Жена поставила эту херь на полку сверху унитаза, я про ее существование не знал. Когда она сработала первый раз, где-то над головой, это был лютый пиздец:
Да писец зло. Помню как первый раз столкнулся с этой херней. Зашел как-то по небольшому делу в сортир в одном офисном здании, а помещение достаточно тесное. И вот делаю свои дела, сзади раздается пщщщщщщ и голову обдает влажным. Я как-то был не готов к такому. Разум разрывался между осознанием того, что дверь закрыта и никто не мог войти, и полным непониманием какого собственно хера происходит.
Собственно откуда взято Собрались три охотника выпить и рассказывают всякое-разное.Один говорит:я в прошлом году пошел на охоту,выпил стакан белой и убил утку размером со страуса.Глазами ее вижу,а умом понять не могу.Второй говорит:а я тоже пошел,выпил стакан,никого не вижу,выпил второй и подстрелил зайца размером с кабана.Глазами его вижу,а умом понять не могу.Тут третий говорит:и я в том году решил с ружьишком побродить.Взял с собой Шарика,свою кавказскую овчарку.Выпил стакан-никого,выпил второй-никого,выпил третий,слышу из кустов страшный треск и вижу,что-то огромное на меня ломится,шерсть,клыки,короче пиздец.Я на землю упал,ружье бросил,и зажмурился,а это чудище мне на грудь прыгнуло и лижет меня в лицо.Я смотрю,и глазами вижу,что это Шарик,и умом понимаю,что это ж мой Шарик,а срать перестать не могу!
Как то приехал на полтора месяца домой к родителям на зимних каникулах (они как раз к родственникам в Швецию укатили). Сходил потусить с друзьями, пришел обратно поздно вечером, поэтому довольно скоро лег спать. Спал я в зале, так как там большой диван, а кровать брата для меня неудобна. Зал у нас соединен с коридором, который в свою очередь соединен с ванной комнатой. Дверь в ванную у нас всегда открыта, так как там располагается лоток для котов. И вот лежу я на диване, тишина и вдруг слышу как в ванной кто-то громко вздыхает, я аж подскочил. Сначала подумал на кошаков, но они оба мирно дрыхли у меня на диване. Заручившись поддержкой старшего кота я подошёл к ванной и запустил его туда для проверки, кот спокойно вышел оттуда секунд через пять и пошел к дивану с видом, мол, хозяин совсем ебанулся. Тогда я включил свет в ванной и зашёл туда сам, но никого не обнаружил. И тут я заметил эту хрень на стенке , родители, оказывается, установили её пару недель назад (предупреждать надо о таких вещах!). Потом она ещё пару раз пугала моих друзей, когда мы бухали у меня на хате.
У нас эта хрень тоже на полке за унитазом стояла. Не знаю за что она меня ненавидела, но свое пщщщ эта штука делала ровно тогда, когда я стоя к ней лицом нажимала на слив. Каждый раз!
Жизненно, наш висел в прихожей на стене и очень любил пшикать, когда там обуваешься. Пшикнешь такой себе туалетную воду перед выходом в ванной, а потом когда надеваешь ботинки, подвесной эйрвик тебя еще дополнительно сбрызнет.
У меня папа 3 дня вдоль и поперек весь дом осмотрел, не мог понять откуда звук пшшшш. Как то нам сказал слышим ли мы что то, мы сказали да, освежитель. Он чуть не убил нас, ну забыли мы сказать, что купили его.
Просто есть такие женщины, которым страшна одна мысль, что муж учует хоть крупицу запаха после того как она погадила или поссала. Не помнишь истории, где они срать за мусоропровод в подъезд ходили?)
Ыы, у меня знакомая реально не может Срать, когда муж в квартире. Я вот не ебу, как она хранит этот клад в себе и ждёт, когда муж свалит. И типа пару раз было, что она срала таки дома, но при этом воду в кране на максимум. И при этом у них ребёнок есть, ах да, роды были у них совместные (папа присутствовал)
А ещё есть, где баба не могла срать при муже и срала по быстрому во всяких макдаках, а мужик начал подозревать, какового фига она не срет и начал следить за ней, но это уже другая история.
