6

Прогулка

- Ладно, тогда сам погуляю. Адью. – вежливо попрощался я и скинул вызов.

Вечер переставал быть томным. Пригласил, блин, сестру лучшего друга погулять. Да я ж по-дружески, я её люблю также как и его. Хотя нет, вру. Лучшего друга я люблю больше. Как старшего брата своего, Дениса. Да и друг бы не одобрил… На сестру друга рот разинул, буржуй?!! Разевай пошире, в рот тебе - №№№!!!


Стряхивая с куртки капли дождя (кожаная всё-таки, жалко же), я соизмерил обстановку и собственную внешность. Вышло что-то вроде сцены из «Макс Пэйн». Полный нуар, дальше некуда. Мрачная осень, вечер, ветер кружит опавшие листья, идёт дождь, Чувак с короткой стрижкой и недовольной мордой в кожанке. Супер. «Все они были мертвы. Последний выстрел поставил жирную точку в этой истории. Я снял палец с курка. Всё было кончено». Тимоти Гиббс и Сэм Лэйк нервно отсасывают друг у друга в сторонке. Погоди, нахрена я вообще их помню?!!


Взматерившись громогласно и непечатно, я присел на удачно расположенную скамейку и задумался над последующими планами. Раздумьям помешал удручающий факт – мокрая жопа. Моя. На скамейке. Дождь же. Смотреть же. Надо. Куда садишься.


Повторно обматерив этот прекрасный вечер, я вскочил. Мысли о будущем приобрели более-менее чёткое оформление. Куртка мокрая, причесон мокрый, жопа мокрая… Ай, да какого чёрта?!

Сплёвывая капли воды и продолжая материться, я начал снимать ботинки, а вслед за ними и носки. Хм… Так, носки в карман куртки, ботинки связать шнурками и через плечо. Всё, теперь красавец. Жаль, не оценит никто почти – погода говно, с точки зрения почти всех. Хотя… почему никто?.. Настало время для кваса. Да и сигареты кончаются. В магаз!!!


Я вообще люблю гулять босиком. Тут главное по сторонам смотреть и под ноги, чтобы не напороться на наркоманский шприц/собачье говно/битое стекло. А уж под дождь, да вечером, да осенью… Ээээээххххх, рррррымантика, мать вашу!

В магазине на меня посмотрели как на неадеквата. Чего это они?... Возможно этому способствовали мокрые ботинки, свисающие с плеча и моя лёгкая босоногость. Как бы то ни было, купив пачку сигарет и две банки кваса (бутилированного не было. А ещё там почему-то не было сахара россыпью, только рафинад), так вот, я направил свои лотосные стопы в сторону оврага.


В овраге хрен пойми когда был разбит невъебенной красоты парк. И постоянно облагораживался. Раз в три года примерно. Вот и сейчас он облагораживался, поэтому доступ в него был временно закрыт полутораметровой сеточкой. Местных жителей это останавливало плохо. Вот и я тоже местный… Вообще, сальто назад через препятствие у меня плохо получается, но тут вдруг удалось. Единственно что фигово – в процессе с плеча слетели ботинки и выпала одна банка кваса, которая укатилась вниз по склону. В момент приземления, я каким-то восемнадцатым чувством осознал, что пора перестать заниматься хернёй=гулять босиком, благо ботинки остались где-то рядом, обулся, цепляясь локтём за сеточку, и аккуратно спутился вниз, намереваясь отыскать потерянный квасик.


Нашёл. Сел на лавочку (да уже пофиг, насквозь мокрый), распределил квас равномерно(по банке на край сиденья),посмотрел на речку, протекающую по дну оврага, закурил и начал думать о смысле бытия. Как я ни вертел в башке этот вопрос, ответ был однозначный – 42. Не успел я смириться с неизбежностью очевидности, как моё внимание привлёк львиный рык. То есть, кошачье мяуканье. Ладно, будем до конца откровенными, писк котёнка. Звук раздавался из непонятного свёртка в руках одного из двух пацанов несовершеннолетнего, но около того, возраста, что шли мимо. Что-то в их намерениях меня насторожило, поэтому я их окликнул, рискуя показаться педофилом:

- Эу! Ребят! ЗдорОво! Чего, кису спасаете?

«Эу! Ребят!» остановились, подкрались и доверительно сообщили, что идут топить котю, потому что «она чёрная, родилась вот три недели назад. Не знаем куда деть. Не пристроили, нам эта нехристь не нужна. А ты чего спрашиваешь-то, дядя?»


Дядей меня ещё не называли. Хотя не, вру, называли. Племянницы. Их у меня три. Не суть. Я высказал своё легитимное возмущение по поводу последующей вивисекции. На что получил:

- Она чёрная. Примета плохая. Чо ты пристал?

- Ребят, отпустите животное на волю, а лучше отдайте мне, я её пристрою.

- Так она же чёрная. Нафиг она тебе?

Я, видимо, упустил момент, когда мы выпивали с ними на брудершафт. И переходили на «ты». Ладно, я упорный.

- Слушайте… Давайте по-людски разбежимся. Вы мне – котейку, а я вам – сигареты, - непедагогично нашёл я альтернативу.

- Слышь, мы её топить идём. Она чёрная. Иди ты нах*№ со своими сигаретами. – презрительно сплюнул хозяин пищащего свёртка.


Много вещей ненавижу. В том числе расизм, негров, хамство и идти на*№. Сила измеряется в ньютонах (привет Кивинову и Крестовому). Хрен его знает, в чём измеряется уважение к старшим. Понятия не имею, в чём измеряется уверенность в превосходстве. Чёрт его разберёт, в чём измеряется отвращение к живодёрству и то, что нам завещал Антуан-де-Сент Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Кажись, в тех же ньютонах всё это измеряется.

Не знаю, сколько было ньютонов в двух (а больше и не понадобилось) оплеухах, которые прилетели подросткам после их «вежливого» предложения пойти в пешее эротическое, и утопить котяру. Во всяком случае, они поняли, что идут неверным путём. Единственное, о чём я пожалел, щедро награждая второго придурка плюхой, комочек из руки первого вывалился и шандарахнулся оземь. Я, подобрав свёрток, под вопли «мы отцу расскажем, он тя вааааще уе**т», развернул. Действительно – чёрный.


Так. Ну и чего теперь делать?

- Мяяяя!... – раздалось из содержимого моих рук.


Так, опять – чё делать?! Ага. Очевидно – кошке член приделать. Тогда будет котом. Кстати…

Совершенно не брезгуя, я заглянул котёнку в подхвостье. В подхвостьи колосились явные муда. Всё же кот. Даже член не надо приделывать.


«Блин, зоологи-расисты хреновы, кота от кошки отличить не могут!!! Какие мудаки их воспитывают?!! До которого часа ветеринарка работает?!» - примерный поток моих мыслей, когда я нёс пищащий зародыш кота в вышеупомянутую ветеринарную больничку, слав-те-кошачьим-мудам, находящуюся неподалёку. Ну а куда его?!! Домой, само собой разумеется. А перед «домой» куда?!! Опять на кошачьи муда?? В клинику, батенька, в клинику, прививки, да и массаж, да на моих глазах и уронен подонком, оплеухой угощённым…


В ветклинике оказался ажиотаж, несмотря на вечернее время. Я выразил удивление, вытаращив глаза, и отчаянно попытался ворваться в кабинет. Хозяева пациентов выразили интерес к чёрному котёнку во внутреннем кармане моей куртки (он ярко объявил о своём существовании громким пищанием) громкой фразой «а хули?». Я, явив на свет божий эту трёхнедельную хрень, ответил: «А во!». Кошак в моих руках поджал задние лапоньки и описался.


Меня сразу пропустили без очереди. Бы. Если Бы не кот. Он завоевал внимание всего живого в окружении 50 метров, в том числе мух, которых он ловил, пока над ним оживлённо сюсюкали, в том числе золотистый ретривер «Гарик». Пока я сбивчиво пытался объяснить откуда-что-куда, да я его домой забрать хочу, на меня шикнули, недобро посмотрели и посоветовали заняться своими делами. Молча я вышел обратно в осень, слыша отзвуки драки за то, кто заберёт чёрного котёнка к себе.


Всё ещё шёл дождь. До дома было 200 метров, которые я прошёл, матом и про себя сетуя на «блин, Шнайдер-2 со мной не погуляла, ботинки, да и эти чудаки на букву м, да и котик, я ж его с собой забрать хотел, да и вообще, какого хрена?!»

Додумывал я, выжимая носки. Дома. С кухни пахло домашним ужином – мама была занята. Ко мне, подозревающе принюхиваясь, приблизилась кошка. Я неосторожно пах чужим котом. Да ещё и описавшимся. Кошка фыркнула и погнала докладывать маме о моём возвращении:

- Ммммммря! – и сразу когти точить.

Далее состоялся диалог с мамой.

- Ну чего, как с девушкой погулял?

- Охеренно, - мрачно жуя паэлью, ответил я

- А чего делали?..

- Да так… Босиком гуляли, спортом занимались. – проглатывая креветку, - Выпивали, конечно... Кошек спасали...

- Так ты же не пьёшь! А квасик ты себе купил?

- Да, купил и…СТОП!!!

…………………..

А квас и остался в овраге. Зато котик цел)) Чёрненький.)))))

Дубликаты не найдены