Прощание (надеюсь) с моими "друзьями" - алкоголизмом и депрессией
Приветствую. Не знаю, может ли помочь мой опыт кому-то. Даже, пока, до конца не уверен, помог ли он мне.
Но всё-таки я решился им поделиться. Речь пойдёт об алкоголизме и депрессии. Депрессия и алкоголизм часто идут рука об руку, что усложняет лечение любого из них.
Я не самый типичный алкоголик. Пьянки в компаниях и запои для меня были редкостью. Но я крайне стабильный алкоголик. На протяжении примерно 6ти лет я пил каждый день.
Вернее, каждый вечер. Бутылку вина иногда что-то крепкое. Жизни это не сильно мешало, даже отчасти помогало - хорошо спал.
Со временем у меня появился почти панический страх, если я не выпивал достаточно на ночь чтоб вырубиться. Естественно доза с годами повышалась и мне уже стало мало бутылки, чтобы вырубиться.
Последний год стал совсем неприятный. Я стал порой уходить в запои. Не долго 2-3 дня. Я, пожалуй, был бы рад и дольше, но организм не позволял и на 3ий день было слишком плохо.
Но не настолько плохо, чтобы не пить снова вечером.
Но это всё ещё не мешало мне жить и работать. Мои косяки вроде опозданий из-за похмелья на работе прощались, т.к. достоинства их перевешивали.
Но, как я говорил ранее, алкоголизм и депрессия идут рука об руку. Со временем алкоголь стал именно желанным средством уйти от социальной ответственности.
Самым большим кайфом стало пить и спать, и больше ничего не делать. Никакого чтения, компьютерных игр и прочих вещей, что мне нравились.
Не хотелось ничего. Такое со мной было и раньше и мне приходилось лечиться антидепрессантами. Но алкоголь открыл новые грани состояния овоща для меня.
Способ уйти от жизни подальше. Не потому, что мне не нравится моя жизнь. Она не идеальна, но и не плоха. А потому что мне лень жить.
Попытка суицида в моей жизни тоже случалась.
Вы скажете - стоило обратиться к врачу. Но как же это сложно (кто был в такой ситуации поймёт), когда НИКТО вокруг не может поверить в тяжесть твоего состояния, даже когда говоришь напрямую.
Ты можешь общаться, работаешь, никого ничем не загружаешь, даже помогаешь. Как же у такого человека могут быть проблемы?
Поэтому поддерживая подобную иллюзию нормального состояния, ты просто не готов (даже признавая свои проблемы) начать их решать кардинально.
Способы вроде уменьшения дозы или попытки завязать заканчивались плачевно. Можно продержаться пару дней выпивая меньше, а потом что-то вечером совсем тоскливо и работа была нервная, вот и уходишь в разнос.
Вообще настроение (помимо собственно самой тяги) очень коварная штука в вопросах алкоголя. Часто именно настрой, вызванный каким-то событиями или даже просто музыкой, кидает тебя в запой на несколько дней.
С попытками завязать ещё хуже. Думаю, многим знакомо понятие абстинентный синдром. Когда завязываешь он накатывает на тебя в полную силу. Потом спустя несколько дней - неделю воздержания, ты уже чувствуешь себя вполне готовым к пьянству без риска.
Ну и очевидно срываешься. Но самое неприятное, что он убивает в тебе желание снова попытаться завязать. Страх тяжёлых последствий завязки очень силён.
В моём случае, кроме того, страх бессонницы. Без алкоголя спать очень трудно. Совершив много таких попыток, моё состояние не улучшилось, а ещё ухудшилось.
Я стал пить больше. Чаще проводить выходные не просыхая.
В какой-то момент мне показалось что это пат. И я уже не вылезу. Я бы рассказал вам слезливую историю, как какое-то событие стало точкой Х, и я собрал волю в кулак и справился.
Но, увы, особой причины у меня не было. Но вот способ выхода был и для меня он оказался действенным.
2 препарата, которые в сочетании вытолкнули меня из застойного состояния, как пробку из бутылки шампанского. Антидепрессанты (трицикличные) и один, многим известный, препарат с окончанием *бут.
Второй обеспечил меня хорошим сном и мягким выходом из абстяги (в сравнении с состоянием без него, небо и земля). А антидепрессанты добавили энергии и желания чем-либо заниматься.
Появился аппетит, производительность (спасибо хорошему сну без алкоголя), жуткая сексуальная тяга (о которой на трезвую голову я вообще позабыл уже давно).
Вещи, к которым совсем потерял интерес. стали снова приятны и занимательны. Через какое-то время с головой ушёл в хобби. Работа стала меньше раздражать. Даже появился какой-то энтузиазм.
Но помимо препаратов были и другие, сугубо психологические решения. Я отказался от показной "нормальности". Просто выкинул людей, которые вызывали у меня раздражение. Совсем.
Я смирился с острой злостью, которую у меня вызывает понимание, что ты часто пытался быть нормальным для людей, которые не приемлют иного варианта.
Я злился на себя, что отчасти в это дерьмо меня повергло желание строить из себя приличного человека. Нейтрально относиться к тому, что меня бесит.
Игнорировать чужие недостатки видимо претило моей натуре. Такой я человек, что поделать. В том и ирония, что люди вокруг именно поэтому не могли увидеть, что мне плохо и я скатываюсь.
Грубое решение, но пока помогает.
Сейчас чувствую себя хорошо. Очень радуют успехи в моём хобби. На работе (по независящим от меня причинам) всё сложно, но я не унываю и стараюсь сделать максимум, от меня зависящий.
Раздражителей вокруг стало немного. Желание выпить меня как-то совсем не посещает.
Пожалуй, хоть это и опасно, я надеюсь, что воздержание вернёт мою любовь к вину. Не могу сказать, что я очень круто в нём разбираюсь, но достаточно. И мне доставляют удовольствие разнообразные вина.
Есть свои фавориты, но всегда интересно пробовать новое из разных регионов. Но алкоголизм полностью убивает удовольствие от употребления вина. Ты пьёшь его слишком быстро, чтобы оценить.
Не ищешь и не выбираешь, а берёшь то, что есть в наличии в ближайшем магазине. Посмотрим, может в отпуске.
Рано конечно говорить, что я справился. Но текущее состояние, а особенно улучшения в плане здоровья (больше никакой тошноты и диареи!) заставляют надеяться на лучшее.
Я не сторонник ЗОЖ. Если вы хорошо себя контролируете, нет ничего дурного в употреблении алкоголя. Даже если вам случалось напиться и натворить чего-то глупого (в разумных пределах), это не повод для расстройства.
Но для меня, видимо, алкоголь под запретом. Слишком много соблазнов полностью уничтожить свою жизнь он несёт.
На данный момент воздерживаюсь 2 месяца.
Спасибо, что дочитали. Если есть вопросы, пишите в комментариях. Простите, что занял ваше время.
