26

Психолог о "Зачем еще нужны дети?"

Привет, я психолог, гештальт-терапевт. Прочитала истории @doc33 и, мягко говоря, охренела от них. Я знала, что дети часто являются способом удовлетворения каких-то своих потребностей. Но настолько дикую историю вижу впервые. (Подробней здесь https://pikabu.ru/story/zachem_eshche_nuzhnyi_deti_6086568 и здесь https://pikabu.ru/story/zdorovyiy_rebyonok_ili_printsipyi_ob...)

Я не работаю с детьми. Потому что сложно придерживаться терапевтической позиции, когда к тебе приводят ребенка со словами: «Почините его, он сломался». При этом мальчик шести лет уже может отличить виски от коньяка. В статье @doc33, ярко показано, как на практике личные дыры и комплексы родители пытаются заткнуть ребёнком. А я хочу чуть тоньше взглянуть на частые причины заводить детей. Надеюсь, кому-то это будет полезно. К сожалению, такие причины не имеют ничего общего с «просто хочу ребенка», там часто все совсем непросто.

Психолог о "Зачем еще нужны дети?" Психология, Психотерапия, Психолог, Дети, Родители и дети, Родители, Мамы и дети, Ответ на пост, Гифка, Длиннопост

1.«Я думала ты меня спасешь». Именно эти слова говорит мать главной героини сериала «Острые предметы» НВО. Сама героиня при этом страдает психическим расстройством.

То есть вы понимайте всю абсурдность ситуации? Взрослый человек считает, что его должен спаси ребенок. От чего? От одиночества как правило. Но это иллюзия. Первые несколько лет ребенок действительно находится в слиянии с матерью, но потом начинается стадия сепарации. Ребенок никогда не избавит вас от одиночества потому что он отдельная личность и он не обязан вас любить.


2. Привязать к себе супруга/супругу. Да, не только женщины беременеют ради вступления в брак или сохранения его. Продолжая аллюзии на сериалы HBO: вспомните героев Николь Кидман и Александра Скарсгаарда в «Большая Маленькая ложь». Супруг просит жену согласиться на еще одного ребенка, как только она решает, что уже вновь может вернуться к работе. Страх отверженная настолько силен, что партнер видит угрозы в хобби, друзьях, работе, потребности в уединении (подставьте свой вариант) своего возлюбленного. Насильная беременность может стать способом предотвратить потенциальный разрыв отношений.


3. Придать смысл жизни. Да у нас вся культура кричит о том, что дети главная ценность. И наивные люди полагают, что вот появятся в их жизни дети и пустота и бессмысленность сразу пропадут. А если с первым не сработало, то может второго, третьего? Вообще, ребенок это часто такой способ не жить свою жизнь. "Когда думать о себе?! #яжмать! Всё на алтарь детства!" Не думаю, что ребенок за это потом спасибо скажет.


4. Исполнить программу — Получить любовь и признание. Детей хотеть «принято». Это социальная программа. И кажется, что станешь родителем — будешь хорошей девочкой/мальчиком для своих родственников. И пользу обществу принесешь. Сюда же относится следование традициям и общим представлениям о том, что такое счастье, что такое семья. Знаете, эти социальные догмы они же существуют для поддержания социума, а не отдельной личности. Это немного разные истории, как считаете?


5. Сделать идеальную версию себя. "Меня родители неправильно воспитывали, в балет не отдали, зато дочь моя сможет!" Ребенок используется как возможность прожить жизнь заново. «Вот будут у меня дети — я их буду воспитывать правильно». Все это, разумеется, тоже из личностных проблем. И снова ребенок становится жертвой инфантильности взрослых.


Ребенок может быть ценен сам по себе. Мне кажется, когда звучит настойчивый голосок «хочу ребенка», важно задавать себе вопрос "А хочу ли я быть мамой? Хочу ли я быть папой?". Часто «хочу ребенка» — это хочу объект для чего-то. Тогда как хочу стать родителем — про личные изменения и желание делиться. И это тогда движение из собственного ресурсного состояния, а не из дефицита. Иначе это жертвенность, а она часто переключается в агрессию: «Ты мне должен я на тебя потратила лучшие годы жизни/деньги/силы!». А если вы выбираете роль жертвы, то держите это в уме, честно признавайтесь себе в этом. И еще помните, что ваш ребенок никогда не подписывал с вами договор на ваше спасение, на отдачу долга и подачу стакана воды.

Это не значит, что детей надо заводить, когда все ваши сферы жизни уже 100% налажены. Вам надо наладить всего лишь одну — себя.

Дубликаты не найдены

+1

Всегда удивляло, что такие, вроде бы, прописные истины, для многих оказываются тайной, скрытой за 7-ю печатями, хотя вроде порядок действий простой:

Хотите ребенка=> осознали, что готовы к этому и справитесь=> заводите ребенка=> заботитесь о нем, развиваете, как личность и делаете то, что будет лучше для него, а не в угоду своих амбиций.

0

А если противопожная ситуация - я вообще не могу представить в голове сценарий, что вот у меня дети, я их воспитываю и т.д. ?

раскрыть ветку 1
0

Конечно есть, и если вам с этим ок, то в этом нет никаких проблем)

0
Я сознательно решилась на материнство в 24 года. Когда почувствовала, что хочу ребенка чтобы передать ему позитивный жизненный опыт. Дочке четыре года и я ни разу не жалела о принятом решении.
раскрыть ветку 3
+2

Ну ,так и происходит обычно. Человек дорос, чтобы стать родителем. Стал, все счастливы. Это у нормальных людей.

Но автор нам срывает покровы: подожди-ка, а не из своих ли эгоистичных побуждений ты решил родить?

Но он не указал самую сладенькую причину №6: материнский капитал.Вот это сюжетец, а?😨

раскрыть ветку 2
+2

Желание стать мамой, делиться тоже очень эгоистичное, люди, в принципе, все делают исключительно ради себя. "Это природой заложено" -- цитируя классиков интернета)

Материнский капитал, конечно, ппц такой же как в исходных статьях. Но я пока такого не встречала, к счастью.

0
В Украине одинаковая выплата и на первого, и на второго (третего - десятого) ребенка. Около 45к грн (1.6к $), из которых 10к выплачиваются после рождения, а остальные по 860 грн/месяц в течении трёх лет. Учитывая что более-менее нормальная коляска стоит 7к, эти деньги не покроют даже половины расходов на ребенка.
-2

Желание иметь детей заложено эволюцией в наше сознание. Никто в здравом уме не захочет выталкивать из вагины мешок картошки, потом этот мешок не будет давать тебе спать лет до трех. Потом постоянные болезни, обучение, воспитание, затраты денег просто невообразимые. Головная боль до 21 года ребенка (иногда до 30). Но, мы все животные, а у животных развит инстинкт размножения ради выживания. Вот и идем на сознательные мучения, обманывая себя что это наше собственное решение.

Нам кажется что дети милые (младенцы) - ложь восприятия. Нам кажется что когда дети отрыгивают, это тоже мило - ложь, которой пичкает нас эволюция.

Мозг родившей женщины меняется кардинально. Фактически это уже совершенно другой человек чем до родов, задумайтесь об этом.

Ни один мужчина до 40-45 не хочет ребенка. Кто говорит обратное - ложь. После, идет процесс старения который кричит в голове мужчины что требуется потомство.

раскрыть ветку 2
+3

С последним абзацем не согласен. Что за ересь: Ни один мужчина до 40-45 не хочет ребенка. Кто говорит обратное - ложь.

Интересно, откуда такие выводы?

+1
Желание иметь детей заложено эволюцией в наше сознание.

Нет, не заложено. Это чисто общество выдумало. Эволюцией заложено только желание трахаться, а дети там как побочный эффект.

А после родов да, включается повышенная к ним любовь. И то не всегда.

-2

Я то думал, что желание иметь детей это базовый инстинкт и психологические заморочки вторичны (ну у психически здоровых людей). А вон как оказывается, наверное кошка мечтает, что ее котенок точно сможет стать тигром...

раскрыть ветку 4
0

Кошка сама убивает нежизнеспособных котят, а не бегает с криками "У моего котенка мозга нет и кишки наружу! Памагити кто чем может!"

раскрыть ветку 3
-2

Ты болен что-ли? Я что-то говорил про больных? Какого хуя ты путаешь причины и последствия? Журнализд наверное...

П.С. а, ну да, что еще ожидать от любителя поней и трапов.

-1

Не слышал такого о кошках. Вот грызуны всякие у них да, в голодное время они тупо могут съесть часть помета чтобы выкормить остальных. Могут даже всех съесть.

-2
Если бы люди, поступали как кошки, такого "чуда" как ты не существовало бы.
0

одна моя знакомая сказала, что родила сына что бы .....гордится. Я офигела!

0

Золотые слова. Дети - цветы жизни, но только когда ты сам готов к этому.

раскрыть ветку 1
+1

Дети - цветы жизни, но не стоит увлекаться икебаной. Семь сыновей и пять дочек будут плохо сочетаться с узором обоев в однокомнатной квартире.

-1

Правильная тема о ней стоит говорить и обсуждать со всех сторон. Институт семьи, институт брака должен не только навязывать устои того,  что это надо; он должен показывать что такое брак, семья, дети, а уже человек иметь выбор надо ему это или нет. К сожалению,  психология у нас не только не внедрена в массы, в некоторых обществах даже отвергается и отрицается, поэтому у людей не редко ожидания не соответствуют действительности.

-4

"Мой годовасик - тугосеря сисю подудонил "

Похожие посты
840

Ответ на пост «Прям бомбит!» 

Ох уж эти школьные психологи... Когда мы повели дочку перед школой, она вообще не захотела отвечать на вопросы этой психички. К слову, девочка очень робкая, я тоже такой в детстве была. С чужими людьми предпочитала молчать и ничего не брать у них из рук (по мне так это даже неплохо в нынешних реалиях). А тут такой психнапор на ребенка. Во-первых, женщина разговаривала грубо и нагловато, совершенно не пытаясь найти общий язык с маленьким человеком, который попал в необычные обстоятельства, во-вторых, постоянно ее одергивала "сиди прямо, не вертись, смотри на меня..." Дочка пыталась сначала делать задания по карточкам, но, видимо, через пару минут её доканало, что вредная тётя ее всё время одёргивает и она замкнулась. А далее та тётя вынесла вердикт - у девочки явные отклонения, я не на что не намекаю, но, сдаётся мне, что у нее аутизм. Побежали мы в местный диспансер. Попали к детскому психотерапевту. Та с первых секунд разговорила ребенка. Дочка отвечала на все вопросы. Решила все карточки... Заключение: развитие выше среднего, просто очень скромная. Диагноз, конечно, поставили. Не помню как называется, но сказали, что это не болезнь, а свойство характера и к 10 годам пройдет.

301

Детская логика

прочитала пост Прям бомбит!


и задала ребенку (девочка 5 ,5 лет)  вопрос: что все-таки общего у ежа и молока.


Ответ дочери: коробка!

Я: О_О поясни?

Дочь: Ну как же! Чтобы принести ежика домой из леса - его надо посадить в коробку, он же колючий. Чтобы принести молоко домой из магазина - оно тоже должно быть в коробке.


З.ы. дочь знает, что молоко дает корова, и что в коробки его разливают на заводе, и что молоко может быть в бутылках.

31

Экзистенциальный кризис как превышение функциональности

Экзистенциальный кризис как превышение функциональности Психология, Психотерапия, Развитие, Развитие личности, Экзистенциальный кризис, Кризис, Текст, Длиннопост

Текст не для легкого чтения, извините.


Когда я писал статью «Что такое психологический кризис?», я отметил, что экзистенциальный кризис стоит особняком, и что напишу об этом как-нибудь потом. «Потом» наступило.

Как водится, прежде чем писать, я порылся в сети, чтобы убедиться, что то, что я хочу поведать, не написано уже кем-то другим, еще более умным. Как обычно, статей о предмете много, есть даже хорошие. Но плохих больше. Тоже как обычно. В основном это пересказы кругами отдельных точечных озарений теперь уже неизвестных умных психологов. Наверное, было бы справедливо и благодарно найти тех, кто высказал хорошую мысль первым, тем более, что не так уж их (и мыслей, и психологов) много, но, поскольку пишу не академическую работу, а популяризаторскую, не стану тратить на это силы.


На вопрос, что такое экзистенциальный кризис, все дружно отвечают сходным образом: это когда человек тяжело переживает бессмысленность и пустоту своего существования. В этом экзистенциальный кризис (ЭК) отличается от остальных, когда переживать приходится необходимость адаптации к новой реальности. В случае ЭК страдальца настигают не обстоятельства; новизна реальности сводится к фрустрирующему обнаружению неуловимости смысла жизни.


О смысле жизни я тоже писал в «Книге о тебе». Если коротко — нет его, и быть не может. Если подробнее — читайте соответствующую главу книги. И каким же вдруг образом это обстоятельство становится невыносимым?


Когда я сказал, что ЭК стоит особняком, я имел в виду, что он не связан с депривацией каких-либо потребностей, в отличие от остальных. Наврал. Каюсь. Сейчас буду исправляться.

Одна из хороших мыслей, повторяющаяся почти в каждой статье об ЭК, состоит в том, что он случается у людей (и в обществах), когда основные потребности удовлетворены. У человека все хорошо: работа, семья, хобби, комфорт, стабильность, уважение коллег... И тут внезапно — бах! Все бессмысленно, мы все умрем, жизнь пуста, зачем я в этой вселенной оказался?


А теперь следите за руками: мысли — продукт ума, самой свежей функции мозга, они не могут быть причиной переживаний, они могут быть только следствием. В ситуации любого переживания мысли о том, что что-то плохо, являются всего лишь спутниками каких-либо неудобств, результатом когнитивной функции осознания, сопутствующей процессу переживания, как процессу адаптационному.


То есть мысль может быть либо аналитическим результатом интерпретации факта, либо аналитическим же результатом актуализации эмоции.


Примерно как в случае, скажем, повышенной тревожности сначала возникает тревожность, а только потом уже ум подыскивает причины для нее. Или в случае с патологической ревностью: сначала ревность, а потом уже старательный поиск поводов. Ну или с неадекватно низкой (а хоть бы и неадекватно высокой) самооценкой: сначала ощущение собственной неполноценности или собственного величия, а потом изобретение доказательств к тому.

Итак: первично ОЩУЩЕНИЕ бессмысленности, пустоты и неудовлетворенности реальностью.


Едем дальше (видим мост).


В последние годы, работая с клиентами, я склоняюсь к алгоритму, в котором мы обнаруживаем неудовлетворенные инстинктивные потребности (которых у человека примерно три десятка), и из них выводим, почему человек ощущает себя некомфортно. Ну или, в редких случаях, находим потребности, удовлетворенные чрезмерно, избыточно. Когда я писал о кризисах, я полагал, что ЭК в эту схему не укладывается. Я формулировал ситуацию ЭК как случай, когда возможности превышают потребности, когда человек может больше, чем ему нужно. Почему это способно привести к мучительности, в такой формулировке не очень понятно.


Зато становится понятно, если вспомнить мучения Маслоу по поводу самореализации.


Когда Маслоу рассуждал об иерархии потребностей, из которой потом его последователи сделали пирамиду (сам он таким пошлым схематизмом не страдал), он разделял их по важности для выживания. Выживание — не в смысле сохранения жизни, а в смысле передачи генофонда по наследству. От попыток выстроить иерархическую линейную последовательность он отказался достаточно быстро, ограничившись разделением потребностей на группы: базовые, социальные, высшие. Базовые обеспечивают выживание на уровне особи, социальные — на уровне группы, популяции, высшие же сами по себе ни на что толком не влияют, однако способствуют, а в стратегической перспективе — весьма способствуют.


Маслоу также писал, что потребности более высокого уровне могут быть актуализированы только после того, как удовлетворены более низшие, разными образами пытаясь эту идею обосновать, однако к концу жизни отказался от этой идеи (поэтому слово «мучения» – не опечатка). Художник, понимаете ли, может активно творить даже будучи голодным. То есть потребность более высокого уровня может не только быть актуальной при неудовлетворенной базовой, но и доминировать.


Отдельно в этой системе появилось слово «самореализация», поначалу даже сакрализованное, в том числе и другими психологами, как высшее проявление стремления личности к развитию. И вообще почему-то самое высшее. О развитии я тоже писал, определяя его через повышение адекватности и адаптивности особи.


А теперь давайте посмотрим, что происходит с реализованной личностью, когда ей удалось удовлетворить все свои потребности, в том числе и потребность (?) в самореализации.


Когда-то я был ярым компьютерщиком, ковырялся в операционной системе (тогда еще в винде, нынче я гордый линуксоид), добиваясь ее безупречного функционирования наиболее удобным для меня образом. И вот в какой-то момент я добился оного безупречного функционирования. И до сих пор помню свое ощущение: сижу перед монитором, и все там у меня в порядке, все отлично, все удобно, все функционально, все ресурсы использованы наилучшим образом, никаких неудобств нет, просто бери и... И что? Что мне теперь с этим делать? Зачем оно мне?

Это, выходит, компьютер был мне нужен для того, чтобы приводить его в порядок? Добиваться совершенства?


Другой пример.


Достался мне нож. Клинок. Из очень интересной инструментальной стали. Мне удалось приделать к нему идеальную анатомическую ручку, хотя и несколько не такую, какая предполагалась. Я его заточил — это был отдельный квест. Первоначальную заточку вообще пришлось делать болгаркой, минут двадцать елозил. Потом доводил его не до идеальной бритвенной остроты (таким ножом резать неудобно), но до функционального компромисса между гладкостью режущей кромки и способности не сечь, но резать. Потом сделал ножны. И вот у меня отличный нож. И зачем он мне? Колбасу им строгать избыточно, в походы я не хожу, убивать никого не собираюсь (да и нож не совсем подходящей конфигурации). Вот лежит он, я им горжусь, а делать-то мне с ним что?


Понимаете, какой фокус? Цель — максимальная адекватность (неважно, чему: задаче ли, обстоятельствам ли) — достигнута. И что дальше? Положим, достигнута также и максимальная адаптивность, то есть способность адекватизироваться под изменение ситуации. А вопрос тот же: и что? Или даже: и чо?


Потребность в развитии, вытекающая из стремления к безопасности, комфорту — удовлетворена. Закрыты также высшие потребности (в приведенных примерах — потребности в творчестве и изобретательстве). Закрыты в смысле достигнуты поставленные цели, решены поставленные задачи, даже с избытком, с запасом. Но потребности-то остались! «Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел».


Вот. Это оно. Переносим ситуации с компьютером и ножом на собственную жизнь и имеем пресловутый ЭК.


И даже вопросы те же самые: «Зачем это все?», «В чем смысл?», «Что дальше-то?» И ощущение пустоты, недоумения, невозможности действовать и отсутствия целей.


Не стану самозабвенно растекаться мыслью (вообще-то белкой) по древу, расписывая, какими гениальными рассуждениями я пришел к гениальным же выводам; к тому же, по чести, выводы-то достаточно очевидные.


Выходов из ЭК вижу примерно три:


1. Изменение ситуации таким образом, чтобы понадобилось к ней приспосабливаться, то есть добиваться адекватности и адаптивности в новых условиях, образовать новое направление развития.


Казалось бы, кто в своем уме станет портить собственную жизнь, меняя ее от комфортной, удобной и приятной к такой, чтобы заново проходить путь к этому комфорту, удобству и приятности? Ан нет: народ массово сплавляется на плотах и байдарках, карабкается на вершины, на которых заняться вообще нечем, кормит комаров в экстремальных походах, а то и вообще меняет место жительства, переезжая иногда в совсем дикую природу, в отсутствие микроволновки, джакузи и биде, а то и страшно вымолвить: интернета! В некоторых вариациях это называется дауншифтинг, хотя именно только в некоторых, и интенции там несколько иные. Да что далеко ходить, возьмите знаменитую книгу Генри Торо «Жизнь в лесу». Там подробно, вкусно и живописно.


Дело, конечно, не только в том, чтобы создать себе неудобства. В первую очередь это ИНЫЕ обстоятельства, требующие иных, отличных от привычных навыков адекватности. Эмиграция может быть вполне комфортной, но все равно требовать приспособления, врастания в другую реальность, то есть активизации как раз тех механизмов, ненагруженность которых вызывает дискомфорт и дисфорию.


2. Уход в идеальный мир, актуализация одной из пассивных высших потребностей: любопытства — наука, религия, философия, история, пусть даже эзотерика. В этих направлениях абсолютная адекватность и адаптивность недостижимы, частью за неисчерпаемостью, частью за умозрительностью.


Да, все эти предметы в конечном счете находятся у нас в голове. Но, вообще-то и все остальные в конечном счете тоже находятся у нас в голове: в восприятии, ощущениях, переживаниях, размышлениях. Не буду продолжать, а то в два хода – придем к солипсизму. При этом ограничения умозрительных миров парадоксальным образом тоже находятся у нас в голове, например в размере мысли, которую мы в состоянии удерживать и обдумывать, или в количестве вводных, потребных для производства корректного вывода. Поэтому становятся важны инструменты: построение адекватных моделей, логический и математический аппараты, способы обработки массивов данных...


Надо оговориться, что под религией я здесь подразумеваю не ритуальное поклонение высшему сверхъестественному, а, скорее, философскую ее часть.


3. Насильственная актуализация второй пассивной высшей потребности: эстетизма. Сосредоточение на восприятии прекрасного: музыки, литературы, живописи, фотографии, кинематографа, а хоть бы даже кулинарии, или ее девиаций в виде чайных церемоний, изучения вин и способов их употребления, да мало ли...


Это тоже обращение внутрь, совершенствование способностей воспринимать, переживать, анализировать, в том числе анализировать собственные восприятие и переживание. Этот вариант может быть связан с творчеством (которое также неисчерпаемо), но может и не быть. Творчество в любом случае нуждается в развитом вкусе, и, прежде чем научиться играть, скажем, блюз, вам придется научиться его слышать, понимать и чувствовать.



В результате выбора одного из этих путей вы не то, чтобы найдете смысл жизни, но сама проблема его поиска волшебным образом станет бессмысленной, жизнь наполнится, поток энергии найдет свой выход.


Я предвижу возражения людей, этот смысл нашедших в какой-либо деятельности, но я об этом писал в уже упомянутой статье о самореализации. Понимаете, здесь я говорю о случае, когда результат деятельности УЖЕ достигнут. Положим, нашли вы смысл жизни в спасении, допустим, голодающих. И вот, представьте, в какой-то момент вы обнаруживаете, что у вас все получилось. Все голодающие вдруг сыты. Бороться вам больше не за что. Вот, вот как раз об этом состоянии я здесь и пишу.


Не могу сказать, что любой из этих трех вариантов будет легок и естественен. Если нет интереса к науке и религии, если не хочется переть свое физическое тело в леса и горы, если Рембрандт и Моцарт вызывают одинаковую скуку, то остается только ментально метаться до тех пор, пока эта скука не вынудит ум двигаться в одном из этих направлений хотя бы от безысходности. Это тоже мучительно, но это все же выход.


Это поиск хоть чего-нибудь, что даст пусть маленький, но интерес, выброс дофамина. Это как тренировки мышц: сначала надо поднять хотя бы три кило. Почувствовав волну, можно попытаться ее усилить или подыскать нечто смежное, то даст волну побольше. Это тоже развитие, развитие, не побоюсь этого слова, духа. Да, любое развитие начинается с дискомфорта, с преодоления себя (снова употреблю аналогию с качалкой), но как только начнутся достижения, ситуация станет более привлекательной. В общем, как я люблю говорить: хотите золота – берите кайло и идите в шахту. Не хотите в шахту – значит не настолько вам нужно золото.


Наверное, пора заканчивать. Разумеется, я что-то упустил, рассмотрел не все варианты, погрешил в рассуждениях... Но мои опыты с компьютером и с ножом, а также аналогичные, научили меня не стремиться не к совершенству, а к применимости результата, достаточной для решения задачи. Мне кажется, получилось.


Источник

Показать полностью
102

Пенсионеры из Кирова попросили чиновников не убивать их единственного сына

Артему 31 год. Молодой, красивый парень, который мог бы жить, любить, растить детей, заботиться о родителях. И парень живет. В вегетативном состоянии. Пожилые мама с папой каждый день борются за эту непростую, но все-таки жизнь.


У Артема редкое сочетание диагнозов – сахарный и несахарный диабет. Еще несколько лет назад он вел вполне обычный образ жизни, насколько это возможно при таком заболевании. Но после того, как врачи заменили оригинальное лекарство на аналог, Артем впал в кому, уже шесть лет он находится дома в вегетативном состоянии.


Родителям парня почти по 70 лет. Несмотря на преклонный возраст, отец Артема вынужден работать. На поддержание жизни сына требуются сотни тысяч рублей.


«Первые четыре года медики часто приходили к нам, помогали. После перестали. Мы научились все делать сами, сейчас полностью ухаживаем за сыном. Сами покупаем почти все лекарства, системы для энтерального питания и даже тест-полоски – их нам не выдают, несмотря на то что наш сын – федеральный льготник и инвалид первой группы», – рассказали родители Артема.


Пенсионеры никогда ничего не просили – справлялись сами. Но события последних дней повергли пожилых людей в ужас. Им позвонили из местной больницы и сообщили, что из-за пандемии коронавируса они больше не смогут предоставлять Артему бесплатное зондовое питание для диабетиков. Цена вопроса – около 400 тысяч рублей в год. Таких денег у родителей парня нет. Это значит, что Артема ждет медленная голодная смерть.

Пенсионеры из Кирова попросили чиновников не убивать их единственного сына Дети, Родители, Инвалид, Льготы, Помощь, Паллиативная помощь, Общественные организации, Волонтерство, Длиннопост

Пенсионеры обратились за помощью к активистам. Изучив документы, эксперты посоветовали оформить паллиативный статус. Это значит, что теперь неизлечимо больной Артем сможет получать бесплатную медпомощь на дому, а также средства реабилитации и расходные материалы, необходимые для поддержания его жизни.


«В случае оформления паллиативного статуса семье не придется самостоятельно покупать необходимые медицинские изделия. Но вопрос с питанием это не решит. По действующим нормативам бесплатное зондовое питание положено тем, кто проходит лечение в стационаре. А вот с пациентами, находящимися дома, – пробел. Но с учетом, что для Артема это в прямом смысле слова вопрос жизни и смерти, мы надеемся, что региональное министерство здравоохранения все же сможет решить этот вопрос», – сказала эксперт регионального отделения ОНФ Александра Соболева.


Активисты ОНФ уже направили в региональное министерство здравоохранения обращение с просьбой найти возможность и дальше обеспечивать Артема бесплатным питанием.

Пенсионеры из Кирова попросили чиновников не убивать их единственного сына Дети, Родители, Инвалид, Льготы, Помощь, Паллиативная помощь, Общественные организации, Волонтерство, Длиннопост

https://kirov-portal.ru/news/poslednie-novosti/vopros-zhizni...

Показать полностью 2
12549

Прям бомбит!

Сын перед школой проходит консультацию психолога.

- Что общего между ежом и молоком?

Сын подумал и не ответил.

- Ну это же так просто! Оба могут свернуться! Плохо вы к школе подготовились.

А я вот тоже не ответила на этот вопрос. А школу окончила. И институт. А ведь, выходит, была  не готова... Как так-то?

1770

Д' Артаньян и рядовой

Моему сыну тогда было лет 7. У меня уже были посты, что я ему делал деревянные макеты оружия. Делал не просто так, рассказывал устройство, учил как целиться, стреляли из китайских макетов шариками, разворачивались в боевой порядок, учил ползать по пластунски, чтоб задницу не отстрелили, ну и чуть-чуть приёмов рукопашного с оружием.

И вот гуляем мы с ним в парке, у него мосинка на плече. Вдруг подбегает какой-то мушкетёр, чуть постарше его, начинает махать перед его лицом шпагой и тыкать в него.

Мой сын совершенно не агрессивный, скорее даже стеснительный и он от неожиданности впал в ступор. И я ему крикнул:

- Сын, у тебя мосинка и у тебя кончились патроны!

Он выходит из ступора, снимает мосинку и делает короткий, несильный удар прикладом, как на картинке

Д' Артаньян и рядовой Родители и дети, Дети

Мушкетёр на секунду замирает. Разворачивается и уходит. Я оборачиваюсь и вижу мужика, явно его отец. Я развожу руками. Мужик молча подходит к своему сыну и уводит его.

Тёток и бабок не было, никто не верещал.

10550

Ответ Vihrevoj в «Это же ДЕТИ , они так играют» 

У меня была тоже интересная ситуация. Запускаю сына в детскую комнату, сажусь рядом пить кофе, слежу в полглаза. Сыну на тот момент было 3,5 года, причем есть в нем замечательная черта-при всей своей неконфликтности он не уступает до последнего, если его задирают. И какое то чудо, лет 5 начинает задирать и обижать других детей. Родители обиженных просят так не делать, громко зовут "родителей этого мальчика", но в ответ тишина. Работник комнаты в данный момент занят, причем чем то нужным, что нареканий не вызывало. Оставляя за собой груды плачущих тел хулиган подходит к моему сыну, и начинает сдергивать с него штаны, при этом находясь ниже (там типа такие большие ступеньки), растеряный взгляд моего сына мне в глаза заставил забыть весь вежливый бред, который я формулировал, моделируя такую ситуацию и крикнуть:" ariets junior, сынок, бей ногой в голову!". Что удивительно, сразу нашлись родители, причем полный комплект. Мама побежала за ребенком, даже не подумав разуться, а папа, поспешил ко мне, но не дойдя, развернулся и ушел... не ожидал он, что я на голову выше и раза в 2 шире. А я после этого как-то по другому стал смотреть на противостояние хамства и вежливости, ибо попытка договорится по хорошему, на примере других родителей, была воспринята как слабость.

7614

Ответ на пост «Это же ДЕТИ , они так играют» 

Я помню один из первых разов со старшим сыном гулял, когда он только сам ходить более менее начал. Решил он в песочнице поиграть, а я, значит, рядом совочек и ведёрко подаю. Тут какой-то малец чуть старше моего подходит, выдёргивает у моего совочек из рук, отворачивается и идёт в другой конец песочницы, видимо, что-то своё копать.


Дальше время замедляется, секунды растягиваются в минуты. Перед глазами встают все детские обиды: как меня задирал старший брат за то, что с моим появлением он перестал быть центром вселенной, как одноклассники с плохой успеваемостью отрывались на более мелком мне, потому что я пошёл в школу едва мне исполнилось шесть и учился лучше всех семилеток до самого выпуска. Я вдруг понимаю, что я – молодой отец не смогу защитить сына от всего, что так долго отравляло всё моё существование. Этот сопливый малец с нашим совочком для меня олицетворение всего зла и горя. Он грёбанный крестраж Волдеморта, с которым я не могу жить на одной планете. Жгучая, ослепляющая ненависть поднимается и заполняет меня до кончиков волос на голове. Если бы можно было ранить взглядом, то пацана расщепило бы на атомы.


Но не успеваю я открыть рот, чтобы сделать ему замечание, подлетает его мамаша, извиняется перед нами, ругает его, отбирает у него наш совочек и возвращает нам. Потом быстро уводит своего шалопая с площадки. Меня попускает и я немного нервно смеюсь над ситуацией, но окружающие всё равно смотрят на меня как-то странно...

15362

Это же ДЕТИ , они так играют

История эта произошла месяц назад, в октябре, на осенних каникулах. Мы с женой решили спонтанно полететь на отдых. И у меня, и у жены оставались дни отпуска.

У старшего(6, 5 лет) как раз начались первые каникулы в школе(1 класс), младшему всего 2 года, в садике можно и пропустить недельку. Выбор пал на Турцию. Уже не так жарко, а море ещё тёплое.


Не знаю как у нас так получилось, но дети очень дружны между собой. Нет, за игрушки они конечно могут немного поругаться, но если я ругаю старшего(что случается крайне редко) младший подходит ко мне и начинает меня кусать. В свою очередь, если я ругаю младшего, старший подходит к нему и начинает обнимать. Я честно не знаю, откуда это у них, конечно хотелось бы сказать что это правильное воспитание, но скорее всего это просто в крови.


Играем мы с младшим на пляже, строим городок из песка. Старший в море ловит рыбок, не смотря на то, что он хорошо плавает, я одним глазом за ним наблюдаю, море как никак, все бывает.

В момент, когда я смотрю за старшим, к нам подходит мальчик, лет 7-8, и улыбаясь, сносит ногой то, что мы построили.

Я немного в шоке, сначала на английском(хотя 90% в отеле были русские) а потом уже и на русском спрашиваю,какого лешего он делает. Тут подбегает его мама(И) и, видимо бабушка(Б) и начинается треш.

-Я : мальчик не стоит так делать, мы долго строили этот замок, а ты взял и без разрешения его сломал.

-М: ОЙ, прям замок им сломали, новый построите, руки не отсохнут,сложно что-ли.

-Я: дело не в том, сложно мне или нет, так вести себя просто не красиво.

-Б: Сашеньке так захотелось, он же ребёнок, зачем его ограничивать, он так проявляет себя, ищет внимания.

-Я: так займите его чем-то, куча игр есть, пусть сам что-то построить, весь пляж свободен.

Стоит отметить, что и Сашенька, и его мама с бабушкой, все как один: жирные, с наглыми лицами и надменным взглядом. Я вообще не понимаю, как можно довести, чтобы 7-8 летний ребёнок был с животом как у взрослого мужика.


-Я: следите пожалуй за своим ребёнком.

-М: поучи меня ещё, как сына воспитывать.

И тут это дытенько подходит к младшему (он сидел метрах в трех от меня) и выхватывает из его рук савочек.

Младший начинает плакать. Я на взводе. 

А Сашенька делает ход конём, и бьёт моего сына со всего размаха лопаткой по голове. Это произошло так быстро, что я даже не успел толком среагировать.

Младший уже орёт во всё горло, я сжимаю зубы, понимая, что ударить этого мелкого поца никак нельзя, хоть и очень хочется.

Забираю ребёнка на руки и говорю его мамаше, чтобы внимательнее смотрели за своим сыночком.

На что она мне с улыбкой отвечает:

-ну это же ДЕТИ, они так играют. Это нормально. Подумаешь лопаткой ударил, ничего страшного.

А Сашенька продолжает стоять с лопаткой в руках, смеяться и замахиваться на моего сына, который у меня на руках.


В этот момент из моря выходит мой старший и без единого слова пробивает Сашеньке классическую боксерскую двоечку прямо в лицо.


Немного отступлю, чтобы обьяснить: я сам много лет занимался единоборствами(тайский бокс), иногда смотрю соревнования, и срашему тоже нравилось смотреть.

В 5 лет я отдал его на бокс, т е к тому времени он занимался чуть больше года.


Таких криков я не слышал даже когда одному моему знакомому, в тайланде, сказали, что в баре он целовался не совсем с девушкой.

Бабушка и мама орали как резанные верешали и обещали все муки ада,даже спасатель прибежал.

Конечно не было ни крови, ни нокаута, но заплаканное лицо Сашеньки, который в тот момент осознал, что он может быть наказан и не всё ему будет сходить с рук, было бесценно.

Старший спрятался за мою спину от криков, спасателю я спокойно объяснил, что дети играли и не поделили игрушки, но, как говорится:

-ну это же ДЕТИ, они так играют. Это нормально.


П С

Со старшим мы поговорили вечером,  я долго пытался подобрать слова, чтобы объяснить, что драка это последний аргумент в споре. И занимается он, чтобы защищать себя и близких от хулиганов.

На что сын мне ответил, что мальчик первый ударил брата,а значит он хулиган.

Этой логике было сложно возразить.

Показать полностью
2485

Ответ на пост «Маленькие женщины уже женщины» 

Я у пятилетней дочки спросил почему она рассекает по хате в одних труселях. Та ответила, что ей нечего надеть. Подвожу к комоду, открываю отдельный ящик со штанами и шортами, отдельный ящик с футболками и кофтами. Демонстрирую. И получаю в ответ:

- А мне здесь ничего не нравится!

3023

Маленькие женщины уже женщины

Жена брата играли с дочкой в салон красоты. Украсив себя и маму, она презентовала их Брату:  - Папа! выбирай Кто из нас самая красивая?

Брат в замешательстве: - а правильный ответ есть?

Дочка: - есть! Подсказать?

Брат: - подскажи!

Дочка шёпотом: - я


Дочке пять лет.

117

Ответ на пост «Несправедливость» 

Я работаю с детьми, дошкольниками, и уже в саду видно, что у всех разные способности, но ладно, если ребенок хоть средне, но тянет программу (в каждом саду своя программа, этакий минимум, который мы даём детям). А есть дети, которые хотят работать, отвечать, а памяти то нет, мышление "западает". Занимаемся с ним очень хорошо, включая психолога, логопеда, но такому ребенку нужна помощь как минимум невропатолога, и когда говоришь на эту тему с родителями (предельно деликатно, конечно), редко кто идёт к специалисту, думают ребенок сам "выправится", моя любимая фраза от родителей " Да у него отец в детстве такой же был, а сейчас-то он вон какой, все будет хорошо!" И потом, встречая родителей, когда ребенок уже ходит в школу, слушаю недовольные высказывания, что вот, не тянет учебу.

Да даже по себе знаю, что всегда туго соображала на точных предметах, просто меня тянули на троечку, и хоть убейся, я просто не понимала эти предметы. Но сейчас, когда я знаю что это все лечится, просто нужно простимулировать мозговую деятельность, мне обидно, что родителям было до такой степени наплевать и на мою учебу, и на меня видимо. Я вечная троечница, и отдельные занятия с учителем математики ничего не давали, когда я наконец понимала тему и решала при ней предметы, на завтра я уже все опять не понимала, пипец, как вспомню 9 класс... А нужно то было может пропить хоть Пантогам, или хоть к неврологу отвести ребенка. И жизнь у меня бы улучшилась. Я сейчас, во взрослой жизни уже многие препараты перепробовала, и по рекомендации врача, и по рекомендации друзей, и профессионально более менее выросла, но иногда я чувствую что буквально не могу "пару слов связать". Никому такого не пожелаю, чувствую себя вечной дурой какой то, вечно боюсь ляпнуть что нибудь тупое, а ведь я взрослая тетка уже. Короче, если вам говорят педагоги, что у ребенка проблема есть, не ждите что все само рассосётся, нет, станет только хуже. И мы детей не для школы рожали, чтобы учитель вбивал знания, если ребенок не может знания взять, надо ему помочь. Родителям.

3761

Случаи из практики 59

Женщина 30 лет:

— Я отматерила их всех и ушла, хлопнув дверью!

— Куда же вы пошли, раз ни к родителям, ни к мужу возвращаться не хотели?

— Ночую у одной девчонки из фирмы, мы уже давно знакомы – вот я и попросилась перекантоваться. Она живет одна, так что проблем не было.

— И когда это произошло?

— Три дня назад, - немного остыв, ответила клиентка. – Светка налила мне коньяку, выслушала и посоветовала не пороть горячку и пойти к вам за советом.

— Мудрое решение… Итак, насколько я понимаю – этот конфликт далеко не первый?

— Началось все на мой седьмой день рождения. Я тогда попросила у родителей собаку, но вместо нее получила новую обувь – сказали, что она мне нужнее. Потом пообещали завести ее если буду хорошо учиться. Закончила год с одной четверкой – им оказалось мало. Я ревела два дня от обиды. После школы хотела уехать к тетке в Москву, помочь ей по хозяйству и заодно поступить на вышку именно в тот вуз, о котором мечтала. Хрен там был - мать настояла, чтобы осталась здесь, в Питере, и пошла на юриста – мол, с таким образованием передо мной будут открыты все двери. Ладно, решила впервые за двадцать лет сделать ремонт у себя в комнате, причем самостоятельно. Отец все выкинул в гараж и сказал – вот как выйдешь замуж, так и будешь делать в своем доме что захочешь.

— И вскоре вы вышли замуж…

— Познакомились в универе, на последнем курсе. Костя – хороший парень, но маменькин сынок, если вы понимаете, о чем я. Думала, когда съедемся, то оба выйдем из-под этого гнета. Но что вы думаете? К моим родителям добавилась еще и свекровь-террористка. Серьезно, это настоящая психопатка в юбке! Причем она как-то умудрилась скрывать свой характер пока мы встречались. Говорю мужу – возьмем вот эту квартиру, она как раз неподалеку от моей работы, будет проще добираться. Тут включается любимая родственница и через него отвечает: «Нет, дорогая мы поселимся в доме напротив мамы – станем помогать друг другу». И тогда у меня закрались серьезные сомнения в том, что нам суждено жить долго и счастливо и умереть в один день.

— Что же вы предприняли?

— Во-первых, сказала, что пока не хочу заводить детей. Вы бы видели физиономию моей дражайшей матушки, когда она узнала, что их единственная доченька не собирается продолжить наш славный род. Сразу после этого великолепного анонса, для меня подготовили еженедельные семейные сходки с наставлениями! На них мне было уже пофиг, зато кормили на халяву.

— А во-вторых?

— Решила, что не буду впрягаться в ипотеку. Муж до сих пор перебивается случайными подработками и все «ищет себя по жизни». Тут уже подгорело у свекрухи – как это так, она не хочет брать кредит?! Что же это за жена такая, раз не хочет жить с мужем в своем собственном доме? Я вежливо улыбнулась и криком попросила помочь Костику с работой, а то мне уже осточертело вкалывать за двоих!

— Хм…

— Погодите, есть еще и в-третьих, - усмехнулась женщина. - Я собралась окончательно их добить, когда заявила, что скоро заведу собаку. «Ты бы лучше о детях задумалась!», «А может о муже начнешь заботится?!» - и все в том же духе. Короче, я поняла, что с этими людьми мне дальше не по пути…

— Я полагаю, что вы уже давно это поняли.

— Может вы и правы.

— И что же теперь вы планируете делать?

— Распрощаться с ними со всеми и пойти искать новую квартиру. А еще, все-таки завести собаку…

811

Переживания отца

Вчера дочку с супругой в больницу забрали. Дочка, ей 2 года, на живот жаловалась. Подозрение на аппендицит. Я с малым сыном дома. И вот меня нахлобучило. Это чувство тоски и переживания за своего ребенка. Как она там? Больно ей. Жена сказала, что капельницу поставили, так только с третьего раза катетер поставили. Жалко её. И вот это чувство безпомощности, переживание заставляет только зубами скрежетать. Но внешне надо быть спокойным и сильным. Потому что ты отец. На тебя сын смотрит. Ты спокоен и он, глядя на тебя спокоен. Но как же тошно, ребята. Уважаемые родители, следите за здоровьем своих детей. Родители, чьи дети болеют - сил вам.
Извините, захотелось выговориться.

92

Неудачница. Один из способов перестроить реальность

— Меня очень легко обмануть, — предупредила женщина и улыбнулась. Довольно обаятельно.

Я улыбнулась в ответ.

— Я пока еще даже не начала. Мало информации.

Информация была тут же выдана. Все, в общем-то, просто. Ее всегда все «кидали». От лучших друзей до погоды и мироздания в целом. Все начинания кончались неудачей. Если она находит хорошую работу, то контора прекращает свое существование спустя два месяца. Если знакомится с интересным мужчиной, то оказывается, что он приезжий, и ему по обстоятельствам крайне нужна питерская прописка. Если она кладет деньги в банк, то банк лишают лицензии и банкротят практически немедленно. Если она подходит к остановке, то нужный ей троллейбус отъезжает у нее на глазах. Если она с утра берет зонт, то весь день стоит хорошая погода. Если не берет, то… понятно? Она никого ни в чем отдельно не винит. Ясно, что это с ней самой что-то не так. Но что?

Допустим, что у нее не хватает ума разобраться в надежности банков и порядочности мужчин. Но погода-то?!

Женщина была миловидна и хорошо одета. Фигура ее явно знакома с фитнесом и диетами. Чтобы положить деньги в ненадежный банк, их надо иметь. В общем, все не так уж плохо. Но ей хочется поговорить, обсудить, может быть, даже что-то действительно изменить в своей личности.

— Наверное, надо теперь рассказать про семью, в которой я росла? — деловито предлагает женщина.

Она явно смотрела фильмы, может быть, что-то читала, составила себе представление о том, как работают психотерапевты, и ждет, что я сейчас начну оправдывать ее ожидания. Увы! — думаю я. — Сейчас я поступлю с ней точно так же, как банк, мужчины и погода (и в каком-то смысле тоже оправдаю ожидания). «Кину» ее.

— Вы совершенно правы, — говорю я. — Что-то в вашей жизненной стратегии нуждается в пересмотре. И вполне возможно, психотерапия сможет вам в этом помочь. Но отчего вы обратились в детскую поликлинику? Вон, посмотрите, у меня на стенке висят телефоны ближайших психологических консультаций для взрослых и телефон центра «Гармония». Если вас это не устроит, вы сможете справиться в интернете…

Обычно я работаю с детьми или семьями. И в девяти случаях из десяти остаюсь в весьма узких рамках психологического консультирования. Это мой сознательный выбор. Разумеется, я училась аналитическим и прочим методикам современной психотерапии и отдельно — гипнозу. Когда только начинала работать, с изумлением обнаружила, что подростки, например, входят в трансовое состояние практически по щелчку пальцев. Но что с этим делать? В большинстве случаев я не нахожу нужным (да и сказать по чести, просто опасаюсь!) залезать глубоко в структуру личности и уж тем паче — что-то там менять. Современная психотерапия с ее несколькими тысячами описанных методик наполовину искусство, на одну четверть шаманство, а на оставшуюся четверть — догадываетесь, что?..

Я восхищаюсь гениальностью Фрейда, талантами Юнга, Перлза и прочих корифеев. Я глубоко уважаю своих многочисленных коллег, которые работают почти исключительно методами глубинной терапии и готовы за деньги клиента и по его запросу годами строить конструкции исключительного изящества и прихотливости. Верить в их объективное существование, убеждать в этом человека, совместно эти конструкции перестраивать и иногда тем самым действительно разрешать какие-то проблемы. Во всяком случае, клиенту гарантировано что-то вроде психотерапевтического массажа личности. Я знаю, что обратившейся ко мне женщине есть куда пойти. И все равно мне несколько неловко…

— У меня есть дочь, — говорит женщина. — Ей двенадцать лет. Недавно она спросила меня: мама, ну почему я такая неудачница? И я испугалась: это что — наследственное? Или, может быть, заразное?

Все, попалась! — мысленно сказала я себе. — Теперь, как миленькая, из интересов ребенка будешь слушать, как с тетенькой обходились в ее собственной семье и подробную историю ее однообразных неудач с мужчинами.

— Расскажите о дочери, — уныло попросила я.

Как я и ожидала, выяснилось, что с девочкой все в порядке. Прилично учится в хорошей школе, есть подружки, с удовольствием занимается дополнительным английским и ходит в театральный кружок. Но с подружками все время какие-то разборки, а учителя к ней несправедливы. Другому поставят пять, а ей за то же самое — только четыре…

— Так! — решительно сказала я, когда женщина торопливо закончила с дочерью и изготовилась со вкусом, с толком, с расстановкой, с оглядкой на комплекс Электры рассказать мне о своих отношениях с отцом. — Даю специальное психотерапевтическое упражнение. Выполнять один раз в день, после ужина. Поскольку вы до сих пор не померли в муках под забором, а вполне живы и адаптивны, значит, иногда вам все-таки везет. Стало быть, в конце каждого дня находите три случая ежедневного везения, рассказываете их дочери вслух и записываете в специальную тетрадку. Описание каждого случая заканчиваете фразой: Повезло мне! Годится любая мелочь. Потом приносите тетрадку ко мне.

— Да у меня же три не наберется!

— Наберется!

— А дочери рассказывать обязательно? Это же со мной…

— Обязательно!

Тетрадку она мне отдала, хихикая. Я взяла, начала читать вслух (почерк крупный, красивый, как у девочки-отличницы)… В конце концов тоже не выдержала и рассмеялась. Тетенька по профессии бухгалтер, но вообще-то могла бы, мне кажется, подрабатывать текстами для современных юмористических программ. Вот образцы:

«Сегодня днем ограбили три квартиры на нашей площадке. Торопились, наверное, наркоманы. У нас взяли только немного денег, старый ноутбук и дочкины серьги из-под зеркала. Бабку-соседку стукнули по голове. Увезли в больницу. Нас с дочкой не было дома. Повезло нам, могли бы тоже по голове получить!»

«Сегодня поскользнулась на льду под снегом и упала по дороге на работу. Прямо следом за мной шла ветхая старушка. А если бы она упала? Наверняка — перелом шейки бедра. Пришлось бы вызывать скорую, везти ее в больницу, искать родственников. Пропустила бы весь рабочий день, а так только синяк на ляжке. Повезло мне!»

«Сегодня выяснилось, что классный мужик, которого Лялька отбила у меня на новогоднем корпоративе, заразил ее сразу тремя заболеваниями, передающимися половым путем. Повезло мне!»

— А что дочка?

— Сначала хохотала, теперь тоже стала такое писать, про школу. У нее еще смешнее получается. Читала в театральной студии, руководительница сказала: будем ставить!

— Вы по-прежнему считаете себя неудачницей?

— Да нет вроде, но что же это…

— Некоторым — да что там, многим! — людям обыкновенная жизнь кажется слишком обыкновенной. Хочется быть особыми. Но сделаться космонавтами или разбойниками они по тем или иным причинам не могут. Вот и перестраивают под себя реальность. Совсем немножечко. Вспоминаю один эпизод из мемуаров Айседоры Дункан: приходит она к очень богатой европейской женщине просить денег, чтобы построить на пустынной скале в Греции что-то вроде храма, где босые девочки в белых одеждах будут красиво танцевать (Дункан искренне уверена, что это очень важно). А та ей отвечает: ах, милочка, это ерунда какая-то, и вообще мне не до ваших затей — я серьезно работаю с доктором Юнгом и каждый день часов по пять-шесть записываю сны, которые мне этой ночью приснились.

— Хи-хи-хи! Вы хотите сказать, что я как они — Дункан и эта богачка? — явно польщено спрашивает женщина. Я молча киваю.

— Скажите, а можно эту реальность под что-нибудь другое перестроить? Не под неудачи?

— Можно, конечно, выбирайте! — щедро предлагаю я. — Судя по этой тетрадке, вы человек талантливый.

— Хотелось бы, пока не состарилась, побыть немножко… ну… роковой женщиной, что ли.

— Возможно. Вполне. Но придется, разумеется, поработать. Пятнадцать минут я готова слушать и обсуждать ваш план.

Через пятнадцать минут она ушла уже немножко преобразившаяся. Облизываясь на ходу. А я поняла, что Ляльке, даже когда она вылечится, уже ничего не светит.

Екатерина Мурашова. 

t.me/berezin_child

Неудачница. Один из способов перестроить реальность Психология, Психотерапия, Екатеринбург, Длиннопост
Показать полностью 1
5187

В продолжение темы про инструкции

Увидел тут недавно пост про инструкцию к швейной машинке и вспомнил инструкцию к игре, которую дочке подарили на 1 сентября:

В продолжение темы про инструкции Инструкция, Родители, Дети, Воспитание, Юмор, Игры
14170

Гвозди бы делать

Сватаю маменьке (68 лет) Stardew Valley.

- Ты игрушку-то мою скачала?

- Да что-то боюсь я... Ты говоришь, что увлекательная, а я не люблю залипать. Вот Сибирь помнишь ты мне давала? (Syberia Сокаля).

- Помню. Но это другое совсем.

- Да я ее прошла всю, конечно, очень интересно. Но я только к концу игры разобралась, как сохраняться. А так каждый раз с одного и того же места...

Хватаюсь за голову, думаю "бляблябля! Как я могла забыть объяснить про сейвы?!" А сама отшучиваюсь:

- А в Денди мы так и играли! А вы, взрослые, требовали выключить, и не понимали, что "мне допройти надо" - не шутки никакие, а серьезное дело!

Гвозди бы делать... Моя маменька, которой 68 лет, прошла две части Сибири, не зная о сейвах. Пройти две части Сибири без сейвов! Поднимем же мышки в ее честь, господа!
Родители все еще могут нам дать прикурить, господа. И нам стоит ими гордиться :)

Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: