6

Прогулка

- Ладно, тогда сам погуляю. Адью. – вежливо попрощался я и скинул вызов.

Вечер переставал быть томным. Пригласил, блин, сестру лучшего друга погулять. Да я ж по-дружески, я её люблю также как и его. Хотя нет, вру. Лучшего друга я люблю больше. Как старшего брата своего, Дениса. Да и друг бы не одобрил… На сестру друга рот разинул, буржуй?!! Разевай пошире, в рот тебе - №№№!!!


Стряхивая с куртки капли дождя (кожаная всё-таки, жалко же), я соизмерил обстановку и собственную внешность. Вышло что-то вроде сцены из «Макс Пэйн». Полный нуар, дальше некуда. Мрачная осень, вечер, ветер кружит опавшие листья, идёт дождь, Чувак с короткой стрижкой и недовольной мордой в кожанке. Супер. «Все они были мертвы. Последний выстрел поставил жирную точку в этой истории. Я снял палец с курка. Всё было кончено». Тимоти Гиббс и Сэм Лэйк нервно отсасывают друг у друга в сторонке. Погоди, нахрена я вообще их помню?!!


Взматерившись громогласно и непечатно, я присел на удачно расположенную скамейку и задумался над последующими планами. Раздумьям помешал удручающий факт – мокрая жопа. Моя. На скамейке. Дождь же. Смотреть же. Надо. Куда садишься.


Повторно обматерив этот прекрасный вечер, я вскочил. Мысли о будущем приобрели более-менее чёткое оформление. Куртка мокрая, причесон мокрый, жопа мокрая… Ай, да какого чёрта?!

Сплёвывая капли воды и продолжая материться, я начал снимать ботинки, а вслед за ними и носки. Хм… Так, носки в карман куртки, ботинки связать шнурками и через плечо. Всё, теперь красавец. Жаль, не оценит никто почти – погода говно, с точки зрения почти всех. Хотя… почему никто?.. Настало время для кваса. Да и сигареты кончаются. В магаз!!!


Я вообще люблю гулять босиком. Тут главное по сторонам смотреть и под ноги, чтобы не напороться на наркоманский шприц/собачье говно/битое стекло. А уж под дождь, да вечером, да осенью… Ээээээххххх, рррррымантика, мать вашу!

В магазине на меня посмотрели как на неадеквата. Чего это они?... Возможно этому способствовали мокрые ботинки, свисающие с плеча и моя лёгкая босоногость. Как бы то ни было, купив пачку сигарет и две банки кваса (бутилированного не было. А ещё там почему-то не было сахара россыпью, только рафинад), так вот, я направил свои лотосные стопы в сторону оврага.


В овраге хрен пойми когда был разбит невъебенной красоты парк. И постоянно облагораживался. Раз в три года примерно. Вот и сейчас он облагораживался, поэтому доступ в него был временно закрыт полутораметровой сеточкой. Местных жителей это останавливало плохо. Вот и я тоже местный… Вообще, сальто назад через препятствие у меня плохо получается, но тут вдруг удалось. Единственно что фигово – в процессе с плеча слетели ботинки и выпала одна банка кваса, которая укатилась вниз по склону. В момент приземления, я каким-то восемнадцатым чувством осознал, что пора перестать заниматься хернёй=гулять босиком, благо ботинки остались где-то рядом, обулся, цепляясь локтём за сеточку, и аккуратно спутился вниз, намереваясь отыскать потерянный квасик.


Нашёл. Сел на лавочку (да уже пофиг, насквозь мокрый), распределил квас равномерно(по банке на край сиденья),посмотрел на речку, протекающую по дну оврага, закурил и начал думать о смысле бытия. Как я ни вертел в башке этот вопрос, ответ был однозначный – 42. Не успел я смириться с неизбежностью очевидности, как моё внимание привлёк львиный рык. То есть, кошачье мяуканье. Ладно, будем до конца откровенными, писк котёнка. Звук раздавался из непонятного свёртка в руках одного из двух пацанов несовершеннолетнего, но около того, возраста, что шли мимо. Что-то в их намерениях меня насторожило, поэтому я их окликнул, рискуя показаться педофилом:

- Эу! Ребят! ЗдорОво! Чего, кису спасаете?

«Эу! Ребят!» остановились, подкрались и доверительно сообщили, что идут топить котю, потому что «она чёрная, родилась вот три недели назад. Не знаем куда деть. Не пристроили, нам эта нехристь не нужна. А ты чего спрашиваешь-то, дядя?»


Дядей меня ещё не называли. Хотя не, вру, называли. Племянницы. Их у меня три. Не суть. Я высказал своё легитимное возмущение по поводу последующей вивисекции. На что получил:

- Она чёрная. Примета плохая. Чо ты пристал?

- Ребят, отпустите животное на волю, а лучше отдайте мне, я её пристрою.

- Так она же чёрная. Нафиг она тебе?

Я, видимо, упустил момент, когда мы выпивали с ними на брудершафт. И переходили на «ты». Ладно, я упорный.

- Слушайте… Давайте по-людски разбежимся. Вы мне – котейку, а я вам – сигареты, - непедагогично нашёл я альтернативу.

- Слышь, мы её топить идём. Она чёрная. Иди ты нах*№ со своими сигаретами. – презрительно сплюнул хозяин пищащего свёртка.


Много вещей ненавижу. В том числе расизм, негров, хамство и идти на*№. Сила измеряется в ньютонах (привет Кивинову и Крестовому). Хрен его знает, в чём измеряется уважение к старшим. Понятия не имею, в чём измеряется уверенность в превосходстве. Чёрт его разберёт, в чём измеряется отвращение к живодёрству и то, что нам завещал Антуан-де-Сент Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Кажись, в тех же ньютонах всё это измеряется.

Не знаю, сколько было ньютонов в двух (а больше и не понадобилось) оплеухах, которые прилетели подросткам после их «вежливого» предложения пойти в пешее эротическое, и утопить котяру. Во всяком случае, они поняли, что идут неверным путём. Единственное, о чём я пожалел, щедро награждая второго придурка плюхой, комочек из руки первого вывалился и шандарахнулся оземь. Я, подобрав свёрток, под вопли «мы отцу расскажем, он тя вааааще уе**т», развернул. Действительно – чёрный.


Так. Ну и чего теперь делать?

- Мяяяя!... – раздалось из содержимого моих рук.


Так, опять – чё делать?! Ага. Очевидно – кошке член приделать. Тогда будет котом. Кстати…

Совершенно не брезгуя, я заглянул котёнку в подхвостье. В подхвостьи колосились явные муда. Всё же кот. Даже член не надо приделывать.


«Блин, зоологи-расисты хреновы, кота от кошки отличить не могут!!! Какие мудаки их воспитывают?!! До которого часа ветеринарка работает?!» - примерный поток моих мыслей, когда я нёс пищащий зародыш кота в вышеупомянутую ветеринарную больничку, слав-те-кошачьим-мудам, находящуюся неподалёку. Ну а куда его?!! Домой, само собой разумеется. А перед «домой» куда?!! Опять на кошачьи муда?? В клинику, батенька, в клинику, прививки, да и массаж, да на моих глазах и уронен подонком, оплеухой угощённым…


В ветклинике оказался ажиотаж, несмотря на вечернее время. Я выразил удивление, вытаращив глаза, и отчаянно попытался ворваться в кабинет. Хозяева пациентов выразили интерес к чёрному котёнку во внутреннем кармане моей куртки (он ярко объявил о своём существовании громким пищанием) громкой фразой «а хули?». Я, явив на свет божий эту трёхнедельную хрень, ответил: «А во!». Кошак в моих руках поджал задние лапоньки и описался.


Меня сразу пропустили без очереди. Бы. Если Бы не кот. Он завоевал внимание всего живого в окружении 50 метров, в том числе мух, которых он ловил, пока над ним оживлённо сюсюкали, в том числе золотистый ретривер «Гарик». Пока я сбивчиво пытался объяснить откуда-что-куда, да я его домой забрать хочу, на меня шикнули, недобро посмотрели и посоветовали заняться своими делами. Молча я вышел обратно в осень, слыша отзвуки драки за то, кто заберёт чёрного котёнка к себе.


Всё ещё шёл дождь. До дома было 200 метров, которые я прошёл, матом и про себя сетуя на «блин, Шнайдер-2 со мной не погуляла, ботинки, да и эти чудаки на букву м, да и котик, я ж его с собой забрать хотел, да и вообще, какого хрена?!»

Додумывал я, выжимая носки. Дома. С кухни пахло домашним ужином – мама была занята. Ко мне, подозревающе принюхиваясь, приблизилась кошка. Я неосторожно пах чужим котом. Да ещё и описавшимся. Кошка фыркнула и погнала докладывать маме о моём возвращении:

- Ммммммря! – и сразу когти точить.

Далее состоялся диалог с мамой.

- Ну чего, как с девушкой погулял?

- Охеренно, - мрачно жуя паэлью, ответил я

- А чего делали?..

- Да так… Босиком гуляли, спортом занимались. – проглатывая креветку, - Выпивали, конечно... Кошек спасали...

- Так ты же не пьёшь! А квасик ты себе купил?

- Да, купил и…СТОП!!!

…………………..

А квас и остался в овраге. Зато котик цел)) Чёрненький.)))))

Лучшие посты за сегодня
6274

Свингер пати

Свингер пати
6092

Шубохранилище

Шубохранилище
5788

В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера

В Тюмени трёхлетняя голодная девочка просила еду у курьера Тюмень, Новости, Негатив, Дети
Показать полностью 1
5465

Цитата

Цитата Заявление народу, Цитаты, Политика, Повтор, Картинка с текстом, Галина Старовойтова
4762

Такой бабушке нельзя доверять детей

Показать полностью
4242

Почему их так не любят?

3967

Отец трех дочерей

Отец трех дочерей Маша и медведь, Лига тупых, Отец, Родители и дети, Тупость
3405

Л - логика (работодателей)

Л - логика (работодателей) Зарплата, Работодатель, Карьера, Работа, Увольнение
Показать полностью 1
3317

"Щедрое" предложение от Сбера

3293

Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?»

Показать полностью
3290

Новости ихтиологии

Новости ихтиологии Юмор, Из сети, Осетр, Браконьеры, Миграция, Скриншот
Показать полностью 1
3227

Когнитивный диссонанс

Когнитивный диссонанс Работа, Конфликт, Кавказцы, Данила Багров, Северус Снейп, Когнитивный диссонанс, Картинка с текстом
2749

Ответ на пост «После того как талибы запретили женщин на телевидении...» 

2726

Коварный замысел)

2577

Какая свадьба самая веселая?)

Какая свадьба самая веселая?) Свадьба, Драка, Комментарии на Пикабу, Длиннопост
Какая свадьба самая веселая?) Свадьба, Драка, Комментарии на Пикабу, Длиннопост
Показать полностью 2
2569

Ответ Duuremaar в «После того как талибы запретили женщин на телевидении...» 

2334

Ответ на пост «Почему на нашем телевидении разрешено рекламировать кредиты в 5,9% годовых, которые являются откровенным враньем?» 

2322

Да нафиг он тебе нужен, когда есть я

2287

Перевожу иностранный твиттер #2

Перевожу иностранный твиттер #2
2244

Неудачная удача

Неудачная удача Неудача, Выигрыш
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: