-1

Просто история о любви. Часть 5

Просто история о любви. Часть 1
Просто история о любви. Часть 2
Просто история о любви. Часть 3
Просто история о любви. Часть 4

Глава 11. Вселенная

Все мои интрижки прошлые интрижками и оставались, став одной-двумя встречами, но в этот раз все было иначе. Интрижки то не было, все было чинно и невинно, но цель не достигнута, а значит нужно продолжать. Хотя, разумеется, это не происходило под знаком «нужно», это было совершенно точно «хочу». Я хотела дойти до логического завершения, превратить новую вселенную в очередную интрижку и пройти мимо. А потом я хотела превратить ее в одну постоянную интрижку и оставить с собой пока она радует. А потом уже было поздно что-то хотеть.


Я хотела, а Он никак не проявлял свой интерес эротического плана, даже если он и был. Я должна была тогда поразиться своей настойчивости, это не было для меня свойственно от слова никак, но мне некогда было удивляться, моя голова горела придумывая, как и что делать, чтобы получить свое. План не был слишком сложным, главным пунктом в нем был алкоголь, и он работал отлично. Все же знают, как бокал вина может придать смелости, особенно когда бокал это 2 бутылки.


Мы конечно встретились снова, и мы становились ближе, касания, сначала случайные, незаметно перерастали в прикосновения, воздух искрился под его пальцами над моей кожей. Я млела от этого ощущения. Оно бывало и раньше, каждый раз, когда кто-то новый касается тебя это происходит, но в тот момент ощущения обострились, они были пронзающе прекрасными, незабываемыми, хотелось продлить их навсегда. Но я точно знала, что это невозможно. Новизну первой близости не вернуть. Я понимала это и мне хотелось плакать от осознания, что именно этого я не смогу повторить, все прошлые связи стали лишь связями, потеряв любое значение. В голове билась мысль – неужели мне так и придется таскаться по разным людям снова и снова, чтобы повторять это волшебство. Не хотелось принимать такой сценарий, и я просто отмахивалась от мыслей, стараясь изо всех сил просто впитать памятью каждую секунду.


Встреча за встречей я окрылялась наслаждением от минут, проведенных с Ним, я была счастлива и умиротворена дома и на работе, проблемы стали проще, и я увидела в Нем спасение себя от нервозности, ведь рядом с Ним я могла как-то по-особенному расслабиться, забыть совершенно обо всем серьезном – Он был таким беззаботным, с Ним мир весь переставал существовать, он не имел значения. Мы шутили и придуривались бесконечно много, обсуждали все на свете от бесполезности инвалидов до сравнения вкусовых качеств шаурмы. Весело было все подряд, гулять было интересно где угодно, хоть кругами по дворам района. Он заглядывал в окна первых этажей и подслушивал разговоры прохожих, и я была в восторге, потому что сама так всегда делала. Он придумывал новые слова, коверкая старые и я хохотала, так тоже делала сама раньше. Он провожал меня до подъезда каждый раз, не понимая, как можно иначе и у меня стояли в глазах слезы от восхищения.


Мы пели вместе и ели любые вкусняшки, каких хотелось. Я не ела мороженного уже несколько лет, говорила я, а Он тянул меня в магазин за мороженным – как же так, оно же такое вкусное. Я не слушала музыки уже не помню сколько – обмолвилась я, а Он уже дает мне наушник - послушай, какая прелесть. Я была рада увидеться на час, на 10 минут, как угодно, мне было так радостно видеть Его, что остальное теряло значение, я выкраивала время как могла, изворачивалась и в тот день, когда осознала это окончательно я испугалась.


Испугалась так сильно как никогда за время своих приключений. Я поняла, что пропала, что утонула в Нем безвозвратно, что я не могу дня без Него спокойно прожить. Он стал моим личным наркотиком, я помешалась и совершенно забыла о мужчине, который все еще был моим и ждал дома. Хотя он не замечал ничего, или делал вид, что не замечает. Наверное, все же второе, но наверняка размаха ситуации он не понимал.


Расставаться с Ним под моим домом каждый день становилось все больнее, я не хотела уходить, я все еще уговаривала себя, что это временно и пройдет в любом случае, что это просто шутка моего мозга и химия, которая уйдет, а что останется? Дома же ждет уверенность в будущем, там мужчина с точно понятными намерениями, с которым мы уже ужились и все нормально, все хорошо. Но как можно удовлетвориться «нормально» или «хорошо», когда кто-то другой приоткрыл дверцу, за которой «безумно восхитительно» и «невероятно прекрасно».

Никак.


Я же читала в книгах и смотрела в фильмах, как женщины делают эту всем известную ошибку – бросить свою размеренную и спокойную жизнь, где все понятно, променяв на яркого и безбашенного любовника, который никуда не звал и ничего не обещал. Я же умная и не могу сделать так. Я же трусиха и не умею выходить за рамки своей зоны комфорта, я же боюсь неизвестности. Да. Но нет.


Глава 12. Свобода

Расставались мы странно и долго. Это было мучительно в какой-то момент, я много плакала, и мы много говорили. Я призналась, что влюбилась в другого. Но даже в тот момент, я не планировала все порвать совсем, это была пауза, мы договорились, встретиться через 3 месяца, он дал мне время подумать, перегулять. Он дал мне шанс вернуться, он говорил, что это временное помутнение у меня, а я соглашалась.


Но я ушла. И я как будто вышла из тумана. Я прозрела и это оказалось так сильно и резко, что дышать стало сложно. Я поняла все в секунду. Все наши пять лет отношений окрасились другими красками, предстали в ином свете и уже через несколько дней я знала, что никогда не вернусь к нему. Не вернусь в то удушающее счастье, придуманное нами, вымученное и наигранное. Не вернусь в его терзающие объятия, в которых тепло, но больно, а страдания — это норма – ты же любишь боль, ты же мазохистка. Не вернусь к своей беспомощности рядом с ним – и почему ты такая неуверенная в себе, все же у тебя хорошо получается.


То, что близко, разглядеть очень сложно, и я попалась в эту ловушку. Я не замечала того, что, казалось бы, очевидно. Меня не любят тут, никогда не любили и не полюбят, а искала я так долго именно это. Я хочу быть любимой, такой какая я есть. Не за то, что я умею сделать себе визу сама, или тормознуть водителя, чтобы попросить прикурить машину. Не потому что я не ем сладкое на ночь и готовлю полезные ужины. Не в те минуты, когда я совладала со своей дуростью и не кричу при виде коров в поле. Разве любят так? В момент, за что-то, почему-то. Я теперь знаю, что нет.


Потому что полюбила сама. Не потому что, а вопреки, боясь и нехотя, но это сильнее тебя, когда смотришь в родные глаза и душа поет, когда просто касаешься щеки и можно уже и умереть, самое прекрасное в жизни уже повстречал. Я поняла все глупости из книг и фильмов, поняла все песни от текстов которых воротит, поняла все стихи и почему всегда плакала от них.


В тот момент, когда я стала свободной, все наконец стало на свои места. Все мои терзания обрели причины, и причины те были не во мне, я просто привыкла искать в себе изъян, будь то немного жира на животе, постоянно теряющиеся зонты или неумение уследить за балансом на телефоне. Во мне много недостатков, но в ком их нет? Разве не они делают нас нами наравне с достоинствами. Каждый человек — это собрание плюсов и минусов и причудливые порой их сочетания делают всех особенными, интересными, разными. И это прекрасно.


У меня появилось много времени для размышлений, которые не были замутнены чьим-то влиянием, я много обсуждала свои тревоги с подругами и стала понимать, как мне не хватало этих разговоров, их взгляда со стороны на ситуацию, ведь за все годы я никогда не пыталась этого сделать практически ни с кем. Внезапно все мое окружение обрело мнение насчет моих прошлых глупостей, и я рада была найти только понимание и поддержку от друзей и семьи. Я выбрала для жилья квартиру, какая мне самой нравилась, пусть и дорого, я попросила прибавку к зарплате, не спала так поздно как мне хотелось, ела все, что нельзя было долгие годы, все заметили как я изменялась, все говорили мне, что я стала живой и сияющей, так я себя и ощущала.


Свобода кому угодно пойдет на пользу, и я с огромным удовольствием в эту свободу окунулась с головой. Теперь мне не нужно было отчитываться где я, не нужно было придумывать поводов для встреч с подругами, я могла принимать любые решения сама, никак не думая о его мнении и не ожидая совета. И только тогда я поняла, насколько я самостоятельной могу быть, что могу и без умных советов обходиться, даже делая ошибки, я готова их делать, переосмысливать и идти дальше. Я приняла для себя решение остаться одной на какое-то время, не связывать себя никакими обязательствами и обещаниями, я понимала, что без момента передышки, когда моя жизнь принадлежит только мне я не смогу понять кто я на самом деле, потому что новые отношения это ведь в любом случае новая перестройка, изучение мира другого человека и ломание своего в угоду ему, потому что иначе не бывает.


Я была влюблена и счастлива и это не требовало чего-то большего, можно было оставить все как есть. Но в глубине души я конечно мечтала только о том, чтобы моя влюбленность была взаимной, и я смогла тут же без зазрения совести окунуться в новую вселенную, Его вселенную. И я боялась, что мне не будет позволено этого, ведь отношения с Ним с самого начала были просто развлечением, мы обсуждали это и договорились просто отдыхать, веселиться, а что-то серьезное невозможно. Невозможно и ладно, я смирилась и была готова только развлекаться, если развлечения с Ним так прекрасны, то почему бы и нет.


Глава 13. Приоткрытая дверца

Я не виделась с Ним после разрыва несколько дней. Потому что была нервозной, потому что была заплаканной и некрасивой, но в основном, потому что боялась узнать, как повлиял мой разрыв на всю эту историю и повлиял ли как-то вообще. Мне было безумно страшно увидеть, что ничего не поменялось, хоть я и говорила всем и себе самой, что ничего не жду, что я ушла просто чтобы быть самой по себе. Я перечитывала наши переписки снова и снова, проигрывала в памяти встречи, пытаясь найти доказательства того, что я не просто развлечение, не просто друг с дополнительной опцией, или обратного. И они были там, море моментов и слов, которые вселяли надежду, но я не могла поверить, что это правда, не верила и боялась дальше.


Представляла как мы продолжаем наше веселье, как через месяц или два Ему становится скучно, как все кончится и выть хотелось от тоски, невозможно было принять такой исход событий, но это было необходимо, чтобы не было мучительно больно потом. Я хотела войти в приоткрытую дверь к новому счастью без ожиданий, чтобы не разочароваться потом, быть готовой к любому итогу.


Я не верила еще долго. Он сказал что мы теперь вместе, не спросил даже, а просто озвучил как само собой разумеющееся, а я радовалась как дитя, скрывая все еще рвущий меня страх. Он сказал, что любит меня и я плакала, потому что это было прекраснее любой мечты, я и не думала, какие эмоции могут вызывать эти простые слова, когда они от нужного человека. А Он был именно таким, нужным до безумия, важным и родным, теплым и нежным. Моим. Я понятия не имела откуда эти ощущения могут взяться, я всегда считала, что подобное если и может быть, то взращивается годами, аккуратно и бережно, а тут…тут все само вымахало бурьяном за считанные дни и все стало не важным, кроме Его рук на моем лице, и шепота на ушко о романтичных глупостях, которые уже не кажутся глупостями, не вызывают усмешки.


День за днем мои чувства к Нему становились все сильнее, я думала, что больше уже некуда, а потом просыпалась утром в Его объятиях и задыхалась от восторга. Я влюблялась в Него сильнее с каждым днем, привязывалась глубже, врастала в Него, думая, что невозможно уже еще дальше погрузиться, но было возможно и со временем этот путь стал казаться бесконечным. Каждый день узнавать Его новые стороны, видеть новые черты и любить больше чем вчера и знать, что завтра будет новый виток этого восторга, этого полета.


Я лечу по этой спирали уже много дней, месяцы и она не кончается и хочется сделать все что в моих силах, чтобы она никогда не кончалась, разве можно позволить умереть этому чуду во мне? Тому, что дает силы жить полной жизнью, тому, что радует в любую минуту, когда кажется, что все пропало, внутри меня горит огонек Его тепла и греет, поддерживая и окутывая заботой.


Все мои страхи и опасения рушились, не сразу, постепенно и неохотно под Его ласковым вмешательством. Он был терпелив, словно чувствовал меня и мои беспокойства как свои. Я ощущала, как раскрываюсь по-новому, учусь по-настоящему доверять и быть честной, с ним это оказалось так легко, слышать себя и говорить открыто и искренне. Удивительно, но до встречи с Ним я не знала, что такое искренность и доверие, хотя всегда считала себя очень честным и бесхитростным человеком. Но Он показал мне, как это выглядит на самом деле между двумя людьми, как можно совершенно не боясь говорить о том, что внутри творится, как можно делиться мыслями и не бояться осуждения или насмешки. Я говорила о глупостях, что это глупости, но Он убеждал в обратном – как это могут быть глупости, это же твои мысли, они важны. Ты важна. Можно из кожи вон лезть, стараясь доказать кому-то свою значимость и важность делами, поступками, но если ты не важен, то и дела твои не изменят ничего как ни старайся, ощущения важности не будет все равно. А с Ним оно есть, независимо ни от чего, в любое время дня и ночи я ощущаю себя важной и нужной и от этого чувства хочется жить.


Он приоткрыл мне дверь в безумное счастье, а я, боясь и смущаясь, вошла в нее, мялась на пороге, как дурочка, пока Он в своей дурашливой беззаботной манере не утянул меня смеясь в самое пекло. И как же я Ему благодарна, не просто за то, что вышло в итоге, а за весь путь, что уже прошли и еще пройдем, за каждую минуту удовольствия быть рядом, за терпеливые и осторожные уроки доверия и умения слушать себя, за понимание и поддержку всегда и во всем. Я до сих пор не знаю как объяснить разницу в реальной заботе и поддержке, которую я чувствую от Него и тем, что было когда-то, но раньше я не ощущала себя в безопасности, я была одинока на поле боя со своими страхами, я была сама по себе, ведь каждый человек сам за себя в ответе. Это так, я согласна, но не для того мы создаем пару, чтобы остаться самому по себе. Человеку нужен человек и совершенно определенный человек, тот, с кем не страшно в любую бурю, с кем море по колено и хочется горы сворачивать, тот, кому в руки не страшно падать, в ком уверен до последнего вздоха и кого сам не захочешь предать. И Он стал для меня именно тем человеком, который нужен.


Я наконец увидела с Ним какими действительно приятными могут быть отношения. Отношения – это работа, часто слышу я и могу согласиться, конечно нам стоит быть внимательными друг к другу и не пускать на самотек все, но это не работа. Пара, в которой приходится работать вместо отдыха, обречена на провал, мозги не выдерживают работы 24/7, дома с партнером должен быть уют и комфорт, нужно иметь возможность расслабиться, быть собой на 100 процентов. Если на 90, то куда девать остальные 10? Их не отрезать не выбросить, они будут давить изнутри и мучить изо дня в день, в конце концом вырываясь склоками и скандалами. В этом Он стал мне прекрасным наставником тоже, между делом говоря, что ничего не смыслит в отношениях и делает как получается. Ну, что ж, тогда получается чудесно, хоть и по наитию, само собой.


И это стало для меня тоже открытием – почти все идет само собой, да приходится немного что-то обсудить, решить проблемку-другую, но в основном нет вопросов, все происходит органически приятно, от души и без терзаний, а компромисс становится крайней мерой, ведь нам так приятно рядом без изменений, просто потому что сошлись звезды, и мы сошлись как две пазлинки.


Он принял меня в свои объятия без изменений, без сомнений и предложений поменять что-то. Да я не идеальна, мне многое стоило бы в себе изменить, чтобы быть на 100 баллов, но разве я сама хочу этого? Хочу ли я быть сильной бизнес-вумэн, это же так здорово, важная должность, уважение подчиненных – нет, не хочу, это не я, даже если это звучит здорово, это для кого-то другого. Хочу ли я быть строгой и бесчувственной, контролировать свои эмоции, это же так удобно, когда не плачешь внезапно, не грустишь без причины и не смеешься слишком громко, а выглядишь такой взрослой и состоявшейся – нет, не хочу, я фонтан эмоций и не хочу их контролировать больше чем это нужно чтобы не загреметь в дурдом. Хочу ли я быть каждый день правильной, следить за питанием и быть за ЗОЖ, это же здоровье, это сделает тебя успешной и презентабельной – нет, не хочу, жизнь — это море удовольствий, и они слишком коротки, чтобы игнорировать их, нет смысла прожить 100 лет поедая салат и бегая кросс вместо пьянки с друзьями. Пусть эти мои стремления и видение мира низменны и не тянут на верхушку пирамиды Маслоу, это мой собственный выбор. И я готова его принять благодаря Ему.


Как бы пафосно это не звучало, Он сделал мне самый лучший подарок, какой можно представить, Он подарил мне меня саму, преподнес на блюдечке сам того не понимая, просто сумев увидеть за маской холодного цинизма мое нежное и ранимое нутро. Увидеть и сберечь, не ранить горьким словом, неаккуратным жестом. С Ним я ощущаю себя сокровищем и самым дорогим, что есть на свете, это не просто бесполезные слова о заботе и любви, это реальность, которую я вижу каждый день в Его поступках, в Его заботе и ласке.


Раньше я никогда не мечтала о старости со своим мужчиной, не умилялась с картинок старичков, что держатся за руки спустя столько лет, а сейчас я вижу нас вместе не только сегодня, не через год или пять, а всегда. Да, мне неизвестно как обернется жизнь в остальном, но в одном я уверена наверняка, что хочу просыпаться и засыпать рядом с Ним до самого конца. Я жила в сомнениях так долго и как же хорошо жить без них. Я искала чего-то как слепой котенок, тыкалась в чужие объятия, мяукала глухо в темноте спален, не видя света и, хотя поиски мои закончились, я не чувствую разочарования, как бывает, когда дошел до цели. Я вижу еще много прекрасного впереди и верю, чтобы не случалось на этом пути, мы сможем это перейти, сохранив наше тепло и любовь, не потерявшись, не забыв, как много мы значим друг для друга.

Я не хочу больше ничего искать. Я хочу радовать Его и делать счастливым, а Он хочет делать счастливой меня, что же еще нужно. Было бы желание, как говорится, а желание есть и много, и я буду стараться сохранить мое сокровище.

Дубликаты не найдены

0
Дружочек, сквозь слова просвечивают чувства. Очень жаль, если вы этого не разглядели. Может это и не всем даётся?! Кто знает! И ещё. Если вы разлюбили, то это была не любовь.
0

Спасибо. За позитив, которого так мало. За напоминание что жизнь может быть очень счасливой. Нет слов, одни Большие эмоции.

раскрыть ветку 1
0
Спасибо и вам) за приятный отзыв) рада, что моя история смотла принести положительных эмоций не только мне) хорошего дня вам)
0
Где же романтика? Много слов, мало мыслей.