в сторону. Выхожу и вижу первых ребят во дворе, теннис, спортплощадка, качели, да просто общение. И тех, вторых, стоящих на балконах, у окон... Гиперопека - это очень страшно, между ней и любовью к ребенку нет ничего общего.

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
1067
Автор поста оценил этот комментарий
Немного не про гиперопеку, но вспомнилось. Моя тетя всё взваливает на себя, а родные все ее жалеют и говорят, мол, вот дети у нее взрослые, все лентяи, хоть бы помогали ей, ан нет - на диване лежат, пока она пол моет. Приезжают ко мне в гости: родители и тетя. У меня застревает шкафчик выдвижной, я его дёрг, наклоняю в стороны, пытаюсь понять, где колёсико застряло. Она минуту смотрит, подходит и отбирает, мол, дай сюда, что ты ковыряешься, тут просто всё.. а я из тех, кого раздражает, когда из рук выхватывают😁 в общем, не отдала я, всё исправила. Гуляем с мамой потом, и я рассуждаю: слушай, может, поэтому дети у нее ничего не делают? У нее терпения не хватает пока они учатся что-то делать, выхватывает и делает сама, а потом они уже так привыкают, что всё за них делают, это нормой становится ничего не делать? Спросила как-то тетю: вот вы с работы приходите, устали же, но готовите, а потом ещё и стираете на всю семью (по своим деревенским причинам стирают многое вручную), дочки взрослые, они же могут помочь, может, на них распределить как-то стирку, помогут. - Да уж! Помогут они! Постирают так, что не отстрирают ничего, мне потом всё равно перестирывать. Лучше сразу сама постираю.
- тоже верно..
раскрыть ветку (299)
636
Автор поста оценил этот комментарий
Моя мама один в один. Моешь не так, стираешь не так, белье вешаешь не так 👌😭
раскрыть ветку (298)
589
Автор поста оценил этот комментарий
Я когда свою спросила мол ты считала правильным учить порядку вечно критикуя? (плохо убрала, постирала и тд...) она на серьёзном глазу сказала что да, это должно было вызвать у меня желание доказать, стремится сделать лучше... Ага. А вызвало желание забить, ибо зачем что то делать если один фиг накажут..
раскрыть ветку (85)
259
Автор поста оценил этот комментарий

Я свою маму уже будучи студенткой, приехав на каникулы и выхватив привычных "ты не так делаешь", ответно потроллила на тему " ты неправильно критикуетшь! кто так делает?! Вот как надо!" И начала описывать ее косяки подробненько, занудно, с пояснениями, что она объективно делает не так и как надо.

Меня, конечно, слушать не стали. Чуть тряпкой не прибили, но после маман перестала наезжать с " ты не так делаешь".

раскрыть ветку (45)
180
Автор поста оценил этот комментарий
На мою это не действует, наоборот начинается истерика - да как ты смеешь мать осуждать, я тебя вырастила, скажи спасибо, что в детдом не отдала и т. д и т. п.
раскрыть ветку (35)
183
Автор поста оценил этот комментарий

или страдальческое вот, я всегда у вас самая плохая, делаете из матери монстра, идет пить корвалол и давить на жалость.

раскрыть ветку (3)
85
Автор поста оценил этот комментарий
Тут бы вам выхватить корвалол из у нее из рук и накапать себе на 10 капель больше, причитая чуть громче. Я так делал, работает.
60
Автор поста оценил этот комментарий

У моей видимо ещё свежи воспоминания о бабушке. Та точно так же с ней разговаривала ( ох, мать не нужна, Ох, помру я). Видимо именно эту черту моя мама не переходит. Только раз начала и сама же на полуслове осеклась.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Ты сама, мама, сама заставляешь нас делать из тебя монстра. Зачем? Какую выгоду ты от этого преследуешь? Почему тебе это удобно - чтобы мы чувствовали вину за то, что ты чувствуешь себя плохо?
Иногда такие вопросы включат мозги.

112
Автор поста оценил этот комментарий
Вы знаете - шлите нахуй открытым текстом. Мне и ещё куче знакомых, как это выяснилось при открытых разговорах уже во взрослой жизни, такая манера ту самую взрослую жизнь поломала. Любимая пластинка родителя, который не умеючи воспитывал ребёнка - "скажи спасибо, что не отдал(и) в детдом". Совсем недавно присутствовал при таком конфликте и парень 15-ти лет вот такой тиранобабуле сказал, что лучше никакой семьи, чем такая.
раскрыть ветку (24)
141
Автор поста оценил этот комментарий
Да вот хз что лучше, мне было 10, когда отец умер, с тех пор я нихуч лучше чем полсосиски и яйцо на обед не видел. В 13 лет начал подрабатывать, в 15 бросил ПТУ ушёл на работу, 18 армия, 20 работа и школа рабочей молодёжи, потом на работе мастер, ВО, прораб начальник службы, за это время 3 раза женился, родился сын, в первом браке, с последней женой купили квартиру, дачу, с детьми правда не получается, но! У меня есть брат, так ему все, деньги? На!
-Ты должен помочь ему. Устроить на работу!
- Мам, он наркоман!
- Он твой брат!
- Он не будет работать, он торчит
- Отправь на лечение, дай денег!
- Он проколет всё...
- Он твой брат!...
Мам, мы с женой квартиру купили двушку....
Молодцы! Брату останется трёшка, у него же 2-е детей, помочь надо!
- Мам, но это и моя квартира!
- У тебя есть! Ты себе сам поможешь!
- Мам, мы дачу купили....
- Я рада за вас! Мой участок уйдёт твоему брату, участок вашего дяди тоже ему! Ему надо помогать, он наркоман бывший, может сорваться, атв молодец, самостоятельный!
- Мам, у тебя внук родился!!!
- Ой как хорошо! Назови его в честь брата! Ему приятно
будет!

Ему гиперопёка, а я хуй с горы?
раскрыть ветку (22)
91
Автор поста оценил этот комментарий

Я вам скажу страшное. Ваш брат стал наркоманом ровно поэтому, наркота дала ему свободу от гиперопеки, хотя бы временную.

Это же классическая ситуация, каждый третий наркоман или алкоголик пришли к этому через вот такую опеку от родителей/жены/мужа и прочих добрых персонажей, которые о них заботились отнимая право быть просто человеком.

раскрыть ветку (6)
10
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

"Отнимая право быть просто человеком"

Какие правильные слова

9
Автор поста оценил этот комментарий

странно, есть мнение, что наркоманами становятся наоборот от недостатка внимания со стороны семьи

раскрыть ветку (4)
47
Автор поста оценил этот комментарий

Наркоманами становятся убегая от ада реальности, такая вот гиперопека это отличный и простой способ превратить жизнь человека в ад. Почитайте вот прямо тут комментарии людей, которые из под гиперопеки вырвались и у всех у них одна общая мысль: "пока не вырвался жил как в аду".

18
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У меня крестный сторчался и помер в 30. Мама (моя тетя) тряслась над ним всю жизнь, как над маленьким. А второй сын у нее спивается сейчас в 35.

У меня вообще половина семьи страдает гиперопекой в извращенной форме, включая мать и теток. Тут реально только несколько выходов - послать нахер и сбежать, забухать или отьехать в дурку.

раскрыть ветку (2)
17
Автор поста оценил этот комментарий

А тете и выгодно. Она подсознательно толкает на это своих детей. Пережить, что дети самостоятельные и сами себе хозяева - страх божий! А вот если алкоголик, сиделец, наркоман или онкология - то куда приятнее, всегда можно понукать и говорить, что, видишь, без матери ты не справишься.

раскрыть ветку (1)
33
Автор поста оценил этот комментарий

Чо ты все доказать пытаешься, у них другие головы. Все, это навсегда. Есть жена, дети ну и будь хорошим для них, но в первую очередь для себя. Я в сраном интернате учился и рос в сраном рабочем поселке 90х мало кто стал человеком. А ты стал, сам. Признай это

раскрыть ветку (2)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Это да, стал. Я горжусь тем, что сам всего добился, но вот где то в глубине души, хочется и чтоб родные немного погордились мной, да просто человеческого отношения хочется, я ж не приёмный какой-то
раскрыть ветку (1)
5
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Как говорится (лучше не скажу)

Иллюстрация к комментарию
6
Автор поста оценил этот комментарий
Сука, как же горит...
10
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется, что это ещё менталитет такой. Убогому надо помогать. У меня в семье также.
раскрыть ветку (5)
9
Автор поста оценил этот комментарий
И у меня. Старшая и младшая дочери бабушки молодцы, а средняя-несчастная и обездоленная бездельница, прожигатель жизни, алкашка. Но говорить вслух об этом не сметь, она обидится, она такая чуткая, такая ранимая, вот ей не повезло встретить мужчину, родить и т д... Да хвала небесам, что не встретила и не родила, а то несчастных людей в мире было бы как минимум на двое больше. В итоге свела бабку в могилу, схлопотала инсульт с серьезными последствиями, вот и все, шариком прокатилась по жизни. Но всю жизнь была любимецей
3
Автор поста оценил этот комментарий
Так это и вымораживает. Кто то горбатится всю жизнь, а кому то все на блюдечке. И ты тоже должен в это блюдечко накладывать, родственник же, чо...
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Согласна.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вот хрен его знает этот менталитет...
Я от родителей впитала другое.
Помогать надо тому, кто что-то делает. Убогого можно пожалеть, посочувствовать, накормить и обогреть. Всё.
Трудно, практически невозможно, вытащить из болота того, кому там комфортно
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Я с вами согласна, но мой жизненный опыт говорит именно об этом. Редко кто помогает достойному, увы.
10
Автор поста оценил этот комментарий

У моей жены в семье 5 детей: 3 брата и сестра. Она средняя. Второй по старшинству брат пол жизни по тюрьмам сидит - тёща постоянно за него печётся. Двум остальным братьям с разной степенью распиздяйства (старший хоть одумался, за последние лет 5 норм жить стал) постоянно денег подкидывает, за младшего платила 50 тр, когда он чуваку челюсть сломал. Зато что одной дочке, что второй - хер с маслом. Надо было на 3 дня занять денег, чтобы платёж за ипотеку внести - так там целую историю придумала, что деньги не мои и вот прям через три дня надо вернуть и ни днём позже (это пиздец смешно было). При том, что если мы у неё занимали, то реально максимум на неделю перехватить и всегда отдавали. Один раз только 3000 руб не отдали, когда переезжали 10 лет назад, и то жена говорит, что по мелочи уже давно в разы больше ей отдала, когда она «занимала» на анализы и приемы к врачам. Младшей так вообще каждую выданную копейку считает. Хотя что жена, что её сестра больше всех в детстве втухали: уборка, стирка, готовка. Плюс моя стала работать рано, все деньги матери отдавала. Сейчас у жены серьезные проблемы со здоровьем - говорим, продавай квартиру, давай дом (о котором она мечтает) построим рядом с нами, с внуками будешь помогать... не, нахер - сыночек (который в тюряге сидит за убийство, потом ещё за кражу) как же ж без жилья-то останется когда выйдет... В общем пиздец.

4
Автор поста оценил этот комментарий
Открою вам тайну. Это не гиперопека. Вы- сильный, сами все сможете, а брат- слабак. У нас в обществе принято жалеть сирых и убогих. Так почти в каждой семье, за редким исключением.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Такая же херня. Только не наркоман, а просто долбоеб.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ей не почувствовать своё величие и великодушие, помогая вам, так как вы всего добились сами. А вот помогая ему - вполне.
ещё комментарий
10
Автор поста оценил этот комментарий
Бесит... Моя необразованная бабуля в подобных случаях говорила: "Дети на свет не просились. Народили - растите и не упрекайте тем, что на свет пустили." Ещё говорила: "Не дай, но и не лай"
44
Автор поста оценил этот комментарий

я своим как-то высказывал на такое - хотели дрессировать - заводили бы черепашку/собачку
рожать меня не просил, родили - миритесь

36
Автор поста оценил этот комментарий
Скажи спасибо что в детдом не отдала...пиздец, так ты ж сама и родила!!! Не просил же никто
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий
И попытаться залезть назад. Целиком(гусары молчать!)
22
Автор поста оценил этот комментарий
А я просто киваю и делаю по своему. Одно время она учила меня выжимать половую тряпку. Я делала, как-то не так и она не могла понять, что именно не так, оказалось, что я кручу ее в другую сторону, потому что левша.
раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

Бляяя, меня аж передёрнуло. Меня отец в детстве с криком и пиздюлями учил тряпку отжимать. Надо был в одну сторону крутить а я в другую крутила. Я до сих пор не поняла какая нахер разница если тряпка по итогу отжата становится. Видимо мало били меня раз не поняла))

3
Автор поста оценил этот комментарий
Так зеркальте и истерику, будет последовательно и верно
108
Автор поста оценил этот комментарий
Хех. А у меня мама вечно пыталась ребёнка к врачу записать, мол, на носочках бегает(был у него период, да, он малышариков пересмотрел с балеринами и закреплял навык хождения на носочках), не говорит(мелкий вокальный, отзывчивый, ему год и девять и он действительно не говорит словами, однако растёт в мультиязычной среде и понимает точно на двух). Ну и в очередной её приезд начала она свою песнь про врачей и запахи у меня дома(у каждого жилища свой аромат - это факт, но маме всегда не нравилось как пахну я, моя одежда, мой дом - общага, квартира, дом, опять квартира..)
Ну и я маме сказала, что раз уж она ищет диагнозы и отправляет нас к врачам, то почему бы ей не заскочить к психиатру на досуге, потому что поиск взаимосвязи там, где их нет, обострённое обоняние/обонятельные галлюцинации - это признак шизофрении и ей не помешало бы провериться.
-Таня, ты совсем больная?
Однако как бабушка отшептала)))
раскрыть ветку (3)
20
Автор поста оценил этот комментарий
У меня и свекровь такая, и ее мать. А что это он на носочках? (Бегал так когда особо игривое настроение было) А он не косит? А смотри как ножку выворачивает, не косолапит ли? А зубы мелкие и редкие (У меня не супер редкие зубы, но не плотно стоят, удивительно блин, откуда же это у моего ребёнка??) Мы ради принципа сходили все проверили - все ок. Муж ткнул им справки сказал - в следующий раз собираем с вас на обследования ребёнка, вы же сомневаетесь, а вам вот по сотке в копилку на психиатра
ещё комментарии
12
Автор поста оценил этот комментарий
"критику надо начинать с похвалы"
мам, ты меня похвалить забыла)
Один-второй-третий повтор.
приходит в очередной раз и видно по взгляду найдены поводы для критики и тут работа мозга пошла... Похвалить надо, а за что? За что же?? В итоге критики стало на порядок меньше.
раскрыть ветку (3)
30
Автор поста оценил этот комментарий

похвала разная бывает))) я маму больше в гости не зову после того как она зашла, посмотрела по сторонам и сказала "ну надо же, как у тебя чисто, кто бы мог подумать". при том что я ну никогда не была неряхой. вроде и похвала, и вроде и хрень какая-то))))

раскрыть ветку (2)
19
Автор поста оценил этот комментарий
А у меня случилось страшное.
звонит мама (аккуратистка шо пипец): сейчас зайду
а это одна минута которой хватает чтобы двери с бардаком прикрыть но коридор...
2 велика с грязными колесами и в свободном узеньком проходе стоят несколько пар обуви.
заходит мама, не глядя особо под ноги элегантно перешагивает через каждую пару и проходит дальше
- такое пальто классное купила, смотри!
а я ещё с прохода коридора в шоке!
пальто красивое очень, да.
и не было у нее настроения критиковать вообще. Потерялось видимо.
6
Автор поста оценил этот комментарий
Мой отец как-то сказал мне "надо же, ты умеешь разговаривать".
Вот я прифигел.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Гениально.
71
Автор поста оценил этот комментарий
Подруга как-то тоже маму спросила: почему ты меня всё время принижала, что бы я ни сделала, как бы ни старалась получить твое восхищение, ты всегда либо реагировала ровно, либо критиковала. Ей мама ответила: нельзя было детей перехваливать, мы и боялись вред нанести похвалой, вообще хвалить было зазорно, ребенок должен был расти как все и не думать, что он лучше других. А критикой воспитывалось старание и упорство.
раскрыть ветку (12)
58
Автор поста оценил этот комментарий

О, это в нашей семье так - нельзя хвалить! А если кто-то хвалит из посторонних, мама обязательно рассказывала о моих недостатках, чтобы я не зазнавалась :) зато теперь у меня комплекс отличницы (хотя в школе ею не была) и панические атаки

раскрыть ветку (7)
32
Автор поста оценил этот комментарий

Блин, вот и у меня так, мама нас с сестрой никогда не хвалила, что-то сделаешь: не так, не то, мало, а почему так, а не этак. А теперь я своего сына хвалю за все(в пределах разумного, конечно), чтобы он вырос уверенным человеком, не боясь трудностей и чего-то нового, не то что я

раскрыть ветку (5)
48
Автор поста оценил этот комментарий
А я теперь мужа за помощь хвалю. Он лучше всех моет посуду, чистит картоху и пылесосит. Просто если я его покритикую он больше этого делать не станет и мне придется самой, а оно мне не упало вообще. Вместо меня человек что-то делает? Да он просто красавчик в этом, он все делает великолепно.
10
Автор поста оценил этот комментарий

Золотые слова!

Я тоже так своих детей хвалю, после своего-то детства

8
Автор поста оценил этот комментарий

Ну вот кстати хз, меня мама хвалила всегда и за все, и самый лучший к нее сыночка корзинчока, в итоге со временем я понял что это не заслуженная похвала, и она еще больше раздражает, когда тебе с утра до вечера говорят что тв самый умный и красивый,  а объективно это не так, у меня комплекс развился, я ждал похвалу от других,  в этом случае я успех свой признавал.  Сейчас конечно уже все равно,  от родителей ч давной сьебал, на все эти похвалы реагирую с иронией, но раньше дико бесило

раскрыть ветку (2)
11
Автор поста оценил этот комментарий
Недавно узнала, чтобы такого избежать, нужно хвалить за конкретные вещи и добавлять, что это "по моему мнению". Например, нарисовал рисунок, похвалите за что то конкретное: как подобраны цвета, или сюжетная линия, и добавлять что это ваше мнение. Так ребенок не будет разочарован, что получает похвалу от других, и будет сконцентрирован на том, что к него хорошо получается. Еще не стоит говорить "ты такой молодец что сделал то то, то то" Молодец он должен быть априори, всегда. Заменить это слово "мне нравится, что ты сделал..." или "мне очень приятно, что ты сделал..." Тогда ребенок не будет делать что то только ради похвалы. Тоже частая проблемы во взрослой жизни.
10
Автор поста оценил этот комментарий

Да потом что в меру должно быть и положительных и отрицательных стимулов.

ещё комментарий
20
Автор поста оценил этот комментарий

Да, были такие принципы воспитания. Моя мама читала журнал "Семья и школа", там много про воспитание было. Но она меня критиковала только наедине. На сторону озвучивались только положительные моменты: учится хорошо, всей семье носки связала, научилась помидоры закатывать и т.д.

раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Когда мне было 15, мама полюбила в гостях рассказывать обо всех моих мало-мальских промахах типа неправильно сложила сумму покупок в магазине и подала на 30 рублей меньше, сопровождая это протяжным "ну тупаааааааяяяя" на манер Задорнова. Ей доставляло откровенное удовольствие наблюдать, как я молчу и обтекаю.
Потом к этому подключилась двоюродная сестра, они стали на пару за столом голосить "ну тупаааааяяя" за каждую мелочь.
В какой-то момент силы кончились и я прямо сказала матери - хватит наслаждаться издевательством надо мной, ты злой человек и тебе должно быть стыдно.
На удивление она прониклась и больше ни разу такого не повторялось. До сих пор не поняла, что это было вообще.
раскрыть ветку (1)
12
Автор поста оценил этот комментарий

Моя мама рано осиротела, росла без мамы и бабушки у дальних родственников. Ей очень не хватало материнской опоры и защиты, поэтому всегда старалась дать её нам. В нашем детстве она придумала целую систему знаков (взгляды, подмигивания, рукопожатия), чтобы давать нам понять, довольна или нет она наши поведением. Все замечания  осуждения вслух только дома наедине.

У неё есть твёрдое мнение, что если мать говорит о ребёнке плохо или делает негативные замечания на людях, то у людей будет только отрицательное отношение к этому ребёнку. И люди, и сам ребёнок должны знать, что мама всегда на стороне ребёнка. Ну а ребёнок должен понимать, какие его поступки маму радуют, а какие огорчают.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Меня тоже не хвалили, я из-за этого не умею хвалить, даже если кем-то восхищаюсь, то выглядит это фальшиво.

59
Автор поста оценил этот комментарий
твою мать, один в один. это, говорит такой способ воспитания у меня, причем отличный способ. видишь же сработало, ты же все умеешь. а то, что у меня теперь миллиард проблем с головой, это не важно. пиздила я, говорит, тебя мало(а били меня за все и всем подряд, включая шланг от машинки стиральной за возражения)нехуя по врачам ходить и лечить голову, если там ничерта нет.
раскрыть ветку (1)
5
Автор поста оценил этот комментарий

О да меня тоже шлангом резиновым от машинки охаживали

41
Автор поста оценил этот комментарий
Дада причем мне 41 год и я до сих всё делаю не так. Я ей так и сказала, пора менять фамилию на Нетак
раскрыть ветку (6)
31
Автор поста оценил этот комментарий
Моей бабушке было 70, когда она ругала мою маму( свою дочь) за то что та неправильно моет огурцы.
раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий
😱
раскрыть ветку (4)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Моя мама-перфекционист, полотенца по линеечке. Бабушке просто не терпелось придраться , как мне кажется😂
раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так скучно просто. А моя просто привыкла быть руководителем вкздк6и дома в том числе
раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий

вкздк6и? Это что за контора такая?

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
🤣 🤣 🤣 🤣 Везде. Блин
17
Автор поста оценил этот комментарий
Вооо. Каждую грëбаную субботу я по несколько часов протирала от пыли всю свою комнату, площадь 7-8 метров, не больше. Так долго потому что мать залезала в каждый уголок и орала, если находила хоть немного пыли. Однажды в субботу убраться не получилось, отложила на воскресенье. Так она вечером заходит и говорит: "По полгода не убираешься, свинарник развела". И чот меня бомбануло.. Ах, полгода? Ну засекай. И я кроме рабочего стола нигде больше порядок не наводила недели две. На все наезды напоминала про полгода, про которые она тогда сказала. Как отшептали, больше такого контроля не было, только сказала "Комната твоя, живи как хочешь"
раскрыть ветку (2)
10
Автор поста оценил этот комментарий

блин.. видимо такое только и работало. Я сейчас вспомнила что мать жаловалась всегда на моего старшего брата (ей не родной сын), он якобы на ее просьбы убраться или вынести мусор - вывернул этот мусор среди комнаты.. я как то не задумывалась раньше - а после Вашего поста есть мысль что его там видимо тоже не очень то просили, а сразу с наездами. Я этого всего не помню, была маленькая..

1
Автор поста оценил этот комментарий

Красава . Мне бы не хватило терпения/усилий. Ух, как я тебе завидую

10
Автор поста оценил этот комментарий
Моя даже когда хвалит, говорит что-то типа "Да-да, вкусно, хорошо, но... " и после этого еще обязательно ложку говна добавит, прям обязательно.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А вот мой как раз готовит и всегда мне все нравится, я ему говорю, что очень вкусно, спасибо, а он без той самой "ложки говна" и не воспринимает похвалу. Всегда должно быть либо недосолено чуть-чуть, либо недоперчено, либо суховато, либо ещё что, хотя по факту, если бы не было вкусно - я бы не ела. Вот и такое тоже бывает.
14
Автор поста оценил этот комментарий
Бывают такие люди...видимо на них действует такое, только вот они не понимают, что на большинство такое не действует. У мужа начальница такая, комментирует его и коллегу- не так делаешь(хотя результат правильный), медленно работаешь и т.д. Муж сначала жаловался в чём причина типа, а я подумала и поняла вот это...не потому что ты плохой, а потому что она считает что таким образом стимулирует чего-то добиваться... Плохо работал бы, не продлевала бы контракт, а раз продлила значит всё устраивает, просто с придурошной логикой
раскрыть ветку (1)
24
Автор поста оценил этот комментарий

Факт - бывают, моего первого мужа так воспитывали. И самое печальное в том, что он считал, что так и надо, что если ребенку постоянно говорить, что все он делает не так и плохо, то он будет еще больше стараться, из кожи вон лезть, чтобы доказать, что хоть чего-то стоит... Попытки переубедить и спорить были бесполезны. Уже после расставания со временем поняла, что у него были огромные психологические проблемы, а сам он - абьюзер, как, собственно, и его папа.

6
Автор поста оценил этот комментарий
Вы мою маму описали. Вот прям до деталей.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Вот не понимаю этого, у меня старшему сыну 8 и он полностью убирает их комнату, как может. Я конечно показывала как надо, но если ему не удается помыть хорошо пол за 3 попытки, я не лезу, как помыл так и будет, главное что сам, даже если плохо, но на регулярной основе научится. Самое ужасное только критиковать или переделывать на глазах у ребенка, он ведь старался как мог 🤷‍♀️🤦‍♀️
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Вот! Вот он правильный подход. Спасибо Вам! Считаю что нужно направить но дать развиваться самостоятельно..
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А мне то за что? Моя задача вырастить их самостоятельными, что бы спокойно могли жить потом без нас. А вот с младшим беда, на фоне такого самостоятельного брата, вообще ничего делать не хочет, типа брат за него сделает🙈
раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Вам за то что пытаетесь и прислушиваетесь. Относитесь с пониманием.

ПС^ у меня младший брат - 23 летний лоб который сидит на шее у родителей (благо работает).. мама кушать приготовит и постирает, папа кушать приготовит и уберет когда мама в деревне.. Не скажу что он не самостоятельный.. но зачем что то делать если мама и папа сделают.. (а они жалуются что он делает все не так, проще самим сделать. да)

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Посмотрим, время покажет, что я делаю правильно, а что нет. Я просто убеждена, что они должны съехать по окончанию учёбы, вопрос куда мы потихоньку решаем)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну вот тоже вопрос: если ребенок делает в формате "и так сойдёт", то как его приучить делать "хорошо"? Если не заставлять переделывать
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Бесполезно это всё.
Только личный пример.
Знакомая свою дочь ничему не учила и ничего не заставляла ни делать, ни переделывать. Изредка просила помочь в уборке, когда совсем упарывалась. Дочь только на пятерки должна была учиться и больше ничего. Если же без просьбы дочь что-то готовила, это чуть ли не праздник был.
Думаете белоручка выросла?
Как бы не так. Всё умеет и вокруг мамы порхает
2
Автор поста оценил этот комментарий
Не могу тут ответить. Для меня теперь норма делать все на отъе*ись. Потому что я разницы не вижу, меня наказывали и за плохую и за хорошую уборку. По сути результат за уборку которая занимала 3 часа и тупо веником под коврик все смеси пока отец паркует машину был одинаков...
1
Автор поста оценил этот комментарий

Я всегда спрашиваю - кому должно, когда я задолжала, что подписывала? Сразу затыкаются.

106
Автор поста оценил этот комментарий

Бабушка ругалась, что мама плохо моет посуду, мама ругалась, что я плохо мою посуду. Я потом стала шутить, что искусство мытья посуды со временем окончательно исчезнет :) Бабушка в силу возраста шуток оценить не могла, но мама перестала ворчать хД

раскрыть ветку (7)
34
Автор поста оценил этот комментарий

А лучше всех моет посуду посудомоечная машина. Бля, 21 век на дворе, нейросети, искусственный интеллект, глубокое обучение.

А вы втроём возле раковины!

раскрыть ветку (6)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Уважаемый, если вы не застали реальность до 21го века, то это не значит, что её не было.

ещё комментарии
139
Автор поста оценил этот комментарий

Моя мама возмущалась, что я в 25 лет гладить не умею. Так возмущалась: "да ты что? Это же элементарно! Какой позор!". А я вспоминаю: не трогай утюг, ты его сломаешь, футболку прожжешь, доску тяжёлую не достанешь, отдай, отдай, я сама. И так во всем и всегда. В самостоятельную жизнь я вошла покупая на завтрак сыр косичку и бутылку швепса, получала ЗП, покупала что-то дорогое на всю ЗП и сосала палец 25 дней до новой ЗП, стирала красную кофту с постельным и т.д. и т.п. Действительно, чё это я? Как я могу ничего не уметь, если меня не то, что не учили, а отбирали и отбивали все самостоятельные попытки.

раскрыть ветку (8)
35
Автор поста оценил этот комментарий
Так сложилось мама живет с нами. И теперь я уже с воплями разрешаю все делать сыну самому. В тихую иногда переделывая, но чтоб сам. Война миров идет. Я говорю не отвяжешься будет как в ералаше-бегу внучек бегу
29
Автор поста оценил этот комментарий

У меня тоже весело было. Очень долго запрещали пользоваться ножом (маразм доходил до того, что в 12 лет мне полагалось просить пожилую соседку отрезать мне кусок колбасы, если дома никого из взрослых нет), включать конфорки или духовку, пользоваться утюгом. Длилось это чуть ли не до 25 лет. Причём с 19 я жила в другом городе (сначала учиться уехала, потом осталась), у меня постоянно спрашивали, что я ела и что я готовила, но на каникулах дома у меня всё равно отбирали нож и запрещали включать конфорку.

Где логика? А нет её.


Гладить начала, когда увлеклась шитьём. До этого как-то не особо и нужно было.

раскрыть ветку (1)
16
Автор поста оценил этот комментарий
Смеяться будете, но я тут недавно наткнулась на видео, где доктору Комаровскому задали вопрос во сколько лет можно доверить нож ребёнку. Если совсем коротко, доктор ответил, что не раньше 12, так что походу это уже норма.
Малышева жыпег
16
Автор поста оценил этот комментарий

Вот это серьезно веселая тема. Я лично всему научился тогда, когда съехал в универ учиться. А до этого было к плите не подойди, к утюгу нельзя, стиралка вообще с родни идолу. Вот и думаю, что может и не стал бы я программистом, если бы был доступ к чему-то кроме компа.

раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Та же самая история. Только комп и можно было, причём в неограниченном количестве.

14
Автор поста оценил этот комментарий
У меня было только обучение теории, как в школе на химии: представьте что смешали два реактива и получили то-то)) Мне все рассказывали как делать, но делать не давали. Точнее давали и минуту спустя с криками: ВСЁ НЕ ТАК! Отбирала нож/тряпку/швабру/иголку и делала все сама причитая что руки у меня из жопы. В общем когда начала сама жить в теории я знала все великолепно, на практике применять боялась, а потом дошло что я ж теперь без мамы, а мужу поебать как я там готовлю или пыль вытираю. И что даже если я что-то испорчу то никто орать и причитать не будет, я просто выкину и сделаю нормально. Это был такой кайф когда я это осознала.
5
Автор поста оценил этот комментарий
Ой, как похоже)) Меня вообще ни к чему не приучали, максимум - пропылесосить, да и то, к 13 годам я сказала, что не хочу, и от меня отвязались... С 17 живу самостоятельно, всему училась сама. Но если приезжаю в гости к маме... До сих пор рука не поднимается помыть тарелку за собой))) Какой-то психологический барьер, что-ли...
1
Автор поста оценил этот комментарий
У меня мама тоже отчасти такая- вечно одна присказка" у тебя, как надо не получится" а может и получится? Или может, мне вот именно так и не надо, а надо просто знать, как надо. Спору нет, её котлеты и ровнее и красивее, но лучше, когда ты их в принципе, умеешь делать, чем когда даже не пробуешь сделать
996
Автор поста оценил этот комментарий

Терпеть не могу своего отца, он все всегда знает лучше. Вот только один случай из моего детства. Сидим кушаем борщ, я положил себе сметаны в угол тарелки и ем дальше.

Отец: размешай сметану в борще, так вкуснее.

Я: продолжаю есть борщ (мне так нравится, одну ложку со сметаной, другую без)

Отец: размешай сметану.

Я: не хочу

Отец облизывает свою ложку и бьёт ей мне по лбу.

Нормально? И это только одна история из тысячи. И если мне звонят родители, я найду тысячу причин, что бы к ним не поехать. Потому что ничего не поменялось, ложкой меня конечно в 40 лет никто не бьёт, а остальное всё осталось. Я иногда думаю, что с этим ебанутым поколением не так?

раскрыть ветку (194)
504
Автор поста оценил этот комментарий
Я вам больше скажу, даже бывает, когда в одной и той же семье у одного ребенка-гиперопека, а у другого недостаток внимания, это еще обиднее. Меня раньше дико возмущало, что родители моего мужа молятся на его брата. Причем брату мужа всегда все лушее - новая одежда, деньги на университет, деньги на питание.
Мой муж всего добивался сам, нашел работу, сам платил за свою учебу, сам готовил документы, снял отдельную квартиру в 19 лет и сделал в ней ремонт.
Когда он получил хорошую должность, родители только презрительно кривили губы. Типа - ну ты же не миллионер , чего нос задирать.

Итог: брат моего мужа в 34 года не женат,живет с родителями, подруги нет, не в состоянии сам себе приготовить яичницу. А недавно звонит мне "lynxxx, приди пожалуйста, у меня мышка на компе отрубилась". Я прихожу (благо идти всего через 2 дома), и вижу что юсбшка просто чуток вылезла из разъёма и болтается , вставила обратно, мышь заработала...Человек не способен дома найти таблетки от головной боли, "а какие там? я не знаю где мать хранит", не знает размера своих носков, ибо тоже мама покупает. Не в состоянии банально за собой почистить унитаз (был у нас в гостях, сходил в туалет, а после него кхм..роскомнадзор остался.) При этом он абсолютно психически здоров, но из-за того, что все проблемы всегда вешались на моего мужа, он стал абсолютно бесполезным овощем.
раскрыть ветку (116)
244
Автор поста оценил этот комментарий
Мне в таких историях всегда жаль именно таких детей. Можно, конечно, презрительно о них отзываться, но объективно - они жертвы своих родителей. Вылезти из состояния выученной беспомощности может далеко не каждый. А потом такого никчемушника накрывает депрессия, подтягиваются алкоголизм, игромания, наркотики и пр. Ни один ребёнок при рождении не имеет планов сливать свою жизнь в унитаз, зато эти планы есть у родителей, ведь они родили себе бесправную вещь. Ненавижу все манипуляции на тему "я тебе жизнь дала!", потому что это как будто автоматически индульгенция на то, чтобы помыкать своим ребёнком.
раскрыть ветку (38)
122
Автор поста оценил этот комментарий
Ненавижу все манипуляции на тему "я тебе жизнь дала!", потому что это как будто автоматически индульгенция на то, чтобы помыкать своим ребёнком.

есть еще шикарная манипуляция "ты у нас единственный ребенок и наше счастье зависит только от тебя" . и вот сидишь и думаешь что ж ты за говно-человек такой, что всех делаешь несчастными.

раскрыть ветку (15)
74
Автор поста оценил этот комментарий

Ща будет простыня, о наболевшем. Меня еле отпустили в другой город к будущему мужу жить. Причем к нему всё очень хорошо относились, суть была именно в том, что как это так, я - единственный ребенок и уезжаю строить свою жизнь в другой город! Сначала мне тоже было очень тяжело и город свой мне нравился гораздо больше того, где сейчас живу, но сейчас понимаю, насколько это правильное было решение.

Ещё из маразма - в 23 года мне приходилось врать, что в наших совместных поездках с ним в другой город мы будем жить в разных номерах. Самое смешное, что они верили. Только сейчас понимаю, насколько это грубое вмешательство в мою жизнь, а тогда, как дура, ещё чё то оправдывалась) Как только закончила универ, сразу уехала из дома, причем во время учебы на полном иждивении я уже не не была, у меня была хорошая стипендия, но они контролировали мою жизнь и ещё все причитали (мама, конечно, не папа) как же это так, жаниха то у меня нет (до встречи с мужем, кроме школьных походов в кино с одноклассником личной жизни у меня не было).

После замужества мама, естественно, пыталась давить меня с внуками, вплоть до "прекратите предохраняться!", посрались тогда с ней до соплей, благо сейчас я уже умею отстаивать свои личные границы, а тогда мне даже пришлось извиняться, что я на нее огрызалась. Ну да, бля, я ж инкубатор сраный, у меня своего мнения быть не может, я должна внуков им срочно нарожать и срать на то, что на данный момент у меня другие планы на жизнь и дети в них сейчас не входят.

Может и пришло понимание, что она не права, но точно не в полной мере, раз до сих пор иногда разговоры о внуках заходят

В целом у меня было счастливое детство и полная семья, но от этого привитого чувства вины и долга очень сложно отделаться до сих пор. Как же так, в другом городе бросила (приезжаю домой 5-6 раз в год)

раскрыть ветку (12)
65
Автор поста оценил этот комментарий
- в 23 года мне приходилось врать, что в наших совместных поездках с ним в другой город мы будем жить в разных номерах.

в нашу первую поездку с бывшим мне закатили страшную истерику, что это неприлично, мы не можем спать в одной комнате, меня никто не будет уважать, вы же не женаты. бляха муха. мне было 20.

Ну да, бля, я ж инкубатор сраный, у меня своего мнения быть не может, я должна внуков им срочно нарожать и срать на то, что на данный момент у меня другие планы на жизнь и дети в них сейчас не входят.

а это тоже у них какая-то вшитая программа. Мы хотим внуков! ТЫ ЭГОИСТКА (это вообще мне лет с 10 вбивали), и потому не хочешь детей! потом случилась замершая беременность и чо, хоть кто-то мне посочувствовал? нет, все те же песни вот если б ты родила я бы ушла на пенсию сидеть с внуком, а так ты вынуждаешь меня работать (что бля?). У тебя почему так лицо меняется когда я о внуках говорю, ты чего такая злая? и тут же - вот, ну почему ты детей не хочешь, у  них были бы такие же кудри как у твоего мужа. А у нас пока не получается, да и времени мало прошло, но после этих кудрей я выла часа два в подушку.

А со стороны правда, счастливое детство и полная семья. И порушенная психика заодно))) и никто бы не подумал что они такие.

раскрыть ветку (7)
34
Автор поста оценил этот комментарий
У тебя почему так лицо меняется когда я о внуках говорю, ты чего такая злая?
Вот аж подгорело! Мне говорили "лицо попроще сделай!". ПОПРОЩЕ, бля! 
раскрыть ветку (1)
20
Автор поста оценил этот комментарий

угу. тоже самое. я отвечаю маменьке обычно, что с каким родила, такое и есть, сорян, другое не сделать. смешно что обычно в то время когда мне говорят сделать лицо проще, у нее у самой там тоже не ангельское выражение, ну как бы понятно, у кого научилась я))

43
Автор поста оценил этот комментарий

Да да, та же тема! Мы сначала хотели на море поехать, тышо, неприлично же, потом я с ним сгоняла в Казань и таки лишилась девственности в 23 года лол (или они реально думали, что я замуж пойду даже не проверив нашу совместимость?). Или когда я переехала к нему жить - давайте женитесь, а то как так, шо люди скажут. Поженились, когда посчитали нужным. Как же я рада, что уехала, иначе на свадьбе были бы не только самые близкие, а весь шалман моих дальних родственников. Со свадьбой тоже продавили, конечно - было  вместе с нами 12 человек, но мы сначала хотели вообще только вдвоем расписаться, потом думаем, ну ладно, хотя бы родителей позовём, а потом со скандалом меня заставили позвать дядей с тетями. Но это ладно, дяди с тетями реально близкие, я довольна свадьбой, все прошло хорошо, но изначально-то мы все равно не хотели никого звать!

Не ведитесь, нифига они сидеть с внуками не будут, это такая манипуляция: вы сначала родите, мы поможем, а потом - ну вы же для себя рожали! Очень это популярная история, прочитала таких уйму. Сожалею, что так получилось с беременностью, это ужасно, что в самый уязвимый момент самые близкие люди не поддержали. А еще, это прям 100%, когда  ребенок родится, если маме при этом тяжело и плохо, начнется тыжмать, ты должна терпеть и плевать всем, что она чувствует, она теперь никто и приложение к ребенку. В моем случае это сто 100% будет так, потому что когда у ее подруги  была послеродовая депрессия, она все причитала, как же так, детищастье, какая может быть депрессия, поэтому я точно знаю, что в случае чего, поддержки мне не ждать. Ну и да, потом по классике будет "рожайте второго")

31
Автор поста оценил этот комментарий
Мне отчим с пеной у рта доказывал, что надо сначала родить, а потом я разберусь уже. "Главное - ввязаться". Ух, как же мы тогда друг на друга орали. Я настаивала, что пока я внутренне готова не буду - рожать не буду. Ух, наслушалась. Мы и потерянное поколение, страшные эгоисты, не хотим взрослеть.
раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Это не вы потерянное поколение, это они настолько инфантильны - что могут идти только по прямой дороге, которую показали: школу закончил - институт/техникум, жениться/выйти замуж, родить, работать, детей поднимать, дети вырастут -родят, с внуками сидеть на пенсии, внуки подросли - помереть. Шаг влево, шаг право - вы эгоисты и потерянное поколение.
27
Автор поста оценил этот комментарий

Вообще мне очень вовремя попалась одна группа в контакте и помогла сформировать свое мнение по этому вопросу и тактику ведения обороны от лезущих не в свое дело родственников. Я наконец поняла, что я чувствую и что не хотеть детей - это нормально, что я не дефектная какая-нибудь ниженщина. И как, если вдруг я захочу ребенка, максимально обезопасить себя в родах, потому что то, что творится в роддомах это кромешный пиздец и издевательство над женщинами, если бы со мной случилось такое, это точно бы сломало меня психологически и физически. Я вспоминаю рассказы мамы о том, как я рождалась (я могла остаться инвалидом, на маму при этом всем было наплевать, они пустили в естественные роды женщину с узким тазом и ребенком 4300, тут даже мама могла остаться инвалидом или умереть, последствия родовой травмы мне аукаются до сих пор) да это же блять ебанная мясорубка и я не понимаю, как пережив все это матери все равно толкают на это своих дочерей, ведь с советских времён ровным счётом ничего в этой сфере не поменялось.

2
Автор поста оценил этот комментарий
У тебя почему так лицо меняется когда я о внуках говорю, ты чего такая злая? и тут же - вот, ну почему ты детей не хочешь, у них были бы такие же кудри как у твоего мужа. А у нас пока не получается, да и времени мало прошло, но после этих кудрей я выла часа два в подушку.
Мне захотелось Вас обнять. Я хоть слова не про кудри слышала, но посыл тот же, и так же рыдала каждый раз. И так несколько лет. Свекрови как будто нравилось бить по больному месту и наблюдать за реакцией.
14
Автор поста оценил этот комментарий
Самое смешное, что они верили

Ооо у меня мама подговорила соседку по лестничной площадке за мной сдедить, когда я от родителей переехала в пустующую бабушкину квартиру. Соседке было слышно, когда у меня дверь открывалась, и она в глазок подглядывала. Tетка была адекватная, представлаю, что ей про меня наговорили, если она на такой шпионаж согласилась ))

Так вот, уходил от меня с утра мужик (мне года 22-23 было, работала и училась), соседка маме донесла, мама - допрос: что мужик у тебя делал ? А то непонятно. Я так офигела, что ответила "чай пить приходил". Сарказм не прошел. Мама поверила, что чай пил =) С вечера до утра.

10
Автор поста оценил этот комментарий
О даа. Я когда приехала со своим будущим мужем знакомить его с моими родителями, нам не разрешали вместе спать. Типа не женаты, вот и нефиг. А когда я объявила, что нашла работу в другом городе и после свадьбы мы переезжаем, боже, что тут началось. Мне звонила ночью мама, мол с сердцем плохо, но что ты сделаешь, ты ж не рядом, а была бы дома, тогда бы помогла... Когда она поняла, что не получается меня вернуть с мужем, она решила меня вернуть без него. Пыталась нас поссорить, накручивала меня, что он мне изменяет, что деньги проигрывает в автоматах, потому что он как то сказал, что хочет побывать в Лас-Вегасе. И все такое прочее.
сейчас уже проще, смирились, что я мужа люблю и разводиться не собираюсь, но все равно нет-нет, но проскакивают у неё, фразы о моем разводе.
и да, я 4 ребенок в семье. Но остальные мои братья и сестры такому прессиннгу не подвергались.
раскрыть ветку (1)
7
Автор поста оценил этот комментарий

Дааа, знакомо. А мне еще намекали, что де он чет слишком красивый для тебя, мол, найди пострашнее, а то этого уведут. Спасибо мама, у меня и так с самооценкой всегда были проблемы, теперь я догадываюсь, почему))

8
Автор поста оценил этот комментарий
Да, на чувстве вины и долга они любят играть)
Мне было и проще, и сложнее одновременно. Моей матери было, в основном, насрать на меня. Нет, она была уверена в том, что отлично меня воспитывает, но только внимание мне уделялось изредка, на мои желания, в основном, было наплевать. Когда я в 23 года уехала в другой город к человеку, которого я знала всего месяц по переписке, звонкам и одному приезду ко мне для того, чтобы на несколько дней вместе сходить в поход - никто меня не отговаривал (уезжала я как та Катя из поста - лишь бы уже кудакуда-нибудь). За 9 лет мать объявилась один раз - пыталась отговорить меня от операции на колене (мы тебе травками все вылечим), узнала о моей травме тогда она от отца. И вот теперь отца уже 6 лет как нет. И я должна бросать все, чего я добилась в большом, чужом для меня городе, в который я приехала с одной сумкой (с парнем я рассталась в течение года и дальше уже пробивалась сама) и ехать к ней маленький городок в другую теперь уже страну, потому что она старая и одной ей уже тяжело. Причем, так уж и быть, могу прихватить с собой моего годовалого ребёнка и отца этого ребёнка (мы не расписаны).
20
Автор поста оценил этот комментарий
Наша мама нам с братом сказала, что мы дали смысл ее жизни. Но это вылилось в то, что о нас хотят знать буквально все. Что делаем, когда делаем, почему делаем. А если мы хотим чуть-чуть от этого общения отдохнуть, то тут же мы плохие, у нее больное сердце. Звонит нам отчим и говорит, что мы мать не бережем. А нам просто иногда нужно своими делами заниматься, а не жить в бесконечном контроле. Она еще очень переживает, что мы с ним от нее "сбежали". У нас с ней отношения не прям отвратительные, но порядком раздражают ее манипуляции.
18
Автор поста оценил этот комментарий
Или так: муж младший из трёх сыновей. Свекры не забывают напоминать: " Ты - младший, тебе нас(родителей) и дохаживать в старости". Типа ты для этого и родился..
55
Автор поста оценил этот комментарий
Я так раз ответил своим, что я не просил, чтоб меня рожали... Ёмое, сколько говна в свой адрес выслушал, что я и не благодарный и т.д. и т.п.
Сколько же "войн" мне пришлось пройти, чтоб отбить свою свободу
А с дачей/огородом - это самый трэш был
раскрыть ветку (5)
14
Автор поста оценил этот комментарий

Как победить еб...ю картошку и не приезжать ее сажать и копать?

раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий
Просто не приезжать. Сказать открытым текстом, что она( картошка) не нужна. Не поддаваться на уговоры и провокации. И не бойтесь, что вас будут называть бессовестным эгоистом, плевать.
Автор поста оценил этот комментарий
Даааааа
Автор поста оценил этот комментарий

Вот это покажите

Предпросмотр
YouTube8:26
3
Автор поста оценил этот комментарий
Мне на такое заявление ответили "нече было вперед лезть"
38
Автор поста оценил этот комментарий
Славу богу,я убежал к двоюродной сестре в другой город,вот вроде гиперопекой не назвать,ладно что ей никогда не нравилась как я убирался дома,сразу крики и скандалы,вот начинаешь делать что-то,как она просила,только начинаешь делать,отбирает из рук и говорить что "сама сделает".потом типичные фразы "в этом доме я прислуга,никто не поможет и т.д"
Мне было запрещено долго гулчть
на улице, если она дома. когда на улице играю баскетбол или просто гулял с пацанами и девушками,то соседские дети говорят что тебя искали, естественно домой бежишь, спрашиваешь что то надо или хотела,а она говорить"просто позвала и всё, заходи домой" а дома просто хуй пинал,хорошо хоть батя комп принес из работы,а его друг установил игры типа global operations и need for speed 2 .когда уже вырос,с 8 класса начал помогать родителям в продуктовом магазине(они снимали в аренду помещение и открыли магазин) после учебы тупо шёл работать в магазине до ночи. Когда уже хочется девушками общаться и гулять до ночи.когда с другом понравились две девушки подружки из своей школы,то с ними гуляли и общались,и к вечеру звонит мама (ещё даже нестемнело) и говорит :где ты, почему ты гуляешь и заходи домой,не спорь со мной и все,заходи домой БЫСТРО.
самое обидное что девушку которую был влюблен не мог провести до её дома.как понял,ей было спокойнее,когда я дома.все из за такой херни каждый раз,вообще из дома не выходил.школа, работа дом и так по кругу.когда чем-то хотел заниматься,то были лишь насмешки,что не могу так сделать,через месяц или два реально сам бросал,так как интерес пропадал,за ним шло фраза"вот видишь,я же говорила"
развлечение было только кс 1.6 и Варкрафт ,ну и диски всякими фильмами.ну я стал окончательно отшельником,уже самому не интересно гулять и просто лень.
во времена последних классов школы и универа слышал теперь обратные фразы: достал весь день дома сидеть, займись чем нибудь или погуляй"
после этого начиналось опять крики и скандалы.
теперь спрашивает есть ли любимая девушка или та,которая тебе нравится.я холодно отвечаю что нет.
в итоге мне 25 лет,холост, к отношением желание нету.почти из дома не выхожу.дом, работа,дом. Из интересов только компьютерные игры и сериалы,фильмы и аниме.я хз что со мной, думаю даже психолог не поможет.Тапками не кидайтесь, грамматика тоже хромает
раскрыть ветку (11)
29
Автор поста оценил этот комментарий
Психолог поможет, поверьте. Я два года занимаюсь с клиническим психологом по скайпу, сессии 2 раза в месяц, чаще не могу себе позволить, всё-таки это дорого. Тот путь, что я прошла в психотерапии, кардинально изменил мою жизнь. Не опускайте руки, вы все ещё можете многое исправить и начать, наконец, жить ту жизнь, которая вам нравится
19
Автор поста оценил этот комментарий

Чувак, тебе всего 25, ты чего себя в могилу положил? Ты думаешь нет девушек, которым интересно то же, что и тебе в возрасте 19-26 лет? Это ж вообще норм. У  меня есть знакомый, у которого первые отношения начались лет в 27-28 (жил с родителями), работал в клубе, и насмотревшись на потаскух, которые сиськами трясут у бара и лижутся с кем попало на лестнице, сформировал очень негативное отношение к женщинам, соответственно, отношений не искал, никто не нравился.  А потом нашел себе девушку из другого города и теперь ему другой не надо, живут себе нормально. Лучше так, чем в молодости сразу влететь в неудачные отношения и разгребать их в виде алиментов или разборок

раскрыть ветку (4)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Так дело не в девушках,а в том,что я потерял вкус жизни
раскрыть ветку (3)
13
Автор поста оценил этот комментарий

Психолог правда может помочь. Правда, не обязательно первый, ко кому запишешься.У меня дело пошло с 3 попытки, между которыми были большие перерывы - мол, не помогает, пробовали ж этих ваших психологов... Нифига, они очень разные. Недешево, да, но...это не роскошь и не глупость, а реально необходимость. И взгляд с той стороны, которую даже вообразить не получается, ибо у тебя самого там натуральное слепое пятно.
Жизнь становится другой. А мне по твоим словам кажется, что тебе таки хочется другой жизни.

3
Автор поста оценил этот комментарий

Да ты просто не нашёл его ещё. У меня такое было лет в 20-24. В основном училась, сидела дома, играла в симов и героев, изредка случались неудачные романы. Потом устроилась на работу, благодаря которой появился новый круг общения, написала первую книгу и сблизилась с замечательным человеком, который стал моим мужем. И всё осветилось...))

2
Автор поста оценил этот комментарий

я потерял вкус жизни
Это, кстати, офигенно чёткий запрос психологу, любой психотерапевт радостно за него ухватится, что не надо разгребать авгиевы конюшни и выяснять запрос. Так что вот идите быстрее.

4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Чувак, у тебя уже реально с башкой нелады, в хиккана превращаешься, а это пиздец. Тебе тут правильно советуют, сходи к психологу, пока не поздно. Ты хоть немного наперед думай, а не овощем живи.
раскрыть ветку (4)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну мне и так норм,я не бегу за богатством и власти,тем более славы, мб в будущим схожу к психологу.пока что все хорошо
раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Мне стимуляторы помогли вылезти из такого состояния, но тут надо понимать что слезть будет надо. Правда причина была в другом, перенасыщение тк нон стоп было работа - вов/ps4- бар. За год такой жизни все осточертело и вообще ничего не охота. На стимуляторах влез в всякие курсы сменил работу и теперь 24/7 в новом деле. Правда вкус прежний к играм и тусам не вернулся. Иногда вспоминаю и понимаю как же скучно я живу теперь (
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Хуевые честно говоря советы, с фена не каждый слезет без последствий

1
Автор поста оценил этот комментарий

Потеря вкуса жизни это уже не хорошо, идите, потом будете рвать на себе волосы, что раньше не обратились.

33
Автор поста оценил этот комментарий
Могла бы, поставила бы 5 плюсов.
2
Автор поста оценил этот комментарий

"я тебе жизнь дала!"
"По моей просьбе? нет. твое собственное желание. А теперь ты должна мне за это. Плати. Желательно в деньгах и жил площади. жду до завтра документы на квартиру".


Думаю, такой ответ избавит от дальнейших манипуляций.
Главное каждый раз напоминать об этом. И себе и им.

2
Автор поста оценил этот комментарий
Мне такое один раз сказали и получили в ответ "ваши проблемы что батя не успел высунуть". Больше такого мама не говорила.
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Любимая фраза моей мамы
88
Автор поста оценил этот комментарий

Я тоже полно таких историй знаю. Это да, факт. Причём сами родители упорно не замечают этого.

раскрыть ветку (8)
89
Автор поста оценил этот комментарий

Мне кажется замечают, просто им приятно, что «ребенок» все еще от них зависит. Типа почувствовать себя нужными, а не «дети выросли и съехали из отчего дома». У моего мужа семья такая - им в кайф, что тридцатилетний лоб (младшенький сыночек) все еще с ними живет и они о нем заботятся, с работы встречают и тд.

раскрыть ветку (4)
23
Автор поста оценил этот комментарий

Просто люди замкнулись на ребенке. Я долгожданный для того времени поздний (хотя сейчас пишу и понимаю, какой нафиг поздний, маме всего 27 лет было) и трудно давшийся ребенок, свет в окошке, мама, мне кажется, вообще во мне растворилась. Не понимаю этого и не хочу так, когда выражаю осторожно мысль о том, что ну не все счастье же заключается в ребенке начинается "родишь поймёшь!". Больше всего боюсь подобного повторения сценария, если когда нибудь захочу завести детей (26 лет, пока желания абсолютно никакого) я приложу все усилия, чтобы не относиться к детям вот так. Знаю кучу семей, где родители выдыхают наконец, когда ребенок от них съезжает и начинают жить для себя, путешествовать и тд, а когда я уезжала замуж в другой город в 24 года это было просто величайшей трагедией и травмой. Сейчас только понимаю, насколько это было правильным решением. Пережили, даже отношения лучше стали

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Просто в данном случае люди не знают, как это - жить БЕЗ ребенка; свекровь забеременела сразу после свадьбы (и до свадьбы они недолго знакомы были). То есть по факту у них всегда жизнь вращалась вокруг детей.

11
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Вот это да. Мои чувствуют себя нужными через навязанную помощь. Взяв квартиру в ипотеку, мне приятно самостоятельно в нее вкладываться, самостоятельно выплачивать, самостоятельно покупать то, что нравится и подходит мне. Но: тут же приехали две коробки с чашками и тарелками (не покупать же!), судьба которых - пылиться на балконе, тут же были собраны кое-какие деньги на ипотеку (раньше выплатишь, спокойнее будешь). На мои доводы, что вы немолоды,с вами бабушка и деньги могут в любой момент понадобиться, аргумент - все равно пропадут, так что забирай.
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

собаку блядь пусть заведут и о ней нормально позаботятся. НЕЕЕЕТ. надо родить, чтоб как у всех

25
Автор поста оценил этот комментарий

меня родители опекали ровно до первой зарплаты, а уж когда сам устроился на работу( на белорусское СТВ, то в их глазах я уже был полностью равным)

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
А первая за у вас была раньше, чем вы устроились на работу?
раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

на первую отец помог попасть, на вторую и нынешнюю сам устроился.

61
Автор поста оценил этот комментарий

Один знакомый такой. Долго думал почему казалось бы адекватные родители из него цацу вырастили. Оказалось 7-месячным родился и как-то привыкли диточке в попу дуть до 30 лет

80
Автор поста оценил этот комментарий
В США избрали президента — еврея.Он звонит маме:

— Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.

Мама:

— А шо я одену?
— Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
— Но я ем только кошерную еду.
— Мама, я же президент! Я уж смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
— Но как я доберусь туда?
— Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
— Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.

Великий день наступил, и мама сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

— Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат — доктор!
115
Автор поста оценил этот комментарий
Та же херня. У мужа с братом разница в 13 лет, видимо поэтому воспитывали их по-разному. И сейчас младшенький как раз в том возрасте, в котором мы с мужем познакомились.
Только вот муж мой в свои 20 лет жил в другом городе, в общаге, кормил себя сам, цену деньгам знал, подрабатывал и учился. А братишка живёт с родителями (в этом году его впервые в жизни оставили на неделю одного), деньги имеет только те, что папа дал; учится там, где папа сказал и все ему нормально.
А самые приколы начинаются, когда родителям нужен кто-то для физического труда, типа таскания мебели или раскопок в огороде. Сразу звонки старшему сыну "Приедь, а?". На резонное замечание, что нам ехать 80 км, а брата можно из соседней комнаты достать, обычный ответ "Он не справится/не умеет/маленький".
раскрыть ветку (8)
41
Автор поста оценил этот комментарий
У меня похожая ситуация. Мы жили в Екб, а родители в Воронеже и мама просила ей иногда такси вызвать через приложения Я и Рутакси (У меня есть младшая сестра, которой на тот момент было уже 19) и один раз она мне закатила скандал, что утром я сказала, что постараюсь помочь заказать такси в обед. Но на работе пришла проверка при которой пользоваться телефоном вообще нельзя. Увольнение, при этом по статье. Так мне вечером она закатила истерику по телефону, и что я преувеличиваю и тд. А на вопрос почему она сама себе вызвать не может и полгода просит меня (да, до этого мне было не сложно, но на работе прошёл запрет на смартфоны и мы их вообще стали сдавать), которая живёт за 2000 км, а не мою сестру, которая рядом.
раскрыть ветку (2)
Автор поста оценил этот комментарий

Что за работа такая?

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Это не важно
88
Автор поста оценил этот комментарий

Свекровь мне тут хвасталась, что ее младшенький себе курточку сам купил в интернет-магазине! За собственные денюжки!! Блин, чуваку 30 лет; мы с мужем к этому возрасту уже вторую ипотеку выплатили, а этот курточку впервые купил. И ведь не дебил (школа с серебряной медалью и вуз с отличием), не инвалид. Просто нафига напрягаться, если мама с папой в попу дуют

раскрыть ветку (1)
6
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Подождите, ему родители ещё и квартиру оставят/купят/выплатят за него ипотеку...

7
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Главный вопрос в том едете или посылаете?

раскрыть ветку (2)
22
Автор поста оценил этот комментарий
Посылать папу - невежливо. Просто не едем.
раскрыть ветку (1)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Можно вежливо послать.

35
Автор поста оценил этот комментарий

Один в один семья моего мужа. Младшенькому 30, ему мама завтрак не только готовит, но и полностью на стол накрывает. А самая жесть (для него) была, когда ему пришлось пожить у нас дома. Со мной не забалуешь:) и стирать самому пришлось, и готовить. Но потом снова под мамино крыло и опять «разучился»

раскрыть ветку (12)
29
Автор поста оценил этот комментарий
Бл....ть, 30 лет))). Я 21 (лейтенант только из училища) ротой командовал из-за нехватки офицеров в 1992 году. В 39 уже полковник))). Откуда такие недоросли берутся?)))
раскрыть ветку (5)
18
Автор поста оценил этот комментарий
Ну ты перечитай каменты целиком, тут в каждом втором каменте - ответ на твой вопрос.
5
Автор поста оценил этот комментарий
Я в 17 лет уже города строил!
18
Автор поста оценил этот комментарий
А хватало бы офицеров, не командовал тогда. У меня батя в любом споре любит брякнуть, что в моем возрасте, он чуть не чертом лысым командовал.
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ничего, среди офицеров тоже мудаки есть, только они по-другому проявляются

6
Автор поста оценил этот комментарий
Разрешите доебаться, тащполкник? Лейтенант - старлей - год, старлей - капитан - три, кэп - майор - три, майор - подпол - три, подпол - полкан - три года. Итого 14 лет, при условии наличия должности и образования, в то, старое, время. Полковник в 39 было вполне достижимо. Сейчас подобное невозможно, по техническим причинам, ибо сроки повысили.
10
Автор поста оценил этот комментарий
Что значит стирать себе? В машинку закинуть и кнопку нажать?
раскрыть ветку (5)
24
Автор поста оценил этот комментарий
Ты неповеришь! Да, это считается работой (вещи не сами в машинку запрыгивают). И да, некоторые жертвы гиперопеки не умеют этого делать.
14
Автор поста оценил этот комментарий

Это ж ещё порошок засыпать надо в правильное место и из десятка программ выбрать )

8
Автор поста оценил этот комментарий

Ой, блин, да мне недавно свекровь закатила скандал, что я на работе целый день, а она устала, потому что стирала: она загрузила, батя развесил. Устала...

4
Автор поста оценил этот комментарий

Да, он не знал, куда порошок засыпается и на каком режиме стирать

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Ой, ну тут тоже может быть дочь офицера.

Я себе сам всё стираю, кинул кучей и включил программу на час. А появилась женщина в доме и началось: да почему ты всё на одной программе стираешь, да почему ты шерсть с синтетикой вместе положил, да почему ты цветное от черного не отделил! И ведь если её спросят - она наверняка скажет, что я инвалид бытовой и не способен вещи в стиралку положить и две кнопки нажать.

А мне и так заебись.

28
Автор поста оценил этот комментарий
Я тоже не знаю размера носков, а как посмотреть?
раскрыть ветку (19)
91
Автор поста оценил этот комментарий
Спроси у мамы
35
Автор поста оценил этот комментарий

Совпадают с размером обуви:) Обычно носки идут на несколько размеров 35-39, 40-45 и т.п.

21
Автор поста оценил этот комментарий
На упаковке пишут. Как правило в верхнем правом или левом углу. Размер носков соответствует размеру обуви.
раскрыть ветку (10)
20
Автор поста оценил этот комментарий
Чаще не соответствует, вечно на носках хрен пойми какие цифры и таблица к ним с обувными размерами.
раскрыть ветку (7)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Вот вот. Нога 42р, носки беру 29 и норм. Возьму 42 будут как гетры))

раскрыть ветку (5)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Это метрический и штихмассовый размеры. 29 это в сантиметрах, а 42 - штихмас, к которому привыкли, ещё с советских времён. Раньше в магазинах висели специальные сравнительные таблицы. Сейчас они есть в интернете. Есть ещё китайская размерность. Вот тут просто лотерея.
раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Берешь цифру своего размера ноги, умножаешь на 2, потом делишь на 3. Полученное - размер носков. 42*2/3=28. Причем, эти сетки только из нечётных чисел, т.е. размер 29!
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
В советское время были ещё "полуразмеры", так называемые. Типа: 40,5; 41,5; 42,5; Тогда мелок был, чтобы поинтересоваться. А сейчас - как-то пофиг. Даже гуглить лень.
3
Автор поста оценил этот комментарий
Это в сантиметрах наверное 29
3
Автор поста оценил этот комментарий
Носки ещё и по длине разные бывают.
1
Автор поста оценил этот комментарий

Погуглить можно. А с опытом и на глаз определить.

9
Автор поста оценил этот комментарий

Не соответствуют. Если размер обуви, например, 46, носки надо покупать 29 размера по российской размерности, или xl по европейской. Но вот те же "белорусские" носки размером xxxl такие же, как и xl из того же спортмастера

раскрыть ветку (1)
3
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Если нога 46, то носки будут 43-46, диапазон размеров пишут.

8
Автор поста оценил этот комментарий

Похоже, из прокомментировавших никто не покупал носки самостоятельно) По крайней мере, в России\Украине\Беларуси. Размер носков не размеру обуви соответствует, а длине стопы!

Иллюстрация к комментарию
14
Автор поста оценил этот комментарий
Нужный размер носков совпадает с размером вашей обуви. В наших краях (Германии) это дело маркируется как на фото. То есть подходит для людей, с размером ноги от 39 до 42. В России, я думаю, тоже самое.
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
4
Автор поста оценил этот комментарий

У носков бывают размеры? о_О

1
Автор поста оценил этот комментарий

я ищу с таким же размером, как и обувь - в моём случае - 45 или 44-46 и они как раз для меня.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Вопрос не по теме. Вы тут одного пользователя обвинили, что он дважды на фейках попадался. А такого рода информация где в профиле отображается? Спрашиваю, потому что полезно иногда знать, с кем в диалог вступаешь?)

раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий
Шерлок мод он:

Дело в том ,что я старая пикабушная тортилла, и когда кто-то постит фейк (удаленный админами, и соответственно с предупреждением автору), взяла себе за правило писать об этом заметку в "о пользователе", потому что в игнор кидаю уж совсем неадекватных.

Поэтому у ослика у меня уже висело "фейк в посте". Но так как последнюю такую запись я делала очень давно и я этого пользователя не помню, то залезла к нему в "посты", посмотреть, может человек реально умные вещи начал постить, а я тут со своим свинячим рылом..
А там у него висит такая вещь. (См. скриншот). Причем так как оценки за пост уже висят, он был удален админами. И так как там не порно/жесть и тд, то за фейк (в комментах к его посту пользователи позвали админов) А когда админы удаляют такие посты, они шлют предупреждения о том, что это нарушение. То есть это уже второй раз, когда пользователь постит фейки и второй раз когда он получил предупреждение.

Шерлок мод офф.))
Иллюстрация к комментарию
5
Автор поста оценил этот комментарий

Нигде, просто запомнили или заметку о нем оставили

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Дополнение. К заметке о пользователе хорошо бы добавить сразу и ссылку на тему/коммент, чтобы потом не искать пруфцы и не вспоминать причину этой заметки.
2
Автор поста оценил этот комментарий
О, я из такой семьи. До 25 лет завидовала брату и ревновала к маме, а потом поняла насколько это пиздец. И теперь даже благодарна за то что я оказалась менее "любимым" ребёнком. (В кавычках потому что такая гиперопека к любви мало отношения имеет).
2
Автор поста оценил этот комментарий
роскомнадзор остался
Иллюстрация к комментарию
47
Автор поста оценил этот комментарий

А нахрен вы ходите его мышку смотреть? Т.е. вы приняли игру этой семьи но ещё и поплевываетесь? Как минимум это значит вы тоже что-то приятное от этой ситуации имеете, может в интернете рассказать о том, какой вот он "бяка-кака", а мы молодцы? Лицемерие сплошное.

раскрыть ветку (12)
95
Автор поста оценил этот комментарий
Ну во- первых я бы на вашем месте не брызгала пеной у рта, не владея инфоромацией о ситуации.

Во-вторых, у матери моего мужа последние пол. года были серьёзные проблемы со здоровьем, и если я пошлю нахер брата мужа, то первым делом он позвонит ей и начнёт жаловаться. В ответ она позвонит моему мужу и начнет рыдать в трубку с требованием помочь в такой мелочи брату, мой муж пошлет ее в пешее эротическое. Как итог ее опять увезут по скорой с сердечным приступом (и она не симулирует). А вопрос был в том, чтоб мне прогуляться и потратить свои 2 минуты времени. При этом мне плевать в целом на брата мужа, но я, как человек, способный прогнозировать последствия своих решений, не хочу чтоб на моей совести лежал какой-нибудь очередной инфаркт.

Но разумеется об этой всей ситуации вам там с дивана виднее. Давайте дальше умничать о том, что кругом все лицемеры, а вот вы блядь Дартаньян, раскрыли мой хитрый план по срубанию таких необходимых мне плюсиков на пикабу!
раскрыть ветку (11)
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
не хочу чтоб на моей совести лежал какой-нибудь очередной инфаркт

Круто! Виноват по факту будет брат мужа, а ответственность на себя возьмёте вы. Хорошо же вас взяли в оборот, что вы и не заметили! Лицемерия, как утверждает пользователь выше, я не вижу, но то, что вы приняли игру этой семейки, по-моему сомневаться не приходится. Жаль, что вы пока этого не понимаете. И хреново, что в такой ситуации больные (психологически) диктуют как жить здоровым (вам), а не наоборот. Брату (да и мужу, видимо) насрать на свою мать, а вам не насрать на чужую. Блистательно! Я бы так не смог.

раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Мне кажется, виноваты в этой истории в разной степени все, кто проинимает в этом участие.

Родители - не в состоянии нормально воспитать своих детей, вырастив одного овощем, а другого оставив без любви. При этом посеяв между братьям вражду.

Мой муж, в том что не в состоянии обрубить все связи с семьей , которая его никогда не любила, и глубоко в душе ждущий хоть какого-то одобрения матери.

Я, в том что не хочу лезть в какие бы то ни было дрязги и не в состоянии дать достаточно сильный пендель мужу, чтоб он наконец пошел к психологу с этой проблемой.

Брат мужа, в том что не хочет взять себя в руки и научиться хоть что-то делать самостоятельно.

Что касается меня лично. Ну я себе поставила некий барьер, дальше которого я не захожу. Ну например помочь с мышкой я могу. А помочь с ремонтом - не могу. И помочь с любыми вещами которые меня напрягают - не могу. А вот сказать как варить пельмени /яйца могу.

При этом я не отказываю прямо, но меня всегда есть уважительные причины в виде работы/занятия с дочерью/что нибудь еще. То есть в некой степени вы правы, в некоторой мере я приняла "игру этой семейки". И в том виде , в котором эти отношения находятся сейчас, это не обременительно. Мужа только надо наконец к психологу отвести, но он отчаянно сопротивляется. Я над этим пока работаю.
раскрыть ветку (1)
4
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Что ж, искренне желаю удачи и терпения!

6
Автор поста оценил этот комментарий
это было.... шикарно!
2
Автор поста оценил этот комментарий
раскрыли мой хитрый план по срубанию таких необходимых мне плюсиков на пикабу!
Иллюстрация к комментарию
ещё комментарии
1
Автор поста оценил этот комментарий

Дико возмущало? Так вам повезло)

1
Автор поста оценил этот комментарий
А недавно звонит мне "lynxxx, приди пожалуйста, у меня мышка на компе отрубилась".

Не подскажете, "на_хуй" пишется слитно или раздельно?

Хотя по телефону все равно же, да?

DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

блядь. да почему такие уебки рожают то? Волей не волей начнешь одобрять ювеналку.

3
Автор поста оценил этот комментарий

При этом, брат Вашего мужа станет обвинять родителей в гиперопеке и полученных комплексах, а не себя в лени. Встань и иди епта

ещё комментарий
36
Автор поста оценил этот комментарий
В детстве ненавидел лук во всех его проявлениях, так меня заставляли его есть, пока я в один прекрасный день не блеванул прямо в тарелку и на стол. Тогда меня отец отправил в ссылку в другую комнату, где я и ел отдельно от всех до 15 лет, когда покинул дом. И это был кайф, сиди, выбирай из тарелки что не нравится, читай во время еды. Родители думали, что мне надоест через пару дней питаться в одиночестве, но не тут-то было!
раскрыть ветку (12)
15
Автор поста оценил этот комментарий

О, дай тебя обниму! Детство, отравленное "приучением" к луку - и да, до рвоты... Первый раз добровольно попробовала (!) съесть лук в 18 лет - запекли в духовке  с подружкой курицу и много лука. И она мне говорит просто - попробуй с хлебом и с этой ножкой. Было у нас ещё красное сухое вино. Встреча после колхоза, когда поступили в институт. Ели мы уту курицу с луком, прихлёбывали вино, и так нам было славно! С тех пор к луку лояльна, но режу всегда мелко...

раскрыть ветку (11)
5
Автор поста оценил этот комментарий
В детстве мне говорили,что армия меня исправит,но ни срочка,ни один семестр в военном училище,ни служба с 94 по 2004,не смогли мне привить любовь к луку,примирили-да,но не нравится он мне до сих пор.Ем его сейчас даже в салате,но тоже чтоб мелко и тонко нарезанный.
раскрыть ветку (10)
5
Автор поста оценил этот комментарий

А в котлеты - штоб размером 2х2 мм! Дай ещё раз обниму!

раскрыть ветку (9)
2
Автор поста оценил этот комментарий
Обнимай,чуешь,как сердце бьётся,а особенно за резаный лук для котлет,я ведь вспомнил только сейчас,что в азиатских блюдах лук никогда не перемалывают,а только режут,а я всегда спокойно ел и самсу и манты,вырос ведь я в Туркмении.Так почему меня выворачивало от лука в обычных блюдах?Загадка,однако.
раскрыть ветку (8)
5
Автор поста оценил этот комментарий

Да, это загадка. Но я в других домах стараюсь не есть супы - визуально так и воротит от вида крупно нарезанного лука в бульоне. Таки дела. А мама, кстати, у меня была педагогом. Я её спрашивала потом: чё вы меня изводили с этим луком? А она такого не помнит!!!

раскрыть ветку (6)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Скажу по своему опыту,вонючий запах луку придаёт уплотнение на жопке,там,где корешки,надо это место вырезать,делая ножом воронку.Запах мерзкий исчезнет,но всё равно вкус не очень.А ведь с возрастом вкусовые предпочтения должны поменяться,видать,я сильней перемен.
раскрыть ветку (4)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да, тоже вырезаю. Есть ещё нюанс - при резке лука никогда не плачу. Загадка, однако...

раскрыть ветку (3)
Автор поста оценил этот комментарий

Педагоги почти все ебанутые! У них профессиональная деформация и они дома не переключаются и своих детей гробят.

2
Автор поста оценил этот комментарий

Есть вариант, что мама херово готовила. У меня у многих друзей так было - в родительской семье какие-то блюда не ели, аж до тошноты, а как стали сами готовить, то внезапно оказалось что эти блюда вполне себе ничего.

71
Автор поста оценил этот комментарий
Один в один, такая же хуйня, только плюсом к этому нельзя было сука пить пока ешь!! Я блять вырос и разобрался почему так, я пью много, всегда, мама пьёт много, дел пьёт много, обмен веществ у нас такой, а батя и брат пьют мало, у них повышенное давление и вода медленнее выводится!!!
до сих пор бесит, ч проглотить без воды не могу, поэтому приходилось слюни блять кормить чтобы проглотить эту славную гречку. Один раз гречку есть не захотел дак заставил падла такая кастрюлю в сухомятку съесть, 20 лет прошло до сих пор гречку не люблю

Ещё нельзя было есть не за завтраком, обедом и ужином, если ешь значит пиздов получаешь, стихи учишь (для понимания к 6 классу знал все сука стихи Пушкина, ещё кучу басен, в итоге на уроках мог слово в слово пересказать без подготовки)
как выяснилось это тоже физиология такая не работаю не ем, работаю ем за десятерых. Кстати зато не толстею совсем, жду все что не приколочено
раскрыть ветку (1)
11
Автор поста оценил этот комментарий

Опасно, такой заждать может до смерти

Иллюстрация к комментарию
67
Автор поста оценил этот комментарий

Самое грустное что они не понимают одного. Когда они станут старыми и им понадобится помощь их дети будут вести себя так же (лупить по лбу ложкой за "непонимание") потому что их так научили.

-

"Всегда поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой".

раскрыть ветку (5)
37
Автор поста оценил этот комментарий
— Так что же это, Наташенька, прикажете всем подряд хуй сосать?
© Поручик Ржевский
раскрыть ветку (4)
Автор поста оценил этот комментарий
ты же знаешь правила?
раскрыть ветку (2)
15
Автор поста оценил этот комментарий
Внимание, анекдот!
Наташа Ростова гуляет с поручиком Ржевским
— Поручик, с людьми надо обращаться так, как вы хотели бы, чтобы они обращались с Вами.
— Так что же, Наташенька, прикажете теперь всем хуй сосать?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
спасибо))
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, только женщинам

30
Автор поста оценил этот комментарий
Я уже смеюсь над этой хуйней. Мы как то с другом купили сварочный полуавтомат себе в мастерскую. На следующий день друг пришел с улыбкой на лице. Рассказал про покупку отцу, а тот его долбоёбом назвал, потому что можно было переделать ММА сварочный аппарат в полуавтомат) Мы ебланы и неправильно деньги тратим. Для информации переделка ММА в MIG это лютое извращение там нужно переделывать начиная от схемы самого инвертора, заканчивая подающим механизмом, по деньгам выйдет если не столько же, то в несколько раз больше. Перед этим купили компрессор и привезли его к моим родителям, и там же был мой дед. Ооо бля это было что то. Началось с того что он доебался до меня про ТТХ компрессора (какая мощность электродвигателя) заканчивая что мы долбоёбы, всю жизнь в ручную качали (ага бля сплю и вижу как пневмогайковерт ручным насосом вращаю) Ну а так как мы добились чего хотели, то ничего кроме улыбки их доебоны не вызывают.
раскрыть ветку (3)
8
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это уже клиника, ММА переделывать это нафиг надо, лучше сразу Mig купить, я вообще париться не стал и купил 3 в 1 MMA/MIG/TIG.

раскрыть ветку (2)
3
Автор поста оценил этот комментарий
Ну да, почти у всех полуавтоматов есть функция ММА, но я ей не пользуюсь. Специально MIG покупал, потому что задрали эти электроды, вечно горы этого шлака + кузовщину подвариваю время от времени. Назад к электродам не хочу возвращаться.
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Mig лучше всех.

22
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

На эту тему есть шикарная книга Сьюзен Форвард "Токсичные родители", однозначно лучшая книга, что я когда-либо читал, даёт очень много понимания отношений с родителями, причины их поведения и как жить с такими родителями.

раскрыть ветку (2)
18
Автор поста оценил этот комментарий
После прочтения у меня все мои хаотичные рассуждения о наших с мамой отношениях устаканились и улеглись по полкам. Стало легче анализировать и давать отпор. Лучшая книга по отношениям и психологии что я читала.
7
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже читал, великолепная книга. Рекомендую.

42
Автор поста оценил этот комментарий

Мне 45. У меня и мать, и отец такие - не то купил, не туда в отпуск поехал. Отец недавно сказал, что я не такой тряпкой машину мою. Так вот - развелись они 40 лет назад. Я матери говорю: "Что ж вы оба такие правильные не ужились друг с другом? Простым людям хотелось мозг выносить?"

раскрыть ветку (1)
17
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Просто они поняли, что друг друга менять под себя и контролировать они не могут, а вас запросто. Ну и уважения, видимо, друг к другу нет.

41
Автор поста оценил этот комментарий
Думаю, это все же не поколение, а воспитание в конкретной семье. У меня муж такой. Ложкой по лбу не лупит конечно, но наставлять и советы давать любит. "А зачем ты делаешь так, вот так же проще будет", "А у меня мама всегда по другому делала", когда иду куда-то, всегда подробные наставления к кому подойти, что сказать. В какой-то момент я взбунтовала и начала на каждую такую фразу отвечать "Хочешь сделать лучше - сделай сам". Обижался сначала, потом привык. Армагедона без его советов пока не случилось.
раскрыть ветку (3)
29
Автор поста оценил этот комментарий
ИМХО, конечно. Но вот говорить своей жене/девушке "у меня мама по другому делала" - это лютейший пиздец. Никогда таких людей понять не смогу
раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Ну перестал же. Все лечится)
10
Автор поста оценил этот комментарий
А вы случайно не в начале года взбунтовали?
14
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Ложкой по лбу! Лоб засаднило от воспоминаний.
Мой отец похож бы (сейчас-то уже другой, само собой). Стоило ему увидеть, что делаю что-то не так, как считает правильным он, тут же претензии. И ложкой прилетело, и из-за стола выгоняли. Один раз даже не понял, за что : "Жевал не так." Писец.
И самое обидное - у него руки, про которые говорят, что золотые. Он мог бы многому меня научить. Бы. Я никогда не подходил к нему, потому что все равно все буду делать не так.
29
Автор поста оценил этот комментарий

Я так чай пила, папа молча забирает кружку и переливает чай в другую со словами «из этой удобнее пить» :)

13
Автор поста оценил этот комментарий
Приезжаю к родителям, мама: зелень в суп положить?!
я: нет, не люблю я укроп и лук зелёный.
мама, кидает мне зелень в тарелку: ешь, так вкуснее!
Зачем тогда вообще спрашивать?!
12
Автор поста оценил этот комментарий

Мои мама с бабушкой такие, хоть и очень нас любят. Из чистого упрямства смог преодолеть их давление, хоть и выхватил пиздюлей на две жизни вперёд.

Ю

раскрыть ветку (1)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Не знаю почему все так тут резко реагируют, я в свое время получал истинное удовольствие от того, что начал перечить им и специально делал все наоборот. Года за 2-3 они просекли и пересели на мою сестру.

10
Автор поста оценил этот комментарий
Я думаю здесь только вариант как их воспитывали так и они. Хотя у моей своя схема. Есть два мнения
Ее и неправильное
Все
29
Автор поста оценил этот комментарий
Ага, ну прямо мой отец один в один и откуда у него этот прикол ложкой в лоб был я понять не могу. Мне уже 40 из них 25 лет я самостоятельный и квартира своя и несколько вышек и карьера а он со старухой старше его на 10 дет живет и считает меня дибилом со своей коронной фразой"вот доживешь до моих лет" , и почему то обижается когда говорю что дожить я доживу а он до моего уровня не дойдет. Но нет по прежнему пытается общаться со мной как с малолетним дибилом что меня калит и он отхватывает свою порцию и искренне не понимает за что. В наших редких общениях пытается меня отчитать и научить уму разуму🙈
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий

Мой отчим меня так же всё дура-дурой называл, пока я в 25 лет ему не сказала, что у меня три образования, а у него 8 классов, что у меня квартира, а он до сих пор в коммуналке живёт и при своей неплохой зарплате так и не накопил на квартиру. Заткнулся, пошёл в вечерний техникум, отучился там на кого-то.

Потом начал тыкать моей квартирой, мол, я лохня, меня обули и я за дикие деньги квартиру купила. Я ему объясняю - я почти два года мониторила цены на рынке, в последние месяцы они поднимались на штуку баксов каждый месяц, я вообще в последний вагон успела вскочить и, если бы не купила квартиру когда купила, то со своими деньгами через полгода если бы только комнату в коммуналке смогла бы себе позволить.

Помычал, помолчал, потом взял деньги в кредит, решил хотя бы комнату в коммуналке купить и - сюрприз - за 12 тыщ баксов уже никакую комнату не купишь, а прошёл всего лишь месяц после нашего разговора. Он офигел, потратил часть денег на всякую фигню, остаток вернул в банк. И потом за первую часть ещё несколько лет расплачивался. Ну не идиот ли?

Мы с мамой ржали - ему хоть ложку золотую в жопу вставь, всё равно будет недоволен - или проба не та, или ложка слишком маленькая. Жадынй и тупой мудак. Надеюсь что уже сдох.

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Просто жесть, вот что за совковый дибилизм у них в головах
9
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

У меня бабка таким же мудаком была, как и твой отец. Вот прямо идентичная ситуация постоянно происходила.

36
Автор поста оценил этот комментарий

не в поколении дело

раскрыть ветку (6)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

А в ком? в людях? всегда так было? да?

раскрыть ветку (5)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да.

раскрыть ветку (4)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

а, ну да. Нормальные ж люди, они размножаются через психотравмы и потом детей не рожают.
А ебутся только такие как в подобных постах, без контрацептивов, без запар о последствиях.

раскрыть ветку (3)
3
Автор поста оценил этот комментарий

Ну конечно нет. Просто вот поколение - оно все не получилось, и надо всех из этого поколения законом обязать детям психолога оплачивать. Ведь в следующем поколении и предыдущем все были святые и такого ни когда не было, ни одна ложка не пострадала. И вас с Новым годом, в общем.

раскрыть ветку (2)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

я в общем-то написал, что следующего поколения не будет. Что мы и наблюдаем в общем-то глядя на статистику новорожденных.

раскрыть ветку (1)
4
Автор поста оценил этот комментарий

А, ну в настолько абстрактные обсуждения я не готов, извини. Просто не люблю настолько глобальных обобщений на личном опыте, только это и хотел сказать.

7
Автор поста оценил этот комментарий

Тоже натерпелся в детстве от отца, когда делал что то по своему, а не КАК СЛЕДУЕТ.

Недалекие люди. У них не может возникнуть в голове вопрос: "Что я делаю или говорю? Адекватно ли это?". Этим сознательные люди отличаются от быдла или животных.

5
Автор поста оценил этот комментарий

Это было первое городское послевоенное поколение, со странным сочетанием деревенского патриархата и полугородской жизни.

9
Автор поста оценил этот комментарий

Не в поколении дело, отец ваш такой просто

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий

В поколении тоже, их же родители в войну выживали, им вообще не до психологического состояния детей было - выжил и уже хорошо, и для выживания семьи каждый её член должен подчиняться на её благо и трудиться на её благо. Ты живой, накормленный, чо тебе ещё надо? И вот наши родители по-другому не умеют и не понимают. В итоге смешивается тотальная тревожность - чтобы был дома и на глазах, чтобы точно знать, что с ребёнком всё в порядке, и давление социальных условностей - чтобы вовремя вышла замуж/ женился, тут же детки, чтобы "всё как у людей". И отсюда двойные послания типа "никаких мужиков" и "надо срочно замуж и детей, а то старая дева".

Я со своей маман активно на эту тему разговаривала, но я уже была подкована и школьным психологом, и своим психотерапевтом, понимала что спрашивать и как ответы раскручивать. Она таки осознала, что и ребёнка родила под давлением, и замуж вышла под давлением, и что "вот сейчас бы" она бы свою жизнь переиграла бы. Но не успела. Таки социальные условности давили и не смогла решиться на развод с токсичным мужем. Но очень прекрасно было наблюдать, как у неё мысли в голове крутятся по-новому и потом в глазах инсайт "А что, так можно было?!".

раскрыть ветку (1)
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Нет, просто человек - говно. Я в войну не выживал, но в семье с детьми такой же мудак. Хорошо, что мы с их мамой расстались и я не буду их мучить больше.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Тоже как нибудь дай ему ложкой по лбу
3
Автор поста оценил этот комментарий
Потому что быть сильным, целеустремлённым и волевым человеком и быть хорошим родителем - далеко не одно и то же. Можно понимать, чего от жизни хочешь и как этого достичь, но не знать, как взрастить эти качества в ребенке и не угробить его личность. Спорт в этом случае показателен - куча выдающихся спортсменов, достигших многого, часто становятся никчёмными менеджерами и тренерами.
2
Автор поста оценил этот комментарий
Оооо,меня так учили ложку держать,никто не говорил где правая рука,а где левая,просто орал возьми ложку в правую руку даже если она уже была там,и паралельно лупили ложкой в лоб )приятные воспоминания из детства)
8
Автор поста оценил этот комментарий
При чём тут поколение?
Это конкретно про ваших родителей.

У моих родителей таких заскоков не было, у родителей моих друзей тоже.
раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

У вас ошибка выжившего. Если у вас и ваших друзей не было, это не значит что вообще ни у кого не было, таки большинство говорит о том, что у них есть. Точно так же про изнасилования рассуждают.

раскрыть ветку (1)
2
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Это в обе стороны работает. Точно также можно аргументировать, что это не поколение родителей испорчено, а просто отдельные родители - мудаки.

3
Автор поста оценил этот комментарий
Мне мать вечно советует, но это я привык и просто молча делаю по-своему. Но на работе есть гражданин лет на 15 старше, так постоянно всем: "Чо, суп вкусный? Ты горчицы положи, хорошая... Чай-то пей, как раз вон есть и сахару-то больше ложи... Чо, кофе пьёшь? Хорошее дело и сливок бери!.. Чо вкусный перец-то?? " и. т. д. Пиздец блэт. Лучший друган всем вокруг. Я ему сказал, что мне он нихера не друган и свои советы пускай при себе оставит если по делу сказать нечего.
4
Автор поста оценил этот комментарий
Отец: размешай сметану в борще, так вкуснее.
Я: продолжаю есть борщ (мне так нравится, одну ложку со сметаной, другую без)

Между "вкуснее" и "продолжаю" должна была быть твоя реплика. Например, "мне больше так нравится". А так, ты своим молчанием просто взбесил его внутреннего примата.

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Да эдак можно по лбу и не ложкой отхватить. Таким все одно, молчишь - перечишь, возражаешь - точно перечишь

1
Автор поста оценил этот комментарий
Ну ты и изврат... кто ж так борщ ест...
1
Автор поста оценил этот комментарий

Может кто-то был выебистым пиздюком и к этому моменту уже доаебал батю.

1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий

Поколение — ОЧЕНЬ ДОХУЯ ОЧЕНЬ РАЗНЫХ ЛЮДЕЙ. Если ты их всех обобщаешь до своего отца, то ты не очень умный. Может тебя поделом пиздили?

1
Автор поста оценил этот комментарий
Я не знаю что с твоим поколением не так, нормальные люди сметану размешивают.
ещё комментарии
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку