Дубликаты не найдены

+415
"со второго раза жопа привыкает" - ну, я бы не была столь категорична ))
раскрыть ветку 40
+501

Ну вот, настоящие спецы подтянулись)

раскрыть ветку 11
+195
Я так и знал, что предыдущие были жалкими любителями.
раскрыть ветку 5
+45
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 4
+74

Некоторые советуют смазывать. Попробуйте.

раскрыть ветку 15
+152

Вьетнамской звездочкой

Для остроты ощущений

раскрыть ветку 6
+57
раскрыть ветку 6
-1
Можно просто поплевать.
+16

У тебя просто простаты нормальной не было

раскрыть ветку 1
0

Или соена

+12

Да, нихрена не привыкает.

раскрыть ветку 2
0

не теряешь надежды?))

раскрыть ветку 1
+8
Не сыпь соль на рану, 20 минут назад жёпь побрил. В предвкушении щетины xD
раскрыть ветку 1
+68
Странное погоняло - Щетина...
0
Раз уж настоящий спец, то вопрос) Гель для бритья жопы есть?)
0

Нам пикабушникам, надо держаться вместе...

-1
Просто меня не было рядом.
-1

Если вы про бритье, то до 2ого раза тупо не дошло.

-7
Можете рассказать о своем опыте?
ещё комментарий
+129

Никогда в жизни я ещё не выглядел так глупо, как в тот момент, когда брил жопу.

раскрыть ветку 58
+333

Может не стоило этим заниматься на детском утреннике?

раскрыть ветку 16
+236

Дети очень просили. Они из-за волос сцену не видели.

раскрыть ветку 14
0
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
+194

Вспомнилось

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
раскрыть ветку 9
+120
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+17
Теперь и я знаю, как выглядеть"хрюкающей сучарой" в маршрутке)
раскрыть ветку 2
+8
Спасибо, мил человек! Ради этой истории и устремилась в комменты)
+1

И врагу не пожелаешь такого.

0

Почему это не пост?!! Такой шедевр суука!

раскрыть ветку 1
+7
Рауль правильно что жопу бреешь. Такие усы должны быть либо только на роже либо на жопе
+3
Первый раз всегда так, потом нормально ))
раскрыть ветку 1
0

Увы, в моем случае нормально так и не стало. Забросил это дело

+1

крем для интимной депиляции используй

0

Чем вам волосы на жопе мешают?

раскрыть ветку 21
+29

Мешают с людьми общаться. Слова невозможно разобрать.

раскрыть ветку 5
+14

В волосиках вокруг ануса застревают остатки какашек, которые не вытираются бумажкой. Возникают "сухарики")) Это капец как стрёмно.

раскрыть ветку 14
-6

Тебе точно не админ рейтинг накручивает, так как уровень твоего юмора так себе...

Или быть может, что админ, это - ты?

раскрыть ветку 4
+11

Ахах, да куда уж мне до твоих изысканных острот.
https://pikabu.ru/story/nastoyashchiy_pikabushnik_5983142
А если серьёзно, то неужели кому то реально есть дело до рейтинга какого-то ноунейма? Или кто-то имеет какие-то привилегии благодаря рейтингу на пикабу?
Расслабься, чел. Дёрни пивка, покури сигаретку и не задавай больше глупых вопросов.

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+22

Ник халкоголика заиграл новыми красками

раскрыть ветку 4
+22

где продолжение с черной вдовой

раскрыть ветку 3
+14

"Кто-то скачал и не вернул."

раскрыть ветку 1
+1

Модераторы за него банят. Больно чувствительные стали.

+29

пользуйтесь кремом, не будет колоться.

главное на очко не попасть.

А так да, бесит что жопу нормально вытереть нельзя.

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+63
Вспомнил рассказ мужика, где он жене сюрприз хотел сделать, а потом на кухне кричал от кайфа, когда запихивал мороженое туда откуда по идее оно должно было выходить. Так что ну его на хер этот крем!
раскрыть ветку 1
+33
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
+35

Туалетной бумагой это действительно сложно сделать.

Влажной уже почище будет.

Но идеал по чистоте - это биде или гигиенический душ.

0

Влажная туалетная бумага буквально меня спасла от бриться жопы, я был уже на грани))

0

Ну я о очиллу  как-то гелем брил. Не именно этим, а самым дешевым, из Ашана (мы же пролетарии). Ничего, очко не жгло.

+9

Нифига подобного! Туалетной бумаги будет уходить больше, потому что она рвётся когда вытираешь бритую жопу. Как об наждак рвётся.

раскрыть ветку 2
+2

Э - эксперт

раскрыть ветку 1
+1

Опыт, сын ошибок трудных,

И гений, парадоксов друг...     (с)

+9

Vikanal

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 5
+3

Вика, нал.

раскрыть ветку 3
+1

вик анал

раскрыть ветку 1
0
Я так девушек из сауны подписываю в телефоне
+3
Не, а чего
+5

Когда анус отбеливают и волосы удаляют, двух зайцев так сказать

раскрыть ветку 25
+8

Эммм... А зачем её отбеливать?

раскрыть ветку 24
+76
Рабочие моменты. Дресс-код и все такое.
раскрыть ветку 22
+2

Это для профессионалов, они везде должны выглядеть привлекательно.

+3
Брить жопу ради того, чтобы посмотреть, что выйдет??? Обернииииитесь,
Обернииииитесь.
Все, что вышло там из Вас,
Рассмотриииииитееее...
+3

Лига жопабритов?!

раскрыть ветку 1
+5

Жопабритты это как великобритты, только не из Великобритании.

0

А пропадает  ли глушитель после бритья жопы?

0
Пошугарите там и будет вам счастье. После нескольких процедур волос будет расти меньше
0
Полагаю, что продукт останется прежним. Даже по консистенции...
0

О, я первый раз в телевизоре :)

0
Спасибо. Напомнили. Пойду побрею.
0

Рядом постою.

0
А есть наглядная схема бритья жопы? Не буду пиздеть, что для друга)
0

я в этом вопросе теоретик, а не практик, так что не ручаюсь утверждать о правдивости моего высказывания.

-1
Вот бороду бреют барберы, а жопу кто?
-4
Смотря где у спецов жопа начинается
-5
А ТС то жопу бреет или как? Или просто этот пост запилила для рейтинга? Фотки в студию тогда.
-8
Какашки прилипшие к волосне на жопе и подсохшие имеют своё название...
раскрыть ветку 8
+11

Я бы выразился немного иначе: кусочки кала на волосках анала. Мы же культурные с Вами люди)

раскрыть ветку 3
+5

"кусочки кала на волосках анала"

Звучит как стихи...

раскрыть ветку 2
0

баребухи))

раскрыть ветку 2
0

И "черкаши".

раскрыть ветку 1
-1
Танкист дело говорит)
-8

Не в группе ,ещё и без ссылки?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
+1

Ссылка есть, а при чем тут группа?

раскрыть ветку 2
+3
Сообщество скриншоты комментов. Приличные люди кидают скрины туда.
0
Теперь есть.
-9

То что выйдет это не страшно, главное чтобы что нибудь не вошло.

раскрыть ветку 5
+22

Бля, ну давайте геев и любительниц анала не осуждать, первые вас лично не должны ебать, а вторые это буквально джекпот для любого мужика

раскрыть ветку 4
+14

что так мало категорий? а как же просто любители пощекотать очко? а как же би? а как же боевой вертолет на дозаправке?

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: