1332

Производственная практика

В 1983 году, после окончания первого курса института, нашу группу отправили на производственную практику, на машиностроительный завод. Не спрашивая нашего желания, нас всех оформили электромонтёрами второго разряда, и отправили в строящийся цех.
Я стал подручным электромонтажника, и занимался тем, чем должен был заниматься на производственной практике будущий инженер – электрик. Вскоре, я умудрился отремонтировать станок с ЧПУ. Получилось случайно, новый станок, периодически «зависал». Это самый неприятный вид неисправности, куда проще, когда перегорит резистор, да ещё с дымком. Мой наставник, по несколько раз в день, приходил по вызову станочника. Открыв шкаф с автоматикой, он что-то там делал, и станок начинал работать. Потом мы уходили, а через пару часов, станок снова «зависал». На мой вопрос: «Что там сломалось?», наставник пожимал плечами, и матерился.
Когда станочник пришёл в очередной раз, он с укором посмотрел на моего наставника, и мрачно сказал: «На флоте, таких как ты, топили, как нежданных котят. Если не можешь – не берись! Я сдельщик, и мне некогда за тобой бегать! Или сам сделай как надо, или пошли другого, грамотного!» Наставник улыбнулся, и отправил со станочником меня.
Вспомнив слова Жеглова, я провёл опрос свидетеля: как часто «зависает» станок, что этому предшествует, и прочее. Станочник был приятно удивлён, и подробно отвечал на мои вопросы. А я его слушал, и осматривал шкаф с автоматикой. Честно говоря, я даже схемы с собой не взял, поскольку не имел представления, как этот станок работает. И вдруг, я обратил внимание на солидную вмятину в нижнем левом углу дверцы шкафа. Оказалось, что это след от ботинка станочника. По тогдашней практике, если телевизор барахлил, по нему били кулаком, и зачастую он начинал нормально работать. Вот и станочник пробовал отремонтировать станок самостоятельно. И ведь после нескольких ударов, случалось чудо, и станок начинал работать. Дальне было всё просто, я отрегулировал контактную группу шагового искателя, который стоял напротив вмятины в дверце, протестировал его работу, и запустил станок. Станочник не стал меня благодарить, поскольку не поверил в окончательный ремонт. А наставник, когда я доложил о запуске станка, ухмыльнулся, и позвал меня на другой станок.
Когда на следующий день, станочник у нас не появился, наставник решил, что тот заболел. А через несколько дней, пришёл другой станочник, сообщил о поломке станка, и попросил дать ему «мордастенького», то есть меня, наставник спросил: «А почему именно его?» Станочник ответил: «Так он у вас самый грамотный, Петровичу станок вмиг починил, а ты, сколько туда бегал и пыль поднимал?» Наставник лично сходил и убедился, что отремонтированный мною станок с ЧПУ работает, и с удивлением посмотрел на меня. В этот момент, к нам подошёл станочник Петрович, пожал мне руку, и сказал: «Спасибо, мастер, работает как часы! А вмятину я выправлю и покрашу».
Конечно, больше я станков отремонтировать не смог – квалификация не позволяла, но слухи по цеху расползлись. И однажды утром, меня вызвали в заводоуправление, к главному инженеру. Я шёл, и мечтал, что мне предложат перевестись на вечернее отделение, и назначат на инженерную должность. Но всё оказалось прозаичнее, в ОКСе забыли заказать фритюрницы для строящейся цеховой столовой. Снабженцы понимали, что без лимитов, никто заводу фритюрницы не отгрузит. В те удивительные времена (это я для молодёжи), денег у предприятий было предостаточно, но без лимита, купить что – либо было сложно. Ехать из Сызрани до Смоленска, с пересадкой в Москве, было долго, и посылать в безнадёжную командировку снабженца, которых катастрофически не хватало (тогда снабженцам самим приходилось давать взятки, чтобы купить дефицит), не имело смысла. Вот и решили отправить меня, как смышлёного.
Задача была простой: приехать на Смоленский завод, вручить письмо, получить отказ, и вернуться обратно в Сызрань. В качестве поощрения – трое суток, которые я могу провести либо в Москве, либо в Смоленске – где удастся бабу снять (слова главного инженера). Ну и суточные, как положено. Я ни разу в жизни не был в командировке, и с радостью согласился. В дорогу меня снаряжали как разведчика: папка с чистыми бланками предприятия, письмо, командировочное удостоверение, деньги, адреса и телефоны (где лучше остановиться, где недорого поесть и т.п.). В спешке, мне не дали контактного телефона отдела снабжения, задание которого я поехал выполнять, а я, на радостях, позабыл предупредить институтского руководителя практики, о своей командировке.
До Смоленска, я добрался без приключений. Прямо с вокзала, а поехал на завод. В отделе сбыта, я честно признался, что приехал за отказным письмом, и очень спешу на обратный поезд. Девушка с удивлением на меня посмотрела, и спросила:- А вашему заводу фритюрницы не нужны?- А что такое фритюрницы? – удивился я.- То, зачем ты приехал! – ответила девушка, давясь от смеха.- А они у вас есть?- Если ты достанешь пищевую нержавейку, то найдём.- А где её можно достать?- За нашим забором авиазавод, там её много.- А как я её достану?- Заводские бланки у тебя есть?- Есть, - ответил я, и протянул девушке папку.
Буквально через десять минут, я подписал гарантийные письма на приобретение пищевой нержавейки, и на оплату за перевозку фритюрниц из Смоленска до Сызрани. Больше моего пребывания в Смоленске не требовалось, но я решил остаться на три призовых дня. Я был в восторге от выполнения задания, которое считалось невыполнимым.
Когда я появился на заводе, меня огорошили двумя новостями: плохой и очень плохой. Когда у ворот предприятия встал грузовик, гружённый фритюрницами, никто не мог понять, откуда это и для кого. Отправивший меня снабженец был в командировке, и фритюрницы едва не отправили обратно. История дошла до директора, главный инженер рассказал ему про мою миссию, и получил втык. Главный инженер наказал начальника отдела снабжения, а последний меня, за то, что не известил об отправленном грузе. Вторая новость ждала меня в институте. За самовольное оставление места прохождения производственной практики, меня собирались отчислить из института. И только вмешательство главного инженера, спасло меня. Он лично привёз в институт благодарственное письмо, за воспитание такого ответственного студента как я.
Вспоминаю эту историю, и думаю, это сколько всего я мог бы купить и элементарно своровать, имея стопку чистых бланков? И ведь кто-то покупал…

Дубликаты не найдены

+37

Ещё со студенческих времён помню шутку: "В радиотехнике две основных неисправности - отсутствие контакта там, где он должен быть, и наличие контакта там, где его быть не должно".

Дальнейшая профессиональная деятельность показала, что в данной "шутке" собственно шутки лишь малая часть. Сколько крови выпили у меня одни только разъёмные соединения!

раскрыть ветку 15
+8

Как все просто у вас(

У меня на исправность прибора влияет чистота заземления, фаза луны и микроволновка из соседнего цеха

раскрыть ветку 10
+4

Сейчас даже с сети электроснабжения не всё просто - завели кучу импульсных блоков питания и пошли гармоники...

+2

Где же просто? Для начала несоответствие нужно обнаружить. Оно же не сидит на видном месте с плакатом "Устрани меня!". Бывает, так вообще прячется в корпусе ИС или микросборки. К тому же я не утверждал, что это единственные типы неисправностей.

0
чистота заземления
Так это и есть нарушение контакта, где он должен быть, разве нет?
раскрыть ветку 7
+6

Как я Вас понимаю!

раскрыть ветку 3
0

В смысле - шутку? )

раскрыть ветку 2
+74
Очень приятно было читать вашу историю. Спасибо вам большое!
раскрыть ветку 2
+28

Спасибо!

раскрыть ветку 1
+1

Сам Артур Буер был на моей родине

+38

А бабу-то снял?

раскрыть ветку 4
+31

Нет, не получилось...

раскрыть ветку 3
+66
Тогда это третья новость и она очень - очень плохая
+16
Бланки закончились?
раскрыть ветку 1
+24
)))) а мордастенький смышленый оказался!) Думаю, у вас еще есть истории)
раскрыть ветку 14
+27

Около 120-ти. На Пикабу большинство опубликованы, но не мною. Так получилось. На Проза.ру есть все.

раскрыть ветку 13
+3
Поищем)) спасибо
раскрыть ветку 10
0
Если можно - я подпишусь, вдруг ещё чего интересного опубликуете
раскрыть ветку 1
+7
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 4
+1

Та же хуйня. 2008-2009 (бака и специалист)

раскрыть ветку 3
+4

В те времена была нехватка работяг. Вот и пихали студентов. А некоторые попадали в архив. Дышали пылью и что-то переписывали...

раскрыть ветку 2
+9

Ну купил бы ты что нибудь по чистым бланкам... и долго бы ты пробегал? В союзе не было такой хуйни что бы деньги потерялись. У меня дед был управляющим госбанка, дак он на пенсии охуевал от нашей действительности - типа ебнули ярд и концов не найти. А отец когда снабженцем работал - ездил по заводам с безлимитной чековой книжкой. В союзе каждая копейка охуенный след имела

раскрыть ветку 9
+1

А что он мог по этим бланками купить? Куда потом это сбывать? А сбыв, на что деньги тратить? Система просто не позволяла ворам шинковать, вот и развалили.

раскрыть ветку 1
0

Имел в виду "шиковать", но и так пойдёт.

+1

Не знаю, не пробовал...

0

Деньги да, не терялись. Для чего рисковать и мутить с деньгами, если можно просто взять и вывезти уже готовый товар? Закажи с излишком, бумаги по деньгам закрой, а потом списывай и тащи домой - норма жизни. Конечно, если ты киповец, то заказать сетку рабицу (для забора на дачу) не получится (сложно обосновать, хотя можно), проще заказать лишних комплектующих, спаять из них (прямо на работе) цветомузыку, засунув ее в корпус из списаного же прибора и обменять в соседнем цеху на рабицу.

А вытащить рабицу тебе помогут охранники за пол литра списанного же спирта. За вторую пол литра довезут сетку до дачи и ещё на последок сольют бензина литров 30 просто так, потому что человек хороший. Хотя за полтора спирта довезти- это дорого, пузыря водки хватит.

Вот и вся советская экономика 70-80-х, многократно описанная пикабушниками.

А отец когда снабженцем работал - ездил по заводам

А как же эффективное централизованное планирование?  Армии снабженцев худо бедно позволяла проворачиваться экономическому механизму.

раскрыть ветку 5
+1

Так и было. Много цветомузык спаял в своё время...

раскрыть ветку 4
+4

У меня кстати тоже было нечто подобное. Правда я уже молодым специалистом был на заводе Сибсельмаш в Новосибирске. А там кроме сеялок-веялок и ракет-спутников выпускали кухонные гарнитуры. Так вот, ручки для тех кухонь выпускали в Донецке. Вызывает меня как-то начальник моего  отдела и говорит решили тебя отправить в командировку за ручками, я выпучил глаза и говорю - я инженер-электроник, а ни разу не снабженец. Не бзди говорят мне, все договорено, надо только бумаги привезти-подписать и все. Ну ладно, говорю, честно предупредил что только если что пойдет не так я там сильно упираться не буду. Ну приехал, там меня конечно никто не ждал, отшили, сказали что ниче нет. Ну я развернулся и уехал назад. Так прогулялся в ноябре из Сибири на Украину. По приезду никто меня сильно не ругал. Я так до сих пор в непонятках, нафига меня туда отправляли, наверняка заранее знали что вернусь пустым?

раскрыть ветку 3
+1

Скорее всего. А потом отчитались, что сделали всё что смогли...

раскрыть ветку 2
0
Чёрт! Такая проста мысль все эти 30 лет мне в голову не приходила.
раскрыть ветку 1
+4

Спасибо за рассказ.

раскрыть ветку 1
+3

И Вам спасибо!

+2

Интересно. А фишка-то была в том, что получив отказ на фритюрницы, они все равно "покупались", ну а денежки кто куда? Или покупалось что-то другое на эти денежки? (годовой запас метел, например. Что важнее заводу в данный момент)

Если это так, то тебя не уведомили о конечной цели отказного письма (зачем холопу такие подробности, еще сольет руководству), вот и получилась такая ерундовина. Я правильно понял?

раскрыть ветку 6
+1

Я так и не понял. Но никто не радовался, что я добыл фритюрницы. Странно...

раскрыть ветку 2
0

Ну напрямую инженера не спросили причину недовольства?

раскрыть ветку 1
0

Предполагаю, что была такая схема:

Запрашивали у определенного человека, по определенной цене. Он должен был дать отказ и тогда появлялся другой "поставщик", менее проверенный. Выделялись деньги, а что происходило дальше - неизвестно. Могут быть разные варианты: например, поставщик с материалом (и деньгами) пропадал.

раскрыть ветку 2
0

Думаю, что при совке ничего не пропадало. Не было такого повального воровства (не говорю, что совсем не было, но лярды не пропадали безнаказанно). Но вот схемы на манер современных госзакупок, думаю, просматривались.

0

Может быть.

+4

Смолянку из отдела сбыта чпокнул или зря в Смоленск ездил?

раскрыть ветку 4
+5

Она оказалась молодожёнкой и поэтому помогла. Город посмотрел. Красивый! В парке чёрные лебеди плавали.

раскрыть ветку 3
+2
Сейчас Смоленск красивый только с высоты птичьего полёта(. Судя по рассказу вы на автоагрегатном заводе были? Его уже нет, обанкротили. Авиационный пока работает, из-за военных заказов.
раскрыть ветку 2
+1
Вспомнил фильм с Леонидом Куравлёвым.мост хотел в деревне построить
раскрыть ветку 1
0

Хорошая картина!

0
Абажите, а как же @kaktuz56 ? Чьи истории он постит?
раскрыть ветку 9
0

Мои

раскрыть ветку 8
0
Я на @kaktuz56, подписался ради историй за авторством Буера, и что-то нет от него обновлений. А тут раз, и @ferbot, истории Буера постит. Кто из вас двоих реальный Буер?
раскрыть ветку 7
0
куда столько лишних запятых (
раскрыть ветку 1
0

Виноват

0
Вот это история, прямо как в фильме советском "Живите в радости" как главный герой пробивал строительную технику для моста.
Иллюстрация к комментарию
0
Очень интересно. А разве практикантов направляли в командировку?
раскрыть ветку 1
+7

Я был работником предприятия

0

Хороший пост , приятно было читать с утра под чашку кофе )

раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

-2
Сократить в разы!
Похожие посты
6727

Бронзовый загар

За день до начала занятий в институте мама сообщила мне, что уезжает в командировку на целый месяц. Я получил указание нормально питаться и быть умницей. Проводив маму, я составил смету затрат на месяц: проезд, питание, на книги, барышни. Утверждать бюджет с дефицитом я не мог, и начался процесс секвестрирования.


Проезд – это святое. Никто меня бесплатно не повезет. Книги – святое. У каждого инженера должна быть техническая библиотека. Не все книги переиздаются, поэтому статья секвестру не подлежит. Барышни – это не так свято, но не использовать квартиру без мамы – глупо. Осталось секвестрировать питание. Готовил я только вареные яйца. А бутерброды – моя религия. Деньги мама оставила на посещение столовой. Но там дороговато. Да здравствует бутербродная диета! Бутерброды с маслом, сыром и колбасой отпадали. Дорого. А вот бутерброд с паштетом – король! В те времена паштет в колбасной фасовке еще можно было есть. Но без витаминов никак. И я решил купить тыквенный сок. Сытно и экономично. В этом случае, на барышень оставалась приличная сумма. И вот бюджет был принят!


Чтобы случайно не потратить деньги на питание и ходить голодным, я сразу закупил четыре трехлитровые банки тыквенного сока, тридцать яиц и пятнадцать колбасок паштета. Покупать заранее хлеб я не стал. Когда планы реализуются – это счастье! Правда, через две недели бутерброд и сок мне поднадоели, но обратного пути не было. Нецелевое расходование денег я не допускал! Правда, на исходе третьей недели, отложенные на барышень деньги, закончились. Разве с ними в бюджет уложишься? Но оставшуюся неделю я решил посвятить наведению порядка в квартире и учебе.


В институте я все чаще слышал один и тот же вопрос: «Артур, откуда у тебя такой загар? Ты когда успел съездить на море? Первого сентября загара не было!» Я как мог отшучивался, но и сам увидел в зеркале, что кожа покрылась бронзовым загаром. А на следующий день в институте ко мне подошла медсестра из нашего медпункта и внимательно на меня посмотрев, спросила:

- Как ты себя чувствуешь?

- Нормально.

- Печень не беспокоит?

- Нет.

- Пойдем в медпункт.

- Зачем?

- Есть подозрение, что у тебя болезнь Боткина.

- А что это такое?

- Узнаешь.


А дальше все развивалось стремительно. Медсестра вызвала скорую, на которой мы заехали ко мне домой и они опрыскали на кухне всю посуду. Я оставил для мамы записку: «Меня увезли в заразку. Но я здоров! Не волнуйся!»


Уже на третий день в заразке доктор развел руки:

- Ничего не понимаю. Анализы хорошие, белки глаз чистые, жалоб нет. Ты как к нам попал?

- Институтская медсестра отправила.

- И что с тобой делать?

- Отпустить.

- Опасно. Нужен верный диагноз. Устроишь в институте эпидемию, ходи потом в прокуратуру.

- Скоро вернется моя мама, она сможет Вам помочь.

- А кто у тебя мама?

- Патологоанатом.

- Смешно. Ладно, полежи еще недельку, а там посмотрим.


Кому довелось побывать в заразке знают, как там кормят. Я ничего не мог есть, да и боялся подцепить «бяку». Только пил какой-то кисель со странным вкусом. Сосед по палате, дядя Гриша, в свои семьдесят шесть лет был женат на сорокалетней, да еще изводил местных молоденьких медсестер. После каждого укола он говорил, обращаясь к медсестре: «Ну, теперь давай я тебя уколю! Прыгай ко мне в кроватку!» Все медсестры густо краснели, а дядя Гриша был в восторге! Так вот, он обратил внимание, что я ничего не ем, и меня никто не навещает. Выяснив причину, он задумчиво сказал: «Ты здесь долго не протянешь!»


Передачи в заразку тщательно проверялись. Был длинный перечень запрещенных продуктов. Но больные нашли лазейку. В окно опускалась на веревке авоська, в которую родные накладывали вкусняшки, сигареты и даже алкоголь. Во время очередного визита жены дяди Гриши, он поднял авоську с грузом. Когда начался обед и весь персонал ушел кушать, он достал из тумбочки сверток, из которого извлек маленькую кастрюльку. Как только он снял крышку, по палате пошел запах жареных котлет. У всех потекли слюнки. Поймав мой взгляд, дядя Гриша сказал:

- Чего давишься? Садись и ешь. Тебе принесли. Моя малышка постаралась.


В кастрюльке была картошка – пюре и две огромные котлеты. Я ел, закусывая белым хлебом и солеными огурцами. До сих пор помню эти ощущения! Соседи вышли из палаты, чтобы не страдать. После окончания трапезы я получил бутылку лимонада «Буратино». Ее я жадно осушил и удовлетворенно сказал:

- Теперь можно жить! Спасибо, дядя Гриша, просите чего хотите!

- Мамка объявится, с тебя блок сигарет «Родопи»!

- Фигня вопрос, сделаем!

- А на ужин тебя ждет копченое сало, огурцы и помидоры. Все свое. Пива не будет – от него запах. Извини.


Услышав это, соседи начали материться, а потом ушли курить. Надолго. А в палате еще долго не выветривался запах жареных котлет.


Когда вернулась мама, она сразу поехала ко мне. Увидев в окно мою счастливую мордашку, мама пошла к моему врачу. В процессе анализа она предположила, что мой бронзовый загар – следствие чрезмерного употребления тыквенного сока, три пустых банки от которого она обнаружила на балконе. Доктор с ней согласился и меня выписали. А к концу октября моя кожа обрела естественный цвет…

Показать полностью
1715

Педант

О подработке мечтает большинство студентов. А если подработка в институте – это мечта. Но брали не всех. И когда мне предложили подработку - я удивился и обрадовался. Я воспринимал свой политех храмом науки. И в душе надеялся, что мне удастся к этому прикоснуться. Но реалии оказались более прозаическими.


Меня привели в кладовку, заваленную блоками от разных устройств автоматики. Я должен был девять часов в неделю разбирать эти блоки. До основания. Но аккуратно. Метизы в одно ведро, узлы в другое, а провода длиною от тридцати сантиметров и более – в коробку. Все остальное – на свалку. И за это мне будут платить тридцать рублей в месяц. Инструменты принести из дома, чтобы бережно к ним относится. Ключ брать на вахте, под запись в журнале. Это и будет контроль за моей выработкой.


Как мне объяснили, все эти блоки – подарки вечерников любимому политеху. Растроганные преподаватели ставили за это вечерникам вожделенный «удовл.» Блоки воровали на заводах, где работали вечерники. Они конечно «были не нужны и валялись на свалке». Но когда Завлаб сказал: «Разбирать начинай самописцы. Они уже не пригодятся. Савельев диссертацию защитил» я догадался, что приносили не любые блоки, а необходимые для институтской науки.


Когда с самописцами было покончено, я пригласил Завлаба для промежуточной оценки. Когда он увидел, что метизы разложены по диаметру резьбы, гайки и винты отдельно, он удивился:

- И не лень тебе было их сортировать?

- Нет, зато теперь удобно пользоваться, чем в ведре копаться, - ответил я.

- Согласен. Слушай, мне еще один разборщик нужен. Найди надежного человечка, мы его оформим, а работать будешь ты, ну и второй тридцатник твой.


И я согласился. Работать пришлось каждый день, включая субботу. Шуруповертов тогда не было и откручивание гаек плоскогубцами занимало много времени. И мне приходилось брать платы для демонтажа домой. Там я орудовал паяльником. Демонтированные радиодетали я также раскладывал по коробочкам. Завлаб был в восторге.


Что разбирать в первую очередь я выбирал сам. В субботу я разбирал блоки, в которых были большие платы с радиодеталями, чтобы отнести их домой на воскресный демонтаж. Количество блоков в кладовой уменьшалось медленно. Завлаб заставил лаборантов убирать из лабораторий ненужный хлам. Они брали ключ от кладовой и ставили блоки недалеко от дверей зная, что я их уберу. В субботу я зашел в кладовую, чтобы поработать. Недалеко от двери стоял блок солидных размеров. Я еще подумал, что его наверно принесли двое вечерников, уж больно он был большой. Платы в нем были большие, я их демонтировал и сложил в свой портфель, а блок разобрал. Уходя домой, я выбросил корпус на свалку.


В понедельник я занес в кладовую демонтированные радиодетали и ушел на занятия. На большой перемене ко мне подошел Завлаб:

- Артур, ты тиристорный привод не разбирал?

- Разбирал, тиристоры в ведре.

- Пиз*ец! А на приводе никакой бумажки не было?

- Нет. А что случилось?

- Привод стоял не на разборку. Стенд для лабы делать будем. Вернее - планировали.

- Так пусть вечерники еще один принесут.

- Привод институт купил. Дело паленым пахнет. Ладно, о приводе никому! А корпус куда дел?

- На свалку.

- Понял. Пока в кладовой не появляйся. Скажу, когда можно будет.


Блоки в кладовой я разобрал и неплохо заработал. А когда я начал изучать дисциплину «Электрические машины», мне довелось делать лабораторную, цель которой – изучение работы тиристорного привода. Читая методичку, я вспомнил историю с разобранном мною тиристорном приводе. Тогда все обошлось. Завлаб с лаборантами смогли восстановить его работоспособность.


Когда я попросил лаборанта включить стенд и разрешение приступить к выполнению лабы, он подошел к стенду и сказал:

- К сожалению, привод сломался. Вот вам отчет по лабе, изучите и перепишите.

- А что с ним? - поинтересовался я.

- Один педант покопался в его внутренностях. Никак не починим. И ты, Буер, с ним знаком! – многозначительно намекнул лаборант.


Как оказалось, лаборанты ударно напихали в пустой корпус всякий хлам и спаяли его. Корпус запихнули в стенд и сделали лабораторную работу. Методичку и отчет позаимствовали в головном ВУЗе. Наверное, это была из многих тайн нашего политеха. Ведь стенд так и не заработал…

Показать полностью
3468

Месть

Чувство юмора - вещь разнокалиберная. Когда шутников не понимают, они могут получить по морде. Когда понимают – их ждет смех и признание. Но бывают случаи, когда после шутки все задаются одним и тем же вопросом: «Ты - дурак?» Вот такой шутник учился со мной в одной группе. Шутил он всегда одинаково: на уроке начертательной геометрии он ходил по чертежному залу и увидев, что хозяйка чертежа вышла из аудитории, стирал ластиком часть чертежа. Реакция хозяйки была предсказуемой и его это веселило. Восстановить стертое труда не составляло, но на чертеже появлялись следы ластика. А это снижало оценку. Сам шутник ничего не рисовал. Чертежи ему чертила жена. Очень прилично. С шутником беседовали, но не били – институт, как - никак. И наверно все пострадавшие мечтали, чтобы у Славы Овечкина с чертежами случилась неприятность. И самая коварная в группе девушка решилась отомстить.


Когда на зачетной неделе Овечкин принес тубус с чертежами, его срочно позвали в учебную часть (якобы). Овечкин положил дипломат и тубус на подоконник и ушел. И наша коварная особа заменила чертежи в его тубусе на чистый ватман. А чертежи отдала подруге:

- Убери их подальше, а лучше порви. Мы заново чертили, пусть и он посидит.

- Так ему жена чертит, - возразила подруга.

- По херу! Рви!


Овечкин вернулся сердитым. Он взял дипломат, тубус и зашел в аудиторию. Из аудитории он вышел очень быстро. Положив на подоконник дипломат и тубус он просмотрел листы ватмана с обеих сторон и наверно решил, что это жена перепутала. Засунув ватман в тубус, он взял дипломат и ушел домой.

- Люсь, а ты не слишком? – спросила жалостливая Вера.

- В самый раз, - ответила Люся, - если бы у нас в группе были мужчины, отлупили бы его разок. Он бы больше не шутил так!


Первый экзамен Овечкин пропустил – не допуск. А на второй он пришел. Подойдя к нам он бросил к ногам скрученный в трубку ватман и сказал:-Я не знаю, кто это сделал, но это не смешно. Так не шутят. Подленько как-то.


Прошло 36 лет, а я до сих пор для себя не определился: кто был прав в той ситуации…

840

По бабам

Сколько глупостей совершают мужчины из – за спермотоксикоза! И ведь не понять, когда это острая необходимость, а когда элементарная распущенность…


Сессия окончена, мы на третьем курсе! Осталось сдать в деканат зачётки и слегка отметить окончание учебного года.

- Артур, какие планы? – спросил меня Шурик.

- Ничего грандиозного, а что?

- Я знаю место, где полно баб. И большинство из них хотят отдаться кому угодно!

- Так пошли, у меня есть три рубля! – обрадовался я.

- До этого места 70 кэмэ, а автобусы не доходят около 10. Придётся пешком идти. Измудохаемся, будет не до баб. Нужна машина.

- У меня машины нет, - признался я.

- Хреново, но я знаю, у кого она есть, - ответил Шурик и позвал Олега.


Олег был просто однокашником. На вечеринки он никого не приглашал, хотя вряд – ли он их устраивал. И его не приглашали, поскольку он был неприметным. Едва заканчивались занятия, он сразу уходил домой.


- С окончанием! – поздравил нас Олег.

- Олег, ты рассказывал, что у тебя есть ГАЗ-69? Он на ходу? – спросил Шурик.

- Да, а что? – напрягся Олег.

- На турбазе медиков полно медсестричек, а из мужиков только женатые врачи. Если мы сегодня там появимся, то нам придётся от них отбиваться. Ты с нами?- Конечно! – обрадовался Олег.

- Но добраться туда можно только на машине. Поехали на твоей?

- Там бензин на дне, - неуверенно ответил Олег.

- Заправим.

- У меня прав нет.

- У меня есть. Едем?

- Едем, ответил Олег после паузы, - но только в полночь, когда батя уснёт и я ключи возьму.


В полночь мы открыли двери гаража. Машина завелась сразу, но Олег решил, что выгонять её из гаража будет он. Сделал он это неудачно и слегка погнул бампер. Посветив на бампер Олег и Шурик устроили дискуссию:

- Почти незаметно, можно ехать, - констатировал Шурик.

- Нет, батя заметит и убьёт меня. Давайте чинить! Вместе нашкодили, вместе исправлять будем! – безаппеляционно сказал Олег, и заглушив двигатель спрятал ключ в карман брюк.

- Это ты нашкодил! – мрачно сказал Шурик, - у меня сейчас яйца лопнут. Съездили на блядки! Ладно, на пару часов к бабам, а потом чинить, согласен?

- Нет, сначала ремонт! – упёрся Олег.

- А потом машину в гараж и по домам?

- Если быстро успеем, то нет.

- Ладно, тащи ключи и кувалду. И включи переноску, - скомандовал Шурик.


Ремонт длился не долго, Олег захотел сделать всё самостоятельно и не только сломал кувалду, но и погнул бампер в ещё одном месте. Шурик нервно курил, а потом встал и выдал пламенную речь:

- Осёл ты упрямый! Куда ты лезешь? У тебя руки из жопы растут! Я бы тебе хлеб резать не доверил! И если твой батя тебя убьёт, то правильно сделает! Какой из тебя инженер? Метла – вот твой уровень! Я ухожу! Артур, ты со мной?

- Олегу надо помочь, - ответил я.

- Добить машину? Это без меня! Пока! – ответил Шурик и ушёл.


Олег находился в прострации. И я решил покомандовать:

- Здесь мы ничего не сделаем, надо ехать в локомотивное депо. Там есть кузница, бампер надо нагреть и отрихтовать. И кувалду твою там починят, но нужно много денег. И как мы туда доедем? Я не умею водить.

- У меня есть! – обрадовался Олег, - а сколько надо?

- Кузнец дорого возьмёт, может 25, а может и все 50. Потом красить и кувалду чинить, ещё 20 – 25. Бензин надо заправить. А если ГАИ тормознёт, надо будет откупаться. Под сотку вылетает, у тебя столько есть? Я свои на бухло потратил.

- Есть! Я родичам сказал, что стипендию не получаю, а я её получаю и прячу в гараже. Потом пригодятся, когда у меня девчонка появится, - объяснял Олег и одновременно копался в гараже.


В депо меня помнили и всё сделали. Правда с окраской вышла оказия. Ждать когда краска высохнет времени не было, и мы взяли банку и кисть с собой. В гараже покрасили оба бампера и разошлись по домам.


Олега я встретил через пару недель:

- Как прошло?

- Почти спалился. Я от волнения поставил машину в гараже не так как ставит батя. Он это заметил. Капот был тёплым и пахло краской. Бензина я заправил под горлышко – он заметил. И кувалда с новой ручкой. Устроил гестапо.

- А ты?

- Бензин заправил знакомый – я ему с контрольной помог. Машину выгонял, чтобы бампера покрасить. Тусклые они какие – то. Кувалду починил я – мужик я или нет?

- Похвалил?

- Как – то неуверенно. А теперь ключи от машины прячет. Опасается…

Показать полностью
878

Благородный человек

Первый курс института. Мелькает мысль, что ты избранный – ведь не все смогли поступить. В твоей жизни внезапно появляется несколько десятков новых знакомых. И к любому из них ты можешь подойти и представившись попросить дать переписать лекции или уточнить расписание. А в ответ неизменная улыбка и выполнение твоей просьбы. И к тебе может подойти симпатичная девушка и спросить ангельским голоском: «Артур, а ты решил задачу по начертательной?» Вариантов ответа на самом деле четыре: да – решил; нет – не получается; нет, но давай попробуем вместе? (если девушка понравилась); нет - там такая хрень (но это ложь).


Первая попытка совместного решения в читальном зале обречена. Там всегда есть «Ой, а можно я с вами?» Потом процедура объяснения, которая заканчивается просьбой: «Ты сам реши, а мы дома разберёмся». И возможно, что решив в читальном зале, то совместного решения у неё дома не будет.


Но иногда доходит до: «давай у меня дома – здесь все мешают». И происходит это в субботу после занятий. И со временем начинаешь понимать, что студентка, живущая одна в квартире – это из кинематографа. По приходу вкрадчивые слова мамы: «Доченька, познакомь меня со своим молодым человеком!» И ответ смутившейся «доченьки»: «Это Артур, мы только позаниматься».


И всё встаёт на свои места. Вкусный обед компенсирует досаду, но периодически заглядывающая в комнату мама со стандартным набором фраз: «Занимаетесь? Может чайку с конфетками?» не оставляет никаких шансов поговорить на интимные темы. Наконец ты решаешь все эти задачи самостоятельно, а девушка поддакивает: «Теперь понятно!», хотя ничего она так и не поняла. А в прихожей мама сообщает, что рада знакомству и приглашает заходить просто так. Но дочка идею мамы не поддерживает и сухо обнадёживает встречей в институте.


С Ленкой Морозовой всё так и получилось. Правда в понедельник она передала мне свёрток с пирогом:

- Это тебе от моей мамы. Ты её просто очаровал! И она ждёт тебя в гости.

- Когда?

- Как надумаешь, только предварительно позвони, вот номер телефона. Маму зовут Ирина Фёдоровна.

- А ты будешь?

- А куда я денусь? Нельзя мою маму оставлять наедине с таким красавчиком! Станешь ещё моим отчимом! – засмеялась Ленка.


И вот я иду к Ленке в гости. В дипломате коробка зефира в шоколаде и букетик гвоздик. Потом парадный обед, просмотр семейного фотоальбома и истории про Ленку, на каждую из которых она реагировала: «Ну, мааам!» И вот наступил момент, когда гость, если он не сволочь, должен откланяться и уйти прочь. Едва я открыл рот, как зазвонил телефон и Ленку как ветром сдуло. Видимо она ждала этого звонка. А потом серия неудобных сцен: «Надо срочно помочь подруге, я скоро»; «Ну я пойду, ещё реферат написать надо».


Когда Ленка снова обратилась ко мне за помощью, у меня появился пятый вариант ответа: «Сделал, но тебе не помогу!» Надо отдать должное Ленке, она понимающе кивнула и отошла.
На зачётной неделе Ленка альбом по начерталке не сдал. Она вышла из аудитории и заревела. Староста нашей группы вырвала из рук Ленки альбом и подошла ко мне:

- Артур, так не честно! Ты помогал Лене, а потом прекратил. Не знаю, что у Вас там произошло, но ты должен ей помочь! Иначе её отчислят.

- А почему сама не поможешь?- Я забочусь о твоей репутации!


Я сидел дома и решал задачи для Ленки, а в голове вертелся вопрос: «Почему так легко из меня сделали виноватого?» А на следующий день Ленка получила зачёт, но меня даже не поблагодарила.


Благодарность настигла меня на следующий день. В институте ко мне подошёл мужик лет тридцати и уточнив моё имя сказал:

- Я близкий друг Лены. Она мне рассказала как ты ей помог с задачками. Возьми червонец за труды.

- Спасибо, - ответил я и взял деньги.

- И на будущее, если Лена будет обращаться за помощью – не отказывай. А потом звони мне и называй сумму. Договорились?


До самого призыва в армию я помогал Ленке. Её друг исправно оплачивал мои услуги, а Ленка всякий раз говорила:

- Даже не знаю как тебя благодарить.

- Достаточно спасибо, - отвечал я.


Прошли годы и я столкнулся с Ленкой на заводе. Мы стали иногда возвращаться с работы вместе. Она часто благодарила меня за бескорыстную помощь в институте добавляя, что я благородный человек. А я отвечал: «Да не за что», а мысленно добавлял: «За всё было заплачено…»

Показать полностью
1547

Изобретатели

Пятый курс института. На последнюю сессию смотришь, как на детскую забаву, ведь после нее госэкзамен и диплом. Первокурсники с чертежами в руках и полуобморочным взглядом вызывают снисхождение: мне бы твои заботы! Теперь главная задача выбрать хорошего дипломного руководителя и тему дипломного проекта, чтобы за материалами не пришлось ехать за тридевять земель. И мне повезло: толковый преподаватель с практическим опытом работы на предприятии сам предложил мне записаться к нему. Более того, чертежи и схемы завода у него тоже есть! Их оставил предыдущий дипломник. Теперь осталось потрудиться и диплом к защите готов! Но за все это надо заплатить и не деньгами:

- Артур, я не случайно выбрал тебя в качестве дипломника, - торжественно объявил Дмитрий Викторович.

- Не понял? – насторожился я.

- Я предлагаю тебе стать изобретателем!

- Рацпредложения я делал, но изобретать не пробовал.

- А ты попробуй, у тебя получится.

- Но мне диплом надо делать.

- Я в курсе. Но я избавил тебя от необходимости ехать за тридевять земель на завод за чертежами. Считай, что три недели у тебя есть.


Отказаться было нельзя, и я согласился. На первой встрече будущих соавторов Дмитрий Викторович дал мне паспорт регулятора и предложил его проанализировать и составить перечень изъянов. Что я и сделал.

- А теперь составь функциональную схему идеального, на твой взгляд, прибора и проведем исследования патентной чистоты за 25 предыдущих лет.


После окончания этой муторной работы выяснилось, что аналогов новому изобретению нет! Еще немного бумажной работы и авторское свидетельство на изобретение у меня в руках!
Я весь вечер представлял, как мое изобретение будут внедрять, а я буду контролировать этот процесс. На следующий день поинтересовался у соавтора:

- А что дальше?- А ничего. Институт должен был выплатить нам с тобой по 50 рублей, но этого не произойдет.

- Почему?- Надо было взять в соавторы одного уважаемого человека. Но мы этого не делали.

- А как с изобретением?

- Для этого ты должен поступить в аспирантуру и заняться внедрением на приборостроительном заводе. В Сызрани такого завода нет, значит надо искать в Пензе вместе с аспирантурой.

- Значит, мы зря изобретали?

- Нет. Я и наша кафедра получат по хорошей галочке. Ведется научная работа, да еще с привлечением студентов. Изобретение – это не статья в журнале.

- А я зачем время потратил?

- Узнал, что такое процесс изобретательства. Пойдешь работать на завод, а там проблем полно. Изобретешь еще что-нибудь.

- А смысл?

- А вдруг руководство заинтересуется. Премию получишь, карьеру сделаешь.

- Да ну, эта бумажная волокита!

- Могу помочь. Идея твоя, волокита моя. Лавры, если они будут – пополам.

- Вы же сами сказали, что лавры маловероятны. Зачем Вам все это?

- Артур, на кафедре есть индивидуальный минимум у каждого доцента. Написать статью, методичку или вот изобретение. О чем можно написать статью в политехе, где хоздоговорная работа не ведется? О применении эффекта сверхпроводимости в системе освещения туалета? Глупость. Институт собрал «темники» со всех заводов Сызрани, но решение этих проблем нам не по силам. Печально, но факт. Вот ты всерьез увлекся решением проблем качества электроэнергии, но в аспирантуру не идешь. А поле для науки непаханое. А те, кто пойдут в аспирантуру, в науке – ноль.

- Да там копейки платят, а у меня семья.

- Понимаю. К сожалению, вузовская наука хиреет. На дворе 1989 год, эпоха компьютеров, которые надо внедрять и внедрять, а мы ерундой занимаемся! Повесь авторское свидетельство на стену, пусть гости восхищаются!


Своего соавтора я встретил через год. Он пришел ко мне на завод.

- Артур, выручай, срочно надо изобрести, хоть колесо!

- Отчеты?

- Да. Я подготовил две статьи, а их не опубликовали. Денег требуют. Подкинь реальную идею из своей службы. Бумаги - за мной!


Через несколько месяцев мы получили авторские свидетельства на второе изобретение.

- Поздравляю, Артур! Две идеи и оба изобретения! Работаешь без холостых! Тебя бы к нам на кафедру! Не надумал?

- Нет, не хочу заниматься интеллектуальным онанизмом!- Сильно сказано и верно, по сути.


Однажды довелось посмотреть фильм «Гений». Очень понравились стены и дверь сортира квартиры главного героя. Они были оклеены авторскими свидетельствованиями на изобретения…

Показать полностью
2089

Знакомство с родителями

Наверно у большинства мужчин был момент знакомства с родителями девушки. Цветы будущей теще, коньяк будущему тестю, коробку конфет на стол. Потом вечер вопросов, больше походящий на лайт – допрос, где одни спрашивают, а ты отвечает на вопросы, подразумевающие глобальный ответ. Разве можно лаконично ответить на вопрос: «Какие жизненные планы?» И самое приятное, что девушка готова защитить тебя, только не знает как. Ведь и родителей можно понять: возможно, что этому человеку достанется родная кровиночка, а он станет членом семьи. В моей жизни было несколько иначе. С родителями девушки я знакомился часто, но без официоза. Так получалось…


В институте, помимо высшей математики и немецкого языка, у меня самая серьезная проблема: было с кем, но негде. Это я о девушках и квартире без родителей. Поэтому все заканчивалось жаркими поцелуями в подъезде или пустой аудитории. А однажды мне подфартило. Милая девушка, живет через дорогу от института. В процессе откровенной беседы решили заняться сексом. Пошли к ней в гости, вместо лекций. Все было хорошо, но неожиданно приехали родители. Третий этаж, пришлось сдаваться. Папа бить меня не стал, но задал один вопрос:

- И давно это у вас?

- Сегодня впервые.

- А простынь чистая, - задумчиво констатировал папа, - иди в институт, а нам с дочерью надо будет серьезно поговорить.


Студенческая вечеринка на даче. Планы на всю ночь. Мы с дочерью хозяев дачи уединились на мансарде. Утром нас разбудила ее мама. Влепив дочери пощечину, мамаша переключилась на меня:

- Подонок! Насильник! Я тебя посажу!


Убегать в такой ситуации опасно, ведь может посадить. Волшебная фраза:

- Давайте успокоимся. Я не насильник, а парень Вашей дочери. Может случиться, что я стану отцом Ваших внуков. Вы ведь умная женщина! И такая красивая. Теперь ясно, как будет выглядеть Ваша дочь в тридцать пять лет.

- Мне сорок, - поправила меня мама и улыбнулась.


Турбаза. Родители далеко и детки сразу повзрослели. Девушки поголовно курят и залихватски опрокидывают в рот стопки с водкой. Ночью на турбазе важен КПД! Еще чуток стемнеет и все на пляж! Ночью можно искупаться и голышом! А там все непредсказуемо – ведь сегодня ночь свободной любви! Только одного молодежь не понимает, что турбаза заводская и здесь полно родительских знакомых, которых попросили «одним глазком присматривать».


Наступает вечер пятницы и родители приезжают на два дня. Мамы внимательно осматривают кожный покров своих дочерей, а папы наводят справки у знакомых. А потом беседа « по-мужски»:

- Ответь мне как мужик мужику, у тебя с моей Олей было?

- Нет, только целовались. Она девушка порядочная, не пьет, не курит и Вас уважает.

- Это да. Но ты смотри! Я за доченьку любому ноги переломаю!

- Да не переживайте Вы! Оля сразу мне сказала: «Или серьезно или никак!»

- И что ты решил?

- Нам надо лучше узнать друг друга. Мы ведь знакомы совсем недавно.


Возвращаясь после беседы, лихорадочно думал: «Кто же нас заложил? И где мы теперь с Леликом грешить будем?»


С папой Руфии я познакомился около своего подъезда. Утром выходил на улицу, а какой – то мужик (ее папа) зарядил мне в бубен. Потом посоветовал к Руфие больше не подходить. А мы с Руфией даже не целовались. Поцелуй в щеку не в счет.


Под раздачу попал еще один раз. Шел по парку, ел мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Потом я услышал, как девица пропищала: «Папа, это не он!» Обидчик дочери шел за мной и папа перепутал. Потом меня отмыли в фонтане и покормили обедом в кафе. Папа познакомил с дочерью, но я решил не рисковать…


Но самое сильное потрясение я испытал, познакомившись с мамой Наташи. Они с мамой жили в полуторке. Комната Наташи была крохотной: шкаф, кровать, стол, стул и узенький проход. Наташа пригласила меня в гости. В зал мы не пошли – там жила ее мама. На стуле висели вещи Наташи, и чтобы я их не помял, Наташа усадила меня на кровать. Кровать была застелена, а подушек была целая стопка – пирамидка. Наташа присела на край стула и мы о чем-то беседовали. Из-за включенного магнитофона мы не услышали прихода Наташиной мамы. Войдя в комнату дочери и увидев меня сидящего на кровати, мама заорала заикаясь от волнения:

- Доченька! Как ты могла посадить юношу на девичью постель? Ты же честь свою потеряла!

- Мама, а куда я его посажу?

- На стул!

- Там вещи, они помнутся.

- Убери вещи в шкаф!

- Там места нет.

- А этот все сидит! – вспомнила обо мне мама, - хоть бы встал! Тебе не стыдно? Доченька! Ты зачем привела в наш дом этого бесстыжего? У него ведь не стыда, не совести! Сесть запросто на девичью постель! Какой позор!


Противный голос и поросячьи глазки Наташиной мамы отбили у меня всякое желание налаживать с ней контакт. Из квартиры я вышел с дикой головной болью.


Я заметил, что дочери таких родителей часто совершают необдуманные поступки. На зло…

Показать полностью
11810

Первый мужчина

На перемене ко мне подошла Надя и спросила:

- Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?

- Да, разобрать могу любой, - сострил я.

- А собрать?

- Как получится.

- У меня «Маяк» стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?

- Сломался.

- А посмотреть сможешь?

- Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.

- Может, хватит издеваться?

- Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?

- Можно завтра вечером, - обрадовалась Надя.

- Лады, в шесть устроит?

- Да.

- Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.


Вечером Надя мне позвонила и сказала, что головки протерла, но лучше не стало. На следующий день после занятий в институте я сходил на разгрузку вагонов, а к шести приехал к Наде. Едва она открыла дверь, как я услышал громкие звуки музыки:

- Радио? – поинтересовался я.

- Нет, магнитофон. Представляешь - заработал! – сообщила Надя.

- Тогда я пойду?

- Нет, пришел – заходи!


Когда в гостях я попадаю в неловкое положение, то сразу начинаю хвалить квартиру:

- Как у вас тут уютно!

- Правда?

- Люстра – аж сердце замирает! Она ведь хрустальная?

- Нет, стеклянная.

- А так сверкает, как в театре. Наверное, мощность ламп подобрана удачно! Здорово! Стенка у вас достойная! И содержимое со вкусом! Посуда красивая и видно, что ею пользуются!

- Потому что плохо вымыта? – сострила Надя.

- Чистота идеальная! Энергетика у них такая. Если хрустальной посудой не пользуются, то она тускнеет.

- Интересная мысль.

- Библиотека знатная: «Двенадцать стульев», «Мастер и Маргарита», Пикуль». Сколько раз перечитала?

- Постоянно перечитываю.

- Ты счастливая. А у меня времени на это не хватает: учеба, шабашки.

- Ты молодец. Тебя все преподаватели хвалят.

- Наверно. Чем займемся? Будем магнитофон слушать?

- Ты слушай, а я на кухне салатик заправлю. Потом мы поужинаем и потанцуем. Не возражаешь?

- Программу утверждаю. Помощь нужна?

- Нет, садись в кресло и слушай музыку. Тебе итальянцы нравятся?

- Спагетти рок? Сойдет! Пупка послушаем.

- Не Пупок, а Пупо, - улыбнулась Надя.


Надя ушла на кухню, а я сел в кресло. Сразу дала о себе знать усталость: три пары в институте, потом разгрузка вагона. Захотелось спать. Поборовшись со сном, я заснул…


Проснулся я ночью в кресле, накрытый пледом. Надя заботливо оставила включенным торшер. Хотелось в туалет. После туалета захотелось есть. Лезть в холодильник без разрешения хозяйки я не стал и решил ее разбудить. Но дверь в комнату Нади была заперта. «Не доверяет» - подумал я и пошел на кухню. На кухонном столе стояла свеча, бутылка вина и два фужера. Блин, Надя собиралась праздничный ужин устроить, а я бездарно заснул! Не красиво! Как искупать вину будем, Артур Оскарович? Может магнитофон сломать, а потом благородно отремонтировать, совсем бесплатно? Надя – девушка с характером, второй раз не попросит. Отнесет в телеателье, да еще с неделю ждать будет. Не есть хорошо. Ладно, буду искупать вину как получится! Свои размышления я совместил с поеданием салата. Помыв тарелку и вилку я решил, что это будет первый шаг к примирению. Написав на салфетке: «Салат очень вкусный!», я ушел домой.


На следующее утро я с удивлением узнал много нового о Наде: что она может оторвать пуговицу пиджака легким движением пальцев и великолепно владеет сарказмом.

- Артур, я очень рада, что тебе понравился мой салатик! Салфетку с твоим отзывом я повешу на кухне. Но почему ты не поставил салат обратно в холодильник, я не пойму. Хотя, одна версия есть. Ты позаботился о тараканах? Они прочитали твой отзыв и попробовали салат. Одного я застала прямо в салате.

- Ой, Надя, извини, я помыл тарелку, а про салат забыл.

- Хорошо, что напомнил! Тарелки надо мыть и с обратной стороны! Там тоже бывает грязно. А мыть вилки ты не умеешь в принципе! Попроси свою маму, пусть научит тебя, чтобы не позориться!

- Блин! Я хотел как лучше!

- Понимаю. А теперь о главном. Девушка пригласила тебя в гости. Вечером. Предварительно сообщив, что родители уехали в отпуск. Посыл уловил?

- Ты пригласила меня починить магнитофон, а отъезд родителей не факт. Может, у тебя сестра или брат дома?

- Буер! О том, что я одна в семье, ты узнал еще на первом курсе!

- Не помню, - признался я.

- На физкультуре ты спросил меня: «А у тебя сестра есть? Наверно, такая же красотка?» А я тебе ответила, что у мамы и папы я одна!

- Блин, а ведь точно!

- Буер, вот ты временами напоминаешь мне Сашу Федотова. Тамара пригласила его на танец на институтской дискотеке. А он ей ответил: «У нас с тобой разная несущая частота, поэтому резонанса не будет!» Идиот! Сходи, потанцуй! Нет, стоит около стенки как истукан! Вот зачем он на дискотеки ходит? Ведь ни с кем не танцевал!

- Но я же пришел к тебе.

- Пришел и заснул!

-Я устал на вагоне. Надо было меня разбудить.

- Пыталась. Бесполезно. Знаешь, я ведь хотела, чтобы ты был моим первым мужчиной.

- Надо было сказать. Давай завтра?

- Проехали! Чини магнитофоны, разгружай вагоны, учись! Может поумнеешь! - выкрикнула Надя и оторвала мне пуговицу.


Много лет спустя, на встрече выпускников Надя подняла тост: «За моего первого мужчину, Буера Артура, с которым я провела безумную ночь: я – в своей кровати, а он за стеной в кресле; я плакала, а он храпел»…

Показать полностью
346

Реферат 2

Видимо поняв, что пятиминутная политинформация не приносит никакой пользы, кто – то решил видоизменить процедуру отъема времени одним у остальных. И вместо ежедневных политинформаций проводить чтение реферата один раз в неделю. Кто это будет делать – решал куратор группы. По какому принципу – никто не знал. Встретив меня в коридоре института, куратор спросил:

- Буер, ты чем занимаешься в это воскресенье?

- Не знаю.

- А я знаю. Будешь писать реферат на тему: «Безработица в капиталистических странах».

- А почему я?

- А потому. Доклад в среду на большой перемене. Постарайся лаконично, иначе станешь обедом. Три балла на моем экзамене ты уже получил.


Изучение гуманитарных дисциплин меня напрягало, и я решил написать реферат «для галочки». В библиотеке я попросил книгу на эту тему. Мне дали журнал и я тупо переписал полтора десятка абцазев. Перечитывать реферат я не стал.


Была лекция нашего куратора и он великодушно разрешил читать реферат за пятнадцать минут до звонка. Я читал, а все посматривали в окно и на часы, ожидая когда я закончу. Я упомянул, что бывают потомственные безработные и сознательно неработающие. Кроме того, многие безработные идут на панель торговать своим телом. Услышав это, все посмотрели на меня и я почуял недоброе. И едва я закончил читать, как посыпались вопросы:
- Артур, - начала «дежурная затычка» Вика Павлова, а по совместительству комсорг группы, - вот ты рассказал про потомственных безработных. А почему государство им не помогает вырваться из этого замкнутого круга?

- А я откуда знаю? – признался я.

- Буер, это не ответ, - вмешался куратор, - если ты подготовил реферат, значит прочитал несколько источников и основательно изучил вопрос. Ответь комсоргу!

- Государство пытается им помочь, а им нравится быть безработными, - ответил я первое, что пришло в голову.

- Ты хочешь сказать, что бывают люди, которые не хотят работать? – не отставала комсорг.

- А что тут удивительного? - возразил я, - такие есть и в СССР. Тунеядцы, например. Даже статья такая ест. Не хочешь работать – на нары! Они ведь тоже безработные.

- Постой, - вмешался куратор, - в заключение своего выступления ты сказал, что безработица характерна для капиталистических стран, а в СССР её нет. Как тебя понимать?

- Не знаю, - ответил я.

- А у меня есть вопрос, - крикнул Шурик, - можно поподробнее о проститутках? В СССР их нет или есть?

- Нельзя! – ответил куратор, - позволю дать оценку услышанному. Реферат написан небрежно, автор с темой не разобрался, дискуссию вел отвратительно! Реферат не засчитан!


Через несколько недель по институту прошел слух, что студентка К. проститутка. Она бегает к иностранцам и у нее есть валюта! Наш Шурик всех спрашивал: «А даст ли она за рубли?», а девушек интересовал вопрос: «Как и где она с ними познакомилась?». Вскоре выяснилось, что с иностранцами она познакомилась в Клубе интернациональной дружбы при нашем институте. Туда пригласили специалистов, приехавших из Германии на завод «Пластик». Клуб после этой истории закрыли, поняв, что комсомолки не могут устоять против немцев. Студентка К. ушла из института. Поговаривают, что один немец женился на ней и увез в Германию. Для предотвращения рецидива дали команду прочитать реферат о вреде проституции во всех группах. Зачем об этом надо было читать студентам – я тогда не понимал. В нашей группе подготовить реферат поручили опять мне.


Памятуя о своем провале, я решил подготовиться основательнее. Тем более, что одну причину возникновения проституции я знал – безработица. Интернета тогда не было, а доступная литература толком этот вопрос не освещала. Тезисно реферат выглядел так:

Проституция появилась когда не было семьи. Чтобы прокормиться, женщина торговала своим телом в обмен на еду. Однако, когда появился институт семьи проституция не исчезла. Видимо, не все смогли создать семью и им требовались услуги проституток. Их можно понять – физиология. Наверное, это одна их многих причин сохранения проституции в наше время.
В Германии публичные дома были государственными. А женившемуся на проститутке прощали грехи. В царской России тоже были публичные дома. Об этом писали классики. Но профессия проститутки не уважалась, а в некоторых странах она считается преступлением. Бывает так, что проституцией занимаются вынужденно. Не смогла девушка найти работу, а жить надо. Вот и идет она на панель. Наверное, в таком случае это можно расценивать как преступление, совершенное вынужденно по необходимости. Так говорят юристы.

Бывает проституция ради карьеры, но это на Западе.


Мое выступление прерывалось остротами и ржанием парней. Преуспел Шурик. По первому пункту он бросил реплику: «Странно, проститутка должна быть красивой, а некрасивые женщины должны умереть от голода. Тогда почему их столько?»Второй пункт я прочитал без реплик. Видимо, парни с ним согласились.По третьему пункту Шурик резюмировал: «А если в СССР появятся публичные дома, может тогда и у нас появятся хорошие дороги и автомобили?»Четвертый пункт вызвал шушуканье и смех парней, а кто-то сострил: «Это сколько же студенток нашего института будут вынуждены стать проститутками?По пятому пункту Шурик попытался развязать дискуссию:

- Товарищ автор реферата! А когда у нас можно будет делать карьеру подобным образом?

- Никогда! – вмешался куратор, - в СССР такого не может быть по определению! В СССР нет социальных предпосылок для проституции!


Наверное, мой доклад был посредственным, поскольку первой валютной проституткой в Сызрани в лихие 90-ые стала студентка из нашей группы…

Показать полностью
947

Депутат Дима

Из армии я вернулся в ноябре 1987 года. В новой группе я с удивлением увидел Диму, с которым учился до армии, но его отчислили за неуспеваемость. Дима взялся за ум и решил доучиться в институте. Кроме того, Дима увлёкся политикой. Он не только зачитывался газетами, но и носил их с собой в дипломате. И едва мы начинали говорить «за политику», Дима начинал доказывать свое, приводя цитаты из газетных статей. Горбачева он цитировал наизусть. Однажды я не выдержал и сказал:

- Дима, тебе в депутаты надо. Ты там всех погасишь.

- Да я не против, - усмехнулся Дима, - но кто меня выберет?

- А ты попробуй! Попытка - не пытка!


Сказал и забыл. А вскоре Дима подошел ко мне и застенчиво улыбнувшись, сообщил:

- Артур, я зарегистрировался кандидатом в депутаты.

- Поздравляю!

- Ты мне поможешь?


Пришлось согласиться. Так я стал политтехнологом – Дима избирался в городские депутаты. Тогда их было много и число избирателей на каждого было небольшим: в пределах двух сотен. Диме выдали деньги на ведение избирательной кампании. Сумма небольшая: ее едва хватило, чтобы купить почтовые конверты, фотобумагу и заказать в типографии бланки с избирательной программой и бланк отзыва.Идея была простой. Каждый избиратель должен был получить письмо от Димы, в котором лежали: конверт с обратным адресом, избирательная программа и бланк отзыва, на котором каждый мог написать свои пожелания, фотография Димы. Бланк отзыва после заполнения укладывался в конверт, который отправлялся по почте домой к Диме. На фотографии Дима был в рубашке без галстука и джемпере, очки с толстыми линзами (у Димы была проблема со зрением). Неуверенная улыбка и умный взгляд завершали образ.


Поскольку конкурентами Димы были главный врач поликлиники и профсоюзный деятель завода, предвыборные обещания были лаконичными: Я студент политеха. Я не могу заасфальтировать дорогу или помочь получить квартиру. Но я, так же как и Вы, знаю, что такое несправедливость. И я очень хочу с ней бороться! Отдайте мне свой голос! Я еще не забронзовел…


На каждом конверте Дима собственноручно написал адрес каждого избирателя, а потом лично разбросал все по почтовым ящикам. Он специально выбрал время, когда на лавочках около подъезда сидели бабушки. Дима каждой вручал конверт и объяснял, что они могут пожелать и как отправить. Кроме того, Дима караулил во дворе бабулек с авоськами и помогал им отнести груз домой. Скоро Диму начали узнавать и здороваясь говорили: «Наш Дима! Я и мои подруги будем голосовать за тебя!»


Состоялись выборы. Дима оглушительно победил и стал депутатом. И каждое заседание городских депутатов превращалось в ад. Дима обязательно брал слово и очень долго рассказывал прописные истины людям, которые всё давно было пофигу…


Я несколько месяцев искренне радовался Димкиному успеху, пока не стал свидетелем того как в магазине Дима попросил продать ему пластинку Майкла Джексона. Продавец ответила, что пластинки давно разобрали. Тогда Дима достал удостоверение депутата и ткнул им в лицо продавца со словами: «Я – власть, и я наведу порядок в вашем магазине!» Диск достали из-под прилавка, Дима его взял, и не расплатившись повернулся и вышел из магазина. Я вышел следом и спросил Диму:
- Ты чего творишь?

- Все в порядке! С такими надо только так! Я наведу в этом городе порядок!

- Быстро ты скурвился! – сказал я и пошел в институт.


Больше я с Димой не разговаривал…

Показать полностью
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: