5

Просто история о любви. Часть 1

Так или иначе с Пикабу я уже давно вместе и то, о чем хочется рассказать, пережито с ним вместе в каком-то смысле. Моя история обычна для большинства, но уникальна для меня лично и мне хочется ею поделиться. Может быть кто-то увидит себя в ней и сможет что-то поменять, набравшись смелости. А может и нет.


Глава 1. Встреча

История эта будет конечно о любви, о счастье, судьбе и вере в чудеса. Мне нужна она, чтобы никогда не забывать, как сильно я люблю своего мужчину, как благодарна ему за все, за наш общий увлекательный путь и как хочу, чтобы путь этот и остался совместным навсегда. Это звучит возможно излишне пафосно, в чем-то банально и как скажут сегодня «сопливо», но именно в процессе этой истории были разрушены мои собственные подобные представления о романтике и любовных приключениях.


Мне было 22 года, почти 23, когда я окончательно разочаровалась в своих ожиданиях так называемого прекрасного принца и потеряла всякую надежду обзавестись мужчиной для «долго и счастливо». Опыт мой взаимоотношений с мальчиками был весьма скудным и ограничивался пьяненькими приставаниями малознакомых парней на подростковых тусовках да двумя-тремя неловкими свиданиями в 17 лет на летнем отдыхе у бабули, когда я в первый раз отчаявшись, основательно решила получить свой первый сексуальный опыт с мальчиком старше меня на 4 года и влюбленным в меня по уши. Тогда ничего не вышло по причине неимоверной стеснительности нас обоих, наверное, оно и к лучшему, хотя это уже совсем другая история.

Возвращаясь в мои 22 хочу уточнить, что я не была особенно толстой или страшной, чтобы видеть объективные причины моего одиночества и неинтересности противоположному полу. Хотя лишний вес у меня имелся, и борьба с ним была у меня уже давно с переменными успехами, а конкретно на тот момент я весила свой максимум за жизнь, примерно 75-80 кг, сейчас то я понимаю насколько это много, хотя бабушка и мама всегда убеждали меня, что все хорошо и я просто фигуристая. Ах, эти бабушки и мамы))


Дойдя в своей одинокой печали до ручки, имея весьма депрессивное состояние, я частенько любила подолгу сидеть в ванной рыдая тихонечко, чтобы никто не видел и не слышал, жалея себя. Звучит конечно противно, мне так и было – противно от самой себя, но ничего сделать я не могла, ну, или не хотела. В один из таких оздоровительных сеансов я загадала для себя ситуацию, повстречав которую, я буду знать, что вот-вот придет мой чудесный принц и спасет. Этому научила меня мама, даже не знаю делают ли так другие люди. Ты говоришь себе что-то вроде «когда я встречу на улице овчарку в желтом дождевике, в том же месяце у меня будет новая работа», а потом ждешь овчарку, высматриваешь всех собачников в парке, гуляешь побольше, стараешься ходить в новые места и живешь только мыслью об этом. Такой прием на мой взгляд просто дает какую-то определенность ложную и уверенность, что не все потеряно, при этом делать ничего не нужно, только ждать знак.


И я ждала. Свой знак от судьбы и вселенной, о том, что мужчина моей жизни близко. Хотя разумеется у меня не было уже иллюзий на этот счет, и я просто хотела повстречаться с кем-то, узнать каково это, и конечно, меня манил опыт первого секса. Казалось, после того как попробую, уже и умирать не страшно, интересно было ужасно.


Как ни странно, долго ждать не пришлось и загаданное случилось буквально через пару недель, хотя того, что я задумала не случалось предыдущие 5 лет.


Он нашел меня в соц сети, как это в наше время частенько случается, написал просто как старый знакомый – так оно и было, мы учились вместе с 1 по 6 класс. Мы договорились о встрече, поболтав немного в сети, но я совершенно не думала, что иду на свидание, а оказалось звали меня именно на свидание.


И тут не будет чуда и любви с первого взгляда, тогда не было бы смысла в этой истории, ведь все не может закончится так быстро, едва начавшись. У нас не случилось химии, не было мандража влюбленности и магии чувств. А свидание наше больше походило на собеседование, он расспрашивал меня подробно о моих взглядах на мир и жизнь, о планах и целях, о том, как я вижу идеальные отношения и какой у меня идеал мужчины. Особенно забавно было последнее, ведь мой идеал был прост – адекватный и порядочный парень, который не против со мной встречаться и не бросит после первого секса. И он подходил на эту роль отлично.

Мы встречались почти полгода, я понимала его намерения, по крайней мере до постели, о чем-то серьезном вроде семьи и детей мы не договаривались, он считал, что это для нас слишком рано, а я так и вообще детей никогда не хотела. В целом я была уверена, что он для меня временный вариант, так как в будущем мне все же хотелось бы семью настоящую, лет эдак в 30, а он своим идеалом жизни в 30 лет обрисовал совсем иную картину в разговоре на одном из первых свиданий – я живу в своей квартире один, имею хорошую работу на тысяч 5 долларов в месяц, раз в неделю ко мне приходит домработница для уборки, а раза три в неделю любовница для секса – не похоже на дивную романтику для принцессы, верно? Эта его картинка очень надолго засела у меня в голове и в последствии всплывала в памяти каждый раз, когда он говорил о нашем будущем, даже, когда это стали слова вроде «наш общий загородный дом, двое детишек и отдых два раза в год на Бали». Я конечно не верила в это, и сейчас, оглядываясь назад понимаю, что основной нашей проблемой и стали те самые его слова, после них он исчез из моих мечт о будущем и семье, только начав там мелькать.


Мы узнавали друг друга все лучше, находили многие точки соприкосновения, и многое в чем были разными, но наши различия не выделяли, есть они и есть, разве может это стать проблемой для двух взрослых умных людей, что хотят быть вместе и они не были, все было прекрасно. Мы не ссорились с ним почти никогда, но как бы это странно не звучало, не потому что не было, о чем и как ссориться, просто мы договорились этого не делать и у нас здорово получалось. Мы оба чертовски не любили склоки и ссоры и все моменты разногласий очень ловко умели обсудить, восторгаясь способностью друг друга быть логичными и адекватными всегда. Он говорил мне частенько: «боже, как же прекрасна эта твоя способность быть милой девочкой, но при этом иметь мужской мозг логика если нужно», а я так гордилась этим и старалась еще больше.


Мы много говорили, обсуждали и шли к своему идеальному симбиозу без скандалов и с полным комфортом. Мне помогал очень опыт наблюдения за моими родителями, которые буквально не вылезали из состояния ссоры дома, я знала миллионы женских дуростей, которые портят мужчине жизнь, я видела сотни признаков конфликтов и вариантов их нормального решения, но не могла помочь родителям, они не слышали меня никогда, зато отлично могла применить на практике в своей жизни. А у него был просто багаж теории в психологии, которой он очень увлекался всегда и этот багаж помогал ему.


Никто из нас двоих не был романтичен, мы не говорили о любви, не делали широких жестов и были весьма циничной и приземленной парой. Я была счастлива тогда в этом состоянии, была очень рада встретить человека, который был столь же аромантичен и логичен как я сама, нам было очень удобно и взвесив все за и против я решила, что могу с ним перейти на новый уровень, не думая о каком-то отдаленном будущем, просто наслаждаясь сегодняшним днем.

Я уже упоминала о том, что у меня был в момент нашей встречи довольно приличный лишний вес и конечно я не могла переспать с парнем имея складки на животе и целлюлит на попе. Потенциальная близость с ним отлично смотивировала меня на активное похудение, я начала заниматься йогой и пошла на фитнес, занялась питанием, сахар в чистом виде и сладкие напитки, к слову, я не употребляю с тех пор, а это уже почти 8 лет. Когда я пришла в фитнес зал, персональный тренер сказала, что о мотивации для занятий в виде первого секса еще ни одна ее клиентка не говорила, но мотив хороший. И да, это был очень хороший мотив, с которым я потеряла почти 20 кг за три-четыре месяца.


Не описать словами как хорошо было себя ощущать в этом новом стройном и прекрасном теле, ведь я не весила столько лет с 12 и могла одеть джинсы десятилетней давности, принесенные из гаража. И я не только постройнела, я начала краситься, почувствовала себя увереннее, покрасилась и постриглась так, как давно хотела. Я надеялась, что отношения могут делать людей лучше, но результат превзошел все ожидания. Мне хотелось стать лучше для него, чтобы слышать только похвалу, чтобы радовать его глаз и все получалось, он был в восторге, стал более романтичным и внимательным, даже признался, что я нравилась ему буквально с того самого 1-го класса.


Наши отношения расцветали и доцвели до интимной близости, с которой конечно не было все так уж гладко, но в целом я осталась довольна, даже очень.

Не смотря на мои переживания по части секса – мне казалось это действо очень неловким и странным – все было спокойно и приятно, неловкости особой не обнаружилось, процесс принес в основном наслаждение и теперь я могла раскрыть весь свой безумный сексуальный потенциал, а он у меня был еще какой.

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+1

Пикабу, будь здоров

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку